⁠-⁠무례력

나를 지키는 가장 똑똑한 까칠함

-필로소피랩 지음

-케이크 주식회사 펴냄

품위있게 까질해지는 법

무례력

인간은 의식적으로든 무의식적으로든

상대가 어디까지 허용하는 사람인지를

끊임없이 탐색한다.

과도한 배려는 존중의 증거가 아니라

'여기까지 괜찮다 '는 신호로

해석된다.

무례함은 맥락없이 화를내고 상대를

깎아내리는 미숙함이라면

무례력은 자신의 영역과 에너지를

지키기위해 발동되는 전략이다.

무례력은 

내 경계를 분명히 세우고

함부로 들어오지 못하게 하는 

냉정한 판단력이다.

언제나 친절하고 언제 단호할지를

스스로 결정하는 힘

온전한 '나'가 되는 힘

전략적 무례력자

호의가 호구가 되지않게 꼭

읽어봐야한다.

단순하고 명쾌하게 나를 지키는 방법을 알려준다

'인디캣 책곶간' 불로그를 통해 출판사로부터 도서를 제공받아 작성한 서평입니다.

추석 여행길, 차 안에서 ＜무례력＞을 펼쳤다. 이동하는 동안 가볍게 읽어볼 생각이었다. 생각보다 책장이 빠르게 넘어갔다. 결국 단숨에 읽었다. 읽는 속도는 빨랐지만 질문은 오래 남았다.

특히 '무례력 진단 테스트'를 해보면서 책을 타인의 이야기로만 읽을 수 없었다. 나는 어떤 관계에서 쉽게 양보하는 사람인지, 불편함을 느끼면서도 괜찮다고 말하지는 않았는지, 관계가 틀어지는 것이 싫어 내 마음보다 상대의 마음을 먼저 살피지는 않았는지 자연스럽게 지난 삶의 태도를 돌아보았다.

생각해보면 우리는 '좋은 사람'이라는 말을 꽤 좋아한다. 나 역시 누군가에게 따뜻하고 배려 깊은 사람이고 싶었다. 근데 그 마음이 지나치면 어느 순간부터 상대를 배려하는 것인지, 나를 포기하는 것인지 경계가 모호해진다.

이 책을 읽으며 관계의 문제는 친절해서 생기는 게 아니라 친절의 기준을 잃었을 때 생길 수도 있겠구나 싶었다.

무조건 "싫다고 말하라", "선을 그어라"고 밀어붙이지 않는점이 인상적이었다. 때로는 말하고, 때로는 거절하고, 때로는 대립하지 않고 흘려보내는 것도 하나의 선택이라고 말한다. 결국 중요한 것은 반응의 강도가 아니라 내가 선택했느냐에 있었다.

실제 상황을 제시하고 사용할 수 있는 말들을 템플릿으로 보여준 점도 좋았다. 관계에 관한 책을 읽으며 가장 아쉬운 순간이 '그래서 실제로 뭐라고 말해야 하지?'일 때가 있는데, 이 책은 그 간극을 꽤 구체적으로 메워준다.

마지막에 이르러서는 '무례력'이라는 제목이 처음과 조금 다르게 읽혔다.

무례력은 타인에게 무례해질 수 있는 용기가 아니었다.

나 자신에게 더 이상 무례하지 않겠다는 태도였다.

모든 사람에게 이해받을 필요도 없고, 모든 관계를 유지할 필요도 없다. 모든 오해를 해명하지 않아도 되고, 모든 부탁에 이유를 붙여 거절할 필요도 없다. 내게 중요한 사람에게 마음을 쓰고, 지켜야 할 관계에는 정성을 들이되, 나를 계속 소진시키는 관계에는 적절한 거리를 둘 수도 있다.

나이가 들수록 인간관계가 넓어지는 것보다 어떤 사람과 어떤 방식으로 관계를 맺을 것인가가 더 중요해진다.

이번 추석 여행길에 이 책을 읽으며 관계를 정리하는 법보다 관계 속에서 나를 잃지 않는 법을 생각했다.



처음부터 그랬던 건 아니다. 어릴 땐 한시도 가만히 있지 못하던 극외향적 인싸였다. 쉰이 넘어가면서부터였거나 아니면 스물하나, 몸이 불편해진 다음부터였을지도 모르겠다.

