미움받을 용기＞로 아들러 심리학을 접하고 이제 5번째 책을 읽게 되었습니다. 한 권을 제외하고는 모두 같은 저자 기시미 이치로의 책입니다. 기존의 책은 아들러 심리학 자체를 소개하였다면 이 책은 아들러 심리학을 적용하여 실제로 카운슬링한 내용입니다. 그러므로 아들러 심리학을 접하고 좋은 내용인 것은 알 겠는데 어떻게 적용해야할 지 막막한 사람에게는 도움이 될 수도 있겠습니다.

＜아들러에게 인간관계를 묻다＞는 나에게있어 ＜미움받을 용기＞외에 두번째로 접하는 기시미 이치로의 책이었다. 처음 ＜미움받을 용기＞를 읽으며 착한사람 콤플렉스에 걸려 모두의 부탁을 들어주며 스트레스 받아하는 나와 마주하고 미움받아도 괜찮다고 이야기를 할 기회를 얻을 수 있었다. 

 이번 ＜아들러에게 인간관계를 묻다＞는 지난번에는 나와의 대화를 할 수 있게 해주었다면, 이번에는 다른 사람과의 관계에 대해서 이야기해 볼 수 있도록 도와주었다. 친구관계, 직장동료관계, 가족관계 등등에서 일어나는 무수히 많은 갈등에 대해 이야기해주며 이럴때 어떻게 대처해야 되는지에 대한 이야기를 나눈다. 단순히 대처법에 대한 이야기만 나왔으면 이건 심리학 책이 아닌 처세술 책이 되었으리라. ＜아들러에게 인간관계를 묻다＞가 좋은 이유는, 그런 대처법만 나오는 것이 아닌 그 안에서 자신과의 대화를 유도한다. 갈등이 생기다보면 종종 자책하고, 내 가치관이 잘못된건 아닐까에 대한 고민이 들곤 한다. ＜아들러에게 인간관계를 묻다＞는 이러한 고민을 날려주는데 큰 도움을 주었다.

 ＜아들러에게 인간관계를 묻다＞는 남들과 갈등을 덜 빚도록 도와주는 것 보단 타인과의 갈등에서 오는 나의 가치관에 대한 혼동을 없애는걸 도와준다. 그리고 이 세상을 어떻게 살아야될지 이야기하며 내가 갈 길을 정하는 걸 도와준다. 그렇기에 개인적으로 이 책을 읽기를 굉장히 잘 했다고 생각한다. 나를 위해 살고 싶지만, 어떻게 하는 것이 나를 위해 사는 것인지 모르겠을 때, 이 책을 읽기를 추천한다.

실용적인 심리학 혹은 실천적인 심리학의 창시자라고 부르고 싶은 알프레드 아들러, 그의 심리학에 한걸음 더 다가가게 해준 ＜미움 받을 용기＞에 이어 실천편이라고 할 수 있는 ＜아들러에게 인간관계를 묻다＞를 만났다. 이 책은 자신과의 관계, 친구 관계, 직장 내 관계, 연인관계, 부부관계, 가족관계까지 사람이 삶을 살아가면서 맺을 수 있는 다양한 관계에 대한 카운셀링을 기초로 하고 있다. 처음에는 목차를 보면서 자신의 상황에 맞는 부분을 찾아나갔지만, 나중에 다른 부분들도 읽다 보니, 나와 관계없는 질문이 아닐까 싶었던 것에서도 나에게 도움이 되는 조언을 많이 얻을 수 있었다.

나는 꾸준히 카운셀링을 받는 편이긴 한데 받고 나서, 가끔은 타임머신이 없으니 과거로 돌아갈 수 없다라는 생각을 하며 짜증을 내곤 한다. 하지만 아들러의 심리학에서는 그 것을 당연한 전제로 삼는다. 사실 타임머신이 없으니 불가능하다는 것은 누구나 알고 있는데, 내가 만난 심리학에서는 내가 지나온 과거에 참 많은 비중을 두곤 한다. 하지만 아들러는 현재를 직면하라고 말한다. 그리고 원인을 과거의 일에서 찾지 말라는 말도 한다. 특히나 나의 행동의 목적을 보고 그 누구도 아닌 나의 과제에 집중하라는 말이 내 마음을 흔들었다. 내가 하는 행동들은 그 순간에는 무의미하게 다가올 수 있지만, 그것이 쌓이다 보면 나의 방향성을 드러내곤 하기 때문이다. 그래서 내가 할 수 있는 것들에 집중하라는 그의 말이 나에게는 큰 도움이 되었다.

