오랜만이 천천히 읽어나간 책, 아이의 속마음
내 아이와 내가 아이에게 대하는 태도나 마음가짐, 내 말투를 생각하면서 말이다.
아이의 속마음. 우리부모들은 얼마나 알까?
요즘들어 동생이 생겨서 힘든 시기에 만났다. 요즘은 미운 4살이라고 하는데 4살땐 미운짓을 그렇게 해서 힘들더니, 5살이 되어 이제 예쁜짓 많이 하는구나 했더니 동생이 태어나고 나니 다시 또다른 미운짓들로 우리부부를 괴롭히는 첫아이. 물론 이렇게 표현한다는거 자체가 내 아이에게 꼬리표를 달고 보는 것이라는 점. 반성해야할것이 한두가지가 아니었다.
부모라는 이유로, 강자라는 위치로 인해 아이들에게 얼마나 소소하기 상처들을 주고 있을까? 얼마전 2년동안 학대를 한 부모이야기가 뉴스에 나왔지만, 그렇게까지는 아니더라도 단어나 문장, 눈빛이나 행동으로 조금씩 아이에게 상처를 주고 있었다는게 안타깝고 미안한 마음이 드는 책이었다.
또한 부모라면 누구나 아이에게 그냥 툭 던졌을 안좋은 말들과 그 말들을 좋은 방향으로 바꾼 문장들을 나열식으로 예시가 많은 양으로 잘되어있어서 이론만 나열되어있는 그런 책과는 다른 실질적으로 응용 및 적용에 좋은 책이었다.

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아이의 연령에 맞게 상황에 맞게 단계별로 적용할 수 있게 소개해주고 있는 아이의 속마음.
특히나 테마별-주제별로 나와있는 부분은 어찌나 놀라울정도로 모든 부모들의 공통적인 고민거리들을 딱 꼬집어서 이야기를 해주고 있던지, 역시나 이론만 아는 작가가 아닌 실제 많은 아이를 키우고, 많은 상담을 해오신 분 답다는 생각을 그부분을 읽으며 다시한번 생각하기 해주었다.
잠들기,밥, 아침기상 및 등교, 형제간의 문제 등 아주 대표적이면서도 공통적이고 아주 일반적인 주제들을 단계별로 아이의 연령별로 부모들이 직접적으로 부분부분 생각하고 적용할 수 있게 정말 실질적으로 적혀있는 책이다.

아직은 내가 이 책을 어설프게 따라하고 있는 단계이지만, 우선 아이에 대한 내 말투나 행동이 조금씩 바뀌고 있고, 이 저자가 말해준대로 그냥 뱉는 말이 아닌 아이의 꼬리표가 되지 않도록 조금이라도 생각을 하고 말하려고 노력하는 모습만으로도 난 큰 것을 배웠다고 생각한다. 그뿐 아니라 이 책에서 말한 단계별로도 조금씩 아이랑 노력해서 해보려고 한다. 특히나 아주 대표적인 예시들이 우리집에서는 다 해당되는 내용들이라, 더더욱 사실 놀라기도 했고 고맙기도 했다. 내 아이와 서로 힘들게 지내는 시간을 점점 최소화 하는 날이 오기를 기대하면서 이 책을 덮었다

아이의 속마음 (내 아이와 함께하는 기적 같은 소통의 양육 수업)

'아이의 속마음' 제목만 보고 그냥 읽어보고 싶었던 책이다.

요즘 엄마책에 부쩍 관심 가지는 딸이 이 책 읽는 걸 보더니 묻더라.

"엄마 이 책 읽으면 아이의 속마음 알 수 있어?"

"응... 조금은 알지 않을까?"

"그럼, 얼른 읽어봐! 나도 아이니깐, 내 마음도 알 게 될거야!"

 음... 아마도... 조금은 이해할 수 있으려나?

사실 내 마음도 모르는데, 아이의 마음을 아이 입장에서 오롯히 살피기가 책읽기처럼 쉽지는 않을 것이다.

이해는 하고 있어도 나의 말과 행동은 쉽게 바뀌지 않는 것처럼 말이다.

어떤 경우에는 딸아이보다 내 마음이 더 좁은 것처럼 느껴질 때도 많다.

나는 보통의 엄마인 듯 하다.

'보통의 평범한 엄마' 사실 그거면 된다고 생각한다.

육아서에 나오는 것처럼 완벽할 수는 없지만, 부족한 나를 알고 아이를 사랑하는 마음으로 기르고,

늘 노력하는 엄마가 되고 싶어서 육아서를 읽는다.

이 책을 읽으면 정말 아이의 속마음을 알 수 있는 건 아니지만, 아이의 속마음을 이해해야겠다는 그 마음 가질 수 있을 듯 하다.

