대부분의 ‘마음 상함’은 그 뿌리를 따라가면 어린 시절 부모에게, 형제에게 또는 선생님이나 친구들에게 마음상한 일들이 해결되지 않은 채 마음속에 응어리로 남아 있다가 다른 사람들과의 관계에서 상처를 받게 된다.

  중요한 것은 정신적 부담을 잔뜩 갖고 있더라도 엄마가 아이의 마음을 잘 받아주어 정서적 안정감을 얻을 수 있게 할 수 있다고 말한다. 부모가 자녀에게 어떤 양육의 자세를 가져야 할지를 다시금 생각해야할 대목이다. 간섭과 통제가 아닌 믿어주고 인정해주어 자존감을 갖도록 도와주어야 하겠다.

  이 책은 마음 상함에 대한 현상이나 마음 상함이 생기는 여러 가지 사례를 통해 대처해 가는 방법들을 다루고 있다.  마음 상홤에 대처하는 방법으로 마음 상함을 고백하기나 거리 두기 등이 있지만 가장 우선해야 하는 것은 지금 현재 있는 그대로의 자기를 받아들이고 존중감을 갖는 것이다. 미래의 무언가를 기대하는 것보다는 지금 현재를 충만하게 느끼며 살라고 조언하고 있다. 우리 스스로 굳이 마음 상해 하면서 불행해질 필요는 없기에....

“ 하느님. 제게

제가 바꿀 수 없는 일은 받아들일

느긋함을 주소서

변화시킬 수 있는 일은 변화시킬

용기를 주소서

그리고

두 가지를 서로 구별할 수 있는

지혜를 주소서." 

하느님께 달라고 보채는 투의 글귀는 그다지 마음에 들지 않지만

바꿀 수 없는 일은 기꺼이 받아들이고,

변화 시킬 수 있는 일은 변화 시킬 수 있는 용기,

바꿀 수 있는 일인 지 아닌 지를 구별할 수 있는 지혜는

반드시 필요하다고 보기에 옮겨와 보았다.

이 책의 저자 바르데츠키는 게슈탈트 심리학 토대 위에서 '마음 상함'이라는 현상을 다루고 있다. 인간을 주변환경과의 접촉을 통해 자신을 성장시키는 과정으로 이해하는 이 이론에 따르면, 마음이 두려움 없이 열려 있어 새로운 외부의 자극에 탄력적으로 대응할 수 있을 때 사람은 가장 건강하다. 자존감이 탄탄히 자리잡고 있는 자아는 그 때 그 때의 환경변화를 자기 나름대로 해석해 의미화하며(저자는 이를 '게슈탈트'로 인지한다고 말한다), 이 과제를 성취하기 위해 에너지를 모아 노력한다. 이 노력이 결실을 맺으면 성취감이 마음에 안정을 주게 되며, 안정감 속에 외부접촉의 체험을 쌓아가면서 인간은 인격적으로 성장하게 된다.

문제는 이런저런 영향으로 인해 이 과정이 완결되지 못하고 도중에 멈춰버린다는 것이다. 누군가에게 거부당할 때, 우리의 영혼은 따귀를 맞은 듯 아프다. 자존감을 다치기 때문이다. 마음에 생채기가 나고, 불안정해지며 무력감과 분노감, 자기불신이 일어난다. 소소하게는 남의 불친절에서부터 크게는 실연이나 시험불합격 같은 퇴짜받음에 이르기까지 상처의 계기가 되는 일들은 부지기수이다. 어떤 일로 인해 정신적으로 상처받는다고 느낄 때의 내면상태, 그것을 '마음 상함'이라고 한다. 저자는 '마음 상함'의 계기가 되는 상황들을 살펴보고 이를 극복하는 방법을 자세히 이야기한다.

게슈탈트 심리학은 프로이드의 정신분석학의 해법과 상당히 비슷한 측면이 있다. 어릴 적 경험했던 아물지 않는 상처(트라우마)가 잊혀져 있다가 어떤 사건을 계기로 마음 상함의 계기를 마련한다는 것이다. 따라서 과거 상처부위를 찾아내 근본적인 치유를 해야 한다는 것이 게슈탈트 심리학의 핵심이다. 상처는 관계속에서 발생한다. 따라서 상처를 치유하는 데에는 이러한 인간관계를 정상화하는데 있고 이 과정에는 상당한 시간이 걸린다. 동일한 관계나 또 다른 관계 속에서 어루만져질 때 상처가 아물고 새살이 돋기 때문이다. 신뢰와 인격적 소통이야말로 상처를 극복하는 출발점으로 제시된다.

