신학을 공부하는 사람이나, 교회 사역자가 다른 종교서적을 읽으면 지금은 조금 나아졌지만, 예전에는 교회 내 사람들이 고운 시각으로 바라보지 않았다. 심지어 그럴 경우 사이비 취급을 받기도 했다. 그래서 쉽사리 사역을 하면서 다른 분양의 서적을 읽을 수가 없었다. 그나마 요즘은 세상이 좋아져 하고 읽고 싶은 책을 요령껏 읽을  수 있게 되었다. 교회 내 이런 분위기는 앞으로 계속 바꿔 나갈 필요가 있다. 그렇지 않고서는 세상 빛과 소금을 역할을 하기 보다는 고립될 가능성이 크기 때문이다. 실례로 목사님들의 변화가 필요하다. 목사님들이 다른 종교, 특히 불교에 관한 이야기를 할 때 스님들을 굉장히 비하하며 인격모독을 아무렇지 않게 한다. 존칭을 써 주지 않을 뿐 아니라 심지어 중놈들 하며 완전히 내리 깎아 스님들을 표현하는 모습은 내가 민망하고 부끄러울 정도다.

진리는 변할 수 없다고 하지만 상대 종교가 나와 다르다고 입에 담기조차 힘들 말들로 상대방을 비하하는 것은 도무지 이해할 수 없다. 이것은 믿음의 문제라기보다는 그 사람의 인격문제가 아닌가 싶다. 솔직히 난 사회 분야에 있어서는 모르겠지만 신학에 있어 다원주의자도 아니고 진보적 사관을 갖고 있지도 않다. 오히려 보수에 가깝다. 하지만 이와 다르게 상대방이 나와 다른 종교 정체성을 갖고 있다 해서 그 사람을 짐승보다도 못한 취급을 하며 공격하는 것은 상대방을 궁지에 몰기 보다는 스스로를 하나의 정신적 감옥에 가두는 것이 아닌가 한다.

우리가 상대방을 이해하려 노력하지 않으면 상대방도 우리에게 문을 닫는다. 우리와 어떤 이해적 상관관계에 있어 뜻이 다르다 해도 서로 헐뜯는 것보다는 함께 이야기를 하며 풀어 나가는 작업이 우리에게 필요하지 않을까 싶다. 내가 가끔 다른 종교 서적이나 경전에 대해 살펴보면 간혹 어떤 사람들은 적을 알기 위해 공부를 한다고 생각하는 이들이 더러 있다. 물론 그런 목적이 아예 없는 것은 아니나, 그것보다는 배우기 위해서 읽는 것이 내가 추구하는 목적이다. 세상에 배울 수 있는 학문은 너무 많다. 다른 종교서적 역시 그 중 하나이다. 이렇게 배워나가는 과정은 내가 신학을 공부하고 신앙 생활을 하는데 있어 많은 응용점과 적용점을 얻을 수 있게 해 준다. 더군다나 난 누군가를 공격하고 싶지도 않고 더 구체적으로 그 누구를 적으로 두고 싶은 마음도 없다. 가끔 의도치 않게 그런 일이 생기긴 하지만 그것조차 바라지 않는 사람이다.

이 무소유란 책은 정말 배울 점이 너무 많은 훌륭한 책이다. 법정 스님도 종교적인 상황을 떠나 인간적으로는 정말 많은 부분을 배울 수 있는 분이다. 그 분은 인생의 길라잡이 역할을 하는 분이 아닌가 싶다. 여러 면에 있어 본이 되고 나 또한 그 분의 길을 걷고 싶다는 마음이 들었다. 더불어 이 책에서 난 삶에 있어 여러 가지 생각할 수 있는 도움을 받았다. 그 중 내게 가장 중요한 영향력을 준 것은 제목에서 말하는 무소유였다. 소유하지 않는 것, 그것은 말처럼 쉽지 않다. 사람들은 흔히 겸손하게 살아야 한다고 말하지만 실제로 이행하는 이들은 많지 않다. 기독교 내에서도 대부분의 신앙인들은 지금보다 더 많은 것을 갖기 위해서 노력한다. 흔히 물질적인 것뿐만 아니라, 자식에 대한 욕구, 앎에 대한 욕구, 건강에 대한 욕구 많은 것들을 들 수가 있다. 그렇다면 어떻게 이런 욕구에서 벗어날 수 있을까? 바로 마음을 비우는 것이다. 모든 것이 내것이 아님을 깨닫는 것이다.

