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아이를 낳지 말아야 하는 이유 라는 도발적인 제목만큼 지금까지 당연시 생각했던 아이에 대한 생각을 다시한번 해보게 된다.
아이란 부모에게 무엇인지, 아이와 미래의 사회는 어떻게 변하게 될지 진지하게 고민할 수 있는 화두를 던져준다.
프랑스는 인권이라는 것, 개인생활의 중요성과 삶을 즐길 수 있는 권리를 중요하게 생각하는 나라인것 같다. 주 4일 근무의 목소리가 높아지고 실제로 실시하고 있는 곳도 상당히 많고, 우리나라는 이제 주 5일 근무를 시작한지 몇년 되지 않았는데 말이다. 그만큼 삶에 대한 관점이 많이 다른 것 같다.
하지만 역시 인구의 증가가 국가 경쟁력이라는 개념은 한국이나 프랑스나 같은 것 같다. 정부의 적극적 출산 장려와 부부와 아이들이라는 안정적인 가족의 개념, 그런 안정속에서 행복을 이룰 수 있다는 사람들의 생각은 동일한 것 같다.
그렇게 당연시 생각해 왔던 생각을 다른 각도로 본다면? 작가는 이를 다소 비판적인 시각으로 바라보며 과연 아이들이 행복을 가져다 주고 정말 행복한 삶을 아이들에게 전해줄 수 있는지를 묻는다.
요즘은 독신으로 사는 사람들이 참 많다. 자의인지 타의인지는 모르지만 결혼이 점점 늦어지는 건 사실이다. 하지만 직장생활을 하면서 사회생활을 하면서 결혼을 안하고 혼자사는 사람들을 보면 색안경을 끼고 본다. 그러다보니 당연히 결혼을 해야하고 아이를 갖는 사람이 평범하면서도 안정적이고 성공적인 삶을 사는 것처럼 보인다. 그리고 그 삶을 동경하게 된다.
하지만 실제 맞벌이 부부들에게 아이를 키우는 것에 대해 물어보면 100명중 99명은 힘들고 지친다고 말한다. 현실과 이상의 괴리는 여기서부터 시작된다. 물질사회에서 돈은 무척이나 중요한데 경제적 지원이 든든하지 않은 가정에서의 아이란? 정말 듬뿍 사랑을 주면서 아이에게 관심을 가지기가 쉽지 않다. 아이들은 어려서부터 경쟁이라는 삶 속에서 살아야 하며 부의 레벨에 따라 차별을 느끼며 살게 된다. 과연 이런 삶이 아이들에게 바람직한 삶인가?
아이들이 자랐을 때 아이들이 느끼는 세상은? 1인당 부양해야 할 노인들이 2~3명씩 된다면, 그리고 나이 들어서도 은퇴가 아닌 평생 돈을 벌어야 할만큼 힘든 삶이라면 생각만 해도 끔찍하다.
그렇기 때문에 아이들이 행복을 가져다 준다는 생각은 온전히 부모들의 이기적인 생각인 것 같다. 지금 나를 생각해보자. 돈을 벌기 위해 직장을 어렵게 구하고 어렵게 구한 직장에서의 스트레스는 이루말할 수가 없다. 나도 삶을 즐기고 싶지만 노후대책이 이루어지지 않은 지금의 세상에서 즐기기 위한 삶은 꿈도 꿀수 없다. 잠시의 방심으로 경쟁자들이 내 자리를 탐낸다.
