언제부터인가 나는 책을 선택하는 기준이 단순한 감상이 아닌 실용성에 큰 비중을 두게 되었다. 경쟁이 난무하는 시대에 대개가 그러게 되는 불가피한 책 선정 방향인지 모르겠지만 내가 만약 계속해서 감상에 그치는 독서만을 해왔다면 이런 책은 만나지도 못했을 것이며 계속해서 '나를 위한 그 사람'을 찾는데 실패했을 것이 뻔하다. 그런 점에서 이 책 ＜당신이 나를 위한 바로 그 사람인가요＞는 간략한 책내용을 한눈에 알아볼 수 있게 보여주는 목차를 보고는 대번에 '이 책 읽고 싶다' 라며 생각했으며 두렵고 설레는 마음으로 책장을 넘겼다. 

첫 번째 이야기  사랑의 선택 이해하기 ...사랑에 대한 신화들 5가지가 아주 기가 막히게 반갑고 놀랍다. 1~2가지를 빼곤 젊은 날(지금까지도) 내가 비교적 철저하게 믿던 것들이기 때문이다.

두 번째 이야기  맞지 않는 사람 피하기 ...잘될 수 없는 열 가지 관계 유형이 참으로 일목요연하다. 이 중에서 나는 괜히 찔리는 유형이 몇 가지 있었다. 예를 들면, 상대방을 구원하려는 임무를 수행하고 있다거나 상대방을 역할모델로서 존경한다거나 파트너가 소유할 수 없는 사람인 경우 등은 잘되려야 될 수 없다는 것이다. 그리고 이어지는 치명적 결함과 시한폭탄은 알고서는 절대 만나서는 안되겠다는 다짐을 하게 된다. 

세 번째 이야기  누가 맞는지 알기 ...파트너에게서 찾아야 할 여섯 가지 특징을 살펴보고, 구체적으로 나의 경우를 체크리스트로 확인하고 점검해 보면서 건강하고 현명한 관계 맺기를 위한 준비를 하게 된다. 준비까지면 뭔가 2%부족하다고 느낄 수도 있을까 봐 심리서다운 배려로 동거와 관계를 끝내야 할 때까지 안내해 주며 책을 마친다.

 저자 바버라 드 안젤리스Barbara De Angelis의 이전 저서 중 하나가 사랑하는 '방법'에 대한 책이었다면, 이 책은 '사람'에 주목한 책이다. 표지에 쓰여진 책제목에서 유독 '그 사람'만 눈에 띈다.  '그 사람'이 얼마나 중요하기에 그러느냔 말이다. 사실 잘 생각해 보면 뻔한데도 우리는 흔히 "젊었을 때 사람 많이 만나봐." 이런 말들을 자연스럽게 내뱉는다. 이 말 속에는 대충 많이 만나서 침 튀기며 쌍코피 터지게 싸우기도 하며 곪다가 저절로 알게 되고 사랑하게 된다는 게 사랑의 한 방법이라는 의미도 함축되어 있다고 본다. 그러나 이 책에서는 애초부터 썩은 생선(아니면 적어도 나에게 썩은 생선)으로 요리하지 말기를 권하고 있다.

내 생각에 우리나라의 젊은 사람들이 여전히 파트너를 선택하는 데 서툰 이유는 20대의 부모들이 자유연애를 신중하고도 행복하게 한 분이 적어서 자신의 선택을 믿지 않는 분들이 많고, 자칫 조건을 따진다는 인상 때문에 주저하거나 애써 감추면서 움츠려 있어서 그런 것 같다.

그래서 나는 이 책을 적어도 우리나라의 꽃다운 20살 소년 · 소녀들이 교양도서로 읽고  점점 사랑에 대한 신화들이 진정 신화로 남게 되기를 기대한다. 그럼에도, 어쩐지 불안한 건 요즘 청춘 세대가 다음과 같은, 이 책에서 말하는 사랑에 대한 신화가 잘 자라도록 하는 토양을 좋아하고 그러하다는 걸 알기에...

