상황에 따른 적당한 말이 무엇일까? 하는질문과 함께 사지선다형의 답들이 나열되어 있고,그 답들이 이러이러해서 적합하지 않다는 설명이 있고 가장 적합한 답은 이런거다 라고 제시되어있는데 놀랐다.(어처구니 없어서)

우리가 대화라는 것을 할 때...

상대방의 얘기에 응답을 하면서 무의식중에 나오는 답변들을 잘 통제하여 상황에 맞는 좋은 답을 하거나 혹은 침묵을 하거나.. 하라는 것인데

사실 여러 다양한 상황을 이 책에서 나열했지만

그 상황들이 딱 맞에 내 앞에 펼쳐질지도 의문이고,

그 순간 책에서 설명했던 정답(?)이란게 생각이 날지는 더더욱 의문이다.

그냥..

모든 대화시에 "한번 더 생각하고 대답을 해라. 상대방의 기분을 헤아려서.."라고 한마디를 각인시키는게 더 좋겠다는 생각이 든다.

제목과 리뷰에 끌려서 이 책을 선택했는데..

많은 사람들이 좋다고 했건만, 왜 나한테는 이럴까?

갑자기.. 내가 이상한 건가 싶은 생각이 든다.

  대화법에 관한 책은 처음이라서, 나름 두근 거리는 마음으로 책을 펴보았지만... 그냥 툭 까놓고 이야기 한다면 조금 실망을 했다. 하지만 내 말을 끝까지 들어주세요

  아가들 색동옷 마냥 노~오란 책표시가 쏙 마음에 들었다. 한국인의 대화법이라는 부분에서 내 곱지 않는 말투도 한 번 생각해보게 되고 그래서 과감히 집어들었다. 서론부분은 마치 국어 교과서를 읽는 것 같은 느낌이 들었다. 딱딱하다는 느낌, 지나치게 올바른 문법들...., 이래서 일본 번역소설을 보면 안된다고 생각하고 다시 집중해서 '상처주지 않는 대화'에 빠졌다.

  책은 사례를 중심으로 몇가지 예를 들어 상처주는 말과 상처주지 않는 말에 대해 설명하고 있다. 전반적으로는 내가 직접 생활하면서 할 수 있는 말 중심으로 되어 있다. 그러니깐 내가 하고 싶은 말은 책속에서 읽는 글이 아니라, 정말 있을 수 있는 상황에서 정말 할 수 있는 말들이 있다는 것이다. 하지만, 답으로 내는 상처주지 않는 말들은 내가 도무지 할 수 없는 말이라서 그 부분에서는 별로 공감하지 못하겠더라. 만약 5지선다였다면, 4개 정도는 내가 잘 쓰고 잘 생각하는 말이지만, 그 나머지 하나가 정답이며 내가 납득할 수 없는 예쁘고 적나라 한 말이었다.

  미국드라마를 보면 부인이 남편에게 'shut up'하는 드부아가 이해되지 않았던 나.

  남편이고 애들이고 적나라하게 콕콕 찝어서 잘못을 유도한다거나 하는 것이 너무 부담스럽고 거북했던 나.

  이런 내용이 책에 좀 있다. 여튼 나는 잘 할 수 없는 말. 내가 선택한 상처 받지 않는 말들을 사실 상처 받는 말이었고, 내가 선택하지 않는 내가 상처받은 말들은 상처주지 않는 말이었고... 그 차이가 너무 크다.

  '내 말에 상처 받았니'를 읽고 있을 때 상황이 이 책에 대한 내 마음가짐도 변하게 한 것 같다. 나를 괴롭히다 못해 내가 열심히 쌓은 탑까지 낼름 한 입에 삼키려는 사람이 있어서 그동안 내가 세세 웃으면서 그러마 하니깐 만만하게 보인건가 싶어 웃는 얼굴로 상처주는 말을 해주마! 하는 마음에 읽었던 것이라... 책의 의도와는 달리-당연히 책은 상처주지 않는 말을 하기 위해 상처주지 않는 말들을 가르쳐주려고 했던 것이겠지만- 역으로 상처주는 말들만 알아보자 싶어서 읽은 못된 마음도 있었다는 말이다. 뭐, 상처주지 않는 말은 무엇일까요? 하는 문제에 보기는 5개, 하나만 찍어도 4개는 상처를 줄 수 있는 말이 되는 건데, 그 부분만 열심히 읽은 것 같다.

