다양한 종류의 자녀교육서를 접해봤지만 이렇게 따뜻한 책은 처음이다. 인간적이라는 표현을 써도 된다면 그렇게 하고 싶다. 부모가 된다는 것, 이미 두 아이의 엄마임에도 늘 나 스스로 그 자질을 의심하고 고민하지 않았던가.

     이 책의 저자이자 네 아이의 아버지이기도 한 저자는 아버지로서의 역할을 모두 겪어낸 듯 찬찬히, 아주 찬찬히 엄마라 불리우는 나의 혼란스런 마음을 정리해 주고 있다. 여태껏 자녀교육서를 접했던 것이 내 아이를 어떻게 하면 조금 더 발전시킬 수 있는지 - 물론 그 발전의 의미에는 다른 아이들과 비교하는 마음이 들어있음이 당연했다 - 에 대해, 덧붙여 그 아이들 보다 더 우위에 서게 할 뾰족한 방법이 있는지, 아니면 좀 더 나은 학습 방법을 찾을 수 있는지가 가장 큰 이유였음에 토를 달지는 못하겠다. 이 책을 읽은 후, 정작 엄마로서의 나 자신을 추스리고 나의 모습을 객관적으로 바라볼만한 여유를 갖지 못했던 것이 아쉽게 느껴진다.   

     교육이라는 게 시대를 달리하지 않는 공통된 부모들의 숙제임을 저자가 예를 든 괴테의 편지에서도 발견할 수 있었다. 나의 유일한 걱정은 아들에게 잠재되어 있는 것을 발굴하고, 배운 것을 오랜 시간 고민하여 자기 것으로 만들 수 있게 해주는 것이라네. 우리의 일반적인 교육은 꼭 필요한 것도 아닌데 아이들을 지나치게 다방면으로 내몰고 있네. 그리고 거기에서의 잘못은 그릇된 방향에 있네. 이것은 우리 성인들을 보면 알 수 있지 않은가.(괴테가 아들 아우구스트에 대하여 크네벨에게 쓴 편지, 149쪽) 괴테의 고민이 그 시대 모든 부모들의 그것과 같다면 현대 사회가 복잡하고 다양해져 치열한 경쟁에서 살아남게 하기 위해 필요하다고 생각했던 교육의 현실은 예나 지금이나 별반 다를 게 없는 것 아닐까.  

     우리는 왜 하루를 온통 지식의 습득에 매달려야만 하는 걸까. 저자는 모든 중요한 일에는 시간을 지불해야 합니다. 모든 중요한 일에는 다 때가 있기 때문입니다. 그래서 모든 중요한 일에는 시간의 경제학이 지배하는 독재에서 벗어나 시간적 여유를 갖는 것이 중요합니다. 그러나 문제는, 빠르게 돌아가는 현대사회에서는 시간적 여유를 갖는다는 것이 사치라는 것입니다. 오늘날 인간에게 요구되는 것은 시간절약이기 때문입니다.(81쪽) 라고 말하고 있다. 내 아이가 자립할 수 있게 만드는 것, 어쩌면 "일반적으로 부모는 아이를 현재 살아가는 세계에 잘 맞도록 교육할 뿐이다. 그 세계가 부패한 세계일지라도."(123쪽)라고 말한 칸트의 솔직함이 지금 부모들의 심정일 것이라 생각한다.

     내 아이가 무엇을 느끼는지, 나와 무엇을 공유하고 싶은지, 어떤 말을 하고싶은지, 궁금해할 시간이 없다. 그래서 일까, 자녀에게 조금 더 짧은 시간에, 남들보다 이른 시간에 많은 양의 지식을 습득하게 만드는 건 어느새 부모의 역량과 능력으로 비춰지고 있고, 내 아이만 뒤쳐진다는 불안감은 아이들을 자꾸만 무미건조한 삶의 영역으로 밀어 넣고 있다.

     내가 보기에, 교육은 가정에 호의적인 분위기가 감돌 때 성공할 수 있는 것 같습니다. 호의적인 분위기의 교육이란 먼저 부모가 말을 아끼는 교육입니다. 호의적인 부모는 아이에게 "이거 해라! 저거 해라!" 지시하지 않습니다...... (125쪽) 저자는 참 겸손한 사람이다. 그리고 어느 것 하나 단정지어 말하지 않고 충고하려 들지 않는다. 자신의 마음을 들여다 보고 그 마음을 풀어내, 나 스스로 그의 언어를 취할 수 있도록 만든다.

