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* 출판사로부터 도서를 지원받아 직접 읽고 작성하였습니다.
오늘 소개할 도서는 가나북스에서 출간된 ＜사춘기 잔머리 심리학＞입니다. 이 책은 한마디로 "열다섯 살 때는 다 그렇대요." 이 한 문장으로 설명할 수 있는데요. 처음 시작은 '아이들은 왜 자꾸 잔머리를 굴릴까?'라는 질문에서 시작됩니다. 이전에 분명 사춘기를 지났지만, 초등, 고등 아이를 키우는 엄마로서 기억이 안나는 그 이유가 궁금해지는 순간입니다. 오늘 소개하는 ＜사춘기 잔머리 심리학＞ 이 책은 어른이 바라본 사춘기가 아닌 사춘기를 지나는 아이의 눈으로 잔머리와 거짓말, 고민과 속마음을 솔직하게 들려줍니다. 그렇다보니 이 사춘기의 엉성한 잔머리와 거짓말을 읽으며 슬슬 분노가 올라오더라고요. 독자로 만나는 이야기가 아닌 속 터지는 사춘기 부모 입장으로 읽으니 그렇습니다. 그 이유를 이 책의 작가 황현우의 이력은 읽고 알게되었는데요. ＜저도 다 생각이 있어요＞ 책을 출판했지만, 초등학교를 졸업한 중학생 브런치 작가이기 때문입니다. 그렇기에 시작은 '이 녀석~'이란 마음으로 시작했어요. 호기롭게 '열다섯 살 때는 다 그렇대요.'라고 말하지만, 그 이면 속에 숨어 있는 말하지 않는 아이들의 마음을 들여다 볼 수 있었는데요. 어른들은 공부가 제일 쉽다라고 말하지만, 실제 요즘 아이들은 이전처럼 단순히 책상에 오래 앉아 있는다고 1등급을 받지 못합니다. 챙겨야 하는 것과 배워야 할 것들이 많기에 초단위로 움직여야 하는 아이들... 그 빡빡한 시간표 속에서 아이들을 살아남기 위한 몸부림이 필요합니다. 그렇기에 작가는 잔머리나 꾀는 단순한 농땡이를 위한 시도가 아닌 험난한 세상을 살아남기 위한 '산소호흡기'일 수도 있다고 이야기합니다. 생각처럼 되는 일도 많지 않고 게임도 하고 싶고 친구랑 놀고 싶을 나이... 그렇기에 어떻게든 빠져나갈 구멍을 만드려 무수한 시도를 하기도 하죠. 사춘기 아이를 키운다는 것은 쉬운 일이 아닙니다. 전문가가 보는 아이들의 심리가 아닌 또래 아이가 친구들과의 이야기 속에서 말하는 속마음 이야기라 진솔하게 다가오는데요. 우리 아이는 이 책을 보더니 학교에서 학원에서 하루에 몇 번씩이나 아이들은 불안이 생긴다고 해요. 시험을 잘 못 쳤거나 숙제를 못했거나, 친구랑 진짜 놀고 싶을 때도 있는데 무조건 잘못이라고 이야기하니 아이가 거짓말과 잔머리가 필요한 것이라고요. 거짓말은 나쁘지만, 솔직하게 말하지 못하는 아이들의 마음도 들여다 봐야 한다고 말합니다. 사춘기 아이들의 속마음이 궁금하다면 가나북스 ＜사춘기 잔머리 심리학＞ 읽어보시면 도움될 것 같아요. |
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°출판사에서 도서를 제공 받아 직접 읽고 작성한 리뷰입니다.
📚 중학생이 읽었어요. 요즘 나는 중학생이 되면서 스스로 생각해도 사춘기가 시작된 것 같다. 엄마가 하는 말이 잔소리처럼 들릴 때가 많고, 별것 아닌 일에도 기분이 상해서 말다툼을 하곤 한다. 나도 엄마와 사이좋게 지내고 싶지만 마음처럼 잘되지 않을 때가 있다. 그래서 엄마와 함께 이 책 [사춘기 잔머리 심리학]을 읽어 보기로 했다. 이 책은 사춘기 우리들이 어떤 생각을 하고 행동하는지, 친구들과의 관계나 학교생활에서 어떻게 대처하면 좋은지 알려준다. 특히 어른들 눈에는 꾀를 부리거나 잔머리를 굴리는 것처럼 보일 수 있지만, 나름의 생각과 이유가 있다는 것을 읽으며 격하게 공감했다.
