* 출판사로부터 도서를 제공받아 직접 읽고 작성한 서평입니다.

질문을 하나 드리고 싶습니다.

여러분들은 평소에 "공감 잘 하시나요?"

바로 "저는 프로 공감러에요."라고 답하시는 분들도 있으실 것이고, 곰곰히 생각하다가 "공감능력이 부족하다는 얘기를 들어봤어요."라고 대답하시는 분들도 있으실거에요.

이 책에서 말하는 공감은 포괄적으로는 일반적으로 "공감"하면 떠오르는 개념을 의미하기도 하지만,

정확히는 '삶을 살아가는데 있어 내가 원하는 방향을 이끌어내기 위한 전략적인 공감의 기술'에 가깝습니다.

#이란 출신 변호사, 셰르민 크루즈

이 책의 저자는 셰르민 크루즈라고 하는 변호사 출신 법학 교수인데요, 이란 출신으로 지금은 미국에서 활동하고 있답니다.

저자는 어린시절을 이란에서 보냈는데,

히잡을 쓰지 않아 경찰에게 적발되었을때 어머니가 무의식적으로 "전략적 공감" 기술을 통해 상황을 타계하는 모습을 보고 공감 기술의 중요성을 깨달았다고 해요.

저자의 어머니는 "규율을 안지키는 사람들때문에 너무 힘드시죠? 정말 죄송합니다. 제가 할 수 있는게 있을까요?"라고 하며 '처벌없이 상황을 모면하기'라는 원하는 목표를 달성했다고 합니다.

확실히 무의식적인 공감 기술이 없었다면,

경찰에 맞서서 "그냥 좀 봐주세요! 어린애잖아요!" 라고 하며 맞섰을 수도 있었겠지요. 물론 불필요한 마찰만 커질뿐 상황 타계에는 도움이 되지 않았을 것 같습니다.

#스토아 철학

스토아 철학은 우리가 외부 사건을 완전히 통제할 수는 없지만, 그에 대한 반응은 우리가 조절할 수 있다고 믿는 고대 그리스 철학이라고 합니다.

갑자기 어려운 철학 이론이라니!

저도 처음 들어본 이론이라...처음에는 좀 당황스러웠는데요, 스토아 철학은 저자가 책 전체에 걸쳐서 근거하고 있는 이론이에요.

이와 유사한 니체의 명언이 있습니다.

"살아야할 이유가 있는 사람은

거의 모든 방식의 삶을 견딜 수 있다."

도서 ＜단단한 공감＞ 중 니체의 말

상황은 통제하지 못해도 자신의 반응만큼은 스스로 선택할 수 있다는 내용이지요.

이 책에서 좋았던 점은, 스토아 철학을 기반으로하되 한계도 인정한다는 점이었습니다.

타인이 더 적극적으로 개입해야하는 문제도 있는데

지나치게 스토아 철학에 의존해서 "상황을 어떻게 받아들이냐는 모두 통제 가능해!"라고 해버리면,

구조적 문제에 방관적으로 대응할 우려가 있다는 한계가 있다는 점도 함께 이야기하고 있습니다.

물론 상황에 대해 '내가 어떻게 느끼는지'는

최대한 다스릴 수 있으면 좋겠지만,

누구나 의지만으로 극복할 수 없는 것도 있으니까요.

#공감은 기술이다.

저자에 의하면 공감에는 크게 두가지 종류가 있습니다.

감정적 공감, 인지적 공감인데요,

감정적 공감은 '타인의 심리 상태에 대한 본능적인 반응'으로, 우리가 흔히 알고 있는 공감에 가깝습니다.

반면 인지적 공감은, 타인의 감정을 그대로 느끼기보다는, 그 감정을 이해하는 공감에 가깝다고 합니다.

책에서는 주로 공감은 기술이다. 라는 대주제를 이야기하고 있다보니,"감정은 배제하는게 좋지. 전략적 공감을 위해서는 인지적 공감이 필요하구나."싶을 수도 있지만,

사실 전략적 공감은 두가지의 공감을 상황에 따라 조화롭게 사용하는 것이라고 합니다.

