아이가 몇 번 웃었는지는 기억하면서, 내가 오늘 몇 번 웃었는지는 잊어요. 아이가 배고픈지는 알면서, 내 마음이 얼마나 지쳐 있는지는 늘 뒤로 미뤄요. 이 책은 바로 그 지점에서 시작해요.

이 책은 육아 에세이가 아니에요. 엄마라는 이름으로 살아가느라 조금씩 사라져 가던 한 사람이 다시 나를 찾아가는 회복의 기록이에요.

이 책에서 가장 먼저 마음에 박힌 장면이에요.

모두가 잠든 새벽 4시 반. 그때서야 비로소 자신에게 말을 걸 수 있었어요. 커피 한 잔, 빈 공책, 한 줄의 기록. 그 작은 시간이 한 사람을 다시 살게 했어요. 새벽은 누구보다 먼저 성공하기 위한 시간이 아니라, 나를 다시 만나기 위한 시간이었어요.

이 책에서 가장 오래 마음에 남은 문장이에요.

"엄마도 사람이에요."

너무 당연하지만 가장 자주 잊히는 문장이에요. 엄마도 지치고, 울고 싶고, 쉬고 싶고, 누군가에게 위로받고 싶은 사람이에요. 이 한 문장이 이 책 전체를 담고 있어요.

"안녕, 오늘은 어땠니?" 누군가에게 묻는 질문이 아니에요. 자기 자신에게 건네는 질문이에요. 그 질문 하나가 무너진 마음을 조금씩 일으켜 세워요.

아이가 원하는 건 완벽한 엄마가 아니라 웃을 수 있는 엄마라는 말도 오래 남았어요. 나를 돌보는 일은 이기적인 게 아니에요. 오래 사랑하기 위한 준비예요.

회복에 대한 이야기도 좋았어요. 회복은 거창하지 않아요. 나에게 안부를 묻는 한 줄에서 시작돼요. 내가 나를 포기하지 않았다는 것, 그걸로 충분해요.

저도 오늘의다정을 운영하면서 비슷한 시간이 있어요. 책을 펴고 한 문장을 기록하는 새벽의 짧은 시간. 엄마이기 전에, 나로서 숨 쉬는 자리예요. 오늘의다정이 그 자리였어요.

좋은 엄마가 되려다 나를 잃어가는 분께, 오랫동안 자신에게 수고했다는 말을 못 해온 분께, 엄마이기 전에 한 사람으로서 위로받고 싶은 모든 분께 이 책을 건네고 싶어요.

오늘도 애쓴 나에게 가장 먼저 건네야 할 말은 '수고했어'였어요. 좋은 엄마이기 전에, 나로서 괜찮아도 돼요. 🌿

📌 도서 협찬 안내

출판사로부터 도서를 협찬받아 읽고, 제 마음의 울림을 담아 정성껏 기록했습니다.

제목:#새벽4시반엄마마음일기장 

작가:#신은영 

출판사:#에이콘 ＜협찬＞ 

✔️오늘도 괜찮은 척, 웃고 있나요? 

하루 종일 아이와 가족을 위해 달려온 당신에게 조용히 건네는 새벽의 위로___좋은 엄마가 되려다 나를 잃어버린 당신에게 

💬처음 이 책의 의뢰를 받았을 때부터 이미 마음이 뭔가 모르게 울컥할 준비를 하기 시작했다. 

아니나 다를까, 첫 페이지부터 발동을 걸더니 

이 책 내가 썼나 싶게 어쩜 하나같이 내 맘 같은지~ 아마 전 세계 모든 엄마들이 처음부터 끝까지 공감할 내용일 듯. 

📚하루 종일 아이를 돌보고, 가족들을 챙긴다.

힘들고 아파도 안 된다. 그러다 보면 어느새 '나'는 없다. 

어느 날 문득 생각한다. ＜나는 지금 잘 살고 있는 걸까? ＞

임신과 출산을 겪으며 어느새 경력단절녀가 되어 있고 새로운 시작을 하기엔 시간도 경제력도 허락하지 않고 취미생활은 어림도 없다. 오롯이 나만을 위한 공간과 시간만이라도 있으면 얼마나 좋을까. 

