| 개인적으로 표지가 예쁜 책들을 참 좋아한다. 물론 어떤 게 예쁘다라는 판단은 개인적 견해이긴 하지만. 이 책을 처음 받고 나서 들었던 생각은 예쁜 집 같다는 생각이다. 예쁜 꽃 무늬 벽지가 발라진 거실로 들어선 기분이라고 할까? 새로 만든 예쁜 집에 들어서는 기분이었다. 책을 하나의 집으로 비유해보자면, 이 책은 들어서면서부터 이미 예감 좋은 책이었다고 할 수 있다. 이 책에서 가장 효과적인 교육 방법은 양창순 선생님의 오랜 현장에서의 경험을 통한 다양한 예와, 영화 속 주인공들을 분석하는 것이라고 본다. 그리고 이러한 예를 통해서 독자들이 이 책에 대한 흥미를 잃지 않고 본인에게 직접 적용해볼 수 있는 효과를 가져온다고 생각한다. 직접적인 상담은 아니지만, 책을 통한 간접 상담은 나 자신을 새롭게 볼 수 있는 가능성을 열어주었다. 물론 처음부터 아, 나도 이제 달라질 수 있어 라는 것은 아니지만, 힘들때마다 아무 곳이나 펼쳐서 한 단락만 읽더라도 다시 지친 나를 다잡을 수 있는 힘을 가졌다는 것이다. 특히 마지막 챕터인 관계의 힘을 키우는 7단계는 많은 반성의 시간과 함께 나를 변화시킬 수 있는 방법을 제안해준다. 이 책을 읽으면서 과연 나는 나 자신을 진정으로 사랑하고 있는가라는 생각을 많이 하게 되었다. 항상 부정하고, 내 주변 환경을 탓하기만 했지 한번이라도 긍정적으로 생각해본 적이 있었나 싶다. 특히 지금 내 상황이 단 하루도 쉬지 않고 일해야만 하기 때문에 이러한 감정이 더욱 커져있었던 것 같다. 그런 와중에 읽는 이 책의 글귀 하나하나는 정말 따끔한 질책이 되었다. 나는 인간관계를 만들기에 앞서 나 자신을 사랑하는 법을 배우고 있었다. 하하라는 연예인이 요즘 여기저기에서 얼굴을 보이고 있다. 슬쩍 뜨다 말았던 그였는데, 요즘 오락프로그램도 종횡무진하고, 라디오 DJ까지 맡는 등의 인기가 많이 올라간 것이다. 한 오락프로그램에서 그를 보면 놀랍도록 자신을 사랑하는 모습을 볼 수 있다. 물론 뻔뻔함이라는 하나의 컨셉을 잡은 것이라고는 하지만, 그의 실제 모습도 자기 스스로를 항상 격려하고 사랑하기 때문에 그러한 모습을 보일 수 있을 것이라는 생각을 해보았다. 그리고 이러한 긍정의 힘이 그를 새롭게 다시 부상할 수 있도록 만든 원동력이 아니었을까 싶다. 이처럼 나를 사랑한다는 것은 나 자신을 새롭게 만들 수 있는 힘을 가진 것 같다. 그리고 이 책이 의도했던 좋은 인간관계에서 진실한 마음을 얻는 법은 바로 나 자신을 사랑하고 그것을 바탕으로 다른 사람도 이해할 수 있고 사랑할 수 있다는 데에서 시작되는 것 같다. |
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내용은 좋습니다. 다만 저자의 "당신 자신이 되어라"를 읽고 좋아서 뭐가 또 있을까 궁금하여 구입하였는데....똑 같습니다...내용이... 아직 다 읽지는 않았지만 관심있는 몇 챕터를 읽어보니 사례도 똑같습니다. 혹시 저 책을 읽은 분들은 사시지 마시라고..
책안내에 그런 설명을 좀 해주면 좋겠네요. |
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안녕하세요. 시대영웅입니다. ^^
양창순님의 [인간관계에서 진실한 마음을 얻는 법] 서평 올립니다.