너무 꿈같은 미래를 가져다 준다는 아이들에 대한 생각이 작가의 비판적인 시각으로 다가오긴했지만 객관적인 관점을 가질 수 있게 한 것 같다. |
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두 아이를 가진 아빠로 내 아이들을 바라본다. 최근에 둘째 아이가 장중첩으로 병원에 입원하기도 했다. 갑작스레 아이는 토하고 얼굴 색이 변하며 울어대기 시작했다. 가까운 병원을 찾았다가 거기서 장중첩의 가능성이 있으니 대학병원으로 가라는 말을 듣고 고대병원 응급실로 택시를 타고 갔다. 사실 이 모든 일은 아빠가 해야 하는 일이었으나 아빠는 집에 없었던 관계로 엄마가 조바심내며 이 모든 일을 감당했다. 아이는 다행스럽게도 수술 하지 않고 회복이 되었다. 수술 직전까지 갔었다가 수술을 하지 않아도 된다는 말에 얼마나 감사했던지... 이제 10개월밖에 되지 않은 아이는 그 작은 혈관을 찾지 못해 여러번 주사 바늘을 찔렀다 뺐다를 반복해야 했다. 이제 낯선 사람이 오면 자신을 괴롭히려 하는 줄 알고 경계를 하고 아빠와 엄마만을 찾는다. 아이들로 인해 희생되는 부분이 분명히 있다. 예전처럼 밤늦게까지 영화를 볼수도 없다. 내가 좋아하는 것으로 마루와 거실, 방을 장식할 수 없다. 그랬다가는 틀림없이 하루가 못가서 깨지거나 누군가가 다치게 되기 때문이다. 공간과 시간은 희생되고, 삶은 제한된다. 틀림없이 그렇다. 하지만 어쩌면 이것이 내가 성인이 되었다는 증거가 아닌가도 생각해본다.  아이를 갖는다는 것, 그래서 새로운, 이전과는 다른 새로운 삶이 시작된다는 것은 이제 진정한 성인이 되었음을 의미한다. 성인이 된다는 것은 남자 여자가 벌거벗고 다니는 포르노 테잎을 마음대로 볼수 있다는 것을 의미하는 것이 아니다. 성인이 된다는 것은 이제 어린 시절에 멋있어 보이던 것이 철없는 것으로 보여지기 시작하고, 새로운 삶의 자리에 서게 된다는 것을 의미한다. 저녁시간, 혼자서 즐기던 시간은 이제 거의 사라졌다. 아들은 내게 다가와 자신의 책을 읽어달라고 한다. 내가 원하는 책이 아니라 아이가 원하는 책을 읽는 것, 같은 책을 수없이 반복하며 읽는 것, 때로는 그 유치한 글을 읽으며 연극까지 해야 하는 것, 그것은 단순히 자신을 희생하는 것이 아니다. 적어도 두 아이의 아빠인 나에게 그 일은 신성한 일이며, 누구에게도 대신 맡길 수 없는 나만의 고유한 일인 것이다. 물론 이 일은 누군가에서 억지로 강요할 수 없는 일임에는 분명하다. 누군가 나와 다른 생각을 가지고, ＜No Kid＞ 라는 책을 썼다고 그에게 나와 다른 것에 대해 비난을 할 수는 없을 게다. 하지만 나는 그와 다른 생각을 가지고 살고 있으며 그의 말에 동의할 수 없음은 분명히 밝히고자 한다. 나중에 내 아이들이 나에게 물을 것이다. "아빠, 우리 때문에 힘들었어요?" 그때 나는 이런 대답을 할 것 같다. "아니, 너희 때문에 더 신이났어!" 이건 거짓말이 아니다!!! No ＜No Kid＞ !! |
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내용은 아이를 낳는 것은 필수가 아니다라는 맥락이다. 때되면 아이를 낳아야하는 것처럼 인식하고 있는 우리나라로서는 다른 관점을 가지게 해주는 것만으로도 큰 의미가 있다.
단, 이런 주장을 하는 프랑스의 역사적, 문화적 배경을 알아두고 읽을 필요가 있다.
프랑스는 귀족의 유모 고용이 부르주아계급에까지 퍼져, 18세기에 일반대중까지 유모를 고용하기에 이르렀다. 이는 귀족의 생활을 흉내내고자 하는 부르주아 때문인데, 프랑스 귀족은 인생을 가볍고 즐겁게 보내는 것을 교양으로 생각했으며, 밤문화에서 생긴 아이는 부산물에 지나지 않았다. 이 가치관은 부르주아, 나아가 프랑스 전반에 퍼지게 된다.
폭발적인 유모 수요로 돈 있는 사람은 파리 시내에 유모를 고용했지만, 대다수 시민들은 시외로 아기를 보냈다. 갓 태어난 아기를 시외로 짐짝처럼 실어보내는 도중에 굶고 병들어 죽는 아이들이 상당수였고, 도착해도 유모가 모자라는 판국이라, 영양실조에 병든 유모의 젖을 빨아 감염되거나, 젖을 못먹으면 어설픈 죽을 먹여 경련으로 아기들이 마구 죽어나갔다.
