'경기 후퇴기에 접어들면서 정규직까지 구조조정이 확대되리라 예측하면서도, 자신만은 그 대상이 되지 않을 것이라 믿으며 냉혹한 현실에서 눈을 돌리는 경우는 예상 외로 많다. 어두운 미래를 바라보며 일하는 것은 괴롭다. 그러나 어차피 직면할 미래라면 한시라도 일찍 준비하고 행동해야 한다.' - ＜남성표류＞ 중 직업표류

나는 이 구절이 중년의 직장인에게 아프게 와 닿을 거라고 생각한다. 참으로 우리는 현실을 직시하는 대신 현실에서 눈을 감고, 정직한 절망대신 '어쩔 수 없는 낙관주의'를 취하고 있다고 하겠다. 

승승장구 기량을 키워가던 30대의 전문 직업인은 어느듯 40대가 되어, 직업인이 아닌 직장인으로, 전문가(expert)가 아닌 그 일밖에 모르는 전담자(Specialist)나 하나도 제대로 깊이 파고들지 못한 일반관리자(generalist)가 되어 버리는 경우가 많다. 이러다간 자신이 쌓아올린 지식과 경험의 총체가 회사로부터 부정당하는 날이 올 거라는 불안을 안고 살지만, 이 불안을 근원적으로 해소하기 위한 장기적 체계적 작업을 하는 사람 또한 드물다. 

수축사회로 가는 한국에서 회사와 사회가 해결해야 할 과제가 있겠지만, 개인에게 지금도 일어나고 있는 out문제에 대해선 개인 차원의 대책이 반드시 필요하다. 그것은 생각,소통,행동이다. 그런데 쉽지 않다.

먼저 '두 번째 인생'을 '생각'해야 하는데 회사가 생각할 에너지를 남아 있게 놔 두지 않는다. 소진되는 것이다. 그리고 한참 일에 몰입해야 할 때에 다른 삶을 검토한다는 것 자체를 좀 바람직하지 않다고 보는 개인의 근로 윤리도 영향을 미친다고 본다. 이런 저런 이유가 다 타당하지만, 확실한 것은 시나리오도 리허설도 없이 맞이하는 '압도적인 현실'은 자신을 패닉으로 몰아갈 가능성이 크다는 것이다.

다음으로 소통인데, 이건 배우자와의 소통을 의미한다. 회사를 포함해서 중년 남성이 위기에 처했을 때 앞으로의 전개를 가늠할 수 있는 것이 있는데. 그것은, 아내와 그 문제를 의논할 수 있는가? 그리고 아내의 지지를 받을 수 있는가?  하는 것이다. 많은 중년 남자들이 터 놓고 얘기하지 못한다. 위기 관리의 가장 중요한 단추가 처음부터 끼워지지 않는 것이다. 중년 남자에게 진짜 넘사벽은 회사가 아니다. 아내다.

마지막으로 '행동'해야 한다. 전환을 위해서는 시간이 필요하다. 새로운 것을 배우고 익히기 위해 시간과 돈을 써야 한다. 또 이슬 먹고 살 수 없기 때문에 전환을 위한 최소한의 물적기반을 확보하기 위해서 회사와 잘 소통할 필요가 있다. 자신의 계획을 말하고 도움을 청하고 자신이 내 놓을 수 있는 것,  지위나 소득 등에서 양보할 결심을 보이면 의외로 좋은 결과를 얻을 수 있다. 반드시 확보해야 할것과 버릴 수 있는 것을 정하지 못하고 애매한 상황에서 시간만 보내는 것이 가장 나쁘다. 

이미 게이트의 문을 열렸다고 본다. 그것이 hell gate가 될지 happy gate가 될지에 대한 열쇠는 아직 내 손 안에 있다는 강변이 표류하는 중년들에게 힘이 되었으면 좋겠다.

남성 표류

이 책은 

여러 모로 흥미있는 책이다.

먼저 이 책을 쓴 저자가 여성이라는 점이 흥미있다. 맨처음 이책을 접했을 때에 저자가 남성인줄 알았다. 그런데 저자 서문 첫마디가 “넌 왜 남자들만 따라 다니니?”라는 말이었다. 이상했다.

‘남자가 남자를 따라다니다니? 이게 무슨 일?’