보통 자기 계발서들을 보면 거의 비슷비슷한 구조를 이루고
내용도 거기서 거기라고 생각하기 쉽지만,
이 책을 다 읽은 후에 느낌은 전혀 그렇지 않았습니다.
머라고 할까, 책으로만 머리로만 아하~그렇구나 느낀 것이 아니라
어떤 상황에서 행동으로 통해서 직접 경험한,
그래서 제대로 배운 뿌듯한 느낌이었습니다.
이 책에 강조하는 것은 ''나르시시즘''입니다.
인간 본능의 자기중심적인 사고, 핵심감정인 나르시시즘을
좋은 방향, 긍정적인 사고로 발전을 시켜야 한다는 것이 이 책의 주제이기도 하죠.
머 뻔한 얘기인것 같지만 책을 읽어보면 그렇지 않아요.
그 실천적인 방법에 있어서는
자기 내면의 힘을 키우는 방법 7가지와
그런 내면의 힘을 바탕으로 대인관계
즉, 인간 상호간에 지켜야 하고 역지사지한 생각으로 행동해야 할
인간관계를 잘 하게 하는 방법 7가지 역시 구체적으로 소개하고 있습니다.
이 방법들이 나에게는 이 책을 읽으면서 제일 마음에 잘 와 닿았던 부분이었습니다.
내가 여태까지 사람들에게 잘해와서 고개를 저절로 끄덕이는 부분이 있는가 하면,
아하~이런 부분은 내가 분명 부족하구나 또는
앞으로는 사람을 대할때
이런 부분까지 신경써야겠다는 다짐을 하게끔 만들어줬으니까요.
또, 이 책의 특징 중 하나이자 개인적으로 좋았던 부분은
자기 계발서의 딱딱하고 상투적인 명제에 대해서 쉽게 예를 들어 설명했다는 것입니다.
특히, 그냥 일반적인 예시보다는
최근 상영한 영화의 내용을 중심으로 비유를 하고 그런 명제들을 쉽게 설명해서
책을 다 보고 나서는 제가 보지 못한 영화들에 대해서
꼭 봐야겠다는 생각이 들 정도였으니까요.
다른 사람들이 많이 추천해서 본 책이 아니고,
오히려 제가 제 주위 사람들에게 살면서 힘들거나
좋은 인간관계를 만드는 구체적인 실천법을 알고 싶으면 꼭 읽어봐라
라고 추천해줬습니다.
저도 이 책을 읽으면서 느끼고 또 느끼고 다짐을 했습니다.
안 좋은 상황이 오더라도 제 나르시시즘을 항상 긍정적인 채널에 고정시키고
항상 상대방의 말에 귀기울이고
상대방을 배려하는 마음 잃지 말고
변치않는 좋은 사람들과 함께 살아가겠습니다. 반드시.
그리고, 그런 좋은 사람들이 힘들때 어려울때 넘어져서 못 일어날 때
힘이 되도록 할 것이고 그들을 지켜주고 일으켜주겠습니다. 꼭~~ ^^
이 말이 아직도 뇌리에 남네요.
''진실한 마음 앞에서 열리지 않는 문은 없다.'' [인상깊은구절] ''진실한 마음 앞에서 열리지 않는 문은 없다.'' (프롤로그 제목) |
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학교를 다니면서, 사회생활을 하면서 많은 인간관계속에서 누구나 느끼지만 이유를 알수 없었던 것들.. 내가 상처받거나 혹은 무의식적으로 다른사람에게 상처주었던 그런 경우에대해서 해답을 찾을 수 있었다.
자기애.. 즉 나르시즘이란 것에 대해 쉽게 이해할 수 있었다. 고개를 끄덕이게 하는 구절도 많았고.. 그때 내가 그래서 그랬군 하는 생각이 든다. 참 좋은 책이긴 한데.. 일반적인 인간 관계에 대한 지침서와는 특별한 차이는 없는듯하다. 사실.. 안좋은 책이 어디있겠는가.. 그대로 , 이해한대로 행동한다면 그것만큼 대단한것도 없을듯.. 즉 읽지만 말고 행동으로 옮길지니..책을 읽으면서 내게 늘 아쉬운 부분이다..ㅡㅡㅋ [인상깊은구절] 지금 연애를 하고 있다면 다음의 것들은 따져 보는것이 좋으리라. 연애가 서로의 존재감을 회복시키고 서로에게 품위와 근사함을 더하는지. 각자 스스로를 친절하고 좋은 사람이라고 느끼게 하는지, 그리하여 인생을 한껏 긍정하게 만드는 지를, 만약 ''그렇다''는 대답이 나온다면 적어도 한 번쯤은 사랑을 믿어도 될 것이다. |
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상당히 즐거운 책이었습니다.
