이 책을 읽고 청도군의 비극적인 사건에 대해 '아 이게 바로 가스등 이펙트'구나 하는 생각이 머리를 스쳤다. 농사만 짓던 평범한 사람이 무슨 대단한 부귀영화를 누리겠다고 말단 선거운동원으로 활동했겠는가? 주변에서 순진한 사람을 이용하려고 학연, 지연, 혈연 등을 동원해서 '네가 나한테 그럴 수 있니?', '선배가 하는 일인데, 네가 도와줘야지' 라며 거절하지 못하도록 부채의식을 불어넣거나, '당신말고 누가 이런 일을 하겠어요? 우리 마을에서는 당신 말이라면 누구든지 믿어요'라고 추켜세우며 선거운동에 끌어들이지 않았을까?

사실 이런 일은 우리 주변에 참 흔하다. 특별히 엄청난 일을 해준 적도 없으면서 빚보증을 서달라고 가까운 사람이 부탁하면, 사람들은 그 사람의 재정 상태가 별로 안 좋아도 쉽게 거절하지 못한다. 신의 없는 사람이라는 말을 들을까봐 두려워서 자신을 파산으로 몰아갈 수도 있는 그런 선택을 하게 되는 사람들이 많다.

자신이 좋은 사람이라고 인정받고 싶은 마음, 가까운 사람의 부탁을 쉽게 거절하지 못하는 약점을 교묘히 이용하는 사람들이 많다. 보험 영업, 다단계 마케팅에서는 아예 상업적으로, 전문적으로 그러한 심리를 이용하기도 한다.

이 책은 우리 주변의 가족, 친척, 친구, 애인, 직장 상사와 동료 등과의 관계에서 서로 영향력을 행사하며 자신의 의도대로 이끌려고 하는 현상을 적나라하게 보여준다. 사실 나 역시도 의식적으로나 무의식적으로 다른 사람들을 내 의도대로 조종하려고 한 적이 있을 것이다. 그리고 무엇보다도 그런 불건강한 관계에서 어떻게 빠져나올지, 어떻게 하면 가까운 사람들과 진실한 인간관계를 맺을 수 있을지 단계별, 상황별 지침을  너무나 구체적으로 제시해준다.

개인적으로 참 도움이 되는 책이었고, 이 세상을 살아가는 누구에게나 도움이 될 거라고 생각한다.

5년 전쯤에 이 책을 미리 읽을 수 있었다면 얼마나 좋았을까 싶었다. 아직 겨우 1부를-누군가 당신을 조정하고 있다- 읽었지만 머릿속에 하나둘 떠오르는 사람들...무엇보다 가장 사랑하는 소중한 사람으로부터 입은 심리적인 상해(?)라는 데 대해 섬찟한 느낌도 들었다. 요즘은 그것을 극복하고자하고 있는데 이런 내 소신에 확신을 더해주는 책! 이라고 생각한다.

누군가 나를 조정하고 있다. 하나의 로봇이 리모콘에 의해 조정당하듯이 그렇게 사물을 움직임을 마음대로 할수 있다면 좋을수가 있다 그렇지만 자신의 마음까지 조정한다면 그것은 좋은것이 아니고 참 비참한 기분이 들게 만들것이다. 그래서 그 비참한 기분을 남에게 하소연할때도 없고 믿지도 못할것이라고 말하는데 그것의 고통을 조금이나마 나누어 줄수 있는 마음의 안정을 취하고 그다음에 사태를 해결하려고 노력하려면 그것이 하나의 시작점이 될것이라는것이다. 무조건 누구의 단점을 들추어나 아니면 잘못을 지적한다면 반발이 더 심해져서 오히려 안하는 만 못할때가 있다. 왜 네잘못이 없는데 네가 사과를 해야 하는것이 도무지 이해가 되지 않을때 그때 진정으로 빛을 발휘 할수 있는것이 이책의 힘을것이다.

나비 효과라는 말이 있듯이 효과를 인정해야만 그것이 현실적이건 아니면 비현실적이건 그 다음을 생각할수 있을것이다 .인정하지 않고 무조건 부정한다면 아무런 답을 구하지 못하고 그냥 국회의원들처럼 말싸움하다가 그냥 날라차기 한번하고 끝나버리고 아니면 우리의 무관심이 최고의 해결책이 되어 줄수 있을것이다.  여성의 권위를 늘린다고 30%를 보장해달라고 하는데 여성부는 없어지는데 찬성한다면 그냥 침묵하는것이 진정한 문제의 해결책일까 하는것이다. 말을 잘하면 좋겠지만 나 처럼 말을 잘 못하는 사람에게는 때로는 침묵이 말을 더 잘하는 방법이 될수 있구나 하는 생각을 만들어가게되었다.

