일본 최고의 심리학자가 40년간의 임상 경험으로 밝혀낸
관계를 갉아먹는 분노에서 벗어나 나를 지켜내는 법

욱하는 습관 때문에 삶이 힘든 이들을 위한 마음 처방전!

왜 나는 사소한 일에 화를 낼까?

걸핏하면 화를 내는 사람은 인간관계가 원만치 못하고,

지나치게 화를 억누르는 사람은 스스로를 파멸로 이끈다고 합니다.

사소한 분노조차 다스리지 못하는 사람은 결코 자신의 인생에도

행복해질 수 없다고 하는데요

'왜 나는 사소한 일에 화를 낼까?'에서

실마리를 찾아 볼 수 있답니다.

이 책의 저자는 일본 최고의 교육심리학자이며,

수십만 일본인의 마음 주치의인 '가토 다이조' 랍니다.

일본의 각종 라디오 프로에서 40년째 인생 상담을 맡아

일본 심리학계를 이끌고 있는 분이시랍니다.

행복해 지고 싶다면 사소한 분노를 조절해라 !!

이 책은 총 5가지의 chapter로 나누어 '분노'에 대한

원인 부터 행복하게 전환하는 방법까지 자세히 기록하고

있답니다.

신경증이 있는 사람은 자신이 불행한 이유가 항상

다른 사람에게 있다고 믿는다고 합니다.

또한, '세상 모두가 나를 위해 애써야 한다' 고 생각한답니다.

분노를 분출하지 못하고 마음 속에 끌어안고 사는 사람은

사소한 일로 괴로워하는 증상이 심해진다고 합니다.

그래서, 분노를 제대로 다루지 못하면

인생이 여러가지로 고달퍼 진다고 하는데요

적절한 분노조절 !! 꼭 필요할 것 같네요.

심리적으로 건강한 사람은 현실을 있는 그대로 받아들이는데

그렇지 못한 사람은 눈 앞에 있는 사람이 자신을

이해하지 못하면 불쾌해지고 상처를 받는다고 합니다.

주위 사람의  70-80%와 원만하게 지내는 사람이 가장 정상적이고

건강한 사람이라고 합니다.

심각한 분노와 적의가 표출되지 못한 채 마음속에서 만성화되면

걸핏하면 화를 내는 성격이 되어가고

특정한 사람이 아니라 모든 사람에게 적의를 품는다고 합니다.

유년의 아픔을 끌어 안고 사는 사람들은 유아기에 거부당했던 기억들이

분노로 표출된다고 하네요

어린 시절 사랑받지 못한 기억은 한 사라믜 성격에

지대한 영향을 미친다고 하네요

자신에게 감춰진 분노가 있다는 사실을 인정하지 않는 한

진정한 변화는 일어나지 않는다고 합니다.

어린 시절부터 두려움의 감정이 학습되어

뇌 속에 두려움의 회로가 생긴 상태를

감정 습관병이라고 합니다.

두려워하면 할수록 점점 더 쉽게 두려워 진다고 하네요.

증오와 분노의 에너지를 다른 곳으로 돌리는 것

증오의 에너지를 성공이나 행복한 일에 승화 시키는

사람의 미래는 밝다고 합니다

정말 맞는 말인것 같아요

분노는 직접적으로 표현되기도 하고

간접적으로 표현되기도 한다고 합니다.

분노는 우리를 움직이는 중요한 여러 감정 가운데

하나로 여러가지 모습으로 변장을 하고 나타난다고 합니다.

사람들은 때론 내면의 분노르 감추기 위한 수단으로

남에게는 명랑한 모습을 보인다고 합니다.

왜 나는 사소한 일에 화를 낼까 

저자 가토 다이조에게 '수십만 일본인의 마음의 주치의' 란

수식어가 딱 맞아 떨어진다는 생각이 들게 하는

책이랍니다.

이 책은 다양한 사례와 함께 실질적인 분노 조절 방법들을

제시함으로써 인간 관계에 새로운 변화를

이끌어 내게 할 가치있는 책인 것 같아요

꼭 한번 읽어들 보시기 바랍니다.

