이 책은 가정 상담가이자 가족 치료사로 활동중인 노만 라이트의 기독교인의 결혼생활에 대한 지침서이다.

책표지의 글중에서 환상을 현실로 바꾸는 결혼생활 가꾸기라는 글이 적혀 있다. 지금 당신 눈앞에 있는 사람을 향한 감미로운 감정. 그사람과 맺은 친밀한 관계가 결혼하고 나서도 영원히 지속되길 바라는 모든 커플이 읽어야 할 책이라는 내용이다. 책의 내용을 살펴보면  바람직한 결혼 관계를 세워나가도록 도와줄 성경 말씀을 적절히 소개하고 있다. 그리고 '날마다 결혼생활에 당신 자신을 새로이 헌신하라.', '당신이 헌신을 유지하도록 도울 기회를 하나님께 드리라.' 등 결혼생활에 지속적으로 헌신할 수 있도록 도와주는 14가지 지침을 전한다.

결혼은 헌신이다.

결혼 적령기에 다다른 청춘남녀들의 주요관심사이자 고민은 결혼문제일 것이다. 결혼은 인륜지 대사이기 때문에 인생의 반려자를 찾는것은 매우 신중하게 생각해야 할 부분이 아닐 수 없다.

저자는  결혼이란 무엇인가? 에 대해 “결혼이란 선물이다, 섬기는 자로서의 삶, 공감대를 형성해 가는 삶, 정화과정으로서의 삶이다”고 말하고 있다. 또한  "결혼은 전 생애를 통한 전 인격적인 헌신이라고 말하고 있다. 즐거울때나 괴로울때나 상대방에게 전적으로 헌신할 때 행복한 결혼 생활을 가꾸어갈수 있다는 것이다. 많은 커플이 연애할 때의 감정과 관계가 결혼한 뒤에도 계속 이어질 것이라고 기대한다. 그런 낭만적인 기대 속에서 시작한 결혼생활은 함께하는 시간이 많아질수록, 생각지 못한 관계가 나타날수록, 준비하지 못한 변화가 닥쳐올수록, 연애할 때는 몰랐던 배우자의 성품을 알게 될수록 힘들어지기 시작한다.그는 헌실을 감당할 수 없다면 결혼하지 말라고까지 권고하고 있다. 결혼은 계약이 아니며 무조건적인 헌신이라고 단호하게 주장한다. 헌신의 의미도 받아들이는 사람에 따라 뜻이 다양하다. 헌신하다(commit)라는 단어는 '행하다','수행하다'라는 뜻을 가진 동사로서, 의무적인 서약 또는 약속을 뜻한다.어떠한 장애물도 뚫고 온전해지겠다는 서약이다. 그리스도인의 결혼은 세 인격, 즉 남편,아내,예수 그리스도가 관계된 헌신이다. 그것은 서로에게 충성하고 순종하겠다는 언약이다. 또한 각자 자신의 능력이나 재능을 개발하고 키울 수 있는 기회다. 노만 라이트는 결혼한 부부에게 가장 필요한 것이 서로에 대한 헌신이라고 말한다. 서로에 대한 마음을 지키고, 서로를 존중하며, 서로에게 헌신하기로 할 때, 당신이 꿈꾸던 결혼생활, 남들이 환상일 뿐이라고 말하는 그 삶이 현실이 될 것이다. 결혼을 앞두고 있거나 행복한 결혼 생활을 꿈꾸는 그리스도인에게 권해주고 싶은 책이다.

내 개인적인 관찰과 경험으로 미루어 볼 때 "새롭게 시작한다"는 것은 재미있고 흥분될 수 있다고 말할 수 있다. 서로에게 헌신한다는 것은 서로에게 책임이 있다는 것을 의미한다. 또한  결혼생활에서 어려움이 발생할 때 조정을 찾음을 의미한다.   헤어질 이유대신에 결혼생활을 지속할 이유를 찾는다면 당신은 쉽게 찾을 수 있고 전적으로 맡김으로써 더욱 쉽게 찾을 수 있는 것이다. 당신의 배우자를 돕기 위해 항상 가까이 다가가고 또 충분히 곁에 머문다면 당신은 정말로 새롭게 시작할 수 있을 것이다.(지그지글러)

결혼을 하기전 결혼은 현실이다라는 말을 들을때 마다

사랑해서 하는 결혼인데 내가 좀 더 노력 하면 되지 않을까?