또한, 잘해야 한다는 압박감에 대한 이야기도 기억에 남는다. 나는 프레젠테이션을 할 때면 내 손끝이 떨리는 것을 스스로 느낄 정도로 긴장을 하곤 한다. 그것이 실패했을 때, 내 실력보다는 긴장해서 그렇다라는 핑계를 만들기 위한 것일 수도 있다. 물론 나처럼 책임소재를 흐리는 것을 좋아하는 사람은 그런 성향도 있을 것이다. 그것도 있지만, 타인을 동료로 보지 않는다라는 말은 내가 늘 듣던 충고를 떠올리게 했다. 내가 멘토로 생각하는 분이 그런 이야기를 한다. 그들은 너를 평가하기 위한 심사위원들이 아니라고 말이다. 어쩌면 이 이야기는 ‘전체 중 일부’라는 아들러의 말과 통할수도 있겠다. 남은 내가 생각하는 만큼 나를 생각하지 않는다는 것, 나 역시 세상의 일부라는 것, 그리고 내 발표 역시 청자에게는 자신이 접해야 할 수많은 프레젠테이션 중에 하나일 뿐이라는 것이다. 그렇게 생각하니 마음이 훨씬 편해졌다.

「아들러에게 인간관계를 묻다」, 기시미 이치로 저, 유미진 옮김, 카시오페아(2015)

토요일 오후, 시어머니와 대화 중에 남편이 끼어들어 저를 '뻥쟁이'라고 비난을 하기 시작했습니다. 대화의 주제는 바나나 농약에 관한 이야기였고 남편이 대놓고 저를 무시하자 시어머님은 아이들이 데리고 자리를 피해주시고 저와 남편은 한동안 언성을 높였습니다. 정확하게 알지 못 하는 문제는 말하지 말라는 남편의 지적에 제 이야기의 출처를 찾아서 이야기했고 남편은 그 이야기가 언제적 이야기인지 알아보라며 말했지만 '뻥쟁이에다 책에 나온다고 다 믿어버리는 무식쟁이'라고 말하는 것 같아 화가 났습니다. 비행기를 타고 필리핀에 가서 바나나 농약을 어떻게 치는지 눈으로 확인이라도 하고 싶었지만, 분한 마음을 달래고자 「아들러에게 인간관계를 묻다」를 읽기 시작했습니다.

아들러 심리학을 풀어쓴 기시미 이치로의 책은 화가 났을 때, 마음을 가라앉히기 위해 읽으면 좋습니다. 화가 난 것이 화를 내기 위해 좀전의 사건을 끌어온 것인지, 좀전의 사건 때문에 화가 난 것인지를 살펴보다보면 금방 화가 누그러뜨려지기 때문입니다. 아마 좀전의 사건은 남편의 말투 때문에 화를 내고 싶었는지도 모릅니다. 시어머님과 대화 중에 불쑥 끼어든 것도 화가 나지만, 불쑥 끼어들어서 상식을 운운하며 상식없는 사람으로 몰아가는 방식에 발끈한 거지요. 이제 다시 마음을 가다듬습니다. 무얼 할 것인지 다음일에 대한 목적을 생각합니다. 무얼 선택할지는 제 마음입니다.

화가 너무 많이 났을 때, 머리 속이 지나치게 복잡할 때는 아무리 좋은 글이라도 머리 속에 들어오지 않습니다. 그럴 때는 딱 내 이야기만 들어주고 나와 관련 있는 이야기에만 초점을 맞추고 싶습니다. 「아들러에게 인간관계를 묻다」는 상담 사례를 중심으로 아들러 심리학을 풀어낸 책이라 읽고 싶은 사례들을 먼저 읽을 수 있어 좋습니다.

저는 ＜툭 하면 화내는 남편, 어떻게 대해야 할지 모르겠어요＞편을 유심히 읽습니다. 툭 하면 화내는 남편... 정말 툭 하면 화를 잘 내는 것 같은 남편인데 기시미 이치로는 항상 화를 내는 사람은 없다고 합니다. 하루에 15분 정도 화를 내면 주변에서 이 사람은 '항상' 화를 낸다는 인상을 받게 된다고 합니다. 곰곰히 생각해 보면 애들 아빠는 혼자 있는 시간이 많으니 하루 종일 화를 내지는 않는 것 같습니다. 다만 함께 있을 때, 어느 때 화가 폭발할지 모르니 조심스러울 뿐이지요.

