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디어마이 블랙독 표지도 너무 좋고 저자의 의도를 잘 표현한 것 같아요. 검은 개의 옆모습이 보이고 개가 눈물을 흘리고 있네요. 이 장면을 보고 내 마음속에 있는 우울이 바로 생각나더군요. 누구나 가슴속에 우울감을 가지고 살고 있다고 생각하고 우울증으로 야기되는 사회문제도 많고 자신의 분노를 불특정 다수인에게 표시하는 묻지마 범죄도 늘어나고 있는 요즘 내자신을 살펴보 고 우울을 어떻게 생각하고 없애려고 하는지 생각해볼수 있는 책이라고 생각되요.저자가 쓴 문 장중에 ＜나도 모르는 내마음을 기록하고 내가 나를 위로하고 위로받으며 나만의 속도로 균형을 맞추는 순간들을 기록한다＞는 문장으로 이 책의 집필의도로 이해했어요.
저자의 모습속에는 오직 자신의 슬픔과 자신의 불행에 집중해서 빠져있느라 주변에 있던 많은 좋은 사람들을 외면하게 되었다. 정말 그녀가 스스로의 잘못된 생각들로 인해서 자신의 손에 불행이라는 나쁜 덩어리를 계속해서 움켜쥐고 놓지 못하는 상황.. 이것이 바로 우울이라는 녀석이다. 그러나... 우리는 태어날때부터 가족이외에 타인과 함께 섞여서 살아가고 있다.
결국 이런 나쁜 녀석도 좋은 사람들과 함께 한다면 분명 큰힘을 얻을수 있다고 생각된다. 사실 우울증은 나 혼자만의 힘으로는 절대 견대낼수 없는 증상이다. 많은 원인들이 자신의 생각속에 존재하지만 실제로는 타인과의 관계속에서도 다양하게 나타나는 하나의 증상일수도 있기 때문이다. 저자는 그래서 혼자서 해결하기보다 전문가의 손길을 통해서 주기적으로 상담을 받고 치료해나가는데 최선을 다해서 노력해왔다. 어찌보면 다른 사람들은 멀쩡한데..나만 이상한 것 같은 이런 마음들이 계속해서 자신의 병을 키워나가는 잘못된 생각이기에.. 자신을 더 나쁜 마음으로 사로잡히지 않도록 타인의 손길을 통해서 더 위험속에서 헤쳐나오려고 노력한것이다.
저도 요즘 왠지 모르게 내마음속에 우울증이 있는데 왠지 모르게 감성적으로 변할 때 나도 모르게 자꾸 부정적인 생각에 빠지고 자꾸 자기안을 파고드는 시간이 있는데 이때 어떻게 자기자신을 컨트롤해야할지 몰랐는데 그때 어떻게 컨트롤해야 할지 알아보고 함께 고민해보는 책이어서 같이 읽고 느끼고 이 우울감을 어떻게 하면 좋은 방향으로 바꿀수 있을지 생각해볼수 있을 것 같고 이 우울감을 바꾸고 긍정적인 방향으로 나아가는데 많은 도움이 되었으면 하네요.