열심히 근면 성실하게 그냥 배운 대로 살던 대로 사는 게 정답이라 생각했다. 미처 관계에 떠밀리고 있던 걸 눈치를 채지 못했던 이유였는지도 모르겠다. 점차 나는 관계가 아주 미숙한 사람이 돼버렸다. 이 책의 제목에 꽤나 두근댔던 이유다.

이 책의 저자는 필로소피랩(Philosophy Lab)이라는 철학을 실험하고 가공하는 콘텐츠 연구소다. 시대를 관통해 온 생각을 오늘의 삶에 쓸 수 있는 도구로 풀어 내는 콘텐츠 연구소라나? 아무튼 이들은 위로보다 '판단의 기준'을, 좋은 말보다 '쓸모 있는 말'을 기준으로 독자가 오늘 당장 써먹을 수 있는 실전 심리 처방을 한다. ＜초역 명상록＞, ＜초역 자기신뢰＞, ＜번뇌를 종료합니다＞를 펴냈다.

저자는 무례에 앞서 거절이 두려운 이유와 함께 '좋은 사람'을 추구하려는 경향을 인간의 무리에서 떨어져서는 살 수 없는 종이라는 진화의 유전자에서 기인한다고 말하면서, 이런 진화의 결과는 무리에서 소외되고 떨어져 나가게 되는 일은 생존과 직결된 일이라고 덧붙인다.

이렇게 유전자에 각인된 본능은 현대 사회로 이어져 '먹고살아야' 하는 직장을 비롯한 모든 관계에서 '거절'로 인한 무리 이탈을 초래하게 될지 모른다는 불안으로 연결된다는 설명은 꽤나 설득력 있다. 사실, 우리는 웬만하면 착한 아이 콤플렉스에 시달리며 사는 게 속 편하지 않은가.

읽다 보면 이 책이 던지는 질문은 단순한데 하다. "왜 나는 늘 호구가 되지"라거나 "호의를 베풀다가 손해만 보네?" 정도가 되지 않을까 싶다. 보통의 사람이 혹 할만한 내용이고 대부분의 사람은 거절을 배워본 적이 없었으니까.

그런데 아주아주 다행스럽게도 저자는 이런 문제의 원인을 '내'가 아니라 관계의 '구조'에서 찾는다. 예를 들면, 호의로 한 번 들어준 부탁이 다음 부탁의 기준선이 되고, 상대는 당신의 배려에 감사하는 대신 '어디까지 요구해도 되는지'를 학습하는 구조를 만든다는 것이다. 기가 막히고 코가 막히지 않은가, 호의를 이용하는 구조라니.

저자는 호구·민폐·빌런·전략적 무례력자, 네 가지 유형으로 자가 진단을 돕고, 거절이 왜 어려운지에 대한 메커니즘을 뇌과학과 심리학을 동원해 설명한다. 이를 통해 독자 스스로 주제 파악을 하게 하고 적재적소에 써먹을 수 있는 실전 대응법을 소개한다. 마지막으로 선을 긋고, 갑자기 똑똑한 까칠함을 탑재한 독자와 손절한 이들의 상실감을 다독일 방법도 제시한다. 은근 호구나 거절이 어려운 이들에겐 꽤나 실용적이겠다.

"라면 한 젓가락만 주실래요?"

점심시간, 사발면을 먹으려고만 하면 옆에서 '한 입만'을 거드는 직원이 있다. 물론 친하지도, 그러고 싶지도 않다. 아예 뜯지도 않은 게 있을 때는 하나 주고 말았는데 또 그러니 단칼에 거절했다.

"다른 건 몰라도 먹던 거는 안 준다."라고 싫은 티를 팍팍 내면서 거절하는 순간 식사 분위기는 싸해졌다. 순간 '내가 너무 야박했나?'라는 생각이 들었지만 모른 척 씩씩하게 후루룩거렸다.

뭐, 라면 한 젓가락에 그럴 거까지 있나 싶을지 몰라도, 나는 타인과 친함의 밀도를 높이는데 꽤나 시간이 걸리는 타입이라서 누군가 친한 척 밀고 들어오는 태도를 쉽게 받아들이지 못한다. 게다가 내 쪽에서 먼저 친하게 지내고 싶은 사람이 아니라면 더욱더 그렇다.

그런데 이 직원이 그런 사람이었고, 망친 분위기 속에서 밥을 먹어서 결국 소화제를 먹어야 했다. 저자는 이런 무레에 대처하는 힘을 무례력이라 부르자고 제안하는데 손이 달아오를 정도로 박수 치며 공감했다. 나는 거절하는 데도 근육을 키워야 하는 인간관계가 정말 어렵다.

