"이 리뷰는 출판사에서 도서를 제공 받아 직접 읽고 작성한 리뷰입니다."

쇼펜하우어 철학은 정말 유명한데 아직까지 읽어본 적이 없어서 이번 기회에 읽어보고자 이 책을 보게 되었습니다.

인간관계는 어렸을 때도, 지금도 정말 어렵다고 느끼는 것 중 하나인 것 같아요. 또 나에 대해 알아가는 것도 정말 어려운데 철학 책을 읽으면 그 부분에 대해 배울 수 있어서 좋은 것 같습니다. 이번에 읽은 책은 사람을 고치려 들지 말라는 내용인데 사람들을 보면 상대가 자신의 생각과 다르면 자신의 생각을 상대에게 설득하려고 하다가 싸움이 나는 경우를 자주 본 것 같아요.

저도 정말 어렸을 때는 저랑 생각이 다른 친구들을 계속 설득하고 저와 잘 맞게 바꾸려고 했던 것 같은데 어느 순간부터는 시간 낭비라는 생각이 들어서 그냥 상대방 의견도 듣고 내 의견도 말하고 서로 맞추면서 지내려고 노력하는데 이게 쉽지 않아요. 상대랑 내 생각이 다른 부분을 설득하려는 마음이 불쑥불쑥 튀어나와서 이런 부분에 대해서 쇼펜하우어의 지혜를 읽고 배우며 생각을 정리하면 갑자기 내 생각과 다른 상대를 막 설득하려 들지는 않을 것 같아서 궁금했어요. 또 사람을 상대할 때 사무직이고 서비스직이고 어디서나 진상은 존재하기 때문에 이때 감정 소모를 줄일 수 있는 방법에 대해서도 배우고 싶었는데 마침 1부부터 4부까지 분포되어 있어서 다 읽어봐야겠다는 생각이 들었어요.

책을 읽고 제일 기억에 남는 부분은 우리는 반박을 받으면 우선 그 말에서 거짓을 찾으려 한다는 말입니다. 상대의 지적을 인정하는 순간 자신이 틀렸다는 것을 받아들여야 할 것 같아서라는데 이 말이 진짜 맞는 것 같고 이 부분을 고치지 않으면 살아가는데 힘들 것 같다는 생각도 들었어요. 상대의 말이 참이라고 전부 동의한다고 인정할 것 까진 없고 부정할 부분은 부정하며 동의의 한계를 둘 수도 있고 그 부분을 통해서 배워나갈 수 있는 사람이 되라는 내용이 좋았던 것 같아요.

어렸을 때는 철학에 크게 관심이 없었고 그냥 내가 알아서 잘 살면 될 것 같다는 생각을 했었습니다. 근데 작년인가 올해 초에 철학 책을 읽고 알아서 지내는 것보단 책을 읽고 유명하신 철학가분들의 지혜를 배우는 게 좋을 것 같다는 생각이 들어 요즘 철학 책도 자주 찾아보고 있습니다. 철학 책을 읽으며 평소에 제가 고민했던 것에 대해서 배울 수 있는 점이나 이번에 쇼펜하우어 책에서도 내가 생각했던 것이 틀릴 수도 있다는 것을 배워서 좋았습니다.



※ 출판사로부터 도서를 제공받아 직접 읽고 작성한 주관적인 후기입니다※

나이가 들면서 달라진 것 중 하나가 인간관계를 바라보는 마음이다. 예전에는 누군가와 생각이 다르면 내 입장을 충분히 설명하고 오해도 꼭 풀어야 한다고 생각했다. 그런데 살아보니 아무리 이야기를 나눠도 서로 이해하지 못하는 경우가 있고, 괜히 말을 더 보탰다가 마음만 상할 때도 있다. 그렇다고 무조건 참고 넘어가는 것도 쉽지는 않으니 사람 관계가 참 어렵다.

처음에는 제목이 조금 냉정하게 느껴졌다. 사람을 고치려 들지 말라니, 그럼 잘못된 행동도 그냥 받아들이라는 걸까? 그런데 읽다 보니 상대를 무조건 이해하거나 포기하라는 이야기가 아니었다.

쇼펜하우어의 『논쟁에서 이기는 38가지 기술』을 현대의 인간관계에 맞춰 재해석한 책으로, 총 47가지 이야기를 통해 우리가 대화와 논쟁에서 흔히 빠지는 함정을 짚어준다.

