서점에서 수없이 많은 책들이 있는데 그 중에서

더 이상 상처받지 않겠다는 각오와 용기

가깝고도 먼 사이, 아버지와 딸의 관계 심리학

아버지의 딸이라는 책표지를 보았을 때, 책을 집어 들었고, 순식간에 글을 읽어 내려갔다.

요즘 책을 읽으면서, 혹은 영화를 보면서 우는 일이 별로 없었는데, 이 책을 지하철에서 읽어내려가면서 눈물이 주룩주룩 났다.

우리 나라에서 많은 사람들은 아버지의 딸이자, 어머니의 딸이며, 동생들의 누나이기도 한데, 나도 그 중의 하나였다.

많은 어떤 여자들처럼 나도 많은 상처를 받았고, 이러한 상처들을 다 이해해주고, 누군가에게 구원 받아 키다리 아저씨(sugar dady)를 만나기를 고대하기도 하였고,

그러면서도 다른 사람에게 또 상처 받을까봐 두렵기도 하였다.

그리고 일에만 매진하며 늘 힘들어 하면서도 다른 사람들과의 관계에서 미묘한 거리감을 느끼며 외로움을 느끼는 날들도 많았다.

그런 나에게 나의 내면이 어떠하였는지, 아버지와의 관계에서 나는 어떻게 감정의 갑옷을 입고, 나의 감정을 감추게 되었는지, 나는 왜 다른 사람들에게 공존의존을 하면서 필요에 의한 관계만을 하여 고독과 외로움 속에 있었는지를 알게 되었다.

30대 중반에 접어들면서 성인이 되어가며 아버지를 떠날 나이가 되어가지만 어떤 것이 완벽한 자유와 독립인지를 모르고 있었다.

그런데 이 책을 읽으면서 나의 상처가 무엇인지를 알게 되고, 화해하고 용서하고 사랑하는 과정을 알게 되면서 자기만의 방에서 미움과 분노에서 벗어나 누구의 누구가 아닌 오롯이 나로 살아가는 것이 어떤 의미를 갖는지 알게 되었다.

안다고 모든 것이 되는 것은 아니지만 알기 때문에 다시 시작하고 나를 찾아나아가 다른 사람들과 나로 진정한 관계를 시작할 수 있다.

26살 때, 상담을 받으면서 "아버지와의 관계가 좋아진다면 다른 사람들과도 잘 지낼 수 있을 것 같다"고 울면서 토해내듯이 한 말을 33살에 책으로 다시 읽었을 때의 충격은 말로 할 수 없었다.

그리고 나는 앞으로 어떻게 아버지의 딸에서 자라나 오롯이 자유로운 한 명의 인간으로 살아갈지 알게 되었다. 이 책을 통해 마음의 자유를 찾기 시작한 것이다.

언젠가는 나도 아버지의 딸에서 온전한 성인으로 완전한 자유를 누리면서 다른 사람들과 소통하는 날들을 기원하며 새로운 인생을 시작하고자 한다. 나와 같이 관계에서 외로움을 느끼거나 혹은 아버지와의 갈등으로 인하여 무엇인지 모르는 답답함을 느끼고 여기에서 벗어나서 완전한 자유를 느끼고 싶은 사람들에게 강력 추천한다.

제가 이 책을 읽고 있는데 옆에서 누가 그러더군요. "아버지도 아니고 '딸'은 더더욱 아니면서 왜 봐?" 그런데, 언젠가는 누군가의 귀한 따님을 반려로 맞을 테고, 혹시 어떤 딸의 아버지가 될 지도 모르는 미래가 기다리고 있다면, 역시 제게 해당 사항이 있는 책입니다. 다 읽고 보니 정말 좋은 책이었고, 설사 남성으로서 평생 독신으로(설마?) 산다 해도(따라서 누군가에게서 딸을 볼 일도 없다 해도), 사회 생활을 하며 여러 여성들과 부대끼고 소통하는 한, 이런 책은 반드시 읽어야겠다는 생각이 들었습니다.

