사람마다 차이가 있습니다만, 옛날 일을 잘 기억하는 사람이 있습니다. 하지만 대부분의 사람들은 시간이 가면서 옛날 기억이 흐려지기 마련입니다. 그럼에도 불구하고 절대로 잊을 수 없는 일이 있다고 하는 사람도 있습니다. 대체적으로 나쁜 기억일수록 오래까지 남아서 괴롭히는 경향이 있는 것 같습니다. 저 역시 마음에 담아두던 나쁜 기억이 있습니다만, 언젠가 부터는 엷어지면서 마음이 편해지는 것 같습니다. 생각해보니 나쁜 기억을 되새김질하고 있는 것이 문제였습니다. 되새김질을 하지 않으면 나쁜 기억도 그저 옛일로 사라지게 되는 것 같습니다.

‘괴로운 과거를 잊고 나를 지키는 법’이라는 부제가 달린 ＜나에게는 지우고 싶은 기억이 있다＞는 바로 그저 지나칠 수도 있는 말 한 마디가 칼날이 되어 마음을 후벼 파서 상처로 남았다는 사람들의 이야기를 담고 있습니다. 이런 사람들을 치유의 길로 안내하기 위한 조언을 들려주기 위한 책이기도 합니다. 상처를 잘 받는 사람들의 특징은 다른 사람을 우선시 하는 ‘타인 위주’의 삶을 사는 특징을 가지고 있다고 합니다. 주변을 살펴보면 남의 눈치를 보지 않는 사람들이 대체적으로 편하게 사는 모습을 볼 수 있을 것입니다. 겉으로는 그런 사람들을 욕하면서도 속으로는 닮고싶다는 생각을 해본 적이 있습니다. 저자는 과거의 상처를 치유하고 자신의 인생을 되찾기 위해서는 ‘자기 위주’로 생각하며 스스로를 지켜야 한다고 말합니다.

＜나에게는 지우고 싶은 기억이 있다＞의 저자는 ‘자기 위주의 심리학’이라는 독특한 영역을 개척한 일본의 심리치유사 이시하라 가즈코입니다. 이 책에서 저자는 쉽게 상처를 받는 사람들의 유형을 진단하고 스스로를 강하게 만드는 비법을 소개합니다. ‘상처-후회-용서-희생-복수’로 이어지는 기전을 통하여 상처를 치유하게 된다는 것입니다. ‘상처’편에서는 남의 말에 쉽게 상처받는 사람의 특성을 설명합니다. 그리고 ‘후회’편에서는 왜 과거의 상처를 지우지 못하는 사람의 특성을 설명합니다. ‘용서’편에서는 나에게 상처를 준 사람이 아니라 스스로를 용서하는 것이 어렵지만 아픈 과거로부터 탈출하는 첫걸음이 되는 중요한 요소라는 점을 강조합니다. ‘희생’편에서는 남을 위하여 더 이상 자신을 희생하지 않겠다는 생각을 가지라고 합니다. 그리고 마지막으로 ‘복수’편에서는 스스로가 행복해지는 것이 자신에게 상처를 준 사람에게 하는 멋진 복수라는 것입니다.

신이 인간에게 준 가장 큰 선물을 바로 망각이라는 재능이라고 합니다. 보고 들은 것을 모두 기억한다는 것은 얼핏 보면 큰 재능으로 보이지만, 잘 생각해보면 재앙이라고 해야 합니다. 온갖 상념들이 서로 엉겨서 뒤죽박죽되면 갈피를 잡지 못하게 될 것이기 때문입니다. 따라서 적당하게 잊고 사는 것이야말로 잘 사는 길이라고 할 수 있습니다. 인간의 뇌가 괴로운 과거를 지울 수 있도록 진화된 것은 스스로를 지키기 위해서였던 것입니다.

우리는 흔히 아픈 과거는 잊어버리는 것이 최선이라고 생각합니다. 상처받은 일을 없었던 것으로 치고 덮어버리거나 자신의 감정을 통제하거나 외면하는 것으로 문제를 해결할 수 있다고 생각합니다. 하지만 저자는 과거를 지우려면 잊어버리려 노력하는 것보다 자신에게 상처가 되었던 순간을 생생하게 떠올려서 그때 무슨 일이 있었는지를 분명하게 가려내라고 합니다. 상황을 바라보는 시각을 바꾸면 내가 상처를 받을 상황이 아니었음을 깨닫게 되는 경우도 있습니다. 경우에 따라서는 나에게 상처를 준 사람을 죽을 때까지 용서하지 않겠다고 다짐을 하는 것도 한 가지 방법이 될 수도 있습니다. 어쩌면 그때 하지 못했던 말을 털어놓는 것으로 상처가 치유될 수도 있습니다. 꼭 그 사람을 만나지 않더라도 글을 쓰는 것으로도 충분히 무거운 짐을 덜어낼 수 있다고 합니다. 과거에 묶여서 지금 행복하지 못한 것은 큰 손해가 아닐 수 없습니다. 과거는 과거로 돌리고 현재에 충실한 삶을 살아가보면 좋을 것 같습니다.

 위 그림은 주제라고 생각되는 구절을 찾아 그림파일로 만든 것이다.