"식구들이 다 자는 동안 움직이면 되잖아. 남편이 있으니 괜찮지 않아?"

친구가 지나가듯 한 한마디에 시도해 본다. 

속는 셈 치고 친구의 말을 따르기로 했다. 

새벽 4시 반, 알람을 맞췄다. 그러고는 집을 나섰다. 길에서 마주친 활기찬 사람들과 그들의 생기가 전해지자 가슴이 두근거렸다. 

'살아야겠다' 

'뭔가 하고 싶다'

새벽의 그 시간 동안 책을 읽고 음악을 듣고 동영상을 보며 운동도 했다. 고작 한두 시간 동안 굉장한 일을 한 것은 아니지만 누구도 아닌 바로 내가 되어 있었다. 그 시간, 나만 깨어있는 집은 내게 오롯이 집중할 수 있는 내 것이었다. 

💬좋은 엄마가 되려고 할수록 나는 무너져 내렸다는 문장에 코끝이 찡했다. 그 마음을 엄마라면 모르지 않을 터. 아이가 아프거나 누군가에게 혼이라도 나면 모는 게 다 내 잘못인 거 같고 내 감정에 치우쳐 아이를 혼을 내기라도 한 날엔 자괴감과 양심의 가책으로 뜬눈으로 밤을 새우기도 한다. 나는 작가의 그런 자신의 감정을 냉정하게 들여다보고 솔직히 드러낸 점이 대단하다고 생각했다. 문제점을 객관적으로 인식하기 시작하면 해결점은 금세 찾기 마련이니까. 

그렇게 자신이 하고 싶은 것을 찾아 노력한 결과물이 이 책이다. 챕터마다 작가가 겪었던 일화와 그때의 감정과 소회를 적고 비슷한 시간을 보내고 있는 사람들에게 공감하며 위로를 건네고 단단하게 회복해가는 이야기다. 

📚챕터의 마지막을 오늘의 마음 기록이라는 글로 마무리하는데 이 부분이 참 좋았다. 

129쪽의 글로 후기를 마무리한다. 

➿"아이고, 나이 먹어 그런가. 자꾸 깜빡깜빡해"

엄마는 항상 그렇게 말씀하셨어요. 나이 탓이 아니라, 혼자 챙겨야 할 게 너무 많아 그랬다는 걸, 챙길 사람이 생긴 지금에야 알게 됐어요. 

그래서, 해야 할 일이 많아져 마음이 급해지면 종이를 꺼내 하나씩 적기 시작했어요. 그리고 끝내면 하나씩 지워가는 거예요. 전부 다 지우지 못해도 괜찮아요. 다시 하면 되니까요. 이 책을 읽고 나면 당신의 종이에 뭘 적었는지 살짝 얘기해줄래요? 

에이콘출판사로부터 도서를 지원받았습니다. 

  가장 오래 남은 문장은 “그 속에 나는 없다”였다. 남편과 아이들의 숨소리는 분명 살아 있는데, 정작 그 공간 속에서 ‘나’라는 존재만 빠져 있다는 감각은 엄마라는 역할 속에서 점점 희미해지는 한 사람의 모습을 그대로 보여준다.

    너무 익숙해서 무심코 지나쳤던 장면들을 하나씩 꺼낸다. 장갑에 손가락을 끼우던 겨울 아침, 어지러운 집안을 혼자만 발견하는 순간, 생일날 광고 문자만 남은 하루 같은 것들. 그렇게 사소한 일상이 쌓여 마음을 얼마나 지치게 만드는지를 조용히 보여준다.

    엄마를 미화하지 않는다는 점이다. 사랑하지만 지치고, 버티지만 무너지고, 웃어야 하지만 웃을 힘조차 없는 순간들. “사랑한다고 말할 힘도 없었다“는 모든 감정을 대신한다. 그래서 더 솔직하고, 더 아프다.

     아무도 나를 부르지 않는 시간, 그제야 비로소 자신에게 말을 걸 수 있는 순간. 새벽은 무언가를 이루기 위한 시간이 아니라, 무너진 마음을 겨우 다시 붙이는 시간이다. 공책을 펼쳐놓고 아무것도 쓰지 못한 채 볼펜만 딸칵거리던 장면이 유독 오래 남는다. 회복은 그렇게 사소하게 시작된다는 걸 보여준다.