     부모가 된다는 것은 세상에서 가장 막중한 책임을 떠 안는 것이다. 무조건적인 사랑을 넘쳐나도록 쏟아 붓고, 지켜봐 주고 보듬어 주는 것, 때로는 따끔한 회초리를 들 수 있는 것, 모든 해야 하는 것들의 때를 놓치지 않는 것, 이 모든 희생들의 보답을 바라지 않는 것......

     자녀교육엔 정답이 있을 수 없다고 생각한다. 어둠에서 밝음을 찾아내는 긍정의 힘을 키워내도록, 그 어둠을 밝히는 빛이 되도록 이끌어 주는 것, 아니, 기다려주는 것이 내가 할 수 있는 가장 큰 교육의 방법이 아닐까.

     이 책은 교육의 방법을 거론하지 않는다. 다만, 부모로서의 마음가짐을 다독이고 차분히 생각할 여유를 챙겨줄 뿐이다. 엄마로서의 나를 이 책을 통해 다시 바라보게 된다. 오랜만에 참 좋은 책을 만났다.

부모 노릇을 한다는 것에 대한 어려움을 실감하던 차에 좋은 도서 한 권을 읽게 되었다.

이 책이야말로 이 시대에 자녀를 올바르게 양육하고자 애쓰는 젊은 부모들에게 훌륭한 지침서가 되고있다.

다소 아쉬운 것은 조금 더 일찍 이 책이 출간되었더라면 하고 바랄 뿐이다.  초등학교 5~6학년 여아의 부모가 된 독자로서 아이들에게 좀 더 잘 해 줄 수 있었으리라 소망해 보는 것이 아쉬움을 증폭시키고 있다고 하겠다.

부모와 자녀, 가족에 대한 도서를 많이 읽었다고 자부하던 본인으로서는 그 이전의 책과는 구별되는 많은 내용이자 지침을 이 도서에서 얻게 됨에 흥분이 되지 않을 없다.

그냥 가족 이론서가 아니다. 다시 말하면 판에 박힌 남의 나라, 남의 가족 문화를 옮겨 놓은 것이 아니다.

저자 볼프강 펠처가 자신이 직접 자녀를 양육하면서 느끼고 겪었던 시행착오를 가감없이 글로 표현놓았다는 것이 오늘을 살아가는 부모들의 문제와 어려움과 유사하여 그대로 가슴에 와 닿는 교훈서임에 틀림없다.

볼프강 펠처는 이 시대를 살아가는 부모들에게 교훈하고자 하는 어투를 사용하지 않는다. 다만 자신의 어려움과 고민을 푸념처럼 옮겨 놓았으며 깨들음을 가벼운 흥분에 싸여 고백해 놓았을 뿐인데, 이 도서에서 한치의 눈길도 뗄 수가 없다.

곱씹어가면서 읽고 또 읽었다. 어느 특정한 한 곳만을 찝어서 언드라인을 치거나 포스트 잍을 붙여 놓을 수가 없다.

 읽어가면서 감동이 되는 것을 아내에게 읽어주고 함께 그 교훈을 공유하기를 여러번, 이 방법을 가지고 나의 6학년 사춘기 딸에게 적용하여 실효를 거두고 있음을 고백하면서 젊은 부모, 좋은 부모가 되기를 원하는 부모 누구에게든지 이 도서를 강력하게 추천하고 싶다.

좋은 도서를 출간하신 도서출판 지향관계자들께 감사를 전한다.

독자 시인 이충재

부모가 된다는 것.

요즘 부모가 된다는 것에 대한 의미는 무엇일까?

시대가 많이 변하고 사회의 비정상적인 문제 때문일까?

부모가 된다는 것에 대한 의미가 예전보다 많이 사라진 느낌이 든다.

탄생의 의미, 창조의 의미는 그 어떤 세상의 의미보다 더 고귀한 것임에는 틀림없다.