공감되는 내용들이 정말 많은 교훈적인 책이네요^^

왜 나는 사소한 일에 화를 낼까?

안녕하세요 쪼로롱이에요~~

쪼로롱  오늘은 책 한권을 포스팅 하려고 해요~

쪼로롱 전에는 안그랬던것 같은데 요즘들어 부쩍 화를 많이 내요..

몸이 힘들어도 화를 내고.. 뭔가 일이 잘 안풀릴때도 그렇고..

전에는 좋은게 좋은거지.. 그러려니 하자 하면서 화를 삭히고는 했는데..

요즘에는 왜 이리 마인드 컨트롤이 안되는지..

저 같이 사소한 일에도 화를 잘 내시는 분들에게 추천해드리고 싶은 책!!

왜 나는 사소한 일에 화를 낼까?

왜 나는 사소한 일에 화를 낼까? 책은 일본 최고의 심리학자가 40년간의 임상 경험으로 밝혀낸

관계를 갉아먹는 분노에서 벗어나 나를 지켜내는 법을 책을 발간을 했답니다.

책의 저자는 가토 다이조로 일본 최고의 교육심리학자이자 수십만 일본인의 마음주치의라고 해요.

벌써 이 말만 들어도 이 책에 대한 믿음이 생기고 신뢰가 생기죠?

책의 첫장을 보면 사진옷을 입은 토끼가 폭탄을 들고 서있는 그림이 있는데요..

뭔가 보기만 해도 불안하기 무서워 보이죠??

화를 표현하는 그림인것 같아요..

화를 내는 이유는 정말 다양하죠..

일이 잘 안풀릴때 몸이 힘들때.. 자격지심이 있을때 등등...

그런데 화의 진짜 원인은 무의식 속에 있다고 해요.

미국의 심리학자 에이브러햄 해럴드 매슬로는 신경증(화)을 결핍에서 비롯된 병으로 정의했다고 해요.

욕구가 충족 되지 못했을때 화를 내게 된다고 하는데요..

가만히 생각해 보면 맞는것 같아요..

일은 자아실현의 욕구가 채워지지 않을때이고..

자격지심은 존경의 욕구가 충족되지 않았을때이고 .. 모두 욕구가 충족되지 않았을때 일어나요..

왜, 나는 사소한 일에 화를 낼까? 책은

화를 어렵지 않고 쉽게 이해할수 있게 알려주고 ..

화를 내는 진짜 이유와 내 안에 감춰진 상처를 찾고

분노를 긍정의 에너지로 바꾸는 삶의 방식을 알려줘요~~

화를 오히려 긍정의 에너지로 바꾼다.. 뭔가 어려울것 같죠!!

하지만 이 책을 보면 아~ 간단한 거였구나.. 쉬운거였구나.. 하고 아시게 될거에요^^

육아를 하게 되면 정말 사소한 거에 화를 내는 경우가 많은데요..

사소한 것에 화를 내는것!! 아이들에게도 결코 좋은 행동이 아니죠~~

사소한것에 화를 잘 내시는 분들에게

왜 나는 사소한 일에 화를 낼까? 책을 추천 드리고 싶어요

요즘 분노조절장애라는 말이 여기저기 참 많이 들린다.

그래서인지 화를 잘 내는 방법에 대한 것까지 이슈화되어

방송프로그램에 다큐멘터리 형식으로 소개되기도 하고...

화는 무조건 참는 게 남을 배려하는 것으로 배워왔지만,

사실 나를 위해서라면 적절한 화를 표출하는 것도 건강에 좋은 거 아닐까.. 하는 생각도 드는게 사실이다.

그래서 제 마음의 힐링을 얻고 싶어서 독서를 하던 차에 만나게 된,

＜왜 나는 사소한 일에 화를 낼까?＞

우리나라 사람이 지은 책은 아니지만 읽는 내내 그러한 불편함은 없었다.

번역을 잘 해준 옮긴 번역가님 덕분이겠지?

왜 나는 사소한 일에 화를 낼까? 에서..

왜 나는 사소한 일에 웃음이 날까? 로 바꾸는 내가 될 수 있기를^^

왜 나는 사소한 일에 화를 낼까?