  하지만 되려 내가 살짝 상처 받아버린 책이다. 문제 맞춰보는 재미는 있지만...

 내가 이렇게 나쁜 놈이었나.

  덧 : 이 책 거의 시리즈처럼 만들어졌구나. 여보 상처받았니~ 같은..

 

 

 

본인은 어떤 문제를 다룰 때,

근본적인 원리를 다루는 책을 좋아하는 편이다.

그래서, 현실의 겉단면만을 분석한 류의 책은 많이 좋아하지 않는다.

하지만 그럼에도 이 책은..

많은 유익을 내게 준 책이었다.

사람관계에서의 대화는, 정석이 없다.

어느 순간 실수가 있어도.. 직접 겪다보면 절로 성숙하게 되는 부분이 많다.

그런 면에서

이 책의 예화와 답은.. 그런 예비경험지식을 제공해준다.

한 가지 답변이 아닌,

4~5가지의 답변들과 핵심적인 저자의 답변이

많은 생각을 하게 해준다.

무엇보다 이 책은 원리보다는, 경험에 의존한 자료라 느껴진다.

따라서 정답은 없다.

저자의 다양성이 그것을 더욱 뒷받침해준다.

때에 따라선... 앞의 글과 뒤의 글의 예화는 비슷한데, 답변이 다르게 느껴지기도 했다.

이 여러사람의 다양한 경험과 생각들이,

나에게 동시에 들어오면... 분명 짧은 시간안에

내게 더 많은 경험적 지식으로 축적될 것이라는 기대가 생긴다.

말이 바뀌면 생각이 바뀌고, 생각이 바뀌면 삶이 바뀐다.

우리는 흔히 무심코 내뱉는 말 때문에 상처를 받기도 하고, 나를 배려해 주는 말 한마디에 기분이 좋아지기도 한다. 이런 말들은 우리가 관계 맺고 있는 많은 사람들 사이의 인간관계에도 영향을 미친다. 삶에서 대화의 중요성을 알면서도 제대로 되지 않는 것이 말인 것 같다. 그리 사는 데 지장이 없는 것도 같고....

이 책의 저자들은 우리 삶의 필수적인 부분인 '대화'를 기능 중심의 화술로 본 것이 아니라 관계 중심의 대화로 보고 이를 메타적인 시각으로 바라본 것 같다. 대화를 통해 상처를 받거나 기분이 좋아지는 본질적인 원인을 규명하기 위해 일상 대화 현상에 대해 천착하고 고민한 흔적이 역력히 보인다. 

이 책을 읽으면서 나 자신은 '어떻게 말하고 있는가?'라는 물음에 스스로 답을 던져본다. 글쎄다... 나와 관계 맺은 사람들은 '내 말에 상처 받았을까?' '내 말에 행복했을까?' 나는 앞으로 어떻게 말하면 좋을까?

이 책은 사례를 재미있게 읽어 나가면서 고민하게 만드는 책이다.

그러나 이 고민은 행복하다. 내가 하는 말에 상대방이 기분 좋아진다면 나 또한 얼마나 행복하겠는가......

[내말에 상처 받았니?]책 표지는 부드러운 노란 색이 가득했다. 작은 안내 글처럼 말은 기술이 아니며 마음을 담는 그릇인 것을 책을 읽으면서 동감하게 되었다. 겉표지 안쪽에는 집필진의 사진이 있었다. 모두가 멋진 사람들 같고 부드러운 음성도 가진 듯 보였다. 말하는 방법이나 대화법에 대한 책은 많이 나와 있고 서두의 말처럼 ‘말하기’는 말하는 사람보다 듣는 사람에 따라 다르게 받아들여질 수 있다는 것에도 동감하였다. 대화내용을 제시하고 사건에 대한 대화에서 답을 어떻게 할 것인가를 여러 예문으로 제시해주고 있었다.  객관식으로 번호를 선택을 나름대로 해보았지만 사례에 대한 글의 마지막에는 오렌지색의 글로 감탄할 말을 올려두었다. 그런 글들을 보면 “와..정말 이렇게 말하면 좋겠구나!~” 하는 생각이 난다. 가끔씩 있는 컷 그림과 풍선 글에도 사례를 두어 표현되었다.