어떤 책들을 보면 권위자, 사회 저명 인사들의 추천사가 책 표지 혹은 권두에 길게 적혀 있기도 합니다. 이 중 어떤 경우는 신뢰감이 느껴지기도 하고, 반대로 어떤 건 그냥 안면 봐서, 혹은 인맥의 힘으로 확보한 공치사나 아닌지 의구심이 들기도 했습니다. 이 책에는 한국 정신과 전문의들 중 대중들 사이에서 가장 강력한 인지도를 지니신다 할 이시형 박사님의 추천사가 나와 있는데요. 분량이 길기도 하거니와 정말 글쓴 분의 진정성이 문장마다 그대로 묻어나는 것만 같았습니다. 읽고 나서 머리가 꽉 차는 느낌이 들고, 내가 개인적으로 겪어 온 여성들의 이러이러한 행동 패턴이나 기질이 이런 이유에서 연유했구나 하는 깨달음이, 파노라마처럼 지면 위에 떠오르는 신기한 체험도 했습니다. 아버지라는 존재가, 딸이라는 인격체에게 그만큼이나 큰 영향을 미치는 줄은 몰랐습니다. 솔직히, "그럼 딸의 모든 영혼, 성격적 특질은 그저 아버지라는 거대 변수 하나가 좌우한다는 뜻인가?" 같은 의문이 들기도 했습니다. 하지만, 결과에 대해 많은 것을 설명할 수 있는 이론의 위력은, 그것대로 그냥 인정하는 게 정직한 독자의 자세라고 결국 정리하게 되었구요.

"아버지의 딸"이란 어구는, 심리학 전문용어입니다. "아버지에게서 영혼, 성격, 기질적 특징, 혹은 정신적 결함 요소를 뚜렷하게 받은 여성"이란 의미 정도입니다. 딸 아니라 아들 역시, 부모의 성격적 영향에서 운명적으로 피해갈 수 없습니다. 그러나 제 개인의 경험, 혹은 주위 지인들의 예를 봐도, 아들의 경우 그 부모님의 유전적 인자, 혹은 부모님이 베푼 양육 환경과는 거의 무관하게, 자신이 독립적으로 겪은 경험 요소(학교, 군대, 직장, 혹은 우연히 어울리게 된 친구들 등)로부터 더 큰 영향을 받고, 자신만의 길을 신나게(혹은 비참하게) 걷는 모습을 더 자주 보게 됩니다. 아들은 "아버지의 아들, 혹은 어머니의 아들(후자의 경우 마마보이라고 하죠)"이라고만 규정할 수 없는 성인들이 더 많습니다. 어려서 환경이 불우했다고 해도 멀쩡하게 사업 크게 벌이며 잘사는 녀석도 있고, 반대로 그렇게 많은 혜택을 받고 자랐어도 성격적으로나 경제적으로나 본전도 못 챙기는 인생도 있습니다.

하지만 딸은 그렇지 않습니다. 저자의 설명이 아니라도, 우리 주변의 많은 딸들은  성장 환경의 압도적 영향에서 벗어나질 못하는 분이 참 많이 보입니다. 이런 분들은 좋은 배우자를 만나, 더 이상 "누군가의 딸"이 아닌, "누구의 아내" 나아가 "누구의 엄마"로 성장하여 제2의 인생을 시작하기 전에는, 그 그늘, 족쇄를 벗어나기 힘들다는 거죠. 물론 악영향과 성격 장애가 지나칠 경우, 잘 맞는 반려를 만나기도 어렵고, 결혼 생활을 원만히 영위하는 첫걸음을 떼기가 일단 힘듭니다. 딸의  인생 각 단계에서 아버지가 끼치는 영향은 그만큼이나 큰데, 이 이유로는 저자가 정리, 제시하는 유력한 가설이 있습니다.