상황에 따라서는 이해보다는 사람의 마음을 움직이는 감정적 공감이 필요할 수 있는데,

이때 인지적 공감의 기술만 사용한다면 적절하지 않을 수도 있는 것이지요.

반면, '연봉 협상' 등 감정보다는 상호간의 이해가 필요한 상황에서 감정적 공감의 기술만 사용한다면 원하는 결과를 얻을 수 없을 것입니다.

책에서 다양한 예시를 들어 설명하고 있어서 이해가 잘 가더라구요. 연신 고개글 끄덕거리며 읽었습니다.

#경청의 중요성

책에서는 '잘 공감하기 위한 요건'을 여러개로 나누어 설명합니다.

그 중에 인상 깊었던 요건 중 하나가 경청이었어요.

연구에 따르면 타인의 말을 온전히 듣는 사람은 전체의 10%에 불과한다고 합니다. (생각보다 너무 적죠!)

우리는 듣고 있다고 생각하지만 실은 언제 끼어들지 계산하거나, 조언할 말을 준비한다고 하는데...여기서 되게 찔리더라구요.ㅎㅎ;

"경청이 중요하지만 전략이랑 무슨 관계가 있지?"

싶으실수도 있어요.

책에서 경청이 중요하다고 말하는 이유는 굉장히 논리적인데요, 경청을 통해 필요한 정보를 수집하는 것이 중요하기 때문입니다. 경청하는 과정에서 '침묵'도 적절하게 쓰면 좋다고 하는데, 사람은 정적에서 어떤 말이라도 하려는 특성이 있어서 내가 침묵하면 상대방이 말을 시작하고, 이 말에서도 정보를 수집할 수 있어서 좋은 전략이라고 합니다.

일단 충분히 경청하고, 적절하게 질문하는 것도 중요한데, 아인슈타인은 이런 말도 했다고 합니다.

"만약 내 생명이 달린 문제를 해결할 시간이 한 시간 뿐이라면, 나는 처음 55분을 적절한 질문을 찾는데 쓸 것이다. 적절한 질문만 찾는다면 문제는 5분도 안되어 해결할 수 있기 때문이다."

#여긴 법정이 아니다.

재판소에서는 논리적이고 약간 공격적인 언어를 사용해도, 법정이라는 통제된 상황이기 때문에 이것이 오히려 적절한 전략일 수 있습니다.

그렇지만 우리가 마주하는 상황은 대부분 법정 밖의 상황이죠.

대화의 상대방은 도중에 자리를 떠날수도 있습니다.

그리고, 우리가 마주하는 상대는 가족, 친구, 직장동료 등 대부분 장기적인 관계라 당장의 논쟁에서 이기는 것보다 신뢰와 유대를 중요시하는 것이 좋을 수 있습니다.

장기적으로 좋은 관계를 유지하고 원하는 것을 얻으려면

공감의 기술이 더욱 더 중요하겠지요.

#비언어적 표현의 중요성

책을 읽으면서 소름이 돋았던 구절이 있습니다.

"전쟁중에 병사가 마주친 민간인을 두려움에 떠는 사람이 아닌 분노한 적으로 오인할 경우 어떤 결과가 나타날지 상상해보라"

비언어적 표현의 중요성을 이야기하는 구절인데요,

극단적이지만 생활에서도 충분히 상상해볼 수 있습니다.

나는 좋게 이야기하려고 한건데, 말은 그렇지 않아도 표정이 공격적이거나 하다면 상대방이 내 의도를 곡해할 수 있겠습니다.

직장에서도 곰곰히 생각해보면 맞는 말 한건데 주변을 돌아보면 다들 표정이 떨떠름한...그런 동료들이 한두명 있을겁니다. 우리는 이런 상황에 놓이지 않도록 비언어적 표현에도 신경쓰면 좋겠죠?

#메멘토 모리

메멘토 모리, 삶은 유한하다는 뜻입니다.

유명한 말인데 정확한 뜻은 책을 읽으며 처음 알게되었습니다.

메멘토 모리리와 공감의 기술은 어떤 관련이 있을까요?

