출판사 협찬 도서를 읽고 쓴 주관적인 리뷰

『공감의 위로』 소진 없이 사랑하기 위한, 나를 지키는 공감의 기술

주디스 올로프 (지음)/ 라이팅하우스

정작 누군가의 마음을 이해하려다 정작 나 자신이 텅 비어버린 경험이 있다. 공감 스펀지처럼 감정을 흡수해 번번이 탈진했던 이들에게 건네는 사용설명서다.

정신과의사이자 30년 넘게 초민감자(empath)를 치료해온 책의 저자님!!!

공감은 치유가 되지만, 동시에 독이 될 수도 있다라는 역설적인 문장으로 이야기를 시작한다. 우리는 흔히 ‘공감은 무조건 좋은 것’이라고 믿지만, 이 책은 그 신화를 정면으로 뒤집는다.

공감이 진짜 힘이 되려면, 어떻게 해야할까? 먼저 자신을 공감할 줄 알아야 한다.

여기서 말하는 자기 공감은 자기 연민이 아니라, 오히려 멈출줄 아는 용기라고 할 수 있다. 나는 여기까지야라고 멈출 수 있는 용기를 말한다. 그리고 타인과 나 사이에 건강한 경계를 세울줄 아는 능력이다. 책의 장점은 공감을 ‘감정 노동’이 아니라 ‘기술’로 다룬다는 점이다.

예민한 사람의 뇌가 어떻게 작동하는지, 타인의 불안을 어떻게 흡수하게 되는지, 왜 공감력 높은 사람들이 오히려 가스라이팅·나르시시즘의 표적이 되곤 하는지 신경과학적 근거와 실제 사례로 풀어낸다. 그래서 읽다 보면 “아, 내가 힘들었던 이유가 이거였구나” 하고 스스로를 이해하게 되는 순간이 온다.

또한 책은 공감을 3단계로 나누어 안내한다.

먼저 자기 공감이다. 개인적으로 가장 와닿았던 부분이다. 나를 먼저 돌보기 얼마나 중요한가! 내 감정의 뿌리를 인식하기, 과도한 생각 멈추기, 감정 스펀지 모드 끄기 등 현실적인 방법들이 특히 유익하다. 그 다음이 타인 공감이 아닐까? 상처 없이 관계 맺기란 그 의미를 생각해보면 타인의 스트레스를 떠안지 않는 법, 위로를 과로하지 않는 법 등이 담담하면서도 실용적이다.

마지막으로 세상과의 연결하는 방법이 있다. 건강한 거리에서 바라보기의 의미는 뭘까? 직장에서 공감 지수를 높이는 방법, 공감 결핍자의 패턴을 식별하는 기술 등 사회적 관계에서 필요한 지혜까지 확장되는데 참으로 유익하다.

공감의 회복력이라는 개념에 집중하며 읽었다.

공감은 나를 지치게 하는 능력이 아니라, 올바로 사용할 때 관계·자존감·면역력까지 강화시키는 치유의 도구라는 점을 저자는 반복해서 서술한다. 공감은 줄 수 있는 만큼만 주는 것이고, 때로는 멈춤의 기술도 공감의 일부라는 사실을 새삼 이 책을 통해 깨닫게 되어서 친구에게도 추천하고 싶다.

예민함을 약점이 아니라 관계의 감각기관으로 바라보게 만드는 책이다.

공감 때문에 지쳤던 사람이라면, 이 책은 그 피로의 이유를 설명해주고, 다시 타인을 사랑할 수 있는 힘을 다시 찾을수 있다.

공감이 나를 해치지 않고, 나를 더 단단하게 만드는 기술을 배우고 싶은 모든 이들에게 추천해봅니다.

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[출판사 제공도서를 읽고 쓴 주관적 서평입니다]

주디스 올로프의 책을 예전에 읽었을 땐

이번 책과 주제도 다소 달랐지만 

책에서 느꼈던 저자가 준 느낌도 달랐었다.

'HSP'라는 이론을 소개했던게 첫책이었는데

정신의학계의 주류에선 인정받지 못했지만

독자들이나 유튜브 영상 등에서는 매우 흔해진

이 '초민감자'란 개념을 그 책에서 거의 최초로 다룬 걸로 안다.

정신과 의사이기도 한 본인 스스로도 이에 해당된다고 밝히면서

이 능력을 저주나 축복처럼 다룬 개념이 바로 첫책속 HSP였다.