가장 좋았던 부분은 엄마와의 대화에 관한 내용이다. 엄마는 나를 걱정해서 하는 말이라는 것을 알고 있지만, 나에게는 간섭이나 잔소리로 느껴질 때가 있다. 나도 내 생각이 있고 스스로 결정하고 싶은데 엄마가 먼저 판단하거나 지적하면 기분이 좋지 않다. 그렇다고 무조건 엄마 말이 틀렸다는 것도 아니다. 서로의 입장을 조금씩 이해하는 것이 중요하다는 생각이 이 책을 읽으머 들었다. 이 책을 읽었다고 해서 엄마와의 다툼이 당장 사라지는 것은 아니겠지만, 적어도 서로 왜 그런 말을 하고 행동하는지 생각해 볼 수 있게 되었다. 엄마도 나를 이해하려고 노력하고, 나 역시 엄마의 마음을 조금 더 이해하려고 노력하고 싶다. 사춘기는 나 혼자만 힘든 시기가 아니니까. 엄마 사랑해요. ♡
📖 엄마가 읽었어요. 삼남매를 키우다 보면 아이마다 성장하는 속도도 다르고 사춘기를 표현하는 방식도 다르다는 것을 느낀다. 특히 중학교 1학년이 된 둘째 아이는 요즘 부쩍 자기 생각과 주장이 강해졌다. 아이 스스로도 자신이 사춘기라는 것을 느끼고 있는 요즘, 서로의 마음을 조금 더 이해하고 갈등을 슬기롭게 해결해 보고 싶어 함께 읽은 책이 바로 [사춘기 잔머리 심리학]이다.
다양한 상황을 다루고 있어 부모와 청소년 모두 부담 없이 읽을 수 있다. 소제목과 구성이 명확해 필요한 부분을 찾아 읽기에도 좋고, 아이의 입장에서 생각해 볼 만한 이야기가 많아 가독성도 만족스러웠다.
무엇보다 이번 독서는 아이와 함께 읽었다는 점에서 의미가 컸다. 책을 읽는 동안에는 서로의 생각을 나누고 각자의 입장에서 공감하는 시간을 가질 수 있었다. 아이가 어떤 부분에 공감하는지 직접 들으면서 내가 미처 알지 못했던 아이의 마음도 조금은 이해할 수 있었다. 아들 나도 사랑해♡ #사춘기잔머리심리학 #가나북스 #황현우 |
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엄마 말은 잔소리, 아이 마음은 답답함! 사춘기 시작인가요? 《사춘기 잔머리 심리학》 요즘 우리 집에는 작은 전쟁이 자주 일어나요. 😅 초등학교 5학년, 이제 슬슬 사춘기에 들어서려는 건지 예전과는 확실히 달라진 모습이 보여요. 어릴 때는 엄마가 공부하자고 하면 별다른 말 없이 따라오던 아이였는데, 요즘은 휴대폰도 하고 싶고, 친구들과 밖에서 놀고도 싶고, 해야 할 공부는 자꾸 뒤로 미루게 되네요. 엄마는 엄마대로 해야 할 일을 먼저 하라고 이야기하고, 아이는 엄마가 자기 마음을 몰라준다며 짜증을 내고요. 결국 별것 아닌 일로 서로 목소리가 커지는 날도 많아졌어요. 이런 요즘 우리 모녀에게 눈길이 갔던 책이 바로 《사춘기 잔머리 심리학》이에요.    📖 잔머리에도 나름의 이유가 있다고? 책 목차부터 웃음이 나왔어요. ‘들키지 않는 변명법’, ‘눈치껏 빠져나가는 스킬’, ‘10분만 놀겠다는 거짓말 속에 숨겨진 마음’이라니요. 엄마 입장에서는 어쩐지 뜨끔한 제목들이었어요. 숙제는 다 했다고 하는데 어딘가 찜찜하고, 잠깐만 휴대폰을 보겠다더니 시간이 훌쩍 지나 있고, 공부할 시간만 되면 갑자기 할 일이 많아지는 모습까지! 그런데 이 책은 아이들의 잔머리를 무조건 나쁜 행동으로만 바라보지 않아요. 그 안에 숨겨진 마음과 자유롭고 싶은 욕구, 어른에게 미처 표현하지 못한 답답함까지 들여다보게 해줘요. 특히 어른이 아이를 분석하는 심리서가 아니라 아이의 시선에서 자신의 생활과 생각을 풀어낸다는 점이 재미있었어요.   