우리가 무심코 사용하는 말습관들이 얼마나 큰 영향을 미치는지 깨닫지 못할 때가 많다. '그래도', '그렇지만', '그야 말이지'와 같은 G워드들은 단순히 문장을 시작하는 접속사가 아니다. 이들은 대화에 부정적 뉘앙스를 자동으로 삽입하는 장치다. 더 심각한 것은 이런 말들이 상대방뿐만 아니라 자신의 사고에도 영향을 준다는 점이다. 부정적 언어를 습관적으로 사용하다 보면, 실제로 사고 패턴도 부정적으로 변해간다. 언어가 단순히 생각을 표현하는 도구가 아니라, 생각을 만들어내는 도구이기도 하다는 사실을 보여준다. "전에도 말했잖아"라는 표현도 마찬가지다. 이 말 속에는 '내가 제대로 전달했으니 문제는 네가 이해하지 못한 것'이라는 책임 전가가 숨어있다. 하지만 냉정히 생각해보면, 이런 말이 상황을 개선시키는 데 전혀 도움이 되지 않는다. 오히려 상대방을 위축시키고 관계를 경직시킬 뿐이다.

대화에서 일어나는 많은 갈등은 감정과 사실을 구분하지 못해서 발생한다. 누군가의 행동에 문제가 있을 때, 우리는 종종 그 행동 자체가 아닌 그 사람의 인격을 공격하게 된다. 분리수거를 제대로 하지 않는다는 구체적 행동 문제를 제기하려다가, "그 사람은 원래 그래"라는 인격 비판으로 흘러가는 것이다. 이때 필요한 것은 의식적인 전환이다. '내가 지금 화가 났구나'라고 자신의 감정을 인식하고, 그 감정을 걷어낸 채로 구체적인 개선 방안을 논의하는 것이다. "어떻게 하면 분리수거가 잘 이루어질 수 있을까요?"라고 협력적 문제 해결의 프레임으로 바꾸는 것이다. 이는 말하기 기술의 문제가 아니다. 타인을 대하는 근본적 태도의 변화를 요구한다. 다른 사람의 가치관과 감정, 상황을 판단의 대상이 아닌 존중의 대상으로 보는 관점이 필요하다.

"그런 건 별일 아니야"라는 위로가 때로는 "이런 것도 못하냐"는 비난으로 들리는 이유는 무엇일까. 말하는 사람의 선의와 받아들이는 사람의 해석 사이에는 언제나 간극이 존재한다. 이 간극을 좁히는 것이 소통의 핵심이다. 중요한 것은 무엇이 별일인지 아닌지를 결정하는 권한이 당사자에게 있다는 점이다. 아무리 객관적으로 사소해 보이는 일이라도, 상대방이 진지하게 고민하고 있다면 그 자체로 충분히 의미 있는 문제다. 이를 인정하는 것이 진정한 공감의 시작점이다. 약속을 깜빡했거나 거짓말이 들통났을 때도 마찬가지다. 변명으로 상황을 복잡하게 만들기보다는, 상대방의 감정을 인정하고 구체적인 보상 행동을 제시하는 것이 효과적이다. "정말 미안해, 다음에 시간 있을 때"가 아니라 "네가 가고 싶다던 그 레스토랑 예약을 내가 해볼게"처럼 구체적 행동 계획을 제시하는 것이다.

현재 우리가 살고 있는 디지털 환경은 오해를 증폭시키는 구조적 특성을 가지고 있다. 표정과 목소리, 몸짓 등의 비언어적 신호가 사라진 텍스트 소통에서는 뉘앙스를 전달하기 어렵다. 같은 문장이라도 읽는 사람의 기분과 상황에 따라 완전히 다른 의미로 해석될 수 있다. 이런 환경에서는 더욱 의도적인 소통 전략이 필요하다. 문자나 메일로는 팩트 전달에 집중하고, 감정이나 뉘앙스가 중요한 대화는 직접 만나거나 통화를 하는 것이다. 또한 오해가 생겼을 때 즉시 해명하기보다는, 시간과 공간을 확보한 후 차근차근 풀어나가는 여유도 필요하다.