융의 비전에 의하면, 인간은 누구나 생물학적 성(性)에 관계 없이, 아니무스, 아니마, 즉 남성성, 여성성이, 그 정신의 구조를 내부 공존 양상으로 이루고 있다고 합니다. 남자에게도 여성성이 있고, 반대로 여성에게도 남성성이 있습니다. 그런데 이 사회는 아직도 남성 위주의 질서가 지배하는 상황이고, "딸"에게 있어 처음으로 대면하게 되는 남성은 바로 아버지이며, 처음 만나는 남성상에 따라 딸의 정신에 지리한 남성성이 형성되기 시작되며, 이 남성성의 성숙도에 따라 그 딸의 향후 "타인과의 사회적 관계"가 얼마나 원활히 형성될지가 결정되기 때문입니다. 이 가설은 이 책 전체의 전제로 기능하기 때문에, 책 내용을 정확히 이해하기 위해 언제나 염두에 둘 필요가 있겠습니다(이 책 중에선, 앞부분에선 이를 암묵적으로만 전제하며 내용이 전개되다, 명료한 명제 형식으로는 중반 쯤에 처음 소개됩니다). 책의각 챕터가 자체 완결적으로 잘 짜여져 있고, 가명으로 보호된 실제 인물들이 사례가 흥미롭기 때문에, 독자가 특별히 학구적으로 접근할 필요는 전혀 없이 잘 읽힙니다만, 내용 전체를 유기적으로 이해하기 위해서는 저 전제를 유념해야겠고요.

아버지가 딸에게 미치는 영향은, 긍정 부정 양면으로 작용합니다. 긍정적 측면, 즉 아버지가 최고의 롤모델로 기능하여, 향후 그 딸이 아무 하자 없는 멋지고 유능한 사회인으로 활약하게 되는 케이스는, 이 책에서 별로 다루고 있지 않습니다. 이런 분들의 사정이야 딸의 양육에 있어 부모들이 품는 가장 바람직한 시나리오이니, 주로 "병리적 문제"를 다루는 이 책에서 비중이 높을 이유는 없겠죠(다만 말 그대로 한국형 알파 걸, 즉 명문대 졸업, 고등고시 패스, 공기업 중역 등 실로 화려한 커리어 우먼의 행보를 보여 온 어느 여성이, 우등생 강박, 해피 페이스 신드롬 때문에, 마음의 병이 몸의 병으로 전화한 사례는 하나 나옵니다). 지난 세대 여성들의 경우, 지나치게 엄하거나, 폭력적이거나, 아들에 비해 딸을 차별하거나, 같은 딸을 놓고도 학습 능력이 떨어지는 아이를 홀대하거나 하던 아버지가, 이후 딸의 인생 내내 짙은 그늘을 드리우는 일차 원흉으로 종종 작용하곤 합니다.

책임감이 없이 몽상에만 잠기는 스타일로, 가장으로서의 구실을 전혀 하지 못하는 (발달장애형) 아버지를 둔 딸은, 구타의 습벽이 있는 폭력적인 아버지의 딸 못지 않게, 이후 남성 일반을 적대하는 식으로 자신의 인생에 스스로 장벽을 치는 부정적 행보를 걸어가게 됩니다. 구세대에는 이런 유형이, 특히 한국에서라면 제법 높은 빈도로 등장했을 겁니다. 어린 나이에 아버지를 잃은 딸도, 성장 기간 동안 부재(不在)한 아버지에 대해, 과도한 기대와 환상을 투사하여, 이후 "이런 아버지에 못 미치는 남자와는 관계를 이룰 수 없다"는 퇴행에서 벗어날 줄 모르면서, 정상적으로 이성과 소통을 진행하지 못합니다. 전자의 경우 어머니에 대해 과도한 충성, 집착을 보이다가, 기대 하나가 틀어지면 배신감 때문에 관계가 악화되는, 극과 극의 행보를 걷기 쉽고, 후자의 경우 어머니와는 피상적인 소통, 이기적인 일방 이익 추구 쪽으로 흐르는 게 보통이죠.

반면, 요즘처럼 "프렌디형 아빠", 혹은 "딸바보형 아빠"가 미디어를 통해 보편적 아버지상으로 등장하는 요즘도, 사랑만 듬뿍 받고 자라는 "신세대 딸"들에게 적잖은 문제를 남길 수 있다는 겁니다. 이른바 "파파걸"의 문제, 즉 언제까지나 아빠의 영향권에서 벗어나질 거부하는, 영원한 딸로만 머무려는 여성도, 결국 사회로 원활히 편입되는 데에는 큰 한계를 겪을 수 있다는 주장입니다. 저자는 특히 폭군형, 독재자형 못지 않게,  이런 한없이 좋은 아빠 역시, 딸이 성숙한 여인으로 자라는 데에 장애 요소가 될 수 있음에 주목합니다.