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?? 디어 마이 블랙독 행복하고 평범했던 날들중 어느날 행복하면 할수록 불안하고 조급해졌다 가끔 가볍게 이런 마음을 털어놓으면 누구나 다 그래 란 답이 돌아왔다 언제부터인지 모르게 차츰차츰 파고든 우울증과 그로 인한 자살충동에 이른 김늦가을 작가 본인의 이야기다 현대사회에서 가장 많아서 흔하게 치부해 버리기 쉬운 우울증 혼자 끙끙거리며 모두 내 잘못 이라고 자신을 탓하고 있을 많은 사람들에게 작가가 직접 느꼈던 것들을 얘기하고 죽고 싶은 ‘나’와 살고 싶은 ‘나’가 끊임없이 싸우지만 결국 이런 나를 구하는 것 역시 ‘나’라는 걸 인정하고 용기를 낼수 있도록 힘을 준다
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"종종 괜찮다가도 시도때도 없이 다시 마음이 무너져 내렸다" ＜디어마이 블랙독:친애하는 나의 우울에게＞는 저자가 겪어본 우울증 치료의 과정을 담아낸 자전적 그림에세이다. 사실 우리는 나자신을 가장 잘 아는것을 나라고 생각하지만 의외로 내가 나를 모르는 것이 너무 많기도하다. 왜냐하면 그것이 나의 아픈 상처일수도 있고 또 나의 약점이 될수도 있기에 누군가에게 드러내는것이 정말 쉽지 않기에 많은 사람들이 그것을 마음에 꼭~~ 담아두고 있기 때문에 우울증으로 이어기지도 한다. 사실 이러한 우울증에 대한 고백을 이렇게 글과 그림으로 표현하기까지 정말 저자의 마음이 얼마나 힘들고 어려운 고통의 터널을 지내왔는지 매우 존경스럽다. 결코 그 과정이 쉽지 않았을것이기 때문이다. 그럼에도 불구하고 이책의 저자는 자신도 힘들게 겪어온 그과정을 지금 이땅의 누군가가 걸어가고 있기에 그들에게 작은 위로와 격려를 해주려는 마음에서 이책을 썻다고 고백한다. 정말 그녀의 마음속 깊은 내면에 있는 아픈 상처와 치유를 담아낸다는것이 매우 놀라웠다. 사람은 감정을 느낄수 있기에 희,노,애,락을 모두 원하며 살아가고 있다. 우리의 삶이 결코 즐거운 일이나 행복한 일만 항상 이어지지 않기에 때로는 힘들고 어렵운 일들이 연속해서 일어나기도 할것이다. 그럴때 대부분의 사람들이 많이 무너지는모습을 보아왔다.. 왜 좋은일이 생겼을때는 괜찮고.. 힘들고 어려운 일이 생기면 무너질까?? 사실 이책을 읽으면서 내린 나름대로의 결론은 결국 내마음속에 있는 우울이라는 감정으로 인해서 내가 힘들고 어려울때 내속에 나를 자꾸만 가두어 두는것이 가장 큰원인이 되는것같다. 힘든이야기를 다른 누군가에게 털어놓지 못하고 혼자서 끙끙앓다보니 그냥 머릿속에는 정말 오만가지 생각들이 떠오르고 꼬리에 꼬리를 물듯이 그 나쁜 생각들이 하나의 행동으로 자꾸만 이어지게 만들어버린다. 사실..신혼초에 나도 비슷한 경험을 해본적이 있다. 20대 끝자락에 많은 사람들의 축하속에 결혼이란것을 해버렸고 아이도 낳게되면서 굉장히 행복한 신혼생활을 겪고 있었는데.. 갑자기 닥쳐온 회사의 위기와 아토피로 인해서 너무 힘들어하는 아들내미와 또 치료비라도 벌어보겟다고 시작한 잘못된 투자등으로 인해서 경제적인 위기가 한꺼번에 닥쳐오니..정말 나에겐 해결할수 있는 방법들이 없었다고 생각하며 계속해서 머릿속에 맴도는 생각이 정말 극단적인 생각밖에 없었다. 이모든 위기를 자초한것이 나의 욕심때문이라는 생각속에 갇혀 있다보니 누구를 만나서 이야기를 해도 멍때리기 일수였고, 무슨일을 하면서도 자꾸 다른 생각에 빠지기도 했다. 왜 나만 이렇게 힘들어지는걸까? 하는 꼬리물기식의 잘못된 생각들이 정말 나를 힘들게 했던 기억이 있다. 지나고보니 이때의 나의 모습이 이책의 블랙독처럼 우울이라는 가면을 쓰고 내게 닥쳐온 질환이었다는것을 오랜 시간이 지나서야 알게되었다.. 그렇게 어렵던 시기를 극복할수 있었던 결정적인 이유는 나를 끝까지 믿어주고 이끌어준 아내의 믿음덕분이었다...아마도 그것이 아니었다면 정말 생각조차 하기 힘든 일이 결과로 남았을까봐 아직도 그때의 생각들이 두렵기도 하다..