역설적이게도, 실수가 전혀 없는 관계보다는 실수를 함께 겪고 극복한 관계가 더 깊고 견고하다. 완벽한 예의만 주고받는 표면적 관계에서는 서로의 진짜 모습을 알기 어렵다. 반면 실수와 실망, 오해와 화해를 거친 관계는 서로의 인간적 면모를 이해하게 되고, 그만큼 더 깊은 신뢰를 쌓을 수 있다. 이는 개인적 성장 차원에서도 마찬가지다. 실수를 통해 자신의 한계를 인식하고, 그것을 개선해나가는 과정에서 진정한 소통 능력이 길러진다. 처음부터 완벽했던 사람보다, 많은 시행착오를 겪으며 배워온 사람이 더 유연하고 포용적인 대화 파트너가 되는 이유다.

내가 했던 말, 취소할 수 없을까?

리셋 버튼을 눌러 돌아가고 싶은 순간 관계를 회복하는 말 수습 레시피!

야마모토 에나코의 ＜오해를 기회로 바꾸는 대화법＞ 도서를 읽어보았어요! :)

정말 내가 내뱉은 말을 주워 담을 수 있는 방법이 있으면 얼마나 좋을까요?

누구나 이런 생각을 한 번쯤은 했을 것 같아요.

저 또한 지금까지 살아오면서 이런 생각을 한 적이 한두 번이 아니지요.^^;

그래서 나름.. 이 말을 할까? 말까? 생각이 든다면.. 

안 하는 것이 낫다는 생각으로 주변 사람들과 대화를 하고 있답니다. ㅎㅎㅎㅎ

저자는 대화 능력이 뛰어난 사람은 절대 실수하지 않는 사람을 가리키지 않는다고 말을 해요.  

상대와의 연연을 포기하지 않고, 실수를 실수로 끝내지 않으며

 '실수를 수습할 수 있는 사람'을 가리키는 말이라고 말하고 있어요.

곰곰이 저자의 말을 생각해 보았어요. 대화 능력이 뛰어난 사람.. 실수를 수습할 수 있는 사람..

사람은 누구나 말을 하면서 살아가요. 그리고 말을 하면서 실수를 하는 경우가 많이 있어요.

생각해 보니.. 실수를 수습할 수 있는 것.. 연륜이 필요하다는 생각도 들었어요.

저의 모습을 생각해 보면 말이죠.

그리고 저자의 인연을 포기하지 않고라는 글귀가 눈에 들어왔어요.

사실 저는 대화를 하거나 나와 맞지 않은 사람들은 저 스스로가 인연을 포기하는 경우가 종종 있었거든요.

하지만 인연을 포기할 수 없는 관계들도 있잖아요.

특히 가족과 같은 혈연관계에 묶여 있는 경우..

책을 읽으며 대화의 실수는 대부분 말투 때문에 발생한다는 말이 많이 와닿았어요.

왜냐하면 그런 말을 자주 들었기 때문이에요. ㅠㅠ

특히 가족과 같은 가장 가까운 관계에서 나의 말투 때문에 상처받는 상황들이 종종 발생했기 때문이다.

나는 왜 가장 가까운 가족에게 상처를 주는 말투로 말을 했을까.

어느 날 아들이 그런 적이 있다. 내 의도와 다르게 아이가 상처를 받고 속상해서 울먹이면서 말을 하는 것이다.

엄마가 한 말 때문에 상처를 받았다고. 

그래서 오해라고 차근차근 설명해서 속상해했던 그 마음을 풀어준 적이 있다.

그리고 곰곰이 생각해 보았다. 나는 과연 진짜 말을 하면서 내 내면의 감정이 내 말투에 고스란히 묻어나도록 의도를 한 채 말을 내뱉은 것은 아니었나? 말이다.

아이는 내 의도를 모를 것이라 생각했던 것 같다. 하지만 그때 내 감정을 아이는 고스란히 잘 알고 있었다.

요즘 나는 수습을 하기 이전에 내 감정을 최대한 제외하고 말을 담대하게 하려 노력한다.

이 도서에서는 상황별로 이럴 땐 어떻게 대화를 해야 하는지에 대해 말해주고 있어요.

여러 상황들이 있어서 자신에게 맞는 상황별 대처 방법에 대해 읽어보면 좋을 것 같아요.

엘리베이터 안에서의 상황..

나는 비록 직장에 다니고 있지는 않지만 아파트에서 같은 동에 살고 있는 입주민들과 종종 엘리베이터 안에서 마주치는 일이 발생해요.