딸에게 익애를 퍼붓는 아빠 중에는 은근 딸에게 과도한 의존성향을 보이는 이들이 많다는 사실에도 저자는 주목합니다. 저자는 틱낫한 스님의 책을 인용하며, "딸을 보살피며 동시에 딸에게 보살핌을 받는 아빠"는, "자신을 스스로 잘 돌보면서, 딸도 스스로를 잘 챙기는 독립적인 여성으로 키우는 아빠"보다 훨씬 못하다고 합니다. 저자가 이 대목에서 인용하는 이야기는 실로 충격적이었는데, 저자 역시 "이런 말을 하는 딸은 대단히 잔인하게 보이지만, 사실 누구보다도 현실적이고 현명한 딸"이라고 정리합니다. 사랑을 주는 건 물론 중요하나, 딸은 언젠가 자신의 곁을 떠나 다른 짝에게 맺어져야 할 "여성"으로 길러져야 함을, 아버지는 잊지 말아야 한다는 거죠.

저는 한 걸음 더 나아가, 저렇게 감상적이고 의존적인 아빠 밑에서, 어떻게 저런 단호하고 지혜로운 딸이 길러졌는지 의문이 들었는데(어찌 보면 책의 취지와는 반대니까요), 다시 생각해 보면 이런 책이 쓰여진 의도도, "지나간 아픈 과거를 되씹기보다, 내 자신의 현실을 그대로 받아들이고 분연히, 독기를 품고 일어서는 편이 낫다"라는 교훈을, 모든 불행한 "아버지의 딸"들에게 가르쳐 주려는 데 있으니 말입니다. 셰익스피어의 ＜리어왕＞에 나오는 코델리아, 그리고 근원을 같이하는 동양의 설화 역시, 아빠가 과도한 기대를 품고 여성상을 투사하는 딸은, 그 아버지에게 재앙으로 돌아온다는 점을 잘 가르쳐 주고 있습니다. 배은망덕한 딸도 문제지만, 반대로 아버지에게 과도한 죄의식을 품고 "내가 아빠를 떠나면 누가 보살펴 드릴까?" 같은 강박에서 평생 못 헤어나는 딸도 문제입니다. 문제 있는 딸을 길러내는 건, 그 아버지의 책임이 가장 크다는 게 저자의 주장입니다.

이 책은 결국, "무엇을 받고 태어났는가 보다, (변변치 못한 것이라도) 그 받은 것을 가지고 무엇을 했는지가 더 중요하다"는 인용구 한 마디로 요약할 수 있습니다. 이 책에는 아버지 때문에 불행한 인생을 산 딸들이 사례로 많이 나오고, 반대로 활달하고 진취적인 아버지 덕분에 세상 모두로부터 존경을 받은(물론 정치적으로 극심한 반발도 산) 마거릿 대처의 예도 들고 있습니다. 중요한 건, 이 책에 나온 사례들을 읽은 여성 독자들이, 나의 경우는 어느 사례에 해당할지 파악하여, 진취적이고 주체적인 삶을 영위하는 데에 큰 지표로 삼는 독후 활동입니다. 책은 심리학 용어를 일일이 원어(영어)로 병기하고 있어서, 개념을 정확히 (타 출처로부터) 확인할 필요가 있을 때 독자가 참조하기 좋게 편집하고 있습니다(저는 이 점이 무엇보다 편하게 다가오더군요). 저자 역시, "어린 시절 부유한 환경에서 자랐으나, 계모의 등장으로 마음의 상처를 입은, 키 크고 서구적인 용모를 한, 이른나이에 가족의 곁을 떠난 아버지"가, 자신의 인생에 얼마나 큰 영향을 남겼는지, 심지어 전공인 심리학을 택하게 된 것도 그런 아버지의 마음 속을 들여다 보고 싶어서였다는 고백도 적어 놓고 있습니다. 독자들의 솔직한 공감이야말로, 자신이 이 책을 가장 잘 활용할 수 있게 스스로 돕는 태도겠습니다.