누구의 잘못은 아니다 책임은 없다 그러나 사고가 일어나면 꼭 좀더 발전할것이다. 왜 사고를 미연에 방지 못하는가 아니면 조금만 사고에 둔감하는가 하는것은 그것의 심각성을 모르는 무지에 있을수도 있지만 책임구조를 따지지 않고 이제까지 관행처럼 넘어간것이 우리모두의 책임일것이다. 600년이 넘어간것이 어떻게 하루아침에 넘아갔을까 그리고 경비업체들이 줄줄이 감시하고 있지만 이것이 얼마나 지속적일수 있을까 유조선 사고가 일어났는데 앞으로 절대로 이런 사고가 안일어날것이다. 아마도 또 일어날것이다. 그때도 책임소재를 가리기는 어려울것이다.. 이유는 당시에만 빤짝하고 그 효과가 지속되지 않는 것일수 있고 좀 아는분들이 양심을 속이는 행동을 했을수 있기 때문이다. 가끔은 양심이 없다는 소리를 듣는 분들을 보기도 하였으나 그것이 그 사람의 문제만은 아닐것이다.

우리 사회가 그렇게 양심없는 사람이 성적만 좋다면 괜찮다는 기회를 만들어 주는 자기 합리화의 모순점이 몇 십년 지난 시점에서 서서히 발견 아니 이제부터 눈에 보이기 시작하는것일수도 있다.

훌륭한 인제는 성숙한 인격이 바탕으로 되어야 할것이다 수조원을 탕진해도 그 사람은 능력이 있으니까 상관이 없다고 말할수도 있겠지만 탕진 자체가 나쁜다는것을 스스로 확인 시켜줄수 있는 법적인 장치와 함께 주의의 모든 사람들이 노력해야할것이다.

내 잘못은 아니겠지만 지속적인 관심으로 주의의 환경을 개선하고 그렇게 성숙한 인격이 많아진다면 잘못을 인정하는 사회가 될것이다. 죽어서도 잘못을 인정하지 못한다면 어쩔수 없겠지만 큰 사고가 발생하지 않도록 모두 자신의 남에게 미치는 정신적 육체적 건강을 생각했으면 한다.

이 책을 읽다보니 인간관계의 역학관계에 대한 생각을 하게 되었다.

여러가지 인간관계가 있지만 그중에는 어떠한 형태로든

누군가를 조종하려는 조종자와 그에 끌려다니는 관계가 존재한다는것...

이 상황에서 벗어나기 위한 방법을 여러가지 제시하고 있다..

사람들과의 관계에서 자신만 손해본다는 느낌이 든다면

한번 읽어보고 자신이 피해자의 행동을 하는지 살펴볼 필요가 있겠다...

심리학자인 마틴 셀리그만(Martin Seligman)의 ‘학습된 무기력 실험’을 혹시 아는지 모르겠다. 방에 개를 가두고 피하기 쉽지 않은 장애물과 트랩을 설치한 후 방에 전기충격을 가한다. 처음 개는 피하려고 하지만 장애물과 트랩 때문에 피하지 못하고 전기충격을 받게 된다. 그러는 사이, 그 타성에 물들어 나중에는 장애물을 없앴는데도 피하지 않고 고스란히 전기충격을 받게 되는 것이다. 장애물이 없는 방에 두 부분으로 나누어 처음의 전기충격 실험을 받은 개와 그렇지 않은 개를 함께 둔다. 방의 한 부분에는 전기충격이 오도록, 나머지 부분에는 오지 않도록 하고 두 마리의 행동을 관찰한다. 전기충격이 오면 전에 전기충격실험을 했던 개는 전기충격을 피하지 않고 그대로 받으며 그렇지 않았던 개는 전기충격이 오지 않는 방으로 탈출한다. 아무런 장애물이 없고 다른 개는 이미 탈출을 했는데도 불구하고 처음의 전기충격을 피하지 않고 무기력한 상태로 있는 것이다. 이것이 바로 학습된 무기력 실험이다. 처음에는 무기력 하지 않지만 계속 반복된 상황에 물들어 결국에는 무기력에 젖어 의지조차 잃는 상태. 이 책에서 등장하는 ‘가스등 이펙트’는 이러한 ‘학습된 무기력 실험’의 연장선상에 있다.