   * 텔레비전이나 영화를 시청함

   * 로맨틱한 소설을 구독함

   * 사랑에 대해 한 번도 배워 본 적이 없음(26쪽)

또한 결혼을 앞둔 예비 신랑 · 신부들이 읽고 넓게는 관계, 좁게는 결혼에 대한 진정한 의미와 개념을 깊이 있게 깨우쳐서 눈먼 결혼의 소용돌이 속에 빠지지 않기를 바라는 마음이다.

마지막으로, 이 책은 내가 그토록 원하는 '삶 속에서 몸소 본보기를 실천하고 배움을 게을리하지 않는 인간 멘토'는 아니지만 앞으로 어떤 관계에 대해서든 충실한 조언을 해줄 수 있는 경험이 풍부한 참 좋은 멘토와 같은 책이다.  꽃에 물을 주듯이 나에게 맑고 시원한 물을 공급해 줄 수 있는 책이다. 새삼 나를 돌아보고 나를 위한, 나를 아끼는 마음이 샘솟게 되었다. 

 ‘몸에 좋은 약이 입에 쓰다’ 라는 말처럼 이 책은 참 쓰다. 많은 연애관련 서적을 읽진 않았지만 대개의 경우 남녀의 차이를 논하면서 쉽게 저지를 수 있는 오류를 지적하고 그것을 극복할 수 있는 방법들을 알려주는 것이 대다수였다. 그러나, 이 책은 처음 사랑에 빠지기 전에 주의해야 할 사항 및 올바른 선택을 하는 방법을 말해주고 있다. 전자가 연애를 유지해야 하는 점에 초점을 맞추었다면 이 책은 처음 시작에서의 신중한 선택을 말해주고 있다. 누구나 한 번쯤 사랑을 하면서 아픔을 느꼈을 것이다. 이 책을 읽고 나면 ‘그래, 어쩌면 내가 올바른 사람을 선택한 것이 아닐지 몰라’, ‘ 내가 상처받고 아파하는 이유가 잘못된 상대방의 선택에 따른 결과’라고 인식하는데 도움을 줄 것이다. 관계가 항상 이상적이지 않았다고 자기를 비난하거나 자책하지 말라는 것이다. 내 부분의 문제가 있을 가능성도 있지만 내가 상대를 잘못 선택해서 그러한 결과를 얻었기 때문이다.