불교에 몸담고 계신 법정 스님 말이 아니더라도 모든 것이 하나님의 것이라고 말하는 우리 기독교인들도 이 점에 대해 깊게 고민해 볼 필요가 있다. 나를 포함해 많은 기독교인이 기도할 때 모든 것이 주의 것이라고 말하지만 사실 그것을 달라고 강요하는 기도가 많지 않나 싶다. 마치 조금이라도 틈을 두면 놓칠까봐 노력하는 우리 모습들이 애처롭게 느껴진다. 우리의 소망은 이 땅이 아닌 하늘에 두어야 한다고 항상 말은 잘하지만, 마음은 언제나 세상에 두고 있다. 욕심은 욕심을 낳고 우리가 섬겨야 할 주님도 그곳에 껴 맞추어 나간다. 좋은 직장과 좋은 음식 그리고 아름다운 짝을 위해 노력하는 모습들, 모두가 소유욕에서 나오는 것이 아닐까 싶다. 하나님이 자신의 것을 우리에게 주셨을 때, 과연 주변 사람들과 얼마나 나누는 연습을 해 보았는지 나 자신 그리고 우리를 살펴본다. 십일조만 하면 감사헌금만 하면 우리는 나눔을 잘 하는 것인가? 내 건강은 나누려 했는가? 남보다 건강한 몸을 갖고 있는 자신이 남을 위해 얼마나 많은 육체적 봉사를 했는가? 그렇다 하더라도 그것이 진심이 아닌 동정적인 위선은 아니었는지 심각하게 고민해 본다. 또 자신의 지식을 자랑하기 위해서가 아니라, 혹은 단순히 돈을 버는 목적 때문이 아니라, 함께 공유하기 위해 나누어 준 적은 있는가? 아무 것도 쉽게 그렇다고 말할 수 없다.

마음을 비우고 싶다. 아무런 욕심도 없이 그렇게 살았으면 좋겠다. 그리고 하나님을 바라볼 때 그 분께서 내게 계획하신대로 나갈 수 있다면 좋겠다. 그 분이 나에게 거저 주신 것을 나도 아무런 욕심 없이 남에게 거저 주었으면 좋겠다. 내가 좋아하는 찬양이 하나 있다. '낮엔 해처럼 밤엔 달처럼' 이란 최용덕씨의 찬양인데, 이 찬양을 듣고 있으면 내 삶이 그 가사 내용처럼 살아야 하지 않을까 싶다. 자신이 갖고 있는 모든 것을 아낌없이 모든 이들을 위해 뿜어내어 주는 것, 나 역시 그랬으면 좋겠다.

가끔 기독교 서적이 아닌 다른 곳에서 더 많은 것을 배울 수 있다는 사실에 아쉬움을 느낀다. 물론 기독교 내에서도 훌륭한 목사님들이 많지만 모든 사람이 따를 수 있는 정신적 리더가 없다는 사실이 씁쓸해진다. 하지만 내가 그나마 조금이라도 깨달을 수 있다는 점이 감사하다. 어디서든 배울 수 있는 내 마음이 열려 있어 다행이다. 하나님께서 나를 그렇게 성숙시켜 나간다는 것이 감사하다. 언제나 어느 상황에서든 가리지 않고 많은 것을 배울 수 있는 사람이 되기 위해 노력해야겠다.

몇년전부터 미니멀리즘등이 유행하면서 물건에 대한 집착등을 버리고 정리정돈하라는 책들이 많아졌는데 이 책은 그 관련으로 매우 오래된 그리고 베스트셀러이자 스테디셀러 중 하나다 싶어요. 집착을 버리면 된다는데 사실 그것 하나가 참 어렵다 싶구요. 여전히 책을 처음 읽었을때처럼 집착을 못 버리고 하나하나 모으고 잘 못 버리는 삶을 살아가고 있지만 그래도 한번씩 꺼내보고 덜 욕심내야지란 생각을 해봅니다.

아무것도 갖지 않을때 비로소 온 세상을 갖게 된다.