세계 컴퓨터 시장의 약 50%를 지배하는 IBM의 토머스 왓슨의 이야기가 있다. 한번은 부사장이 막대한 비용이 드는 신제품 개발을 추진하다가 천만 달러 이상의 손해를 입혔다. 부사장은 사직서를 내밀었다. 하지만 사장은 “아니, 무슨 소린가. 이번에 자네를 교육하는 데 무려 천만 달러 이상을 들였는데..이번 일을 교훈 삼아 다시 시작해보게.” 라고 말했다고 한다. 추궁하는 대신 재치있게 격려하고 금전적인 손실을 사람에 대한 투자로 보았다고 한다. 얼마나 대단한 사람인가. 긍정적인 사람이 되어야겠다.

초등학생 1학년의 수경이는 교실에서 오줌을 쌌다. 친구들이 이를 선생님께 이야길 했을 때 “저런, 선생님이 공부시간에 화장실 가지 말라고 한 말을 지키려다가 그랬구나.” 라고 말했다고 한다. 선생님은 아이의 잘못을 지적하지 않고 긍정적인 측면으로 부각시켜 친구들마저 실수가 아닌 당연한 결과로 보이게 했다. 나의 첫째아이도 초등 2학년 때 친구들과 조를 이루어 마을조사를 나갔다가 집에 엄마가 없어서 문을 열어주지 않아서 소변을 산 경우가 있었다.  친구들 중에 남자아이들도 있었지만 아무도 우리아이를 놀리지 않았다. 당연히 받아들였던 것 같다. 나도 그때 부끄러워하는 아이에게 “응.. 엄마가 있었으면 문을 열어줘서 괜찮았을 텐데 미안하다.  많이 급하면 식당이나 슈퍼마켓의 주인에게 부탁을 해보렴.”하고 답했던 것 같다.

친구의 말에 약이 오른 태민이를 친구들은 위로하며 담임선생님에게 자초지정을 이야기 했다. 선생님께서 “어떻게 해주랴?” 라고 물었을 때 태민은 내일 그 친구를 혼내달라고 부탁한다. 선생님의 답은 “알았어. 내가 혼-내 줄게.”라고 답을 했다. 말은 간단했지만 태민의 마음을 이해해 주는 말 이였고, 그 후 아무도 혼내줬는지 않았는지를 물어온 아이는 없었다.  아이들은 아이다운 단순함으로 자신의 상황을 교사에게 이야기함으로써 마은의 응어리를 풀었다는 설명이었다. 아직은 초등학생인 우리 두 아이를 생각하면 정말 이렇게 좋은 교사가 담임이면 좋겠다는 생각을 해보았다.

교사의 이야기가 가장 떠오르는 기억되는 글이었다. 교사인 수정이의 반에는 유난히 행동이 느린 영수라는 아이가 있다. 두 시간 그리기 수업이 다 되어도 같은 곳을 여러 번 칠하는 영수에게 미술시간이 거의 끝나간다고 알리고 영수는 아직 충분히 칠해지지 않았다고 한다. 수경이를 대신해서 말을 한다면 어떨까? 몇 가지 가정을 한 이야기를 읽어보았다. 난 3번의 [색칠을 그렇게 꼼꼼하게 할 필요는 없어. 잊 대충 끝내라.]를 선택했다. 3번은 적당히 타협을 권하는 선생님이 하는 답이라고 한다. 수경은 “참 꼼꼼하게 그리는구나. 완성된 그림이 어떨지 궁금하네.” 라고 했다고 한다. 참 좋으신 선생님이라고 생각했다. 수경은 우선 수업 시간을 지키는 목적보다는 학생 위주로 생각했다는 것이다. 선생님들이 수경이 같으면 정말 좋겠다. 전체 학급의 진도에 맞추기 위해 뒤처지는 학생들을 채근해야할 때가 있을 때, 가장 좋은 방법은 칭찬이라고 한다. 어린 학생들은 교사의 말 한마디에 매우 큰 영향을 받는 것은 사실 같다.  