 이 책은 상처, 후회, 용서, 희생, 복수의 5개의 장으로 이루어져 있다. 마지막장이 복수라 상처준 사람을

헤치우겠지 하는 생각도 들겠지만, 타인이 아닌 자신의 변화를 복수로 삼겠다는 것이다.

 제1장 상처에서는 4가지의 상담사례가 담겨져 있다.

 직장에 나가는 게 너무 두려운 여자, 아내와 결혼한 걸 후회하는 남자, 친구들과 결별하게 된 여자, 왜 다른 사람들을 위해서 살았을까 후회하는 여자의 이야기로 자신들은 상처를 받아 힘들게 하루하루를 살고 있다고 고백하고 있다. 이런 사람들을 어떻게 치유할까 방법은 있을까라는 궁금중이 일어난다.

제2장 후회에서는 우리가 왜 과거에서 벗어나지 못하는가에 대해서 이야기하고 있다.

핵심적인 단어인 '타인위주의 사고관'과 '자기위주의 사고관'에 대한 차이와 타인위주의 사고관이

상처를 만드는 메커니즘에 대해 말한다. 상처를 받았을때 타인의 시점에서 바라보거나, 감정보다 생각(상식,체면,습관)을 우선적으로 생각하는 것은 상처의 원인을 파악하는데 어려워져 상처치유가 되지 않는 것이다. 자기위주란 그런 일이 발생했을 때 나와 상대방의 관계에서 원인을 파악하고자 하는 것이며, 나의 시점에서 사건을 바라보는 것이다. 타인위주의 사고관의 해결책은 타인이 바뀌어야 하는 것이지만, 자기위주의 사고관은 자신이 바뀌면 바꿀수 있다는 것이다.

 이런 자기위주/타인위주의 사고법은 가정환경에 달려 있다고 작가는 이야기 하고 있다. 어렸을때부터 아이들의 자율성을 억압하고 구속시키는 부모로부터는 타인위주의 사고법을 아이들이 갖을 수 밖에 없다고 말이다.

제3장 용서에 대한 이야기로, 상처에 대해 삼자의 공감을 얻는 행위나, 누군가에게 사과를 받더라도 그 상처는 제대로 치유가 되는 것이 아니라는 것이다. 오로지 '자신의 마음, 감정을 인정하는 일, 그러기 위해서 먼저 자기 위주로 생각하고, 자신ㄴ에게 관심을 가지는 것'이 해결책이라고 작가는 말한다.

 그리고 모든 일에는 다 이유가 있으며, 인간은 자각하고 있는 현재의식과 자각하지 못하는 잠재의식이 있어, 내가 타인에게 상처받을 일을 안했다고 우리가 의식하고 있더라고 무의식적으로는 상처받을 핑계거리를 제공할 수 있다는 것이다.

  의식과 무의식과 관련해서 최근에 읽은 신정철의 ＜메모습관의 힘＞이란 책에서 관련된 내용이 있었다.

 우리 안에는 '행동하는 자'만 존재하는 것이 아니다. 당신이 어떤 일을 할 때 느끼고 반응하는 두 번째사람이 있다. 대부분의 경우 우리는 이 두번째 사람을 의식하지 못한다. (중략) 의식되지 않아도 두 번째 사람이 느끼고 반응한 것은 사라지지 않고 계속 내면에 측적된다. 그 결과 첫번째 나와  두 번째 나 사이에 차이가 발생한다. 이 차이가 어느 정도를 넘어서면 신체적 증상이나 대인관계 문제의 원인으로 작용한다. 

제4장은 희생으로 상처의 원인에 대해서 구체적으로 이야기 하고 있다. 분노로 인한 상처가 누구의 원인일까? 받는 사람이? 분노한 사람? 작가는 어느누구도 가해자이며 피해자가 될 수 있다고 한다.

 어떤 행동이 말이 유난히 어떤 사람에게 커다란 상처가 될 수 있다. 그건 과거에 겪은 마음의 상처에 대한 무의식적인 반응일 수도 있다. 그리고 의식하는지 못 하는지와 상관없이 언동 유형에 따라 스스로 문제를 불러오거나 상대방에게 상처를 줬을 수도 있다는 것이다.

우리가 아무리 상처를 치유하려고, 과거의 나쁜 기억을 잊어버릴려고 해도 만족스럽지 않은 이유는 '자신을 희생했기'때문이라고 작가는 말한다. 타인위주의 사고관 즉 내가 거절하면 상대방이 기분나쁘겠지하고 저 사람이 프로포즈했는데 거절한다면 저 사람 자살하는거 아냐 등 우린 내 감정이 아니라 상대방의 감정을 추측하며 살아가고 있다는 것이다. 즉 자신의 감정을 희생하면서 산다는 것이다.

제5장은 복수로, 상처를 준 사람에게 대한 대처법이다. 직접가서 솔직하게 말하지 못했던 과거일을 다시 끄집어내 얘기 한다고 해서, 상대방이 사과를 해준다고 해서 상처가 치유가 되는 것이 아니라고 한다.