사실, HSP가 가진 기질만으로는

심리학에서나 정신병리학적으로

매우 여러갈래로 응용되어질 요소들이 많은 부분이기도 하다.

단순 이 하나의 독창적인 명명이 그 자체로 와닿기도 하겠으나

여러 질환이나 정서적 결핍 속에서 이런 면모는

쉽게 발현될 수 있는 기질들로 단순이해 된다해도

그리 어색하지 않은 특성처럼 보이기도 하니까.

여하튼 HSP로 유명한 주디스 올로프의 이번 책은

예전 본인이 주창한 개념을 연장한 면도 있지만

완전히 같은 맥락으로 보긴 어렵다.

왜냐면, 이번 책은 좁게는 HSP적인 요소를 다루면서도

넓게는 공감능력이 큰 엠파시적 성향을 다루는 것이고

공감이란 결코 저주가 아닌 축복이라 설명하고 싶은

저자의 의도가 많이 실렸기 때문이다.

그럼에도 이 책의 가장 핵심은 이것이다.

공감능력이 큰 사람들에겐 이것이 불편도 줄 수 있는 요소지만

오히려 없는 사람들에겐 후천적으로 기르기 어려운 

귀한 요소이기도 하다는 사실.

또한 '공감능력'이 더 인간관계를 내실있게 만들어주는 건 옳지만

경계를 가진 바른 사용만이 진정한 공감능력이라 할 수 있다는 걸

공감능력이 큰 사람들에게 뭣보다 권고되는 강한 경고란 점.

즉, 자신을 돌보지 않는 헌신적 공감능력이 주로 발휘된다면 

진정한 공감능력이라 결코 보기 어렵다는 이성적 설득을 담았다.

공감능력자들을 분류할 때 언급한

'순교자 컴플렉스'를 해당 내용으로 주목해보자.

순교자란 단어뜻 그대로 자신을 내던지듯

상대를 돌본다는 의미를 지닌 이 말은,

자신에게 해가 될지라도 희생하려는 강박이라 설명한다.

이는 일종의 공의존의 한 형태로 특히 위험하면서

타인의 문제나 인생을 대신 짊어지길 자초하기에 

결국 순교자적 인생들에겐 특히 

심각한 결과를 초래할 수 있다고 경고한다. 

순교자적 성향을 지닌 사람들은 

대부분 누구보다 따뜻하고 다정한 사람들로,

본인들 스스로에게 명명한 '자비로운 사람'이란 미명하에

무한히 베풀 줄 알아야 한다는 그릇된 신념이 

독으로 작용될 수 있는 건 너무 슬픈 현실이었다.

결국, 자신에게 쓸 에너지를 타인을 위해 쏟아붇길 

주저하지 않는 그 이타적 삶의 태도가 문제란 거.

인간이라면 결국 거의 99%는 

번아웃처럼 스스로 무너져내릴 것이다.

참고 혼자 괴로워 하는 건 한계에 봉착하는데

스스로 그걸 박차고 떠나길 두려워하는 족쇄까지 있으니까.

자신의 인생만을 잘 챙긴다는건 

내면에서 죄책감으로 느껴지면서.

저자가 쓴 이전 책속 내용이었다면 

HSP나 앰패시가 순교자적인 삶을 산다는 정도에서

나레이션은 어느정도 마무리 됐을수도 있겠는데,

이번 책에선 명확하게 이또한 공감의 하나로 말하지 않고

이런 성향은 버릴 것을 권고하며 

타인의 인생과 문제를 바라볼 때

3가지 '3C 원칙'으로 되집어 보길 추천했다.

내가 '원인'이 아니다.

내가 '통제'할 수 있는게 아니다.

내가 '치료'할 수 있는게 아니다.

여기서 '원인 cause, 통제 control, 치료 cure'의 

앞글자 모두가 C로 이걸 3C 원칙이라 부른 것.

공감이란 덕목을 인간 모두에게 장려하지만

자기를 지키지 않는 공감만은 결코 권하지 않는 책.

이래저래 인간관계 중에 손해봤던 경험이 있다면

어느 한부분에서건 아님 거의 전 내용들에서

와닿거나 참고할 부분들이 존재할 것이다.

쉽지만 가볍게 다가오진 않을 내용들이기도 하면서.

도서를 무상으로 지원받아 개인적인 주관으로 작성하였습니다.

'공감'이란 어떤 것일까?

코칭에서 공감이 중요하다는 이야기를 매번 듣고 있다. 