한국인의 스타일을 예를 들인 내용들도 많이 나왔다. 외국인 며느리가 사온 선물을 비싼 것을 왜 사왔냐고 하면서 “다음에는 그러지 말아라” 고 하는 말을 정말 외국인 며느리는 잘 못 산 것으로 생각할 수 있다. 모두가 자신 탓이라고 하는 것도. 오랜만에 만난 친구에게 “아직 안 죽고 살아있네.” 하는 대화도 이해를 못하는 것은 외국인들 일 것이다. 하지만 한국인의 말에는 구수한 뭔가가 있다. 나도 언제나 한국인으로 남아 있을 것이다.  상대방의 말을 이해하고 배려하는 마음이 필요한 그 누구라도 이 책을 권하고 싶다. 

이 책은 새로운 책이다. 좀 색다른 시도다. 책 제목 ＜내 말에 상처 받았니?＞도 그렇고, 노란색 책표지 또한 그렇다. 아주 따뜻하고 포근한 엄마의 품속을 연상케 한다. 책 표지에 나오는 울고있는 여자아이와 이를 옆에 서서 물끄러미 지켜보는 남자아이, 아마도 그 남자아이의 말에 상처를 받은 여자아이가 울고 있는 것이리라. 남자아이가 여자아이에게 “내 말에 상처 받았니?” 라고 정말 미안해 하는 말을 던지고 있는 케릭터, ‘말은 기술이 아니다. 마음을담는 그릇이다’ 라는 책 부제 또한 이 책이 어떤 책인지를 다채롭게 표현하고 있다. 저자도 상생화용연구소로써 한사람이 아니라 여러명의 그들이 직접 체험한 경험들을 중심으로 이 책을 만들었으며, 에필로그에서처럼 “우리가 고민한 것, 찾아낸 것, 그리고 버린 것, 휘청거리던 것, 모두 껴안고 다져 나가길... 그것들이 앞날의 밑거름이 되기를... 그래서 조그마한 싹이라도 틔워 내기를...” 바라는 마음이 이 책을 통하여 우리들에게 한발짝 더 가까이 다가와 우리들에게 우리들의 인생을 바꾸어 놓을 만큼의 큰 자극을 던져주고 있다. 나는 이 책을 만난것을 행운으로 여긴다. 지금까지 내 인생의 변화를 유도하는데 직접적으로 자극을 준 책이 몇 권 있었는데, 이 책도 그중 한권의 책에 포함시킬 예정이다.

이 책은 총 4장으로 구성되어 있다. 제 1장 ‘무심코 말하기’는 권위로 누르기, 자존심 긁기, 무시하기, 발뺌하기, 비교.비판하기 등 5가지 주제로 대부분 사람들이 일상생활속에서 별뜻없이 하는 말들이 다른 사람에게 상처를 주는 ‘무심코’ 말하는 경우의 사례를 13가지 제시하면서 우리들의 평상시 말버릇, 말하는 습관을 되돌아 보게 만든다. 제 2장 ‘배려하여 말하기’는 맞장구 치기, 관심 보이기, 책임덜어주기, 자신감 돋우기, 긍정적 측면에 초점두기 등 5가지 주제로 듣는 사람의 감정, 희망, 형편, 상황 등을 이해하는 경우와 상대방의 마음을 상하지 않게 말할 뿐 아니라, 나아가서는 그를 위로하거나 관계를 돈독히 하기 위해 ’배려하여‘ 말하는 경우의 사례를 15가지 제시하면서 우리들에게 어떻게 말하는 것이 보다 더 상대방을 배려하는 말을 만들어 사용할 수 있을지 스스로 깨닫게 만든다. 제 3장 ‘상황바꾸어 말하기’는 내 문제로 바꾸기, 재치로 받기, 장점 부각하기, 수긍하기 등 4가지 주제로 같은 뜻이라도 달리 ‘상황을 바꾸어’ 말하여 문제해결에 도움을 주는 경우의 사례를 8가지 제시하면서 우리들에게 말의 의미도 각자의 관계나 상황, 습관에 따라 달리 해석될 수 있으므로 어떤 경우에 어떤 표현이 적절할 것인지를 스스로 판단하도록 만든다. 제 4장 ‘한국인의 말하기’는 침묵으로 받아주기, 뭉뚱그리기, 짐짓 모른척하기, 생명 존중하기, 내 탓으로 돌리기, 정에 기대기 등 6가지 주제로 분석적 사고보다 상황을 총체적으로 인식하기 때문에 개인보다 관계로 말버릇을 만들어 온 한국인의 한국식 말하기의 사례를 18가지 제시하고 있다.