혹시 "어머니와 딸"의 관계를 다룬, 후속작도 저술할 계획은 없으신지 궁금합니다, 어머니에게 방치되었다고 매사에 푸념하면서도, 자신이 자녀를 낳으면 자녀 교육에 정성을 쏟지는 않겠다고 다짐하는(일종의 복수?), 발달장애형 퇴행 심리에 빠진 노처녀의 사례라든가, 우리 주변에는 어머니와의 소통이 원만치 못해 힘들어하는 딸들도 많습니다. 위에 인용한 마거릿 대처 역시, 결국은 어머니와의 관계에서는 실패한 딸입니다(이건 이 책에 잘 나오죠). p119: 5에 perentification → parentification 오타 있습니다.

엄마보다 아버지가 좀 좋았다. 어렵게 얻은 딸이여서 그런지 유독 아버지는 그랬다. 엄마는 좀 엄했지만 아버지가 모두 감싸 않아주셨다. 그런 아버지가 좋았다. 지금은 좀 내가 커서 그런지 유년의 시절과 학창시절과는 다르게 느껴진다. 나도 그만큼 성장했다는 증거이겠지...나에게 아버지는 라는 말을 묻는다면 인자하시고 자상하다. 아버지가 바라는 딸의 모습을 아직은 시작이지만 이거해라 저거해라 그런 말들을 하지 않고 내가 잘할 수 있는 것들에 조언도 해 주시고 응원도 해 주신다. 아버지의 모습을 보며 때로는 아버지와 같은 사람을 만나 결혼해야지 라는 막연하게 그런 말도 하기도 한다. 

책머리에 아버지와 딸의 관계의 문제에 대한 해답을 알려주는 치유서가 아니고  우리가 그동안 몰랐던 아버지와 딸의 관계에 조명을 비추어 여성 그리고 딸의 삶에서 아버지 혹은 아버지라는 한 남자의 영향력을 알아채기 위한 것이라 한다. (P.6) 여러 사람들의 유형에 따른 조언과 위로의 말도 이야기해 준다  우리 모두 아버지의 딸로서가 아닌 온전한 나로써 그리고 한 여성으로 당당히 살아가라 한다. 물론 우리의 인생에서 중요한 선택에는 아버지 영향이 있기도 하다. 그런 아버지의 모습을 보면서 미래의 배우자를 찾는 방법도 생각해 보기도 할 것이다. 이  책은 아버지의 입장에서 보았을때 딸의 마음을 읽었을 것이다. 모든 아버지가 다 그러하다. 딸을 생각하는 마음은 한결 같을 것이다. 그런 아버지의 모습을 딸의 모습에서 많은 이야기를 들을 수 있어서 많은 도움이 되었다.

근데, 이는 반드시 ＜아버지와 딸＞의 관계에서만 일어나는 일이 아니라

＜아버지와 아들＞도 같은 부모자녀관계이기에 크게 다르지않다고 봅니다.
그리하여 저는 지금 계시는 아버님과 저와의 관계 또 어머님과의 관계에서도

어떻게하면 보다 원만한 관계를 유지하고 또 앞으로도 이렇게 좋은 관계를

계속 유지해나갈 수 있는지 그노하우와 방법도 들려주실걸로 기대하며 찬찬히

책을 읽어나갔습니다.

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근데, 이책을 읽은 느낌은 저자가 여성이시며 심리학박사시라 그런지 저자분이

참으로 섬세하신 분이시구나 그걸 느꼈습니다.

어린 여자 아이들은 어릴적 나는 커서 아빠같은 남자와 결혼 할 꺼야 같은 말을 종종 하게 된다..그러나 점점 커가면서 어릴 적 이상형인 아버지의 모습은 점점 잊혀지고 긍정적인 모습보다는 아버지의 부정적인 모습을 많이 보게 된다..그럼으로 인하여 미래의 남자친구나 남편에 대해 자신의 무의식적인 허전함을 드러내곤 한다...