    “나만 그런 게 아니었구나”라는 가장 필요한 말을 건넨다. 그리고 그것만으로도 충분하다. 엄마라는 이름 뒤에서 잊고 있던 ‘나’를 다시 떠올리게 만드는 책이다.

♡새벽4시반엄마마음일기장♡

저는 육아서가 좋아요♡ 읽으면 마음이 몽글몽글 위로받는 느낌이거든요. 새벽 4시반, 엄마 마음 일기장은~ 제목부터가 몽글몽글~ 좋은 엄마가 되려고 할수록 나는 무너져 내렸다는 이야기가 공감도 되도~ 육아가 인생 태어나..제일 힘들었던지만 행복한 기억이 있는 모두가 읽으면 좋을 책이예요. 모두가 잠든 새벽~~  잠시 멈춰서서 마음을 들여다 볼 시간^^* 그 시간..엄마가 아닌 내가 깨어날 수 있는 시간~♡

좋은 엄마이기전에~ 나로서 괜찮을 수 있는..^^ 사실 아이들 어릴 때는- 엄마로만 살았지~~ "나"를 찾기 힘들었던 것 같아요. 요즘 애들이 중1, 5학년이라..그래도 저를 찾아가는 중이예요~^^

읽는 내내 공감과 감동.. 나도 이랬던 적이 있었지~ 웃음이 나기도 하고 울컥하기도 하더라고요. 오늘도 속상한 일이 있었는데~ 엄마는 참 힘든 것 같아요. 힘들어도 안힘든척- 나도 내 기분이 있는데..아이들 기분 먼저 신경써줘야하고~~ 아직 서툴지만 그게 나인데.. 엄마라는 이름보다~ 저는 "선아"라는 이름이 좋은데.. 나도 꿈이 있었고~ 하고싶은 것도 많았는데.. 굉장한 어른이 될 줄 알았는데- 마흔이 넘은 지금 그냥 엄마일 뿐이라니! 엄마도 참 위대한~ 

하루 하루 기억하고 싶은 한 문장~~ 오늘의 마음 기록!! 그 문장들이 모두 소중하더라고요. 이 책은 참 힐링되는 책인 것 같아요. 제가 엄마라서 행복하고~ 엄마이기에 느낄 수 있는.. 많은 이야기들~ 힘들 때마다 한번씩 꺼내보고 싶은 책이네요. 내일은 우리 엄마한테 전화해봐야겠어요. 엄마가 보고싶어지는 밤입니다♡

#에세이 #좋은엄마 #엄마의이야기 #새벽4시반엄마마음일기장#에이콘온#신은영

#리뷰어스클럽

리뷰어스 클럽의 소개로 출판사로부터 책을 제공받아 주관적으로 작성한 글입니다
좋은 엄마가 되려 다 나를 잃어버린 당신에게

1년 내내 너무 공감 했다 1년 내내 초밥 맛이 3개가 떠올랐다 육아의 진짜 얼굴을 마주하는 순간

그렇게 엄마가 되어 갔다

엄마도 처음이라잘못한 거 투성이고 온통 후회되는 것 뿐이었다 그렇게 힘든 시간을 보내 왔는데 지나고 보면 어찌어찌 시간이 흘렀다 나만 그런 게 아니구나 누군가에게 위로를 줄 수 있는 책 엄마들을 위한 책이 아닌가 누가 그랬다 오래되어 잊은 줄 알았는데 그때의 감정이 되 살아나고 있다 아기를 처음 만났을 때 그 감격 놀라운 신비한 경험이었다  나를 엄마라고 불러 주고 나만 쳐다 보던 그 눈빛 이제 오랜 기억 속에 남아 있는  감동때문에 눈물이 난다 