'왜 사람은 진실보다 체면을 지키는가'라는 부분에서는 서로 자기 말이 맞다고 우기다 정작 처음 이야기하던 문제를 잊어버리는 상황이 떠올랐다. 상대가 틀렸다는 걸 증명하는 데만 집중하면 결국 문제는 해결되지 않고 감정만 남는다는 것이다. '설명이 길어져도 근거가 늘어나는 것은 아니다'라는 이야기도 비슷한 맥락으로 읽혔다. 말이 길고 그럴듯하다고 해서 반드시 옳은 주장은 아니라는 점을 다시 생각하게 됐다.

'모욕을 받았다고 모든 싸움을 받아들일 필요는 없다'는 내용도 마음에 남았다. 누군가 기분 나쁜 말을 하면 바로 반박하고 싶어지지만, 모든 말에 일일이 대응하다 보면 정작 내 하루가 상대의 말에 휘둘릴 수도 있겠구나 싶었다.

책을 덮고 나서 생각해 보니 사람을 바꾸려는 마음을 내려놓는다고 해서 관계에 무관심해지는 건 아닌 것 같다. 필요한 말은 분명하게 하되, 상대가 내 뜻대로 달라지지 않는다고 계속 마음을 쓰지는 않는 것. 앞으로는 그런 구분을 조금 더 잘해보고 싶다. 인간관계에서 자꾸 혼자 애쓰거나, 다른 사람의 말 때문에 마음이 오래 불편한 분들이라면 자신의 모습을 돌아보며 읽을 만한 책이다.

#사람을고치려들지마라 #쇼펜하우어 #쇼펜하우어철학 #논쟁에서이기는38가지기술 #인간관계책 #인간관계스트레스 #감정소모 #마음다스리기 #중년의인간관계 #철학책 #인생철학 #자존감 #어센딩



＜출판사로부터 책을 제공받아 주관적인 견해로 쓴 글입니다.＞

우리는 흔히 남녀관계, 부부관계에서 이야기한다. 바꾸려고 들지 말고 있는 그대로를 받아들이라고, 그리고 존중하라는 말을 종종 한다. 하지만 실상은 어렵다. 머리로는 안다. 한평생 살아온 환경, 가치관, 여러 가지 상황이 틀림에도 불구하고 사람들은 자기의 기준에 맞춰 상대방을 자꾸만 바꾸려고 한다. 그러다 보니 서로 마음 상하고 다투는 일이 빈번하게 일어난다고 나는 생각한다. 우리 집 같은 경우도 초반에는 엄청 싸웠던 기억이 난다. 그러다 1년, 2년, 3년, 그리고 10년이 지나가면서 포기하는 부분도, 이제는 그러려니 하는 부분들도 생기는 것 같다.

하물며 부부 사이에도 이런 문제들이 생기는데 직장, 사회에서 만나는 인간관계는 어떨까.... 있는 그대로를 받아들이는 것이 아무래도 힘들다. 나와 다른 성향이라면 부딪치기 마련이고 혹은 피하려고 할 때도 있다. 인간관계는 참 쉬운 것 같으면서도 여전히 어려운 문제다.

그럴 때마다 많은 사람들이 써 내려간 인간관계, 사회관계와 관련된 책들을 많이 읽는다. 그리고 어떨 때는 도움을 많이 받을 때도 있다.  더 이상 상처받지 않고 피곤해하지 않을 나를 위해서 나는 이 책을 선택했다.

가만히 생각해 보면 상대방과 이야기하다 보면 나만 점차 힘들어진다. 정작 상대방은 아무런 타격감도 없는 것 같은데 말이다. 아이와의 관계에서도 그렇다. 그렇게 있는 그대로 예쁘다 해놓고선 막상 욕심이 생기니 엄마의 기준대로, 엄마의 방식대로 되지 않으면 아이를 다그치는 나를 본다. 또 돌아서면 후회하는 게 뻔하면서 말이다.

이번에는 쇼펜하우어가 전하는 관계의 본질과 삶의 태도, 소통 실패와 감정 소모를 끝내는 지혜들을 배워볼 예정이다.

쇼펜하우어는 말했다. 

"타인을 바꾸려는 것은 헛된 일이다. 그것이야말로 불행의 시작이다."

이 책은 총 4부로 이루어져 있다.