마음상함에는 마음 상하게 하는 사람(가해자)와 마음 상함을 당하는 사람(피해자)이 존재한다. 때로는 서로 상대방에게 피해를 주어 가해자인 동시에 피해자인 경우도 존재한다. 문제해결은 역시 홀로서기의 연습이 아닐까 하는 생각이 든다. 자기 삶의 주인은 자기가 되어야 하는 법인데 마음상함은 상대방의 반응에 따라 좌지우지되는 그런 생활태도에서 발생하는 법이다. 문제의 원인이 남에게 있다고 보는 한 본인이 할 수 있는 것은 상처받는 것 외에 별로 없는 법이다. 인간관계란 주고받는 상호적인 것이지만 너무 상대방에게 매인 삶은 살게 되면 곤란할 것 같다. 예컨대 사랑은 상대를 구속하는 것이 아니라 자유롭게 해 주는 것이어야 한다. 사랑하는 사람에게 몰입하여 상대를 잡아두고 내가 원하는 방향으로 만들어 가려고 할수록 상대방의 마음상함은 커질 것이며, 이로 인해 나를 떠나 버릴 가능성도 동시에 커지기 때문이다.

5년 전쯤 읽었던 책인데 당시 심적으로 참 힘들었던 것 같다. 이 책을 읽으며 내 속 깊이 자리잡고 있는 상처를 들여다보았고 그것으로부터 벗어나기 위해 노력했다. 물론 책을 접하기 이전에도 알게 모르게 계속 나 자신과 싸워왔겠지만. 시간이 흘러서일까, 아니면 나도 모르게 자아가 더 단단해지고 강해진 것일까, 오랜 시간 동안 나를, 그리고 가까운 사람들까지 힘들게 했던 묵은 상처에 이제는 좀 무덤덤해진 듯하다.

 ‘따귀 맞은 영혼’은 ‘마음 상함’이라는 주제에 대해 게슈탈트 심리학에 기초하여 이야기하고 있다. 게슈탈트 심리학은 대부분의 ‘마음 상함’은 과거에 해결되지 않은 욕구나 감정, 상처 등에 의해 형성되는 것으로 본다. 이러한 ‘마음 상함’은 누구나 겪을 수 있는 것이며 가까운 사람으로 인해서, 나 자신에 의해서, 사소한 일에 의해서도 경험할 수 있다. 그렇다면, ‘마음 상함’은 구체적으로 무엇을 말하는가? 그리고 어떻게 극복해야 하는 것일까 

   다른 사람의 자극, 외부의 자극에 대해 적절히 대처할 수 있다면 이 ‘마음 상함’이라는 것도 피해갈 수 있을 것처럼 보인다. 그러기 위해서는 자기 스스로에 대한 자존감이 확고히 형성되어 있어야 하며, 그 결과 외부에서 자극을 받게 되어도 그 자극을 나름대로 의미화하여 하나의 과제로 인식하며 그것에 에너지를 쏟아 붓게 된다. 에너지를 쏟아 붓고 문제를 해결하게 되면 성취감을 느끼게 되지만, 이것이 그다지 쉽지는 않다. 여러 요인들─ 투사, 거부, 비판, 내사 등 ─로 인해 문제들을 해결하지 못하게 되고, 그 실패로 인해 자존감은 조금씩 망가지기 때문이다. 

   투사는 자기 스스로에게 용납할 수 없는 면들을 상대방에게 전가해 버림으로써 자신을 그것에게서 해방시키는 것을 말한다. 자기 자신에게 부과한 기준들을 채우지 못할까 두려운 마음에서 자기 비판, 자기 비하를 오히려 상대방에게 떠넘기는 것이다. 그렇게 하면 자신이 아닌 상대방이 비판하는 역할을 하게 되고 자신은 오직 그 비판을 두려워하는 사람인 것처럼 되어 버린다. 이러한 태도를 극복하기 위해서는 상대방의 비판적 시선을 자신의 것으로 받아들이고, 그것이 자신의 부정적 태도임도 인정해야 한다.

   거부가 나의 인격과 행위, 나의 가치를 깎아 내리는 것으로 느껴진다면 거부 또한 우리의 삶에서 ‘마음 상함’을 일으키는 요인 중 하나일 수 있다. 누군가 의도적으로 한 행동이 아니어도 그것을 받아들이는 사람의 입장에 따라 충분히 마음이 상하게 된다. 우리는 주변의 여러 일들로 인해 마음을 상할 수도 있지만, 우리의 태도에 따라서 마음이 상하지 않을 수도 있다. 우리의 자존감이 적을수록 자신의 장점보다는 단점만을 바라보기 때문에 비판에 의해서 더 큰 상처를 입게 된다.   