법정스님의 책을 읽으면

마음이 고요해진다.

마치

절에 가서 아무 생각없이 무상무념의 마음으로

불공을 드리는 기분이다.

그래서 마음을 돌아보게 되고 차분해진다.

법정스님도 이런 마음으로 글을 썼을까?

무소유는

처음 나왔을 즈음에

읽어봤는데..

다시 한번 책을 들었다.

이번에는

글을 참 잘 쓰셨구나 하는 느낌이 다가온다.

스님이 아니라 오로지 작가로 사셨다면

좀 더

많은 좋은 책들을 쓰시지 않았을까 생각해보다가

아니지

그렇다면 이리 맑은 책을 쓸수는 없었을 지도 몰라..

하는 생각으로 마무리지었다..

나혼자 북치고 장구치고..

10여년 전에

쓰였음에도 다시 읽어도

여전히 마음에 와 닿고

스님이 걱정하는 것과 우려하는 게 피부로 느껴진다.

특히

요즘 이사가려고 다른 아파트를 돌아보고 있는 중이라

아파트 얘기가 마음에 와 닿는다.

스님은 아파트가 우후죽순 여기저기 건설됨을 걱정했는데

10년이 지난 지금도

가는 곳마다 아파트다. 그때와 비교해도 여전한 거다.

이사가려고 아파트를 돌아다니는 데

인천에 이리 아파트가 많았었나 싶다.

걱정이다. 온나라가 아파트로 가득채워지는 느낌이다.

스님이라는 신분이라서 그런지

아니면

스님이라는 신분임에도 불구하고라고 말해야 하는 건지

어쨌든 참으로 박식하신 분이다.

스님께서 읽은 책들이 남다르다.

참으로 맑고 투명한 분이 일찍 가신 거 같다.

조금 더 사셔서

많은 사람들에게 좋은 책 더 선물해 주셨으면 좋았으 련만!

무소유의 삶을 위하여

내가 살아야 하는 이유 

자유가 허락되었을 때 또는 그 자유를 목전에 두고 있을 때라야 삶에 대한 진지한 고민이 시작된다. 나에게 그 고민의 시작은 10대가 아닌 20대에 시작되었을 뿐

수능을 친 이후, 내 삶에 대한 모든 결정권은 나에게 주어졌다. 무슨 학교에 지원할지, 그곳에서 무슨 강의를 들을지, 몇 학점을 들을지 어느 동아리에서 활동할지에 대해서까지. 그제서야 나는 내 삶을 돌아보기 시작했고 아주 사소한 결정부터 나의 미래를 결정하는 선택까지 어느 기준에 따라 결정을 해야할지 고민하기 시작했다. 이런 ‘선택의 기준’을 마련하는 작업은 점차 근본적으로 변하여 ‘나는 왜 살아야 하는지’를 고민하게 된 단초를 마련해 주었다.

그때부터일까. 나를 둘러싼 모든 것들에 대한 회의와 의문으로 가득차게 되었다. 특히나 그 당시 나의 고민을 더욱 증폭시켜줌과 동시에 ‘남들과 다르다’는 나의 허세를 가득 채워주었던 까뮈는 그의 저서 ‘시지프스의 신화’에서 다음과 같은 말을 했다. 

“참으로 진지한 철학적 문제는 오직 하나뿐이다. 그것은 바로 자살이다. 인생이 살 만한 가치가 있느냐 없느냐를 판단하는 것이야말로 철학의 근본문제에 답하는 것이다.”

이후 수년간 치열한 고민 속에서 나름대로의 결론을 내렸다. 그것은 까뮈가 내린 세계와의 부조리한 관계를 맺는것도, 그렇다고 자살하는 것도 아니었다. 러셀은 나에게 의문을 제기하였지만 해답이 되지 못하였고, 어렵기만 했던 구조주의는 나에게 전혀 영감을 주지 못했다. 내가 내린 결론은 어떤 면에서는 지나치게 진부하다고 평가할 수도 있는, 종교를 가지는 것과 동시에 진리를 향한 구도자가 되기로 한 것이다. 수년간 치열한 고민의 결과라고 보기에는 지나치게 일반적 결론이 아닐까 싶지만, 당시의 나는 이 결론에 대해서 그리고 고민이 끝났다는 것에 대단히 만족하였다(물론 지금도 만족한다).

