*이책은 출판사로부터 도서를 제공받아 작성되었습니다*

 감사합니다^^

품격 있는 태도는 듣기에서 시작됩니다

세상에서 가장 쉽게 내 편을 만드는 방법

저자 King, Patrick

번역 조용빈

출판 퍼스트펭귄

인간에게 이야기를 하고 싶어 하는 욕구가 얼마나 강한지를 보여주는 이 실험에서 우리는 중요한 통찰을 얻을 수 있다. 이야기를 하고 싶어 하는 욕구가 대화를 지배하면, 상대는 점점 소외감을 느끼게 되면서 더 이상 대화를 이어가고 싶지 않을 것이다.

 반대로 상대의 이야기를 기꺼이 듣고, 그 순간을 함께 공유하려는 태도를 가진 사람에게는 자연스럽게 사람들이 모인다. 결국 사람들은 말을 많이 하는 사람보다 자신의 이야기를 진심으로 들어주는 사람에게 더 큰 편안함과 신뢰를 느끼기 때문이다.

“이 책을 펼친 순간 당신의 인간관계, 일, 삶은 완벽하게 달라질 것이다”세상에서 가장 쉽고 빠르게 원하는 것을 얻는 기술이다.

품격 있는 태도는 타고나는 것이 아니라 ‘듣는 방식’에서 시작된다는 메시지를 담은 책, 『품격 있는 태도는 듣기에서 시작됩니다』. 이 책은 단순한 인간관계 기술서를 넘어, 우리가 일상에서 얼마나 ‘듣지 않고 살아가고 있는지’를 돌아보게 만든다.

저자 패트릭 킹은 사람을 설득하고 내 편으로 만드는 가장 쉬운 방법은 말 잘하는 기술이 아니라 ‘잘 들어주는 태도’라고 강조한다. 우리는 흔히 말을 잘해야 관계가 좋아진다고 생각하지만, 실제로는 상대의 말을 끊지 않고 끝까지 듣고, 감정을 공감해주는 것이 훨씬 더 강력한 영향력을 가진다.

이 책을 읽으며 특히 인상 깊었던 부분은 “사람은 이해받고 싶어 하지, 평가받고 싶어 하지 않는다”는 문장이었다. 우리는 대화를 하면서도 상대의 말을 듣기보다, 내 생각을 어떻게 전달할지에 집중하는 경우가 많다. 하지만 진짜 관계는 ‘내가 얼마나 말을 잘하느냐’가 아니라 ‘상대가 얼마나 편안함을 느끼느냐’에서 결정된다는 사실을 다시 한번 깨닫게 된다.

책에서는 실전에서 바로 활용할 수 있는 듣기 기술들도 구체적으로 소개한다. 예를 들어, 상대의 말을 반복해주는 미러링 기법, 감정을 짚어주는 공감 질문, 판단 없이 반응하는 태도 등은 영업, 인간관계, 조직생활 어디에서든 즉각적인 변화를 만들어낼 수 있는 방법들이다. 특히 고객을 만나고 관계를 쌓아야 하는 직업을 가진 사람이라면 반드시 읽어야 할 내용들이 가득하다.

개인적으로는 이 책이 ‘개척영업’과도 깊이 연결된다고 느꼈다. 처음 만나는 고객에게 신뢰를 얻는 가장 빠른 방법 역시 ‘말 잘하는 설득’이 아니라 ‘진심으로 들어주는 태도’이기 때문이다. 고객은 설명을 듣기 전에 먼저 이해받고 싶어 한다. 이 순서를 바꾸는 순간, 관계의 결과도 완전히 달라진다.

결국 이 책이 말하는 핵심은 단순하다. 사람을 얻고 싶다면, 먼저 그 사람의 이야기를 진심으로 들어라. 그것이 가장 쉽고, 가장 빠르며, 가장 확실한 방법이다.

이 책을 접하며 다시 한번 느낀 것은, 결국 사람의 마음을 움직이는 것은 기술이 아니라 태도라는 점이다. 그리고 그 태도의 시작은 ‘경청’이다.