인간관계에 어려움과 피곤함을 느끼는 제게 ..; 약간의 방향을 제시해 준점에서.
고맙기두 하구요 .;;
아시겠지만. 성공학과 처세술 관련된 서적이 많아지면서 .;
인간관계 라던지, 인맥 형성류의 책들이 상당수 출판되었고 그중에서 몇권은 베스트 셀러로 까지 올라가 .
많은 사람들이 읽은 책도 있습니다.;
따라서 ..; 인간관계를 좋은 방향으로 흐르기 위한 공통점으로 .;
다른 사람에게 관심을 가지고, 내가 원하는 만큼에 다른 사람을 입장을 생각해주며, 조금더 기술적인 책이라면 .
어떤 기념일에 어떤 물건이 좋고, 어떤 상품과 코디를 하여 좋은 인간관계를 맺으라는 식이 많더라구요 .;
따라서.. 이책도 .. 약간은 중복되는 점이 없지 않나 생각했습니다.;
물론 위대한 성공학의 대가 데일 카네기의 인간론과 비슷한 주장도 종종 보이기도 했습니다.
(긍정적으로 생각, 목표의 구체화 같은...; 뭐 이런 내용은 거의 보편적인 내용들이 많죠.. ^^;;; )
차별점이라면.. 아무래도 저자가 정신과쪽에 대한 지식와 임상지식이 풍부 하니..; 인간의 심리적인 쪽에 초점을 더 맞추었다고 생각합니다.
바로 나르시즘이죠.;;
나르시스트나, 나르시즘 같은건..; 긍정적인 이미지 보단 부정적인 이미지거나 거만하거나 자기 중심적인 이미지를 더 풍기는 단어
이면서 . 심하면 정신병에 일종에 속할정도로 ..; 안좋은 요소를 상당히 가지고 있습니다.
하지만. 책에선..; 긍정적인 나르시즘에 모습을 비춰준것 같습니다. 타인을 위하는 모습도 결국은 자기의 나르시즘에 충족이나 다름이
없다 라는 식으로 말이죠.
여기서 부터 달라진다고 느끼는게 . 다른 류의 인간과계는 . 대부분이.; 나 보단 타인 에게 더 중점을 잡고 있습니다.
그 사람을 위해 내가 무엇을 하고, 내가 얻기 위해선. 어떤식의 행동을 하거나 어떤 목표를 잡거나 , 어떤 시간에 어떤 식으로 기분을
좋게 해주는게 좋다.; 라는 ..; 인맥의 원활한 관계를 타인에게 찾고 있었습니다.
하지만 이책은 . 그렇지 않죠 .; 인간류의 원활함은 ..; 타인 보단. 자기 자신의 긍정적인 나르시즘을 통해, 타인의 긍정적인 나르시즘의
수용과 자기 발견과 발전을 이야기 하고 있었습니다. 자기가 가진 이중적인 모습과 악하고 나쁜 점을 수용하면서 . 좋은 점을 취하는게
좋다라는 ..; 그런 충고 아니 충고를 말하고 있습니다.
그차이라고 할까요?
타인에 소속된 인간관계라면 .. 주도권은 타인에게 있겠지요 . 하지만. 자기가 주도권을 가지면서 . 동시에 타인을 수용해주는 자세라면.
어떨까요? 아마 지금보단 더 원활한 관계를 맺을수 있지 않을까 생각이 되었습니다.
꽤 재미있는 책이었습니다. 한번 읽어 보셔두 상관없구요 .