유모 중개상이 며칠 지나 아기의 시체를 부모에게 돌려주는 일도 비일비재했다. 하지만 부모들은 유모에게 맡기는 걸 그만두지 않았다. 이는 프랑스인에게 있어서 아이는 성가신 인생의 방해꾼이기 때문이다. 그것이 프랑스의 가치관이며 현재는 많이 바뀌었다고 해도 여전히 그 경향은 남아있다.
이 책에서도 프랑스인의 아이는 성가신 존재라는 생각이 깔려있다. 저자 자신도 아이에서 성장했지만, 그래도 아이가 싫은 것이다.
물론 무조건 아이를 위해 희생을 강요하는 것도 문제이고, 프랑스처럼 '개구리 올챙이적 생각 못하는' 생각도 바람직하진 않다.
이런 생각도 가능하구나... 라는 정도로 본다면, 다양한 육아관에 도움이 될 것이다. |
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’아이를 낳지 말아야 하는 40가지 이유’ 라는 부제가 붙은 ＜NO KID＞ 출간 당시 굉장히 쇼킹한 책이라는 생각이 들어 읽어봐야지, 봐야지 하다가 잊어버리고 며칠 전 갑자기 생각이 나서 이제야 읽게 된 책이다. 참고로 나는 부부의 인생에 있어 아이는 반드시 필요하다고 믿는 사람이다. 뒤에 가서 더 이야기하겠지만 나는 ’결혼은 안 할지언정 아이는 반드시 낳아 기르고 싶다’는 망측한 발언을 처녀시절 엄마 앞에서 하고 온 집안을 놀라게 한 적이 있다. 그만큼 아이가 좋고 아이란 인생에서 가장 축복받은 선물이라고 생각한다. 그런데 ’아이를 낳지 말아야 하는 40가지 이유’라니. 대체 어떤 이유로 아이를 낳지 말아야 한다고 주장하는 것일까? 프롤로그, ’이 책은 앞으로 부모가 될 사람들의 사기를 꺾어놓고자 집필되었다(p.20)’한다. 솔직히 겁났다. ’이 책이 지나치게 설득력이 있어서 내가 아이없는 삶도 괜찮겠구나’ 하고 불온한 사상을 갖게 되지는 않을까 싶어서. 그런데 다 읽어 본 결과, 어느 하나 내 맘을 움직이는 대목이 없었다. 저자가 아이를 낳기 싫어하는 이유는, 단지 ’자신’ 때문이다. 오로지 자신을 위해 임신과 육아의 과정이 필요치 않다고 생각하는 저자에게 나는 반문하고 싶다. ’오로지 자신만을 위해서라면 세상은 어떻게 살아가냐고’ 일단 그 40가지 이유를 한 번 살펴보자. 다음과 같다. 01. 다른 사람들이 원해서 아이를 갖는 건 어리석은 짓이다. 02. 출산은 고통이다. 03. 걸어 다니는 젖병이 되지 마라. 04. 점점 할 수 없는 일들이 늘어난다. 05. 사무실에서 40시간, 아이에게 30시간, 총 70시간 노동 06. 친구들과 돈독한 관계를 유지하라 07. 아이들이 하는 바보 같은 언어를 배우지 마라. 08. 둘이 더 좋다. 09. 아이는 성욕을 죽이는 존재다. 10. 아이가 생기면 부부 생활도 끝이다. 11. 자기 자신으로 존재하느냐, 아니면 부모의 역할을 다 하느냐를 선택하려 하지 마라. 12. 아이는 천성적으로 잔인한 악동이다. 13. "우리 엄마는 직업이 없어" 14. 아이는 너무 비싸다. 15. 자본주의의 둘도 없는 친구 16. 아이를 집중시키기는 어려워 17. 최고로 힘든 부모의 노동 18. 이상화된 아이의 모습에 속지 마라. 19. 아이 때문에 실망할 날이 반드시 오리라. 20. 전업주부가 되는 건 끔찍해. 21. 무엇보다 부모의 역할이 우선이라고? 아니, 사양하겠어요! 22. 아동 전문가의 계획을 가로막아라. 23. 가정이 무서워. 24. 키덜트가 되지 마라. 25. ’무엇보다도 내가 우선이에요’ 라고 굽히지 않고 말하는 당신은 용감하다. 26. 아이는 젊은 시절의 꿈을 산산조각 낸다. 27. 아이의 행복만을 위해 살게 될 것이다. 28. 진드기 같은 존재 29. 학교는 타협을 봐야 하는 처벌 수용소 30. 아이를 기르는 건 무엇을 위해서지? 31. 