 책의 특징은 많은 세미나 경험과 강연을 한 저자답게 독자와 호홉 할 수 있게 구성되어있다. 즉, 읽으면서 자신에게 적용하는 체크리스트를 통해 현재 자신이 처해있는 그리고 상대방이 처해있는 상황을 이해할 수 있다는 말이다. 사랑의 힘은 위대하다고 생각하는가? 어떤 사랑이냐에 따라 다양한 답변이 나오겠지만 이 책은 서두부터 그렇지 않다고 시작한다.(이런 의미에서 쓰지만 몸에는 좋다는 말을 했다) 왜 우리는 잘못된 상대방을 택하게 되는가? 이 책은 7가지 관계를 맺는 잘못된 이유를 말해준다. 1. 압력(나이, 가족, 친구 등) 2. 외로움 3. 성욕 4. 삶으로부터의 도피 5. 성장의 회피 6. 죄책감 7. 정서적 또는 영적 공허함을 채우기 위해가 그것이다. 이런 이유에 해당되면 성급하게 상대방의 면면을 보기보단 잘못된 선택을 하기 쉽다. 그래서 관계 초기에 6가지 큰 실수를 범하게 된다. 1. 충분한 질문을 하지 않는다. 2. 잠재적인 문제에 대한 경고 신호들을 무시한다. 3. 성급히 타협한다. 4. 맹목적인 욕정에 굴복한다. 5. 물질적인 유혹에 굴복한다. 6. 적합한 사람인지 생각해 보기 전에 관계에 몰입한다 가 그것이다. 어떻게 하면 잘못된 선택으로부터 자신을 비껴가게 할 수 있을까? 피해야 할 점들을 피한다면 가능하지 않을까? 저자는 잘될 수 없는 10가지 잘될 수 없는 유형을 말해준다. 1. 상대방이 당신에게 마음을 쓰는 것보다 당신이 훨씬 더 상대방에게 마음을 쓴다. 2. 1과 반대 3. 상대방의 가능성을 사랑하고 있다. 4. 상대방을 구원하려는 임무를 수행하고 있다. 5. 상대방을 역할모델로서 존경한다. 6. 외적인 이유 때문에 상대방에게 홀딱 빠져 있다. 7. 상대방과 부분적으로 어울린다. 8. 반항하기 위해 파트너를 선택한다 9. 전에 사귀던 사람에 대한 반작용으로 새로운 파트너를 선택한다. 10. 당신 파트너는 소유할 수 없는 사람이다. 자신이 이 10가지 경우에 해당하는가? 그렇다면 전문가의 상담, 가족과 가까운 친구와의 대화를 통해 현재의 관계를 진지하게 생각하길 바란다. 또한 상대방의 치명적 결함과 주변 상황에 따른 피해야 할 유형 역시 말해주고 있다. (이것은 각자가 책을 보시라 ^^) 끝으로 책은 그렇다면 어떠한 사람을 우리는 찾아야 하는지 상대방에게 찾을 6가지 특징들을 말해준다. 1. 개인적 성장에 몰두함 2. 정서적 개방성 3. 품격 4. 성숙과 책임감 5. 높은 자존감 6. 인생에 대한 긍정적 태도가 그것이다. 사랑이 넘쳐나서 다른 사람에게 사랑을 줄 수 있을 때 사랑한다면 건강한 관계를 맺을 수 있다는 말에 공감한다.

 책은 각각의 경우를 통해 사례를 들어가면서 자세하게 설명을 해준다. 가끔은 얼굴이 화끈거릴정도로 본인의 경우에 해당하는 것도 있을 수 있다. 그만큼 이론에 그친 것이 아니라 생활로 파고든 ‘남녀관계 실제 심리학 책’이라고 부르고 싶다. 이 책을 지표라 여러분의 ‘lovely better half’를 찾기를 또 찾았다면 관계가 성장하는 놀라운 일을 경험할 수 있기를 바란다.

조금만 더 일찍 이 책을 접했더라면 저도 역시 저와 맞지 않는 사람들과 힘든 이별을 하진 않았을 것 같네요.더군다나 내게 딱이었던 사람을 미처 알아보지 못하고 보내는 어리석음은 범하지 않았을 수도 있을 것 같네요! 책을 읽는다고 모두 마인드 컨트롤을 할 수 있는 것은 아닐테지만,, 나이를 불문하고 읽어두면 인생에 도움이 되는 좋은 내용인것은 분명합니다. 제가 좋아하는 사람에게 권해주고 싶어서 사기도 했답니다. ^^

"결혼은 서로에 대한 헌신의 표현으로서

 상대방을 매일 사랑하고 존경하며 축하해 주는 한 가지 방법이다"

이 책의 마지막 부분에 쓰인 글이다. 난 이미 한 남자를 선택하여 결혼한 30대 중반 여성으로 이 책에서 가장 와닿는 글귀였다.

처음 이 책을 읽으면서 나의 결혼에 자신(?)이 있었다. 그런데 첫장에서 내가 무너져내렸다. 나의 '사랑지수'에 그저 놀랄 따름이었다. 한장한장 넘기면서 더 자신을 잃어감을 느낄 수 있었다. '아~ 내가 성급했었구나, 아니 제대로 나를 보지 못하고, 상대방을 보지 못하고 잘못 결정하였나보다!'라는 생각에 스트레스가 쌓여 중간에 책읽기를 포기할까라는 생각도 해 보았으나...