35쪽

"존중은 구걸해서 얻는 것이 아니다. 당신이 그어 둔 경계의 선명함만큼 자연스럽게 형성되는 것이다." 45쪽

인간관계에서 '결계'가 아닌 '경계'라는 의미를 확인시키는 일이 쉽지는 않겠지만, 어쨌든 타인이 무례하게 선을 넘나드는 꼴을 묵인하는 것보다는 영리한 까칠함이 낫겠다 싶은데, 저자는 그런 독자의 처방을 위해 무례력 검사를 제안한다.

질문은 평소 겪고 있거나 충분히 겪을만한 일들에 대해 묻는데, 검사의 실상은 뜨악,이었다. 마음 같아서는 전략적인 무례력자이길 바랐지만, 호구와 민폐 그 어디쯤 위치한 거 같다. 저자는 내게 우울감을 선사했다.

뭐, 빌런이 아닌 게 어디냐는 찰나의 생각이 스치긴 했는데 이마저도 읽고 나니 빌런이 아니라는 건 내 착각일 수도 있겠다. 게다가 저자가 지적하는 악의 없는 선의에 시시때때로 당하다 보니 그의 진단을 그냥 넘기기 어려워 꾹꾹 눌러 읽게 된다.

다름 아니라 몸이 불편해진 이후 민폐형들에게 자주 노출되는 편이다. 거리에선 말도 없이 휠체어를 훅,하고 밀어준다든지, 식당에 들어서면 묻지도 않고 의자부터 치워버린다든지(의자로 옮겨 앉는 게 좋은 사람도 있다.) 같은 선의로 포장된 배려는 일방적으로 자행되는 폭력처럼 느껴져 힘든 적이 꾀나 많았는데 저자의 이런 날 선 지적이 은근 위로가 된다.

"악의 없는 무지가 만드는 가장 이기적인 영향력인 셈이다." 87쪽

이 책이 관계에 취약성을 드러내는 사람들에게 유용한 것은 단순하게 무례함에 대한 성격 분류만 해놓은 데서 그치는 게 아니라 그런 유형에 대해 대처법을 알려준다는 데 있다. 무례한 사람에게 받은 상처에 대한 처방전으로 충분하다.

"무례력의 출발점은 거절의 기술이 아니다. 그것은 어떤 상황에서도 내 패를 함부로 펼쳐 보이지 않는 것, 바로 평정심이다." 113쪽

또, 저자는 유명 침대 홍보 문구처럼 관계에서 자신이 주도적으로 이끌 수 있는 방법에 가장 핵심적인 것이 "평정심"이라 강조하는데, 도박판에서 패를 함부로 보여주지 않는 것이 승패의 지름길이라는 것과 같은 이치라고 설명한다.

그러고 보니 내가 관계에서 자꾸 밀려나고 스스로 피로해하는 이유가 여기에 있던 것은 아닐까 깨달았다. 조금만 친절하고 다정한 상대에게는 프로펠러 돌아가듯 정신없이 꼬리를 흔들며 좋아하는 리트리버 성향이 되니 내가 패를 숨길 수가 있을까.

155쪽, 158쪽

개인적으로 이 책이 관통하는 메시지는 참는 게 능사가 아니고 어디까지 참을 수 있는가에 대한 성찰이 아닌가 싶다. 무조건 까칠해지라는 게 아니라, 인간적인 다정함을 지속할 수 있는 경계를 지켜내는 게 중요하다는 조언이다.

모두에게 좋은 사람은 교과서에나 나오는 성인으로 충분하고 현대를 사는 동안에는 손해만 보는 사람은 되지 말 것을 주문한다. 눈물 나게 공감할 수밖에 없다. 관계에 허덕이는 사람이라면 강추한다.

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출판사에서 도서를 제공받아 읽고 솔직하게 쓴 글입니다.



컬처블룸을 통해 출판사에서 책을 제공 받아 직접 읽고 작성한 리뷰입니다.

무례력: 나를 지키는 가장 똑똑한 까칠함은 호의를 권리로 착각하고, 

솔직함과 무례함을 구분하지 못하는 사람들에게서 

나를 지키는 방법을 알고 싶을 때 읽으면 쏠쏠한 도움을 받을 수 있는 책이다.

무례한 사람과 무례력을 갖춘 사람은 전혀 다른 사람이다. 