저자 비키 호플(Vicki Hoefle)은 미국의 아들러 양육 전문가로 25년 이상 미국 전역에서 활발한 강연활동을 펼치고 있다고 한다.

  요즈음의 사회분위기와 잘 들어맞아서인지 '아들러 심리학'을 다른 책들이 최근 많이 출간되었다.

「아이의 속마음」을 읽으며, 아들러 심리학을 바탕으로 한 양육법을 배운다. 

1부에서는 건강한 어른으로 기르기 위한 부모와 아이의 관계, 양육방법, 태도 등을 다루고 있고,

2부에서는 다양한 시행착오를 직접 겪은 부모들의 이야기를 통해 아이의 행동을 변화시키기 위해서

어떤 태도로 양육해야 할 지 생각해볼 수 있다.

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1부 내 아이 어떻게 건강한 어른으로 자랄 수 있을까

: 스무 살 명문대 입학보다 스무 살 독립을 목표로...

 맞다. 엄마의 역할은 7살 아이를 훈육해서 잘못된 습관을 바로잡아주는 눈 앞에 보이는 행동수정이 목표가 아니라,

미래에 엄마처럼 어른으로 건강하게 살아갈 수 있도록 도와주는 것이다.

그렇다고 생각하다가 어느 순간 돌아보면... 내 아이가 공부도 잘하고, 뛰어난 성취를 보이면 좋겠다라는 그런 기대도 마음 저편에 있는 듯도 하다.

내 아이는 독립적인 존재이지 내가 아니다! 잊지 말아야지!!!

'무엇이 되었으면 좋겠다. 무엇을 잘 했으면 좋겠다. 어떤 학교에 진학했으면 좋겠다.'라는 생각은 하지 않도록 노력해야지.

대신에 바른 가치관을 가진 사람으로, 타인과 잘 소통하며 관계를 맺을 수 있는 사람으로,

원하는 바가 있으면 쉽게 포기하지 않고 노력하는 사람. 가진 것에 만족할 줄 알고 감사할 수 있는 사람으로 기르도록 해야지...

라고 생각한다.

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헌신하는 엄마가 아니라 스스로 할 수 있는 일은 아이가 할 수 있도록, 독립성을 가진 아이로 기르기 위해서는

'마음먹은 대로 말하고, 말한 대로 마음먹으며, 그대로 행동하는'엄마'가 되도록 해야지 하고 다짐해 본다.

​2부 흔들리지 않는 행복한 양육

: 가슴으로 들려주는 부모들의 고백

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2부에서는 밤늦게까지 자지 않는다던지, 아이 방이 항상 아수라장이라던지...하는 부모들이 겪는 아이의 문제상황이나 행동을 저자가 말하는 6단계의 과정으로 변화해나가는 과정을 실제상황을 예로 들어 들려준다.

1단계 - 상황설명하기(되도록 짧게)

2단계 - 관계의 청사진 개발하기

3단계 - 독립성 기르기

4단계 - 유아와 함께 살기

5단계 - 어른으로 키우기

6단계 - 의도적인 계획 만들기

이 부분은 아마 각 가정에서 비슷한 상황이면 더 자세히 읽힐 것 같다. 우리집의 상황과는 맞지 않아 공감가지 않은 부분도 더러 있었지만, 위의 6단계를 이해하고 각자의 상황에 맞춰서 긍정적인 변화를 이끌어보는 것도 좋겠다.

단, 제대로 이해하려면 여러 번 읽어봐야할 듯 하다.

책에서 말하고 있는 이야기는 많지만, 나는 이 두 가지가 크게 와 닿았다.

첫째, 엄마는 아이를 건강한 어른으로 키워야한다. 타인과 건강한 관계를 맺기 위해서는 엄마와의 첫 관계가 중요하다.

그래서 엄마들이 이렇게 배우고 공부하고 노력하는 것이리라...생각된다. 엄마되기가 쉽지가 않다.

둘째, 엄마는 아이의 거울이므로, 말과 행동이 일치되도록 해야 한다.

아이 심리에 부정적인 영향을 끼치는 말과 행동으로 당장의 문제행동을 수정하는 것은 바람직하지 않다.

그 과정이 아이에게 어떤 커다란 영향을 미칠 지는 알 수 없으므로...

정말 중요한 것을 잃을지도 모른다는 사실을 기억해야할 것 같다.

책을 읽고 나름대로 정리해보았는데, 저자가 중요하게 말한 것이랑 다를 수도 있을 듯.

공감이 가는 부분도 많았지만, 매끄럽게 읽히지 않는 부분도 조금 있었다.