저자의 모습속에는 오직 자신의 슬픔과 자신의 불행에 집중해서 빠져있느라 주변에 있던 많은 좋은 사람들을 외면하게 되었다. 정말 그녀가 스스로의 잘못된 생각들로 인해서 자신의 손에 불행이라는 나쁜 덩어리를 계속해서 움켜쥐고 놓지 못하는 상황.. 이것이 바로 우울이라는 녀석이다. 그러나... 우리는 태어날때부터 가족이외에 타인과 함께 섞여서 살아가고 있다. 결국 이런 나쁜 녀석도 좋은 사람들과 함께 한다면 분명 큰힘을 얻을수 있다고 생각된다. 사실 우울증은 나 혼자만의 힘으로는 절대 견대낼수 없는 증상이다. 많은 원인들이 자신의 생각속에 존재하지만 실제로는 타인과의 관계속에서도 다양하게 나타나는 하나의 증상일수도 있기 때문이다. 저자는 그래서 혼자서 해결하기보다 전문가의 손길을 통해서 주기적으로 상담을 받고 치료해나가는데 최선을 다해서 노력해왔다. 어찌보면 다른 사람들은 멀쩡한데..나만 이상한 것 같은 이런 마음들이 계속해서 자신의 병을 키워나가는 잘못된 생각이기에.. 자신을 더 나쁜 마음으로 사로잡히지 않도록 타인의 손길을 통해서 더 위험속에서 헤쳐나오려고 노력한것이다. 타인과의 어려움속에서 나를 지배해버리는 블랙독... 나를 넘어뜨리고.. 또 다른사람과의 관계를 멀어뜨리려 하는 존재.. 결국 오랜시간 내안의 블랙독과 함께 살아가면서 그것을 다스리고 내안에 머물지만 통제하는 수많은 과정속에서...결국은 그녀는 원래의 자신의 모습으로 돌아오게 되는데 성공한다. 나를 찾아가는 긴 싸움속에서도 여전히 나를 잊지 않고 나 스스로의 자존감을 높여가면서 이제는 타인과의 관계와 어려움속에서도 웃어 넘겨버릴수 있는 자신감이 결국 자기 자신을 우울이라는 굴레에서 벗아나게 해주는 것이다. 이책은 아직도 내안에 있는 우울과 힘겹게 싸움을 하고 있거나... 나만 이상한가..나만 왜 잘 안되는가? 하면서 부정한 생각들을 가진 모든이에게 추천해주고 싶은 책이다. 행복은 다른이의 것이 아니라 나에게도 해당되는 나의 선물이 될테니까말이다. 자신을 치료하는 모든 과정이 기나긴 터널을 지나서 빠져나오면 만나는 태양의 모습처럼.. 우리 모두가 행복해지는 그날로 하루하루를 살아가길 응원해본다. |
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세상에는 마음대로 되지 않는 일들이 너무나도 많습니다. 인생은 그래서 재미있고, 그러므로 난감하기도 합니다. 그래서 우리는 내가 내 삶의 주인이라는 것을 잊지 않기 위해 스스로를 갈고 닦습니다. 스스로의 몸에 무언가를 그리기도, 자존감을 위해 무던히 내면의 지식을 쌓기도 합니다. 하지만 이따금 찾아오는 #우울 의 감정이 나의 손 밖으로 흘러 넘쳐 다스리기 어려워질 때에는 어찌할 바를 모르고 하염없이 젖어드는 옷을 바라만 볼 때가 있습니다. 감정이란 본디 나의 표현 수단이 되어야 할 것인데, 그 감정에 잠식되어 버리는 경험은 유쾌하지 않은 법인가 봅니다. 어린 시절에는 우울한 마음이 들면 그 '원인'을 찾기 위해 파고 들었습니다. 이것, 저것 마음의 구석들을 찔러보다가 심장이 발치까지 떨어지는 쿵, 하는 그 부분을 찾고 해결하는 식이 나의 첫 우울을 대하는 방법이었습니다. 어른이 되고 삶이 켜켜이 쌓이다 보면 바빠서, 예전에도 그랬던 적이 있어서 혹은 정말 몰랐어서 지나쳐 온 우울이 터집니다. 그럴 때는 우울의 원인을 찾는 것이 쉽지 않습니다. 현재에 집중하는 것도 어려운 곤란함을 여러번이고 겪은 지금에서야 , 우울은 해결할 수 없는 문제라는 것을 인정합니다.