우리가 생각하는 아버지의 모습은 엄격함과 무서움 다시 말하여 가부장적인 모습이 많이 보인다...그런 아버지의 모습을 통해 딸은 상처를 입게 되고 상처입은 마음을 제대로 치유하지 못한 채 살아가게 된다...책에 담겨진 다양한 딸의 이야기는 상처입은 딸의 치유방법에 대해 알수가 있다..아버지의 부재,그리고 어머니의 부재로 인하여 그 역할을 대신하는 딸... 그로 인하여 딸은 스스로의 감정을 숨기면서 살아가게 된다...

아버지가 부재...여기서 부재란 아버지의 이혼이나 사망 뿐 아니라...일이 많아서 서로 함께하는 시간이 많지 않은 상태까지 포함하게 된다..그로 인하여 딸은 점점 소심해지며 주위의 많은 상황에서 거절에 대한 두려움을 자주 느끼게 된다...그리고 그 허전함과 공허함을 채우려는 성향이 보이며 어떤 것에 몰입하게 되고 몰두하게 된다...

어머니의 부재...어머니가 없음으로 인하여 딸은 아버지 곁에서 아내의 역할을 대신하게 된다..딸은 겉으로는 멀쩡하게 보이며 밝은 척,있는 척,아프지 않은 척 하면서 살아가지만 자신의 고민을 들어줄 어머니가 없기에 스스로 해결하기 어려운 문제들은 갈등하고 주저하고 망설이게 된다..

우리가 알고 있는 효녀 심청이나 신데렐라 그리고 신사임당은 자세히 보면 모순덩어리 그 자체이다.....이 세사람의 모습에는 여성이 가지는 그 기본적인 모습을 부정하게 되고 삐뚤어진 모습을 그대로 투영하게 된다....사회 속에서 착한 딸이란  조용하고 순종적이며 자기 의존적이어야만 한다는 편견을 가지게 되며 거기에 벗어나게 되면 주변으로부터 좋지 않은 이미지를 가지게 된다...

책안에서 인상적인 부분은 결혼식이라는 것은 아버지를 잃어버리는 의식이라고 이야기 하고 있다...물론 물리적으로 아버지를 잃어버리는 의식이 아닌 정신적으로 잃어버리는 것이며 아버지와 딸이 묶여있던 끈을 내려놓는 것이라고 할 수 있다...정서적,경제적인 안락함을 벗어나게 됨으로서 자신의 문제를  스스로 해결하려는 자세를 유지할려고 하며 특히 남편과의 사소한 갈등으로 비롯된 문제를 친정집에 와서 이야기하는 그러한 모습들을 미연에 방지 하려는 목적이 포함되어 있다..그리고 부부간의 경제적인 어려움 또한 스스로 해결하게 된다..

책을 통해서 아버지와 딸의 미묘한 관계를 알 수가 있으며 아버지의 부재로 인하여 생길 수 있는 딸의 상처를 다양한 예시를 통해 알수 있었다..

아버지의 딸

심리학자가 집필한 저서이다.

단순한 행동이나 대화를 심층적으로 분석했다. 나비효과처럼 부모의 단순한 말과 행동이 자식들에게 거대한 폭풍이 된다. 거대한 폭풍 속에서 아버지의 자식들은 행복하거나 혹은 불행해한다. 여기에서 아들이나 딸이나 벗어나지 못 하고 대동소이하다. 한국의 가정에서 아버지가 차지하고 있는 위치는 어마어마하다. 그리고 딸의 위치가 가지고 있는 부분에서도 한국적인 특성이 있다. 이런 부분을 살피면서 책을 읽으면 좋다. 아니, 살피지 않아도 읽다 보면 그렇게 만들어 준다.

제목에 대해 별로 신경을 쓰지 않았다. 그냥 아버지의 딸들에 대해서 이야기하는 구나 여겼다. 그런데 제목에도 의미가 있었다. 분석심리학자들은 아버지에게 특별한 영향을 받은 딸을 ‘아버지의 딸’이라고 표현한다. 음! 역시 심리학자들이라는 걸 느꼈다. 세심하게 근원까지 파고들어간다. 그리고 그 근원적인 부분을 읽으면서 고개를 끄덕거리게 만든다.