＜미성숙한 자아가 생존하는 방식＞

중학교 때, '박효신- 눈의 꽃'이란 노래를 듣고 너무 좋아서 하루종일 흥얼거리고 따라 불렀던 적이 있습니다. 그런데 가만히 듣고 있던 친구가 무슨 그런 희한한 노래가 있냐고 인상을 썼었습니다. 저는 말없이 이어폰을 건네주었습니다. 친구는 그 노래를 듣더니, 놀란 눈을 하며, 저에게 앞으로 노래 부르지 말라고 하였습니다. 이 좋은 노래를 평생 지나칠 뻔 했다며......

이 책을 리뷰해야 하는 지금 저는 똑같은 실수를 반복할까봐 걱정이 됩니다. 글 재주가 없어, 이 좋은 책에 대해서 훼손할까봐 심히 걱정디 됩니다. 그래서 느껴진 데로, 가감없이 리뷰해보고자 합니다. 따라서 특별한 목차나 흐름은 없습니다. 모바일에서 읽으시는 분들이 많기 때문에 최대한 짧은 호흡에 읽히도록, 짧게 쓰기 위해 노력하겠습니다.

#0

종종 속에서부터 꾸역꾸역 밀고나오는 불쾌한 감정, '분노' 혹은 '짜증' 혹은 '화'라고 불리우는 이 감정으로 인해 당황스러울 때가 있습니다. 거기서 그치지 않고, 이 어찌할 바 모르는 감정은 겉으로 드러나는 태도마저 바꾸어 버리기도 합니다. 우울해지거나, 과격해지는 것은 물론이고, 자기 자신마저 잃어가는 느낌이 들기도 합니다.

이 책은 이러한 분노에 대해 명확하게 설명하고, 분노의 기저에 숨겨진 심리적 요인을 밝히고, 어떻게 분노를 조절해 나갈지에 대해서 설명한다.

#1

분노를 참아 낼 수 있는 심리 상태가 이상적이라고 생각한 적이 있었습니다. 하지만 저자는 분노를 마냥 억누르는 것은 결국 '빚'을 지는 것이라고 표현하였습니다. 당장에 심리적 부담은 피할 수 있지만, 결국 나중에 모여진 어마어마한 빚을 한꺼번에 갚아야 하는 상황이 올 수 있는 것입니다. 즉 참다참다 어마어마하게 폭발하는 것입니다. 그런데 문제는 쏟아내는 화가 아주 오랫동안 쌓여온 것이기 때문에, 비상식적으로 보이며, 화를 참으며 자기 자신을 잃어갔다는 것입니다. 따라서 분노를 조절한다는 것은 마냥 참아내는 것이 능사가 아니라고 할 수 있겠습니다

#2

분노는 일종의 방어기제가 될 수 있습니다. 사람의 마음은 생각보다 연약합니다. 합리적으로는 그냥 자신의 문제를 인정하고, 부족한 점을 인정해야 한다고 생각할 수 있지만, 실제 이를 감당할 수 있는 사람은 많지 않습니다. 물론 방어기제는 분노 뿐만아니라 여러가지 모습으로 나타날 수 있습니다. 그런데 저자가 이야기하고자 하는 것은, 분노 역시 그 무의식 속에 가라앉은 상처나 고통, 외로움, 고독을 감추기 위한 방어기제로써 작용할 수 있다는 것입니다.

따라서 분노를 이해하고 조절하기 위해서는 자기 자신의 내면 깊은 곳으로 접근해야 합니다. 이 것은 거의 유일한 방법이며, 적어도 제 생각에는 본 책에서 가장 중요한 메세지라고 생각합니다. 분노를 느끼는 상황을 통해, 유아기 혹은 의식하지 못 한 경험으로 부터 상처입은 기억을 찾음으로써, 우리는 분노를 조절해 나갈 수 있는 것입니다.

#3

이 책은 분노를 조절하는 방법에 있어서, 정신분석론의 입장에 가깝다고 생각합니다. 그만큼 이론적 근거가 매우 탄탄합니다. 지금까지 긍정적인 삶을 주장했던 수많은 자기계발서들이 가진, '아마 그럴거야'라는 식의 메세지 대신 저자의 오랜 임상 경험과 연구에 근거하여, 분노를 파헤치고, 바람직한 삶을 위한 방법들을 제시하고 있습니다.