하는 생각으로 결혼 생활을 시작 했던것이 이제 5년에 접어 듭니다.

사랑을  하면 눈에 콩깍지가 씌워 그 사람의 장점만 보이지만  결혼후 콩깍지가 떨어지면

그 사람의 단점만 보인다는 말이 있습니다.

이제 5년된 제가 그 시기가 아닐까 생각 합니다.

위기는 아니지만 지금의 시기에 너무나 어울리는 책입니다.

결혼은나와 상대방만의 결합이 아닌 각자의 집안과의 결합입니다.

서로 태어나 자라온 환경이 다르고, 생각, 생활 방식, 모든 것이

다른 두 사람이 만나 하나의 가정을 이루는 것이 결혼입니다. 

결혼은 선물이다. 이 책에서 가장 공감하는 말입니다.

배우자에게 당신은 그가 받아본 최고의 선물이며, 또 한 당신의 배우자는 당신이 받아본

선물 중  가장 훌륭한 선물일 것이다.

선물을 고를 때 얼마나 공을 들이는지....

선물이 특별하고 의미 있기를 원해서 많은 시간과 노력을 투자 할 것 입니다.

하지만, 결혼을 하고 나면 배우자에게 어느 정도 공을 들이는 지요?

어느누가 그러더군요.  잡은 고기엔 떡밥을 주지 않는다.

전 아이들에게 하는 것의 50%, 결혼 하기전과 비교 하면 30%정도 공을 들이는 것 같아요.

이 세상에서는 안정적이고 영원한 것은 없습니다.

사람도 변하고, 관계도 변합니다.

결혼후 변화는 좋은것도, 나쁜 것도 아닌 현실 자체입니다.

이런 변화를 현실적으로 받아볼 때, 우리는 좋은 결혼 관계를 유지하는데 변화를 잘 사용

 할 수 있을 것입니다.

요즈음 많은 사람들이 이혼을 한다고 합니다.

그 사유가 성격차이가 많이 있다고 합니다.

전 부부의 대화의 단절에서 성격의 차이가 생긴다고 생각합니다.

상대방을 배려 할 줄 모르는 이기심. 내가 먼저 상대방을 이해 하려는 마음의 부족.

노만 라이트는 의사결정의 방식과 의사 소통에헌신하라고 합니다.

서로 생각이 다르기 때문에 대화를 통해서 상대방의 의사를 인지 해야 할 것 입니다.

책을 읽으면서 제 자신을 돌아 볼 수 있었습니다.

결혼 생활 5년동안 내가 얼마나 남편에게 헌신 했는지?

얼마나 남편을 이해 했는지...

저역시 남편에게 남편이 나를 먼저 생각해 주기를 바라는 아내였네요.

지금, 결혼을 앞둔 예비부부나, 흔들리는 가정에 이책을 권 해 주고 싶습니다.

[미니 느낀점]

결혼이란 서로 다른 사람이 만나 하나가 되어 가는 과정이다. 서로 다른 관습과 전통, 생활방식으로 결혼생활을 시작한다. 내가 자라온 환경에서 배운 요리 방식, 가족의 관습, 종교를 옳다고 주장할 것이다. 결혼 한다는 것은 서로 다른 두 문화와 언어가 만나 합을 이루는 것이다. 내가 이제까지 알고 있던 사람이 아닌 전혀 다른 사람과의 생활이라고 하니 덜컥 결혼에 대해 겁이 나기 시작했다. 즉 다시 말해 외국인과의 결혼하는 것이다. 그러므로 관계가 풍성해지기 위해서는 서로 상대방의 언어를 배워야 한다. 그리고 상대방이 나와 똑같아 지기를 요구하지 않으면서 기꺼이 상대방의 언어를 사용하려고 해야 한다. 이 책은 나를 위한 책이고, 배우자를 위한 책이다. 이 책을 읽으면 결혼에 대한 환상을 버릴 수 있을 것이다. 결혼은 환상이 아닌 현실이기 때문이다.