하지만, 이러한 탄생의 의미가 사회가 악화되어가며 그 의미가 퇴색되고 있으며,

이러한 시대에 다른 어떠한 문제보다도 탄생의 의미를 다시 한번 생각해봐야 할때가 아닌가 생각한다.

본 책은 이러한 문제에 대한 재발견을 통하여 부모가 된다는 것에 대한 사회적의미,그리고 가족의 의미등에 대한 저자의 생각을 통해서 의미가 많이 퇴색된 "부모"라는 자격의 조건을 정리한다고 볼 수 있다.

책은 부모의 마음가짐, 부모가 되면서 바뀌게 되는 세상에 대한 관념

부모의 가치관, 그리고 그에 필요한 행동등에 대해서 잘 나타내주고 있다.

중요한 것은 부모가 된다는 것이 얼마나 사회적으로 중요한 사건인가에 대해서 초점이 맞추어져있다.

우리가 잊고 지낼수 있는 부분으로서 나의 결정에 의해서 태어난 한 생명이 또 다시 사회의 구성원으로서 자기의 역할을 해 나아감에 있어서 부모가 가져야 할 마음가짐이 얼마나 중요한가에 또 다시 그 중심을 두고 있다.

결국, 부모가 된다는 것은 감사하는 마음으로 존속된다.

감사, 또 감사를 하는 마음가짐을 가지고 다른 부모의 역할을 생각한다면

그 어떤 미움도 증오도 사라지게 된다.

부모로서 살아나아갈때 흔들릴수 있는 것.

바로 자녀의 교육관일 것이다.

자녀의 교육에 대해서는 많은 부모들이 가장 크게 스트레스 받는 것중의 하나일 것이다.

책에는 많은 부모가 아이들에게 행하는 교육에 대해서 과거의 경험과 여러학자의 주장을 잘 설명하고 있다.

개인적으로 마음에 드는 교육관은 "주도권과 권력의 이양"이다.

아이들에게도 분명 자기의 주도권이 있을 것이다.

우리는 우리의 비전에 맞추어 아이들을 교육하게 된다. 그러기에 본인의 의사와 다른 교육을 받게 될 경우 오히려 아이의 인생을 옳치 못한 방향으로 설정 할 수 있다.

그러기에 주도권의 이양은 그 무엇보다도 중요하다.

주도권을 이양한 후에 아이의 특성에 맞추어 교육이 이루어진다면 아마도 그 아이도 평생을 재미있게 살지 않을까?

자녀가 있거나 혹은 앞으로 자녀를 계획하고 있다면 한번쯤 읽으며 부모로서의 철학을 배웠으면 하는 욕심이 든다.

최근 나온 유아 혹은 어린이, 청소년의 성장을 다룬 책들은 바로 피교육자(아이들)에게 그 초점이 맞추어져 있다.

하지만, 본 책은 교육자(부모)에게 초점이 맞추어져 있는 책이다.

아이들을 교육할때 나 자신과 나 스스로가 어떠한 마음가짐과 행동양식을 가져야 하는지...

에 대해서 잘 나타내 주고 있다.

부모란 또 다른 아이였으니 말이다.

흔히 하는 말로,

운동장에 줄을 그을때 땅 만 보고 그으면, 줄이 삐뚤빼뚤 해 지고,

먼 산을 보고 그으면, 똑 바른 줄을 그을 수 있다고 한다.

이 책은 자녀 교육에 있어서 먼 산의 역할을 자처하는 책이다.

사실 저자의 머리말에 나와 있는 말 처럼, 자녀 교육에 있어서 발 밑을 보여 주는 책은 참 많다.

한 살 때는 어떻게, 두 살 때는 어떻게,

하지만 내 아이를 교육하는 최종 목적이 무었인가?

나는 아이를 어떻게 키우고, 태도로 키울 것인가에 대한 질문은 흔하지 않다.

저자는 스스로 아이를 키우는 '철학'에 관한 책이라고 하지만,

거창하게 '철학' 까지는 아니더라도, 부모로서의 태도나 가치관에 대한 책이라고는 할 수 있다.