죽음의 불가피성을 자각해 삶의 덧 없음을 이해하면 타인의 관점과 감정을 이해하고 고려하는 인지적 공감을 크게 높인다는 점에서 관련이 있습니다.

언젠가 죽는다는 사실을 상기하면

타인의 경험과 어려움을 더 적극적으로

이해하고 존중하려는 마음이 생긴다.

도서 ＜단단한 공감＞ 중

저는 가끔 너무 힘든 일이 생기면 우주 다큐멘터리를 보곤합니다. 우주라는 곳에서 우리는 모두 평등하게 점 같은 존재이고 내가 고민하는 이 문제도 그렇다...는 생각이 들면서 편안함을 찾게되기 때문인데요,

비슷한 맥락인 것 같습니다.

#글을 마치며

이 책은 "커뮤니케이션 능력을 높이고 싶다!"라고 생각하는 모든 분들께 추천드리고 싶습니다.

특히 업무를 하시면서 뭔가 부족한 것 같은 1%를 채우고 싶었던 분들이라면, 나머지가 채워지는 느낌이 드실거라고 생각합니다.

읽으시면서 나도 무의식적으로 공감의 기술을 사용하고 있었네? 싶은 점도 있고,

내가 그동안 놓쳤던게 이거였구나 깨닫게되는 부분도 있으실 것이라고 생각합니다. (제가 그랬듯 말이죠!)

이것으로 서평을 이만 마치겠습니다.

긴 글 읽어주셔서 감사합니다:)



#도서협찬 📚 단단한 공감 by셰르민 크루즈

🌱 나를 소모하지 않고도 사람의 마음을 얻는 지혜!

  신뢰, 영향력, 삶의 주도권을 쥐는 ‘절제된 공감’의 방법!

 세상을 내 편으로 만드는 정확한 공감의 기술! 🌱 

~ 아무리 ai와 첨단 기술이 선봉에 서 있다 하더라도 세상을 살아가는 것은 인간이다. 그래서 공감능력은 중요하다.

 그런데 그 공감이라는 것이 참 힘들다. 개인적인 감정소모가 너무 크다. 공감 해주려다 내가 먼저 지친다.

 그런데 그것이 비단 나만 그런게 아닌가 보다. 

 나는 늘 내가 극F 라서 힘들었다.

 남들보다 너무 많은 것을 느낀다는 것이 꽤나 버거웠기에 나는 T인 사람들이 부러웠다.

 그런데 이 책을 보고나니 나에게도 조금은 길이 보이는 것 같다.

 나를 다치게 하지 않으면서도 공감할 수 있는 법! 저자는 이것을 '느끼는 공감' 에서 '해내는 공감' 으로 바뀌는 것이라고 말한다.

 '공감' 이라는 말에 이성이 들어간다는 것이 좀 어색하다.

 그러나 우리가 안전하게 공감하려면 '절제된 공감' 이 필요하고 이를 위해서는 감정과 이성이 조화를 이루어야 한다. 

 그렇다면 '절제된 공감' 이란 무엇일까?

 "절제된 공감은 본질적으로 힘과 민감성, 회복력과 이해 사이의 섬세한 균형이다. 또한 불굴의 용기와 자기 자신과 타인 모두에게 도움이 되는 전략적 공감으로 삶의 역경에 맞서겠다는 결심이기도 하다"

 공감을 마음으로만 해 온 나에게는 익숙하지 않은 방식이었다.

 그러나 떠올려보니 주변에도 그런 사람들이 있었다. 감성적이지 않고 현실적이고 이성적인 성향의 사람이지만 자기 나름의 방식으로 공감하는 사람들 말이다. 그들의 공감방식이 이에 해당하는 것이었다.

 그런 사람들은 다양한 맥락에서 전략적으로 사용할 수 있는 핵심 정보를 잘 찾아낸다. 그래서 상대방이 진심으로 이해받고 있다고 느끼게 하되, 반드시 그들의 의견에 모두 동의하지는 않는다.

 이 부분도 내게는 새로웠다.