1부는 말과 판단의 기준

2부는 근거와 기준

3부는 반박과 논쟁

4부는 체면과 감정, 그리고 삶

앞서 1부에서 3부는 원래 쇼펜하우어의 논쟁들을 바탕으로 쓰였다면 4부는 좀 더 삶에 대해서 나열한 듯한 느낌이 들었다. 그래서 나는 4부를 조금 더 집중해서 보았던 것 같다.

생각은 현실을 이해하게 하지만 동시에 현실에 가릴 수도 있다. 어떤 사람은 믿을 수 없다, 성공에는 이런 법칙이 있다, 좋은 관계는 이래야 한다는 말을 먼저 배우면 우리는 실제 사람과 사건을 만나기 전부터 볼 틀을 갖게 된다.

상대의 말을 충분히 듣기 전에 어느 부류인지 이름을 붙이면 그다음 내용은 그 이름을 증명하는 자료로 읽힌다.

먼저 배운 말을 현실보다 앞세우지 마라 어떤 이름을 알고 있다는 이유로 그 대상을 이미 이해했다고 생각하지 말고, 익숙한 결론이 떠올랐다는 이유로 관찰을 끝내지 마라.

-＞우리 너무 자신만의 기준에 근거하여 판단하지 말라는 뜻으로 받아들였다. 가만히 생각해 보면 대부분 나의 판단으로 잣대를 정했던 것 같다. 때로는 판단 미스일 때도 있었고 어떨 때는 운 좋게 맞았던 적도 있었던 것 같다. 하지만 시간이 지날수록 상처받는 마음은 똑같았던 것 같다.

이번 책을 통해서는 조금 덜 상처받고 너무 나만의 기준으로 잣대로 세상을, 사람을 바라보지 않기를 약속했다.

저마다 고유의 특성이 있듯이 모든 특성을 받아들일 수는 없겠지만 최대한 이해하고 있는 그대로를 받아들일 수 있는 연습을 많이 해야 할 것 같다는 생각을 했다.

누군가에게 더 이상 휘둘리지 말고 나는 나만의 방식대로 내 삶을 향해 걸어가는 것이 진정한 삶의 본질이지 아닐까 싶다.

#사람을고치려들지마라

#쇼펜하우어

#쇼펜하우어의지혜

본 리뷰는 ＜책과 콩나무＞를 통해 도서를 제공받아 작성한 글입니다.

부모가 되고 나서야 누군가를 고치는 것은 얼마나 어려운 일인지 깨닫게 되었다.  

그리고 지금은 그것이 부질없다는 것도 알게 되었다.  

내가 낳은 자식이지만, 자식은 내 맘대로 되지 않는다.  

설사 내가 100% 옳아도 자식은 그것을 알아주지조차 않는다.  

알아주지도 않는데 어떻게 받아들이겠는가?  

결국엔 내가 받아들인다.

이 책을 읽고 누군가를 고치는 것이 그 사람을 위한 것인지 아니면 나에게 굴복시키려는 것인지를 따져보게 되었다.  

만약 후자였다면 부모로서의 권위만 내세운 것이었을까?  

가끔 지나치게 내 생각을 강요한다고 느낄 때가 있었다.  

그때가 아마도 내 권위에 굴복시키려 했던 게 아닐까 하는 생각이다.

내가 하는 주장이 옳은 것도 있겠지만 부모로서 아이를 책임지는 것까지 해야 하므로 훗날 그 책임을 지지 않으려고 그 너머까지 강요하는 부분도 분명히 있다.  

그럼 아이들도 자기주장이 생기고 나서는 순순히 받아들이지는 않는다.

몇 번 이렇게 부딪히고 나면 더 이상 나도 강요하지는 못한다.

나는 다른 사람을 잘 의식하지 않는 편이다.  

남의 평판 따위는 잘 생각하지 않는데 생각해 보면 그런 상황에 많이 노출되지 않아서일 수도 있다.  

만약 많은 사람들 앞에서 내 주장을 번복해야 한다면 나는 어떤 선택을 할까?  

사람들은 진실보다 평판을 더 중요하게 생각한다고 한다.  

나 역시 내 평판을 위해 진실을 외면할까?  

그런데 언젠가 진실은 밝혀질 텐데...

반대로 남의 평가에 휘둘리는가?  

이것 역시 위험하다.  

남의 평가와 나 자신은 분리하는 것이 좋다.

쇼펜하우어의 책 일부와 저자의 생각이 들어 있어서 읽기가 참 좋았다.

