습관적으로 지시하고 확인하고 간섭하려 했던 나의 모습들이 책을 보며 다시 재확인된다는 것은 아픔이었다.

그럼에도 불구하고 어떻게 하면 아이의 자존감을 올려주고 죽은 대화가 아닌 살아있는 대화 방법과 예시들은 다시한번 잘 해보자! 아직 늦지 않았어! 라는 작은 위로가 되는 고마운 책이다.

p6' 아이의 문제 행동을 개선하고 변화 시키는 가장 쉬운 방법은 아이에게 묻는 것이다'

p7  '자녀에게 무한한 가능성이 있고 스스로 해답을 찾아낼 능력이 있으며 엄마는 자녀의 가는 길에 동반자가 되어 격려해주고 지지해주면 된다'

 십대의 절정을 달리고 있는 아이들에게 엄마로서 해줄수 있는 일들은 많지 않음을,,

그저 지켜봐주고 기다려 주는 것임을  그리고 그것이 얼마나 많은 인내를 필요로 한다는 것을

다시 느끼며 ~구나, ~겠지, 감사하며 다시 화이팅을 외쳐본다.

지혜롭게 묻고 답하는 스팟 코칭

 책의 표지에 있는 엄마와 딸의 표정이 사랑스럽다. 나는 우리 아이에게 어떤 엄마일까?

얼마 전 나는 남편에게 화가 났다. 평소처럼 내가 원하는 것을 말하는 것이 싫었다. 냉냉한 하루가 됐고, 결과적으로 우리 아이들은 하루 종일 심심하게 하루를 보냈다. 책에서는 엄마의 유형과 어떻게 대화해야 하는지 사례가 소개되어 있었다. 하지만 내게 눈길이 가는 것은 부부에 관련된 내용들이었다.

p. 270 건강한 부부 관계는 가장 효과적인 가정교육이다.

p. 277 건강한 부부는 별 모양을 만든다. 집안의 가장인 남편이 바로 서고 아내가 그 위를 받쳐서 서로 결합된 형태이다. 남편은 존경을 받고 아내는 사랑을 느끼는 관계. 이것이 바탕이 되어야 모든 상황에서 원만하고 발전적인 관계로 성장할 수 있다.

 코칭맘이 되기 위해서는 끊임없이 노력해야 한다. 자기 자신을 알기 위해 자기 자신의 마음을 단련하기 위해 셀프코칭을 해야 한다고 이야기 한다. 결국 아이의 바른 성장을 위해서는 엄마 자신의 바른 성장이 있어야 한다는 것이다. 이 책을 통해 내 마음의 쓰임을 들여다 본다. 내 마음이 흐리고 화가 나 있을 때는 세상 어떠한 것도 아름다워 보이지 않는다. 내 마음이 충만하고 맑을 때는 미운 것도 아름답게 보인다.

 코칭맘. 지혜를 쌓고 내 마음을 알면 아이를 의도해서 코칭하지 않아도 저절로 될 수 있을 것 같다. 존중, 경청, 질문을 마음에 새겨두고!!!!

아이와의 대화에서 곰곰히 나 자신을 관찰해 본다.

지금 내가 명령하고 강요하진 않는지?

경고와 위협이 들어가 있진 않은지?

훈계와 설교를 하고 있진 않은지?

충고와 함께 해결방법을 제시하고 있진 않은지?

논리적인 설득과 논쟁을 하고 있진 않은지?

비판하고 비평하고 비난하고 있진 않은지?

무조건 칭찬하거나 찬성하고 있진 않은지?

욕설이나 조롱을 하고 있진 않은지?

분석과 진단을 하고 있진 않은지?

동정하거나 위로하고 있진 않은지?

캐묻기와 심문하고 있진 않은지?

화제를 바꾸거나 빈정거림, 후회하고 있진 않은지?

처음에는 이런 것이 왜 나쁜지도 모르고 아이와의 대화에서 왜 걸림돌이 되는지도 몰랐다.

아이와 진정한 대화를 하려면 아이를 하나의 소중한 인격체로 온전히 존중하고

공감하고 경청하는 것만으로도 충분한데 그런 최소한의 것조차 나는 훈련이 되지 못했던 거였다.

이제는 무심히, 당연히 하지 않고 말을 아이의 마음과 닿는 길로 소중히 대할 수 있게 되었다.

결국 아이를 깨우는 질문은 경청이 답인것을.

표지가 참 예쁜 책입니다.

표지에 보이는 엄마와 아이의 관계도 그 주위에 보이는 배경들도 참 마음을 따뜻하게 해주더라구요.

티칭하지 말고 코칭하라...