그런 생각을 가지고 더 읽어보니, 저자가 여성인 것이었다. 그러니 여성인 저자가 남성을 따라다니면서 남성문제를 10년간 천착했다니 흥미로운 일이었다.

또한 흥미로운 것은 저자 역시 40대가 된 중년이라는 점, 게다가 아직 미혼이라는 점이다. 미혼이라는 점은 이 책의 주제이기도 한 ＜애정표류 – 결혼 안하는 남자, 못하는 남자＞편에서 결혼안하고 못하는 남자들과 대비를 이루어 더 흥미를 끈다.

이 책은 그렇게 흥미를 자아내는 저자가 ‘속 깊은 대화를 나누면서 세상에 숨어있는 문제들을 포착하고, 여자들의 실상을 반추하기 위해서 남성들과 나눈 대화’(14쪽)를 글로 옮겨 놓은 것이다.

이 책의 내용은 

이 책은 오늘날 중년남성에게 닥친 다섯 가지 위기를 주제로 삼았다.

일자리를 놓칠까봐서 노심초사하는 상황, 갱년기에 이르러 예전과 같지 않은 몸 상태, 자녀교육, 연로해지는 부모들을 돌봐야 하는 부담, 또 늦어지는 결혼까지, 위기 아닌 것이 없는 상황들을 주제로 삼아 이야기를 하고 있다.

저자는 이러한 주제들을 남자들을 인터뷰 – 그중에는 한 두 번이 아니라. 몇 년을 두고 몇 번씩이나 – 해서 적나라한 그들의 실상을 이 책에 담아놓았다.

중년 남성들은 목하 표류중 

중년 남성들은 지금 표류중이다. 둥둥 떠내려가고 있다는 말이다.

마음도 몸도, 둥둥 떠다니는 것은 물론이고, 저 밑으로 정처없이 떠 내려가는 것이다.

어디에서?,일터와 가정에서 표류하고 있다.

왜? 남자라는 이유로 타인의 시선에 구속되고, 다양한 문제에서 위협을 받고 있길래 표류하고 있는 것이다.

따뜻한 저자의 시선

그렇게 표류하고 있는 중년 남성들에게 저자는 따뜻한 시선을 보낸다.

아마 저자도 같은 처지(?)라 그런지 모른다,

그러나 중년 남성들의 삶을 객관적으로 살펴보는 저자의 시각은 언젠가부터 ‘우리’로 시각이 바뀌었다는 점을 주목해야 한다. 그만큼 저자의 보는 눈이 따뜻해졌다는 뜻이리라.

“취재원처럼......나도 중년의 시기를 살아가는 한 사람이라는 것을 절절히 깨달았다. 개인 차이는 있겠지만, 우리는 중년이라는 신산한 시절을 함께 겪고 있었다.”(17쪽)

그렇게 신산한 시절을 살아가고 있는 중년 남성들을 보면서 저자의 가슴에 “취재원들이 들려주는 고민들이 한결 묵직하게 다가”(17쪽) 왔다는 것이다.

그런 책이니, 설령 저자가 일본인이어서 이 책의 배경이 일본이라 할지라도 많은 부분이 공감이 되지 않을 수 없었다. 신산한 시절을 살아가고 있는 나에게, 특히.

그래서 이 책은 

특히 남성들에게 힘을 주는 책이다. 남성이라는 이유로 어디에 가서 속 시원하게 말하지 못하고 끙끙 속으로만 앓던 적이 어디 한 두번이었던가? 그래서 그런 괴로움을 같이 하고 있는 다른 남성들의 사례를 보면서, 같이 공감할 수 있다는 점이 위로로 다가온다.

이 책에서 다뤄지고 있는 분야가 다섯 가지 분야인데, 어느 것 하나 소홀하게 수박 겉핥기식으로 넘어간 곳이 없다. 건강, 효도, 가정, 애정, 직업, 모든 분야가 소홀하게 대하다가는 실패자라는 소리 듣기 좋은 것들이니, 소홀하게 대할 수 없지 않은가? 그러니 저자가 하는 말 한마디 한마디가 금과옥조의 말로 들릴 수밖에 없다.

  이 책은 르포라고 불리는 기록문학이다. 따라서 문학성보다 보고와 고발의 성격이 강하다. 오늘의 일본을 살아가는 중년남성 200명을 10년간 추적해 취재한 르포 작가의 결실이기도 하다. 일본의 사회 변화는 우리보다 10여년을 앞서 진행돼 왔다. 그런 만큼 이 책은 앞으로 우리 사회에 일어날 문제점들을 예상하고 그 해결방안을 어디서 찾을 수 있는지 생각해볼 거리를 제공한다는 데 의의가 있다.

