[아이에게는 홀로 서야할 순간이 반드시 온다]

"아이에게는 홀로 서야 할 순간이 반드시 온다"

내 아이의 10년 후를 생각한다면

10년 후 내 아이에게 가장 필요한 것은 무엇일까? 라는 물음으로 시작합니다

저또한 그 해답을 찾기 위해 이 책을 꼭 읽고 싶었어요

사실 자녀교육에 해답은 없어요, 하지만 아이를 기르면서 부모들이 반드시

알아야 할 본질, 결국 부모는 아이를 곁에서 지원할 수 있을 뿐이라는 현실.

내 아이의 10년 후 혹은 그 이후를 생각해본다면 아이에게 가장 필요한 것은

그때 아이 스스로 무엇을 원하는지, 원하는 것을 위해 무엇을 해야 하는지

스스로 결정하고 선택할 수 있어야 합니다 그러기 위해 현명한 부모라면

'아이가 자기 인생의 주인공이 되는 법'을 알게 해주어야 합니다

그러기위해 부모는 자신의 위치에 정박하고 있으며 규칙적으로 신호만 보내는

바닷가에 홀로 서있는 등대같은 부모가 되어 사방으로 돌아다니던 아이들에게

위험을 감지하게 해주고 어디로 가야 할지 방향을 파악할 수 있게 도와주면 됩니다

부모가 생각하기에 올바르다고 생각하는 길을 가도록 요구하고, 책임감 있게

협력하라고 강요하기 보다 아이들의 개성을 고려해 주어야 합니다

총 5개의 챕터로 나눠져 10년 후 아이를 위한 현명한 부모의 모습을 담았는데

그중 가장 주목해서 읽은 부분은 "자신감과 자존감"이에요

아이뿐만 아니라 부모인 내 자신에게도 살면서 가장 중요한 것중 하나

자존감이라는거 알고는 있었지만 그 정의에 대해 뚜렷이 알지 못했어요

자신감은 자신이 할 수 있는 것과 관련이 있어요 어떤 일을 잘하면

잘할수록 우리는 자신을 더 많이 신뢰합니다 자신감이란 우리의 다양한 영역

육체적, 정신적, 창의적인 성과에 비례해서 생겨납니다

자존감은 있는 그대로의 우리와 관련이 있습니다 자신을 인지하고 그에 따라

감정적으로 행동하는 능력입니다.능력을 의미하는 '할 수 있음'과

그냥 그 자체인 '존재함'을 혼동하게 된다면 만족감을 얻기 위해

더 많은 노력을 하게 될거에요 하지만 만족감은 너무 짧게 머물고 우리의

자존감에 아무런 영향을 미치지 못합니다

자존감을 높여주는 비법은, 바로 인정해 주기 입니다

아이들이 태어난 이후 부모의 삶이 더 풍요로워졌다는 사실을 아이들이

깨달을 수 있도록 해주면 됩니다

만일 아이가 열네 살(대략 이정도가 사춘기라고 생각한다면} 생일을 앞두고

있다면 그아이로 인해 엄마나 아빠의 삶이 얼마나 풍요로웠는지,

아이가 얼마나 소중한 존재인지를 아이에게 차분히 그리고 상세히

말해줘야 합니다

그 순간 많은 부모들이 눈물을 보일 것이에요 자신에게도 누군가

그렇게 해주길 원했을 테니까.

자녀교육의 핵심은 지식을 넓히는 것이 아니라

자존감을 높이는 데 있다

-레오 톨스토이-

이 책을 한번 읽고, 두번째 더 읽었습니다.

멍하니 부모인 나 스스로의 말과 행동들

그리고 그때 아이의 행동과 표정들이 마구 스치더군요

자녀교육에 답이 없다지만 내가 지금 잘하고 있는걸까

더욱 깊은 물음을 던지게 되고 가슴이 먹먹해 졌어요

여리고 작은 아이에게 너무 큰기대와 결국 엄마욕심으로

진심이 없는 무의미한 칭찬들로 아이를 몰아세운건 아닌지요

나또한 자존감이 부족한 사람이며, 앞으로 아이와 함께

건전한 자존감을 키워나가고 싶습니다

법률스님이 하신 말씀 중 와닿은게 있어요

아이를 낳으면, 3살 까지는 지극 정성 엄마 품에 끼고 보살피라. 그러나 딱 그때까지!