너그러운 중입적 태도를 버려라. 32. 부모는 늘 달콤한 노래만 불러야 하는군. 33. 모성이라느 모든 여성을 옭아매는 덫이다. 34. 엄마가 될 것이냐, 아니면 일에서 성공할 것이냐. 35. 아이가 생기면 아버지의 존재는 사라진다. 36. 요즘 아이는 완벽하다. 37. 위험한 아이를 조심하라. 38. 미래에 소외될 텐데 왜 사서 고생을 하는가? 39. 이 땅엔 아이들이 너무 많다. 40. 좋은 부모가 되기 위해 지켜야 하는 우스꽝스러운 십계명 따위는 무시하자. 몇 가지나 공감이 되는가? 미안하지만 나는 전혀 단 한 가지도 공감하지 못하겠다. 사실 공감되는 항목이 몇 가지 있기는 하나 이 책을 읽어보고 나서는 그 극단적임과 외곬적인 해석을 인정할 수 없기에 단 한가지도 공감하지 못하겠다. 저자는 아이를 낳아본 경험이 있는 사람이라기에 육아와 엄마의 역할에 있어 혐오를 금치 못하는 대목들에서는 누군지도 모를 그 아이가 내내 불쌍해 혼났다. 아기의 모습은 혐오스럽고 끔찍하며 출산은 아플 뿐 아무런 아름다움이 없다니. 물론 서로의 생각이 다를 수 있으니 그건 그렇다 치더라도 이런 마음을 가진 부모 아래 자녀가 사랑받으며 살 수 있을까? 차라리 저자는 영영 아이를 낳지 말아야 했다. 아이를 낳지 말아야 할 이유라는 항목들은 억지스럽고 그 억지스러운 주장을 계속하기 위해 아주 치졸하게 임신과 육아를 반대하고 있다. 몇 가지 굵직한 개념들만 반박해보자. 물론 저자의 주장에 대한 내 주관적인 생각이다. 육아는 단순히 일일 뿐인가? 육아는 일이기만 한가? 나는 아니라고 본다. 그 안에서 아이에게 감동받을 수도 있고 아이를 통해 세상의 가치들을 깨닫기도 할 것이다. 육아가 고된 것은 맞지만 그렇다고 오로지 일만으로 보는 것은 아이를 통해 삶을 살아감으로 얻게 되는 숨은 매력을 전혀 보지 못하고 하는 말이다. 둘이 더 좋다? 아이가 생기면 부부 생활도 끝이다? 오로지 남편과 단둘이 사는 삶이 더 좋기만 할까? 그럴 수도 있다. 그러나 부부가 서로 사랑하는 이를 닮은 자식을 낳고 그 아이를 바라보며 함께 느끼는 행복도 물론 있을 것이다. 아이가 생기면 부부 생활도 끝이라고? 예전만큼 둘 만의 시간을 갖기는 힘들겠지. 그러나 그렇다고 ’끝’이라고 할 것까지는 없다. 아이가 자라고 나서도 부부 둘 만의 시간을 가질 시간은 우리 인간의 인생에서는 충분히 있다. 다 늙어빠져서 그 때 뭘 하냐고 할지도 모르겠다. 그렇다면 저자는 언제나 젊기만 하리라 생각하는 것은 아니겠지. 그리고 젊어야만 사랑할 수 있고 서로가 즐거움을 나눌 수 있다는 발상 자체도 우습다. 아이는 천성적으로 잔인한 악동이라고? 짧고 간략하게 말하면 그건 당신이 아이를 제대로 들여다본 일이 없기 때문이고 당신 자신이 천성적으로 잔인한 인간이기 때문에 그런 것은 아닐지. 아이 때문에 실망할 날이 반드시 오리라. 이 땅의 모든 엄마들을 저주하고 있는 듯해 기분이 나쁘다. 당신은 아이로 인해 단 한 순간도 감동과 기쁨을 느끼지 못하겠지. 때때로 아이에게 실망하는 것보다 아이로 인해 아무런 감동이 없는 삶보다 지독하지는 않을 것 같다. ’무엇보다 내가 우선이에요’ 말하는 자는 용감하다고? 아이로 인해 엄마의 인생을 팽개치라는 것이 아니다. 그러나 인생에서는 희생이라는 것도 있고 돌봄과 섬김의 시간들도 필요하기 마련이다. 그러나 무엇보다 내가 우선이라고 하는 것은 이기적인 발상이다. 아이의 행복만을 위해 살게 될 것이라고? 그건 어디까지나 아이와 나를 완전히 분리된 객체로 보았을 때다. 다시 말해, 아이를 기르며 사는 삶에서 아이로 인해 행복을 느끼는 순간도 있다는 말이다. 가족이라는 것은 비로소 하나가 되는 것이기에 모든 일과 희로애락을 함께 나누는 감정의 끈을 갖게 된다는 것을 전혀 이해하지 못하고 있다. 