육아 서적이 으례 그렇듯이 이 책도 자녀의 태어 난 이후 부터 어느 정도 자란 시기 까지에 대해 이야기 하고 있는데, 나는 이미 두 돌 된 딸이 있다.  즉, 갓난아이 챕터의 이야기는 이미 지난 이야기라는 것.

그런데 그 내용이 예비 부모, 예비 부부에게 꼭 필요한 내용이다. 

아기가 태어나면 부모의 삶이 어떻게 변하는 가에 대한 내용인데,

이 부분만 따로 소책자로 만들어서 산부인과에서 배포를 했으면 좋겠다는 생각이 들 정도 아기를 가진 사람들은 미리 읽어 봐야 할 만한 내용이다.

또, 저자는 독일 시람인데, 독일인의 이성적이고 분석적인 민족성이 잘 나타난 것 같다. 

자녀 교육에 대한 책이지만, 항상 인용은 칸트나, 괴테, 에밀 등등 대 철학자의 글이다.  --;;

부모가 된다는 것 - 볼프강 펠처

아이를 낳고 엄마가 된다는 건..경험해 본 분들이라면 아시겠지만 정말 기이하고 놀랍고 기쁘고

두렵고,,정말 여러 감정이 복합적으로 나타나 혼란스럽기까지한 경험이다. 이 세상에는 없던 새로

운 존재를 만들어서 낳은 것이니 얼마나 대단한 것일까. 난 벌써 두번을 경험해봤고 두아이를 키

우고 있는 엄마이지만 첫째때 느꼈던 그 감정이 둘째를 낳는다고 해서 옅어지는 것은 아니니 매번

새로운 경험이고 느낌이다.

아이를 낳고 엄마가 되면서 아마도 모두를 좋은 육아서를 찾아 읽어보고 어떻게 하면 내 아이를

잘 키울 것인가에 대해서 고민하고 고심할 것이다. 그런데 난 그러지 않았다. 어떤 고집이랄까,,

그런 얼토당토 않은 감정을 내세우며 다른 사람의 육아 방법을 고대로 따라한들 육아서에 나온 방

법이 다 내 아이에게 맞는다는 보장은 없다는 이유와 내가 내 아이를 키우는 것이지 책이 내 아이

를 키워주는 것은 아니다라는 나만의 육아에 대한 생각을 고집하면서 '그래,,나대로 키우자.'했었

다. 그러기를 몇년. 힘들기도 했지만 무척 소중했던 내 첫아이가 5살이 되고 둘째도 태어나 첫째

와 둘째간의 관계 형성을 위해 엄마인 나는 아빠인 내 남편은 과연 어떤 역할을 해주면 좋을 것이

가,,등등의 정말 모르겠는거,,잘 해야하는데 어떻게 해줘야할지 정말 답답해지기 시작하면서 난

육아서라는 타이틀이 붙은 책을 한권한권 찾아보게 되었다.

여태까지 읽은 육아서가 많지는 않지만 도움이 될 만한 부분은 도움받고 내가 과했던 부분도 깨닫

고 내가 잘못하고 있던 부분도 깨달아 나름대로 도움이 되었지만 지금 읽은 이 책 [부모가 된다는

것]같은 책은 없었다. 모두 아이를 잘 키우려면 이렇게 하시오,,같은 부모가 아이에게 해주어야

할 것에 대한 조언과 아이가 커야할 방향에 대한 조언들 뿐이었는데(물론 그런 책이 도움이 덜되

고 덜 좋은 책이라는 건 절대 아니다), 이 책은 달랐다. 부모가 되면서 아이를 낳아서 기른다는게

어떤건지...명확히 표현하기 힘들었던 부분들을 다루고 있었다. '아이 교육을 위한 부모의 작은

철학'이라는 부제에 걸맞게 쉬운 내용들은 아니었지만, 내 입말같은 언어로 되어 있지 않아 조금

힘들었지만 결코 눈을 떼기 어려운 뭔가가 있었다. 엄마가 되고서 여태까지 누구하나 해주지 않았

던 말을 해주는 이 책이 참 고맙다.