상처를 이겨내는 방법은 결국 자신이 행복해지는 수 밖에 없다고, 자신의 마음을 바르게 파악하고 자신의 마음을 표현하는 법을 배워서 행복해질때 비로서 상처를 준 사람에게 대한 복수라고 저자는 말한다.

 나 또한 누군가 했던 말때문에 상처를 받고 그 사람을 미워하고 비난했던 적이 있다. 이 책을 읽으면서

단지 상대방이 나한테 한 것에 내 책임이 없었을까?라는 생각을 해보니, 무의식적인 행동들이 그들에게 미움을 샀을 수도 있겠다라는 생각이 든다. 그러나 아들러의 생각처럼 '미움당할 용기'가 있다면 난 모든 사람에게 사랑받을 필요는 없어, 왜냐하면 나도 모든 사람을 사랑할 수 없으니까라고 생각하게 된다.

 사회는 발전하고 네트워크로 인한 생활의 폭도 훨씬 넓어지고 있지만, 그럴수록 상처받고 화내는 일들이 더욱더 빈번해지는 사회가 된거 같다. 최근 한국사회에서 나왔던 화두가 되었던 말중에 "보복운전"이라는 말이 있다. 상대방의 운전에 보복을 하려다가 수많은 사람이 죽고, 다치고, 인생을 망치는 것이 뉴스에 나오며, 화를 참지 못하고 표출해버리는, 복수하는 방법을 극단적으로 선택하는 사람들에 대한 비판내용이

나왔다. 이런 사람들의 피해의식은 단기간에 형성된 것이 아닌, 가정생활로부터 또 사회로부터 누적된

상처가 잠시 앞에 끼어든 차를 발견하자 마자 발노했을 수 있다는 생각을 하니, 어쩌면 가해자라고 생각했던 그들도 피해자의 한명이지 않았을까 라는 생각도 하게 된다.

어렸을때부터 자신의 감정은 소중한 것이다라는 자기중심적인 사고를 가르치는 게 중요한것 같다.

작가의 말처럼 가정환경을 강압적이 아닌 자율적이게 만드는 방법을 강구해야겠다.

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 아래그림은 작가가 운영하는 일본내 홈페이지의 배경화면이다.

 [자기중심]이란 자기위주 심리학의 전도사 답다.

우리들은, [자기중심]이 본래의 모습입니다.

남들과 경쟁하지 않고, 싸우지 않더라도, 언제라도 바램은 이뤄집니다.

행복하게 될꺼야, 성공할꺼야, 부자가 될꺼야, 모두가 하기 나름입니다.

[나에게는 지우고 싶은 기억이 있다]에는 괴로운 과거를 잊고 나를 지키는 법 이라는 소제목도 같이 나와있다.

사회생활을 하면서 많은 일들이 일어나죠. 그럼면서 누군가에게 상처를 남기기도 가끔은 눈물과 함께 인생의 쓴맛도 알게 해준다.

어린나이에 사회생활을 시작했던 옛일을 떠올랐다.

누구에게나 그렇듯이 나에게도 지우고 싶은 기억이 있다. 있었다. 아니 지금도 되뇌이면서 기억을 한다.  지우개가 있다면 꼭 지우고 싶었다.

첫사회생활에 첫직장 상사는 씩씩하고 용감하고 이쁘다며 보이는데서는 칭찬해주었고 어린마음에 속마음이나 직장생활의 어려움등을 이야기를 했었다.

하지만 식당에서 우연히 다른 사람과 나의 뒷담화하는 것을 듣고는 뒤통수 맞는다는 것이 어떤것인지 뼈져리게 느꼈다.  

그후로 부터는 사람들과 인연을 쌓으면서도 가슴 깊은곳에서 속삭이는 소리를 듣게 된다. 

이렇게 친하다가 다시 뒤통수맞을거야라는 의심이 솟구쳤다.

이런 나에게 선물해주고 싶었다.  괴로운 과거에서 나를 온전히 만들고 싶었다.

'언젠가는 시간이 해결해줄 거야.'............본문중 49

모든것은 시간이 해결해줄거라고 생각했었다. 나역시도 .... 그런데 시간만이 모든걸 다 해결해주지는 않았다.

절대로 지워지지 않는 그런것도 있다라는 걸 알게되었다.

기억이란 놈은 그렇게 호락호락하지 않다. 

'죽고 싶을 정도로 괴로운 기억이라면 무의식은 '자신을 살리기 위해'기억을 지워버립니다.  이처럼 무의식이 '생명 유지 장치'와 같은 역활을 해서 기억을 없애는 경우도 있습니다. '...........본문중 55

이렇게 무의식적으로 쉽게 지워진다면 누구나 쉽게 나쁜 기억을 지울수 있으니 걱정할 것이 없겠다.

허나 기억놈은 잠시 잊고 있는 동안에 흔적을 남겨두기때문에 그것은 치유와는 다른것이다.

그렇다면 의식을 다르게 한다면 상처가 치유가 되는걸까?

상대방을 먼저 생각하는 방식을 버리고 나만 먼저 생각하고 나의 감정을 먼저 알고 솔직해지는게 가장 큰 첫걸음이다.