잘한 행동, 잘 못한 행동, 수습하는 과정까지! 모두 직접 겪어본 것들이에요.

지금은 나름 나만의 방법이 생겨 탈 때 사람이 있다면 인사하고 내릴 때 인사하는 것을 선택! 하고 있어요.

그 덕분인지 같은 동 입주민들 얼굴을 많이 익혔고 서로 안부 인사 정도는 하는 사이가 되었다지요!

사람들과 대화 도중 흐르는 어색한 침묵..

먼저 말해주기를 기다리느라 서로 마음이 불편하다..

사실 진친과의 침묵은 마냥 불편하진 않아요. 하지만 저 또한 아이 친구들 엄마들과의 대화 중 어색한 침묵 때문에 마음이 불편한 적이 있어요. 지은이는 상대방의 소지품, 혹은 과거의 일에 대해 묻기 등을 활용해 대화를 이어나가라고 해요. 하지만 상대에게 재촉하는 말은 NG!

나의 속 이야기를 살포시 꺼내 함께 이야기를 해보는 것을 추천한다고 합니다.

저 같은 경우에는 속마음을 꺼내 보였다가 틀어지거나 상황들이 안 좋아지는 경험들을 한 이후로부터는

내 속 이야기나 나의 상황들을 타인에게 이야기하는 것을 꺼려 하는 편이에요.

하지만 내 마음을 꺼내 보였을 때 진정한 공감과 상대의 배려를 느꼈을 때에는 저의 마음도 꺼내 보여준답니다.

사실 이런 관계는 서로에 대한 신뢰 믿음이 생겼을 때 가능한 것 같아요.

생각해 보면 서로에 대한 믿음과 신뢰가 생기면 오해가 생기는 대화가 줄어드는 것 같아요.

대화 자체가 상대를 배려하고 차분하게 마음을 다해 서로 대화를 나누기 때문이에요.

대화를 나누는 기술.. 처세술.. 잘 알고 있다면 타인과의 소통이 어렵거나 힘들진 않을 것 같아요.

하지만 제일 중요한 것은 마음을 다해 나누는 대화가 진정한 대화가 아닐까요?

✧ 출판사로부터 도서를 제공받아 직접 읽은 후 작성한 서평입니다.

직장생활 중 혹은 애매한 친구 사이에서 간혹 의도치 않게 내뱉은 말로 인해 곤혹스러운 상황에 빠지곤 해요. 한번 내뱉은 말은 주워담을 수 없기 때문에 이럴 때는 참 막막하죠. 저자는 이러한 상황에서 상황을 완벽하게 마무리하는 것보다 수습하는 것에 포커스를 맞추라고 조언합니다.

제가 가장 공감갔던 조언은 다음과 같이 생각만해도 당혹스러운 상황들에 대한 것이었어요. 다들 한번 쯤은 겪을 법한 상황이기도 하고요!

😨 직장 동료가 내 앞에서 다른 동료의 험담을 할 때, 동조하기도 뭐하고 나만 발뺌하기도 뭐하고...

😨마트에서 안면만 튼 직장 동료와 마주쳤는데, 개인 사정으로 인해 대충 인사만 하고 지나쳐버렸다... 나중에 민망해서 어떻게 보지?

😨직장 상사의 밥약을 거절하고 친구를 만나러 갔다가 들켜버린...

다른 사람들과의 관계를 맺으며 살아가다 보면 100% 완벽한 말을 할 수는 없죠. 그렇기 때문에 저는 말을 할 때 해서는 안 될 것들을 먼저 떠올려 보라는 저자의 조언이 인상적이었습니다. 대화를 하다가 감정적으로 격양되면 잠시 시간을 갖는다거나, 사과를 해야 하는 상황이더라도 상대가 그 사과를 원하는지를 먼저 파악한다거나 하는 것들이요.

저자의 실용적이고 현실적인 조언들을 읽으며 결국 대화능력이 좋다는 것은 타인을 관찰하는 능력이 좋다는 것을 의미한다는 생각이 들더라고요. 주변의 사람의 모습과 관심사를 추적하다보면 그것이 친근한 대화 소재로 잘 활용되니까요!

또한, 누군가의 대화능력을 동경하며 그것을 그대로 답습하려 하기보다는 자신이 편한 대화방식을 추구해야 한다는 것도 배웠어요. 이 책은 대화상황에서 정답을 제시하는 것이 아니라 보다 바람직한 방향성을 조언해주는 듯한 느낌을 받아 편안했습니다.