이 책은 총 4장으로 20가지 주제로 54가지 사례를 제시하고 있다. 각 사례는 부부, 애인, 부모와 자녀, 친구와 동료, 스승과 제자, 선배와 후배, 직장상사와 부하, 종업원과 손님, 형수와 시동생, 시어머니와 며느리 등 우리가 경험할 수 있는 다양한 상황을 있는 그대로 묘사하면서 둘 또는 세사람이 주고받는 기본 대화를 제시하고, 마지막으로 어떤 말을 했을까? 어떤 말이 가장 적당한가? 어떤 말이 그 상황에서 가장 효과적일까를 우리들 독자에게 질문을 하고, 그 질문에 대한 대답의 사례를 4~7가지를 제시하고는 선택을 유도한다. 그런데 제시된 답변의 사례가 너무도 일반적인, 우리들이 흔히 사용해왔고, 지금도 사용하고 있는 일상적인 것들이다. 나 자신도 무심하게 사용했던 대답들이다. 제시된 것들 모두가 맞는 말이다. 그런데 여러 가지를 동시에 제시하고 한가지만 선택하라는 질문에 가장 좋은것을 제시한다. 그러나, 저자들은 그것마저도 가장 적합한 답이 아니라고 한다. 마지막으로 저자들은 제시된 대답중에서 가장 적합한 어느 한가지가 아닌, 아주 새로운 “정답”을 추가로 제시하면서 우리들에게 어떻게 하면 우리들의 삶을 풍요롭게 하는 말하기의 모습인지 다시한번 생각해 보는 교훈을 남긴다.

이 책의 옥에 티는 첫째, 이 책에는 총 20가지 그림을 포함시켰는데 그중 사례와 무관한 그림이 몇 군데(43,99,116,154쪽) 있다. 내가 저자라면 이 책에서 제시한 54가지 사례에 모두 포함시키고 또한 사례와 상황에 부합되는 그림을 반영했을 것이다. 둘째, 초등학교 6학년생 아들이 엄마를 벤처기업 사장님이라고 표현한 것, 초등학교 5학년생이 신발을 잃어버린 친구와 함께 신발을 찾는 사례는 대화자 나이에 비해 대화내용이 너무 수준이 높다는데 문제가 있어 보인다. 셋째, 주인공이 직접 대화하지않고 간접적으로 듣는 사례 - 버스좌석 문제로 청년과 어떤 아저씨와 점표원과의 대화, 일본 출장으로 일본학교에 아들을 입학시키는 날 일본인 교사의 아들 소개 - 가 눈에 거슬린다. 넷째, 잭 웰치, 토머스 왓슨 등 우리나라 사람이 아닌 외국인의 사례를 포함시켰는데, 그 의도가 무엇인지? 특별한 이유나 특별한 주제도 아니라는 것, 이렇게 세가지를 제시하고 싶다.

[감명깊은 글]

때로는 누군가의 이야기를 경청해 주는 것만으로도 상대방에게는 힘이 되기도 하지만, 경우에 따라서는 구체적인 해결방법을 일러 주거나 적어도 일의 실마리를 제공해 주어야 할 때도 있다. 그러기 위해서는 나라면 어떻게 상황을 수습할 것인지 적극적으로 그 사람의 입장이 되어 보는 일이 필요한데, 이 때 일의 출발점은 바로 관심을 보이는 것이다. 상대방에게 관심을 갖고 그 입장이 되어 보는 것, 그리고 그 관심을 상대에게 적극적으로 표현하는 것, 이것이 지푸라기라도 잡고 싶을 만큼 막막한 사람에게는 구명 보트가 되기도 한다. 출처 : 86쪽

우리는 살아가면서 무심코 내뱉는 말로 사람들에게 상처를 줄 때가 있다. 자신이 그러면 안된다는걸 알면서도 생각보다 말이 먼저나가게 된다.

이런 실수는 상대방에게 씻을 수 없는 상처를 남기기도 한다. 말 한마디로 천냥 빚을 갚는다는 옛말도 있듯이....