따라서 흔히 자기계발서들이 주장한 것처럼 간단하고 생각조차 필요없는 방법은 담겨 있지 않습니다. 하지만 자기 자신의 내면을 끊임없이 탐구하고 추적함으로써, 자신의 분노를 이해하는 것은 물론 자아를 확립할 수 있는 최선의 기회와 성장을 제공해 줄 수는 있을 것입니다.

끝으로 이 책의 가장 큰 장점 중 하나는 번역서임에도, 굉장히 매끄럽게 번역되어 있다는 점입니다. 물론 중간 중간 1~2군데 정도의 오타와 용어의 번역에 있어서 의구심이 들긴 하지만, 한번에 주욱 읽어나갈 만큼 쉽고 간결하게 쓰여져 있습니다. 심리학이라는 분야의 비전공자라 그 깊이에 대해서 정확히 알 순 없지만, 이 책을 통해 심리에 대해서 한층 더 이해하고, 관심을 확대하는 시금석으로 삼을 수 있을 것이라 감히 생각합니다.

#4

욱하는 성격 혹은 습관이 고민이시라면, 이 책은 분명히 도움이 될 수 있을 것입니다. 다른 사람을 마주하고 이야기할 때, 가슴이 두근거리는 분들에게도 이 책은 큰 도움이 될 수 있을 것입니다. 자기 자신을 잃어가는 상실감을 느끼시거나, 동료 혹은 친구들과 시간을 보냈음에도 외로움과 고독을 느끼시는 분들에게도 추천합니다. 매우 다양한 분들에게 추천하는 것 같지만 사실, '분노의 시대'라 일컬어 지는 오늘 날을 살아가는 현대인들에게 한번 쯤은 읽어보라고 권하고 싶습니다.

안녕하세요?

오늘은 서평

왜나는 사쇼한 일에 화를 낼까를 가져왔어용

욱하는 습관 때문에 삶이 힘든 이들을 위한 마음 처방전의 책이에요

일본최고의 심리학자가 40년간의 임상 경험으로 밝혀낸

관계를 갉아먹는 분노에서 벗어나 나를 지켜내는 법도 있어용

분노가 가득한 사람은 실연하거나 해고되지 않아도

궤적인 고민거리가 없어도 사는게 힘들어요

이책으로 인해

분노를 다스릴 줄 아는 사람만이 자신의

인생에서도 행복해잴 수 있기 때문이에요

이책으로 다양한 사례와 함게 실질적인 분노 조절 방법을

제시함으로 인간관계에 새로운 변화를 가질수 있답니다~~

＜ 왜 나는 사소한 일에 화를 낼까? ＞ 의 리뷰를 쓰려고 합니다.

올해들어서 굉장히 화가 나는 일이 많았습니다. 원래는 거의 화를 내지 않거든요.

그냥 인간관계에서도 그러려니 저러려니 무심한 편이었던 것이, 특별히 남이 어떻게 해주기를 바라지 않아서, 기대가 적기 때문에 실망이나 화도 적은 편이었습니다.

그런데 올해는 이상하게 어떤 한 사람의 태도나 일로 인해서 화가 많이 나더라구요

그래서 올해만큼 '분노'라는 말과 가까웠던 적도 없었던 것 같습니다.

이 책을 읽으면서 가장 와닿았던 부분은

'기쁨은 나누면 두배가 되고 슬픔은 나누면 반이 된다'는 내용이 사실이 아니라는 것이었어요,

그 싫은 사람을 주제로 말하고 나면 더 고통스러워지곤 했거든요

그 이야기를 들은 사람 역시 분노에 차서 화를 내곤 했습니다.

지금은 그 사람을 눈에 보지 않아서 마음은 많이 가벼워졌는데,

만약 그런 분노의 시기에 이책이있었더라면 마음이 더 가벼웠을 것 같아요

그 시기에는 정말 그 사람이 너무 싫어서

그 사람이 숨만 쉬어도 싫고, 그리고 눈에 뵈는게 없을 정도로

뇌가 마비된 것 같은 느낌이 들었는데,

이책을 읽고 나니 그 기간동안에 나의 편도체와 뇌가 얼마나 고통받고 있었을지도

생각을 해보게 되었습니다.