책을 읽기로 마음먹은 건 아이들과 나를 되돌아보기 위함이다. 아이들을 키우면서 나름 관심을 기했다고 생각했지만 과연 최선을 다했는지 물어본다면 대답하기가 참으로 곤란하다. 어리던 아이들을 크면서 상황이 완전히 바뀌었다. 그저 시키는 대로 하던 아이들이 이제 자신들의 의견을 자주 드러내고 있다. 한편으로 기쁘면서 반대편으로는 안타까운 부분이 있다. 점점 커가는 아이들을 보면서 좌충우돌하고 있다.

책의 사례들을 살피고 그에 관한 분석을 보면서 나와 아이들이 어떤 일을 겪었는지 되짚어볼 수 있었다. 과거를 살피는 건 잘잘못을 따지자는 것이 아니라 교훈을 얻기 위함이다. 아이들의 실패와 불만은 결국 부모의 관리의 실패라고 봐도 무방하겠다. 적절하게 대처하고 행동하였다면 아이들의 실패와 불만은 사라질 수 있다. 물론 언제 어디로 튈지 모르는 아이들의 다른 실패와 불만이 나타날 수도 있지만……. 아이들의 실패와 불만은 부모의 가슴을 콕콕 찌르게 되니 최선을 다해 막아야 한다.

책은 아버지의 영향에 심도 깊게 파헤치고 있다. 서문에서도 이런 면이 잘 드러나 있고, 본문의 사례와 연구, 탐색에도 잘 나타난다. 이 연구는 누구를 탓하는 것이 아니라 궁극적으로 행복을 추구하고 있다. 아버지와 딸이 일방적인 것이 아니라 서로를 긍정적으로 바라보는 계기를 가질 수 있게 해준다.

책은 어렵다면 어렵고 쉽다면 쉽다. 개인적으로 어렵지만 쉽게 읽어 나갔다. 무순 소리인가? 어려운 건 가볍게 그냥 넘겼다는 이야기이다. 쉽게 설명하려고 한 부분이 있지만 심리학이라는 학문 자체가 주는 높이가 있다. 그 높이를 제대로 이해하면서 넘으려고 하면 상당한 시간과 노력이 필요하겠다. 하지만 가볍게 읽어도 책의 내용과 함께 자신의 과거와 현재 그리고 미래를 생각하게 만든다. 그곳에서 무엇을 얻을 지는 전적으로 독자의 몫으로 남는다.

“인간은 쾌를 추구하면서도 동시에 고통스러운 과거를 반복하는 경향이 있다.”

정신분석학자 프로이트의 반복강박에 대한 표현이다. 아버지의 딸들은 습관적이고 익숙한 부정적인 감정과 기억을 끊임없이 되살려낸다. 참으로 공감이 가는 표현이다. 사람이 망각의 동물이지만 슬프고 안타까운 기억이 쉽게 사라지지 않는다. 반복되는 기억으로 인해 사람들이 아파하고 눈물 흘린다.

한 명의 딸은 때로 아내이자 친구가 되기도 한다. 이런 모습을 보이는 딸들은 어린아이의 내면을 드러내지 못 하고 꽁꽁 숨기게 된다. 그것이 자의 혹은 타의에 의해서든 말이다. 심각한 상태인 것이다. 아버지의 딸들은 아버지에 의해 많은 영향을 받게 된다. 그것이 긍정이든 혹은 부정이든지…….

우리나라뿐만 아니라 세계적으로 가부장 제도가 힘을 잃어가고 있다. 아버지의 역할이 많이 바뀌고 있다는 의미인데, 여기에서 무엇을 할지 많이 생각하게 만든다. 아이들에 대한 아버지 역할에 대한 관심에 더욱 생각하고, 또 좋은 행동으로 실천해야겠다.

아버지와 딸의 관계에 대해서 심도 있게 설명하고 있는 책은 부모이든 자식이든 일독할 가치가 충분하다.

아버지의 딸​

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가깝고도 먼사이, 아버지와 딸의 관계심리학

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아버지의 딸은 딸들의 무의식 속에 여러 형태로 자리 잡은 아버지의 영향력을 관계심리학으로 풀어낸 책입니다.