결혼은 선물이고, 사랑을 배우는 기회이며, 많은 선택의 순간이 부딪히고 그 선택에 책임을 져야 하는 여정과도 같다. 결혼은 외적인 의사소통보다는 내적인 의사소통에 더 많은 영향을 받고 우리가 생각하는 것보다 더 자주, 해결되지 않은 과거의 상처에 영향을 받는다. 결혼은 청지기적 삶을 요구하고, 우정을 요구하며, 고통을 요구한다. 결혼은 스스로를 연단하는 과정이며 서로를 위해 변화하는 과정이다. 한 번 겪고 나면 끝나는 행사가 아니라 삶 그 자체가 결혼이다. 결혼이 완성되려면 모든 영역에서 친밀감이 필요하다. 결혼 한다는 것은 더 이상 혼자가 아닌 둘이 된다는 의미이다. 그것은 서로에게 충성하고 순종하겠다는 언약이기도 하다. 사실 이렇게 결혼이 복잡한지 몰랐다. 내가 결혼에 대해 얼마나 철부지 어린애 같은 생각을 하고 있었는지, 환상속에 살고 있었는지(드라마, 영화, 만화 영향) 이 책을 통해 나를 돌아보는 시간을 가지게 되었다.

결혼이란 나를 성장시켜 줄 수 있는 성장 학교다. 그 만큼 인내하고, 고통이 따르고, 분노와 분쟁이 싹트는 곳이 결혼의 실체라는 것이다. 한 편 꿈 위에 지은 결혼이 얼마나 위태로운지 보여주는 좋은 예가 되었다. 결혼 생활에서 당연히 겪게 될 실망과 변화를 전혀 염두에 두지 않기 때문에 배우자에 대한 환상과 기대는 클 수 밖에 없다. 그러므로 갓 결혼한 부부에게는 모험 정신이 필요하다. 내가 아닌 '남'과 결혼한 다는 것은 앞으로 수많은 발견을 하게 된다는 뜻이기 때문이다. 하지만 나를 돌아보지 못한 채 상대방의 잘못만을 지적하고 내가 원하는 것만을 요구한다면 어떻게 되겠는가? 아마 내 등에 고슴도치를 달고 사는 것과 마찬가지일 것이다. 상대방은 나를 점점 멀리하게 되고 나에게 점점 지쳐가게 될 것이다. 자연스레 부부 관계는 멀어질 수 밖에 없다. 그러므로 사랑의 우물이 말라 더 이상 퍼 올릴 물이 없기 전에 사랑을 공급하는 사람이 되자!

연애에서 결혼에 성공하기 까지 그리고 결혼 정령기에 이르기까지 세 가지 사랑의 형태를 지니게 된다. 처음에 에로스의 욕구적인 사랑으로 상대방에게 끌리게 된다. 에로스는 서로에게 매력을 느끼게 한다. 에로스는 육체적인 표현을 추구하는 사랑이다. 에로스는 욕망이다. 낭만적이며 성적인 사랑이다. 하지만 그 강력한 열정은 6개월에서 2년 반 정도만 지속된다는 사실이다. 그러므로 사랑이 지속되려면 에로스 단계에서 우정 단계(필리아)로 나아가야 한다. 필리아는 우정 같은 사랑이다. 우정은 사귐을 뜻한다. 의자소통을 의미하고 협력하는 관계이다. 에로스가 늘 얼굴을 마주보는 관계라면, 필리아는 어깨를 나란히 하는 관계다. 에로스는 각자 상대방에게서 뭔가를 얻으려고 하지만, 필리아는 둘이 함께 하나의 공동 목표를 이루려고 한다. 하지만 결혼에는 이 두가지 사랑만으로는 완성될 수 없다. 가장 중요한 것은 아가페 사랑이다. 아가페 사랑이 존재해야 결혼 생활을 계속 유지할 수 있다. 아가페는 자신을 주는 사랑이다. 즉, 선물 같은 사랑이다. 상대방이 사랑받을 만하지 못하게 된다 해도 계속해서 사랑하는 사랑이다. 아가페의 사랑은 그냥 가만히 있으면 저절로 생겨나는 것이 아니다. 그런 사랑이 일어나도록 노력해야 하는 것이다. 사랑은 인격적으로 헌신하는 행위다. 하지만 결혼은 한 가지 사랑의 형태로만 완성될 수 없다. 그러나 이 세 가지 사랑은 모두 반드시 지속적인 노력을 기울여야만 얻을 수 있다. 결국 좋은 결혼생활의 비밀은 변화에 있다. 움직여야만 한다. 움직이지 않는다면 이미 죽은 것이니까.