그런데 세번째 이야기에서 '파트너에게서 찾아야 할 여섯가지 특징'을 찾으면서 위안이 되어갔다. 그래도 우리 부부가 비슷한 특징을 가지고 있으며 그로인해 성장의 가능성이 있을 것이라는 희망이 보였기 때문이다. 우리가 딱 맞는 융화를 하고 있는 것은 아니지만 어떤 영역에서 차이가 있는지 생각해보고 나의 파트너를 조금 더 이해할 수 있는 계기가 되었다고나 할까...^^* 그리고 최종적으로 이미 우리가 결혼을 했기 때문이 아니라 서로에게 '전념'에 대한 믿음이 있다는 것이다.

책을 덮고...

이 책을 읽게 될 많은 독자들에게 꼭 말해주고 싶다. 절대 중간에 책읽기를 그만두지 말라고...

'나'를 돌아볼 수 있는 도전이 될 것이며, '우리'를 보다 더 깊이 사랑할 수 있는 기회가 될 수 있음을 경험했기 때문이다.

가끔 시간이 날 때에 나는 서점에 들러서 돌아본다. 그 중에 꼭 들리는 코너 중에 하나가 연애에 대한 책들을 모아놓은 곳이다. 이때에 보는 책들은 정말 간단해서 흥미를 가지고, 짧은 시간에 볼 수 있는 책들이 많다. 또한 책이 두꺼워도 그렇게 정독할 필요성을 느끼지 못할 책들도 많이 있다.

20대 중반이 넘어가면 사람들은 이제 자신의 결혼에 대해 고민하며, 어떤 사람이 정말 자신에게 맞는 사람인지에 대해 고민하게 된다. 주변 사람들을 보면, 첫 연애로 시작한 사람들과 결혼하기까지 가는 사람은 정말 드물다. 대부분 몇 번의 연애경험이 있거나, 아니면 30대 초반이 되도록 연애한번 못해본 사람들로 구분된다. 몇 번의 연애경험이 있는 사람에게는, 자신의 연애대상자들의 공통점에는 항상 무엇인가 부정적인 것에서의 공통점을 찾을 수가 있다는 것에 놀란다. 연애경험이 없는 사람들은 나름대로 무엇인가의 확신이 있다. 상대방의 어느 한가지의 부정적인 면에 대한 것이, 그 사람의 나머지 장점들을 안보이게 하는 것이다.

이번에 본 이 책(당신이 나를 위한 바로 그 사람인가요)은 제목에 대한 흥미는 생기지만, 그 내용이 가볍게 읽기에는 거리가 먼 책이라는 느낌을 준다. 짧은 시간에 재미로 읽기에는 그 내용이 깊고 다양해서, 좀 긴 시간을 두고 천천히 음미하면서 읽어야 이 책을 제대로 느낄 수 있다고 생각한다. 그리고 앞에서 말한, 몇 번의 연애경험이 있는 사람들과 아예 없는 사람들에 대해서도 그 이유와 대처방법에 대해서도 서술되어 있다.

만약 이 책을 읽은 분이 상담심리분야에 관심이 있었다면, 이 저자가 바라보는 관점이 '대상관계이론'과 많이 닮아 있다는 것을 알 수 있을 것이다. 모든 사람들이 태어나서 겪는 초기의 경험이 매우 중요하다는 관점이다. 물론 프로이드도 이것이 중요하다고 보았지만, 프로이드와는 다른 관점으로 이해하고 해석하려는 이론이다. 프로이드는 마음의 구조에서 이드의 영향력과 에고의 조절능력을 중요하게 보았지만, 대상관계에서는 초기의 대상과의 경험의 내용이 매우 중요하다고 보며, 이런 경험이 생의 나머지 부분에 영향을 미친다고 보는 것이다.