지금까지 숱하게 이야기 되었던 어미니와 딸,

아버지와 딸의 관계를 재조명해봄으로써 여성 그리고 딸의 삶에서 아버지 혹은 아버지라는 한 남자의 영향려글 알아채기 위한 시도로, 심리학 박사이자

임상심리전문가인 저자가 세심하게 풀어내고 있습니다.

​​

세상의 모든 딸이 부르는 사부곡​

p.21​

휴

아버지의 딸​

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가깝고도 먼사이, 아버지와 딸의 관계심리학​

아버지의 딸은 딸들의 무의식 속에 여러 형태로 자리 잡은 아버지의 영향력을 관계심리학으로 풀어낸 책입니다.

지금까지 숱하게 이야기 되었던 어미니와 딸,

아버지와 딸의 관계를 재조명해봄으로써 여성 그리고 딸의 삶에서 아버지 혹은 아버지라는 한 남자의 영향려글 알아채기 위한 시도로, 심리학 박사이자

임상심리전문가인 저자가 세심하게 풀어내고 있습니다.

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세상의 모든 딸이 부르는 사부곡​

p.21​

딸을키우고있는 아버지,  아버지가있는딸  모두가 읽어보아야할 책이면서  중년을 넘어  아버지를 이해하고 어머니를 이해하며  내딸과 아들 남편까지  모든 가족의 관계 형성에 이해를 도울수있는 책입니다.

딸의 인생에 멘토가되어 정체성형성에부터 영향을 주는 아버지 ,  그리고 그영향은 생을 마감할때까지 무의식속에 자리잠아 우리와함께합니다

이책을 읽으며 지금의 내가 있게한 아버지의 영향력과 원망의 마음도 생긴것을 부인할수없지만  저  멀리 기억속에  묻혀있던  어린시절의 아버지를 꺼내도보고  지금의 아버지를 이해할수있는   계기가 되었던것같습니다

그리고 그동안 잊고지냈던  아버지에대한 그리움과사랑이 되살아났습니다

"아버지를 생각하면 어떤 딸은 아련한 그리움이 밀려들 것이고

또 어떤 딸은 원망과 미움이,

또 어떤 딸은 감사와 존경심이 물보라처럼 피어오를 것이다."

누구나 과거 경험에 대해 '자서전적 기억'을 가지고 있다고 한다. 자서전적 기억은 직접 경험한 과거의 기억이기 때문에 기억을 꺼내는 사람의 성향 및 성격, 기억의 내용 등에 따라 그와 관련된 감정, 사고 및 감각이 함께 재현된다고 했다.

사실 아버지에 대한 기억에는 감정 또한 포함되어 있다고 했다. 그 기억은 사실적인 사건과 다르기도 하고, 기억은 우리의 느낌, 이미지, 사건을 보는 시각 등 단편적인 조각들로 만들어진 콜라주와 같기도 하다고...

책을 읽는 내내 아버지의 얼굴, 목소리, 그리고 멀리서 걸어오던 그 만의 특유의 걸음걸이 등이 머리속에서 떠나질 않았다. 학창 시절 친구에게 유난히 아버지 얘길 많이 하고, 얘기 끝에는 꼭 눈물을 짓던 나의 모습도 떠올려 보며 그것이 의미하는 것이 그리움이었다는 걸 알게 되었다.

관계의 심리학적 차원에서 아버지와의 미해결된 그리움의 문제와 인정을 받고 싶었던 부분이 지금 현재의 관계속에서 끊임없이 치고 올라와 나를 괴롭혔다는 것도 알게 되었다.

아버지는 나에겐 그리움이었다.

내면의 아버지에게 관심을 받기 위해 아버지의 딸로 계속 아버지가 쳐놓은 그물에 머물러 있었던 것이다.

아버지의 딸!

다양한 각도에서 여러가지 색깔로 마음에 머물고 있던 조각들을 모아서 나와 아버지와의 관계를 재발견하게 해주었고, 궁극적으로 아버지를 고이 떠나보낼 수 있도록 안내해 준 고마운 지침서였다.