💛 책을 읽으며 우리 집 이야기도 나눠봤어요 선아와 함께 책을 읽으면서 평소 엄마에게 혼났던 순간들도 자연스럽게 이야기해 봤어요. 엄마는 아이가 해야 할 일을 미루는 모습만 보고 답답해했는데, 아이 입장에서는 공부만큼이나 친구들과 노는 시간도 중요하고, 혼자 쉬고 싶은 시간도 필요했던 거예요. 물론 그렇다고 해야 할 일을 계속 미루거나 거짓말을 해도 된다는 뜻은 아니겠지요. 선아도 책을 읽으면서 잔머리와 똑똑한 임기응변은 다르고, 결국 솔직하게 이야기하는 게 서로에게 편하다는 점을 생각해 보게 됐어요. 엄마 역시 아이의 행동만 지적하기보다 왜 그러는지 먼저 물어보는 연습이 필요하겠더라고요.   🌱 엄마도 아이도 조금씩 연습하기 책을 읽고 나서 우리 모녀가 작은 약속을 하나 했어요. 엄마는 화부터 내지 않고 조금 더 예쁘게 말하기, 선아는 하고 싶은 일이 있으면 거짓말하거나 핑계 대지 않고 솔직하게 이야기하기! 물론 하루아침에 달라지지는 않겠지요. 다음 날이면 또 휴대폰 때문에 실랑이가 생길 수도 있고, 숙제 때문에 엄마의 잔소리가 시작될지도 몰라요. 😂 그래도 서로의 마음을 한 번 더 생각해 보려는 것만으로도 의미 있는 시간이었어요. 《사춘기 잔머리 심리학》은 아이의 잔머리를 잡아내는 방법보다 그 잔머리 뒤에 있는 마음을 먼저 살펴보게 하는 책이었어요. 사춘기는 아이만 성장하는 시기가 아니라 부모도 함께 배우고 달라져야 하는 시기인가 봐요. 오늘도 조금은 덜 화내고, 조금은 더 많이 웃으면서 우리 모녀만의 속도로 사춘기를 지나가 보려고요. 💕  #사춘기잔머리심리학 #가나북스 #황현우 #사춘기 #초등고학년 #초등맘 #사춘기자녀 #부모와아이 #엄마와딸 #자녀교육 #육아공감 #책육아 #청소년심리 #독서후기 #책스타그램 #북스타그램 #리뷰의숲 |
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사춘기 잔머리 심리학 가나북스 책 제목과 표지만으로도 아이와 엄마 모두의 호기심을 끌었던 책입니다. 여드름이 하나둘 올라오고 사춘기가 올랑말랑한 초등 고학년 딸을 키우고 있는 엄마입니다. 아직 본격적인 사춘기가 시작된 것 같지는 않지만, 아이는 친구들에게 들은 이야기를 바탕으로 자신에게도 곧 사춘기가 찾아올 거라 생각하는지 사춘기가 오면 어떨 것 같다는 이야기를 종종 하곤 합니다. 저 역시 다가올 사춘기를 어떻게 준비해야 할지 궁금했던 터라 아이와 함께 읽어보았습니다. 책을 펼친 아이가 가장 먼저 관심을 보인 부분은 '공부가 인생의 전부가 아니다 싶을 때는'이라는 챕터였습니다. 학군지에서 공부가 쉽지 않은 학원을 선택해 다니고 있는 아이라서인지 제목부터 눈길이 갔던 모양입니다. 공부와 놀이 사이에서 고민하는 아이의 마음, 숙제를 조금이라도 미루고 싶은 마음, 엄마의 눈을 피해 나름의 방법을 찾아내는 모습까지. 읽다 보니 우리 집에서도 낯설지 않은 이야기들이었습니다. 특히 학원 숙제를 앞두고 눈에 보이는 잔머리를 굴리는 아이의 모습이 생각났습니다. 아이들은 어른이 생각하는 것보다 훨씬 다양한 방법으로 자기만의 시간을 확보하려고 합니다. 부모 입장에서는 얄밉고 답답한 행동일 수 있지만, 아이에게는 그 나름의 이유와 생각이 있다는 것을 다시 한번 생각하게 되었습니다. 