는 말이 더 마음에 와닿았습니다.

아이가 자랄수록 엄마는 더 많은 것을 가르치려 하는 선생님이 되어가는 것 같아요.

그 것이 옳지 않은 걸 알면서도 자꾸만 티칭이 앞서나오더라구요.

이 책의 서문을 읽는데 어쩜 이리도 내 이야기 같은지...

아이의 문제 행동을 개선하고 변화시키는 가장 쉬운 방법은 뭘까?

허무 개그 같기도 하지만 아이에게 묻는 것이다. 아이의 행동을 살피고 입장을 이해하려 귀 기울이고

또 아이가 선택한 방법을 실헌 할 수 있게 격려하고 잘한 경우에는 긍정적 피드백으로,

개선이 필요하다면 발전적 피드백으로 방향을 안내한다.

그리고 서서히 올바른 모습으로 변화되기를 기다리고 지켜봐 주면 된다.

이것이 코칭이다. 그런데 엄마들은 여러 상황에서 자신이 옳은 정답을 가지고 있다고 믿고 정답을 내놓으려고 한다.

하나부터 열까지 모든 것을 가르쳐 주어야 직성이 풀린다. 하짐나 정답을 찾는 티칭에는 한계가 따른다.

그 한계의 순간이 엄마의 '화'가 폭발하는 순간이다.

＜책의 서문에서＞

많은 사람들이 공감할 만한 이야기가 아닌가 싶어요.

다 알고 있는데, 정말 잘 알고 있는데 어찌 이렇게 적용이 안되는건지...

늘 마무리는 '화'로 끝나는 것이 안타까워요.

그래서 엄마도 티칭이 아닌 코칭의 방법을 배우면서 엄마의 변화를 목적으로 하고 싶은데

작가도 같은 말을 하고 있네요. ^^

코칭맘이 되는 것도 중요하지만 우선은 성향을 먼저 파악해야하지 않을까 싶어요.

나를 알아야 변화도 할 수 있으니 말이죠.

이 책에 있는 대로 거짓없이 꼼꼼하게 테스트해보고 성향을 알아보았더니...

음... 딱 저더라구요. ㅠㅠ

한번 테스트해보시면 나의 성향을 알 수 있답니다.

단계별로 진행되는 구성이 저는 편안해서 좋았어요.

처음부터 몰아치는 방식이 아니라 하나씩 차근히 만나가면서 나를 돌아볼 수 있는 기회가 되었어요.

아이와의 대화를 이어가는 방법도 많이 도움을 받았어요.

무조건적으로 주는 대화가 아닌

주고 받을 수 있는 대화의 방법들이 참 많이 제시되어있더라구요.

마지막에 있는

엄마는 앞서지 않고 언제나 뒤에 있다.

라는 말도 참 좋습니다.

앞에서 이끄는 엄마가 아닌 뒤에서 받쳐주고 기다려줄 수 있는 엄마.

그것이 제가 생각하고 만들어가야할 모습이예요.

​

부록도 잘 활용하면 좋겠지요? ㅎㅎ

코칭맘인지 티칭맘인지 확인도 해보~~

​

자녀 코칭에서 기억해야 할 16가지 원칙들은 꼭 기억해야할 것 같아요.

1. 코칭철학에 입각해야한다.

2. 부모는 자녀의 롤 모델이 되어야 한다.

3. 자녀와 리포는 현실성과 진정성이 중요하며 대화 내내 유지, 관리되어야 한다.

4. 인정과 축하, 지지와 지원, 격려는 기본 태도로 드러나야 한다.

5. 질문은 간결하게 전달한다.

6. 가능한 풍부한 대안 탐색을 만들어 내고, 자녀가 단 한가지를 선택해 실행에 집중할 수 있게 한다.

7. 실행에 대한 점검을 꼭 부모가 확인할 수 있게 해야한다.

8. 코칭 대화는 일정 시간을 넘기지 않도록 사전에 자녀와 합의하도록 한다.

9. 평상시 자녀와 긍정적 관계를 형성하는 것이 중요하다.

10. 코치의 역할이 아닌 다른 역할로 빠져들지 않도록 한다.

11. 자녀의 마음이 열리 때까지 조급해하지 않는다.

12. 자녀의 생각이 어마와 다르더라도 비판하지 않는다.

13. 자녀의문제를 직접 해결해 주지 않는다.

14. 부모가 자녀의 코칭 주제(이슈)를 가볍게 여기지 않는다.

15. 자녀의 이야기를 적극적으로 경청하는 모습을 보인다.

16. 자녀의 실행 계획이 잘되지 않았을 때 부정적 태도를 보이지 않는다.