 이제까지 나는 공감이 바로 동의라고 생각했기 때문이다. 

 동의하지 않을 수 있는 데도, 공감이라는 말로 억지로 동의하려고 했으니 힘들었던 것이다.

 저자는 전략적 공감을 위한 5단계도 제시해주고 스토아 철학도 전수한다.

 나는 스토아 철학자들이 감정을 억누르거나 부정하는 방식을 권하지 않는다는 점이 좋았다. 

 한국사회를 지탱하는 유교는 감정을 자제하는 것을 올바르다고 보는 경향이 있다. 그래서 한국인들이 자꾸만 가면을 쓰게 되고 내면이 점점 병들어가는 것 같기도 하다.

 인간은 결국 사회에서 다른 사람들과 어울려 살아야 한다. 

 그러므로 공감 능력은 꼭 필요한 능력이다. 다만, 나를 아프게 하지 않는 방식으로 공감할 수 있어야 한다.

  이제는 전략적 공감의 시대다.

 공감이 힘들다면 이 책을 통해 자신만의 길을 찾아보자.

@book_withppt

@chungrim.official 

🔅 ＜ 북피티 서평단으로 청림 출판사에서 도서를 제공받아 주관적으로 작성하였습니다 ＞ 🔅

#단단한공감 #셰르민크루즈  

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#단단한공감 #셰르민 크루즈 #청림출판 

공감은 오랫동안 의심할 필요 없는 미덕처럼 여겨져 왔다. 상대의 마음을 헤아리고, 함께 아파하고, 곁에 머물러 주는 것. 

그런데 돌아보면 누군가의 감정에 깊이 젖어들수록 정작 상황은 하나도 나아지지 않은 채 나만 지쳐버린 경험이 적지 않다. 이 책은 바로 그 불편한 지점에서 출발한다.

공감은 오랫동안 의심할 필요 없는 미덕처럼 여겨져 왔다. 상대의 마음을 헤아리고, 함께 아파하고, 곁에 머물러 주는 것. 

그런데 돌아보면 누군가의 감정에 깊이 젖어들수록 정작 상황은 하나도 나아지지 않은 채 나만 지쳐버린 경험이 적지 않다. 이 책은 바로 그 불편한 지점에서 출발한다.

저자는 공감을 두 가지로 나눈다. 감정에 머무는 '느끼는 공감'과, 감정을 이해한 뒤 실제 변화로 이어가는 '해내는 공감'. 그리고 그 사이를 잇는 열쇠로 스토아 철학의 '절제'를 꺼내 든다. 

감정을 억누르라는 것이 아니라, 감정과 이성을 조화롭게 쓰라는 것이다. 여기에 현대 뇌과학의 시각을 더해, 공감이 왜 우리를 소진시키는지, 어떻게 하면 지치지 않고 지속할 수 있는지를 차분하게 풀어낸다.

'절제된 공감의 10가지 원칙'은 결국 하나의 질문으로 모인다. 나는 상대를 위로하는 데서 멈추고 있는가, 아니면 함께 앞으로 나아가고 있는가. 

가족, 동료, 그리고 사람을 이끄는 자리에 있는 이라면 한 번쯤 스스로에게 던져볼 만한 질문이다. 따뜻하지만 흔들리지 않는 사람, 그런 사람이 되고 싶은 이들에게 권하고 싶은 책이다.

우리는 흔히 공감을 '상대의 감정을 함께 느끼는 것'으로 이해한다. 그러나 저자는 여기서 한 걸음 더 나아가, 감정의 동조만으로는 진정한 공감이 완성되지 않는다고 주장한다. 

느끼는 데서 그치지 않고 이성으로 방향을 잡아 실제 변화를 만들어낼 때 비로소 공감은 힘을 갖는다는 것이다. 

"나는 폭풍이 두렵지 않다. 배를 항해하는 법을 배우고 있으니."

— 루이자 메이 올컷, 《작은 아씨들》

타인의 감정에 쉽게 피로해지거나 나만의 단단한 내면 기준을 세우고 싶은 분들에게 차분한 울림을 주는 구절이다. 

