사람은 죽음을 앞두면 모든 것을 버리고 자신의 삶을 온전하게 바라볼 수 있게 되는 것 같다. 그리고 영수 역시 예외는 아니었다. 강견변에 걸린 그는 (지금 보니 병명이 광견병하고 비슷하다-) 집, 애인, 직업을 모두 처분하고 병을 고치기 위해 요양원으로 떠난다. 그 곳에서 그는 8년이나 그 곳에서 생활해 아무 때가 묻지 않은 여인 은희를 만나게 된다. 그들은 서로에게 힘이 되어주고, 점차 사랑으로 번져 나가 그들만의 보금자리까지 마련하게 된다. 그러나, 영수의 병이 낫게 되면서 영수는 다시 과거의 그의 자리에 흔들리게 된다.
사회생활을 시작하면서 항상 행복은 무엇일까 고민해왔다. 내가 쫓던 화려한 생활일까 아니면 소박한 삶일까. 막상 몸이나 마음으로 소박한 삶이 더 맞는 것 같은 데, 머리로는 항상 아니라고 주장한다. 결국 나는 이 바쁘게 돌아가는 사회의 한 자리에서 꿈지럭 거리고 있다. 영수가 그랬듯이 나 역시 잘못된 선택을 하고, 행복을 놓치고 있을지도 모른다.
너무 진부하고 뻔한 이야기일지도 모르고, 가을에는 언제든 만날 수 있는 최루성 이야기일지도 모르지만...갈수록 이성적이 되어가는 사회에서 우리는 오히려 이러한 이야기를 더욱더 그리워하는지도 모른다. 우리가 올바른 선택을 하지 못하기에, 자신들을 한 번 더 일깨우려 하는지도 모르고, 아니면 그냥 그들의 행복하고 슬픈 순간들을 함께 공감하고픈 마음인지도 모른다. 어느 쪽이던, '행복'은 올 가을 우리의 마음을 감성으로 촉촉하게 적셔 줄 것임에 틀림없다.
안 어울릴 것이라 생각했던 두 커플. 그들의 '행복'을 조금이나마 나누기 위해, 내 행복을 다시 한 번 고민해보기 위해 아무래도 올 가을 극장을 방문해야할 듯 싶다. |
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기부하려고 책을 정리하다가 한쪽 구석에 있는 이 책을 봤다. 2007년 10월, 엉엉~ 울며 보았던 영화 [행복]의 소설! 너무 오래되어서.. 너무 한쪽 구석에 숨어 있어서.. 있는 줄도 몰랐다. 실은 내가 이 책을 샀는지도 가물가물하다. 완전 잊었다..라고나 할까?? 그치만 영화는.. 영화는 여전히 가슴에 남아 있었나보다. 늘 가슴을 움켜쥘 수밖에 없었던 이 여자, 은희.. 은희의 말이 눈보다 마음으로 먼저 들었다.
"절 보고 따라하세요. 발에 힘을 빼고, 빨리 구르세요." "그래도 아직 쓸 만한 걸요. 사십 퍼센트 정도 남았대요. 하지만 달리면 그냥 꼴까닥." "저 보기보다 나이 많아요." "영수 씨. 나 업어 줄래요?" "뭐. 봐줄 사람이 없어서 그런가? 감기에만 걸려도 나 얼마나 벌벌 떠는데." "난요. 남자랑 여자랑 극장에서 영화 보면요. 남들 몰래 손도 잡고, 그러는 줄 알았어요. 근데 그런 건 영화나 드라마에서나 그러나 봐요." "저기요. 영수 씨. 나 옮는 병 아니에요." "영수 씨. 나가 줘. 이 집에서 나가." "미안해서 어떻게 할 건데? 나랑 살래?"
임수정이 아닌 은희가 하는 말들이 책에 있는 글자보다 마음으로 먼저 들렸다. 그 목소리, 그 말투, 그 눈빛, 그 애처로움, ... 가슴이 먹먹해져 눈물이 주르륵 흘러내렸다. 이미 다 아는 결말이지만 끝을 향할수록 내 눈물이 울음으로 바뀌었다. 왜 항상 떠나서야 알게 되는 건지.. 곁에 있을 때는 어째서 모르는 건지.. 자기 마음을 알게 되었으면서도 영수는 왜 바로 달려가지를 않는 건지.. 그 여자 은희는.. 왜 마지막까지도 영수에게 따뜻한 건지.. 울컥울컥 올라오는 내 눈물에 내 울음에.. 눈은 아픈데 가슴은 시원해졌다. DVD를 사야겠다. 영화가 또 보고 싶어졌다.
p.24 이런. 갑자기 구토가 치밀어 올라온다. 양치질을 멈추고 구역질을 했다. 내 간은 위선을 모르는 장기라서 아프면 아프다고 바로 신호를 보낸다. 이럴 때는 온몸의 힘을 빼고 가만히 누워있어야 한다. 이렇게 벽을 붙잡고 구토를 하는 것마저 힘에 부친다. 얼마나 시간이 지났을까. 수면실에서 긴 수건을 덮고 누워 있었다. 남들 눈에는 수면을 취하는 것처럼 보이겠지만 실은 통증을 숨기고 있었던 것이다. 통증 참아내기는 자기와의 싸움이라는 점에서 고독한 일이다. 절대로 타인에게 표정을 들키면 안 된다는 점도 힘이 든다. 그래서 나는 이렇게 수건으로 얼굴을 가린 채 누워 있는 것이다. 통증이란 타인과 함께 할 수 없는 것이니까. 이 고통은 완벽하게 나의 것이니까.