자녀를 모른다 서로 완벽하게 이해할 수 없는 그런 관계 책을 몇 장도 넘기기도 전에 눈물이 터져 버렸다 

엄마들의 공감대 잔잔히 위로와 공감을 전해 주는 책인 것 같다 깜깜한 밤은 온통 어둠이었다 사방이 벽으로 만들어진 작은 공간 그런 작은 공간 소개 빛이 들어오지 않는 그 작은 소개 갇힌 기분 그 속에 나는 없다 나의 역할만 있을 뿐이다 나 자신의 이름이 아닌 누군가의 아내 딸 엄마 그런 시간을 지나 왔다 그런데 나는 지금 그때가 그립다 온전히 나를 필요로 했던 그 초롱초롱한 눈빛이 그립고 매우 보고 싶다 처음부터 불공정한 거래 불공평한 관계  계속해서 한없이 주고 싶은 그런 대상

하나의 생명을 낳고 키우는 과정은 상상했던것과는 내 생각과는 매우 달랐다 책을 아무리 읽어도 답답한 내 마음을 달래 주지는 못했다 하루하루 전쟁 같은 날들을 지나고 잘해 주지 못한것만 생각나서 늘 미안한 

우리 엄마도 그랬을까

내가 더 똑똑하지 못해서 네가 더 부자가 아니어서 내가 사랑이 더 많지 않아서 사랑이 부족한 거 같아서 늘 미안하고 가슴아파했던... 나는 그 시간을 이제 거의 다 지나고 왔다 지금 어린 자녀를 키우고 있는 엄마들에게 말해 주고 싶다 이만하면 충분히 좋은 엄마라고 최선이었다고 잘하고 있다고 토닥토닥 격려해 주고 싶다 매순간 우리의 최선이었다고 내게도 참 순한 아이가 있었다 정말 책에서처럼 안아주기만 하면 투정도 부르지 않고 잘 먹고 잘 자고 친절한 그런 착한 아이가 있었다 너 같은 아이라면 얼마든지 키우 겠다고 ..

아무 자신 할수가 없다 .

그런 아이가 달라졌다 맛이 없어졌다 엄마를 가장 좋아한다 그 아이가 변했다  

책을 읽으며 나 역시 자녀를 키워왔던 시간들을 새록새록 떠올라 눈물이 너무 많이..... 울었다 감사하다 그립고 아쉽다 후회도 많았지만 행복했던 순간들 

고마웠던 순간들 자녀가 없었다면 느껴 보지 못했을 귀한 감정들 그 모든 것들에 감사하다 

영원히 기억할 것 같다 소중한 시간들 모든것을 경험하고 난 후 지난 시간이 흐른 후 이제야 고백한다 너무 고마워 너무 사랑한다 

그리고 셀프 토닥토닥 굿 이너프 우리 지금 이대로 함께 잘 살아 보자 책을 읽으며 많이 울고 많이 위로를 받았다 이 땅의 모든 엄마들이 특히나 어린 자녀를 키우는 이 땅이 엄마들이 읽어 보았으면 좋겠다

#에세이 #좋은엄마 #엄마의이야기 #새벽4시반엄마마음일기장

27세에 결혼하여 딸과 아들을 얻고 결혼과 동시에 가정주부로 살아온지 언 26년이네요. 

책제목을 보면서 이건 무슨 내용일거라는 추측을하면서 현재의 내모습을 되돌아 보게되었습니다. 

육아와 살림을 하면서 그동안의 사회생활을 접어두고 내를 위한것은 뒤로한채 그렇게 육아에 

전념해왔던것 같습니다.그러다 아이들이 어느정도 성장하면서 교육비와 여러가지 경제적인 뒷받침을

위해 맞벌이를 선택했고 경력단절의 어려움을 겪고 재취업을 하여 직장생활과 살림을 병행하며 살아왔습니다. 

ㅎ 지금은 아이들이 자라 내 손이 필요없지만 그동안 너무 열심히 앞만보고 달려온터라 몸과 마음이 

아픈상태가 되었네요. 책을 읽는동안 맞아... 맞아. 그랬었지.... 하는 마음의 공감과 에효~ 하는

측은지심의 마음에 눈물이 글썽이기도 했습니다.

"좋은 엄가가 되려는 욕심히

행복해야 할 시간을 망가뜨리고 있다는 걸 깨닫았다.

내가 화가나고, 네가 눈치를 본다면 

그건 정말 좋은게 아닌데......."

이걸 빨리 깨우칠수 있어야 엄마도 아이도 편해진다는걸 저도 뒤늦게 알았습니다.