이 책은 인간관계가 어려운 사람, 고객을 설득해야 하는 직업군, 그리고 더 나은 소통을 원하는 모든 이들에게 강력히 추천한다. 듣는 방식을 바꾸는 것만으로도 인생의 방향이 달라질 수 있다는 것을 경험하게 될 것이다.

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*본 포스팅은 출판사로부터 도서를 제공받아 주관적으로 작성한 리뷰입니다.

우리는 지금 역사상 가장 많은 말이 쏟아지는 시대를 살고 있다. 소셜 미디어, 유튜브, 팟캐스트, 뉴스레터, 그리고 수없이 울리는 알림 음들. 누구나 자신의 생각을 세상에 내보낼 수 있는 플랫폼을 손안에 쥐고 있다. 그런데 아이러니하게도, 이토록 많은 말이 넘쳐나는 세상에서 정작 제대로 '들려지는' 사람은 점점 줄어들고 있다. 말하는 기술은 날로 발전하지만, 듣는 기술은 퇴화하고 있는 것이다.

Patrick King은 이 역설적인 현실을 정면으로 바라보며, 진정한 경청이 무엇인지를 묻는다. 그리고 그 질문은 단순히 대화 기술의 문 제를 넘어, 한 사람의 품격과 인격의 문제로 나아간다. 진정으로 품격 있는 사람은 어떤 사람인가? 화려한 언변을 가진 사람인가, 아니 면 상대의 말을 온전히 받아들일 줄 아는 사람인가? 나는 후자라고 생각한다. 품격은 말하는 데 있지 않고, 듣는데 있다.

전환 반응이 무조건 나쁜 것은 아니지만, 대화의 중심을 끊임없이 자신에게로 돌리는 습관은 결국 상대에게 '당신의 이야기는 내게 중 요하지 않다'는 무언의 메시지를 전달한다. 반면 지지 반응은 "나는 지금 당신에게 집중하고 있다"는 존중의 표현이다. 흥미로운 것은, 상대가 지루하다고 느껴질 때도 그것이 사실 상대의 문제가 아니라는 King의 통찰이다. 세상에 진정으로 흥미롭지 않은 사람은 없다. 다만 우리가 충분히 깊이 파고들지 않았을 뿐이다. 훌륭한 토크쇼 진행자처럼, 상대의 이야기 속에서 보석을 발굴하려는 태도를 가질 때, 우리는 비로소 모든 사람이 고유한 우주를 품고 있다는 사실을 발견하게 된다. 이것이 경청이 가르쳐 주는 인간에 대한 예의다.

경청은 귀를 열어두는 것만이 아니다. King이 제시하는 다섯 가지 경청의 수준(무시하기, 가장 듣기, 선택적 듣기, 주의 깊은 듣기, 그 리고 공감적 듣기 등)을 살펴보면, 대부분의 사람들이 세 번째와 네 번째 수준에 머물러 있음을 알 수 있다. 우리는 상대의 말을 '처 리'하고 있다고 생각하지만, 실제로는 자신이 반응할 부분만 골라 듣고 있는 경우가 많다. 다섯 번째 수준인 공감적 경청은 내용을 이 해하는 것을 넘어, 상대가 느끼는 감정의 결을 함께 읽는 것이다. King이 경청을 '결코 수동적인 활동이 아니다'라고 강조하는 것은 이 때문이다. 진정한 경청은 에너지를 소모하는 능동적 행위다. 만약 대화 후에 전혀 피곤함을 느끼지 않는다면, 그것은 충분히 경청하지 않았다는 신호일 수 있다. 여기서 중요한 것은 '검증(validation)'의 개념이다. King은 상대방의 감정을 인정하고 존중하는 것이 경청 의 핵심이라고 말한다. "괜찮아질 거야"나 "그렇게 느끼면 안 돼"와 같은 말은 위로처럼 들리지만, 실제로는 상대의 감정을 부정하는 말이다. 감정은 항상 합리적이지 않을 수 있지만, 항상 실재한다. 그 실재를 인정해 주는 것, 그것이 진정한 공감이며, 품격 있는 대화 의 핵심이다. 또한 King은 대화의 대부분이 표면적인 말이 아닌 그 이면의 맥락, 즉 '서브텍스트'에서 이루어진다고 말한다. 상대가 무 슨 말을 하는지보다 왜 그 말을 하는지, 그 뒤에 어떤 감정이 숨어 있는지를 읽을 수 있을 때, 비로소 대화는 단순한 정보 교환을 넘어 진정한 연결의 경험이 된다. "저 사람은 왜 저 말을 했을까? 지금 어떤 감정을 느끼고 있을까?"라는 질문을 스스로에게 던지는 습관은, 상대를 더 깊이 이해하게 해주는 동시에 우리 자신의 감성적 성숙도를 높여준다.