  최근 우리사회의 주된 관심은 청년실업과 양성평등이 대세다. 중년남성의 문제는 수면 아래 머물러 있다. 그건 문제가 없기 때문이 아니라 언제든 불거져 나올 수 있는 것임을 ＜남성표류＞는 말해준다. 이 책은 위기에 처한 중년남성의 문제를 직업, 건강, 효도, 가정, 애정이라는 다섯 가지 문제로 나누어 눈앞에서 보듯 생생한 취재현장을 기록한 것이다.

  1990년대 후반부터 시작된 신자유주의는 대기업에서부터 종소기업까지 성과주의 인사제도를 도입케 했다. 비정규직과 파견 근로, 파트타임이 대거 생겨나고 정규직조차 안정감을 가질 수 없는 경제구조다. 경기후퇴기에 중간급 간부인 중년 남성은 제일 먼저 구조조정의 대상이 되기 쉽다. 회사는 노동계약법을 의식해 이들을 퇴사로 몰아간다. 직장을 잃고 재기에 고군분투하는 수십 명의 중년남성을 만난 작가는 그들을 취재하고 재기와 실패를 목격한 후 다음과 같은 결론을 내린다. ‘위기를 예측하고 이직에 대한 대책을 마련해두면 퇴사 후의 삶이 크게 달라진다’고. 대책을 마련하기 전까지 직장에서 최대한 버텨야한다고 말이다.

  결혼을 안 한 중년남자는 뭔가 문제가 있는 사람으로 오해받기 쉽다. 일본 사회에서 독신남의 증가는 미혼율과 이혼율이 높아지면서 주목을 받은 지 오래다. 작가는 결혼을 못하는 남자들을 세 가지 유형으로 분류한다. 인기가 없는 유형, 위축된 유형, 백설 공주를 기다리는 유형이다. 하지만 이들이 결혼 대상을 못 찾는 이유는 예전과 다른 생활 여건에 있다. 이들이 최후의 보루로 찾아가는 결혼정보업체들은 연봉이나 외모, 나이 등 눈에 보이는 조건에 집착하게 해 진실한 내면을 볼 수 없어 결혼에 이르지 못하게 한다. 오히려 뒤늦게 사랑하는 대상을 찾은 미혼 중년남성들을 통해 알게 된 사실은, 자신을 바로 알기 시작한 것이 어울리는 상대방을 발견하는 데 중요하다는 것이다.

  요즘은 여성의 사회 참여와 육아 부담으로 한 자녀를 둔 가정이 많다. 교육과 아버지의 역할이 중요하다고 인식되면서 육아에 참여하는 아빠가 늘고 있다. 그러나 육아에 전념하는 아버지들은 자녀교육에 지나친 경쟁 원리를 끌어들여 역효과를 일으키기 쉽다. 육아남임을 자랑스러워하다 실패를 자초한 아버지들을 만난 작가는 훌륭한 아빠가 돼야 한다는 강박을 버리라고 말한다. 자녀를 있는 그대로 받아주는 기본자세야말로 자녀와 아빠와 가정이 행복한 길이다.

  중년남성이 느끼는 노화에 대한 불안은 젊어지기 위해 고민하게 한다. 그래서 남성 갱년기장애를 치료하는 비뇨기과를 찾아 호르몬치료를 받는 사람이 늘고 있다. 이들은 젊음을 느끼고 성생활을 새롭게 시작하려는 욕망에 끌려가다 가정까지 파탄에 이르게 되는 경우가 종종 있다. ‘두려움을 극복해본 경험이 있어야 삶의 무게를 감당할 수 있게 된다’는 진실을 뒤늦게 그들은 깨닫게 된다. 작가는 노화를 두려워하는 중년남성들에게 ‘자연의 흐름에 자신을 맡기고 당당하게 살아가라’고 말한다.