엄마가 될 것이냐, 일에 성공할 것이냐? 이렇게 말도 안 되는 극단적인 양자택일의 경우는 또 뭐람? 엄마도 될 수 있고 일에 성공할 수도 있고 엄마가 되고 일에 성공하지 못할 수도 있는 것이다. 이 둘은 하나를 택하면 하나를 반드시 버려야만 하는 성격의 것이 아니다. 그런데 마치 엄마가 되기를 택하면 당신의 인생은 실패할 것이라고 매도하고 있다. 전혀 논리적이지도 못하고 설득력이 없다. 그 밖에 항목들 역시 억지스럽기는 마찬가지다. 이 책은 단지 도발적일 뿐 그 이상도 그 이하도 아니다. 이 책은 아이를 낳지 말아야 하는 40가지 이유가 아니고 저자가 ’아이를 싫어하는 40가지 이유’일 뿐이다. 기고만장한 글의 시작과는 달리 글은 도무지 논리적이지 못하고 설득력이 없다. 또한 모든 상황들을 충분히 고려하고 하는 말이 아니고 배려가 없는 직감적인 말들이다. 그렇기에 일부 공감 정도면 감지덕지할 것이고 이런 글로 전적인 공감을 얻어내기에는 절대 부족이다. 왜 안 그럴까? 이 세상에는 오로지 나뿐인 사람이 보살펴야 하고 돌봐야 하고 나를 절대적으로 필요로 하는 성가신 존재를 어떻게 감히 감당할까? 아니 아이뿐 아니라 자신의 앞길에 조금이라고 거치적거리는 대상을 모조리 경멸하고 기피하지는 않을지. 생명을 잉태하는 신비로움과 사랑의 대상을 빼닮은 또 하나의 존재로 인해 힘들기도 하지만 때로는 감동하고 그로 기쁨도 느끼며 비로소 인생에서는 희생과 봉사도 있음을 알고 아이와 남편으로 더불어 다양한 감정들을 공유하며 사는 삶. 이것이 인생이 아닐까 말이다. 오늘같은 저출산 시대에 이 책이 제대로 쓰였다면 금서가 될 뻔 했다. 그러나, 전혀. 그럴 가치나 그리될까 염려할 필요가 없는 책이다. |
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아이들 반드시 낳아서 기를 필요는 없다. 아이를 낳아 길러 얻을수있는 행복의 크기가 얼마나 될까 자연의 생명체 중에 가장 인간은 지구상의 생명체 중에 가장 오랜시간들 육아를 해야 하며 그 시간동안 자신이란 존재를 희생 시켜가며 노력해야 한다 도데체 무엇을 위해서 자신의 모든것들을 희생해 가면서 자신의 인생의 3분1 이상을 육아 투자하면서 자신의 인생을 허비 하고 낭비한다. 그러면서 도 왜 라고 묻지 않는다 무엇을 얻을수 있는가도 생각하지 않느다. 세상에 당연한 것은 없다. 인간 이란 사회를 이루어 내기 위해서는 노동력이 필요하다 일종의 체제를 유지하기위한 노동력이 필요하다 그러기 위해서는 정부라는 조직에서는 교육을 통해 아이 필요의 당위성을 알려야 한다. 우리는 끈임없이 세뇌 당해 왔을지도 모른다. 아이를 과 함께 하는 가정이 행복 한 가정이라고 세뇌 당해오면서 자신을 위한 삶의 목적 행복을 누리는 것을 포기 하고 육아를 하는것이 당연한것이라고 생각 하게 되었을지도 모르겠다. 머 아이를 키우면서 행복을 느낀다고 말하는 사람들은 어쩔수 없다. 머 그럴수도 있으니깐 나는 최소한 아이를 키우면서 나의 행복과 내가 하고자 하는 것들을 희생하고 싶지는 않다. 인간은 성행위를 쾌락의 범위로 승격 시켰다. 세상의 생명체 중에 성행위를 종족번식행위 왜 쾌락의 수준까지 끌어올린 생명체는 없다. 단순히 성행위 목적이 종의 번식만을 위한 행위는 아니라는 점이다. 아이는 거기서 파생된 부산물일수도 있다. |
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옛사람들은 왜 무자식이 상팔자라고 했을까? 가지 많은 나무에 바람 잘 날 없다고 했듯이 아이가 있고, 게다가 그 인원수가 많으면 신경 쓸 것이 많다는 얘기였겠지 싶다.