이 책이 흥미로웠던 건 어른의 시선으로 사춘기 아이를 분석하는 이야기가 아니라, 사춘기를 겪는 아이의 입장에서 자신의 생각과 행동을 풀어낸다는 점입니다. 그래서인지 아이도 책에 더욱 집중했고, 엄마인 저 역시 아이의 마음을 조금 더 가까이 들여다보는 기분으로 읽었습니다. 사실 앞으로 우리 아이의 사춘기가 얼마나 세게 찾아올지, 지금처럼 편하게 이야기하고 지낼 수 있을지 아직은 알 수 없습니다. 엄마와 아이 사이가 지금과는 달라질 수도 있고, 서로의 마음을 이해하기 어려운 순간도 분명 생기겠지요. 하지만 이 책을 함께 읽고 나니 건강한 사춘기를 보낼 수 있을 것 같다는 생각이 들었습니다. 아니, 그렇게 되도록 우리 둘 다 노력해 보자는 마음이 생겼습니다. 서로의 문을 닫아버리기보다는 조금씩 거리를 조절하면서 상대방의 마음을 이해하고, 대화를 이어가는 것. 엄마도 사춘기 아이를 키우는 것은 처음이고 아이도 자신의 변화를 겪는 것이 처음이니까요. 사춘기를 앞둔 아이와 엄마가 함께 읽으며 서로의 생각을 나누기에 좋은 책입니다. 다가올 시간을 걱정하기보다 서로를 이해하는 연습부터 시작하고 싶은 부모와 아이에게 추천합니다. 출판사로부터 도서를 제공받아 읽고 작성한 리뷰입니다. #사춘기잔머리심리학 #가나북스 #리뷰의숲 #사춘기자녀교육 #사춘기심리 #부모자녀소통 |
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이 리뷰는 리뷰의숲을 통해 출판사에서 도서를 제공 받아 직접 읽고 작성한 리뷰입니다 ⠀ "아이들은 왜 자꾸 잔머리를 굴릴까?" 사춘기를 지나고 있는 중학생 작가 황현우가 쓴 [사춘기 잔머리 심리학]을 소개합니다. 이 책은 학원을 몰래 빠지고, 숙제 대신 게임을 먼저 하고, 혼날 것 같으면 0.1초 만에 변명 시나리오를 짜내는 아이들의 속마음을 아이의 눈으로 솔직하게 털어놓은 책이에요. 사춘기에 관한 책은 대부분 전문가나 부모가 아이를 '분석'하는 내용인데, 이 책은 작가 스스로 "저 역시 그런 아이 중 한 명입니다."라고 고백하며 시작합니다. 작가는 잔머리를 굴리는 아이들을 그저 성실하지 못하다고만 보지 말아 달라고, 문제를 포기하지 않고 어떻게든 해결해 보려는 의지가 없으면 잔머리도 나오지 않는다고 말해요. 곰곰이 생각해 보니 틀린 말이 아니더라고요. 아이가 둘러대는 말 뒤에는 혼나고 싶지 않은 마음, 실망시키고 싶지 않은 마음, 스스로 상황을 수습해 보고 싶은 마음이 함께 숨어 있었던 거니까요. ⠀ 작가의 에피소드들은 정말 다양합니다. 엄마가 등산 가신 아침, 학교에 두고 온 개인정보 동의서를 해결하려고 전력 질주하다 무릎이 깨지는 이야기, 공원에서 놀다 생애 첫 아메리카노를 마시고 "퉤!" 뿜어 버린 뒤 인라인과 보드까지 두고 온 걸 깨닫는 이야기, 친구의 야구 글러브를 돌려주러 몰래 나갔다가 중국어 수업을 빠지고, 그걸 숨기려다 거짓말이 눈덩이처럼 불어나는 이야기 끝에 작가는 이렇게 고백해요. "처음부터 사실대로 말했다면 이렇게까지 큰 화로 번지지는 않았을 것이다." 그리고 위기를 모면하려는 얄팍한 잔머리보다 잘못을 인정하는 정직한 용기를 키워야겠다고 다짐하지요. 잔머리를 변호하면서도 결국 정직이 더 단단한 길이라는 걸 스스로 깨달아 가는 과정이 담겨 있어서, 아이가 읽어도 부모가 읽어도 고개를 끄덕이게 돼요. ⠀ 부모로서 가장 마음에 남은 건 작가가 건네는 '육아 팁'이었어요. "왜 미리 말 안 했어?", "도대체 왜 그랬어?" 