King은 타인을 이해하기 위한 가장 중요한 선행 조건으로 '자기 이해'를 든다. 자기 인식, 자기 관리, 자기 동기부여, 사회적 인식으로 구성되는 감성 지능은 결국 자신을 아는 것에서 출발한다. 자신의 편견, 반응 패턴, 감정적 트리거를 인식하지 못하는 사람은 타인의 말을 있는 그대로 듣지 못하고, 자신의 필터를 통해 왜곡해서 듣게 된다. 이것은 매우 중요한 통찰이다. 우리가 경청을 어려워하는 이 유 중 하나는, 상대의 말이 우리 안에서 즉각적인 방어 반응이나 판단을 촉발하기 때문이다. "저 사람은 틀렸어", "나라면 그렇게 안 했 을 텐데"라는 생각이 떠오르는 순간, 우리는 더 이상 듣지 않고 반박을 준비하기 시작한다. 이러한 반응은 자신의 내면을 충분히 들여 다보지 않은 데서 비롯된 것이다. 자신을 알고 자신의 감정을 다스릴 줄 아는 사람은, 상대의 말에 즉각 반응하지 않고 잠시 멈출 수 있 는 여유를 갖는다. King이 아홉 가지 적극적 경청 반응 중 하나로 '침묵(silence)'을 포함시킨 것은 이 때문이다. 말하지 않는 것도 경 청의 한 형태다. 침묵은 약함이 아니라, 상대에게 충분한 공간을 내어주는 품격 있는 행위다. 결국 진정한 의미에서 타인을 경청한다 는 것은, 자기 자신과 충분히 마주할 줄 아는 사람이 도달하는 경지다. 자신의 욕구와 불안, 편견과 기대를 인식하고, 그것을 대화의 장 바깥에 잠시 내려놓을 수 있을 때, 우리는 비로소 상대의 이야기를 진정으로 받아들일 수 있는 그릇을 갖추게 된다. 우리가 누군가의 이야기에 진심으로 귀를 기울일 때, 우리는 그리고 그 존중이야말로 모든 인간관계의 토대이며, 진정한 품격의 본질이다.

• 진정한 품격이 잘 듣는 태도에서 비롯된다는 점을 강조합니다.

• 작가는 사람들이 대화 시 자신의 생각을 인정받고 싶어 하고 경험을 이야기하려는 본능 때문에 상대방의 말을 끝까지 듣기보다 자신의 차례를 기다리거나 말을 끊는 경향이 있다고 지적합니다.

• 그러나 진정한 경청은 단순히 소리를 듣는 것을 넘어 상대의 마음과 삶을 존중하는 행위이며, 상대의 문제를 해결하려 하기보다 공감하는 자세가 중요하다고 말합니다.

• 품격 있는 대화는 상대방을 자신의 세계로 끌어오는 것이 아니라, 상대의 세계로 들어가 그 사람의 생각과 감정의 배경을 이해하려는 노력에서 시작됩니다.

• 이는 상대의 생각에 무조건 동의하는 것이 아니라, 다름을 이해하고 배움의 기회로 받아들이는 것을 의미합니다.