이 얘기와는 상관 없지만 참을인 3번이면 살인도 면한다는 말이 있다. 그러나 우리는 한가지 간과하고 있는 점이 있다. 살인이란 꼭 사람을 직접적으로 죽이는 것만이 아니라는 것을... 우리가 항상 자신의 생각을 표현하기도 하고 사람들과 소통하기도 하는 말이란것도 제어를 하지 않으면 무서운 살인무기가 된다는 점을 알아야한다.

내가 만난 이 책은 그런 실수들에 대해서 깨닫게 해주는 책이었다. 이 책이 다른 책들과 다르다는 점은 일단 바로 실천할 수 있다는 것이다.

직접 이 책을 읽으면서 몇가지는 실생활에서 써봤고 반응도 대단히 좋았다.

지금까지 살아가면서 제일 힘든게 인간관계였다. 그중 인간관계에서 말 때문에 서로 얼굴을 붉히는 경우가 80%가 넘었는데 이 책을 읽음으로써

80%의 실수를 조금씩 최소화 시킬 수 있었다.

이 책을 읽으면서 깨달은 것은 " 말은 마음으로 하는 것이다"이다. 에이 시시해 이건 다 아는거잖아. 이런말 하는 사람들도 많겠지만.

그걸 제대로 실행하기란 참 어렵다. 이 책은 그런 마음으로 뜨거운 감정을 나눌 수 있는 법을 알려준다.

책에서 나온 방식대로 궂이 하지 않아도 된다. 내 마음이 진실된다면 내 방식대로 해도 상대방은 알아 줄 것이다. 책에 있는대로 똑같이 한다고 그것이 정석은 아니다.

우리 모두 마음에서 우러나오는 말을 함으로써 어딘가에서 상처받고 고통받는 이들에게 큰 활력소를 주는 것은 어떨까?

나는 오늘도 친구들에게 이렇게 말한다. " 기분 좋은 하루가 되길 바래 "

현대 사회에 성공에 지름길의 하나는 ‘소통’이다. 이 소통의 근원은 ‘말이다.
말은 사람을 행복하게도 하고 슬프게도 한다.

표지에 있는 그림이 눈길을 끈다.
의자에 고개를 숙이고 앉아 눈물을 뚝뚝 흘리고 있다. 그 옆에 있는 아이는 그냥 쳐다보고 있다. 이 아이의 가슴이 들여다보고 싶다. 옆에 있는 아이가 따뜻한 말 한 마디쯤 해 주었으면 좋겠다는 생각도 가져보게 한다.

말을 기술이 아니다. 마음을 담는 그릇이다. 절대 공감하는 부분이다.
이 책에는 무심코 한말이 얼마나 남에게 상처가 되는지 하나하나 실제 예를 들어 이야기 하고 있어 이해하기가 쉽다. 그 실제 예는 평소 자신의 말에 대한 습관을 돌아보게 한다. 어떻게 바꾸어 말해야 좋은 건지 말에 대한 대처능력이 문제해결에 어떤 도움을 주는지 인식하게 한다. 말 잘하는 능력을 가르쳐주는 것이 아니라 마음을 담아 표현하는 것임을 알려준다.
말을 잘하는 것은 방법이 아니라 마음을 얼마나 잘 전달하느냐는 것이다. 서로의 마음 ‘소통’에 얼마나 생각을 하고 말하는지 스스로 깨닫게 한다.
소통은 개인의 정신적 건강을 담보하는 요소이지만 사회적 건강을 유지하는데 필요한 요소이기도 하다. 이 책은 인간적 체온을 말하고 있다. 큰 그릇이 되기 위해 노력중이라면 이 인간적 체온을 가질 수 있는 노력, 즉 좋은 소통을 위한 인간적인 배려쯤은 가지라는 것이다.

이 책 곳곳에는 어떻게 말을 하고 있는지 시험 아닌 시험을 치르게 하고 있다.
우리는 빈 곳을 보면 채우고 싶은 욕망이 있다. 그 빈 곳을 하나하나 채우면서 스스로 마음을 챙겨본다. 평소 나의 말에 대한 생각과 습관은 어떤지 스스로에게 묻게 한다. 각각의 답에 대한 설명도 충분하다. 그 답에 대한 설명을 읽으면서 무심코 말한 내 말에 상처는 받지 않았는지, 나는 평소에 어떤 배려를 가지고 사람들에게 대화를 하는지 생각을 해 본다.