우리는 결혼 하기 전 낭만적인 시각에 눈이 멀어 상대방에 대해 잘못 판단하고 있는 경우가 많다. 처음에 알고 있던 장점이 결혼 후 단점이 되어 잔소리로 변하는 경우도 있다. 하지만 상대방을 싹 고쳐놓는 것은 내가 할 일이 아니다. 내가 할 일은 나와 다른 점을 발견하고 그 가치를 높여주는 것이다. 그렇게 할 수 있으려면 나와 다른 점을 인정해야 한다. 마치 내가 조물주라도 되는냥 상대방이 마치 진흙이라도 되는냥 내가 원하는 모양으로 이리저리 만들어 간다. 그것은 상대방이 아니라 바로 나를 복제하는 것과 같다. 나와 똑같은 복사판과 사는 결혼 생활이 과연 행복하다고 말할 수 있을까? 다른 한 인격체를 어떤 틀에 맞출 수 있다고 생각하는 것이 얼마나 큰 교만인가! 다른 누군가에게 나를 내어줄 때에 비로소 변화될 수 있다는 사실을 깨닫는 것이 얼마나 겸손한 일인가!  다시 말해서, 배우자에게 나와 같아지길 요구하는 것은 상대방을 숨 막히게 하고 굴레를 씌우는 행위이다.

결혼 생활을 성공적으로 이끌기 위해서는 부부의 공동 목표가 분명해야 한다. 우리가 살아가는 방식은 설정한 목표에 달려 있다. 분명하게 정해진 목표는 삶을 명확하게 해주지만, 혼란스럽고 모호하며 불분명한 목표는 삶을 혼란스럽고 무의미하며 공허하게 만든다. 목표는 우리에게 미래를 향한 동기를 부여해 준다. 또한 목표는 삶의 방향성을 제시한다. 목표는 되려고 하는 것이 아니라, 내가 얻고 싶은 것이다. 목표는 미래 지향적이기 때문에, 현재 내가 겪고 있는 어려움을 이겨내도록 도와줄 수 있다. 그러므로 부부의 공동 목표가 있으면 효율적인 결혼 생활을 유지할 수 있다. 그 목표에 따라 중요한 것과 중요하지 않는 것을 분별할 수 있기 때문이다. 우리가 계획한 것이 해야 할 일이 무엇인지를 알게 된다면, 곁길로 쉽게 빠지지 않을 것이다. 부부는 결혼 생활에 필요한 재정, 함께 보낼 시간, 휴가, 역할과 책임, 가정 생활, 봉사 활동, 성 생활, 자녀 등에 대한 목표들을 반드시 세워야 한다.

결혼 생활에 있어 가장 중요한 역할을 하는 것이 무엇일까? 그것은 바로 의사소통이다. 연구 결과에 따르면 결혼 생활이 오래된 커플일수록 대화가 없다는 것이다. 부부 관계에 있어 의사소통은 생명이다. 부부의 호흡이 바로 의사소통이다. 의사소통이라고 해서 반드시 언어로 주고 받는 것이 아니라 침묵, 접촉, 비언어 또한 대화를 나누는 과정이다. 사랑에서 의사소통은 육체에 없어서는 안 되는 피와 같다. 몸에서 피를 다 빼내면 죽는다. 의사소통을 빼버리면 관계는 죽게 된다. 하우는 "젊은 부부가 함께 시작하는 데 반드시 가져야 할 자세가 한 가지 있다면, 어떤 대가를 치르더라도 두 사람이 소통할 통로를 항상 열어두는 것이다." 단순히 말하고 듣는 것을 떠나서 귀와 귀를 열고 마음과 마음을 열어 상대방의 말에 경청해야 한다. 남편과 아내가 의사소통을 하기에 가장 중요한 시간이 하루에 두 번 있다. 두 번 모두 딱 4분이다! 아침에 일어났을 때 4분, 잠자기 전 4분이다. 이 8분이 낮과 잠, 하루의 질을 결정한다. 아침에 어떤 대화를 시작했느냐에 따라 부부의 하루가 결정되고, 밤의 어떤 대화를 하고 잤느냐에 따라 그 다음날이 달라진다. 그러므로 부부는 하루도 빠짐없이 반드시 대화를(호흡을) 해야 한다.  