우리가 어떤 관계에서 알게 모르게 서로의 영향력 안에 있다는 사실은 모두가 알고 있으리라 생각된다. 문제는 그러한 영향력이 좋은 쪽으로 변화하는 것이 아니라 상대를 자신의 입맛대로 조종한다는 데에 있다. 모든 영향력이 그렇진 않겠지만 이 책에서 다루고 있는 영향력은 나의 견해를 위해서 상대를 무기력하게 만드는 이른바 ‘가스등 이펙트’에 대해서 다루고 있다. 게다가 주 대상을 여성으로 삼고 있는데 저자의 말에 따르면 높아진 여성의 지위와 함께 수반된 과거의 여성 지위를 꿈꾸는 남성과의 이해관계가 이러한 사례를 만들어내는 원인과 다르지 않다. 허나 이러한 대인관계의 일은 굳이 이러한 말을 덧붙이지지 않아도 남성 대 남성, 여성 대 여성, 남성 대 여성 등 성별을 따지지 않아도 될 만큼 그 사례가 많다. 저자는 이러한 상황, 피해자와 가해자의 유형, 극복 방법을 자세한 단계로 나누어 설명한다.

자세히 들어가서, 어떠한 불화의 상황에서 한 사람이 한 사람에게 하는 말은 영향을 미치기 마련이다. 원색적인 인신공격에서부터 부드럽지만 비수가 꽂힌 말까지 우리는 다양한 비난과 오해를 받은 경험이 있다. 그리고 피해자는 떠올린다. ‘아니, 이게 무슨 상황이지?’ 상대의 언행에 처음에는 의문을 갖는다. 그리고 그것이 반복되면 ‘아니 내가 정말 그런가?’라고 떠올리며 상대에게 인정 혹은 부정의 단계의 거치게 된다. 그리고 마지막으로 ‘내가 그런 것이었어.’ 위에서 언급한 학습된 무기력과 같이, 영향력 아래에 있는 사람은 처음에는 상황을 원래대로 볼 수 있다. 하지만 그것이 점차 반복됨으로써 상대에게 인정받고 싶거나 자신의 무능을 인정하고 싶지 않은 마음에 스스로를 의심하게 되고 결국에는 영향력을 미친 사람의 말처럼 된다. 일련의 과정은 영향력 혹은 주도권에 따라서 마침내 복종하게 되는 상태를 그리고 있는 것 같지만 그 속을 들여다보면 자기애의 결여와도 닿아 있다.

사람의 마음은 약한 것이라서 누군가 자신을 인정하는 사람들이 있다면 더 힘을 얻게 마련이고 주위의 갖은 비난에는 흔들리고 쓰러지기 마련이다. 여기에서 나오는 내용들도 그와 멀리 떨어져있지 않다. 스스로가 스스로에 대한 믿음과 관계에서의 동등함이 실현되지 않는다면 어디에서나 누구에게나 휘둘리는 것이 사람인 것이다. 중요한 것은 관계에 대한 믿음 자신에 대한 믿음 바로 이 두 가지이다. 목표가 뚜렷한 사람에게는 비난도 자신의 길에 대한 신념을 부과하지만 흔들리는 사람은 아무리 목표가 옳을지라도 비난에 쓰러진다. 처음 쓰러지고 나면 그 쓰러질 때의 패배감과 무기력은 수치로 남는다. 하지만 한 번 쓰러졌기에 다시금 마음을 추스르지 못하면 다시 쓰러지게 되고 결국에는 그러한 실패와 무기력에 젖어 모든 의지를 상실하게 된다. 회생의 길은 있다. 연인관계 부모관계 직장관계 등 무수한 관계들 혹은 자신의 길 위에서 이미 쓰러졌을지라도 이 책에서는 다시금 그런 관계를 끊고 일어날 수 있다고 말한다. 영화 ‘가스등’에서 잉그리드 버그만이 형사의 말에 다시금 제 모습으로 돌아왔던 것처럼 말이다. 하지만 이 책에서는 그러한 형사를 찾으라고 말하지 않는다. 그러한 형사는 사실 제 마음 속에 있으며 잃은 의지를 되찾기 위해서는 자신이 강해지는 수밖에 없다고 말한다.

일면 심리학 저서라고는 되어 있으나 이 책은 좀 더 심리적인 자기계발에 가깝기도 하다. 위에서 말한 바와 같이 가장 중요한 것은 자기애라는 것도 그러하지만 책의 전체에 걸쳐서 나뉘어져 있는 유형 정리는 심리학적인 측면보다는 그저 다년간의 심리치료사의 경험에 따른 일방적인 분류처럼 보인다. 게다가 나만 그런지는 몰라도 책의 내용에서 등장하는 고민과 상황들은 단지 지배와 피지배와 같은 하나의 도식이라기보다는 대인관계에서 누구나 하게 되는 고민들과 같다. 물론 그 위험성을 지적한 것은 맞다. 그마저도 이미 마틴 셀리그만이 했으니 문제이긴 하지만. 쉬엄쉬엄 읽기엔 좋은 세미-심리학이라고 부르면 될까.