'' 우리가 가질수 없거나, 갖고 있지 않거나, 가져선 안될것들로 인해 우리가 갖고 있고 가질수 있는 것들에 대한 즐거움을
망치지 말라''
제가 가장 감탄하고 있은 글귀네요.; 지독할정도로 자기위주의 생각이지만. 그 안에는..; 싱싱할정도로 긍정적인 생각이 담겨있는
글이 아닐까 생각이 들었습니다. [인상깊은구절] '' 우리가 가질수 없거나, 갖고 있지 않거나, 가져선 안될것들로 인해 우리가 갖고 있고 가질수 있는 것들에 대한 즐거움을 망치지 말라'' |
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인간관계의 성공이 바로 인생의 성공이라고 생각하는 나는 그동안
인간관계에 대한 몇권의 자기 계발서를 읽었다.
이책을 읽으면서 특별히 새롭게 다가온 내용보다는 저자인 양창순 박사가
책 전체에서 그 중요성을 강조한 나르시시즘에 대해 다시한번 생각해보게 되었다는점이다.
그동안 나를 움직이고 내가 만난이들을 움직인 힘이 바로 나르시시즘이었다니...
인간은 불행조차도 자기 경우가 최악이라고 생각해야 직성이 풀리는
존재라니 이보다 더 적절히 나르시시즘을 표현한 말이 있을까 싶어진다.
저자는 자부심,자만심,그리고 자긍심에 대하여 언급하였는데.
자만심에 가득찬 사람들의 인간관계는 나 - 그것 의 관계맺음에 해당되고
그것은 내가 원하는것을 얻기위해 상대반을 목적물로만 보는 관계라고 한다.
따라서 서로에 대한 존중과 배려가 있을수 없다.
반면 자긍심을 지닌 사람들의 인간관계는 나 - 너 의 성숙한 관계로 발전 한다고 한다.
또한 저자는 인간관계란 주고 받는 관계라고 한다.
상대방이 마음을 열면 나도 최선을 다해 화답하고 삶에서 내가 원하는 변화를 시도할때도
상대방이 나를 이해하도록 노력하고 설득하며
함께 친밀함과 웃음을 나눌수 있어야 한다는 것을 명심해야 한다고 한다.
그것이 대인관계의 비결을 터득하는 지름길이라고 한다.
대인관계에서 성공하는 기본 원칙이라는 <스페셜 유의="" 법칙="">도
먼저 상대에게 관심을 기울이고 먼저 주목하는것이라고 한다.
반면에 상대방이 원하지도 않는 관심과 친절을 베풀며 감동을 강요한다면
인간관계가 나빠질수 밖에 없다고 한다.
끝부분인 <수용이란 비타민을="" 처방하라="">에서 저자는 이렇게 마무리 짓는다.
..사람 사이에서 좋은 관계를 이어가고 싶다면 상대방을 변화시키려 해서는 안된다고...
그것이 인간관계의 기본 법칙이라고 한다..
이말이야말로 이제껏 저자가 강조한 나르시시즘에 근거한 기본 법칙인것 같다..
인간관계에 관한 책을 한권 더 읽었으니 인간관계에 좀더 자신이 생겨야 할것 같은데...
아직은 어렵다고 생각되는게 솔직한 심정이다..
시간될때 한번씩 읽고 싶은 좋은 책이다. [인상깊은구절] <인생을 살아가는="" 동안="" 남의="" 말을="" 잘="" 들어주는것="" 이상으로="" 우리="" 삶에="" 도움이="" 되는일도="" 그다지="" 흔치="" 않다=""> |
| 사람은 태어나자마자 인간관계를 형성하며 시작하게 된다 처음엔 작은 가족관계 그리고 학교로 사회로... 점점 영역을 넓혀 가는것이 우리의 삶이고 그 관계를 얼마나 돈독하게 유지하는가에 따라 달라지는것이 우리의 삶이 아닐까,,,? 때론 인간관계에서 느끼는 소외감으로 내 자신이 허무해 보이기도 하다가도 다른 인간관계에서 힘을 얻는... 우리는 후자를 위해 좋은 관계를 형성하기를 원한다 하지만 그 인간관계를 좋게 유지하기 위해선 나부터 변해야 한다는 것을 다시한번 일깨워준 책이다~ 정말 간단하고 누구나 할수 있을것 같지만 실재로 닥치게 되면 그것이 생각처럼 되지 않아서 많은 마찰이 생기기도 하고.. 하지만 그 모든것은 나의 부정적인 생각으로 인한 것이라는것을 많이 느끼게 해주었다... |
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어찌보면 너무나도 간단하다고 생각할 수 있지만 실재에 닥치게 되면 그것이 생각처럼 되지 않아서 마찰을 빗을 떄가 많습니다. 인간이기 때문에 그러할 수도 있고 또 인간이기 때문에 그것또한 극복할 수 있는 것이라고 봅니다.