  100세 시대를 맞아 우리사회도 고령인구가 급속하게 늘고 있다. 하지만 노년층이 건강하게 사는 나이는 65세 전후까지라고 한다. 나머지 기간은 어딘가 아프거나 불편한 몸으로 연명하게 된다는 것이다. 우리보다 장수 국가인 일본 사회에서 독신남성의 증가는 나이 들고 아픈 부모를 돌보는 일에서도 많은 문제를 안고 있다. 독신인 중년남성은 가정일과 간호, 직장의 양립 등에서 여성보다 많은 어려움을 겪는다고 한다. 이에 필요한 사회적 지원과 서비스 제도를 마련하는 일이 절실하다.

  작가는 ‘중년의 위기를 극복하는 첫걸음이 현재 자신의 자리를 있는 그대로 바라보는 것’이라고 말한다. 어찌 보면 당연한 이야기다. 하지만 우리가 안고 있는 문제의 대부분은 사실을 있는 그대로 바라보지 못하기 때문에 해결의 실마리를 찾지 못하고 있는 것이 아닌가. 시작이 반이라고 했다. 그 시작은 바로 우리의 현실을 있는 그대로 직시하고 받아들이는 것에서부터 가능하다. 지금 우리나라도 중년남성의 위기는 진행 중이다. 이 책을 통해 우리보다 먼저 위기를 겪는 일본을 보고 타산지석으로 삼는 지혜를 발휘할 수 있기를 바란다.   

"중년 남성이 현대 사회 속에서 표류하고 있다."

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30대 중반을 넘어 40대에 접어들게 되면 우리는 그들을 중년이라 부른다. 중년. 인생 100세 시대에 맞게 인생이란 삶의 여정을 우여곡절 끝에 반이나 살아왔음을 의미한다. 여러 가지 의미에서 중년이라는 말 자체가 주는 깊이는 남다르다. 철없이 살아왔던 지난날을 되돌아보는 시기이며 남아있는 반절의 인생을 살아가기 위해 재도약하는 시기이기도 하다. 하지만 반대로 중간이라는 그 위치는 때론 애매하고 어중간하기도 하다. 무언가를 새로 시작하기엔 다소 늦은 감이 있는듯하고 포기하기엔 너무 이른 듯하기도 하니 말이다. 그래서일까. 중년에 접어든 사람들에겐 다른 세대보다 특히 고민이 많은 듯하다. 어쩌면 이 책은 그런 중간 세대들이 느끼는 고민들에 대한 이야기가 아닐까 싶다.

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이 책의 부제가 말해주듯 이 책은 중년하고도 남성들에게 초점이 맞춰져 있다. 중년 남성들의 심리 상태를 가장 잘 아는 사람이 누굴까. 그야 당연히 같은 중년 남성이 아닐까. 중년 남성을 가장 잘 이해할 수 있는 사람은 아이러니하게도 동년배 남성이 아닌 여성이었다. 이 책을 쓴 저자는 중년의 여성이다. 오랫동안 신문사 기자로 일해왔으면 이 책에 실린 중년 남성들을 취재하고 인터뷰하면서부터는 르포 작가로 활동해오고 있다. 여기서 의문이 들지 않을 수 없다. 아니, 여성이 어떻게 남성의 심리에 대한 책을 쓸 수 있을까. 중년 남성의 심리는 누구보다 같은 처지의 중년 남성이 잘 알 수 있는 건은 당연지사인데 말이다. ​그러나 이 책을 끝가지 읽고 난 후에는 그런 우려는 기우에 불과했다는 것을 알게 될 것이다.

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저자는 중년 남성이 현대사회 속에서 마치 표류하는 듯한 인상을 받은 듯하다. 앞서 말했듯이 애매하고 어중간한 위치에 있다 보니 그들의 고민도 한층 배가 된 것은 아닐까 하는 생각이 든다. 저자는 이와 같은 중년 남성은 짧게는 3년, 길게는 10년까지 추적해오며 인터뷰한 이들의 육성과 저자 나름의 역설을 덧붙여 중년 남성의 심리 상태를 분석한다. 저자가 바라본 중년 남성의 표류는 다섯 가지 유형으로 분류된다. 이는 다음과 같다. 건강 표류, 효도 표류, 가정 표류, 애정 표류, 직장 표류. 나열된 다섯 가지 유형만 얼핏 보더라도 고개가 끄덕여지지 않을 수 없다. 그 이유는 중년 남성이 아니더라도 살면서 한 번쯤 겪게 되는 표류 현상이기 때문이다. 아직은 중년이라 불리길 꺼려(?) 하는 나 자신의 삶에 비춰봤을 때 비단 중년 남성들만이 갖고 있는 사회적 현상은 아니었다. 모든 남성들 또는 여성들이 겪을 수 있는 문제들이다.