점점 아이가 커 가며 아이를 엄마 품에서 점점 떼어내고, 나중에 성년이 되면, 완벽히 독립 시키라~

뭐 이런 늬앙스 였어요^^

그 말씀을 마음에 되새기며, 나도 그렇게 해야지 하는데/`

생각지도 출판사의 "내아이의 10년후를 생각한다면"책을 봤어요

책 표지를 보면, 한번 더 제 마음을 와닿게 하는 문구가 있어요

아이에게는 홀로 서야 할 순간이 반드시 온다

부모가 어릴적에는 아이를 안전하게 사랑으로 키워주고, 그리고 커가며 언제가는 독립할 아이에게, 독립할 수 있는 힘을 기르게 해주는것, 그게 진정한 부모가 할 일 같아요

이 책을 쓴 저자는 , 유럽에서 가장 뛰어나며 혁신적인 가족심리 상담사에요

1장에서는 부모가 자식을 지도하는 모습을 "등대"를 빌어 설명해요. 부모들은 아이들이 겪게 될 위험을 완벽하게 차단해주고 싶어 하지만, 그럴 수 없음을 일찍 깨달을수록 좋다고 해요

또, 그렇다면 부모는 어떻게 아이를 지도해야 하는지 그 범위가 한계에 대해 이야기 해요

2장에서는 아이가 다른 사람과 협력을 하면서 살아야 할 때와 독자적인 개성에 따라 살아야 할 때가 언제 인지를 알려줘요.

3장에서는 많은 부모들은 자식들이 "아이요"라고 대답하면 이를 새로운 갈등처럼 받아들이는데, 가정 내에서 "아니요"라고 말 할 수 있도록 지지해줄것을 강조해요

부모가 "아니요"라고 답했을때 아이들의 반응과, 그 반응에 대처하는 법, 그리고 여러가지 거절을 소개해요

4장에서는 자신감과 자존감의 차이를 설명하고, 건전한 자존감을 높이기 위해서는 어떻게 해야 하는지를 구체적으로 셜명해줘요

5장에서는 아이들도 책임을 떠맡을 수 있을을 알려주고, 언제부터 그 책임을 넘겨줘야 할 지에 대해 말해요

이 책은 아이의 미래를 위해 어떤 부모가 되어야 하는지, 아이의 자존을 높이기 위해 어떻게 해야 하는지, 항상 거부하기만 하는 아이는 어떻게 대해야 하는지 등 부모들이 궁금해 하는 것들을 이 책에 담겨 있어요

유럽에 이어 북미에서도 인정하는 30년 내공의 가족심리 상담사인 저자의 이력만으로도, 이 책은 믿음이 가요.

이 책을 읽으며 한가지 안심이 되는 점도 있어요

지은이는, 자녀교육에는 정답이 없다고 말해요. 우리 눈에 모범적인 부모로 보이는 이들에게 물어봐도 마찬가지라 해요. 그들에겐 그들만의 방식이 있고, 그 방식이 우리 아이에게 적용했을때 맞을지 알 수 없다는 거죠.

우리가 사랑하는 아이에게 가까이 다가갈 수 있는 특별한 비법이나 전략 같은 것도 없다고 해요. 멀어졌다가 가까워지기를 반복한다는 거죠.

이렇게 말하는 지은이를 보니, 저는 안심이 됐어요^^

이 책은, 부모들이 알아야 할, 본질, 부모를 좀 더 현명하게 해 주는 것들에 대해 적어놓았다 해요

아이를 키운다는 것은 정말 힘든 일이다.

아니 그냥 키우는 것이 아니라 올바르게 키운다는 것이 힘든 일이다.

그렇기에 나는 아이를 올바르게 키워보고자 아이에 관한 육아서를 참 많이도 읽고 있다.

그러다 이번에 읽은 이 책 '내 아이의 10년 후를 생각한다면'이란 책을 보고 많은 생각이 들었다.

우선 이 책은 다른 육아서와는 조금 달리 아이가 혼자 잘 설수 있는 교육에 관해 이야기를 하고 있다.

다른 책들도 이런 이야기는 하긴 했지만 몰입교육 같은 말이 계속 반복되어있다고 한다면

이 책은 아이가 스스로 혼자 설수 있는 교육에 관해 이야기를 하고 있다.

그래서 처음에는 맞아맞아 하면서도 약간은 불편한 느낌도 들었다.

하지만 인정할 건 인정해야겠다.

내 아이가 살아갈 시대에서 자기 인생의 주인공이 되어 당당히 살아가기를 바란다면 

예스퍼 율이 말하는 내용을 주의깊게 듣고 참고해야한다는 것을 말이다.

이 책에서 예스퍼 율은 아이들이 부모의 꼭두각시가 아니라

스스로 자기 인생을 이끌어가는 사람으로 자라기 위해서는 

부모가 어떻게 해야하는지에 대해 5가지로  나누어 이야기하고 있다.

첫째는 부모는 헬리콥터맘이 아닌 등대가 되어야 한다고 이야기 한다.

아이의 일에 일일히 다 알려주는게 아니라 넘어지고 다치더라도 항상 그곳에 서 있으며

아이에게 방향을 알려주는 역할을 해야 한다는 것이다.

둘째는 아이들의 협력과 개성에 대해 말하고 있다.

협력은 하되 아이들의 개성을 죽이지 말아야 한다는 것이다.

아이들의 개성을 존중하다보면 갈등이 유발되겠지만 갈등이 있어야 아이들이 건강하게 잘 자라고 있다는 걸 알수 있는게 아닐까?