쇼펜하우어의 책을 더 읽어보고 싶어졌다.

* 네이버 책과 콩나무 카페 서평단 자격으로 작성한 주관적인 리뷰입니다.

《사람을 고치려 들지 마라》. 책 제목부터 무척 인상적이다. 사람마다 각자의 의지와 생각이 있기 때문에 누군가를 내 뜻대로 바꾸려 할 때 어려움을 겪는 것은 당연하다고 생각한다. 타인을 바꾸려는 시도 자체가 헛된 일이라는 책의 문구는 깊은 공감을 불러일으켰고 자연스럽게 독일의 철학자이자 사상가인 아르투어 쇼펜하우어에 대해서도 궁금해졌다.

아르투어 쇼펜하우어는 인간의 욕망과 고통, 인간관계의 모순을 냉철하게 탐구한 독일의 철학자라고 한다. 그래서인지 책 속에는 '화가 난다고 행동의 순서까지 내주지는 마라', '동의한 적 없는 결론을 떠안지 마라', '구별을 늘리기 전에 기준을 밝혀라', '손해가 보일 때 판단이 어떻게 달라지는지 보라' 등 눈길을 끄는 내용이 가득하다.

순서대로 읽어도 좋겠지만 아무래도 철학관련 책이다 보니 어렵게 느껴지는 부분도 있어 처음부터 차례대로 읽기보다는 흥미가 생기는 부분부터 읽는 것이 완독하는 데 도움이 될 것 같았다. 그래서 목차를 살펴보며 관심이 가는 대목부터 읽어보았다.

3부까지는 아르투어 쇼펜하우어의 《논쟁적 변증술》에 담긴 38가지 논쟁 책략의 원문과 함께 엮은이가 이를 현대적인 관점에서 이해하기 쉽게 풀어낸 해설이 담겨 있다. 덕분에 다소 어렵게 느껴질 수 있는 철학적 개념도 일상 속 인간관계나 대화의 상황에 빗대어 생각해 볼 수 있어 흥미로웠다.

4부는 논쟁의 기술을 넘어 인간의 본성과 심리, 인간관계에서 나타나는 다양한 감정을 다룬다. 특히 책의 제목과 맞닿아 있는 내용들이 많아 앞서 읽었던 부분들을 다시 생각해 보게 했다.

이 책은 나와 다른 생각을 가진 사람을 이해하기 어렵거나 가까운 사람을 내 뜻대로 바꾸려다 지친 경험이 있는 사람에게 추천하고 싶다. 타인을 바꾸려 하기보다 나 자신과 인간관계를 돌아보는 계기가 되어줄 책이다.

「사람을 고치려 들지 마라」(아르투어 쇼펜하우어 저 / 박용남 편역 / 어센딩)

★ 출판사로부터 도서를 제공받아 작성한 주관적 리뷰입니다. ★

『사람을 고치려 들지 마라』는 자신의 마음을 돌보지 못하는 사람들에게

관계의 거리와 삶의 중심을 다시 생각하게 하는 책입니다.

쇼펜하우어의 『논쟁에서 이기는 38가지 기술』을 바탕으로

인간의 심리와 관계에서 벌어지는 여러 상황을 살펴봅니다.

말의 의미를 교묘하게 바꾸는 사람,

자신의 주장을 지키기 위해 근거를 무시하는 사람,

다수의 의견이나 상대의 분노를 판단의 기준으로 삼는 상황 등

일상에서 마주하는 논쟁의 장면들이 담겨 있습니다.

무엇이 사실이고 무엇이 해석인지,

주장의 근거는 충분한지 차분하게 살펴보는 일이 필요합니다.

논쟁에서 이긴다는 것은 감정과 분위기에 휩쓸리지 않고

스스로 판단할 힘을 지키는 일이라는 생각이 듭니다.

누군가의 무례한 말에 반드시 대응해야 하는 것은 아니며

나를 불편하게 하는 사람의 행동을

하나하나 바로잡으려 애쓸 필요도 없습니다.

지켜야 할 선에서는 분명하게 자신의 입장을 밝히고,

더 이상 소모적인 대화가 이어질 수밖에 없는 관계라면

그만두는 선택도 할 수 있어야 합니다.

서로 다른 생각을 가진 채 살아가는 사람들 사이에서

모든 오해를 풀고 모든 마음을 얻는 일은

애초에 가능한 목표가 아닐지도 모릅니다.