타인의 슬픔이나 분노에 지나치게 얽매이다 보면 결국 나 자신마저 중심을 잃기 마련이다.

 스토아 철학이 말하는 내적 절제는 타인을 외면하는 차가움이 아니라, 나의 중심을 지키면서도 상대방을 깊이 품어줄 수 있는 품격과 회복력을 뜻함을 느꼈다.

📕 단단한 공감

📗 셰르민 크루즈

📙 청림출판

사람들과 관계를 맺다 보면 상대방의 마음을 이해하려고 노력했는데도 오히려 내가 지치는 순간이 있다. 누군가의 고민을 듣고 함께 속상해하거나, 불편한 상황을 피하려고 내 생각을 접어두기도 한다. 상대를 배려하는 것이 좋은 관계를 만드는 방법이라고 믿었지만, 언제나 만족스러운 결과로 이어지지는 않았다. 그러다 문득 공감을 잘한다는 것은 무엇인지 궁금해졌다. 상대의 감정을 함께 느끼는 것만으로 충분한 것일까.

『단단한 공감』은 이러한 고민에 새로운 관점을 제시한다. 저자 셰르민 크루즈는 고대 스토아 철학과 현대 뇌과학을 연결해 감정에 휘둘리지 않으면서도 타인을 깊이 이해하는 방법을 설명한다. 책에서 강조하는 절제된 공감은 자신의 감정을 다스리는 내적 통제력과 상대의 마음을 이해하는 외적 영향력을 결합한 개념이다. 공감을 단순한 위로의 표현이 아니라 관계를 건강하게 이끌어가는 능력으로 바라본다는 점이 흥미롭다.

특히 감정적 공감과 인지적 공감을 구분하는 부분이 인상적이었다. 감정적 공감은 상대의 기쁨이나 슬픔에 자연스럽게 반응하는 것이고, 인지적 공감은 상대의 감정에 휩쓸리지 않으면서 그 사람의 입장과 생각을 이해하는 능력이다. 두 가지 모두 필요하지만 상황에 따라 적절하게 활용하는 것이 중요하다. 누군가의 감정을 이해한다고 해서 반드시 그 사람의 의견에 동의하거나 요구를 받아들여야 하는 것은 아니라는 설명이 오래 기억에 남았다.

저자의 어린 시절 이야기는 공감이 실제 상황에서 어떤 힘을 발휘하는지 보여준다. 이란에서 히잡 문제로 무장한 도덕 경찰과 마주했을 때, 저자의 어머니는 상대에게 맞서거나 무조건 용서를 구하는 대신 경찰의 감정을 살피며 대화를 이어갔다. 상대가 느끼는 감정을 말로 표현하고, 이야기를 충분히 들으며, 적절한 침묵과 질문을 활용했다. 불리한 상황에서도 감정적인 충돌을 피하면서 대화의 방향을 바꿀 수 있다는 사실이 놀라웠다.

책에서는 이러한 방법을 다섯 단계로 설명한다. 감정에 이름 붙이기, 적극적으로 경청하기, 침묵 활용하기, 상대에게 맞춰주기, 탐색 질문하기이다. 이 가운데 가장 실천해 보고 싶었던 것은 경청과 침묵이었다. 평소 대화를 나누다 보면 상대의 말이 끝나기도 전에 해결책을 생각하거나 내가 할 말을 준비하는 경우가 있었다. 그러나 상대가 충분히 이야기할 시간을 주는 것만으로도 미처 드러나지 않았던 생각과 감정을 이해할 수 있다는 점을 배웠다.

감정에 이름을 붙이는 방법도 유용하게 느껴졌다. 화가 난 사람에게 섣불리 해결책을 제시하기보다 먼저 그 사람이 어떤 감정을 느끼는지 살펴보는 것이다. 책에서는 감정을 언어로 표현하는 행동이 부정적인 감정을 조절하는 데 도움이 된다는 연구를 소개한다. 상대의 마음을 정확히 짚어주는 짧은 말 한마디가 장황한 설명보다 효과적일 수 있다는 사실을 알게 되었다.