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나이를 먹으면 자연스럽게 찾아오는 갱년기 현상. 중년의 남성들은 어떻게 이를 받아들이고 대처할까. 말 그대로 자연스러운 현상으로 받아들이고 수용하는 이들이 있는 반면 외도의 길로 들어서는 경우도 있다. 이는 비단 남성들의 문제만은 아닐 듯하다. 하지만 역시 성적 욕구 충족에 있어서는 여성보다 남성들에게 해당사항이 많을 듯하다. 나이를 먹는다는 것은 젊음을 잃어간다는 것이고 그만큼 정력과도 무관하지 않기에 예민해진다. 그리고 정력 개선에 신경 쓰면서 똑같이 갱년기가 찾아온 아내보다 젊은 여성을 찾게 되고 외도의 길로 들어선다. 그런데 책에서 소개된 사례의 중년 남성들이 하나같이 깨달은 점은 그러한 외도는 한낱 구운몽에 불과하다는 점이다. 외도로 인한 가정파괴 그리고 찾아온 고독, 외로움은 중년 남성들에게 가장 소중한 것이 무엇인지 일깨워 준다.

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중년이 된다는 것은 그만큼 연로하신 부모를 돌보게 된다는 것을 의미한다. 새삼 자신의 어깨의 무거움을 알게 된다고 할까. 더구나 아직 미혼이라면 그 중압감은 더할 나위 없이 커진다. 부모가 건강하다면 그나마 상황은 나아진다. 하지만, 노인성 질환으로 일상생활이 어려운 부모를 돌봐야 한다면 앞으로의 삶은 180도 달라진다. 형제자매가 없다면 또 그만큼 가중된다. 이런 상황에 놓이게 된 중년의 남성은 결국 자신의 삶을 포기하기도 한다. 일과 결혼, 그 무엇도 동시에 할 수 없다. 날이 갈수록 초고령 사회가 돼가는 시점에서 남일 같지 않다. 그렇지만 희망이 없어 보이진 않는다. 물론, 정부의 제도적 개선이 시급하긴 하지만 말이다.

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​아직은 30대 중반인 내가 이 책을 읽으면서 가장 많이 공감한 부분은 아마도 나머지 세 유형이 아니었나 싶다. 가정 표류, 애정 표류, 직장 표류. 어느 것 하나 남일 같지 않아 보였다. 이제는 명실공히 남자들도 육아에 참여하는 세상이다. 그렇다 보니 남자들의 육아 참여는 당연시 되어가고 있고 그 부분에서 남다른(?) 육아 스킬을 보여주는 이들도 드물지 않다. 해야 한다고 생각은 하지만 현실은 쉽지 않은 남성들의 육아. 그것으로 인한 스트레스와 욕심에서 비롯되는 잘못된 육아 교육 등. 현재 아이를 키우고 있는 전 세계 육아남의 한 명으로서 200% 공감했다. 혼기가 지난 나이에도 결혼을 못하는 남성들의 중압감과 아랑곳하지 않는 주위의 시선에 스트레스받는 중년 남성들. 그들의 고민도 예외는 아니다. 또한, 나이가 들어감에 따라 직장에서 일할 수 있는 정년이 다가오고 중간 관리자가 되어 부하직원을 리드하며 실적을 내야 하는 중년 남성들의 고민, 어려움. 남일 같지 않다. 지금의 내 상황을 그대로 대변하고 있기에 더더욱.

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역시 기우에 불과했다. 이보다 더 공감되는 중년 남성 심리 보고서가 또 있을까. 고민이 있을 때 우리가 가장 먼저 찾는 사람은 아빠가 아닌 엄마였다. 너무 비약이 심할지는 모르겠지만 여성이 갖고 있는 특유의 편안함이 남성들이 마음의 문을 여는데 나름의 역할을 하지 않았을까 생각된다. 물론 이건 내 개인적인 생각이다. 그렇지만 중년 남성들을 오랫동안 추적 인터뷰하고 연구하며 쌓어온 저자의 노하우가 발휘되었음은 의심할 여지가 없는 듯하다. 그로써 '진짜' 남성들의 심리 보고가 만들어졌다. 나 자신도 잘 알지 못 했던 남자들의 고민거리가 궁금하지 않나. 남자들에겐 스스로를 돌아보는 시간을 여성들에겐 자신과 함께하는 남자를 이해할 수 있는 시간이 될 것이다.