"싸움은 혼자서 하는 게 아니야. 너도 무슨 잘못을 했겠지".....본문중 58

우리 아이들에게도 자주 쓰는 말이다.

손바닥도 부딪쳐야 소리가 난다고 누군가 한손을 내밀어서 다른 한손이 부딪쳐서 소리가 난다고만 생각했다.

[나에게는 지우고 싶은 기억이 있다]를 읽으면서 때론 그렇지만은 않다는걸 알게 되었다. 내가 다른 손을 내밀었던 일이 없고 자꾸 신경을 쓰게 되면 되려 상처를 입게 된다.

가끔은 혼자서 하는 싸움도 많다.

내가 누군가에게 상처를 주는것보다 내가 상처를 더 많이 받게 된다면 그런일이 일어나기전에 나만의 센스를 가져야할 것이다.

처음 한번은 누구나 그럴수 있어라고 하지만 그것이 되풀이 된다면 문제가 된다.라는 생각을 한다면 그것은 자기감정에 둔감한 사람이다.

큰 문제가 터지고 나서야 겨우 자각한다....이는 비유하자면 열대를 맞으면 화를 내지만, 한대를 맞았을 때는 그럴 수도 있는 일이라고 그냥 넘어가는 것과 같습니다. 열대든 한대든 맞았다는 사실이 중요한데 이를 간과하는 것이지요........본문중 68

그런데 이런 사고의 기준은 가정에서부터 시작된다.

모든 시점은 가정, 엄마의 역활이 중요한 부분인것 같다. 그래서 더욱 신경이 쓰인다. 나만큼의 잊지 못할 기억이 두고 두고 남아 있다면 내아이에게도 그런 부분이 잠재적으로 아이에게 남게 될것 같아서 더욱 열심히 보았다.

자기 가족이 세상과 현저하게 다르다고 해도 그것을 '기준'으로 삼습니다......본문중 75

자기위주 사고한다는 것은 하나의 능력입니다. 이 능력은 가정환경 속에서 뿌리를 내리고 자라는 것입니다. 자신의 존재를 소중히 여기는 가정환경에서 자란 사람은 자신을 직시하는데 뛰어납니다. ... 본문 77

나를 사랑하는 방법을 배울 수 있는 것은 바로 가정, 가족이고 가장 먼저 선행해야하는 사람은 바로 엄마다. 

그리고 부정적인 감정 역시 회피하는것보다 자신의 마음과 감정을 대면하면서 자신의 마음을 인정하는 것이 중요하다.

부정적인 감정만 받아들이는 것이 아니라 자신의 마음, 감정을 인정하는것이 중요하다.

자신의 감정을 소중히 해야한다. 마음의 소리에 순순히 귀를 기울이는 것이 내마음을 긍정적 만드는 방법이다.

'나는 두번 다시 희생하지 않겠다.'

'앞으로는 다른 사람이 아닌 내 마음이나 감정, 욕구를 우선 하겠다.'.

그렇게 하겠다고 진심으로 바라야 합니다.  이 문장을 소리내어 읽어보세요. 소리를 내는 것만으로도 자신의 의식에 강한 영향을 줄 수 있습니다.  익숙해질 때까지 말해보세요.....본문중 150

자신을 사랑하는 철칙을 만들어야 한다.

마지막 키워드  "행복해지는 것이 가장 큰 복수다." 라는 말에 공감했다.

나도 오늘부터 열심히 외쳐보리라.

나를 사랑하고 내 아이들에게도 내 입장에서보다는 자신들의 기분과 입장을 먼저 이야기하고 그렇게 하도록 노력해보리라 ..

내 아이가 자신이 소중한 존재라고 인식하고 그렇게 사고하고 자신감이나 자존감이 높아지는 아이로 자라기를 바란다면 꼭 해보시기를 바란다.  

적적한 예는 물론이고 해소법까지 답답하고 지우고 싶었던 기억에 당당히 맞설수 있을 것 같다.

인간은 망각의 동물이라는데 사실 그닥 많은 것들을 잊고 살진 않는 것 같다. 괴로운 기억이나 아픈 기억들 따위는 더더구나. 특별히 괴롭거나 아픔으로 지워버리고 싶은 기억이 있는 것도 아닌데 제목을 보는 순간 내게도 무언가 그런거 하나쯤은 간직하고 있을지 모른다는 생각이 스친다. ＜나에게는 지우고 싶은 기억이 있다＞는 일본의 심리 치유사인 이시하라 가츠코라는 상담사의 이야기다. 바로 옆에서 조곤조곤 나즈막한 소리로 이야기하듯 들려주고 있는 듯하다.

네 가지의 사례를 빗대어 어떻게 하면 자신을 지킬 수 있는지, 내면의 아픔을 덜어내고 다른 삶을 살아 갈 수 있는지에 대한 이야기들을 하고 있다. 그녀는 "타인을 위한 삶"이 아닌 "자신 위주의 삶"을 살아야 한다고 조언한다. 사실 우린 내 중심의 사람이 아니라 "배려" 혹은 "타인"에게 맞춰야 하는 삶을 어릴때부터 주입되어 왔다. 식당에서도 그랬고 어른과의 대화에서도 그렇고 집에서도 학교에서도 회사에서 심지어 가족들 사이에서도 "내"가 먼저가 아닌 "남"이 먼저가 되는 삶이 제대로 된 삶이라고 배워왔다. 그러다 보니 조그만 실수나 잘못에도 심리적으로 감당해야 하는 것들은 훨씬 더 많은 상처로 남기도 한다. 어른에게는 자신의 주장이 담긴 대답만 해도 "말대답 한다"고 꾸지람을 들어야 했을 정도니 말이다.