바로 저자는 이렇게 우리들의 무의식적으로 겪는 경험이 그냥 생겨난 것이 아니라 우리들이 겪었던 과거의 경험에 기반한 것임을 깨닫고 그 것을 바로 잡으려면 어떻게 해야 하는지에 대해서, 경험을 바탕으로 서술하고 있다. 그래서 어렵고 읽기 힘든 이론적인 설명은 거의 하지 않으며, 실질적으로 경험했던 사람들의 이야기 구성하여, 읽어서 이해하기 편하도록 구성되어 있다. 또한 너무 딱딱하게 보이지 않도록 많이 애쓴 흔적들을 곳곳에서 볼 수 있었다. 다른 책들에 비해 깊은 내용들을 다루려다 보니 많이 힘들었을 것이라는 생각이 든다.

과거에 연애에 대해 슬픈 상처가 있는 사람이라면, 자신의 상처의 깊은 내면적 문제가 무엇인지에 대해 알 수 있을 것이며, 지금 누군가 관심이 있거나 사귀는 사람이 있다면, 그 사람과 나와의 관계에 대해 좀 더 깊으면서 새로운 관점으로 볼 수 있게 될 것이며, 특히 전에 사귀었던 사람보다 나에게 더욱 매력적이고 이상적으로 느끼는 사람이 생겼다면, 이 책을 읽으면서 그 사람이 정말 나에게 맞는 사람인지에 대해 새롭게 이해할 수 있을 것이다.

동화에 자주 나오는 끝맺음처럼 ‘결혼해서 행복하게 살았습니다.’라는 생활을 하기 위해, 저자는 결혼에 대해 ‘저는 진정한 결혼 행위는 교회나 호텔에서가 아니라 마음속에서 일어나는 것이라고 믿습니다.’라고 말하고 있다. 나도 결혼은 연애의 끝이 아니라 새로운 연애의 시작이라고 믿는다. 동화에 자주 나오는 끝맺음처럼 ‘결혼해서 행복하게 살았습니다.’라는 생활을 하기 위해 이 책을 읽으며 자신의 배우자로서 좀 더 좋은 사람을 선택하고, 그 사람과의 관계에 대해 좀 더 노력할 수 있는 방법을 배우길 바란다.

5월, 친구들의 결혼 소식이 하루가 멀다하고 이어지는 계절이 돌아왔다. 이들이 결혼을 결심하기까지의 과정이 쉽지만은 않았을 것. 아마도 "당신이 나를 위한 바로 그 사람인가요?"라는 질문을 수 십번은 해보지 않았을까. 누구나 마음 속으로 해봤을 법한 그 질문이 제목인 책이 바로 ＜당신이 나를 위한 바로 그 사람인가요＞이다.

저자인 바버라 드 안젤리스, 인간관계와 개인적 성장에 관한 최고 전문가인 그녀가 말하고자 하는 바는 지극히 단순하다. 서로 다른 두 남녀가 올바른 방식으로 대화를 나누고 사랑하는 법을 배우는 것은 중요하다. 하지만, 먼저 서로에게 잘 맞는 올바른 제 짝을 찾아야 한다는 것이다.

"애석하게도 두 사람이 서로 사랑하지 않기 때문에 끝나는 관계는 사실상 거의 없습니다. 단지 그들은 서로 융화할 수 없는 파트너이기 때문에 끝나는 것입니다."

이런 점에서 기존에 남과 여의 차이에 주목하여 사랑하는 법을 알려주는 '화성인과 금성인..'과 같은 연애 기술서들과는 차원이 다른 책이다. 우리는 왜 계속해서 잘못된 상대를 선택하는지, 올바른 상대는 어떻게 찾아야 하는지. 정말 궁금하지만, 누구도 속시원하게 답해주지 못했던 질문에 명확한 답을 제시하는 보기 드문 책이라고 할 수 있다.