중요한 것은 누구와 어떤 이야기를 나누느냐 만큼이나

그 과정에서 나 자신을 잃지 않는 일입니다.

세상의 모든 사람을 내 뜻대로 바꿀 수는 없어도,

누구에게 내 마음을 내어주고

어디에서 멈출지는 스스로 결정할 수 있습니다.

남의 마음을 바꾸지 못해 애태우던 날들에 마침표를 찍고,

이제는 내 삶을 온전히 내 편으로 만드는 지혜를 곁에 두고 싶습니다.

#사람을고치려들지마라 #아르투어쇼펜하우어저 #박용남편역 #어센딩 #쇼펜하우어의지혜

-출판사로부터 도서를 제공받아 솔직하게 작성한 리뷰입니다. 

쇼펜하우어의 지혜로 점철된 ＜사람을 고치려 들지 마라＞는 먼저 다크 사이드 프로젝트의 일원인 박용남 저자의 ＜다크 심리학＞을 재미있게 읽었던 기억에 호기심이 생겨 접하게 된 책입니다. 가만히 있으면 가마니가 되고, 호의가 계속되면 권리인줄 착각하는 각박한 세상속에서 살아남기 위한 지혜의 한 줄로 다가온 책이기도 합니다. 사람들 사이에서 일어나는 크고 작은 갈등과 고민들을 단 한 번이라도 마음에 담아두었던 우리 모두에게 이 책은 시사하는 바가 큽니다. 때때로 나의 마음을 알아주지 않아서 속상했고 아팠던 감정들을 역으로 되돌려 보면 이해가 안되는 것도 아니고 널뛰던 감정의 소용돌이가 마침내 고요해지는 순간을 경험하곤 합니다. 

＜사람을 고치려 들지 마라＞ 책에서는 4부로 구성된 47가지의 쇼펜하우어의 문장들을 널뛰는 감정을 최대한 누르고 냉정한 시선으로 관찰하고 이해하는데 중점을 두고 있습니다. 쇼펜하우어의 지혜가 먼저 나오고 이어서 쇼펜하우어의 지혜를 더 잘 이해할 수 있도록 깊이를 더해가는 해석이 뒷받침이 되어 읽을수록 마음에 와닿는 문장으로 남게 되는것 같습니다. 사람에 대한 무조건적인 믿음과 기대가 배신감으로 되돌아오지 않을 쇼펜하우어의 지혜, 내가 좋은 것이 상대에게도 좋을 것이라는 착각과 오판을 냉정하게 다듬어보는 생각의 정리를 할 수 있었습니다. 

＜사람을 고치려 들지 마라＞는 나를 지키기 위한 책이자 이 시대를 살아가는 지혜의 책으로 삼을 책입니다. 표지에서 선명하게 보이는 '타인을 바꾸려는 것은 헛된 일이다. 그것이야말로 불행의 시작이다.' 글귀에 마음이 동한다면 이 책은 꼭 읽어보시길 추천합니다. 

＜이 서평은 출판사에서 도서를 무상으로 제공받아 직접 읽은 후 작성하였습니다＞

사람을 고치려 들지 마라, 쇼펜하우어, 어센딩

사람은 고쳐 쓰는 것이 아니라고 한다. 평생을 그렇게 살아온 사람, 심지어 그의 부모도 고치지 못한 것을 내가 무슨 재주로 바꾼단 말인가! 이 책은 아르투어 쇼펜하우어(Arthutlr Schopenhauer)의 논쟁적 변증술을 소개하며, 이기려고 동원하는 속임수와 책략을 알아차리고 방어하는 기술을 담고 있다. 

쇼펜하우어는 존중과 동의에는 한계가 있다고 했다. 우리는 한 사람을 믿을 만한 사람으로 정해 두면 그의 말을 끝까지 믿고 싶어 지고, 잘못 하나를 발견하면 그의 장점도 의심하고 싶어 진다. 쇼펜하우어는 그 이유를 매번 따로 살피는 수고가 번거롭기 때문이라고 설명했다. 흠을 발견할 때마다 존중을 철회하거나, 존중하는 마음을 지키려고 눈앞의 흠을 외면하고 싶어지는 이유이기도 하다. 