하지만 자신의 내면을 들여다 볼 엄두를 내지 못하는 사람이 남 탓만 하게 되는 부분이나 자신의 내면과 마주하려는 사람들에게는 이렇다 할 자세한 방법이나 비법류가 들어 잇지 않다는 점은 좀 아쉽다. 어쨌거나 ＜나에게는 지우고 싶은 기억이 있다＞는 이런 자신의 속 내를 드러내지 못하고 숨긴 채 타인에게 맞추어야 하는 삶에서 오는 스트레스와 상처로 힘들어 하는 사람들에게 위로가 되는 책이다. 추운 겨울 조금은 따뜻해지는 마음의 위로가 되는 책이기도 하다.

​"그 이유는 당신이 타인 위주로 생각하고, '언젠가 그 사람이 바뀔지 몰라', '내 마음을 알아줄 거야'라고 기대하며, 스스로 행동하려고 하지 않기 때문 아닐까요. 당신을 치유할 수 있는 사람도, 당신을 지킬 수 있는 사람도 당신 자신뿐입니다. 이 점을 깨닫기 바랍니다." -p76 ＜당신의 절반은 가정환경이 만들었다＞

"그간에 방식에 집착하여 더 이상 괴로워하지 마세요. 아무리 자신의 감정을 무시해도, 아무리 복수를 다짐해도, 아무리 자신을 질책해도 '자신이 상처 받았다'는 사실은 바뀌지 않습니다. 지금까지 당신이 해온 방식으로는 스스로에게 상처를 줄 뿐입니다." -p117 ＜감정을 놓치면 인생도 놓친다＞

​

"'깨닫지 못한다'는 게 문제입니다. 현재의식에서는 '당연히 해야 한다'고 생각하고 행동하지만, 자신의 진심이 억눌려 있다는 사실을 깨닫지 못하는 겁니다. 하지만 잠재의식에서는 자신이 만족하는지, 아니면 마지못해 하는지 알고 있습니다." -p140 ＜자신의 언동 유형을 알자＞

글 : 두목

이시하라 가즈코의 자기 위주 사고법

인생이 힘든 게 아니라

당신이 인생을 힘들게 만드는 것이다.

-알프레드 아들러-

내가 왜 당신 집안일까지 챙겨야 돼? 167쪽부터

그녀는 시누이가 고맙다는 말 한다미담 하면 기분 좋게 받아줄거라 말했습니다.

하지만 무제의 본질은 시누이가 아니었습니다. 진짜 문제는 '남편'이었던 거죠.

..... 중략 .....

"그럼 남편분께 진심을 털어놓는다면 뭐라고 얘기하고 싶으신가요?"

"'당신은 당신 집안일만 소중히 하고, 나 따위는 안중에도 없지? 왜 내가 당신

집안일까지 챙겨야 돼? 당신은 대체 누구랑 결혼한 거냐고!' 이런 식으로 말하고

싶어요. "

  이것이 그녀의 진심이었습니다. 그녀가 진심을 남편에게 쏟아내지 않으면 문제는

해결되지 않을 겁니다. 이처럼 엉뚱한 대상에게 화풀이하는 사례는 적지 않습니다.

남편이 시누이 얘기를 꺼냈을 때 그녀가 '싫다'는 자기감정을 소중히 햇더라면

좀 더 빨리 문제의 본질에 다다를 수 있었을 겁니다.

  정말로 주목해야 할 점은 '자신과 남편의 관계'이고 문제는 부부 본연의 자세라는

걸 직시한 뒤 관계를 개선하는 데 힘을 쏟아야 합니다.

일을 하는 게 싫은 것이 아니고

미운 말을 하는 시누이가 싫은 것이 아니고

남편과 이런 관계가 된 것이 싫은 것이라는 것을 제대로 캣취해내야만 문제를

해결할 수 있다는 저자의 말은 "아! 그렇지!"라는 공감과 함께 100퍼센트 해결책을

제시해주지느 못하지만 그래도 지금 어느 정도 문제 해소의 실마리를 제공해준다는

느낌을 받았다.

책을 읽고 늘 헛헛한 이유는 책을 읽었다는 것만으로는 문제를 해결할 수 없기 때문이라는

점을 많은 분들이 이미 알고 있다. 아하 외치면서 알았다고 하는 것만으로는

내게 닥친 문제를 해결할 수 없다. 해결 방안을 적극적으로 될 때까지 수행하면서

시간을 쌓아가야만 문제가 해결되는 것이니까. 책의 내용이 참 좋았고 잘 읽었는데

왜 내 인생에 변화가 없을까 라고 말하면 안되는 것이다.