"일본은 한국의 미래다."

평상시 일본의 모습을 보며 개인적으로 하는 생각이다.

한국은 여러가지 사회문제들이 몇년의 시차를 두고 정확하게 일본을 따라가고 있다. 이지매, 오타쿠, 묻지마 살인, 고독사, 노인범죄, 히키코모리, 건어물녀, 초식남 등 일일이 지적하기 힘들만큼 유사하게 발전하고 있다.

이 책 역시 그런 사회 흐름을 보여주고 있다.

총 5가지 흐름을 보여주는데...

건강과 효도 문제에 대해서는 아직 심각성이 크게 나타나진 않았고, 육아/결혼/직장과 관련해서는 한국에서도 심각성이 많이 커진 상태로 보인다.

이러한 모습이 좀 더 심화 된 일본의 모습을 들여다 보니 역시나 만만치 않다.

속마음을 그나마 잘 들어내지 않은 일본도 문제가 심각해 보인다.

특히 아직 크게 현실화 되지 않은 효도(개호, 노인간병, 부모봉양 문제)문제는 세계에서 가장 빠른 고령화가 진행되며, 저소득 노인들이 문제가 심각한듯 하다. 

동시에 취업이 안된 자녀세대에게 기댈 수 없는 이들은 지난 대선때도 그러하였고, 일본과 이탈리아 등을 보면 이들이 어떤식으로 투표를 하고, 그로인하여 어떤 사회 정치적 문제들이 발생할지 한번 더 생각해보는 기회가 되었다.

처음에 일본은 한국의 미래라고 하였다. 하지만 일본뿐 아니라 이탈리아 역시 한국의 미래인듯 하다.

한국이 현재 나아가는 모습은 일본과 이탈리아다. 두 명의 선생 / 선배가 있는데 이대로 간다는건 큰 문제인듯 하다.

베스트는 정부가 알아서 해주는 것이나 한국의 정부에 그것을 기대하긴 어렵다.

이런 책을 통해서 개인이 준비해야 할것이다.

다가올 저성장, 저출산, 고령화 문제를 미리 들여다 볼 수 있는 좋은 기회다.

이 책은 남자에 관한 이야기이다. 하지만, 저자는 여성이라는 점이 흥미롭다. 남자의 이야기를 여자가 알려주고 있는 것이다. 신문사에서 신문 기자로서 열심히 했던 저자는 주간지로 소속을 옮기면서 좀 더 깊이가 있는 이야기를 다루게 되는 계기를 갖게 된다. 그러면서 '중년의 위기'라는 아이템으로 중년 남성을 인터뷰하면서 예전에 가졌던 남자들의 환상과는 다른 어려운 점을 알게 되고, 이것을 심도있게 취재한 과정을 이야기해주고 있다.

다섯 개의 꼭지를 가지고 이야기를 나누는 저자는 건강(젋어보이려는 욕구), 효도(초고령 부모 모시기), 가정(육아남의 생활), 애정(결혼 시기를 놓쳐버린 채 중년이 된 남성들의 고민), 직업(정규직과 비정규직)에서 힘들어서 여기저기 세파에 흔들리며 표류하고 있는 중년들에 관해 이야기를 하고 있다.

젊어보이려는 욕구는 누구나 가질 수 있지만, 결국에는 나이듦을 인정하고 부부가 함께 이해를 한다면 충분히 극복할 수 있다고 한다. 초고령 부모를 모시는 것과 육아남으로서의 상황은 우리 나라에서도 조금씩 보여지고 있는 이야기인듯 하다. 우리 사회 자체가 초고령화 사회로 나아가고 있으며, 사회적 문제라면 조금씩 인식을 하고 있는 상황이다. 일본의 개호에 대한 의미와 사회적 시스템을 우리가 조금씩 준비해야할 것이다. 특히, 육아남의 이야기는 요즘 3개 공영 방송에서 다 다루고 있었다. 어떻게 보면 아빠와 함께 지낸 아이가 더 행복하고, 더 잘 자랄수 있다는 것을 이야기하면서 많은 남자들을 더욱 피곤하게 만들고 있는 듯 하다. 우리 사회에서 가장 문제가 큰 직업에 관한 이야기는 일본과 크게 다르지 않다. 특히 정규직과 비정규직의 이야기는 점차 심해지고 있는 듯 하다.