하지만 당시 ‘그렇다면 어떻게 살아야 하는가’에 대한 새로운 의문의 씨앗이 내 마음속에서 자리잡고 있었다. 그 씨앗이 발아하는데에는 오랜 시간이 걸리지 않았다.

현실과 무채색의 삶

대학교 졸업 후 군대를 가게 되었다. 감당할 수 없던 자유를 누린 20대 청년이 규율과 상명하복으로 가득 찬 군대에 입대해서 느낀 것은 ‘충격’이었다. 진리와 사람에 대한 고민은 아무런 의미 없는 것처럼 보였고, 이 체제 내에서 불필요한 것처럼 보였다.

장교로 임관한 이후에도 나는 누군가의 부하였고 누군가의 상관이었다. 군대라는 특성상 직급이 무엇인지에 따라서 나보다 군 생활을 오래한 사람에게, 나보다 계급이 낮은 사람에게 나의 생각을 강요할 수 있었고, 같은 이유로 다른 사람의 생각을 강요받을 수 있었다. 이런 관계에서 ‘어떻게 살아야 하는가’라는 고민은 무의미했다. 그저 나에게 주어진 직위에 맞게 행동할 수밖에 없을 뿐.

물론 군 생활을 약 40개월가량 하였기에, 그 특유의 전우애 및 동기애를 경험할 여지가 없었다는 것은 아니다. 그리고 군 생활 기간이 무의미 했다는 것도 아니다. 단지 다른 사람들의 사는 모습을 보았을 때 딱히 롤모델로 삼을 수 있었던 사람도 없었고, 내가 막연하게 이렇게 사는 것이 어떨까 라는 생각에 대한 확신은 다른 사람들의 통속적 가치관에 의하여 하루가 멀다고 흔들리고 있었으며, 나의 확신도 점차 희미해져 가고 있다는 것을 내가 서서히 인식하게 되었던 것뿐이다. 그로 인하여 나의 삶도 점차 힘을 잃고 무기력 해지고 있었지만, 내가 할 수 있는 것이라고는 그저 주어진 업무를 성실히 해내면서 국방부의 시계가 하루하루 흘러가기를 기다릴 수밖에.

다시 시작된 고민

이런 무색무취의 삶을 살다가 우연한 기회에 군부대 내 군인들을 위한 작은 도서관에서 법정스님의 ‘무소유’라는 책을 발견하였다. 책을 보자마자 집어들어 대출대 앞에 섰다. 나와 다른 종교였지만, 어느 종교를 막론하고 진리의 일부분을 비추고 있다는 생각을 하고 있었기에 큰 부담감은 없었다. 오히려 법정스님의 이름을 자주 들었기에 불가의 고승이 생각하는 삶에 대한 고견을 조금이나마 옅 보고 싶었다.

일상생활을 하면서 발견하는 사소한 소재로 담담히 자신의 생각을 풀어서 썼기에 읽기가 부담스럽진 않았다. 이 책은 일반적인 소설책에서 자주 볼 수 있는 유려한 문체도 아니고, 고도의 지식을 우리에게 전달해주는 내용도 아니다. 오히려 법정스님이 자신이 살아가는 삶의 순간 깨닫게 된 것 또는 자신의 생각을 다른 사람이 쉽게 읽을 수 있도록 담백하게 적은 것이 감동적으로 다가왔다. 특히나 스님은 ‘유정’이란 이름까지 지어주며 3년 가까이 키운 난초를 친구에게 떠나보내며 느낀 당시의 황홀감에 대해서 언급하며 덧붙인 글은 나에게 큰 도전이 되었다.

“소유욕은 이해와 정비례한다. 그것은 개인뿐 아니라 국가 간의 관계도 마찬가지, 어제의 맹방들이 오늘에는 맞서게 되는가 하면, 서로 으르렁대던 나라끼리 친선사절을 교환하는 사례를 우리는 얼마든지 보고 있다. 그것은 오로지 소유에 바탕을 둔 이해관계 때문인 것이다. 만약 인간의 역사가 소유사에서 무소유사로 그 향을 바꾼다면 어떻게 될까. 아마 싸우는 일은 거의 없을 것이다. 주지못해 싸운다는 말은 듣지 못했다.”