그래 힘내서 오늘부터 다시 시작하고 내 결심사항을 실천하자고 기합 팍 넣고

직장으로 출근해야 하는 것이다.

비록 때려죽일 수는 없지만 너를 압도해버리겠다는 각오를 가지고 말이다.

아무도 내 편이 아니야 19쪽

분명 전날까지만 해도 희희낙락하며 재미있게 잘 놀았는데, 하루아침에 왕따가 된 거죠 친구들은

말을 걸어도 무시하고, 쉬는 시간과 점심시간에는 그녀만 빼고 우르르 화장실에 가고, 밥을 먹더

랍니다. 학교 다니는 게 지옥 같았던 그녀는 고민 끝에 담임 선생에게 그 이야기를 힘겹게 털어놓았는데,

놀아운 말이 되돌아왔습니다.

"싸움은 혼자서 하는 게 아니야. 너도 무슨 잘못을 했겠지."

그녀는 그때 들었던 말을 지금까지도 기억하고 있을 만큼 중격을 받았다고 합니다.

......중략......

＜하지만 실제 원인은 다른 곳에 있었다는 반전＞

그녀에게 문제를 일으키는 요소가 있는지 없는지는 일단 차치하더라도, 적어도 어머니와의

관계가 인생에 커다란 그림자를 드리우고 있는 것은 틀립없습니다. 그녀는 어머니와 좋은 관계를

맺지 못했던 과거를 지금까지도 짊어지고 살아가고 있는 겁니다.

실제로 내 마음이 향하는 곳이 어디인지 알 수 있다면 삶의 무게를 많이 줄이고 좀 더 가볍게

걸어갈 수 있다는 것을 우리는 머릿속으로는 알고있다.

하지만 앞에서 얘기한 것처럼 어제 밤에 스스로 한 약속은 오늘 아침 줄근과 동시에

사라져버리고 내 앞에는 처치 곤란한 괴물 하나가 떡하니 서있는 것이 대부분이다

그게 막무가내로 말하는 상사이든 지질이 말을 안듣고 욕심이 하늘을 찌르는 욕망과다

부하이든 아니면 내가 무능하기를 기대하는 동료이든 내 뒤통수에 벽돌을 던지는 동료이든

말이다.

그리고 동시에 알고 있다. 나는. 사람들은 각자 자신의 삶의 무게를 짊어지고 있기에

자신 이외의 사람을 그렇게 주의깊게 쳐다보고 많이 신경쓰지는 않는다는 사실을 알고 있다.

나는 지금 대놓고 다른 팀의 팀장들을 무능하다고 욕하고

자기네들만의 약어로 얘기나누고

제대로 보고도 안하고 일이 터지면 해결해주기를 바라고

그리고 무엇보다 자신들만 정의의 화신인 줄로 착각하는 부하녀석과 하루하루를 보내고 잇다.

그래나에게는 지우고 싶은 기억이다.

이시하라 가즈코 속 시원하게 해결책을 내놓으란 말이야

이 책을 읽으면서 내내 나는 저자에게 이렇게 외치고 있었다.

분명히 실천에 답이 있다고 하면서 저자에게서 속 시원한 답을 듣고 싶어하는 이중성을

가진 적당히 용감하고 그 이상으로 비겁한 내 본모습이 적나라하게 들어나지 않는가?

그래도 어쩔 수 없다.

나는 세상에 아내와 아이들 빼고, 나를 제일 사랑하니까

적당히 비겁하고 아니 비열해보이더라도 나는 최소한 5년 이상 아니 10년은 더 일해서

내 가족을 먹여살리고 시집 장가 보내고 손주들과 내 딸과 아들이 잘 사는 모습을 보고싶은

평범한 사람이니까 이런 나의 모습은 지극히 자연스러운 것임을 인정하고자 한다.

이시하라 가즈코 당신 아직 내게 속시원한 처방전을 주지는 않았어

내 본마음을 살펴보고

진정한 이유를 알아내고

그리고 자신을 좀 더 소중하게 여겨라

음

당신 심리치유사인 것은 맞는데

나는 당신이 말한 옳은 부분을 하나하나 제대로 읽고

그리고 7번 읽고나서

내 삶에 적용하겠어요

지금 이 내용을 예전에 본 것 같은데

내가 다 아는 내용이잖아 하고 무시하고픈 마음이 생기는데

그래서는 나는 나를 진짜로 구할 수 없다는 것을 알게 되었다

정말 차분한 마음으로 이

나  에게는

지  우고 싶은

기  억이 있다 

로번역된 책의 저자인 이시하라 가즈코씨가

독자인 내게 하고픈 말을 짚어내고

＜지금부터 행복해지는 노력을 시작하겠다＞

이거싱 "나지기"를 한 번 읽은 나의 각오이다

그저 읽고 잊어버릴 책이 있고

곱씹어 읽고 활용해야할 책이 있는데

나지기는

두 번째 책이다. 끝

가장 핵심은 책 머릿말에 있는 이 말 같습니다.

인생이 힘든 게 아니라 당신이 인생을 힘들게 만든 것이다. -알프레드 아들러

과거에서 벗어나지 못하고 헤메고 있다면 꼭 읽어야 할 책이었습니다.