화가 나는 중이라면 무슨 말이든 잘 들리지 않고

이성적인 판단을 하기가 힘듭니다. 누구의 말도 마음 가운데로는 와닿지 않아요.

그러니 이런 책을 여러번 읽으면서 의식적으로라도 화를 내지 않으려고,

어떻게 하는게 진짜 나한테 좋은 일일지 생각해 보려고 하는것이 중요한 것 같고

나를 지키는 일 같습니다.

책에 있는 삽화도 좋았습니다.

책에는 '분노'라는 단어가 많이 나오는 단어 중 하나인데,

그 분노에 대한 그림을 화나는 그림이나, 강렬한 그림이 아니라

다소 흐릿한 그림의 느낌으로 삽화가 들어간 것이,

분노 이면의 다른 감정을 표현하는 것 같아 더 그림을 들여다 보고 생각해보게 했습니다.

그림 자체들도 상징적인 그림들이 들어가 있고요^^..

다만 일본도서 특유의 번역체와 일본저자 심리관련 책에서 느낄 수 있는 일반적인 분위기로 인해

개인적으로는 선호하지 않아 별 4개를 드립니다.

제목에서부터 내 맘을 들킨 것 같아 살짝 뜨끔한 책이다.

혼자만의 육아를 한답시고 아이들에게, 아이들 아빠에게

언제나 별것도 아닌일로 화를 내고, 소리를 지르고 했던

그 동안의 내 모습들이 그려졌다

화낼일도 아닌데 괜시리 일을 크게 부풀려 신경질적으로 행동한적이 많다

​​난 왜 그랬을까?

도대체 원인이 뭘까?

상대에게 뭘 바라고 그렇게도 화를 냈을까?

과연 해답을 찾을 수 있을지!!!

저자는 가토 다이조, 일본의 교육심리학자로

주로 현대임에게 올바른 삶의 방향을 제시해주는 글과

자녀교육과 관련된 심리 분석서를 저술 중이란다.

​

저자는 이러한 '화'의 원인으로 자신의 마음속에 자리잡고 있는 분노때문이라고 설명한다.

유년시절 또는 과거에 받았던 상처에서부터 분노는 시작되는데

그 사실을 자신이 알지 못하기에 분노조절에 실패하고 즐거운 삶을 살아가지 못한다고 한다.

'화'의 원인이 상대방이 아니라 나 자신의 문제라는 것이다.

참아야 할 자리에서 화를 그대로 터뜨리거나

누군가 살짝 예의에 어긋나는 행동만 해도 분을 삭이지 못하는 사람은

어린시절부터 억눌려온 분노와 적의가

원래의 대상에서 나와 모든 대상에 일반화 된것이라고 얘기한다

그만큼 부모와의 유대관계가 중요하다는 말이다.

아이는 매일 아침 깨끗한 옷으로 갈아입혀주고 곱게 머리를 빗어주는

엄마의 행동에 다정함을 느끼게 되고

부모가 언제나 자신을 지켜주고있다고 안심하게 된단다.

책에서 가슴에 콕 박힌 내용이 있다

-

"너만 행복하다면 엄마는 그걸로 충분해"

이 말은 사랑의 표현이 아니라

아이의 마음에 수갑을 채우는 말이다

나는 너의 행복을 위해 희생하고 있으며

그러니 너는 행복해야 한다는 협박이다.

-

부모의 희생이 아이를 진정으로 위하는 일이라고 생각하는 것은

아이에게 얼마나 큰 부담과 상처를 남기는 일인지..

두 아이의 엄마이다 보니

어느새 육아서를 읽고있는 듯한 생각도 들었다

우리 아이들의 마음에 분노가 생기지않게 자라도록 해야겠다고 마음이 급해졌지만

내 안의 분노부터 다스려야 하는게 첫번째 할 일이다.

아이가 기뻐하기만을 바라는 부모앞에서

아이는 거짓말쟁이가 되버린다.