내가 20대 초반이었을 때에는 '무자식이 상팔자'라는 게 이해가 잘 안됐었는데, 이제는 어느 정도 이해가 간다. 예전에는 친구들 모임을 하면 끝없이 수다도 떨고 재미있었는데, 어느 새 한 두 명씩 아이 때문에 못 나오기 시작하고 아이를 데리고 나오면 아이를 돌보느라 대화에 동참하지 못하거나 대화의 흐름이 계속 끊기는 경향도 있다.
직장 동료 중에 '사우나에 가서 마음 놓고 떼 좀 밀어 봤으면 좋겠다'라고 넋두리를 한 사람이 있었다. 대기업에 다니는 남편은 매일 야근을 하다가 피곤에 찌들어서 밤 12시나 새벽 1시가 되어야 돌아왔고, 육아는 온전히 그녀의 몫이었다. 그래서 아이를 놓아 두고 화장실 가는 것 조차 마음이 놓이지 않았기 때문에 사우나에 가서 2시간씩 온탕 찜질을 즐기고 떼를 민다는 것은 불가능하다고 했다. 마음껏 목욕을 즐기고 싶다는 아주 사소하고 소박한 소원이었는데, 나는 그 얘기를 들으면서 마음이 찡하기도 하고 아프기도 했다. 맞벌이를 함에도 불구하고 육아는 상당 부분이 여성의 몫이라니 말이다.
아이로 인해서 즐겁고 행복한 것도 많겠지만, 아이로 인해서 희생하고 감수해야 하는 일들이 많다는 현실을 고려할 때, 여성 자신이 하고자 하는 것이 많고 부부 단 둘이서도 충분히 즐겁다면 아이를 낳지 않는 것도 괜찮겠다는 생각이 이 책을 읽으면서 들었다. 처음에는 다소 급진적이고 쇼킹한 느낌도 있었지만, 이 책이 펼치는 논조에 공감이 갔다.
'아이를 낳는 것이 곧 사회에 기여하는 것'이라고 말 할 수는 없다고 생각한다. 아이를 낳지 않기로 결심한 여성들이 자신들의 꿈과 희망을 마음껏 펼치고 자신들의 능력을 최대한 발휘함으로써 사회에 무한히 기여할 수도 있겠다라는 생각이 들었다. |
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프랑스 심리학자 코린느 마이어는 두 아이의 엄마다.
그녀가 '아이없는가정'을 외치는 'NO KID'(이미지박스 펴냄)를 출간하자 프랑스 사회에 큰 파장이 일었다. 출산율이 유럽 최고로 올라간 프랑스 사회에서 금기가 되다시피한 이야기를 용기있게 거론했기 때문이다. "아이를 낳지 말아야하는 이유"는 하나같이 현실감있는듯하다.
무조건 아이를 낳지말자는 그런 책으로는 느껴지지 않는다.
양육을 모든 것에 앞서는 지고의 가치라고 칭송하는 것까지는 인정하더라도 그 의무를 여성에게만 뒤집어 씌우는 세상을 향한 반항이라고 보면 되겠다.
"여자의 뇌 여자의 발견"이라는 책을 전에 읽었는데
남성분들도 "에? 이건 여자들 책이네"로 치부될 수 있는 그런 책들도
읽어볼 필요가 있는것 같다.