"나는 순한 사람이었다.

억울해도 참았고, 화내야 하는 순간에도 참았다.

참는 게 편했다.

하지만, 결국 꾹꾹 눌린 화는 나를 갉아먹고 위장병을 남겼다.

그런 내가, 엄마가 되니 터졌다.

한계였다. 더 이상 참지 못하고 쏟아졌다.

어린 너에게

말이라는 이름의 뾰족한 폭력으로. "

" 잠든 너를 뒤로한 채 방을 나왔다.

우리의 전쟁을 지켜봤던 쓰레기를 치우며

오늘의 나를 쓰레기처럼 느꼈다.

할 수만 있다면

실망과 서운남, 미안함과 죄책감의 조각마저 모두 담아

한꺼번에 쓸어 버리고 싶었다.

" 무뚝꾹한 이 남자가 커다란 꽃다발으 ㄹ사 들고 왔던 그날,

하필이면 네가 너무 어려서 나는 지쳐 있었고,

.......

이런거 사러 갈 시간에 빨리와서 애나 좀 봐주지.

꽃다발을 들고 서 있던 그를 원망했다.

그말에 남편은 얼마나 머쓱했을까?

.......

고맙다고, 기쁘다고, 한마디 해줄 걸......."

" 엄마가 내 엄마라서 행복해.

엄마, 너무 사랑해.

수줍게 건네는 작은 들꽃에서 너희의 마음이 느껴졌다.

.......

어제보다, 오늘 아침보다, 조금 전보다

더 큰 사람을 표현해 주었다.

옹졸한 나의 마음에 비해

더없이 넓은 너희들이었다. "

" 뭔가 하고 싶다.

문득 떠오른 한마디에

내가 만든 굴을 박차고 나와 걷기로 했다.

일단은 해보자.

그래서 나는 

오늘도 새벽 네시반에 알람을 맞춘다. "

" 너는 포기하지 않았다.

실패를 두려워하지 않았다.

너는 나와 다름을 선명하게 보여주었다.

기다려주길 잘했다.

재촉하지 않아서 정말 다해이다.

한 표를 받고 떨어졌던 그날이

실패를 경험해본 그날이

오히려 소중해졌다.

" 하지만, 그길이 있었기에 지금의 내가 있다.

어쩌면 잘못된 길을 걸었을 수도 있지만,

그 길이 있었기에 내가 있고, 네가 있다.

너는 이만큼이나 자랐고, 나도 조금씩 방향을 찾아가고 있다.

여전히 서툴고 부족한 엄마이다.

아마 내가 엄마로 사는 내내 그 마음은 변하지 않을 것이다.

매번 완벽하지 않아도 괜찮다. 서툴러도 어쩌겠는가.

너도 네 삶이 처음인 것처럼, 나도 엄마가 처음인것을.....

그저 나의 길을 찾아 한걸음씩 나아갈 뿐이다. "

" 반드시 훌륭하지 않아도 괜찮다.

자식을 향한 엄마의 사랑, 그 크기를 감히 누가 평가 할 수 있을까.

......

우리가 함께하는 시간은 소중하니까.

나를 포기하지 않는 것만으로도

우리는 그 시간을 지켜낼 수 있으니까.

......

그래서 나는 다시 나를 껴내보려한다.

버리고 싶었던 나의 마음을 하나씩 꺼내 마주할 것이다."

누구든 완벽할수는 없는것 같다.

인생을 살면서 많은것을 격고 경험하지만 그 경험을 통해서 배워나간다.

부모가 된다는것은 누구든 처음이고 처음이기에 더욱 어렵다. 잘하고 싶고 좋은 부모가 되고 싶은 

마음이지만 마음대로 되지않는다. 나역시 초보엄마로써 힘들었고 아이들이 20대가 된 지금도 역시나

 힘들고 어렵다. 아이들이 어릴적은 어려서 힘들지만 커가면 커갈수록에 어려움이 있는것 같다. 

그 속에서 나를 버리고 포기하기 보다는 나를 찾아가며 내가 굳건해야 좋은 엄마도 될수 있다는것을 

깨닫는다. 좋은 엄마, 좋은 부모가 되는길~ 끝은 없다. 현재 진행~