| 글쎄.. 항상 즐겨읽는 소설이 아니라...좀 오래걸리겠다..생각하고 읽기 시작했는데.. 함께 배송되어온..현명한 부모들은 아이들을 느리게 키운다..까지.. 이틀에 다 읽어버렸다... 특히...한 번 읽고나서..남편한테 꼭 읽히고 싶어서..책을 안읽는 남편을 위해..형광펜으로 밑줄을 치기 위해 한 번 더 읽었을 정도.. 한달에 한번 씩 읽으려고 생각중이다... 이책을 읽고나서 지금..3일째..우리 아이들이 더 행복해하고 있다.. 아이의 표정도 더 밝아졌고...아이들을 대하는 나의 표정또한 그렇다... 지금 나의 최대의 소망은 내 남편이...이책을 단 한번이라도 읽어줬으면..하는점이다.. 아이를 가진 부모라면...아이를 낳을 예비부모라면...꼭 읽었으면..하는책.. 책값의 백배,,천배의 값어치가 있는 책이다... 아이가...또 내가 행복해지기 위해서 꼭 읽으시길 바란다.. |
| 며칠전, 지도교수님과의 저녁식사에서 요즘 자식땜에 맘고생하신다며 푸념처럼 "무자식이 상팔자"라는 얘기도 하셨지만... 결국, 더 노력해야 한다면서 이 책을 찾아 읽어보셨단다 늘 공부하시는 모습이 보기좋다 그래서 상식도 늘릴겸, 나도 따라 읽어봤다 구구절절 옳은 말들. 그럼에도 불구하고 와닿지 않는건 아직 내 자신이 노력해야 할 대상이 없다는 것. 그리고, 마지막 장에서의 ''자식을 낳아봐야 인간이 된다''는 식의 편협한 사고가 맘에 들지 않았다는 것. 분명 출산과 양육은 위대한 일이지만, 당연 그런 생각들 ''그럴 수 있겠거니'' 하면서도 부모가 되고도 아직 인간이 될 요원한 사람도 많다는걸 어떻게 받아 들여야 하는건지. 의문이다 단순해질 수 없는 주제들-삶이나 사랑, 참된 인간 등-을 간단하게만 정의 내리는 사람들의 부주의와 정형화된 맹목이 가끔은 부럽기도 하고 꽤 자주 혐오스럽기도 하다 길은 정해져 있는 것이 아니라 내가 가는 곳이 길인데 말이다. |
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이 책을 ''예전에 읽었더라면..'' 하고 뒤늦게 후회하지 않게 되서 다행이다.
결혼은 누구나 할 수 있지만, 아이는 누구나 낳지 말라는 말이 있다.
아이를 낳고 안 낳고는 한 개인(가정)의 선택의 문제이지,
누가 낳거라 말거라 할 문제가 아니라고 생각했었다.
그러나, 지금에서야 끄덕이게 된다.
아이를 (잘)키우는데에는 그만큼 많은 인내와
희생-거창한 희생이 아니라 자신만 챙기면 되던 시간과 수고와는 확연히 틀리므로-을
필요로 한다는 것을 어린 두 아이를 키우며 몸과 마음의 수용량을
훨씬 넘칠 정도로 느끼는 요즘이기 때문이다.
이 책의 처음에서 던져지는 화두는, ''당신은 어떤 부모로 기억되고 싶은가'' 이다.
세상의 모든 부모는 좋은 부모, 존경받는 부모가 되길 소망한다.
하지만 그런 생각을 가진 부모들 조차도 대부분은
자녀의 개개인의 성향을 이해하지 않고, 자기만의 이기적인 방식으로,
또 부모는 대화가 아닌 지시로 무조건 말 잘듣는 아이로만 키우려고 한다.
좋은 부모가 되는 것은 참으로 어렵다.
그리고, 이 책이 좋은 부모가 되는 최고의 바이블은 아니다.
하지만 최소한 부모의 문제점이 아이의 문제점으로
고스란히 되물림하지 않는 ''현명한'' 부모가 되게끔
자녀와 대화하는 방법을 들려주고 돌아보게 만든다.
단숨에 공감하며 읽어내려갔지만, 차근차근 여러 번 읽어보고
책에서 제시한 자녀와 나누는 대화의 방법들을 적용해보고 싶다.