항상 자신을 위주로 이기적으로 생각하기 때문에 남을 배려하는 것을 손해라고 보고, 욕심 때문에 자신이 사회적으로 피해자라는 생각에서부터 상대방에게 벽을 두고 대하기 때문에 오해가 생기고 마찰이 생기게 됩니다. 남의 시선을 탓하기 보다는 먼저, 자신에 대해서 자신감을 자신이 상대방에게 마음을 열고 대했을 때 자신의 진실한 마음을 전할 수 있고, 그렇게 받아들이리라 생각합니다.
모든 것은 자신이 어떻게 받아들이느냐에 있다고 봅니다.
책을 읽고 나 자신의 부정적인 생각들을 다시 한 번 돌이켜 볼 수 있었으며, 조금 더 솔직하게 세상을 살아가는 방법을 배울 수 있었습니다. 사회라는 곳에 발을 들어놓으면서부터, 아니 어쩌면 그 이전부터 친구들과의 ''경쟁''이 시작되며, 그것으로부터 자신 위주의 이기적인 생각으로 상대방을 정말 진실로 대하는 법을 잃어버리고 사는지도 모르겠습니다.
''경쟁''을 곧 ''비교''를 불러들여서 점점 자신의 존재를 작게 만들어버리고, 잘못되는 모든 것을 남의 탓으로 돌림으로 인해서 그것의 문제점을 파악하지 못함으로써 오해가 생기고 마찰을 일으키고 있습니다. 내 자신이 조금만 더 올바른 생각을 갖는다면 ''나''와 ''너''가 바로 바라볼 수 있다고 생각합니다.
앞으로도 내 자신이 주눅들지 않고 올바르게 상대방을 대하려고 노력하고자 합니다.
**** 인간관계로 인하여 사회생활을 힘들어하시는 분들이 계시다면 꼭 한 번 권해드리고 싶습니다 [인상깊은구절] 내가 이기적인 존재라는 사실에 반발할 필요는 조금도 없다. 그 보다는 인간이란 원래 자기중심적인 존재라는 사실을 인정하고 거기서부터 남에 대한 이해와 공감과 배려를 넓혀 나가는 것이 중요하다. |
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말이 그리 많지 않은 나는 친구들을 만나면 종종 이런 이야기를 듣곤 한다.
"이제 네 얘기좀 해봐."라구..
내가 생각하기엔 나도 틈틈이 수다를 떨었다고 생각 하는데,
그들은 항상 자신들의 이야기만 주저리 주저리 늘어 놓았다고들 하니 말이다.
우리 친구는 늘 자기마음을.. 자기일상을 깜쪽같이 숨긴채 사는 미스테리적인 아이로 생각들 한다.
그말은 곧 자기중심적이란 말인가? 내가?
요 며칠 내 마음과 싸운적이 있었다.
누군가와 사소하게 시작된 감정대립은 며칠내내 내 맘속에 상대방을 데려와 그를 괴롭히기 시작했고, 그 마음은 더욱더 크게 상대방을 오해하게 만들었다.
후에 내가 오해 했다는 사실을 알고 속으로 어찌나 부끄럽고 순간 감정을 다스리지 못한 내 자신이 후회스럽기 짝이 없없던 적이 있었는데 이 책을 읽고 보니 그 순간에 철저히 내 입장 밖에 생각하지 못했던 것이 나의 ''나르시즘''으로 부터 시작 되었다는것을 알수 있었다.
