시간이 흐르면 조금 나아지지 않을까 했다. 아쉽게도 경복이 엄마 우울증은 더 심해졌다. 그건 누구 탓을 할 수 없을지도 모르겠다. 지금까지 살아온 시간이 그렇게 만든 거겠지. 일용직인 아빠는 일이 많으면 힘들어서 술을 마시고 일이 없으면 괴로워서 더 마셨다. 엄마가 일하고 늦게 오면 때리고, 그렇게 맞고 병원에 간 게 여러 번이다. 한번은 정신병원에 집어넣기도 했다. 정말 정신병원에 들어가야 할 사람이 누군데. 예전에는 그렇게 정신병원에 집어넣는 사람도 있었다. 그런 거 돈 들지 않을까. 난 돈 들지 않을까 하는 생각이나 하다니. 집에 돈이 많지 않아 보여서 그런 거다. 아빠가 술 마시고 늘 자신(엄마)을 때리면 살기 힘들 거다. 이젠 벗어났으니 마음도 거기에서 벗어나면 좋을 텐데, 그게 쉽지 않은가보다. 남 말할 처지가 못 되는구나. 나도 여러가지 안 좋은 일에서 쉽게 벗어나지 못한다.

첫번째에서 경복이와 엄마가 함께 운동도 했는데, 엄마는 약을 잘 먹지 않았다. 우울증은 약을 잘 먹으면 좀 나아질까. 지금은 약을 먹고 낫게 하는 것이 좋다고 말하기는 한다. 지금 생각하니 엄마는 병원에 가서 잠깐 의사와 말하고 약만 받아다 먹었다. 말을 오래 했다면 좀더 나아지지 않았을까. 그런 모습이 보이지 않았지만 한 걸까, 잘 모르겠다. 나중에 병원에 잠깐 있으면서 의사한테 말을 했다. 자신이 잘 듣지 못하고 자주 아프고 모자라서 미안하고, 세 딸한테도 짐이 된다고. 의사는 엄마한테 잘못이 없다고 말한다. 그 말이 도움이 되고 늦은 게 아니면 좋을 텐데. 경복이는 엄마가 병원에 들어간 날 마지막으로 엄마를 보았다고 한다. 엄마는 세상을 떠난 걸까. 그런 느낌이 들게 한다. 경복이는 남자친구와 헤어지고 새로 찾은 일을 그만두어야 했다. 어쩐지 그런 일을 엄마 탓으로 돌리는 듯했다. 경복이가 엄마와 함께 살았지만 언니가 둘 있다. 언니가 있으면 좀 낫지 않을까 싶기도 한데.

집에 아픈 사람이 있고 늘 마음을 써야 하면 괴롭겠지. 자신이 하고 싶은 것도 제대로 못할 테니까. 경복이가 엄마한테 마음을 쓰지만 어쩔 수 없이 하는 것 같은 느낌도 든다. 이런 생각하면 안 되려나. 경복이는 여기에 나온 것보다 더 힘겨운 시간을 보냈을지도 모르겠다. 그런 걸 알아줘야겠지. 엄마한테도 꿈이 있었을 텐데, 아니 엄마는 꿈을 생각하지 못했다. 사는 것만으로도 힘들었으니까. 지금은 어떤 꿈이 있을까, 일하고 싶은 것일지. 갑자기 꿈 이야기를 하다니. 커다란 꿈이 있고 그것을 이루려고 애쓰는 것도 좋지만, 작은 꿈을 갖고 이뤄가는 것도 좋지 않을까 싶다. 그러면 우울할 틈이 없을지도. 이건 내가 해야 할까. 난 늘 같은 거다, 책 읽고 쓰기. 요며칠 하기 싫은 마음이 들었는데, 좀 우울해서. 우울증은 아니더라도 우울하면 하고 싶은 게 없구나. 하기 싫어도 종일 아무것도 안 할 수 없어서 이걸 읽고 이렇게 썼다.

어두운 이야기에서 희망을 찾으려면 어떻게 해야 할까. 난 이 정도는 아니잖아, 하는 생각은 하고 싶지 않다. 사람은 무엇보다 자기 손톱밑에 박힌 작은 가시가 가장 아픈 법이다. 누군가보다 낫다 생각하는 건 별로다. 경복이도 다른 사람보다 자신이 낫다 생각했지만, 현실을 마주하고는 그렇지 않다 여겼다. 자신만 힘들다 생각하지 않는 게 낫겠다. 그렇게라도 생각하면 둘레를 볼 수 있겠지. 세상에는 힘들게 사는 사람이 많다. 어두운 이야기에서는 그걸 깨달아야겠다. 아무리 애써도 잘 안 되는 것도 있다. 이런 생각을 하고 별로 애쓰지 않는 건지도. 다시 어두운 말을 했다. 큰 일보다 작은 일이라도 이루고 살고 싶다. 세상에는 그런 사람이 더 많지 않을까.



희선