무례한 사람은 인간관계에 서투르고 무능하며 상대를 괴롭힌다. 

반면 무례력을 갖춘 사람, 즉 건강한 까칠함으로 자기 자신의 선을 잘 지키는 사람은 

관계에서 상처받지도 않고 상대에게 피해를 주지도 않는다. 

이 책에 담긴 핵심 메시지는 간결하고 명징하다. 

무례하고 공격적인 사람이 아니라  무례력을 갖춘 사람이 되자. 

인간관계로 인한 스트레스에서 벗어나려면 타인이 아닌 나를 기준으로 삼아야 한다. 

무례한 사람, 무뚝뚝한 사람, 신경질적인 사람이 되라는 게 아니다. 

냉정한 사람, 자기만 아는 이기적인 사람으로 살면서 

관계의 가치를 다 무시하라는 것도 아니다. 

계속되는 호의를 권리로 착각하는 인간, 

타인의 선함을 악용하는 인간들에게서 자신을 지키기 위해서는 

똑똑하고 건강한 까칠함, 즉 무례력을 키워야 한다는 것이다.

무례력을 길러야 하는 이유부터 실전 가이드까지 다 담겨 있기 때문에 

이 책을 천천히 읽고 따라 하면 인간관계 스트레스를 줄일 수 있다. 

 이 책은 나를 이용하기만 하려는 사람, 

나의 선의를 당연하게 착취하려는 사람은 끊어내고 

내 선을 존중하면서도 내 곁을 지켜주는 사람과 함께하기 위한 

지혜와 처세술을 배울 수 있는 책이다. 

인간관계 때문에 스트레스에 시달리는 사람, 

모두에게 좋은 사람이 되려는 마음 때문에 지쳐 버린 사람이라면 

이 책을 읽고 자신의 인간관계를 점검하는 시간을 가져 보면 좋을 것 같다. 

내가 마지막까지 지켜야 하는 건 타인과의 관계가 아니라 나 자신이라는 걸 다시금 깨닫게 하는 책이다.



살다 보면 이상하게도 처음에는 내가 좋아서 했던 일이 어느 순간부터 내가 해야 하는 일이 되어 있을 때가 있다. 한 번의 호의가 반복되는 부탁으로 이어지고, 거절하지 못했던 경험이 상대에게는 ‘당연히 해주는 사람’이라는 인식으로 남기도 한다. 그러다 어느 날 문득 ‘왜 나만 이렇게 힘들지?’라는 생각이 들면, 그동안 참아왔던 마음이 한꺼번에 올라온다.

‘무례력’이라는 책의 제목이 눈에 들어오는 것도 아마 이런 순간을 경험해본 사람이 많기 때문일 것이다. 그런데 책이 이야기하는 무례력은 상대에게 똑같이 무례하게 행동하라는 이야기가 아니다. 오히려 더 이상 참기만 하지 말고, 나를 지키기 위해 필요한 만큼은 까칠해져도 괜찮다는 이야기처럼 느껴진다.

우리는 거절을 어려워한다. 상대가 서운해할까 걱정되고, 괜히 관계가 어색해질까 두렵고, 내가 너무 매정한 사람이 되는 것은 아닐까 생각한다. 그래서 마음속으로는 싫다고 하면서도 “이번 한 번만” 하게 된다. 그런데 그 한 번이 반복되면 어느 순간 상대의 기대가 되고, 그 기대를 거절하는 일이 더 어려워진다.

그래서 책에서 말하는 ‘선을 긋는 연습’이 현실적으로 다가온다. 꼭 화를 낼 필요도 없고, 상대를 설득하기 위해 긴 설명을 늘어놓을 필요도 없다. “이번에는 어렵습니다.” “그건 제가 맡기 어려운 일입니다.”처럼 짧고 분명하게 말하는 것만으로도 충분할 때가 있다. 처음에는 그 짧은 말 뒤에 따라오는 어색함과 죄책감이 꽤 크게 느껴질지도 모른다. 하지만 그 순간을 견디는 것 역시 나를 지키는 연습일 것이다.

특히 ‘예전의 당신을 좋아하던 사람들은 떠나갈지라도’라는 목차가 오래 남는다. 늘 부탁을 들어주던 사람, 늘 맞춰주던 사람, 언제든 시간을 내주던 사람이 갑자기 자신의 기준을 세우기 시작하면 주변의 반응이 달라질 수 있다. 그 변화가 반드시 내가 잘못했다는 뜻은 아닐 것이다. 오히려 이전의 관계가 어떤 방식으로 유지되고 있었는지를 보여주는 계기가 될 수도 있다.