   내사는 어떠한 메시지가 동화되지 못한 채 내면화는 것을 말한다. 내사에는 완벽주의적 내사와 자기 폄하적인 내사가 있다. 완벽주의적 내사는 있는 그대로의 우리가 아닌 다른 사람이 되도록 강요한다. 자기 폄하적 내사는 ‘난 사랑 받을 가치가 없어’라는 식으로 부정적인 자아상을 고착시킨다. 전자와 후자 모두 누가 살짝 건드리기만 해도 마음을 다치게 되기는 마찬가지이다. 내사된 신념들을 검토하려면 모욕감이나 우울증 같이 외부에서 계기가 주어져야 한다. 하지만, 내사가 우리 몸의 일부인 것처럼 느끼게 되면서 내사를 떨쳐버리기가 어렵게 되기도 한다.

가끔씩 배달앱에서 시켜먹는데, 그곳에 올라온 리뷰중에 많이 하는 말이 "친절"이었다. 발달하시는 분이 불친절하네요. 라던가, 전화받는 분이 친절하시네요. 이런 글이 많다. 구매자와 제공자가 만나을 때, 상호존중의 차원을 넘어서는 요구들이 간혹 있다. 과도한 서비스 요구는 상대방을 지치게 하고 자존심을 깍아내리게 된다. 그래서 감정 노동자들이 가면우울증에 많이 걸리고, 마음에 상처도 받는다고 한다. 저자는 마음상함 이라는 주제와 관련된 원인과 해결법을 제시하고 치료했던 환자 이야기도 들려준다.

사람과 사람이 만났을 때는 서로 존중하고 어려워하는 마음이 있어야 한다. 사소한 말 실수나 태도가 상대방에게 상처를 줄 여지가 있기 때문이다. 거절, 버림받음, 무시, 비난 받았을 때, 주로 마음이 상하게 되는데 이럴경우 자존감이 약해지고, 자기 회의에 빠지게 되어 정체감이 흔들린다고 한다. 자의식이 안정된 사람은 흔들리지 않겠지만, 그렇지 않은 사람은 예민하게 받아들여 마음에 상처를 받는다고 한다. 마음에 상처받은 사람들은 분노하고 자기비하를 하는 경우도 있다. 그렇게 괴로워하고 자신에게 실망하고 부정적인식이 자란다고 한다.

마음이 상해서 사회적 귀속감에 상처를 받게 되면, 그 분노가 폭발하여 사고를 치기도 하고, 자신을 겨냥했을 시에는 자살하게 된다고 한다. 수치심은 사람을 고통스럽게 한다. 남들이 자신을 우습게 본다고 생각하고, 자신이 부족하다고 생각하면서 굴욕스러워져 인간으로서의 존엄성이 박탈된다. 상대가 자신을 무시해서 살해했다는 뉴스를 간혹 본다. 자신의 위엄과 존엄에 상처를 받으면 누군든 화가 나게 된다. 이를 자신의 부족함으로 느끼는 사람도 있지만, 상대방을 악인으로 치부하고 단죄하는 경우도 있다. 자기의 고통이 남의 탓이라고 아무리 주장해보아도, 괴롭다는 사실 자체에는 아루런 변화가 없다. 마음상함은 영혼을 다친데서 오는 반응으로 아픔을 준다. 우울증, 증오, 정서적 마비, 정신 착란이 오기도 한다.

사람은 누구나 두려움을 안고 살아간다. 소외에 대한 두려움, 거절에 대한 두려움, 이해받지 못함의 두려움, 뒤쳐질지 모른다는 두려움. 두려움이 현실이 되었을 때, 도피하게 되면 오히려 병이 생길 수가 있다. 섭식장애, 구역질, 경계성 장애 등. 부모로부터 거절당하거나, 사랑하지 않다는 말을 듣거나, 이혼 같은 결핍이 생기거나, 정서적 착취를 당하면 자신의 느낌과 감각을 믿지 못하고 남을 평가할 능력도 없어진다고 한다. 착취당한 사람은 점차, 다른 사람들은 모두 자신의 삶을 손 안에 쥐고 있는데 자기만 그렇지 못하다고 믿게 된다. 자신은 인간으로서 가치가 없고 아무런 영향력도 없다는 인상을 갖게 되어 희생자로서의 자아상을 형성한다고 한다.

관계를 끊는 대신에 거리를 두라고 한다. 한 발 물러나서 상대를 이해하고 공감해 보고, 자신에게 문제점은 없는지 살펴보라. 자존감이 확실한 사람은 같은 비판을 받아도, 자기를 풍부하게 해주는 격려로 받아들인다.