셋째는 '아니오'라고 말하는 기술을 알려주어야 한다는 것이다.

옛날에 모 광고에서 남들은 다 '네'라고 대답할 때 '아니오'라고 대답할 수 있는 용기가 있어야 한다고 했다.

그것처럼 아이들도 자신의 의견을 제대로 말할 줄 아는 기술을 알려주어야만 한다.

넷째는 자신감과 자존감에 대해 말해주고 있다. 

아이들의 자존감은 자신이 다른 사람들에게 소중하며, 삶을 노련하게 잘 헤쳐 나갈 수 있는 사람이라고 인식할 때 비로소 발달한다고 한다.

아이가 존중받고 있다는 느낌을 받을때 자존감이 높아진다니 괜한 잔소리와 걱정 등은 접어두는게 좋을 듯 싶다.

마지막 다섯번째는 개인적인 책임에 관해 말해주고 있다.

어른도 자신의 삶에 책임지는게 힘든데 아이들 또한 자신의 삶을 책임진다는게 그리 쉬운일은 아니다.

하지만 쉽지는 않더라도 아이들 스스로 책임을 질수는 있고 또 책임감 있는 아이가 자존감도 높다고 하니

부모가 먼저 삶을 책임지며 살아가는 법을 본보기를 보이며 아이가 보고 배울수 있도록 해야할 것이다.

이 책을 읽고 나니 그동안 내가 아이들을 위해 해왔던 잔소리들이

아이 스스로 자립할 수 있는 기회를 자꾸 박탈한 것 같아서 심히 부끄러워진다.

10년 후 우리 아이들이 자신의 인생을 멋지게 잘 꾸려나가는 사람이 되도록 하기 위해서는

넘어지고 다치더라도 지긋이 바라보며 올바른 방향으로 갈 수 있도록 방향을 제시해주는

그런 부모가 되기 위해 노력해야겠다.

내 아이의 10년후를 생각한다면

예스퍼 율

저자 : 예스퍼 율
저자 예스퍼 율은 ‘행복한 육아’의 대표 국가인 북유럽의 덴마크에서 태어난 예스퍼 율은

 ‘유럽에서 가장 뛰어나며 혁신적인 가족심리상담사’로 손꼽힌다.

우리아이의 10년후는 어떨까?? 아이를 키우며 한번쯤 생각해 보지 않은 부모는 없을 것이다.

우리아이가 어떻게 자랐으면 하냐고 묻는질문에 꼭 대답하는 답변중의 하나가 "자기 주도적인 아이"가 되었으면

한다는 대답은 꼭 들어 본거 같다.

이책을 보면서 나는 우리 아이를 아이의 인생의 주인공으로 키우고 있어나...아니면 내가 원하는대로

키우고 있었나 하는 생각을 해보게 되었다..

아이는 자기 주도적으로 자라기를 바라면서 나의 양육은 아이가 나의 말을 잘 듣는 아이..

나의 뜻대로 잘 따라와 주는 아이로 양육하고 있었다..

이 얼마나 어리석은 양육이었는지를 반성하게 된것이다.

오랜 기간 수많은 가족들을 만나 그들의 이야기를 듣고 상담 해온 예스퍼 율은 ‘아이를 훌륭하게 키우는 것’보다

‘아이가 부모로부터 독립해 자립하도록 돕는 것’이 육아의 본질이라고 말한다.

내 아이의 10년 후 혹은 그 이후를 생각해 육아에서 가장 필요한 원칙인

 ‘아이가 자기 인생의 주인공이 되어야 한다’라고 강조한다.

그럼 아이를 자기 인생의 주인공으로 키우려면 어떻게 해야 할까...??

유럽의 가장 혁신적인 가족심리상담사가 말하는
아이가 자기 인생의 주인공이 되는 5가지 원칙

첫째 : 항상 아이 곁을 맴돌며 모든 것을 대신해주는 헬리콥터맘이 아니라

아이에게 위험지역을 알려주고 아이가 목표한 곳까지 안전하게 갈 수 있도록

방향을 알려주는 ‘등대맘’이 되어야 한다.

둘째 : 가 생각하기에 올바르다고 생각하는 길을 가도록 요구하고,

 책임감 있게 협력하라고 강요하기보다 ‘아이들의 개성’을 고려해야 한다.

셋째 : 분명히 안 된다고 거절해야 하는 경우에도 승낙하거나 거절의 이유에 대해

일일이 설명하는 부모들이 많은데,

안 되는 상황에서는 단호하게 ‘아니오’라고 말할 수 있어야 한다.

넷째 : 자신에 대해 무엇을 알고 있으며, 어떻게 하면 그에 맞게 행동할 수 있을지

‘아이의 자존감’을 길러줘야 한다.

다섯째 : 아이가 자기 스스로 자신의 행복을 챙기는 ‘개인적 책임’을 맡을 수 있어야 한다고 말한다.