그렇다고 모든 관계에서 까칠해져야 한다는 이야기는 아니다. 책의 마지막에 ‘다정함은 사라지지 않는다’는 말이 자리하고 있다는 점이 오히려 중요하게 느껴진다. 경계가 생겼다고 해서 다정함까지 사라지는 것은 아니다. 나를 지키면서도 다른 사람을 존중할 수 있고, 거절하면서도 상대를 미워하지 않을 수 있다. 오히려 나를 희생하지 않아도 유지되는 관계가 더 편안하고 오래갈 수 있다.

결국 ‘무례력’은 성격을 바꾸라는 책이라기보다 관계를 대하는 방식을 조금 바꿔보라고 말하는 책에 가깝다. 착한 사람이 되는 것과 만만한 사람이 되는 것은 다르고, 다정한 사람과 모든 것을 받아주는 사람도 다르다. 나의 선을 알고 그 선을 넘는 상황에서 차분하게 말할 수 있는 것. 어쩌면 그것이 나와 다른 사람을 동시에 존중하는 방법일지도 모른다.

누군가에게 미움받지 않기 위해 계속 나를 뒤로 미뤄왔다면, 이제는 ‘싫은 사람이 되지 않는 것’보다 ‘나 자신에게 무례하지 않는 것’을 조금 더 중요하게 생각해봐도 좋겠다. 무례력은 결국 상대를 향한 힘이 아니라, 나를 함부로 대하지 않기 위한 힘이니까.

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인디캣과 출판사로부터 책을 제공받아 읽고 개인적으로 작성한 내용입니다.



# [서점용] 무례력

＞ 본 리뷰는 출판사로부터 도서를 제공받아 직접 읽고 작성한 주관적인 서평입니다.

## 《무례력》｜필로소피랩 지음

《무례력》은 **‘나를 지키는 가장 똑똑한 까칠함’**을 주제로, 인간관계에서 필요한 경계와 의사 표현의 방법을 생각하게 하는 책이다.

책의 핵심 메시지는 무례한 사람이 되라는 것이 아니라, 타인의 무례를 무조건 참으며 만만한 사람으로 남지 말라는 데 있다. 표지의 문구인 **“전략적으로 무례해져라!”**, **“할 말은 하면서 만만하게 보이지도 않는 관계의 기술”**은 책이 말하는 태도를 잘 보여준다.

부탁을 거절하지 못하거나, 불편한 말에도 웃으며 넘기거나, 관계를 지키기 위해 자신을 지나치게 희생하는 사람이라면 공감하며 읽을 수 있다. 상대를 존중하면서도 나의 감정과 한계를 지키는 건강한 관계의 기술을 배우고 싶은 분께 추천한다.

#무례력 #필로소피랩 #관계의기술 #인간관계 #거절하는법 #경계세우기 #자기계발서 #책리뷰 #서점리뷰 #도서추천 #서평단 #도서협찬

＜무례력＞ 각주 

인디캣 서평단에 선정되어 출판사에서 도서를 제공받고 주관적으로 작성하였습니다.

살다 보면 ‘다 너 생각해서 하는 말이야~’, ‘친하니까 하는 소리지!’ 하면서 은근슬쩍 선을 팍팍 넘는 사람들, 꼭 한 번쯤 만나게 됩니다.

그럴 때마다 ‘웃으며 넘어갈까?’ 하다가 속은 까맣게 타들어 가고, ‘확 화를 낼까?’ 하다가 오히려 나만 유치하고 예민한 사람이 될까 봐 밤마다 이불 킥 하셨던 적 없으신가요?

자꾸 참고 견디는 ‘착한 사람 증후군’에서 벗어나, 나를 확실하게 지키는 스마트한 방법을 알려주는 책, 필로소피랩 저자의 ＜무례력＞을 소개합니다.

이 책은 무례한 태도 앞에서 ‘무작정 참거나, 아니면 한판 붙거나’ 식의 이분법적인 선택에서 벗어나라고 말합니다.

관계를 망치지 않으면서도 나를 지켜내는 능력, 즉 ‘무례력’을 강조합니다.

책 속에는 현실에서 바로 적용할 수 있는 구체적인 가이드가 가득합니다.