같은 질문은 아이에게 잔머리를 굴릴 시간을 벌어 주는 것과 같다고 하고, 모든 잔머리를 사사건건 다 잡아내면 아이가 아예 마음의 문을 닫아 버리니 "언제 파고들고 언제 눈감아 줄지 아는 것, 그게 진짜 부모의 기술"이라고 말하지요. 아이 입장에서 쓴 이 조언이 어떤 육아서보다 현실적으로 다가왔어요. ⠀ 첫째는 차례에 있는 ‘10분만 놀겠다는 거짓말 속에 숨겨진 마음'이라는 제목을 보고는 "이거 내 얘기 아니야?" 하며 웃더라고요. 다만 '들키지 않는 변명법', '엄마를 속이는 법'처럼 제목만 보면 걱정스러운 장도 있어서, 아이 혼자 읽게 하기보다는 부모가 먼저 읽거나 함께 읽으며 "그래서 작가는 결국 어떤 걸 깨달았을까?" 하고 이야기를 나누면 훨씬 좋을 것 같아요. ⠀ 마치는 글에서 작가는 "사춘기는 생각할 사(思)에 봄 춘(春)을 씁니다. 이 봄을 부모님이 이해해 주셨으면 합니다."라고 말해요. 그 봄을 조금 더 아껴 주고 이해해 주면 언젠가 만개할 거라고요. 사춘기를 앞둔 아이와 어떻게 대화해야 할지 막막한 부모님, 아이의 거짓말과 변명 앞에서 자꾸 화부터 나는 부모님, 그리고 "나만 이런 게 아니구나" 하고 공감하고 싶은 초등 고학년, 중학생 아이라면, 아이의 눈으로 사춘기의 속마음을 들여다보게 해 줄 [사춘기 잔머리 심리학], 추천합니다! #사춘기잔머리심리학 #황현우 #가나북스 #열다섯살때는다그렇대요 #사춘기 #사춘기자녀 #사춘기심리 #중학생작가 #청소년추천도서 #부모추천도서 #사춘기대화법 #초등고학년 #중학생추천도서 #자녀교육 |
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[출판사로부터 도서 협찬을 받고 본인의 주관적 견해에 의해 작성함]
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＜이 서평은 출판사로부터 도서를 무료로 제공받아 주관적으로 작성한 리뷰입니다＞
이번에 고른책은 사춘기가 이제는 어느정도 끝나가고있는 큰아이, 사춘기가 이제는 본격적으로 진행중인 둘째아이 그리고 사춘기가 이제 막 시작하려는 막내아이, 우리집에서 지금 가장 격변의 시간을 보내고 있을 세명의 아이들을 조금 이나마 이해해 보기 위해 나도 이미 지나왔던 길이지만 어느새 잊어버린 사춘기에 대한 이야기를 다른 시각에서 쓴 글을 읽어보고 아이들과 함께하면 좋을 것 같아 골라본 황현우 작가의 '사춘기 잔머리 심리학'이라는 책이다. 사춘기... 참 어렵다. 나도 그랬나??? 싶은데... 우리 아이들의 사춘기는... 정말 다른것 같다. 세대가 변해서??? 나이가 들어서??? 이해를 못하나??? 이해를 안하나??? 아니면 이해가 부족한가??? 부모님은 잘 참아주고 견뎌주고 이해하고 넘어가주셨던 것도 같은데... 나는 부모님처럼은 못하겠다. 나를 키우실 때 부모님은 어떻게 그렇게 해주실 수 있었는지... 정말 부모님은 대단하셨던 것 같다. 그런 부모님의 역할을 이제 나도 해보고 있지만... 나는 부모님 같이는 못하겠다. 내 눈에는 보이는 아이들의 잔머리... 그리고 아이들의 거짓말까지... 왜 나는 못본척 못해주고, 모르는척 못해주는지... 몰라서 그런것보다, 너무 많이 알아서 그런 것 같기도... 이 책은 어른의 눈으로 바라본 아이들의 사춘기를 다룬 책이 아닌, 사춘기를 직접 지나고 있는 아이의 눈으로 얘기 해주는 책이다. 