그리고 스님은 ‘탁상시계 이야기’에서 도둑이 스님의 방을 털어 탁상시계 등 수점의 물건을 훔쳐갔을 때를 떠올리며 소유욕에 대해서 더 구체적으로 이야기 한다.

“내게 잃어버릴 물건이 있었다는 것이, 남들이 보고 탐심을 낼만한 물건을 가지고 있었다는 사실이 적잖이 부끄러웠다. 물건이란 본래부터 내가 가졌던 것이 아니고 어떤 인연으로 해서 내게 왔다가 그 인연이 다하면 떠나가게 마련이라 생각하니 조금도 아까울 것이 없었다. 어쩌면 내가 전생에 남의 것을 훔친 과보인지 모른다 생각하면, 오히려 빚이라도 갚고 난 홀가분한 기분이었다.”

‘소유를 위한 소비’는 자본주의 사회에서 가장 기본적인 미덕이다. 이런 미덕은 ‘개성’이라는 개개인의 자기표현 욕구와 뒤섞여 ‘유행(트렌드)’를 만들어 낸다. 소비와 개성과 유행은 사실상 자본주의를 이끌어가는 삼위일체적 요소라 할 정도다. 하지만 법정스님은 ‘무소유’의 삶을 살아야 한다고 담담히 서술한다. 물론 미국의 심리학자 에리히 프롬도 자신의 저서인 ‘소유냐 존재냐’에서 존재론적 삶을 살 것을 이야기 한 것이 떠올랐지만, 살아있는 일상의 삶에서 깨달은 점을 쉽게 기술한 책은 역시나 그 무게감부터 달랐다. 이에 법정스님은 나의 고민 즉 ‘어떻게 살 것인가’에 대해서 방향을 설정해 주었으면서도, 다시 한번 구체적이면서도 작은 목소리로 조언을 한다.

“얼마만큼 많이 알고 있느냐는 것은 대단한 일이 못 된다. 아는 것을 어떻게 살리고 있느냐가 중요한 것이다. 인간의 탈을 쓴 인형은 많아도 인간다운 인간이 적은 현실 앞에서 지식인이 할일은 무엇일까. 먼저 무기력하고 나약하기만한 그 인형의 집에서 나오지 않고서는 어떠한 사명도 할 수가 없을 것이다.”

이 책을 읽고 난 뒤 ‘어떻게 살아야 하는가’라는 질문은 다시 내 마음속에서 꿈틀대기 시작했다. 물론 보이는 삶의 영역에서 커다란 변화는 전혀 없었다. 여전히 나는 군대에 있었고, 나와 함께 하던 병사들을 관리하였으며, 국회의원이 제출을 요구한 불필요하게 보이는 제출요구서의 내용을 채우며 시간을 보내었다. 무료하고 변한 것 없어 보이는 나의 삶 속에서도 자신의 삶을 담담하게 이야기하는 법정스님의 이야기는 마음속에서 큰 소리가 되었고 수시로 메아리가 되어 내 귀에 울렸다. 그리고 서서히 깨달았다. 그 울림이 내 삶에 아주 중요한 울림이 될 것이며, 무채색의 삶에 조금씩 색이 덧입혀지리라는 것을.

여전히 내 삶에 녹아들어있는 법정스님의 향기

법정스님의 책을 처음 잡았을 때 느꼈던 감동은 이제 어디론가 사라지고 없다. 그리고 이 글을 쓰고 있는 지금 내가 있는 곳은 삶의 의미를 찾아 헤메던 대학도 아니고, 구체적으로 어떻게 살 것인지에 대해서 희미해진 질문을 다시 선명하게 보기 시작했던 군대도 아니다.

여느 직장인과 다름없이 나는 조그마한 회사에 취직해서 나만의 전문성을 키우며 다른 사람들과 크게 다를 바 없이 살아간다. 하지만 그때의 감동과 감격은 여전히 내 기억 속에 존재한다. 그리고 그 기억은 무엇인가를 소유하기보다, 다른 사람들과의 관계를 즐거워하는 삶을 살아야 겠다는 결단과 다른 사람이 소유한 것을 통해서 그 사람을 파악하기보다 그 사람 자체를 살펴보고 싶다는 열망으로 녹아있다. 나는 결단과 열망을 바탕으로 나만의 길, 나만의 삶을 살아가고 있으며, 법정스님이 남긴 향기는 내 마음에 여전히 남아 내 삶을 향기롭게 하고 있다.