말년에 우리 아빠는 서운함이 많으셨다. 가족들이 온전히 본인의 생각에 절대적으로 지지하기를 바라셨고, 본인 편을 들지 않을 경우에는 계속해서 설즉하려 했고, 설듣되지 않고 오히려 반대 의견을 주장하면 엄청 서운해 하셨다. 때로는 아빠가 한 말에 동의하지 않을 수도 있는데, 동의하지 않는 것을 마치 아빠의 전체를 부정하는 것처럼 여기셨던 것 같다. 대부분 사람들은 내편, 네편으로 나누고, 내 편이라면 내가 뭐라고 하든 온전히 내 말을 수긍하길 바란다. 

하지만 쇼펜하우어는 누군가를 존중한다는 말은 그 사람의 모든 생각이 옳다는 뜻이 아니라고 했다. 부분적 존중이 전면적인 동의의 의무로 바뀌는 순간 우리는 자신이 판단하는 것보다 훨씬 많은 것을 떠 맡게 된다고 한다. 

"존중은 판단을 포기하겠다는 의미가 아니예요. 여전히 아빠를 존중하고, 존중해요, 그렇다고 아빠가 하는 모든 말에 동의해야 하는 빚이 있는 건 아니예요. 그러니 너무 서운해 하지 마세요."

이렇게 말씀드렸더라면 아빠가 덜 서운해 하셨을까?

어느 쪽이든 우리가 지키는 것은 그 사람의 실제 모습이 아니라 그를 바라보는 자신의 인상이다. 전적인 존중이나 동의가 아니라는 걸 명확히 하려면, 어떤 행위를 높이 평가할 때 그 행위가 왜 가치있는지를 설명하면 된다. 마찬가지로 비판할 때에는 딱 그것만 비판함으로써  한 사람의 삶 전체를 낮추지 않도록 해야 한다. 사람에 대한 마음이 사실에 대한 판단을 대신하지 못하게 해야한다는 말에 공감이 되었다. 무엇 배우고 무엇을 받아들일지 스스로 결정한다면, 다른 사람에게 배우면서도 그의 추종자가 되지 않는다고 한다. 

나는 갑자기 화가 끓어 오르면 어쩔 줄을 모르게 된다. 분명 내가 옳고, 정당한 말을 하고 있는데도 불구하고 결론적으로 오히려 내가 불리하게 되는 경우가 있다. 쇼펜하우어의 ＜논쟁적 변증술＞의 책략 8에는 분노한 사람은 옳바르게 판단하는 능력과 자신에게 유리한 점을 알아차리지 못하게 된다며 상대를 분노하게 하는 방법을 소개하고 있다. "상대방을 분노하게 만들려면 노골적으로 부당하게 대하고, 트집을 잡아 괴롭히며, 전반적으로 뻔뻔하게 굴면 된다." 상대방이 무례하게 굴며 나를 부당하게 대하는 순간 나는 이성을 잃어버리고, 옳은 말을 하면서도 지는 싸움이 되고 만다. 이성을 잃지 않고 또박디또박 자기 할 말을 다하는 지인을 보며 내심 부러웠었다. 

쇼펜하어는 이 책략을 경계하기 위해서는 '옳은 말을 하면서도 자신의 목적에서 멀어지고 있지는 않은지 살펴야 한다'고 했다. 분노 앞에서 지켜야 할 것은 늘 평온해 보이는 얼굴이 아니라 화난 귀에도 자신의 행동을 고를 수 있는 여지라고 했다. 화가 났음을 숨길 필요도 없지만 화가 났음을 증명하기 위해 곧장 공격할 필요도 없다. 부당함에 대한 분노는 내 것이지만, 그 분노를 이용하려는 사람에게 다음 행동까지 맡길 이유를 만들 필요는 없다. 

 ＜사람을 고치려 들지 마라＞는 상대를 바꾸려 힘 빼지 말고, 상대의 부당한 공격에 이성을 잃지 말고 나 자신을 지킬 힘을 길러주는 책이다. 말 자체가 약간 어렵게 느껴져 에세이처럼 술술 읽히지지는 않는 책이다. 하지만 같은 문장을 몇번씩 다시 읽고 줄을 그으며 많은 생각을 하게 되었다.

남이 바꾸어 놓은 자기 말을 되찾고, 자신이 잘못한 말은 바로 잡으며, 계속할 가치가 없는 싸움에서는 물러설 수 있는 힘을 기르고 싶은 사람들에게 많은 도움이 되리라 생각한다.