아이들의 속마음을... 아이들의 행동의 이유를... 아이들의 말투의 이유를... 아이들이 말도 안되는 변명과 거짓말 그리고 이해하기 어려운 행동들을 하게 되는 그 속마음을 말이다. 그리고 그 속에서 부모가 아이들에게 해야할 말과 행동까지... 물론 이렇게 읽어봤다고 아이들을 다 이해한다거나 아이들과의 관계가 개선되거나 할 것 같지는 않다. 하지만 그래도 내 마음의 평안은... 내 마음의 안정은... 조금이나마 찾아오지 않았나 싶다. 나도 그랬었으니까... 나도 그런 마음이었으니까... 어렸을 때는 그것이 좋은 잔머리고 머리를 잘 굴리는 거라고 생각이 들지만, 사실 어른이 되어보면 안다. 그게 정말 머리를 잘 굴리는 거였는지... 큰 그림을 보지 못할 때에는 알지 못하던 것들... 하지만 큰 그림을 보게 되어서 이해하지 못해주는 것들... 이제는 가끔이라도 아이들의 눈높이에서 아이들이 하는 말과 행동에 대해 생각해주고 이해해 볼 수 있도록 노력해 봐야 겠다. 어느새 많이 커버려 엄마 아빠랑 많은 이야기를 나누는 고등학생 큰아이... 이제는 별거 아닌 일에도 엄마 아빠와 투닥대기만 하는 중학생 둘째아이... 아직은 엄마 아빠에게 함부로 하진 않지만 어느새 지가 하고 싶은대로 하고 싶어하는 초등학생 막내아이... 시간이 많은 것들을 해결해 주긴 하지만, 현재 지금 오늘 아이들과 함께 하는 시간도 중요하기에... 아이들의 생각을 제대로 이해하기는 어렵더라도 아주 조금이라도 이해해 주게 된다면 아이들과의 관계도 조금은 더 개선되지 않을까 하는 바램을 가져본다.
#서평, #책과콩나무, #책콩, #사춘기잔머리심리학, #사춘기, #청소년, #황현우, #가나북스, |
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#도서협찬 . 📚 아이들은 왜 이렇게 잔머리를 잘 굴릴까요? “숙제 다 했어?” “조금만 더 놀면 안 돼?” “다른 애들은 나보다 더 많이 놀아요” 아이를 키우다 보면 한 번쯤 마주하는 익숙한 상황들이죠 부모는 해야 할 일을 먼저 끝내길 바라지만 아이는 어떻게든 놀이 시간을 늘리고 싶어 해요 그런데 아이의 잔머리에는 어떤 속마음이 숨어 있을까요? 📖 :: 사춘기 잔머리 심리학 :: 가나북스에서 출간한 이 책은 황현우 작가가 자신의 학교생활과 성장 과정에서 경험한 이야기를 솔직하게 풀어낸 도서예요 특히 책을 쓰는 과정에서 사춘기를 경험했다는 점이 흥미로웠어요 어른이 분석한 아이의 심리가 아니라 아이의 시선에서 바라본 일상이라는 점이 특별하게 다가왔거든요 💛 공부보다 놀이가 좋은 마음 ‘공부＜놀이’, ‘엄마 이젠 좀 쉬죠’처럼 목차부터 아이들의 솔직한 마음이 느껴져요 공부해야 한다는 사실은 알지만 지금은 조금 더 놀고 싶은 마음 부모에게는 답답한 행동이지만 아이에게는 나름대로 중요한 순간일 수도 있겠죠? 특히 공부를 왜 해야 하는지 정확히 모르겠다는 책 속 고백을 보면서 아이에게 공부의 이유를 충분히 설명해 주었는지 돌아보게 되었어요 🎮 들키지 않으면 괜찮을까요? 책에는 학교 과제를 하다가 게임에 빠지고 선생님이 다가오자 재빨리 화면을 바꾸는 이야기도 등장해요 나름대로 완벽한 작전이라고 생각했지만 결국 들키고 마는 상황이죠 이런 장면은 아이들에게 웃음을 주면서도 거짓말과 책임에 관해 생각하게 해요 “왜 그랬어?”라고 혼내기 전에 아이가 어떤 마음으로 그런 행동을 했는지 물어보는 것도 필요하겠죠? 