그리고 남편에게도 꼭 읽어보도록 권유할 것이다. 아니 ''강요''할 것이다.
이 책에서 한가지 아쉬운 점이 있다면,
상담사례로 들었던 내용들이 문단채 두서너번 반복된다는 것이다.
그동안 겪었을 많은 사례들 중 더 다양한 문제와 치유의 과정들을
보았으면 더 좋았을텐데 하는 생각이 들었다.
하지만 저자의 가정의 얘기를 많이 들어주어서
유명한 소아정신과 의사로서 들려주는 전문적인 내용이기 보다는
마음이 따뜻한 엄마로서의 모습을 볼 수 있어서
몇 번이나 눈시울이 뜨거워지는 것을 느꼈다. [인상깊은구절] 아이가 불행하기를 바라는 부모는 없다. 우리는 또한 아이가 말을 잘 듣는 것보다 행복해지는 것이 더 큰 가치임을 알고 있다. 그러니 아이를 망치는 부모가 되고 싶지 않다면 혼내기 전에 다시 한 번 심사숙고하라. 소리치고 때리는 것 말고도 부모가 할 수 있는 일은 얼마든지 있다. 타이르기, 대안제시하기, 요구 들어주기 등등 말이다. 그것만 지켜도 아이는 부모의 훌륭한 대화 파트너로 자랄 수 있다. - 65p 무언가를 가르치고 싶다면 먼저 아이를 이해하라. 만약 아이가 좀처럼 당신의 말을 듣지 않는다고 생각되면 10번 중에 8번은 꾹 참고 이해하는 대화만을 해주어라. 즉 이해하는 대화와 가치를 전하는 대화의 80:20 법칙을 기억하라. 그럼 아이는 당신의 가르침을 순순히 받아들일 것이고 어느 순간 스스로 변화하는 모습을 보여 줄 것이다. - 113p |
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신의진 교수의 책은 한마디로 참 믿음이 가는 책이다.보통 책 한권을 출판하고 또 그 다음책이 나오는 경우 '별 이야기 있겠어? 또 그런 이야기들이겠지' 라는 생각들을 하기 쉬운데 신교수님의 책은 정말 아이를 키우는 부모들이 꼭 알야야 할 내용을 잘 간추려주셨고, 무엇보다도 임상에서 나오는 이야기라 정말 가슴에 와 닿는다.
몇년 전 신교수님의 책을 읽으면서 정신과에 대한 나의 편견도 없어졌고, 정말 부모는 거저 되는 것이 아니구나라는 생각을 하게 되었다.
그리고 지금도 육아의 어려움에 처하게 되면 책장에 꽂혀있는 책들을 다시 읽고 있다.
이번에 나온 대화법도 그냥 자신의 생각을 일방적으로 상대방에게 말하는 것이 대화가 아니라는 것과 우리가 아이들과 나누는 대화도 공부를 해서 그 방법을 배워야 올바른 대화를 할 수 있다는 것을 알았다. 우리가 일반적으로 말을 잘하는 사람들이 대화도 잘 할 것이라는 생각을 하게 되는데 이건 정말 큰 오해이다.
이 세상의 엄마와 아빠들...
아이들을 잘 키우고 싶으시다면 꼭 한 번 읽어보세요. 여러 번 읽어서 꼭 머리속에 기억하고 , 몸에 익혀야 하는 내용이라는데 공감하실 겁니다^^
[인상깊은구절] 아이는 부모가 믿는 만큼 자란다는 사실을 잊지말자 |
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아이가 사춘기에 접어들면서 부모로서 느끼는 답답한 그런 마음이 많았는데 이 책을 읽으면서 다소 해결되어지는 듯한 그런 기분이다. 난 우리 아이가 빨리 '철이 들었으면'하고 바랬던 적이 많았는데 이 책을 읽고 나서 그런 마음이 싹 가시고 오히려 제 나이또래의 평범한 아이로 자라준 것에 대해 감사하게 되었다.
이 책을 읽고 난 후 나자신을 되돌아볼 수 있는 계기가 되었고 아이에게 말하기보다는 아이의 말을 많이 들어주려고 하는 내자신을 발견하게 된다.