토요일 시어머니와 대화 중에 남편은 갑자기 화를 내며 저를 비난하기 시작했는데, 그때 남편은 그냥 이야기를 꺼낸 것인지도 모릅니다. 다만, 갑자기 비난을 받는다고 생각한 제가 남편이 화를 낸다고 생각했는지도 모르고요. 이럴 때, 기시미 이치로는 본인이 화를 내고 있음을 알아차리도록 일깨워주라고 합니다. 남편의 비난에 큰 소리로 대응하기보다 왜 그렇게 화가 났냐고 물어봐줬다면 사건이 커지지 않았을 수도 있었을 겁니다.

남편에게 비난을 받았던 그 순간을 생각하면 또 다시 화가 나고 정말 내가 뻥쟁이에 무식쟁이인 건 아닌지 반복해서 저에게 묻게 되며 다른 사람들과 대화를 할 때  움츠러 듭니다. 마음의 앙금이 남아있는 것을 두고 기시미 이치로는 앙금을 남겨놓는 이유는 원만하게 관계를 풀어가지 않겠다는 결심이 애초에 있었기 때문이라고 지적합니다. 그렇기에 이 결심을 먼저 없애는 것이 중요하다고 합니다.

화를 내기 위해 앙금을 남겨놓은 것인지, 앙금이 남아있기에 화가 나는 것인지 그 순서를 알 수 없습니다. 저는 그 때 그 일 때문에 화가 난다고 하지만 그 때 그 일을 잊으려고 노력할 수도 있습니다. 왜 그 노력은 하지 않고 남편은 툭 하면 화를 낸다고만 생각하는지 알 수 없습니다.

남편은 종종 화를 낼 수 있습니다. 하루 15분 정도 화를 낼 수도 있고 그보다 적게, 혹은 그보다 많이 화를 낼 수도 있습니다. 남편의 화가 제게 미치면 깜짝 놀라 화를 내거나 상처를 받지만, 잊어버리도록 노력해야 합니다. 원래 가까운 사람에게 큰 상처를 받기 마련이고 가까운 사람과의 관계에서 케케묵은 것들은 기억하지 않으려고 노력해야 합니다. 과거의 나쁜 기분을 앙금이라 표현한 것은 오래전부터 있었던 일을 층층히 쌓아놓았다는 말입니다. 마음 속에 앙금을 쌓이지 않도록 노력해야 합니다. 일주일 전 사건에만 감정이 동하도록 노력해보고 그것에 익숙해지면 어제일도 잊으려고 노력해봅니다. 화를 내기 위해 케케묵은 사건을 기억할 필요는 없으니까요. 다시 한번 아들러의 '목적을 생각한다'를 떠올려봅니다. 내 삶의 목적, 큰 방향에 지난 주말에 있었던 일은 빨리 지우는 게 도움이 될 겁니다.

최근 기시미 이치로가 풀어주는 아들러 심리학은 여러 사람들에게 도움이 되는 듯합니다. 특히나 복잡한 인간관계 속에서 상처 받으며 살고 있는 사람들에게 도움이 되는 것 같습니다. 상처가 너무 깊어서 내 상처 말고는 다른 것을 돌아볼 힘이 없다고 하시는 분들이라면 「아들러에게 인간관계를 묻다」를 읽어보시길 바랍니다. 여러 사례들 중에서 내 상처를 치유해줄 부분을 먼저 읽으시고 찬찬히 전체를 읽어보시길 권합니다.
아픈 상처가 나으려고 할 때, 어쩌면 우리는 그 상처가 덧나도록 문지르고 있을지도 모릅니다. 상처가 회복될 수 있게 우리가 상처를 문지르는 행동을 그만 할 때 우리는 행복으로 나아갈 수 있을 겁니다. 올해 아들러를 만났습니다. 행복이 성큼 가까이 다가온 느낌입니다.  

이 책의 유익함은 먼저 기시미 이치로의 앞선 3편의 저작의 후속이지만, 그가 일관되게 주장하는 아들러심리학을 실례에서 겪었던 사연과 자신의 인생사와 잘 버무려 실천할 수 있게 했다는 점과 요즘 책의 분야를 가릴 것 없이 전방위적으로 화두가 되는 ‘관계’‘에서 그 중에서도 뜨거운 감자인 ’인간관계‘에 대한 멘토링을 제시한다는 점에서 이 책의 포인트를 찾을 수 있을 것 같다.