적을 알고 나를 알면 백전 백승이라지만, 이 우울이라는 놈을 막연히 적으로 간주한다면 무한한 자괴감의 굴레에 빠지기 쉬운 것 같습니다. 우울은 대체로 갑자기 찾아오지만, 때로는 비오는 밤 중의 친구처럼 다정하기도, 가끔은 나를 옥죄는 감옥처럼 옥죄일 때도 있으니까요. 이 정도에는 괜찮았던 나 였는데 시도 때도 없이 마음이 무너져 내리는 오늘, 스스로의 우울을 기꺼이 끌어안고 쓰다듬기로 한 마음이 #디어마이블랙독에 담겼습니다. 밀려드는 우울에 잠겨 머릿속이 물먹은 스펀지처럼 무거워지면, 날 괴롭히는 생각들이 '사실에서 동떨어진 것'들이라는 것을 잊게 된다.p/26 ＜디어마이블랙독＞ 상실과 불운을 시작으로 우울증을 겪게 된 저자의 경험이 쓰인 ＜디어 마이 블랙독＞ 에서는 귀여운 그림과 함께 표현된 솔직한 표현들로 마음의 감기를 치유해 갑니다. 우울함을 위해 민간요법처럼 하곤 했던 친구들과의 모임, 연인에게의 요구. 현실로부터의 도피를 위한 여행을 반복하며 스스로를 깎아내리는 그 시작이 낯설지 않습니다. 어느 병에나 민간 요법이 통할 떄가 있지만, 쏟아지는 댐을 손바닥으로는 막을 수 없는 노릇입니다. #우울증 을 진단받는 그 순간에 이르기까지 자존감이 낮음으로서 잃어왔던 많은 사람들, 연인에게 의지했던 시간들. '남들도 다 이러고 살거야.' 라며 자신의 우울증을 반평생 무시하던 작가는 상담을 진행하며 스스로의 내면을 돌아보고 우울함에 맞서는 법을 배워갑니다. 스스로의 과거의 문제점을 , 과거 문제에 대해서 누군가에게 솔직하지 않았던 사건들을 후회하며 '우울증의 원인'을 묻는 작가에게 선생님이 건네신 질문 하나는 유난히 머릿속을 헤집어 놓았습니다. " 그걸 아는 게 중요한가요? “ 내게는 중요했다. 분명 내가 잘못된 거니까, 늘 내가 문제였으니까, 과거의 나를 책망하기 위해현재의 나를 과거에 묶어두기 위해그때의 나는 나를 계속 괴롭히기 위해 원인을 찾고 있었다. 상담을 통해 진실한 우울의 면을 바라보고, 자신이 집착했던 것들에 대한 원망을 내려놓고. 자신을 올바르게 바라보며 스스로의 기호를 되찾아가는 여정은 결코 짧지는 않았겠지만 우울과 함께 걸어갈 용기를 함께 나눕니다.
기꺼이 우울을 감싸안을 용기를 담은 #디어마이블랙독 은 그저 #우울증 을 치료하는 과정을 담은 책이라기 보다는 스스로의 우울을 발견하고, 잠식당한 '내'가 나의 감정을 다스리고 그 감정 또한 '나'라는 것을 인정하는 현재 진행형의 일기와 같습니다. 우울한 밤의 침대 속에서의 나는 '타고났네' 라는 네 글자로 그 사람의 노력을 무시하기도 했고 '역시 안돼.' 같은 말로 나의 빛을 끄기도 했습니다. '늘' 우울하지는 않을지라도, 우울은 언제고 나에게 찾아와 나를 무너뜨릴 수 있습니다. 하지만 나는 나의 방법으로, 나를 사랑하는 나로서 그 우울을 인정하고 사랑하고 싶습니다. 친애하는 나의 우울에게, 먼저 악수를 청해봅니다. |
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종종 괜찮다가도 시도 때도 없이 다시 마음이 무너져 내렸다 P50 내 병이 감기가 아닐 수도 있다는 걸 마음이 눈에 보이지 않아 간과했다 그렇게 나는 쏟아지는 감정들을 부정하고 외면하려 애썼다 병을 키운 건 상처주는 말도 버겁고 힘든 상황도 아닌 나의 무지함 P55 세상을 살아가는 데 당연한 것은 그다지 많지 않다는 걸 몰랐다 삶은 내 의지와 상관없이 흘러가고 그게 때론 버거워 숨이 차오르기도 한다는 걸 몰랐다 몰랐다는 말로 덜어낼 수 없는 삶의 문제들은 오롯이 내 몫이었다 P104 한참을 그렇게 살펴보니, 마음이 한없이 가라앉다가도 이유 없이 기분이 나아지는 '찰나의 순간'이 왔다 그렇게 나는 내 기분도 생각도 영원하지 않다는 걸 느꼈다 