사회초년생 친구에게 선물해주고 싶은 책이예요 🎁

네이버 책과 콩나무 카페 서평단 자격으로 작성한 주관적인 리뷰입니다.

저는 말실수를 좀 하는 편입니다.

일화를 하나 얘기하자면

사회초년생일때도 직장 동료분이 다른 직장 동료분의 나쁜점을 메신저로 얘기하는데

제가 맞장구친다고 다른 직장동료분에게 클릭을 하고서 얘기를 해버려 전달이 되었습니다.

이실직고 하기도 그렇고 제가 다 뒤집어쓰고 사이가 서먹해진적이 있지요..

참 지나고 생각하면 먼저 욕했던 그 분은 제가 그런상황에서도 미안하다든지 고맙다든지 인사는 없었습니다.

인생이 그렇더라구요.

이런 상황일때의 차례에서 하나의 상황을 선택하긴 어려웠고 여러가지를 확인해보니

유머러스하게도 넘길 수 있고 또 시간을 가지고 따로 이야기를 하는게 맞았을 수 있겠다 싶더라구요.

저는 주변에 지인을 보면 딱 선을 지키는 사람들이 매력있고 부럽던데 저는 우유부단해서 끌려가는 타입이라 여러가지 오해가 쌓이는 스타일같습니다.

저 일화에서도 나쁜이야기의 메신저를 받았을 때에도 그렇구나 하고 넘기는 방법도 있고

우리 할머니 유언이 이래..하고 웃으며 넘어가는 방법과 건강에 좋지않다는 의사선생님의 처방점을 얘기하거나 

대화가 이루어지고 제가 잘못 메시지전송을 한 상황에서는 곧바로 저혼자 덤탱이 씌는쪽이 아니라 생각하는 시간의 틈을 갖고 그 분이 저보고 잠시 이야기 하자고 할때 따로 얘기를 했었으면 어땠을까 싶기도 합니다.

이 책은 다른 출간된 말 잘하는 책들과 달리 실수한 상황에서 묘면하는 방법을 알려주는 책입니다.

저를 위한 책이지요. ㅎㅎ대한민국에 이 많은 책들이 출간된 가운데 이런 책은 저는 읽은 적이 없는데 작가님 참 대단하신거 같습니다. 출판해주셔서 감사합니다^^

이 리뷰는 출판사에서 도서를 제공 받아 직접 읽고 작성한 리뷰입니다.

 대화는 개인이 타인과 소통하기 위한 모든 행동을 의미한다. 그래서 대화는 말을 포함하여 행동 등 다양한 수단이 존재한다. 말이라고 하더라도 대화의 내용뿐만 아니라 억양이나 태도 등 다양한 행동들의 총합으로 상대방에게 전달하는 내용이 달라질 수 있다. 그래서 동일한 내용을 전달한다고 하더라도 어떻게 전달하는지에 따라 오해를 쌓기도 하고, 신뢰를 쌓기도 한다.

 책 ＜오해를 기회로 바꾸는 대화법＞은 기본적으로 대화법과 관련된 책이다. 그리고 다른 대화법 관련 책과 다르게 뱉고 나서 후회한 말을 어떻게 하면 다시 주워 담을 수 있을지에 대하여 다루고 있다. 그래서 어떻게 하면 어색한 상황 속에서 대화를 쉽게 아끌어갈 수 있을지에 대하여 이야기한다. 그리고 관계 속에서 실수를 하는 경우 어떤 식으로 풀어가야 할 지에 대하여 이야기해준다.

 인간관계는 정말 얇은 실과 같다고 생각한다. 정말 좋은 관계라고 하더라도 무심하게 내뱉은 한 마디 때문에 무너지는 경우가 상당히 많다. 그렇지만 인간은 신과 다르게 항상 실수를 하며 살아간다. 타인간의 대화도 마찬가지이다. 우리도 타인과 대화를 하면서 많은 실수를 한다. 그리고 실수를 바로잡지 못하면 그대로 관계가 파탄나는 경우가 많다. 이 책을 통하여 실수를 하더라도 어떻게 하면 바로잡을 수 있을지에 대하여 알 수 있었다. 나아가 대화를 하면서 조금 더 조심하게 말을 해야 된다는 것도 조금 더 배울 수 있었다.