무수히 많은 철학자들, 교육학자들의 저서에 나왔던 부분을 총망라해서 나열해놓은 것 같은 느낌

도 있었다. 그만큼 작가는 자신의 얘기에 더해서 인용문들 많이 삽입해 놓았다. 바쁜 현대 생활에

서 참고해보면 좋을 서적이라는 타이틀에 수십가지도 넘는 책이 명시되어 있다면 읽고는 싶어도

읽지 못하고 넘어가는 일이 다반사인데 그 책중에서 말하고자 하는 부분을 적절히 인용해주어서

보기 좋았다고 말하고 싶고,

어떤게 아이를 제대로 잘 키우기 위한 방법인지 아직도 잘 모른다. 아마 아이가 다 커서 제 할 몫

을 다할때가 되어도 아마 그것에 대한 답변은 할 수 없을거라 생각한다. 하지만 아이가 자신의 생

각을 건강한 육체에 건강한 정신으로 자유롭게 펼칠 수 있게 자란다면 그 아이는 잘 성장한 것이

라고 말할 수 있을것 같다.

아이교육이 중요하다고들 하지만 무언가 가르칠 것을 아이의 머리에 주입시키기 보다 아이가 자신

만의 고유한 생각과 원칙, 개성을 가진 그런 사람이 되도록 기르는 것! 그것이 중요한 것 아닐까

생각한다.

아,,그래도 정답은 없당....

부모에게 어리광만 부리고 멋만 낼 줄 알던 여자아이가 엄마라는 신적인 존재로 다시 태어나고, 밖에서 싸움질만 일삼고 사고만 치던 남자아이가 아버지라는 위대한 존재로 만들어 질 수 유일한 기회가 바로 '부모'가 되는 것 아닐까,라고 생각한다.

물런 내게 위대 해야 할 아버지의 존재가 너무 빨리 이 세상을 떠나 그 은혜를 느끼지 못했고 덕분에 어머니의 신적인 존재가 너무 크게 자리잡게 되면서 내가 부모가 되는 것을 포기해 버렸다.

그래도 변하지 않는 사실, 난 나이를 계속 먹고 주변의 언니나 지인들이 부모가 되며 나의 아이가 아닌 우리의 아이가 생겼고 자연스럽게 이모가 되어버렸다.

요 조금만 아이를 어떻게 대해야 하나 난감할 때가 있고 조금은 객관적 판단으로 부모가 된 사람들을 어줍잖게 훈계하면서 아이와 관련된 책을 가끔 보게 되는데 표지가 너무 강렬한 책을 만났다.

예쁜 나를 봐주세요! 라고 말하는 것 같은 초롱한 눈을 가진 통통한 아이가 누군가를 응시하고 있는 것, 아무리 목석같은 어른이라도 자연스럽게 이 표지에 눈이 갈 것이다.

아이를 네명이나 키우고 있는 교육자이며 작가인 아버지가 철학의 나라인 독일인답게 아이를 키우면서 부모가 실수할 수 있는 여러가지 사항들을 전 시대의 부모였으며 세계의 철학자였던 사람들의 입을 빌리고 자신의 경험을 토대로 아이를 키우는데 필요한 조건이 아닌 아이를 잘 키우기 위한 부모들의 마음가짐을 일러 주고있다.

처음 "문제있는 아이는 없다. 단지 문제있는 부모만이 있을 뿐이다"라는(에리히 프롬)의 말을 인용해 나와 많은 어른들의 정신을 번쩍 들게 하고 있다.

세상에 아무런 이유없이 부모의 사랑의 결과로 태어난 아이가 단지 표현할 수 있는 것이 울음뿐인데 그것으로 어떻게 나빠 질 수 있을까? 그 울음을 잘못 이해하고 판단하는 부모의 잘못이지.

부모가 된다는 것은 아이의 울음의 해석학을 체득하는 것이라며 처음부터 긴장하게 만드는 이 책 정말 재미있다.

아이를 제대로 키우기 위해 어른들이 들여야 하는 시간의 문제,

아이에게 가장 신경써야 할 교육과 교양에서도 아이 스스로 자기를 계발할 수 있도록 정신적 기후를 만들어 주는 것이 중요하며 그렇게 키운 아이들에게 감사와 보답을 기대하지 말라고 일러주는 것

"아이가 그릇되지 않은 올바른 사람으로 자라나고 스스로 자신의 삶을 꾸려나가는 사람으로 성장한다면, 이것이야 말로 부모에게 가장 큰 선물이 아닐까요?(194)"라며 말해 주다니 정말 고맙다.