🌱 사춘기 자녀교육에서 중요한 것 책에서는 집에 가기 싫은 마음과 부모가 무심코 던지는 질문에 대해서도 이야기해요 부모는 걱정해서 하는 말인데 아이는 자신을 추궁한다고 느낄 수도 있다는 사실 같은 상황을 바라보는 부모와 아이의 시선이 이렇게 다를 수 있구나 싶었어요 무엇보다 인상적이었던 건 잔머리를 무조건 나쁘게만 보지 않는다는 점이에요 상황을 판단하고 방법을 찾아내는 능력은 유연한 사고로 이어질 수도 있지만 그 중심에는 정직과 책임이 있어야 하겠죠 아이의 행동을 바꾸려 하기 전에 그 마음을 먼저 이해하는 것 그것이 부모와 아이가 조금 더 가까워지는 시작일지도 모르겠어요 🤍 사춘기를 준비하는 자녀와 함께 읽으며 서로의 생각을 나누고 싶은 분들께 추천해요
사춘기 잔머리 심리학 📚 많.관.부 :) #사춘기잔머리심리학 #황현우 #가나북스 #초등추천도서 #초등고학년추천도서 #사춘기자녀교육 #사춘기아이심리 #부모자녀소통 #초등학생책추천 #자녀교육책추천 #책스타그램 #북스타그램 |
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*출판사에서 제공 받고 본인의 주관적인 견해에 의해 작성함.
지금 돌이켜 보면 내가 사춘기 일 때 우리 부모님도 나를 이해할 수 없었을까? 내게 큰 변화는 말을 하기 싫었던 것 같다. 사소한 일에 예민하고 어른의 말에 쉽게 동의하지 않아 나의 이런 모습이 어른들에게는 마음에 들지 않았겠다는 생각이 든다. 우리집 초등이도 사춘기가 오면 말하기 싫어질까? 아직은 조잘조잘 얘기를 잘 하는데 중학교 가면 어찌 될지 모르겠다. 잔머리 굴리는 모습을 보면 사춘기인가 싶기도 한데 이런 모습을 보면 화가 나기도 하지만 어이없기도 하고, 허탈하게 웃음이 날 때도 있어 ＜사춘기 잔머리 심리학＞이 사춘기의 모습을 보여줘 환기구가 되기도 한 것 같다. 처음에 제목만 보고서 육아서인가 싶었는데 이 책은 열다섯 살 사춘기 아이가 자신의 입장에서 그대로 얘기하는 수필 형식이다. 이 책을 읽으면서 우리집 초등이가 이해할 수 없는 행동을 했다고 해서 그 행동만으로 우리 초등이의 마음을 단정해 버리지 말아야겠다는 생각을 했다. 단지 보이는 말과 행동만을 보고 나무란다면 정작 그 안에 담긴 진짜 감정과 우리 초등이의 생각을 놓칠 수도 있겠다는 생각이 들었다. 사춘기 시기에는 전문가들이 늘 말했던 것처럼 해결해 주려고 하기보다 사춘기 아이의 마음을 이해하는, 그래서 아이가 이해를 받고 있다는 그 경험이 더 중요할 수도 있겠다는 생각이 들었다. 글쓴이도 어쩌면 부모 입장에서는 버릇없는 행동으로 보일 수 있는 행동들이 이 글쓴이도 나름대로 위기를 모면하고 스트레스를 견뎌내기 위한 엉뚱하면서도 유연한 방어기제가 되기도 했던 것들이다. 이 책을 읽으면서 사춘기 아이에게 일일이 정답을 정해 주기보다 나의 기준으로 아이를 판단하지 말아야겠다는 생각을 했다. 왜 그렇게 말을 했는지, 무엇 때문에 그런 행동을 했는지 더 생각해 보는 것만으로도 대화의 방향이 달라질 수도 있을 테니까. 이 책의 서문에 보면 '이 사춘기 아이를 키운다는 건 정말 흥미로운 일이다.'로 시작한다. 글쓴이가 사춘기이기에 이렇게 시작했을지 모르겠지만 어른 입장에서 사춘기 아이를 키운다는 건 마냥 흥미롭지만은 않다고 생각한다. 이제 시작하는 사춘기 아이의 마음과 행동을 태어난 이후 두 번째로 새롭게 이해해야 하는 과정이고 앞으로 얼마나 당황스러운 일들이 많이 일어날지 사실 걱정이 되기도 한다. 이 책을 읽으면서는 내가 아직 닥치지 않아서인지 웃기기도 하고, 우리집 초등이도 열다섯 살일 때는 이런 마음일까 싶기도 하면서 잔머리 굴리는 모습을 여유 있게 바라봐 줘야 하나라는 생각이 들기도 했다. #심리 #청소년심리 #사춘기심리 #사춘기잔머리심리학 #황현우 #가나북스 |