자신의 감정을 숨긴채 가면을 쓰고 자신을 숨긴다.

그러다보면 그 아이는 기쁨을 모르게되고

자신이 원하는 감정을 모르게된다.

어느 새 아이는 분노에 가득차 불행한 삶을 살게될지도 모른다.

아이가 속상해할땐, 다그치기보다 어루만져주고 공감해주자.

이 세상엔 완벽한 사람은 단 한명도 없다.

누구든 분노와 상처를 안고 살아간다.

분노한다는것은 내가 살아있다는 증거이기도 하다.

이유없이 날 괴롭히는 상대가 죽일만큼 밉더라도..

세상의 할일은 많으니 적당히 무시하고 넘어가자.

그 상대를 생각할 시간에 다른일에 힘을 쏟아 긍정에너지를 만들어보자.

아이들 아빠에게 내는 '화'는 더욱 사랑해달라는 호소일지도 모르겠다

책 제목이 무척 인상적이었어요. 나를 그대로 표현하고 있는 제목이어서인지 '내 얘기인데...'라는 생각이 들었어요. 육아를 하면서 아이들의 사소한 잘못에 욱하고 화를 내는 엄마였어요. 아이들도 물을 쏟거나, 잘못을 하게 되면 엄마가 소리 지르지 않을까하고 눈치를 보는 모습을 보였어요. '내가 뭘 어쨌다고? 너희가 잘못해서 내가 화가 나잖아.'라는 제 마음과 달리 가족들이 점점 저를 어려워하는게 느껴졌어요. 육아를 하다보니 사람들이 가지고 있는 단점이나 상처들이 어릴 때부터 내재되어 있던 문제가 쭉 이어진 것이라는 걸 알게 되었습니다. 그래서 내 스트레스와 문제를 아이들에게 전달하지 않으려 하지만 마음과 달리 자꾸 욱하게 되는 저의 문제점을 고쳐야겠다고 생각하던 차에 이 책을 보게 되었어요.

사소한 일상의 분노가 나 뿐만이 아닌 내 아이들과 주변 사람들에게까지 영향을 준다고 하니 나의 심리상태를 잘 파악하고 해소할 수 있는 방법을 찾아야할 것 같아요. 나와 같은 상처와 문제를 아이가 그대로 답습하게 할 수는 없잖아요.

내안의 분노는 어디에서 부터 기인하는가?

우리는 항상 자신의 분노를 타인에게 표출하고 있다.

사회생활을 시작한지 5년여가 지난 나를 되돌아 보면,

그 사람의 업무 방식이 마음에 들지 않아서, 그 사람의 인간 관계 방식이 마음에 들지 않아서

또는 그 사람 자체가 마음에 들지 않아서, 등등 타인에 대한 분노를 항상 표출하곤 했었다.

그 결과, 나는 그 사람들과의 관계가 원활하게 이루어지지 않았을 뿐더러

항상 어느 정도의 분노를 안고 살아가는 사람이라고 생각하고 있었다.

여기서 분노를 안고간다는 말은 타인에게 나의 분노를 거울처럼 반영한다는 뜻이다.

이 책을 만났을 때, 무언가 신선한 기분을 받은건 그 때문일 것 이다.

내가 그동안 분노했던 그들에 대한 원인이, 내 안에 존재할 수도 있다는 사실!

생각의 틀이 하나 깨어지는 느낌 이었다.

물론, 이 책이 방법론 적으로 명확한 해답을 제시해 주는 것은 아닐 것이다.

사람은 누구나 본인의 분노를 표출하거나, 처리하는 자신만의 방법이 있을 것이며

자신에게 가장 적합한 방식이 될 수 있다고 생각하고 있기 때문이다.

하지만 제대로 화를 낼 줄 모르는 사람, 스스로 화의 원인에 대해 깊이 고찰해보지 않은 사람이라면

반드시 이 책을 한 번 정도 짚어나가며 읽어보길 권한다.

본인이 가지고 있는 화에 대한 궁금증이 있는 사람, 또는 화를 다스리는 일에 능숙하지 않은 사람에게

이 책을 꼭 한 번 권하고 싶다.