끝으로 아이를 다루는 것에 관한 일상의 간단한 메모들을 들려주고 있는데 아이들을 키우는데 어른이 지녀야할 소양들 특히 기다림의 미학이던지 아이를 제대로 교육시키기 위해 시간을 들여야 하며 무조건 아이의 요구를 들어주는 것은 오히려 나쁜길로 키울 수 있으며, 내 아이뿐 아니라 다른 아이들에게도 공평하게 대해 가족이기주의에서 탈피하게 해야 한다는 것을 알려주는데, 이 책을 읽는 내내 행복하며 참된 어른의 모습을 배울 수 있었다.

아이에게 기대하고 독려하기를 꺼리지 않는 이 땅의 많은 부모님들에게 최고의 선물이 될 것 같은 책이다.

더불어 경쟁과 최고만을 부르짖는 이 땅에서 우리나라의 작가가 이런 제목으로 책을 내주었으면 그 받아들이는 마음이 새롭지 않을까하는 욕심이 생기기도 했다.

부모가 된다는 것은 정말 어렵고 힘든일입니다. 부모가 되고 싶어도 안되는 사람들도 많이 있습니다. 전 두 아이의 엄마입니다. 4살, 2살, 남매이지요

두 아이를 임신했을때 축하한다라는 주위분들게 인사를 받았지만 난 이아이들을 어떻게 키워야 할까? 어떤 부모가 되어야 할까? 그런 생각을 안해본거 같아요.

지금와서야 큰녀석이 4살이 되니까 와 닿는 것이 너무나 많습니다.

세상에서 가장 작고 연약한 존재앞에 한참을 서서 찬탄을 아끼지 않던 사람들이 바로 부모들입니다. 한생명이 태어난 순간, 우리 모두는 얼마나 큰 경이로움을 느꼈습니까?

아이와 함께 산다는 것은 내가 꿈꾸는 삶의 형태입니다.

아이를 통해 끊임없이 새로운 세계를 발견하고 연구하고 생각하게 됩니다.

특히나 아이들이 커갈수록 어떻게 교육을 시켜야 할까?

주위사람들을 보면 한과목에 50만원하는 과외선생님에 과목별로 학원으로 보내고 있는걸 많이 보고 있답니다.

특히나 초등학교에 입학하지도 않은 아이를 영어, 수학학원에 보내고 있는 엄마들도 봤습니다.

교육이란 부모가 아이들이 올곧게 자라도록 도와주는 것을 말합니다.

모든 교육은 강요, 폭력, 억압에 의해 이루어집니다. 교육은 반항을 굴복시키고 불만족을 불러 일으킵니다. 따라서 교육은 강한자의 권력입니다.

내 아이는 배우고 싶어하는 것은 학원에 보내지만 엄마 마음대로 학원에는 보내지

말아야한다는 생각을 남편과 같이 하고 있답니다.

자식을 엄격히 키우는 사람은 덕을 볼 것이며, 친지들 사이에서 그 자식이 자랑거리가 될 것입니다.  자식의 응석을 너무 받아주다가는 큰 화를 당하게 되고, 자식하고 놀아만 주다가는 슬픔을 맛보게 됩니다.

야누쉬코르착은 “우리는 어른으로서 아이를 올려다볼수 있는 시각을 가져야 한다.  반드시 어른이 아이를 내려다보아야 하는 것이 아니다. 아무리 어른과 아이의 신체적 조건을 그렇다 할지라도 말이다.  이러한 시각의 변화가 형성되었을때 비로소 부모는 아이의 인생을 자유로운 시선으로 바라볼수 있게 된다.”

알렉산더 서더랜드 닐은 “내가 아는 가장 행복한 가정은 부모가 아이에게 도덕을 강요하지 않고 아이를 존중하며 아이와 솔직하게 대화를 나누는 가정이었다. 이런 가정에는 공포가 없었다. 아버지와 아들이 동료가 되었다. 그리고 시간과 더불어 사랑이 무르익어 갔다.”

이 책을 읽으면서 와 닿는 부분을 밑줄을 그어가면서 읽었답니다.