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-책과 콩나무 서평단으로 도서만을 제공받았습니다- “엄마, 제가 보드를 잃어버린 게 아니라 무 거운 고철덩어리에 대한 집착을 내려놓고 영혼의 자유를 얻은 거예요!” 용돈도 잃어버리고 스케이트보드까지 잃어버린 아들의 변명. 이쯤되면 화를 내야 할지, 웃어야 할지 모르겠습니다. 같은듯, 다른듯 우리딸과 비슷한 《사춘기 잔머리 심리학》 속 저자의 고백. 혼나지 않으려고 잔머리를 굴리는 아이의 논리가 어찌나 그럴듯한지요. 그런데 마냥 웃기에는 무언가 마음에 걸립니다. 우리 아이도 혹시 혼날까봐 솔직하게 말하지 못하는 건 아닐까? 1. 사춘기 아이는 왜 그렇게 핑계를 댈까?
이 책의 저자는 학생입니다. 어른이 청소년 심리를 분석하는 대신, 아이의 입장에서 잔머리와 변명, 공부와 학교생활, 엄마의 잔소리를 풀어낸다는 점이 특이하고 유머러스하게 다가옵니다. 어른은 질문을 던졌다고 생각하지만, 아이는 그 질문을 추궁으로 받아들인다. (94쪽) “왜 미리 말 안 했어?”, “도대체 왜 그랬어?” 엄마는 상황을 파악하려는 질문인데, 아이에게는 이미 혼날 준비를 하라는 신호일 수도 있겠 싶었습니다. 그러면 아이는 사실을 설명하기보다 어떻게 빠져나갈지부터 궁리하게 됩니다. 2. 잔머리보다 무서운 건 대화가 끊기는 순간
저자는 아이가 잔머리를 굴린다는 건 머리가 돌아가고 있다는 증거이자, 부모님에게 혼나기 싫을만큼 부모님을 사랑하고 무서워하고 있다는 뜻(125쪽)이라고 이야기합니다. 그러니 귀엽게 봐달라고요. 물론 잘못한 일에는 책임을 져야 하기에, 모든 거짓말을 귀엽게 봐줄 수는 없지만 상황을 모면하려는 아이의 본성이라고 이해할 수는 있겠다 싶었습니다. 이전에는 아이의 거짓말이 큰문제처럼 느껴졌거든요. 저자는 본인의 경험에 비추어, 무조건 따지기보다 미리 대답을 에측하기(24쪽), 말이 앞뒤가 맞지 않고 묘하게 이상한 느낌이 든다면 끝까지 진실을 말하게 하기(27쪽) 등의 팁을 알려줍니다. 이렇게 하면 반복적인 핑계를 원천차단 할 수 있다고요. 3. 기다려주는 부모가 된다는 것
151쪽에서 저자는 아이가 실수했을 때 다그치기보다 스스로 문제를 수습하고 성장하도록 기다려주는 태도를 요청합니다. 항상 저도 어려웠던 부분이었는데요. 이 책을 읽으며 혼내서 당장 말을 듣게 만드는 것과 아이가 자기 행동에 스스로 책임지는 법을 배우는 것은 다르다는 걸 문득 깨달았어요. 책의 조언처럼 제게도 기다림의 미학이 필요할 것 같습니다. 사춘기 아들이 자꾸 핑계를 대고, 무슨 말을 해도 퉁명스럽게 대답해 답답하다면 읽어볼 만한 책. 아이의 어이없는 잔머리에 웃다가도 ‘내가 이 책의 엄마처럼 아이를 추궁하고 있었나?’ 돌아보게 되는 책. 사춘기 아이를 둔 부모에게 필요한 건 아이의 잔머리를 전부 잡아내는 기술보다, 아이가 솔직하게 말할 수 있는 관계를 만드는 일인지도 모르겠습니다. |