이 책은 말에 대한 연습장이다.
평소 자기가 어떤 말을 하고 있는지 또는 자신의 대화의 방법에 대해 한번쯤 생각해 보게 한다. 책 곳곳에 있는 빈 곳은 자기만의 기록이다. 그 기록을 볼 때마다 반성을 하게 될 것 같다.

내 말에 상처 받았니? 무엇보다 제목이 먼저 와 닿는다.

책을 읽고 잠시 생각에 잠기며, 상생화용(相生話用)이라는 말이 궁금했다.

“상생화용이란 상대방도 좋고 나도 좋아, 서로를 살리는 말하기를 의미하는 것“이라고 한다. 정말 듣기 좋은 말이다. 보통의 말하기에 대한 책들을 보면 이럴 때 이렇게 말하는 것이 좋다라며 가르쳐 주는데 비해, 이 책은 이럴 땐 이와 같은 좋은 말들을 해야 한다라고 단적으로 말하지 않는다. 구체적 사례들을 들어가며 대화체에서 이런 경우 어떻게 말해야 좋을지 4~5개의 보기를 들어가며 자세히 설명하고 있다.

그 중에서 제일 적당한 말로는 상생화용에 걸맞게 상대방의 마음을 배려해주며 말하는 나의 기분 또한 좋게 만들어 주는 감동적인 말들이었다.

책에 나와 있는 자가 진단 테스트를 통해 내말 습관 살짝 엿보기를 하면서 나의 말 습관이 많이 각성하여야 할 부분이 많다는 걸 알았다.

나 또한 상대의 말을 잘 들어주고, 잘 위로해 주며, 배려해 준다고 생각했지만, 나의 느낌만을 위주로한 말들이 많았다. 상대의 마음을 배려하는 말들이 부족했던 것이다. 말에 상처 받는다는 것, 내가 일상을 보내면서 무수히 많은 말들을 하며 무심결에 아무 의도 없이 내뱉는 말들에서 상대에게 상처를 주는 말이 많았던 것 같다.

얼마 전 아이가 잘못하여 물을 엎질렀다. 그 순간 무심결에 “잘 한다, 엄마가 조심하라고 했지.”하며 툭하고 말을 내뱉고 나서야 말실수를 한데 대한 미안한 마음이 들었다.

이렇게 무심코 하는 말에서 많은 실수가 있었음을 책을 읽으며 많은 반성을 했다.

책에서 보여주는 사례들을 통해서 이렇게 말하면 이런 의미가 내포되어 있어 이렇게 받아들인다며 자세히 설명되어진 말들은 우리가 흔히 사용하는 말들이었고, 그 상황에 맞는 적당한 말은 이렇게 말하는 것이다라고 가르쳐 주는 말은 너무나 가슴 따뜻하고 좋은 말들이었다.

특히 내게는 “배려하여 말하기”가 부족하지 않았나 하는 생각을 해보았다. 아이들의 마음을 헤아려 주면서, 맞장구치기도 하며, 관심을 보이기도 하며, 책임을 덜어주기도하며, 자신감을 돋우며, 무엇보다 긍정적 측면에 초점을 두어 말하는 법을 꼭 익혀야겠다는 생각이다.

극단적으로 사람은 말을 하지 않고는 살수가 없다. 하지만 평소에 가족이나 주위사람들과 나누는 말들 중에 혹여, 마음을 상하게 하는 말들이 많지 않았는지, 내가 그 상황에 맞게 상대의 마음을 잘 파악하고 적당한 좋은 말을 하고 있는지를 깊이 생각해 보아야겠다.

책에서는 우리가 상대와 의사소통을 함에 있어 어떤 말을 하는 것이 그 상황에 맞고 그 사람과 마음으로 소통할 수 있는 말인지를 자세히 알려 준다.

한 마디의 말을 해도, 그 상황에 따라 달리 해석이 된다는 것은 많은 사람들이 경험을 통해 알 것이다. 우리가 하는 말들 중에 어떻게 하면 상황판단을 제대로 하며 하는 말인지, 어떻게 하면 상대를 배려하며 하는 말인지를 깊이 생각해 보아야 겠다.

좋은 책 읽기를 하며, 한 마디의 말에 감동도 느끼며, 나도 이런 말을 쓰도록 노력해야겠다는 많은 반성을 해본 시간이었다.