저자 기시미 이치로의 말대로 책에서 구분한 자신, 친구, 직장, 연인, 부부, 가족 이라는 각기 다른 환경에서의 관계에 대한 아들러식 처방전의 제시속에서, 읽는 독자의 입장에 해당되지 않는 (가령 미혼자일 경우 부부관계는 아직 경험 못한 ‘관계’이겠지만) 관계일지라도 미리 가상경험해 본다거나 관계에 대한 이해의 스펙트럼을 넓혀볼 수 있다는 측면에서 이해해 보는 노력의 자세를 갖춰보는 것은 이 책을 읽겠다는 동기와 목적인 바 아들러심리학을 이해하는 한 방편 중 하나를 취하고, 주변부에서 접하는 여러 심인성 상처(트라우마)에 공감하는 바 알고 싶었던 아들러식 카운슬링(심리적인 문제나 고민이 있는 사람에게 실시하는 상담 활동)을 취하는 소기의 성과가 될 것 같다.

책에서 많이 할애하고 있는 ‘관계’인 가족관계는 흔히 미디어에서 접하는 청소년의 일탈과 비행에서 고민하는 부모에게 내리는 처방에선 비록 이들 각각과 같은 처지에서 나 또한 해당하는 입장은 아니지만 청소년으로써 입장에겐 과거 부모님에게 바랐던 나의 속마음이 흡사했고, 부모로써 입장이 견지할 것을 제시하는 대목에서는 큰 결단과 내적 번민을 수반하는 열린 자세를 주문하는 것에서 아들러식 처방의 큰 맥脈을 느낄 수 있었다. 많은 이들이 ‘인간관계’의 문제를 풀려고 다방면으로 분주히 해법을 찾아보지만 개개의 ‘관계’의 범람속에서 정작 본인이 자칫 좌초될 수 있었다. 다소 파격적이지만 기시미 이치로의 아들러처방은 간명하고 신선한 가르침을 주고 있는 듯 하다.

 이 책은 정답을 찾아주지는 않는다. 해답에 이르는 길과 해결 방법을 생각하고 이해하는 데 도움을 준다.

해답으로 가는 길에 아들러 심리학이 자리잡고 있다.

 괴테는 '인간은 노력하는 한 방황한다'고 했다. 고민 없는 삶, 노력 없는 삶은 없다. 고민하고 노력하면서 자신의 삶에 대한 답을 찾아가게 된다.

 아들러 심리학에서 가장 중요한 것은 행동의 목적이다. 문제의 원인을 과거에서 찾지 않는다. 지금 이 순간에 집중하고 노력해야 한다. 과거가 아닌 현재와 미래가 중요한 것이다.

 관계에 있어서 중요한 것은 자신이다. 자신이 변함으로 인해 다른 사람도 변하게 되는 것이다. 누구를 위해서 바꾸는 것이 아니라 본인 자신을 위한 것이 되어야 하며, 그로 인해 주변도 바뀌게 되는 것이다.

 아들러 심리학은 관계 안에서 살아가는 우리들에게 가장 필요한 것이다. '용기'를 가지고 다른 사람을 대하고 관계 속에서 자신을 돋보이려고 하는 것이 아니라, 자신과 다른 사람과의 대등한 관계를 유지하면서 조금씩 자신을 바꿈으로 해서 관계 역시 좋은 방향으로 변하게 될 수 있게 된다. 이 책을 통해 바로 이것이다 하는 해답을 찾을 수는 없다. 그러나 이 책의 질문들을 통해 극과극이 아닌 상호보완적인 태도와 수용의 자세,그리고 그 모든 것들을 인정하는 용기를 가질 수 있다면 그보다 더 좋은 일이 어디 있을까.

오늘, 행복을 쓰다라는 서적의 표지 부분에는 아들러의 심리학은 읽는 것만으로 내것이 되지 않는 다고 쓰여있다. 읽고, 쓰고 마음에 새겨야 한다고 되어있다.

처음, 아들러라는 인물을 알게 된건 미움받을 용기를 통해서였다. 많은 사람이 베스트 셀러라 뽑던 그 책이 내겐 반감을 가지게 했다. 나는 그동안 프로이트에 빠져있었다. 그렇기에 난 청년에게 감정이입되어

철학자에게 따지고 있었다. 청년이 철학자에 말에 수긍하는 부분에도 나는 도저히 이해가지 않는것이 많았다. 그때 미움받을 용기로도 아들러를 이해 못하겠다면 또 다른 이야기의 아들러를 만나 보라는 글귀가 보였다. 그래서 아들러를 검색했고, 내가 아들러를 두번째로 만나게 된 책이 바로 "아들러에게 인간관계를 묻다." 란 책이었다.

"아들러에게 인간관계를 묻다."란 책은 한자한자 읽어가면서 추후에 다시 보고 싶거나, 마음에 와닿는 부분을 블로그에 적어가며 최대한 꼼꼼히 읽어 보았다.