P117 나는 혼자서도 행복하고 싶지만 혼자서만 행복하고 싶지 않다 P127 나는 몸이 아프고서야 놀랍도록 몸과 마음이 함께 간다는 걸 깨달았다 몸이 아프면 마음이 어두워지고 몸이 건강하면 마음도 한결 나아진다 P151 나는 책 속에 길이 있다는 말을 좋아한다 같은 길을 걸어도 사람마다 남는 풍경이 다르듯이 나는 책 속에서 나만의 길을 찾게 됐다 P177 그래도 종종 균형을 잃고 넘어지겠지만, 다시 나만의 속도로 균형을 맞춰나가면 된다 그렇게 나는 나만의 속도를 찾아간다 P211 홀로 고립되어 갈피를 잃은 것 같던 나는 터널 안에서 멈춰 선 채로 있었던 건지도 모르겠다 P256 나는 평생 동안 내 이야기로 위로를 건네는 것이 꿈이었고, 내 꿈은 내가 나일 때 이루어졌다 더이상 우울증을 정신병으로 인식하지는 않지만 병원 문턱을 넘는데에는 많은 용기가 필요하다 진료비 걱정 뿐 아니라 기록이 남아 불이익을 당하지는 않을까하는 두려움까지. 우울증을 겪고 예전의 '나'로 돌아오기까지의 이야기로 책 마지막 부분은 블랙독이 서서히 흐려지면서 사람 모습이 되는 그림이 인상적이다 마음이 아픈 이들에게 그리고 종종 괜찮다가도 무너지는 마음에게 많은 '도움'이 될 책이다 평생 나를 따라다니던 검은 개(우울증)가 있었다 - 원스턴 처칠
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나는 너무 쉽게 사람들의 조언을 믿으며 '다들 그렇구나'하고 넘겨짚었다. 누구도 내 마음을 대신 알아줄 수 없었다. 내가 얼마나 아픈지 몰랐고 내가 아프다는 것조차 알아차리지 못했다. 밀려드는 우울에 잠겨 머릿속이 물먹은 스펀지처럼 무거워지면, 날 괴롭히는 생각들이 '사실'에서 멀리 동떨어진 것들이란 걸 잊게 된다. 머리를 가득 채운 우울을 쭉 짜내도, 우울이 휩쓸고 간 자리에 남은 마음은 진창이 되고 만다. 병을 키운 건 상처주는 말도 버겁고 힘든 상황도 아닌 나의 무지함. 삶은 내 의지와 상관없이 흘러가고 그게 때론 버거워 숨이 차오르기도 한다는 걸 몰랐다. 나는 몸이 아프고서야 놀랍도록 몸과 마음이 함께 간다는 걸 깨달았다. 몸이 아프면 마음이 어두워지고 몸이 건강하면 마음도 한결 나아진다. 운동만으로 체형이 드라마틱하게 변하기 힘든 것처럼. 마음 또한 치료를 받는다고 순식간에 좋아지지 않는다. 하지만 꾸준히 운동을 하다 보면 나도 모르는 사이 체력이 좋아지고 활력이 생긴다. 우울증 치료를 시작하며. 가장 힘들었던 것 중 하나는 가족에게 알리는 것이었다. 특히 엄마에게. 엄마에게 난 동네에 소문난 착한 딸이이었다. 책임강이 강해서 가족의 여러 문제들을 행결힌기 위해 고글분투하던 엄마에게, 난 착한 딸이고 싶었다. 나는 이따금씩 이 파도에 넘어져 한참을 주저앉거나 빠져버질지도 모르지만, 그 깊은 바닷속에 머무는 법을 배웠다.
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디어 마이 블랙독. 김늦가을. 마음의 숲.
대학교 때 지인 중 한 명은, 우울증이었다. 그녀는, 내가 앉은 자리에서 소주 두 병을 비워버리게 만들 만큼 상처가 많았다. 그 모든 상처들은, 결국 그녀를 우울증의 늪으로 끌고 들어갔다. 손목을 긋는 건, 일조차 아니었다. 이 책을 읽으며 새삼스레 그녀를 떠올렸다. 사법시험에 계속 떨어졌을 때, 사실은 몇 번이고 자살을 고민했다. 차라리 죽어버릴까. 어차피 나라는 존재는 무가치한데, 굳이 살아 있을 이유가 있을까. 그렇게 생각하면서도 결국은 살겠다고 결심한 건, 어머니 때문이었다. 그리고 내게는, 남편이 있었다. 왜 사랑하는지 물어도 제대로 대답도 해주지 않는 남편이지만, 그래도 나는, 한 가지만큼은 알고 있다. 남편은 내가 ‘나’이기 때문에 사랑한다.