• 결국 사람의 품격은 얼마나 많이 말했는가가 아니라 얼마나 진심으로 들어주었는가에서 결정되며, 경청은 상대에게 줄 수 있는 가장 큰 존중이자 적극적인 사랑의 표현입니다.

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'세상에서 가장 쉽게 내 편을 만드는 방법' 품격있는 태도는  듣기에서 시작됩니다.

이 책을 통해  내가 그 동안 상대방의 말에 얼마나 귀 기울였는지,

대화의 흐름을 깨지 않았는지, 충분히 배려한 대화를 했는지 깊이 생각해 보게 되었다.

내가 알고 있는 소통이라는 단어에 대해 충분히 이해 했을까?

좋은 대화를 위한 소통의 새로운 개념을  배울 수 있었던 시간이었다.

기본적으로 '공감이 가는 말'은 호응하고 주고 받기 하며 대화를 이어 가고,

재미있고, 즐겁고, 신기함을 같이 공유하는 시간이었다. 경청에 귀 기울였던 순간을

기억해 보면  나의 관심사, 자녀의 학업, 호기심,  궁금증에 대한 주제,

요즘 핫 이슈에 경청이라는 듣기를 했다.

말하기 바빴던 기억에서 내가 선택한 단어, 말하는 나의 태도, 그 날의 나의 감정 등

완벽했는지,  잘 전달 되었는지 현실적 소통으로  나의 인간 관계 형성에 대해

되짚어 보는 시간이 되었다. 경청에 대한 참 의미를 깨달았다. 단지 조용히 듣기만 하는게 아니라

상대방의  감정을 읽었는지, 말하는 의도를 파악했는지, 그에 대한 나의 공감으로 

의견을 말해 주었는지 '진정한 소통'에 대해 배울 수 있다. 말에 대한 가벼움으로 

나의 인성과 관계성에서 빗나가지 않도록 하기 위해 좋은 대화 기술법을 배울 수 있다.

아주 일상적인 대화이고 사소한 대화라도  나만의 대화 기준이 있으면 좋겠다는 생각을 해보았다.

태어나서 처음 옹아리를 배우고, 어린이집 유치원을 통해 글을 배우고, 말을 배운다.

우리 입에서 나온 말을 스스로 책임 질 수 있는 힘 또한 경청의 힘을 갖추고,

배려 할 줄 아는 때에 말에 대한 책임을 질 수 있다는 지혜가 담겨 있었다.

즉, 우리의 통찰력을 발전 시킬 수 있는 계기가 된다.

'품격 있는 태도는 듣기에서 시작 됩니다'를 읽고! 좋은 소통이란 이런거구나.

진정한 기술을 배울 수 있었다. 내 생각을 어떤 방식으로 표현해야 할까? 에 

우선 순위를 두었다.  경청에 대한 자세와 기술, 인간 관계의 찐 관계 형성을

위한 좋은 대화를 위한  습관을 기를 수 있는 기본기를 배울 수 있는  시간이 되었다. 

대화가 통하는 사람이란 내 말을 잘 들어 주는 사람을 우선 기준을 정했었다면,

진심으로 들어 주고 싶은 사람에 대한 기준으로 재 정립하자. 그렇게 신뢰가 깊어 지고,

신뢰를 바탕으로  인간 관계의 형성이 진짜 관계로 진정성 있는 관계로 발전 할 수 있겠다.

나만의 경청의 힘을 배우자. 누군가의 귀가 되어 준다는 것 그 시간 또한 의미 있고, 지혜로운 시간일 수 있다.

[출판사로부터 도서 협찬을 받았고 본인의 주관적인 견해에 의하여 작성하였습니다]

왜인지는 모르겠지만 주변에 점점 말하려는 사람들만 많아지고 이야기를 들어줄 사람은 점점 줄어드는 느낌을 받습니다. 가정 안에서도 서로 자기 할 말만하지 대화다운 대화를 나눈 것이 언제인지 기억도 나지 않아요. 한때는 이야기를 잘 들어주는 편이라는 소리도 꽤나 들었던 저는 지금은 이야기를 잘 들어주는 편도 아니고, 이야기를 잘하는 편도 아닌 사람이 되었습니다. 점점 말수도 줄어가는데 이왕이면 듣기라도 잘하고 싶어 보게 된 책이에요.