이 책의 가장 중요한 연습 중 하나는 '사랑의 선택 도표 만들기'이다. 방법은 간단하다. 먼저, 당신이 지금까지 사귀어 온 사람들의 이름을 주욱 적는다. 그런 다음, 이들의 가장 좋지 않았던 특징들을 이름 뒤에 적는다. 그리고 이들 간에 반복되는 패턴을 찾는다. 예를 들어, 예전에 사귀었던 철수와 진철, 그리고 용준 모두에게 '고집이 센'이나 '로맨틱하지 않음'과 같은 공통적인 패턴을 발견할 수 있다. 이런 과정을 통해 독자는 스스로 왜 이전 관계가 잘 풀리지 못했는지를 이해할 수 있을 것이다.

이외에도 책에는 '사랑 지수', '정서적, 영적 공허함' 등을 측정하는 테스트가 여러 개 제시되어 있다. 빈 종이 몇 장과 펜은 필수 준비물이다. 하나 하나 충실히 적어내려가다 보면 자신도 몰랐던 내면의 문제들을 발견하게 될 것이다.

어렵거나 복잡할 것은 없지만 책장을 넘기기가 쉽지 만은 않다. 여러가지 테스를 통해서 스스로 외면하고 싶었던 나와 우리 관계 속의 문제들이 떠오르기 때문이다. 저자의 지적대로 우리 대부분은 관계 초기에 여러 가지 경고 신호들을 발견하지만, 그것의 중요성을 과소평가하거나 애써 변명하며 합리화하려 든다. 책 속 한 구절은 이런 우리의 모습을 적나라하게 보여준다.

"무슨 소리예요? 그가 가끔 술을 많이 마시고 화를 잘 내긴 하지만... 그건 요즘 회사에서 스트레스를 많이 받아서 그런거죠. 그의 진심은 아니에요. 그 사람이 얼마나 좋은 사람인데요? 그 사람만큼 절 사랑해주는 사람도 없었어요. 그리고 자주 그런 것도 아닌데요 뭐.."

이렇게 상대방이 우리를 고의적으로 속이기 보다는 대부분의 경우 우리는 스스로를 속이고 있음을 깨닫게 되는 과정은 아프고 힘들다. 게다가 저자는 '무조건 대화를 나누고 이해하려 노력하면 잘 될 것'이라는 희망적인 메시지를 거부한다. 그보다는 차라리 그와 당신은 애초에 잘못된 관계라거나 서로 어울리지 않는다는 '사형 선고'를 내리기 쉽상이다.

그렇다고 이 책이 아무런 문제도 없는 '완벽한' 사람을 찾는 법을 주장하는 것은 결코 아니다. 누구나 문제가 있으며 우리는 모두 소중하고 하나하나 독특함을 지닌 존재임을 저자는 끊임없이 말하며 희망을 일깨운다. 다만, 잘 맞거나 잘 맞지 않는 관계가 있을 뿐이라는 것.

가슴 아프더라도 책이 건네는 지혜를 기꺼이 껴안는다면, 사랑에 들떠 눈이 멀어 또 다시 소중한 시간을 낭비하는 실수는 막을 수 있을 듯하다.

갑자기 연애지침서가 읽어보고 싶어 망설임 없이 고른 책.

사랑이 왜 실패로 끝나는지, 올바른 사랑을 선택하도록 알려주는 지침서란 말에

특별히 더 차별화된 내용을 기대했다.

현재 누군가 옆에 있는 것은 아니지만

미리미리 나와 잘 맞는 사람은 어떠한지 알아두고 싶어서..

아쉽게도 저자가 우리나라 사람이 아닌 이유로 100%공감은 어렵다고 봐야 할 듯.

굳이 ＜사랑＞이라는 문제에 대한 실수 대처법 기술서라 명명하지 않고

정신분석학적 이론서로 생각하고 읽는 편이 맘 편하겠다.

우리 정서에 맞지 않는 섹스에 관한 조언들이 상당히 많아서,

그런 부분들은 일상적용이 불가능함.

심리학에 관한 지적욕구 충족하기에는 적당히 괜찮은.