처음에는 번역서라 그런 가 생각도 했는데, 이 책을 옮긴이는 자녀교육서 전문 번역가이므로 꼭 그 이유는 아닌 듯 하다.

 또 다른 저서인 「부모의 5가지 덫」을 이 책에서 여러 번 언급하고 있어서인지 후속편인 듯한 느낌도 받았는데, 서점에 가면 한 번 찾아봐야겠다. 이 책을 읽지 않아서인가?라는 생각도 든다.

육아서를 읽으며 아이를 기르는 방법을 공부하는 것도 있겠지만, 엄마가 진짜 어른으로 성장하기 위해서 읽는 책이라는 생각이 든다.

내 아이와 나에게도, 모든 엄마와 아이에게 기적같은 소통이 이루어지길 바라며...

나는 아직 아이가 없지만 주변에 아이를 낳아 키우는 친구들의 이야기를 들어보면

아이에게 한가지라도 더 해주지 못하는 것이 한스럽다는 이야기를 많이한다.

아직 아이를 태어나기 전부터 좋은 유치원에 보내려 원서를 써놓았다가

돌이 지난 지금에서야 유치원에 합격통보가 떨어져 기쁘다는 친구의 말과

아이의 인맥을 위해서 조금은 무리해서라도 좋은 아파트로 이사가 좋은 학군을 만들어주고

네트워크를 만들어줘야한다고 말하는 친구들은

솔직히 지금까지 내가 알던 사람이 아니라는 생각에 낯설기만하다.

그런 친구들에게 소신껏 아이를 키우는 것이 중요하지 않겠느냐고,

아이들에게 좋은 아파트보다 마음껏 뛰어 놀 수 있는 주택이 낫지 않느냐고 이야기를 하면

아이를 가진 친구들은 하나같이 아이가 없을때는 그런 생각을 했지만,

막상 아이가 생기고 나니 그런 말은 현실적으로 불가능하다고 이야기한다.

하나라도 더 좋은 것을 주고 싶은 부모의 마음은 경험해보지 않고서는 모른다고 말하는 친구들을 보며

나는 아이를 낳아 기르는 것이 점점 더 두려워 지기만 한다.

결혼전에는 아니, 아이가 생기기 전까지는 육아에 대한 소신이 있던 모든 사람들이

왜 아이만 생기면 모두 획일적으로 변하는 걸까,

아이에게 뭐가 좋은지 뭐가 필요한지 잘 알고 있으면서도 행동으로는 되지 않는 걸까,

내 친구들과 같은 마음으로 아이에게 무엇이 진짜 필요한지,

아이의 속마음을 전혀 알지 못하는 부모들에게 가장 필요한 책이 [아이의 속마음]이란 책이 아닐까 싶다.

책속에는 아이들과 문제가 벌어질 수 있는 여러가지 상황에 대해 실질적인 예를 들어 이야기하고,

아이의 마음이 다치지 않고 힘겨루기를 하지 않는 방법,

그러한 상황에서 부모가 느낄 수 있는 죄책감, 책임의 영역에 대해 자세히 이야기하고 있다.

아동과 청소년 시기의 아이들로 나뉘어 어떻게 이야기하고 문제를 해결하는 것이 좋은지에 대해

이야기하고 있어 많은 도움이 된다는 생각이 들었다.

물론 나는 아직 경험해 보지 못해 실질적으로 효과가 있을지 모르겠지만,

적어도 이 책을 읽는다면 부모가 해주고 싶은 것과 아이가 바라는 것이 다르다는 것을

어떻게 해야 아이가 좋은 어른으로 자라게 할 수 있을것인지에 대해서는 알게 되지 않을까라는

생각이 드는 책이었다.

내 책상 위에 놓여진 책을 보고 둘째가 나에게 하는 말

“엄마는 내 마음 알아? 내 마음도 모르면서!!

『아이의 속마음』이라는 책 잘 읽어보면 내 마음을 알 수 있을 거야.

꼭 읽어보고 내 마음을 알아 맞혀봐~~”

초등학교 5학년 둘째 딸이 나에게 던진 말은 조금은 충격이었다. 왜냐하면 나는 나의 최선을 다해 아이들을 양육하고 있고 아이들 마음을 읽어 주려고 노력하고 있다고 생각하는데, 아이들이야말로 엄마 마음을 너무 몰라준다는 생각이 든다.

사춘기로 확 접어든 중학교 1학년 큰 딸, 감성 충만 초등학교 5학년 둘째 딸, 이제 제법 컸다고 누나들에게 토 다는 초등학교 2학년 아들...