마지막으로 부부 생활의 싸움의 기술에 대해 소개하겠다. 아마 결혼한 커플 중에 싸우지 않은 부부는 이 세상에 단 한 커플도 존재하지 않을 것이다. 부부 관계에 있어 싸움은 당연한 것이다. 갈등은 부부가 성장하고 있다는 긍정적인 신호라고 말하기도 한다. 하지만 여기서 문제는 어떻게 싸우는 가에 따라 달라진다. 너무 격하게 분노하는 것은 부부의 성장과 관계를 방해하고 무조건 참는 것은 마치 끓어 오르는 주전자의 입구를 막는 것과 같다. 실제로 화내고, 분노하고, 격해지는 것은 나의 생각에서 비롯되는 것이다. 그러므로 우리는 먼저 나의 생각을 다스릴 필요가 있다. 책의 도표를 빌려 설명하자면 남자는 ■이고 여자는 ○이다. 결혼은 ■ + ○ 의 만남이다. 어떻게 서로 똑같기를 기대할 수 있겠는가? 그리고 어떻게 ■(남자)의 말이 무조건 맞다고 주장할 수 있으며, 어떻게 ○(여자)의 말이 무조건 맞다고 주장할 수 있겠는가? 결국 생각의 차이, 가치관의 차이가 날 수 밖에 없다. 먼저 서로의 의견, 생각, 방식을 이해하는 마음이 필요하다. 분명 그 사이에서 의견충돌이 나고 갈등이 생길 것이다. 하지만 그 의견차이와 갈등, 분노를 해결하지 못하면 원점으로 돌아가 싸움의 깊이는 커질 수 밖에 없다. 그러면 부부가 원래 지니고 있던 차이점을 조정하고 타협하며 함께 해결해 가는 과정을 통해서 그 갈등은 좋은 사건으로 바뀔 수 있을 것이다. 사각형과 원이 만나야 문제점은 해결될 수 있다. ■ + ○ = ▽ 로 하나가 되어야만이 해결점을 찾을 수 있다. 이 해결방법은 부부 관계에 있어 양보의 표지판을 세우는 것이다. 이 표지판은 상대방과의 충돌을 막아줄 뿐만 아니라 나 자신을 보호할 수도 있다. 단순히 싸움을 회피하거나 피하는 것이 아닌 서로의 의견을 충분히 수용하고, 인정하고, 충돌의 중간지점을 찾아가는 방법이다. 정리하자면 결국 불평과 근심의 해결하는 가장 좋은 방법은 조정하고 변화하고, 어떤 변화가 일어나든 서로 격려하는 것이 해답이다.     

인간 누구나의 기본 욕구는 사랑하고 사랑받는 것이며, 자신이 사랑받을 만한 사람이라고 느끼는 것이라고 했다. 서로를 하늘에서 보내준 선물로 인정하고 가장 귀한 축복된 만남이 결혼 생활이 될 수 있도록 스스로 노력하고 헌신하는 것이 결혼의 키워드이다. 아직 경험해 보지 못한 세계를 책을 통해서 배움으로써 결혼에 대해 다시 한 번 생각하는 시간이 되었다.  

[책 속의 말]

계절이 바뀌고 결혼이라는 집에 현실이라는 비가 내리고 스트레스라는 바람이 불어올 때 서로를 붙들어주지 않으면, 결혼 관계는 무너지고 만다. 꿈이 이루어지길 바라는 마음만으로는 꿈을 이룰 수 없다.

엘리자베스 브라우닝 "당신의 사랑이 커질수록 내 가치도 커집니다."