부정과 분노의 단계를 거쳐 우울의 단계까지 어쩜 책 속의 서술과 내감정도 똑같이 이뤄졌는지..
내 속을 낱낱이 파헤쳐 보기라도 한듯, 사람의 심리를 자세히 서술해 주고 있다.
마음 다스리기야 그저 ''내 이성이 잘 조절하면 되는거 아니야'' 라고 말할수도 있지만,
사실 맘 다스리기가 그리 쉽다던가..
진실한 마음을 얻는법은 바로 그 명쾌한 해답이 담겨져 있다.
인생의 주체가 되는 내 내면의 힘과, 교류를 맺고 살수밖에 없는 사람과 사람사이의 관계의 힘을 더욱더 지혜롭게 긍정적으로 대처할수 있도록 조언해 주고 있다.
그것도 아주 자세히..
친철하게 말이다.
나도 잘 알지 못했던 나의 내면이 많았는데,
실로 오랜만에 내마음과 진실한 대화라도 나눈듯 마음이 편안하다.
"나는 나의 가장 좋은 친구다"라고 했던가..
내가 행복할수 있는 길이 무엇인지..
나와 관계를 맺고 있는 사람들에게 내가 어떻게 해야할지
나자신과 그들의 내면속에 한발짝 더 가까이 다가선 느낌이 든다.
옳다쿠나..
매번 이해가 가지않아 회피하고 무시했던 내 내면속의 ''나르시즘''이란 녀석을
이제는 이해할수 있을것 같다.
잘만났다. 나의 ''나르시즘''이여...
앞으론.
자주 내 내면을 활짝 열고,
마음과 대화를 나눠야 할듯 싶다.
나뿐 아니라 상대방 앞에서도 진실할수 있도록..
내 마음과 약속을 고하고픈 그런 날이다.
오늘은 화-알-짝 나자신을 한번 칭찬해보자.. [인상깊은구절] 내가 이기적인 존재라는 사실에 반발할 필요는 조금도 없다. 그 보다는 인간이란 원래 자기중심적인 존재라는 사실을 인정하고 거기서부터 남에 대한 이해와 공감과 배려를 넓혀 나가는 것이 중요하다 |
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꽤 간만에 쓰는 리뷰이다.
09년 1월1일 나이 30중반을 향해 치닫고 있는 나에게 동기부여의 목적으로 매해 50권의 책을 읽고 50번의 리뷰를 쓰기로 다짐했다.
그러나 현재 정확히 6개월(1년의 1/2)이 지난 시점에 이곳 블로그를 와보니 초라하기 짝이 없다. 리뷰건수 3/30.... 목적 달성율 10%...
이제부터라도 박차를 가해서 독서에 매진해야 겠다.
두번째 책은 양창순박사의 "인간관계에서 진실한 마음을 얻는법"으로 택했다.
독서 기간 : 6/30일 오후 ~ 7월 1일 오후 → 정말 최단시간내 읽은 기록적인 사건이다. (오늘이 회사창립일이라 쉬는날이라 그럴것이다.)
한줄 느낌 : 나르시시즘(자기愛)으로부터 타인의 나르시시즘을 이해하는것으로 발전하자.
나르시시즘 :그리스신화 나르키소스(자신의 용모에 반해서 결국 연못의 본인 모습에 취해서 빠져 죽고 만다)에서 유래하였으며, 19세기 후반 성의학자 해블록 엘리스와 빌헴름 네케가 처음 이용어를 사용했다고 한다.
요즘들어 인간관계에 대한 여러가지 책들이 주류를 이룬다. 이또한 사회현상을반영하는 것이며, 그만큼 인간관계가 힘들다는 것을 반영하는 것일것이다.
나또한 회사생활 7년차이지만, 아직까지는 회사일(물론 여러 어려움들을 만나게 되지만..)보다는 인간 관계의 힘듦을 느낀다. 상하관계의 어려움, 동료간의 의사소통의 어려움 등등.
왜 세상은 내 맘같지 않을까? 왜 나의 뜻을 몰라주는 걸까?