내가 그때 좌절의 구렁텅이로 빠져들지 않았던 건, 나는 나로 있어도 된다는 자기 확신이 있었기 때문이었다. 그러니 나는 어떻게든 이겨낼 수 있었다. 지금에 와서는, 그런 일도 있었지, 그렇게 쓴웃음과 함께 흘려버릴 수 있다. 하지만 그녀에게는 그런 것이 없었다. 수요일에 일본분과 잠시 전화를 했다. 이야기 도중, 폐암에 걸린 그녀의 친구 이야기가 나왔다. 자궁암에서 전이되었다고. 그녀는 그 말과 함께 중얼거렸다. ‘의사선생님을 믿으면 괜찮을 거야’ 그 말밖에 할 수 없었어요. 나는 그럴 수 밖에 없잖아요, 그 말만 한 뒤 화제를 돌렸다. 그 이상은 할 수 없었다.
사실은, 우울증으로 고통 받는 당신이 읽으면 도움이 될 것이라고, 그렇게 확신을 담아 쓰고 싶었다. 하지만 우울증을 겪어보지 않은 나는, 당신의 고통이 어느 정도인지 알지 못한다. 알지도 못하면서 아는 척 말하고 싶지 않아, 내 이야기만 했다.
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블랙독(Black dog)이란 영국 전 수상 윈스터 처칠이 평생 안고 살았던 자신의 지독한 우울증을 '블랙독'이라 부른 것을 계기로 수많은 사람들을 괴롭히는 우울증을 뜻하는 별칭이 됐다고 합니다. 전 이 책으로 인해 블랙독이란 단어를 알게 됐네요. 오늘날 성인 100명중 3명이 평생 한번 이상의 우울증을 경험한다고 합니다. 이 책에 끌렸던 이유도 현대인이라면 누구나 우울증을 갖고 있다는 생각을 평소 하고 있었기 때문입니다. 처음엔 우울증을 극복하는 방법론적인 에세이가 아닐까 생각했는데 읽어보니 작가분 자신의 우울증과 치료과정에 관련해서 진솔하게 얘기하고 있는 그림 에세이였습니다. 우리나라 사람들은 평소 정신병에 대한 선입견을 갖고 있어 우울증을 앓고 있으면서도 쉽게 정신병원에 가지 못하는 경우가 많다고 하는데 작가분도 그런 사람중의 하나였던거 같습니다. 저는 작가분과 반대로 우울증이 있는 사람이 저한테 의지한 경우가 있었습니다.사실 저도 멘탈적으로 엄청 강하다라곤 생각지 않지만 그 상황에서 저를 의지하니 얘기를 들어주고 조언을 해주곤 했습니다. 그런데 계속적으로 그 상황이 반복이 되고 제가 힘들땐 저의 얘기에 귀기울이지 않는 걸 보니..더 이상 저도 그런 관계를 계속 이어가기가 힘들어서 저도 힘들다고 얘기했었던 경우가 있네요. 그래서 남들보다는 조금 더 우울증 관련해서 알고 있는 게 있는데 병원 가야하고 약 먹어야 합니다. 약 먹으면 효과가 바로 있더군요. 책에서 생각이 많은 사람은 우울에 빠지기 쉬워서 평생 수행하는 마음으로 살아야 한다는 얘기가 가장 인상에 남네요. 우울증은 감기와 같아서 계절이 바뀌면 증상이 나타나니 항상 스스로 본인이 우울증을 갖고 있다는 걸 인식해야 합니다. 저는 우울한 내용의 책이나 영상등은 잘 보지 않으려고 합니다. 그리고 지난 일에 대해 후회하지 않으려고 노력합니다. 어차피 지나간 일은 후회해도 소용이 없다고 생각하기 때문입니다. 부정적인 생각과 얘기는 정신건강에 좋지 않다고 생각합니다. 긍정적으로 사고하려고 노력하면 좋을듯 싶어요. 우울증에 대해 다시한번 생각할 기회를 준 책이었던 거 같습니다.
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