p.73 "자넨 절대로 이 방에서 피우지 마. 나는 자격이 있어. 난 담배를 40년 했거든. 병 걸린 후에 후회했지. 생각해보면 담배 덕을 본 순간이 더 많았는데. 억울한 일을 당하고, 일이 잘 안 풀릴 때 날 위로해준 건 이 녀석이었어. 몸이 아프니까, 그 좋았던 순간을 내가 후회하네. 그래서 피는 거야. 더 이상 후회하지 않으려고. 알아들어? 간경변?"
p.76 "나, 사실 어두운 숲 속을 끝없이 걸어가보고 싶었어요. 하지만 두려웠어요. 어둠 속에서 무서운 것이 튀어나올 것만 같은데. 그러면 나는 도망가지 못하잖아요. 뛸 수 없으니까 그 자리에서 죽는 거잖아요. 뛰어도 죽고, 그 자리에 있어도 죽고. 그래서 누군가 나를 업고 이 어두운 숲 속에 들어와주기를 원했어요. 그러면 무서운 것이 나타나도 두렵지 않아요. 왜냐면 나는 달릴 수 있으니까. 도망칠 수 있으니까."
p.114 "이제 혼자가 아니니까요." 말해놓고, 나는 고갤 옆으로 돌렸다.그렇다면 이 희망의 집에서 너는 줄곧 혼자라고 느꼈던 거니? 처음 이곳에 왔을 때 나는 좀처럼 적응을 하지 못했다. 나에게는 꿈이 있었으니까. 열심히 살아서 나의 가족을 만들고 싶은 꿈. 그런데 그 꿈이 병 앞에서 산산히 부서졌다. 너한테 엄마가 돼주지는 못하겠지만 나를 목발로 쓰면 안 되겠니? 늘 고개를 숙이고 말없이 혼자 앉아 있던 내게 어느 날 원장 선생님이 다가왔다. 네가 걷다가 너무 힘이 들어서 쓰러지고 싶을 때, 나를 짚고 다시 일어날 수 없겠니? 그래 준다면 은희야, 나는 웃을 수 있을 것 같구나.
p.136 "영수 씨가 옆에 있으니까, 정말 좋다. 내 걱정 많이 했어?" "그럼. 헤아릴 수 없을 정도로 했지." "나 죽을까 봐?" "아니, 내가 죽을까 봐. 너 아픈 거 보니까, 나도 죽을 거 같더라." 나는 내 남자의 머리카락을 쓸어 넘겼다. "전에는 아플 때마다 너무 두려웠어." "죽을까 봐?" "아니. 죽는 건 두렵지 않은데, 이 세상 사람 누구도 내가 죽었다는 사실을 모를까 봐. 내가 울고 웃었던 순간들을 아무도 기억해주는 사람이 없다는 게, 죽음보다 더 무서웠어. 그래서 나는 희망의 집을 떠나지 못했는지도 몰라. 왜 석구 아저씨 돌아가셨을 때 사람들이 눈물 흘렸잖아. 나는 그런 장면을 많이 봐왔어. 아, 내가 죽으면 여기 사람들이 울어주겠지."
p.138 "나는 천국에서 죽고 싶어." "무슨 소리야?" "나 죽을 때도 이렇게 영수 씨 눈 보면서 대화하고 싶어." "은희야." "나는 정말 몸이 약하대. 그래서 남들보다 더 위험하다고 의사가 그랬어. 하지만 뭐 어때. 이젠 두렵지 않은 걸. 나는 행복도 느껴보고, 또 이렇게 천국에도 와 봤는걸." "은희야. 언제나 현재가 중요한 거야. 그런 말 하지 마." "영수 씨. 꼭 내 옆에 있어줘."
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다른분도 썼지만... 황정민과 임수정은 당췌 어울리지 않는 조합이다. 심지어 영화도 안봤다. 그런데 책은 샀다. 그 책도 오랜시간 보지않았다. 그러다 꺼내든 책. 한영수의 모습을 따라가다 보면 현실을 살아가는 우리 모두의 모습이 아닐까 싶다. 은희와의 행복을 꿈꾸지만 현실에 타협하며 늘 행복은 꿈꾸기만 한다. 한쪽 눈으로는 은희(행복)를 바라보고, 다른쪽 눈으로는 수연(현실)을 바라보며 살아가는 사람들... 행복하지도 그렇다고 현실에 몰입해 살아가지도 못한체 겉도는 삶을 살아가며 늘 행복을 꿈꾸기만 한다. 그러다 행복을 놓치고서야 후회하게되는 인생이라니... 인생 선배들이 늘 얘기해왔다. 인생을 즐기라고... 하지만 수연의 전화에 늘 현실로 되돌아가는 영수가 일반적인 사람들의 모습일 것이다. |