항상 이런 생각을 하며 이런 생각으로 상처받고 하루하루를 살아가고 있는지도 모르겠다. 어느 정도의 체념을 동반하면서,,
책에서는 나 자신을 사랑해야만 타인을 배려할수 있고 타인을 배려해야만 나또한 사랑받을수 있는 선순환 적인 구조가 필요하다고 얘기한다.
지금까지의 나는 어떠한가??
내 마음속의 외침(내가 좋아하는것, 나에게 관심을 가지는 것 등등)보다는 사회적인 관습에 따른 평판, 인상등을 더 소중히 생각했던게 사실이다. (인간은 사회적인 동물이라 타인의 평판이 소중하다 얄팍한 생각을 하면서)
나를 사랑하지 못하는 사람은 타인을 사랑할 준비가 되어 있지 않고 물론 마음의 여유또한 없는 것이 사실이다. 항상 나에게 불만과 폄하하는 것은 타인을 불편하게 만들고 타인에게 "나에게 떨어져"라는 메시지를 주는 것임을 생각하지 못하였다. (물론 자신을 사랑한다는 것이 자만심과는 전혀 다른 의미임을 인지해야 할 것이다. 자신을 너무 사랑한 나머지 타인을 무시하고 배려치 않는것은 절대 아니다.)
책에서는 내면의 힘을 키우는 7단계 및 관계의 힘을 키우는 7단계를 설명한다.
내면의 힘을 키우는 7단계 (나르시시즘을 키우는 방법) 1. 과거에 발목잡히지 마라. 나의 과거, 되돌릴수 없는 과거로 인해 현재, 나의 소중한 삶을 허비하지 말라.물론, 과거의 반성으로 부터 더 나은 미래를 반영할 수 있지만 과거에 얽매이는 것은 부질없는 것이다.
2. 나의 약점을 은폐하려고 노력하지 말라. 누구나 자신의 약점을 솔직하게 인정하고 드러내기까지는 엄청난 노력이 필요 하지만 속이려고 하는 것은 더 큰파장과 더 큰 스트레스를 줄 뿐이다.
3. 사소한 버릇은 과감히 고쳐라 4. 완벽주의의 허상에서 벗어나라 5. 다른 사람이 되려고 하지 마라 나의 삶이 TV의 영웅(박지성, 김연아 등등)과 비교해서 동떨어지고 초라하기 짝이 없다고 생각할지 모르겠지만 나또한 내 인생의 소중한 주인공이며, 사명 을 갖고 있음을 명심하자 6. 직관의 힘을 믿고 키우라. 7. 자신의 표정에 관심을 가져라.
관계의 힘을 키우는 7단계 1. 주도권을 잡으려 하지 마라 우리는 누구나 마음속에 프로크루스테스의 침대를 갖고 있으며 다른 사람의 생각들을 내 마음대로 재단하려 한다. 그러나 생각해보면, 이또한 나의 안경 으로 세상을 보는 것이고, 상대방또한 상대방의 눈으로 나를 볼것임을 알아야 한다. 이게 바로 역지사지가 아니겠는가? 내가 주도권을 잡으려 하면, 상대방 또한 주도권을 잡으려 하는 생각을 갖고 있음은 자명한 진리이다.
2. 지금 당장 잔소리를 그만 둬라. 3. 서로의 그림자를 이해하라 4. 끝까지 귀기울이고 공감하라 5. 먼저 칭찬하고 격려하고 지지하라. 6. 생색내려고 하지 마라. 7. 수용이라는 비타민을 처방하라.
책을 읽는 내내 머릿속을 빙빙도는 것은
"역지사지"이다.
내가 나를 사랑해야만 평온의 상태로 사회를 바라볼것이며,
이러한 평온함이 상대방에게 전달되어 또 나에게 긍정의 피드백이
돌아올 수 있다는 것이다.
난....나이고 상대방또한... 상대방 입장에서의 나이다.
이 두입장의 "나"라는 존재가 충돌치 않기 위해서는 "나"를 상대방 입장
의 "나"에게 대입해보면 어떻게 생활해야 하는것인지 자명할 것이라는
생각이 든다. |