진리는 언제나 가까운 곳에, 그리 실천하기 어려운 일도 아니었건만 아주 많은 길을 돌아온 것 같다.
그래도 그나마 위안이 되는 것은 우리 아이가 사춘기가 지나가지 않았다는 사실이고, 이 책을 접할 수 행운(?)을 얻었다는 사실이다. 다만 나의 이러한 마음가짐이 흔들리지 않고 오래도록 지속될 수 있도록 항상 주변에 두고 가까이 해야할 것 같다.
남편에게도 꼭 한 번은 읽도록 권할 생각이다. [인상깊은구절] 무언가를 가르치고 싶다면 먼저 아이를 이해하라. 만약 아이가 좀처럼 당신의 말을 듣지 않는다고 생각되면 10번중에 8번은 꾹 참고 이해하는 대화만을 해주어라. 즉 이해하는 대화와 가치를 전하는 대화의 80:20 법칙을 기억하라. 그럼 아이는 당신의 가르침을 순순히 받아들일 것이고 어느 순간 스스로 변화하는 모습을 보여 줄 것이다. |
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세 아이를 키우다 보니 체력도 딸리고 짜증이 무척 늘어 아이들한테 신경질이 보통이 아니다. 이럴때 나를 다스리려고 육아서적을 짬짬이 읽는다.
내가 읽은 많은 육아서적중에서 배우는 것은 참으로 많지만 실천에 옮기기가 쉽지가 않다
부모라면 누구나 자기 아이를 바르게 키우고 싶을것이다. 나역시 내가 어떤 부모로 아이한테 기억될까? 내 아이한테 난 어떤 엄마로 자리하게될까?...
젤 무서운게 저자의 말대로 대화조차 안통하는 관계는 되지 않아야할텐데...
난 너무나 많은 상처를 주고 있다는 생각이 들었고 이책을 통해 역시 부모도 육아방법을
배워야한다는 생각을 하게 되었다
짬짬이 읽는 이 책이 가슴에 새겨지도록 머리속에 각인되어 내가 나를 제어할수 있도록
노력하고 있다.
정말 좋은 엄마가 되고 싶은데, 책에서 구체적으로 방법을 알려주니 많은 도움이 된다... [인상깊은구절] 아이에게도 체면이 있다 잔소리 많은 엄마 밑에서 자란 아이들은 스스로 생각하고 판단하고 행동하는 능력이 많이 떨어진다 |
| 육아서는 읽어볼만큼 읽어봤는데 이책의 내용은 뭐랄까.. 내용이 너무 취약하다 다른 외국의 육아서에서 흔히 한번쯤은 봤었음직한 구절들.. 아이 둘 키우고 모든 육아를 다 경험한 듯 저자의 경험에 비추어서 내용을 썼는데 나에겐 별로 와닿지 않았고 좀 자화자찬격인~~ 자녀와의 대화나 육아에 대해 고민하는 분들은 차라리 윌리암 과 마사 시어스의 "현명한 부모는 아이를 스스로 변하게 한다"나 요즘 베스트 셀러인 "부모와 아이사이" 가 더 낳을 듯 싶다 저자는 나이들어서도 훌륭한 책을 썼다고 자신할 수 있을지 -너무 다작인거 아닌가 요즘에 또 책 내셨던데- 묻고싶다 |
| 두딸아의 아빠입니다. 누구나 자기 아이들은 바르고 정직하게 자라길 바라고 자신보다 더 나은 삶을 살기를 바라죠. 그래서 아이들에게 이래라 저래라 잔소리를 많이 하게 됩니다. 하지만 그 잔소리가 아이들에겐 잔소리로 끝나버리고 의도하지 않은 방향으로 흘러가는 일을 자주 겪습니다. 저 또한 그렇구요. 자녀교육에 대한 책에 관심이 많아 자주 읽게 되는데 보통 현실적인 제시보단 개념적으로 설명하는 책이 많습니다. 이책의 저자 신의진 님은 자녀를 키우면서 겪은 경험과 소아정신과 전문의의 의학적 지식을 바탕으로 읽는 사람이 쉽게 공감할 수 있도록 써놓았습니다. 책을 읽으면서 부모가 스스로를 진단하고 아이에게 올바른 교육을 할수 있도록 하여 직접 병원에 찾아가지 않고도 전문가의 조언을 듣는것 같았습니다. 오늘 저의 직장동료가 아이 때문에 힘들다고 하길래 당장 이 책을 선물 하였습니다. |