글을 마치기 전에 법정스님이 ＜무소유＞에서 남긴 글 한 토막을 적어본다.

“본래 한 물건도 없는 거다. 이 세상에 태어날 때 가지고 온 것도 아니고, 이 세상을 하직할 때 가져가는 것도 아니다. 인연 따라 있었다가 그 인연이 다하면 흩어지고 마는 거다. 언제가 이 몸뚱이도 버리고 갈 것인데.........”

이 책은 읽을 때마다 깊은 울림을 준다.

살면서 우리는 많은 것을 소유하고 버리고를 반복한다.

우리가 사는 것들은 우리를 풍족하게 해주고 

우리가 필요에 의해서 사는 것이지만 가끔은

주객이 전도되어 내가 물질에 구속되는 경우가 종종 생긴다.

무슨 결정을 할 때 내가 가지고 싶다는 욕심때문에

필요 없는 데도 결정하는 경우도 있다.

무소유는 무조건 버리라는 뜻은 아닌 것 같다.

무엇보다 물질에 너무 얽매이지 말라는 것을 말씀해주시는 것 같다.

가끔 집 한 구석에 욕심때문에 사놓고 쓰지 않는 물건 때문에

안그래도 작은 집이 좁아지기도 한다.

필요한 누군가에게 선물하거나 사용해도 될 법한데 그게 어렵다.

버리려고 하자니 언젠가 쓸 것 같다.

무소유는 참 어렵다.

무소유가 이제 출판이 안 된다고 했을 때 

나는 이 책을 한 권 더 살까 고민했다.

왠지 이제 구하기 힘들 것 같기도 했고, 나중에 비싸게 팔 수 있지 않을까

그리고 지금 있는 책에는 내가 줄을 치며 읽어서 새 것이 하나 있으면 좋겠다

이런 마음들?

결국 이러다 저러다 새 책을 한 권 다시 사지는 못했다.

나의 욕심 때문에 법정 스님이 말하는 무소유를 깨달으면서도 

소유의 욕심을 버리지 못하는 나를 보며 

많은 생각을 했다.

요즘은 너무 빠르고 시끄러우며 무조건 많은 것을 가지라고 말하는 세상에서

어쩌면 무소유는 정말 필요한 가르침이라고 생각한다.

그리고 마지막으로 지금 무소유가 절판돼서 다시 구하려면 너무 비싸다.

특별 한정판으로 재간해 주었으면 좋겠다.

법정스님의 아주 유명한 명서입니다. 중등교과서에도 실릴정도니깐요...법정스님께서 무소유를 강조하셨지만 이 책만큼은 소유하고 싶습니다. 꼭 사서 읽어 보아야할 서적입니다.

우리는 필요에 의해서 물건을 갖지만, 때로는 그 물건 때문에 마음이 쓰이게 된다. 따라서 무엇인가를 갖는다는 것은 다른 한편 무엇인가에 얽매이는 것. 그러므로 많이 갖고 있다는 것은 그만큼 많이 얽혀 있다는 뜻이다. -본문 중에서-

벌써 10년이 넘은 거 같다. 

중학교 때, 친구가 생일 선물로 주었던 법정 스님의 무소유를 나는 두고 두고 간직했다. 

처음엔 그저 훑으며.. 

그리고 두 번째에는 다시 한 번 보며.. 

그리고 자꾸 읽을수록 내 마음속에 이 책을 넣으며 

스님이 무소유를 말했지만, 내가 가장 소유하고 싶었던 책.. 

그렇게 나직히 말하는 분을 지금까지 만난 적이 없었다. 

그래서일까... 

나는 이 책을 두고 두고 읽다가 

법정 스님이 이 세상에서 다른 세상으로 넘어가셨을 때.. 

그리 허탈할 수가 없었다. 

한 번은 꼭 만나 뵙고 싶었던 것을.. 

그렇게.. 그리도 가버리셨고. 

무소유라는 책만 남아 내 책장에 꽂혀있다.