이 아이들을 어찌 양육할꼬? 한없이 고민 속에 빠져있던 나에게 이 책은 오아시스와 같은 책이었다.

아직도 양육의 길은 험난하지만, 나를 잘 인도해 주는 지침서로 삼아 아자!!, 아자!! 하고 힘을 내본다.

모든 부모님들 화이팅입니다^^

육아를 하면서 큰 질문을 갖고 살아야한다는 생각을 다시금 하게 되었다. 내 아이와 함께 지내면서 최고지향점에 대한 대답을 갖고 질문을 던지며 사는 것과 일상의 갈등 하나하나에 힘에 부쳐 지내는 것은 다른 차원의 것일 거다. 허나 아침에 일어나면서부터 시작되는 아이와의 일상을 결코 가볍게 여겨야한다는 것은 아니다. 무언가를 아이에게 일관되게 요구할 때나 조언을 해줄때 조차, 그러한 행동들이 아이의 미래 행복한 삶을 위해 정말 필요한 일인지 따져봐야한다고 저자는 말한다. 엄마의 직관에 따르되 절대 육아가 즉흥적이어서는 안되며 방법론적이며 계획적인 양육형태여야 한다고 한다. 특히 아이 행동에 숨겨진 4가지 코드에 대한 설명은 우리 아이를 이해하는데 정말 큰 도움이 되었다. 아이의 특정 행동이 부모와의 갈등을 야기할 때 아이의 근본 행동 목적을 파악해야 하며 아이의 숨은 의도를 알아차리려는 노력이 꼭 필요하다는 것을 느꼈다.

너무너무 궁금했다. 왜 내 아이만 이렇게 나를 힘들게 하는것일까? 왜 하필 내 아이가 다른 누가 아닌 엄마인 나를 힘들게 하는 것일까?6살, 3살 사내녀석 둘을 키우면서 나는 세상모든 짐을 짊어지고 있는 듯 살고 있었다. 다른 엄마들 이야기를 들어보면, 특히 딸을 둔 엄마들의 이야기를 들어보면 다른 세계 사람 이야기같았다.
아이의 속마음.내 아이의 속마음이 몹시 궁금했다. 여러 육아 서적을 달고 살며 어떻게 하면 아이와 평화롭게 하루를 시작하고 하루를 마감할 수 있을 것인가에 대한 끊임없는 연구와 궁리를 하게되었고, 결론은 바로 나에게 있었다. 내가 분노조절이 안되고, 아이에게 물려주고 싶지 않았던 마음의 상처를 고스란히 전해주면서 나는 또 좌절하고 또 좌절해야만 했다.
그것을 인정하는 것부터가 아이의 속마음을 알 수 있는 첫걸음이 되었고, 흔들리지 않는 아들러 양육 실천법을 통해 비록 몇번인가 더 흔들릴지라도 내 아이와 함께 하는 기적같은 소통의 양육 수업의 길로 걸어가고자 한다

아이의 속마음.

우리가 부모로서 아이에게 주는 모든 경험들이 아이의 무의식속에 이미지 그대로 기억된다는 것은

우리의 어린 시절을 되집어 보면서도 알게 되는 것들이다.

아이를 키우면서 당황하게 되는 것들이 우리 자신이 모르고 있었던 자신의 내면과 마주치는 일일 것이다. 어린 자기이든 부모로서의 어른인 자기이든.

아이를 통해서 자신의 내면을 보게 되고 서로 성장하기 위한 관계로 가기 위한 기회를 잡는것.

이것이 부모로서의 가장 큰 축복이지 않을까 싶다.

이런 축복의 기회를 잘 살릴 수 있도록 아이의 모든 관계의 시작인 부모에게 건강한 관계로 자리잡을 수 있도록 친절하고도 명확하게 안내해 준다.

우리가 흔히 할 수 있는 실수들을 되짚어 볼 수 있도록 해주고( 꼬리표, 상처, 강요...)

아이들의 행도에 숨겨진 4가지 코드 (관심, 권력, 복수, 회피....)를 알려주고

이를 보다 잘 실천할 수 있는 7단계 양육실천법을 알려주고 다양한 사례를 통해 적용하는 것을 보여준다.

아들러 심리학을 바탕으로 인격체로서 자녀를 어떻게 양육해야 하는지 단계별로 잘 제시해 주기 때문에 일상에서 답답한 아이의 행동때문에 고민이었던 것들을 부모로서 자신의 양육태도에 대해서 객관적으로 살펴보고 자녀와의 건강한 관계를 위해 실천할 많은 아이디어와 생각을 던져준다.

작은 것부터 일상에 녹여서 세심하고도 쉽게 적용할 수 있는 점이 좋다.