누구에게나 마음의 상처가 하나쯤은 있습니다. 하지만 과거와 지금의 차이라고 하면 고통의 정도가 심각해졌다는 것이죠.

이런 상처속에서 헤어나오지 못하면 실의에 빠져 손가락 하나 까딱하지 못하는 사람이 생겨납니다.

그 이유는 대부분의 사람은 자신의감정을 소중히하지 않기 때문입니다.

자 속마음을 있는 그대로의 감정을 소중히 하여 자신의 마음을 치유합시다.

이 책이 도와줄 것입니다.

나에게는 지우고 싶은 기억이 있다

이 책은 

이 책은 심리학책으로 분류할 수 있다.

『나에게는 지우고 싶은 기억이 있다』 라고 번역된 이 책의 원제는 ＜괴로웠던 과거를 놓아주는 책, つらかった過去を手放す本＞이다.

우리 마음속 깊숙이 박힌 과거의 상처를 어떻게 치유하는지를 알려주는 ‘심리 자기 계발서’라고 할 수 있다.

이 책의 내용은 

＜내 머릿속의 지우개＞라는 영화가 있다.

정우성과 손예진이 주연한 영화로, 수진역을 맡은 손예진의 뇌가 점점 죽어가고 있어, 마치 지우개로 머릿속의 기억이 지워진다는 설정, 많은 이들을 울린 영화다.

그 영화에서는 자기가 굳이 애써 지우지 않으려고 해도, 저절로 지워지는 그 것 때문에 비극이다. 그러나 실제의 생활에서는 그 반대다.

지우고 싶은 기억은 지워지지 않고 계속 한 켠에 남아 괴롭힌다.

그런 기억을 어떻게 하면 지울 수 있을까?

이 책은 그런 기억을 지우는 방법을 말하고 있으며, 또한 지워야 할 당위성에 대하여도 말하고 있다.

자기 위주 심리학

‘자기 위주 심리학’이라는 새로운 분야를 개척한 심리 치유사, 이사하라 가즈코는

자신의 진심이나 감정을 제대로 깨닫고, 제대로 드러내며 살 것을 강조한다. 즉 슬플 때는 슬퍼하고, 화날 때는 화내고, 짜증낼 때는 짜증내고, 웃고 싶을 땐 웃는 등등 자신의 감정을 그대로 표현해야만 상처받은 마음을 치유할 수 있다는 것이다.

어떻게 그런 기억들을 지울 수 있을까 

저자가 이 책을 통해서 말하는 방법은 여러 가지가 있는데, 그중 두 개만 소개한다.

그 문제의 당사자에게 말하는 방법이 있다. 이렇게.

“내 말에 대답해주지 않아도 좋으니까 그저 가만히 들어줘. 그리고 내가 감정적이 되어도 용서해주고, 내 말을 그저 들어만 준다면 마음이 조금은 편해질 것 같아.”(188쪽)

행복을 생각하라

＜시간을 되돌려서 과거를 고칠 수는 없습니다. 하지만 마음은 이런 식으로 바로 과거로 돌아갈 수 있습니다. 만약 우리가 순식간에 ‘그때’로 돌아갈 수 있다고 한다면 ‘불행한 과거’만이 아닌 ‘행복한 과거’로도 돌아갈 수 있을 것입니다.

우리 마음을 자유롭습니다. 그렇기 때문에 과거로 거슬러 올라가 불행을 도려낼지, 행복을 도려낼지에 대한 결정권은 자신에게 달려있습니다. ‘과거의 기억을 바꿀 수 있다’는 말은 그런 뜻입니다.＞(195쪽)

밑줄 긋고 싶은 말들

‘참을성’은 성공하기 위한 중요한 요소입니다. 그러나 참을성이 좋은 방향으로 작용하는 것은 ‘자신을 위해 발휘할 때’뿐입니다. (147쪽)

참을성을 다른 사람을 위해 발휘하면 나쁜 결과를 얻게 마련입니다. 경우에 따라서는 참을성이 자신을 괴롭히는 데 그치지 않고, 상대방을 쓸모없게 만들기도 합니다.(148쪽)

다시 이 책은 

과거를, 상처받은 과거를 지우는 것은 현재의 고통을 치유함과 동시에 미래의 자신을 지키는 일이기도 하다. 그래서 이 책에 저자가 제시하는 방법이 그리 현실에 적용하기가 그리 쉬운 일이 아니지만, 그 방법이 쉽고 어렵고를 떠나 ‘나의 행복’을 위해 그런 상처를 지워야 한다는 당위성에 주목한다면, 그러한 방법들을 시도해보자고 다짐을 해보는 것도 이 책을 통해 얻는 효과라 할 수 있을 것이다.

누구나 생활하면서 과거 일이나 현재일 중 지우고 싶은 기억이 있을 것이다. 특히, 우리나라 사람 대다수는 과거 일 때문에 힘들어하면 '누구나 다 그래' '왜 그까짓 과거 일에 얽매여서 살아?' 등의

그냥 아무렇지 않은 척, 쉬운 것 마냥 넘어가라는 식의 대답을 한다.