두 아이를 키우면서 특히나 직장맘으로 많이 힘듭니다.

4살이지만 자기 생각과 말을 어찌나 잘하는 딸아이

엄마 생각에 맞춰서 아이를 키울려고 하다보니 4살 딸아이와 싸우고 소리지르는 날이 계속 잦아지고 있답니다.

아이들이 올바르게 자라로록 교육하는 그런 부모가 되겠습니다.

초등학교 교사로서 아이들을 대하다 보면 부모가 어떤 사람일지 궁금한 적이 많았습니다.

“문제 아동은 없다. 문제 부모가 있을 뿐이다.”

아이들 자체에는 문제가 없다는 확신을 가진다면, 부모들이 좀 더 아이들에게 책임감을 갖고 행동할 수 있을 것입니다. 그러한 결심이 선 부모라면 이 책을 꼭 한 번 읽어 보는 것이 많은 도움이 될 것 같습니다. 이 책은 단순히 ‘어떻게 교육하는가’ 보다 더 근본적인 문제 ‘아이의 존재’에서 이야기를 시작합니다.

첫 아이를 기다리는 부모로서, 부모가 된다는 것이 TV에 나오는 맑게 웃고 있는 인형같은 아이를 가지게 된다는 환상에서 벗어나게 해 주더군요. 특히나 현대시대의 부부들, 서로 배려하고 각자의 독립성을 존중하고 정돈된 생활 공간을 유지해 온 이들에게 “나만을 절대적으로 위하라”는 한 존재가 나타나 모든 생활이 바뀌게 된다는 구절이 현실을 직시하게 해 주었습니다.

이런 인식에서 출발하여 실제적으로 부모에게 도움이 되는 많은 이야기들을 저자는 풀어 놓습니다.

“갓난 아이들이 부모로부터 충분한 관심과 사랑을 받으면, 정서적으로 안정되고 사회적으로 무리 없는 인간으로 성장한다”(45p)

"습관을 버리는 것은 진정한 부모가 되고자 의식적으로 노력하는 사람들이 통과하는 관문입니다. 이 관문을 통과한 사람만이 아이를 다른 눈으로 보게 되고, 아이를 안정과 고요의 파괴자 또는 기존 생활의 방해자로 보지 않게 됩니다.(47p)

"두 번째 탯줄 자르기 - 아이의 기본적 욕구를 충족시켜 주었는 데도 계속 요구할 때, 거절하고 혼자 울도록 놔 두는 것/ 자신의 아이가 이기적이지 않고 다른 사람과의 관계 속에서 상대방을 존중하고 상대방에게 존중 받으며 그리고 세상에서 자기 마음대로 되지 않는 일이 있더라도 쉽게 포기하지 않는 아이로 자라나길 원한다면, 우리는 고통을 참고 두 번째 탯줄을 잘라야 합니다.“(74p)

두 번째 탯줄을 자르는 일.

이것은 부모로서 자신의 행동에 확신을 갖지 않는다면 시행할 수 없을 것이고, 주위 선배들의 도움을 받을 수 있겠지만 이 책을 읽으므로 보다 확신을 갖게 될 것입니다.

그리고...아이를 위해 부모가 시간을 함께 해 주는 것.

모모의 이야기에서 아이들은 부모로부터 시간을 얻는 대신 물질을 얻는 것에 대해 “그래도 우리는 사랑한다.” “ 자신들이 자유롭기 위해 우리는 버린 술책이다” 하는 것으로 싸우는 것을 보여 줍니다.

“부모님은 나를 사랑해 단지 시간이 없을 뿐이야”

이 말이 많은 것을 생각하게 합니다. 그러나 저자는 다시 한 번 우리의 뒤통수를 칩니다. 우리가 세상을 관대하게 바라보는 여유는 시간의 여유보다는 마음의 여유인 것을..시간의 여유가 주는 것은 우리 삶의 중대한 것을 (중대한 것들은 골치아프고 생각하기 싫은 것이 대부분이죠) 제쳐두고 안락해 보이는 삶만을 추구하게 합니다.

단지 교육적으로 지시하는 것이 아닌 전반적인 삶을 돌아보게 하는 책입니다.