| 책 내용은 무겁지 않고 어렵지도 않았습니다. 그저 어느 정도 알고 있다고 생각하는 것이기도 합니다.. 하지만 중요한 건 쉽게 잊어버리고 지나치고 있었던 소중한 것들이죠... 사랑하는 내 아이가 행복할 수 있도록 하기 위해서.. 현명한 부모가 되기 위해서.. 내 모습을 뒤돌아보게 하는 책입니다.. 오늘도 소중한 나의 아이들에게 얼마나 상처를 주었었는지 반성하게 하는 책입니다.. 읽고 나서 마음 가득 새 사랑이 솟게 하는 책입니다.. 부모로서...아이들의 나은 성적을 위해..다양한 예능 교육을 위해..남보다 뛰어난 삶을 위해...서라는 여러 가지 합리화로 아이들의 마음은 무시한 채 내 사랑하는 아이를 힘들게 하고 있지는 않았었는지.... 단지 대여섯가지 사교육으로 스스로에게 위안을 얻고 있는 건 아닌지... 반성하면서 아이들에게 최선을 다하고 있다고 생각하시는 모든 부모님들께 함게 읽자고 권하고 싶은 책입니다. |
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2009년 5월. 신랑이 누군가로부터 받아온 책..
소아정신과 전문의인 저자는 먼저 부모-자녀 관계에 있어서 부모들이 가질 만한 편견 ─예를 들면, '내가 아이에게 하는 말은 잔소리라기보다 다 자식을 위해 하는 말이니 자식은 내 말을 무조건 들어야 한다'같은 ─을 제시하고 그것들부터 깨뜨리기를 권하고 있다. 후에는 자녀와의 관계에 있어 어려움을 겪는 것은 자녀보다는 부모에게 문제가 있기 때문이라고 말한다. 아이에게 할 만큼 다 하고 있는데 대체 뭐가 문제냐 생각하는 부모, 바로 그들에게 문제가 있다는 것이다. 자녀들을 판단하기 전에 부모 자신의 모습을 먼저 살펴보아야 하며, 자신이 부모에게서 받은 대로 자녀에게 대하게 되는 것이 대부분이기에 부모의 그늘에서 벗어나라는 말도 해주고 있다.
이렇게 부모 스스로가 문제점을 인식하게 되면, 이제 고쳐야 하지 않겠는가. 저자는 3장에서부터 자녀와의 원만한 대화를 위한 방법을 알려준다. 뻔한 이야기같지만 막상 실생활에서는 지키기 어려운 '대화의 기술'을 제시하였고 0세부터 사춘기까지 연령별 대화법도 덧붙였다.
가정에서는 두 아들을 키우는 엄마로서, 직장에서는 여러 부모-자녀들을 상담하는 소아정신과 전문의로서 저자는 다양한 사례를 들어가며 현명한 부모가 되는 방법을 이야기한다. 아무리 많은 사례를 든다 한들 아이들의 기질과 성격이 제각각이기에─한배에서 난 쌍둥이도 성격이 다른데!─ 이 책의 이야기들을 그대로 내 자녀에게 적용하기란 쉽지 않을 것이다. 하지만 저자가 말하고자 함은 자녀를 잘 변화시키자는 것이 아니라 부모가 먼저 변화해야 한다는 것. 수십년 살아온 자신의 모습을 바꾼다는 것이 쉽지는 않은 작업이지만 자녀를 변화시키려 하는 것보다는 낫지 않나. 여러 사례들과 저자의 친절한 설명, 팁을 보면서 부모로서의 내 모습을 한번이라도 돌아볼 수 있다면 책을 제대로 읽은 것 아닐까 ^^
아직 뱃속의 아가를 만나려면 백여일이 남았고, 그 아이가 말문을 떼려면 더한 시간을 기다려야겠지만 '준비된 부모'가 되길 소망하며 읽었던 책이다. 여러 사례를 들어가며 읽기 쉽게 쓴 책이기에 빠른 속도로 책장을 넘길 수 있었고, 앞으로 경험할 부모의 입장에서 많은 생각거리를 받은 책이었다. |