감정 표현과 더불어 노력하면 제대로 듣는 방법을 터득할 수 있다는 말이 굉장히 희망적으로 들렸습니다. 요즘 말하는 데에 자신감이 없어 입만 열면 상대방의 오해를 사는 일이 자주 있다 보니 사람을 멀리하게 됐거든요. 

서로 주고받는 대화를 하기 위해서는 우선 자신을 잊고, 다른 사람이 말하고 있는 내용에 진심으로 집중해서 들어야 한대요. 말하고 싶은 마음은 가득하지만 잠시 그 마음 내려놓고, 귀는 두 개, 입은 하나인 이유가 말하기 보다 듣기를 두 배 더 하라는 뜻임을 더 생각해 보게 되더라고요. 

상대방이 표현하지 않아도 어떻게 라포 형성을 할 수 있는지, 상대방이 왜 그런 반응을 보이는지 잘 관찰해야 하는 이유와 의사소통 수준을 높이는 방법을 하나하나 배울 수 있어 좋았어요. 

글을 읽으며 누군가가 이해되지 않았던 순간들도 떠올랐고 그 일이 불쾌한 감정으로까지 이어져 괴로웠는데 비슷한 상황이 또 생길 때 원인이 저에게 있었을 것은 아닐까 잘 관찰해 봐야겠다는 생각도 들더라고요. 

작은 사이즈의 책이라 어디서든 들고 다니며 읽기 좋았고, 구체적인 예시나 핵심 요약도 도움이 많이 되었어요. 

경청에서 시작되는 의사소통의 힘이 궁금하다면 ＜품격 있는 태도는 듣기에서 시작됩니다＞ 추천드려요!







☆ 출판사에서 도서를 제공받고 주관적으로 작성한 리뷰입니다

나는 평생 누구와도 소통이 잘 되는 사람이라고 생각하며 살아왔다. 주변에서도 늘 그렇게 말해주었고, 내성적인 성격임에도 처음 만난 어르신들, 청소년, 아이들과도 편하게 웃으며 오래 대화를 나눌 수 있다.

그런데 나이가 들고 한 가지를 깨닫게 되었다. 사람들에게 맞추려고 애쓰다 보니 인간관계에서 소모되는 에너지가 생각보다 아주 크다는 것.

모임이 있거나 사람들 속에 있을 때는 잘 웃고 이야기하지만, 집에 돌아오면 지쳐서 드러눕거나, 약속 전에 괜히 가기 싫은 마음이 드는 순간도 적지 않았다.

나는 이것을 단순히 내 성격 탓이라고만 생각했지, 내 대화 방식에 문제가 있을 수 있다는 생각은 한 번도 해보지 못했다. 그러다 2019년 하반기부터 시작된 몇 년간의 코로나 시기를 지나며 생각이 좀 달라졌다. 아이들의 온라인 수업과 남편의 재택근무로 가족이 하루 종일 함께 지내게 되면서, 사소한 일에도 감정이 쉽게 어긋나기 시작했다.

특히 아들, 남편.. 두 남자와 나는 소통의 어려움을 크게 느끼게 되었다. 아이는 사춘기라 이해한다 해도, 남편과의 대화까지 계속 엇나가다보니 빨리 코로나 시국이 끝나기를 빌었다. 요즘 핫한 MBTI로 살펴보면 남편은 대문자 극단적인 T, 나는 대문자 F라서 그런가 싶기도 했고, 공감의 문제인지, 성향의 문제인지, 아니면 나의 문제인지, 갱년기 때문인지 계속 생각하게 되었다.

그런 상황이 이어지면서 현재에 이르렀고, 이런 시점에 감사하게도 이 책을 읽게 되었다.