저자는 불편함을 받아들이는 연습과 자신의 두려움을 조금씩 마주하는 방법도 제안한다. 익숙하지 않은 상황을 무조건 피하면 당장의 불안은 줄어들 수 있지만, 비슷한 문제가 반복되었을 때 다시 어려움을 겪게 된다. 반대로 감당할 수 있는 범위에서 불편한 경험을 받아들이면 심리적인 회복력을 키울 수 있다.

『단단한 공감』을 읽고 나서 공감에 대한 생각이 달라졌다. 좋은 관계를 유지하기 위해 늘 상대에게 맞춰줄 필요는 없다. 내 생각과 감정을 지키면서도 상대를 이해할 수 있고, 의견이 달라도 존중하는 대화를 이어갈 수 있다. 무엇보다 자신의 감정을 제대로 다루지 못하면 타인의 마음을 이해하는 일도 어려워질 수 있다는 사실을 깨달았다. 인간관계에서 감정 소모를 줄이고 조금 더 성숙한 대화를 나누고 싶은 사람이라면 이 책을 권한다.

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십대 아이들이 가장 힘들어하는 역경은 거창한 시련이 아니라 교실 안의 작은 소문이다. 자기 없는 자리에서 누군가 자신의 험담을 하고 다닌다는 걸 알게 되어도, 아이들은 대부분 아무 말도 못 하고 속으로만 삭인다. 감정을 표현하는 일이 서툰 데다, 말했다가 관계가 더 틀어질까 두렵기 때문이다. 『단단한 공감』을 읽으며 나는 이 아이들이 떠올랐다. 저자 셰르민 크루즈는 전쟁 중인 이란에서 자라 변호사가 되기까지 숱한 역경을 겪은 사람이다. 그가 말하는 ’단단한 공감‘은 상대의 감정에 휩쓸리지 않고 그 마음을 이해하되, 나 자신의 감정은 스스로 다스리는 힘이다. 이 책이 2부에서 다루는 스토아 철학의 도구들, 그중에서도 역경을 힘으로 바꾸는 법은 바로 이런 순간을 위한 것이다.

내가 아이들에게 가르치는 말이 있다. 뒤에서 험담하는 친구가 있다면 참거나 맞서 싸우는 대신, 용기를 내어 이렇게 말하라고. ”확인되지 않은 말 하고 다니지 말고, 궁금한 게 있으면 내게 먼저 물어봐.“ 이 한마디는 화를 쏟아내는 말도, 움츠러드는 말도 아니다. 소문을 통제할 수는 없지만 내가 어떻게 반응할지는 선택할 수 있다는 스토아적 깨달음 위에서, 감정을 가라앉히고 또박또박 건네는 말이다. 책이 보여 주듯 역경은 피할 대상이 아니라 단련의 재료다. 불편한 대화를 피하지 않고 마주하는 순간, 아이는 상처받은 피해자에서 자기 삶의 주인으로 한 걸음 옮겨 간다.

더 중요한 것은 그다음이다. 이 책의 공감은 냉정한 계산이 아니라 상대를 이해하려는 노력을 포함한다. 험담한 친구에게도 불안이나 질투 같은 이유가 있었을지 모른다고 헤아릴 때, 그 아이의 감정에 끌려가지 않으면서도 대화의 문을 열 수 있다. 내가 아이들에게 바라는 진정한 용기란 바로 이것이다. 나를 지키는 단단함과 상대를 헤아리는 따뜻함을 함께 지니는 것. 역경 앞에서 이 두 가지를 놓지 않는 아이는 언젠가 세상과 주변 사람들을 돌볼 줄 아는 어른이 될 것이다. 『단단한 공감』은 그 첫걸음을 아이들과 함께 연습해 보고 싶게 만드는 책이다.

* 컬처블룸을 통해 책을 제공받아 감사하게 읽고 주관적인 의견을 적었습니다.