행동 패턴 진단 : 나와 상대방이 무례한 상황에서 어떻게 반응하는지 스스로 점검

장소/관계별 맞춤 대응 : 직장, 가족, 친구, 낯선 사람, 악플 가득한 온라인 공간까지 커버

실전 한 방 문장 스크립트 : 참지도 폭발하지도 않으면서 단호하게 선을 긋고 거절하는 명확한 대화법

결국 단호하지만 공격적이지 않고, 까칠하지만 품위를 잃지 않으면서 나를 지키는 방법을 현실적으로 일러주는 책입니다.

내가 인내심이 부족하거나 예민해서가 아니었구나. 나를 지키는 ‘기술’을 배운 적이 없었을 뿐이구나!

특히 ‘품위 있는 까칠함’이라는 개념이 참 좋았습니다.

소리 지르며 화를 내는 건 결국 나중에 나만 피곤해지고 미안해집니다.

하지만 책에 나오는 실전 대화 스크립트들은 담담하면서도 확실하게 상대방의 오지랖을 멈추게 만듭니다.

‘더 이상 참지 않아도 된다’, ‘착하게만 살지 않아도 내 관계와 삶은 무너지지 않는다’는 확신을 얻어서 마음이 훨씬 가벼워졌습니다.

이런 분들께 강력 추천합니다.

✔ 직장에서 은근히 선 넘는 말(오지랖, 무시)에 스트레스받는 직장인

✔ 친하다는 핑계로 개인사를 함부로 파고드는 친구/친척 때문에 괴로운 분

✔ 부당한 요구에 ‘아니요’라고 단호하게 거절하지 못하는 착한 분들

✔ 무례한 사람 앞에서 감정 폭발 없이 센스 있게 한 방 날리고 싶은 분

오늘날 우리에게 진짜 필요한 건 ‘더 큰 인내심’이나 ‘무례를 흘려보내는 능력’이 아닙니다.

나를 희생하지 않으면서 내 삶의 주도권을 되찾는 능력입니다.

관계 때문에 매번 속앓이하고 계신다면, 오늘부터 ‘무례력’이라는 무기를 하나 장착해 보시는 건 어떨까요?

나를 지키는 가장 똑똑한 선택이 되어줄 것입니다.

#도서협찬 #각주

어릴 때를 떠올려 보면 저는 '착한 아이 콤플렉스'

였던 것 같아요. 친구의 부탁을 쉽게 거절하지

못하고 하기 싫어도 쉽게 말하지 못하고 묵묵히

해내며 '착하다'라는 말에 위안을 받았어요.

[무례력]이라는 제목을 보고 솔직히 조금

놀랐어요. '무례'한 것도 힘이 될 수 있다고?

도서는 관계에 대한 관점을 넓게 볼 수 있게

이끌어 줍니다. 그동안 잘 지낼 수 있는 여러

관계법을 배웠다면 이 책으로 우리는 함부로

넘볼 수 없는 힘을 배울 수 있어요.

[무례력]은 다섯 개의 Part로 구성되어 있어요.

2 Part에서는 무례력 자가 진단 테스트를

해볼 수 있어요. 저는 '호구'는 아니길 바랐지만

다 퍼주고 상처받는 사람인 '호구 유형'에

속하는 답의 개수가 가장 많았어요.

도서에서는 왜 호구가 되었는지, 타인에게

좋은 사람이 되기 전에, 나 자신에게 가장

먼저 착한 사람이 되어야 한다고 알려줍니다.

[무례력]에서 가장 집중해 읽은 부분은

4Part로 상황별로 무례력을 어떻게 사용해야

하는지 실전 대응 예시를 알려주는 부분이에요.

제가 특히나 어렵게 생각하는 가족, 친구에

관한 내용은 실질적으로 도움이 됩니다.

[무례력]은 제가 알던 무례함을 알려주는 것이

아닌 내 영역을 지키는 단호함을 알려줘요.

도서를 읽으며 드는 생각이 '왜 이렇게 못

말했지?'였지만 도서를 읽고 이제 '이렇게

나도 말할 수 있도록 연습해야겠다' 였어요.

각 파트의 마무리에 ＜무례력 노트＞는

나만의 무례력을 단단히 할 수 있는 핵심 내용으로

채워져 있는데 '다시 호구로 돌아가지 않기 위한

점검 리스트'는 도서가 나의 강력한 무기임을

확실하게 해줍니다. 호구가 아닌 나를 지키는

생존 기술을 알려주는 [무례력]을 꼭 만나보세요.

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