이책을 읽으면서 나를 한번 뒤돌아보게 된다..

눈에 보이지 안는 심리적인 충격이나 고통은..

눈에 보이는 외상을 입는것보다 훨씬더 무섭고 영혼을 병들게 만든다..

100% 좋은 사람과 좋은 친창만 으로 살수는 없지만..

혼탁한 모든것들로 인해 지쳐있는 심신을 정화시키며 달련시키고..

그런 일을 두번다시 경험하지 않으려면 귀를 여닫을줄 아는 사람이야 말로 이시대를 즐겁게 제대로 만끽하는 사람이 아닌가 싶다...

우선은 가스등 이펙트란 말이 무엇인지 알아야 한다. 두꺼운 책띠의 설명에 의하면 이렇다. 의식적으로, 또는 무의식적으로 상대방을 조종하려는 가해자와 그를 이상화하고 그의 관점을 받아들이는 피해자가 만들어내는 병리적 심리 현상을 뜻한다.. 가해자와 피해자란 말만 얼핏 보고 참 무섭다는 생각을 했었다. 살아가면서 얽혀지는 그많은 사람과 사람의 관계속에서 상처를 받지않고도 살아갈 수 있는 것일까? 작은 것들까지 일일이 신경써가며 살아야 한다면 그 또한 얼마나 피곤한 일인가 말이다. 그럼에도 불구하고 이 책속에서는 어느정도의 진실이 있다 하더라도 자신에게 상처를 주는 비난은 듣지 말라고 말하고 있다.

얼마전에 있었던 일이다. 잘 알고 지내던 선배가 나를 불러 내가 만든 작품에 대해 이러쿵 저러쿵 이야기하기 시작했다. 나도 이렇게 해봤지만 별로였다는 둥,너처럼 이런식으로 만드는 것에 대해 나는 이해할 수가 없다는 둥.. 도무지 이해할 수 없는 상황이었다. 무슨 중요한 일이라도 되는양 불러놓고는 나를 자신의 틀에 맞추기 위해 애를 쓰는 모습이 안스럽기도 했지만 타인의 생각에 대해서는 아주 무시하는듯한 그 선배의 태도에 엄청 화가 났었다. 그야말로 머리끝까지 치고 올라온 화를 달래며 나는 이렇게 말했었다. 선배, 사람들마다 생각하고 받아들이는 관점은 다른거 아닌가요? 모두에게 나와 같기를 원한다는 그 자체가 무리란 생각이 드네요... 그후 그 선배를 대하는 나의 태도는 180도로 확 달라져 버렸다. 솔직히 말하자면 그 때 나는 아주 심각할 정도로 자존심에 상처를 입었고 그 모양새를 보고 있던 다른 동료들도 나를 위로하기까지 했으니 말이다. 나는 이건 아니다 싶은 경우 아주 무시해버리는 경향이 있다. 그것에 대해서는 두번 다시 거론하지 않으며 또한 그렇게까지 몰고간 원인제공자에 대한 마음을 깨끗하게 거두어들인다. 나는 안다. 사람이 사람과 눈길을 마주치지 않는 것이 얼마나 고통스러운지를.. 이후 선배의 태도가 달라졌지만 나는 그 선배를 용서하지 않았다. 이 책을 읽으면서 나는 그때의 일을 떠올렸다. 그렇다면 나는 가해자일까,피해자일까? 나의 자존심에 상처를 주었지만 그 선배는 나에게 가해자였을까? 일상적으로 일어나는 일들속에서 서로에게 알게 모르게 안겨주는 상처에 대해, 그리고 그 상처를 보듬어 안는 과정에서 일어나는 심리적인 변화들을 꼬집어 주는 상황들을 이 책속에는 예제로 들어주고 있다. 사실 아무것도 아니라고 치부해 버릴 수도 있겠지만 파고 들어가보면 왠지 나만 손해보면서 살아가는 건 아닌가 싶을 정도로 글쓴이의 경고는 자못 심각하기까지 하다. 결코 그냥 넘어가지 말라고, 그냥 넘어가서는 안되는거라고 말하고 있는 것 같다. 가족끼리, 연인사이에, 그리고 친구 관계에서까지 일어나고 있는 정서적 침해를 그냥 묵과하지 말라고 말하는 거다.