 저자는 남자들이 표류하는 이유를 이야기하면서, 마지막에는 그에 따른 나름의 해결 방안을 제시해 주고 있다. 부부의 이해와 사회적 지원이 필요하다는 것 등을 제시하고 있다.

 우리 나라 보다 일본이 10년이 앞선다는 말이 많은데, 이 책은 그런 모습을 많이 보여주고 있는 듯 하다.

일본에서 크게 고민을 했던 일들이 우리에게 점차 다가오고 있는 것이다. 고령화 사회에 대한 걱정, 비정규직 이야기, 육아남 전성시대 등...

 여자라서 남자의 이야기에 더 깊이 취재할 수 있었는지도 모른다. 남자끼리는 그냥 넘어갈 수도 있는 부분을 좀 더 생각하면서 접근을 함으로써 내밀한 이야기를 이끌어 낼 수 있지 않았나하는 생각이 든다.

흔히 중년이라면 세상의 많은 일에서 경험을 가지고, 슬기롭게 대처할 수 있는 능력을 갖춘 사람이라고 할 수 있을테지만, 요즘 중년은 새로운 변화에 제대로 적응하지 못하고, 옛 것을 지키지도 못하는 어중간한 세대가 되어 가고 있다. 저자는 이러한 중년의 위기를 극복하는 방법으로는 현재 자신의 자리를 있는 그대로 바라보는 것이라고 한다. 자신의 상태와 상황을 이해하고 있는 그대로를 받아들인다면 위기는 기회가 될 수 있을 것이다.

나이듦에 대한 여러 생각이 드는 요즘-제목부터가 마음을 흔드는 책 한권을 발견했다. 

난 남성이 아니나 ~ 중년을 넘기고 보니 이리저리 표류하는 것은 마찬가지! 

게다가 남성, 특히 중년남성을 다룬 책이 흔하지 않은터라 호기심이 발동했다. 

[남성표류]는 실제 일본중년남성들의 인생이야기를 10년동안 기록한 책이다. 

청춘으로부터 멀어지고, 직장으로부터 외면받고, 가정으로부터 소외된 중년남성들. 

그들이 마흔넘어서부터 겪게 되는 5가지(직장, 건강, 애정, 가정, 효도) 위기를 추적했다. 

여자만 겪는 줄 알았던 갱년기를 겪고, 

자신이 아직도 젊다는 것을 증명하기 위해 외도를 하고... 

가는 세월앞에 가끔은 무너지고, 찌질해지지만~ 

허나 결국에는 극복해 나가는 중년남성들의 살아있는 이야기가 담겨있다. 

그래서일까? 사연 하나하나가 절박하고 살아있다. 

한마디로 중년남성들의 인생보고서다. 

처음엔 일본의 이야기라 얼마나 공감이 될까 반신반의했는데..

읽다보니 기우였음을 알게 됐다. 이건 단순히 일본 중년남성의 이야기가 아니었다. 

저성장시대, 불황, 저출산, 고령화 등의 문제는 지금, 그리고 몇년 뒤 우리의 모습이기 때문이다. 

일본을 우리의 5년 뒤 미래라고 하지 않던가? 

위기의 한 가운데 서 있는 가장이자 아버지이자 아들인 중년남자들.

그들의 자존심과 체면, 겉모습 등에 감춰져 있던 깊은 속내를 현미경처럼 

들여다볼 수 있다는 것도 이 책의 장점이다. 

중년남성들의 살아있는 심리보고서인만큼 

위로와 가이드가 필요한 중년남성들에게 꼭 필요한 책이지만 

한편으론 중년남성들의 부인이자 동료인 여성들이 읽어봐야할 책이다. 

표현하는 게 서툴고, 수다 떨줄 모르는 남자들의 내밀한 고백을 들을 수 있기 때문이다. 

중년남성들에겐 고군분투하는 인생 가이드가 될 것이고, 

여성들에겐 중년남성을 이해할 수 있는 심리가이드가 되겠다. 

그리고 중년남성들이 겪는 위기가 어디 그들만의 문제이겠는가? 

결국 여성들의 이야기이자 우리 모두의 인생 이야기다.