​

엄마들이 가장 바라는 것은 아이와의 좋은 관계를 유지하면서

아이도 성장하고 엄마는 기분좋게 아이를 바라볼 수 있는 것이지요.

아이에게 티칭하기 보다는 코칭으로 아이와 엄마 모두 발절할 수 있을 것 같아요^^

본 책은 티칭하지 말고 코칭하라는 명제아래 부모의 입장에서 아이라면 당연히 모든일들에 대해서 잘 알지 못할 것이라고 생각을 하고 아이 스스로 무언가를 할 수 있게끔 기다려주기보다는 무조건적으로 주입식으로 직접 해주거나 가르쳐줌으로써 오히려 아이의 인생을 망칠 수 있고, 성장에 방해를 가져올 수 있다는 사실을 알려주는 책이랍니다!!

이 책의 가장 큰 특징은 가르치는 부모가 아닌 아이와 대화를 나누고 아이의 이야기를 들어주고 질문에 대한 대답을 통하여 아이의 자존감을 높여줄 수 있다는 사실에 대하여 알려주는 책이랍니다 ^^

사실 어린아이를 키우는 부모님들이라면 누구나 할 것없이 저를 포함하여 혹여나 아이들이 실수나 하지 않을까 최악의 경우 다치지는 않을까 하는 불안한 마음과 아이에 대해 하나라도 더 챙겨주고 싶은 마음에 아이를 생각과 행동은 일단 무시를 하고 부모의 뜻대로 아이들을 컨트롤 할려고 하는 경우가 종종 일어나고 이러한 행동이 아이의 자립심을 키우는데에는 아무런 도움이 되질 않는 다는 사실을 잘 알면서도 순간적인 마음에 코칭 보다는 티칭을 할려는 경우가 허다한 것이 현실인 것을 너무나 잘 알고 있는 것이 현실입니다.

그러하기 때문에 아이를 위해서 아니 부모님들 자신들을 위해서 자신의 자녀에 대하여 자존감과 자존심을 높여주고 어려운 일이 생겼을 경우 스스로 해결할 수 있는 능력을 길러주기 위해서라도 아이의 생각을 넓혀주고 큰 마음을 가지게 해주는 것이 옛말에 전해져오는 말처럼 "많은 재산보다는 많은 재산을 모을 수 있는 기술을 가르쳐 주라"는 말과 일맥상통하는 말이 아닐까 생각해 봅니다!! ^^

물론 아이들의 동심어린 마음에 꼬리에 꼬리를 무는 질문 공세는 어느 정도 숙달된 멘탈을 가지지 않고서는 매우 힘든 코칭방법이기 때문에 너무 한번에 잘해야 겠다는 생각을 하기 보다는 차근 차근 1층에서 최고층으로 올라가는 계단을 올라가듯이 한 계단, 한계단 차근 차근 밟아나간다는 생각으로 아이를 위한 멋진 계획을 세워나가야 겠습니다 ^^

시간이 지나면 아이는 어느새 어른이 되어 있으므로 아까운 시간 낭비하지 말고 아이가 잘되기만 바라지 말고 아이가 잘 될 수 있도록 보조자로서 잘 챙겨주어야 겠다는 생각을 하며 파이팅을 외쳐봅니다 ^^

좋은 책 한권은 훌륭한 스승님의 좋은 말씀과도 같다는 믿음으로 오늘도 열심히 책을 읽는답니다!!

감사히 잘 읽었습니다!!

고맙습니다!! ^^

『엄마의 질문수업』을 읽고

생각을 질문으로 깨우다.

엄마가 아이들에게 가장 많이 하는 말이 아마도 ‘안돼’가 아닐까 한다. 아이들은 끊임없이 질문을 하고 끊임없이 호기심을 표출한다. 그러나 엄마는 그런 아이들에게 적당한 대답이 아닌, 가르치려고만 한다. 물론 아이들이 살아가면서 필요한 기본적인 생활 지식을 부모로부터 배우고 익힌다. 그러나 생각까지 부모의 뜻대로 하려고 하는 요즘의 엄마들이 많다. 마마보이를 넘어서 자신의 적성까지 부모의 손에 쥐어진 현실인 것이다. 그래서 대학에 들어갔어도 시간표부터 하루 일과를 엄마의 선택에 의해 맡겨진 아이들이 많다.

코치는 본인이 원하는 곳에서 자유롭게 이동할 수 있는 속성이 있다. 원래의 자신의 자리에서 다른 방향으로 자유롭게 이동하며 호기심을 채우고 본래의 자신의 모습에 하나씩 색을 입혀가는 과정이 그려진다. 누군가의 강요나 선택에 의한 것이 아니라 스스로의 선택에 의해 자유롭게 생각하고 행동하는 모습이 말이다.