목표를 이루는데 초점을 맞추는 R 기질인 나는 공감이 어렵다. 

특히, 공동체 생활을 할 때, 한 사람. 한사람 챙기기보다 목표를 효율적으로 이루기 위한 선택을 했었다. 

기질 코칭을 공부하면서 측정한 나의 현재 공감 능력은 80 이상이다. 

선천적으로 공감 능력이 높지 않은데 80 이상으로 사용하고 있는 이유는 무엇일까?

코칭으로 다져진 공감 능력이라 생각된다. 

'공감도 학습이 가능하다. '

그동안 공감 능력이 없다고 힘들어했던 나에게 단비 같은 알아차림이었다. 

그동안 다양한 공감에 관한 도서를 읽으며 

공감하려고 노력하고 있는 도중 ＜공감의 위로＞도서를 만났다. 

너무 많은 감정을 주다가 지쳐버린 사람들을 위한 '공감 사용 설명서'

공감을 하기 위해 애써왔던 나를 위한 책이라고 생각되었다. 

주디스 올로프는 30년 이상 '매우 예민한 사람'과 '초민감자'를 치료해왔다. 

이런 저자가 이야기하는 '자기 공감'의 기술이 무엇인지 매우 궁금했다. 

'타인과의 관계에 앞서 자기 자신을 돌보고 명확한 경계를 설정하는 연습' 

당연한 거라고 느껴지지만 생각보다 쉽지 않다. 

R 기질의 내가 공감자가 될 수밖에 없었던 것 중에는 사회적 시선도 어느 정도 관여했다고 생각된다. 

따뜻하고, 다정한 사람이기를 바라는 사회적 시선과 그러한 것이 옳다는 생각들이 나를 수용하지 못하게 만들었었다. 

나는 타인에게 무조건적인 공감과 지지를 베풀어야 한다고 생각했다. 

＜공감의 위로＞를 읽어나가며 나 스스로 '공의존적인 베풂'의 함정에 빠져 있었음을 알아차렸다. 

에너지가 쉽게 소진되거나 상대방에게 도움이 되지 못하는 경험들을 했던 이유가 함정에 빠져 허우적거리고 있었던 상태였다는 것을 인지하게 되었다. 

나의 에너지를 점검하고 보호하지 않는 '경계 설정' 이 없는 공감은 문제만 일으킬 수 있음을 명확하게 알게 되었다. 

나의 상태를 확인하고 때로는 '지금은 도움을 줄 수 없다'를 전하는 것이야말로 진정한 공감이라는 것을 깨닫게 되었다. 

＜공감의 위로＞를 읽으며 얻은 통찰을 바탕으로 어떤 삶을 살아갈지 고민해 보았다. 

코치로써 고객의 이야기를 듣고 깊이 공감하는 과정에서 스스로의 감정이 소진되지 않도록 스스로 자기 공감을 충분히 실천하고 경험해야 함을 느꼈다. 

코칭 전후로 나의 감정을 살피고, 자기 돌봄을 실천하여 최적의 상태로 고객을 만나는 것, 그것이 전문가의 모습임을 새겨본다. 

＜공감의 위로＞에서는 4가지 공감 유형과 뇌과학적 설명에 대해서 자세히 나와있다. 

고객이 어떤 유형의 공감 능력이 있는지, 그것이 고객의 관계들에 어떤 영향을 미치는지 이해할 수 있는 도구로 활용해 보고 싶다. 

타인에게 과도하게 에너지를 소진하는 고객이 스스로 '자기 공감력'을 키우는 시간으로 제공되면 많은 도움이 될 것 같다. 

'비폭력 대화'와 '공감적 경청'을 코칭에 통합해 보고 싶다. 

고객의 이야기를 듣고 스스로 자각하는 시간을 통해 고객이 자신의 감정과 욕구를 충분히 탐색하고 표현할 수 있는 안전한 공간을 제공해주고 싶다. 

'공감 결핌자들'과의 관계에 어려움이 생길 경우, 패턴을 식별하고 한계를 설정하는 연습을 함께 하고 싶다. 

＜공감의 위로＞는 결국 자기 자신을 보호하고 돌보는 지혜를 기반으로 되어야 함을 깊이 느끼게 해주었다. 

자신을 소진하며 타인에게 과도한 감정을 쏟아내고 있는 이들... 

부모, 코치, 선생님 등 다양한 사람들과 함께 읽고 싶은 책이다. 

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