공감을 잘하는 사람은 다른 사람의 이야기를 잘 들어주는 사람일까? 틀린 말은 아니지만 그것만으로는 부족하다. 누군가의 고민을 오래 듣고 나면 오히려 내 마음이 더 무거워지는 경우도 있다. 상대가 화를 내면 함께 화가 나고, 불안해하면 나도 걱정이 많아진다. 이야기는 충분히 들었는데 서로에게 도움이 되었는지는 알기 어렵다.

셰르민 크루즈의 ＜단단한 공감＞은 공감에 자기통제가 필요하다고 말한다. 청림출판에서 나온 이 책은 스토아 철학과 공감을 연결해 ‘절제된 공감’을 설명한다. 상대에게 마음을 열면서도 자신의 판단까지 잃지 않는 태도이다. 공감과 절제를 함께 놓는 것이 처음에는 조금 낯설지만 관계에서 겪는 일을 생각해 보면 필요한 조합이다.

상대의 감정을 이해하는 것과 그대로 받아들이는 것은 다르다. 화가 난 사람에게는 그럴 만한 이유가 있을 수 있다. 하지만 그 사람이 화가 났다는 이유로 모든 말과 행동까지 받아줘야 하는 것은 아니다. 우리는 이런 구분을 하지 못해서 관계를 어렵게 만들기도 한다. 이해해 주려다가 자신의 생각은 말하지 못하고, 쌓인 감정을 나중에 한꺼번에 드러내는 식이다.

필자는 타인을 이해하는 능력이 설득과도 연결된다고 본다. 상대가 내 말을 받아들이지 않을 때 우리는 설명이 부족했다고 생각한다. 그래서 더 많은 이유를 말하고 자신의 입장을 강조한다. 하지만 상대가 무엇을 걱정하는지 모르면 설명이 길어져도 소용이 없을 수 있다. 고객이 망설이는 이유를 알아보지 않은 채 상품의 장점만 이야기하는 경우도 마찬가지다.

여기에서 필요한 것이 듣는 태도이다. 우리는 대화하면서 상대의 말을 듣고 있는가? 아니면 내 차례에 할 말을 준비하고 있는가? 상대의 이야기를 충분히 듣고 나면 처음에 하려던 말이 필요 없어질 수도 있다. 반대로 서로 생각이 다른 부분이 더 분명해질 수도 있다. 공감한다고 언제나 의견이 같아져야 하는 것은 아니다.

자기통제도 감정을 없애라는 의미는 아니다. 불쾌한 말을 들으면 화가 날 수 있다. 다만 그 감정에 따라 바로 행동할 것인지는 다른 문제다. 잠시 멈추면 상대가 왜 그런 말을 했는지 생각할 여유가 생긴다. 지금 답해야 하는지, 조금 뒤에 이야기하는 편이 나은지도 선택할 수 있다. 자신의 반응을 선택할 수 있어야 상대의 감정에도 덜 끌려가게 된다.

＜단단한 공감＞은 타인을 배려하는 데 익숙하지만 관계에서 자주 지치는 사람에게 필요한 책이라고 생각한다. 상대에게 잘해주는 만큼 자신이 어떤 상태인지도 알아야 한다. 이해하면서도 거절할 수 있고, 의견이 달라도 대화를 이어갈 수 있어야 한다. 공감은 한쪽이 계속 참아주는 방식으로 오래 유지되기 어렵다. 자신의 생각을 지키면서 상대의 말도 들을 수 있는 관계가 필요하다.

책 제목을 보고 "나는 공감을 잘하는 편일까?" 하는 생각이 먼저 들었다. 이 책에서는 감정적 공감과 인지적 공감에 대해 이야기한다.

감정적 공감은 타인의 기쁨이나 고통에 자연스럽게 반응하는 것이고, 인지적 공감은 감정에 휩쓸리지 않고 그 감정과 관점을 이해해 필요한 것을 헤아리는 것이다.

📝

"감정은 마치 어린아이와 같아요. 누군가 들어주고 인정해줄 때 비로소 진정됩니다." P89

감정은 단순히 외부 자극에 대한 반응이 아니다. 인지·생리·행동·동기·주관적 느낌이 정교하게 얽혀 만들어내는 복합적인 경험이다. P225

책이 제안하는 전략적 공감은 감정에 이름 붙이기에서 시작한다. 이름을 붙이는 것만으로도 부정적인 감정 조절에 도움이 된다. 이를 시작으로 집중해서 듣기, 침묵으로 대화하기, 맞춰 주고 따라 하기, 질문으로 탐색하기까지 총 5단계로 구성되어 있다.