나는 사람들이 큰 갈등을 겪고 관계가 어긋나는 가장 큰 이유가 ‘듣기의 부재’에 있다는 점에 깊이 공감한다. 사람은 원래 귀가 두 개이고 입이 하나뿐인지라, 귀로 더 많이 들어야 한다. 하지만 대부분의 사람들이 실제로는 말하기에 더 많은 에너지를 쏟고 있다. 우리 부부 역시 경청에 대한 이해와 준비가 부족했던 것은 아닐까 돌아보게 된다.

우리는 사실 듣기보다는 자신을 표현하고 이야기할 때 큰 쾌감을 느끼도록 설계되어 있다. 그래서 끊임없이 말하고 싶고, 내 이야기를 하고 싶어하지만 그것이 관계를 좋게 만들지는 않는다.

책에서는 듣기 역시 훈련을 통해 충분히 개선될 수 있다고 강조하였다. 키나 외모처럼 타고나는 것이 아니라, 식단을 조절하듯 스스로 바꿀 수 있는 영역이라는 점이 우리에게는 얼마나 다행인 일인가.

나르시시스트는 평소에 많이 들어보았지만, 한가지 인상적이었던 개념은 ‘대화 나르시시즘’이다. 겉으로는 대화처럼 보이지만 사실은 각자 자기 이야기만 하는 상태, 상대의 말이 끝나기만 기다리며 내가 할 말을 준비하는 것 역시 여기에 해당한다. 읽으면서 여러 번 뜨끔했다.

잘 듣는다는 것은 단순히 조용히 듣고만 있는 것이 아니라, 상대에게 관심과 배려를 가지고 그 사람의 이야기에 몰입하는 것이다. 대화는 주목을 얻기 위한 경쟁이 아니라, 함께 만들어가는 과정이어야 한다.

또 하나 크게 와닿았던 부분은 대화가 지루한 것은 '그 사람이 지루한 것이 아니라, 내가 상대방을 아직 충분히 알지 못했을 뿐'이라는 내용이었다. 누군가와 가까워지기 위해서는 때로는 지루하게 느껴지는 대화를 지나야 하고, 그 과정을 거치면서 관계가 깊어진다.

책을 읽으며 우리 부부의 모습을 그대로 보여주는 X와 Y의 대화 사례도 만났다. 한 사람은 공감을 원하고, 다른 한 사람은 해결책을 제시하려 하는 것이 딱 우리의 모습이다. 문제는 누가 틀린 것이 아니라, 대화의 ‘프레임’이 다르다는 점, 이 차이를 이해하고 대화를 임하는 것이 대화의 출발점이라는 것을 진작에 알고는 있었지만 아직 우리는 그 간격을 좁히기가 쉽지 않다.

듣기에도 수준이 있다. 무시하기, 듣는 척하기, 선택적 듣기, 주의 깊은 듣기, 그리고 공감하는 듣기. 이 중 가장 중요한 것은 공감하는 듣기다. 듣기는 결코 수동적인 행동이 아니라 적극적인 참여다.

좋은 경청은 상대를 분석하거나 판단하는 것이 아니라, 그 사람의 감정을 인정하고 존중하는 것에서 시작된다. “괜찮아”, “별거 아니야” 같은 말은 위로처럼 보이지만 오히려 감정을 무시하는 표현이 될 수 있다. 내가 평소 남편에게 늘 부탁하고 있는 내용은, 우리의 대화에서 중요한 것은 해결이 아니라, 이해받고 있다는 느낌이라는 것^^

대화의 핵심은 상대의 세계로 들어가는 것이다. 내가 만든 기준이 아니라, 그 사람이 서 있는 자리에서 바라보는 것이다. 좋은 소통은 태도이며, 내려놓음이라는 관점에서 볼 때 나도 더욱 노력할 필요가 있다.

이 책을 읽고 나서 남편에게 바로 건넸다. 사춘기 자녀와의 소통이 어려운 분들, 혹은 감정 다툼이 잦은 부부라면 함께 읽어보기에 좋은 책이다. 다양한 사례가 담겨 있기 때문에 나의 대화에 빗대어 바로 적용해볼 수 있다는 점도 큰 장점이다.