책의 내용은 "미움받을 용기"와 다를게 없었다.

하지만 책을 읽고 나서의 나의 생각은 변화가 일어나기 시작했다.

아들러에게 수긍할 수 있을 것 같았다.

결국 같은 내용이지만, "아들러에게 인간관게를 묻다." 라는 책은 "미움받을 용기"보다는 좀더 차분히

나의 생각을 정리하고, 뒤돌아 보변서 읽을 수 있었던것 같았다.

반면, "미움받을 용기" 는 철학자의 말에 일일이 반감을 가지고, 청년처럼 따질 준비를 하면서 읽어 내려가니,.. 아들러가 말하는 것이 무엇인지 파악할 시간이 없었다.

방어기제를 작동 시켜야 했기 때문이다.

결국 아들러는 자기자신을 사랑할 수 있어야 함을 계속 말해주고 있다.

가장 자신을 잘 이해해주고, 아껴줘야 하는 것은 자신임을 말해주고 있다.

자기 자신을 사랑해야, 타인도 당신을 사랑할 것임을 경고하고 있다.

자기 자신을 사랑하고 자유롭기 위해서 상처 받을 줄도, 미움 받을 줄도 알아야 함을 말해주고

있는 것이다. 어떤 사람도 모든이에게 사랑 받을 수 없음을, 다만 상처나 시련 등 자기가 처한 현실을

어떻게 딛고 일어나, 어떤 방식의 노력을 하는가에 달려있음을.. 그것을 나는 아들러의 또다른 이야기

와의 만남을 준비하며 다시한번 마음에 새기려 한다.

 최근 아들러에 대해 알게 되면서 그와 관련한 책은 모조리 읽어보려고 하고 있다.

분명 이론적인 접근인데도 너무나 실제와 똑같은 마음과 해결방향을 제시하기에 매우 공감하며 깨달음을 많이 주기 때문이다.

무언가를 억지로 하려 하지 않는 다는 것.

나 자신을 있는 그대로 놓아두는 것.

다른 이의 시선이나 생각에 너무 신경쓰고 나를 가두려 하지 않는 것.

그럼에도 다른 사람들과 단지 다르다는 걸 자신의 개성으로 착각하지 않는 것.

이제껏 살아오면서 부딪히게 되었던 여러 갈등상황이나 내 안의 고민상황들에 있어서 이러한 말들을 대입시키며 지난 내 문제점들을 돌아보게 되고 새롭게 배우는 것들이 많아 신기하고 참 고마운 마음까지 들었다.

나뿐 아니라 내 주위 사람들도  그리고 많은 사람들도 아들러의 이러한 생각에 많이 공감하는 것 같다.

이번에 읽은 아들러에게 인간관계를 묻다는 그가 늘 주장해온 것들의 바탕으로 사람들이 많이 힘들어 하는

'인간관계'에 대해 어떻게 생각하고 어떻게 대처하는 것이 좋을지에 대한 방향성을 제시해주는 내용을 담고 있었다.

살면서 누구나 한번쯤은 고민하게 되는 문제들을 실제 그 누군가가 사연을 보낸 것 같은 형식으로 2~5장 정도의 분량으로 그에게 조언을 하듯, 그리고 상담 선생님처럼 귀기울여 들어주듯한 문체로 들려준다.

계속 질문자의 입장에서 , 그의 생각이 이러한 것은 아닌지 되물어보아주어 관심 받고 있다는 생각과 내 이야기에 귀기울여 준다는 느낌에 따뜻함이 많이 느껴졌다.

성격이 어둡고, 낯을 많이 가려 사람들이 떠나가는 것 같고 인간관계가 힘들다는 사람

아버지와 대화를 하지 않는 사람

답장을 잘 하지 않는 남자친구 때문에 고민하는 사람

권위적인 부모님 때문에 힘들어 하는 사람

책에 실린 사람들의 예들이 우리들의 고민과 비슷해서 읽는 동안 내 이야기 같음에 공감하며 집중해서 읽을 수 있었다.

어찌보면 모든 것들은 내가 생각을 틀에 가두고 이미 결론을 내린 상태에서 그렇게 말하고 행동하기 때문에 힘든 것은 아닐지 책을 읽으며 한 번더 고민하게 되었다.

책에 나온 것처럼 당장 내가 어떻게 변할 수 있는 건 어렵지만 내가 지금 생각하고 있는 '~일꺼야, ~때문에, ~는 할수 없어' 같은 것들을 반대로 생각하거나 아예 그 생각이 없는 백지로 돌아가보는 것이 어떨지 생각해보고 실천해봐야겠다고 느꼈다.