하지만, 실제로 과거에 지우고 싶은 기억을 지우고 사는 사람도 있겠지만,

그 기억 때문에, 현재까지도 힘들어 하고 어려워 하는 사람들이 많이 있다.

나 같은 케이스도 그러했다. 학창시절, 남아있는 기억 때문에 아직까지도 인간 관계가 어렵고, 무섭고, 두렵기까지 하다. 물론 인간관계는 누구나 다 두려워 한다. 하지만 난 이러한 관계 때문에

우울증이란 판단도 받았고, 자살까지도 생각하고 있다. 그러는 상황에 이 책을 읽었는데

나를 꼬옥 안아주는 것 같아서... 내 아픔을 공유하는 것 같아서... 그래서 너무 좋았다.

아직 끝까지 다 읽진 못했지만 다른 사람에게도 추천하고 싶은 도서 중 하나이다.

나에게는 지우고 싶은 기억이 있다

자신을 사랑하고 지키며, 즐겁게 살아가는 ‘자기 위주 심리학’이라는 새로운 분야를 개척한 심리 치유사인 일본인 저자 이시하라 가즈코는 우리가 알고 있는 기본적인 일반 심리학과 조금은 다른 독자적인 심리학을 연구하고 사람들에게 희망과 위로를 주는 삶을 살고 있다.

일본이나 한국이나 괴로운 과거를 잊고 싶은 건 똑같은 거 같다. 사실 이런 괴로움은 행복하지 못한 나라에서 주로 생긴다. 설문조사를 하면 자본 구조에 익숙해 있는 사람들에게 찾아온다. 방법은 내려놓고 나를 지켜야 한다.

직장생활이나 가정, 인간관계속에서 정말 상처를 많이 받는 경우가 찾아온다. 어느 땐 정말 재수가 없는 인간들과 마주처 스트레스가 이만저만이 아닌 경우도 있다. 그러면서 이렇게 혼잣말로 중얼거린다. "내가 전생에 무슨 죄를 지었길래 가는 곳마다 이런 인간들로 넘쳐날까,"

사실 상처를 주는 인간들은 그것이 상처가 되는 줄 모르고, 설사 상처가 된다 하더라도 작은 상처라고 그냥 넘어가거나 애써 위로한다. 그런데 작은 상처가 더 아프고, 상처의 아픔을 잘 다스리고 처방해야 한다. 나를 함부로 대하는 사람에게 애써 굴복하거나 인정받으려 하지 말고 자신은 존중받아야 할 마땅한 대상임을 밝혀야 한다.

나는 그리 상처를 받는 편은 아니다. 왜냐하면 20대 때 직장에서 돈을 버는 것이 목적이었기에 돈을 위해서라면 어떤 상처도 받을 준비와 정신무장이 되어 있었기 때문이다. 그러나 그것은 오래 가지 못했다. 어느 순간 멘탈붕괴가 오자 순식간에 무너지기 시작했다.

그들은 자신의 먹잇감인 나를 가만놔두지 않았으며, 항상 나보다 앞서서 날 가로막고 있었다. 그 전에는 대수롭지 않게 넘어가 스스로 다시 정신무장을 했었지만 내가 무너지기 시작하자 나에 대한 쓸데없는 비방과 뒷담화는 무척 상처가 되어 나를 짓눌렀다. 저자는 세상과 사람이 자신의 정신을 침해하여 공격하기 전에 잃어버린 자존감을 되찾아준다. 결국 자신과의 싸움에서 이겨내야 하는 것이다.

사실 지금 이 시대는 마음을 지키기 힘든 시대이다. 그래서 저 바다에 항로를 바르게 가리켜 길을 안내하는 마음의 등대가 절실히 필요하다. 그러기 위해선 내가 만든 '틀'을 부숴버려야 한다. 문제 속에서 헤매지 말고, 문제속에서 답을 찾아보아야 한다. 우리는 항상 문제를 외부에서 찾는다. 누구 때문에, 환경때문에, 가족때문에 나의 눈으로만 세상을 본다면 인간의 형상은 왜곡될 수밖에 없다.

내 삶의 정답을 만드는 힘을 길러야 하고, 눈이 아닌 마음을 먼저 보아야하며, 자신에게 계속 물음을 던지는 인생이 되어야 한다. 생각의 근육을 키워야 한다. 무엇보다 중요한 것은 세상의 주인공은 나 자신임을 잊어선 안된다. 그러기 위해선 나답게 살아야 한다. 그렇기에 사소한 일에 마음을 잘 다치고, 다친 마음이 오래가서는 안된다.

바로 이 책이 그 해답을 알려주는 데 부족함이 없어보인다. 이처럼 상처 멘탈이 약한 사람들은 이 책이 보약이 될 수 있을 것으로 보인다. 과거를 잊지 못하는 사람들의 상처치유법을 알고 싶으면 저자의 경험담과 함께 따스하게 위로가 다가오는 이 책을 독서해보자. 고민만 하지 말고 읽고, 다스리며, '나'라는 존재를 찾는데 주저하지 말자. 결국 이 책은 자신을 찾고 나 답게 살아가는 데 도우미 역할을 할뿐 열매를 맺는 건 바로 자신임을 잊지 말자.