아이들은 끊임없이 질문한다. 유아기의 질문은 주변에 대한 관심이다. ‘꽃은 왜 피지?’부터 ‘나는 손가락이 다섯 개가 있지?’ 등의 주변과 자신에 대한 관심을 질문으로 묻고 호기심을 채운다. 주변에 대한 관찰이 하나씩 녹아내려 주변을 보고 자신을 이해하는 시기인 것이다. 학령기의 아이들에게는 질문은 가정과 학교의 벽을 허무는 계기가 된다. 또래친구에 대해 관심을 갖고 가정에서의 일상을 넘어 학교에서의 자신의 자리를 찾아가는 시기이다. 그리고 청소년기의 질문은 스스로에 대한 탐구이다. ‘나는 누구인가’에서부터 ‘나는 무엇이 될까?’의 자기안의 물음을 끊임없이 묻고 답한다. 그 질문을 통해 어른으로 가는 자기를 정립하게 된다. 이러한 스스로에 대한 내면의 질문은 아이들의 성장 단계를 넘어 어른이 되어서까지 꾸준하게 이어져야 한다.

그러나 정작 엄마는 아이들의 질문 앞에서 어떻게 행동 하는가. 질문을 귀찮아 하거나 그 질문을 답을 건성으로 해주는 경우가 많다. 심지어 아이에게 ‘그런걸 알아서 뭐하냐’고 핀잔을 주기도 한다. 이러한 반복적인 엄마의 행동은 아이들에게 호기심은 나쁜 것이거나 엄마를 귀찮게 하는 것이라는 생각이 자리하게 된다. 그러면 아이들은 질문에 대항 공포 혹은 무의미함만 남는다.

질문은 단순히 호기심이 아닌 나를 찾아가고 너를 들여다보는 징검다리인 것이다. 우리가 살면서 가장 근본적인 질문인 ‘나는 왜 태어났지?’의 반추 없이는 스스로가 어디로 가고 있는지 모른 채 그저 삶에 이끌려가는 사람으로 살게 된다. 소설 『개인적인 체험』에서 주인공 버드는 어린 시절 아버지에게 묻는다. ‘나는 태어나기 백년 전에 어디 있었어? 죽고 나서 백년 후엔 어디 있는 거야? 죽은 다음에는 나는 어떻게 돼?“라고 말이다. 버드의 아버지는 아들의 질문을 들은 다음 날 자살을 한다. 아버지의 극단적인 선택은 우리에게 말하고 있다. 살면서 가장 근원적인 질문에 대한 생각이 없이는 스스로를 죽인 삶과 같다고.

우리는 지혜롭게 묻고 답하면서 서로를 성장시키고 서로를 채워나간다. 질문의 답은 없다. 그 답은 스스로가 찾아가는 것이다. 답을 찾아가는 과정에서 스스로를 성장시키고 자기를 알게 된다. 결국, 덧대진 질문들 사이에서 세상에 온전하기 보다는 행복한 세상속의 나를 마주하게 되는 것이다.

질문을 두려워하지 말고 지금 내게 물어보자.

“나는 잘 살고 있나?“

책을 읽고, 한참을 반성했다. 내가 지금 하고 있는 것은 티칭 아닌가? 나는 아이가 올바르게 자립적으로 자라기를 바라지만 그 방법을 제대로 몰랐던 것 같다. 우선 내가 옳다고 생각하는 것들, 당연하다 여기는 것들을  깨는 과정이 필요하다는 것을 느꼈다. 그런 다음 아이의 입장에서 헤아리고 마음을 읽어주고 질문을 한다면, 아이 스스로 현명한 해결책을 이야기할 수 있지 않을까? 이 책에서는 모호한 이론보다는  구체적으로 훈련할 수 있는 대화법을 제시해주고 있다. '어떻게'에 초점을 맞춘 질문을 던져주는 것이 효과적이라고 말한다. 또한 내가 가장 크게 공감한 부분은 티칭과 코칭의  차이를 언급한 부분이다. 엄마가 정답을 알고 있다고 믿고 정답을 내놓으려하거나 하나부터 열까지 다 가르쳐주고자 하면 한계에 다다르며 그 순간 부모는 '화'가 폭발한다고 한다. 이런 방법은 아이가 어느 정도 커버리면 더이상 들으려하지 않는다는 것이다. 나는 아이의 속도에 맞춰 함께 뛰어가는 코치가 되기를 선택했다