여기에 내면의 방어벽을 세우는 스토아 철학의 5가지 도구(통제의 이분법, 불편함 수용하기, 습관화하기, 메멘토 모리, 도덕적 용기)가 더해진다.

나는 상대방이 힘든 일이 생겼을 때 이야기는 잘 들어주지만, 어떻게 반응해야 할지가 늘 고민이었다. 공감은 타고나는 성향이 아니라 연습으로 길러질 수 있다는 말이 위로가 되었다. 책에서 배운 대로 상대방의 감정에 이름을 붙여 말하는 것부터 시작해 봐야겠다.

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스토아 철학을 중심으로 올바른 공감법과 대화의 지혜를 살핀다. 처음에는 공감에 대한 이론으로, 나중 챕터는 스토아 철학으로 나아간다. 처음 이 책의 흐름을 쭉 읽었을 때 스토아 철학과 공감이 무슨 상관일까? 생각했다. 하지만 우리가 삶의 시련을 받아들이지 못할 때 남에게도 나에게도 올바른 공감을 할 여력이 없다. 그리고 인간은 시련을 많이 겪고 자신의 감정에서 빠져나오지 못할수록 연민, 동정, 공감을 구분하지 못한다. 이는 후천적으로 훈련이 되기도 하지만 그것을 올바르게 구분한다는 것은 평생 살아온 삶의 철학에도 묻어나오는 매너이다. 일단 공감하기 전 스토아철학에서 말하는 분노, 좌절, 불안에 대해 어떻게 다룰 것인지 알며, 이후 사람들에게 공감해주고 대화를 나눌 때 2차적으로 '나의 감정' 을 잘 다루게 되면서 남을 공감하는 스킬이 늘어난다. 그 점에서 스토아 철학이 몸에 배는 것은 타인을 대하는 데 있어서 놀라운 스킬을 습득하는 결과를 낳는다. 평소 동양철학, 고대철학, 서양근대철학을 접해왔지만 이론이 아닌 삶에 적용하는 스킬은 생각지 못했다. 윤리 잡지나 교과서를 보듯 즐길뿐이었다. 이 책을 보며 다른 철학책을 볼때 좀더 진지하게 삶에 적용할 수 있도록 내 행동과 생각에 결합하고 맞춰봐야겠다.

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스토아주의적 원칙을 실천하면 일시적인 분노, 좌절, 불안 같은 감정에 말투가 휘둘리지 않도록 자신을 조절하는 법을 배우게 된다. 그 결과 힘든 상황에서도 차분하고 침착하며 자신감 있는 톤을 유지할 수 있다. 의도를 명확하고 일관되게 전달함으로써 오해의 위험을 줄이고, 신뢰할 수 있는 사람이라는 인상을 줄 수 있다. 내면의 안정과 윤리적 태도를 보여주는 균형 잡힌 말투를 사용함으로써, 말과 행동과 가치가 조화를 이루도록 할 수 있다.

한편 공감을 실천하면 타인의 감정과 관점을 이해하는 능력이 강화되어, 더 적절하고 진정성 있게 반응할 수 있게 된다. 그러면 상대가 우리의 말과 행동에 어떻게 반응하는지 민감하게 인식하고, 그 즉시 비언어적 표현을 조정할 수 있다. 예를 들어 상대방에게서 불편함이나 오해의 신호가 보이면, 공감하며 이를 알아차리고, 상대방을 편하게 만드는 다정하고 스스럼없는 몸짓을 취할 수 있다. 눈 맞춤을 하거나, 고개를 끄덕이거나, 긍정의 제스처를 사용하는 방식으로 말이다. 이는 단순한 소통을 더 효과적으로 만드는 것을 넘어, 상대의 감정을 세심히 관찰하고 있다는 메시지를 전달한다 _ 335~336