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물론 외국의 자녀키우기와 우리의 자녀 키우기는 다를수 있다 외국부모들의 생활방식 및 자녀관이 우리와 많이 다르다는걸 인정해도... 절반 이상의 내용에 공감이 간다 제목에서 부터 공감가는 부분이 있다 아이를 키우는 부모라면 누구나 생각해봄직한.. 하지만 감히 입으로 내뱉지 못한 내용이 눈을 사로 잡는다
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글쎄 과연 최선은 무엇인가? 어머니는 미래를 키우는 사람이라는 말을 라디오에서 들은 적이 있다. 무한책임 그 이상의 무게가 느껴진다. 이혼율이 급증하는 요즘 현실을 보면 아이를 낳고 돌이 채 되기도 전에 이혼하는 부부도 심심찮게 보게 된다. 왜, 무엇이 그렇게 가족을 해체시키는가. 이 책을 읽다 보면 그런 가족들이 어렴풋이 이해가 된다. 사랑스런 아이가 부부켵에 왔음에도 불구하고 사전지식의 부족으로 말미암아 서로 모르면서 새 생명을 온전히 키워나가기가 얼마나 어려운가를 절감하게 되니까. 그런 과정에서 일과 가사와 육아를 양립하기란 정말 쉽지 않다. 동서양을 막론하고 저자 말대로 육아와 가사는 여전히 대부분 엄마와 아내의 몫이니. 물론 드물게는 완전한 가사분담이 되는 남편도 있긴 하겠지만. 나 역시 아이를 키우면서 남편과 그런 부분에서 적잖은 갈등이 있었고 여전히 사소한 부분에서 합의가 어려운 경우가 종종 있다. 책을 읽으면서 내 결혼 무렵 이 책과 똑같은 조언을 해 주던 선배가 있었던 기억을 떠 올리며 내내 마음이 오락가락 했다. 인류가 존재하는 한 누군가는 늘 그 고민을 할 것이다. 아이도 역시 일방으로 잘 해 주어서 되는 것이 아닌 내가 적응해야 하는 거대한 그러면서도 소통되지 않는 환경이라는 생각이 든다. 일정기간은. 저자도 그런 시기를 지나 되돌아보니 이렇더라하며 글을 쓰게 된 걸 보면 지금은 아이들과 잘 소통이 되고 있지 않을까 하는 생각이 든다. 저자가 빠뜨리지 않은 이촌동 사건은 기억하고 싶지 않은데 활자로 찍혀버렸으니 두고두고 마음 아플 것이다. 정신적인 문제라기엔 평범한 나로선 이해가 안 되는 엄마니까... 주말에 친구 아이 돌잔치에 갔다가 아이를 간절히 기다리는 부부에겐 차마 소개를 못하고 그들이 떠난 후 아이 있는 친구들에게만 책을 보여 주었다. |
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제목이 "노 키드"다. 아이를 낳지 말아야 하는 40가지 이유라는 부제가 붙어있다. 그것도 노랑과 빨강의 강렬하고도 무서운 디자인의 표지이다.
좋은 남자를 만나서 아이들을 낳고 알콩 달콩 재미있게 살기를 기대하는 20대 여성에게 너무 가혹한 책이 아닌가 싶었다. 그 어떤 감언이설로 꼬아도 넘어가지 않겠다고 생각하며 머릿말을 읽었다. 행복한 가정이 인생의 모토였기에 처음에는 이해가지가 않았다. 다 읽고 나서 이게 뭐냐고 후회할 것 같았다. 하지만 아이를 키우지 말라는 게 아니었다. 아이를 낳지 말아야 하는 이유만 열거한 것이 아니었다. 이 책은 어떤 시기에 어떤 계획을 갖고 아이를 낳아야 아이에게도 나에게도 현명한 선택이 될 수 있는가에 대하여 살짝 돌려서 써놓았다. 아무 계획 없이 아이를 낳아 나도 잃고 아이도 잃지 말고 철저한 계획 하에 아이를 낳아 멋지게 키워 보자는 책이다. 나만 그렇게 해석 했는지는 모르겠다. 저자는 이러이러 하니 절대 아이를 낳지 말자고 말하고 있으나 나는 그 숨을 뜻을 간파했다.
이 사회가 아이를 낳는 여성에게 관대하지 않다는것 그러면서도 여성이 온전히 육아에 대한 책임을 짊어져야 한다는 것 등 준비하지 않으면 당하고만 앉아있어야 할 상황들이 한 무더기로 적혀있다. 자신이 없다면 노키드. |