사랑은 아무것도 보장되지 않은 상태에서 나 자신을 주는 것이다. 내 사랑이 그 사랑을 받는 사람 안에서 사랑을 만들어낼 것이라 기대하면서 나 자신을 온전히 주는 것이다. 사랑은 믿음의 행위다. 믿음이 없는 사람에게는 사랑도 없다. 온전한 사랑은 모든 것을 주며 아무것도 바라지 않는다. 물론 사랑을 돌려받는 것은 기쁘고 즐거운 일이며, 많으면 많을수록 좋다. 그러나 사랑은 아무것도 요구하지 않는다. 아무것도 바라지 않고 아무것도 요구하지 않는다면, 그 사람은 결코 속지 않을 것이며 실망하지 않을 것이다. 사랑이 무엇인가를 요구하기 시작할 때 고통이 찾아온다.

이 세상에 안정적이고 영원한 것은 없다. 모든 것은 변한다. 사람도 변한다. 관계도 변한다. 결혼 관계든 배우자든 이 모두가 언제나 한결같으리라고 마음속으로 가정하는 것은 고통의 시작일 뿐이다.

부모가 된다는 것은 우주비행사가 되는 것과 같다. 얼마나 많은 얘기를 들었든지, 얼마나 많은 훈련과 교육을 받았든지 간에, 당신이 무엇을 경험하게 될지는 전혀 예측할 수 없다. 부모가 되는 것은 각본 없는 훈련 과정이다.

이와츠키 겐지라는 일본인 심리학자의 책을 읽었는데 - 제 리뷰에 있음 -

괜찮다고 보아서 주변에 강추했더니만

주변 사람들은 별로라고 하지 않나 헛소리라고 하지 않나 반응이 제 예상과는 좀 달랐습니다.

헌데 이책의 1-2장의 내용도 이와츠키 겐지의 책 내용과 동일하다는 점에서 놀랐습니다. 

물론 이와츠키 겐지는 1-2장의 내용을 가지고 책을 3-4권 썼습니다.

즉 이 책은 1-2장에서 말하는 어린시절이 극복?된 이후에 읽어야할 책이 아닌가 합니다.

그리고 어린시절을 극복하기 위해서는 이 책이 아니라 다른 책이 필요하지 않나 싶습니다.

이 책은 전반적으로 어린 시절을 극복한 후에도 여전할 부부간의 차이를 조정할 요령에 가까운 게 아닌가 싶습니다.

참 좋은 책입니다만 자신의 부모와 심리적으로 독립되지 않은 사람이 읽으면 이 책에서 얻을 내용이 줄지 않을까 싶습니다. .

환상을 현실로 바꾸는 결혼생활 가꾸기
지금 당신 눈앞에 있는 사람을 향한 감미로운 감정,
그 사람과 맺은 친밀한 관계가 결혼하고 나서도 영원히 지속되길 바라는 모든 커플이 읽어야할 책!
“구혼은 당신이 헌신할 대상을 선택하는 과정인 반면, 결혼식은 그러한 헌신을 공개적으로 드러내는 행위다. 결혼생활 동안 당신은 배우자에게 날마다 새롭게 헌신해야 한다. 헌신은 관계를 지속해주며, 낭만적인 감정이 다 사라진 뒤에도 그 관계를 살아 숨 쉬게 한다.”
- 본문 중에서 -

요즘 일요일 저녁이면 커플들을 TV 앞으로 모이게 하는 프로그램이 있다. MBC에서 인기리에 방영중인 리얼 스타웨딩버라이어티 “우리 결혼했어요.”  남녀 5쌍의 연예인들이 갓 결혼한 신혼부부와 같은 상황을 연출하는 것이다. 다양한 나이와 각기 다른 개성의 사람들이 만나 이룬 결혼의 환상과 현실이 잘 버무려져 사람들의 흥미를 끌고 있다. 게다가 그들이 자아내는 상황들은 그들의 개성만큼이나 제각각 다르고 실제로 일어날법한 상황들도 있어 더욱 재미가 있다. 아직 결혼하지 않은 커플에게는 ‘우리도 저렇게 살아볼까?’하는 환상을, 그러한 신혼시절이 지난 이미 결혼한 커플에게는 신혼시절의 추억을 되살리게 하기도 하고 ‘결혼은 현실이라고.’ 그저 리얼을 가장한 버라이어티 쇼일 뿐이라고 하기도 할 것이다. 결혼 4년차에 접어둔 난 어떨까? 음, 25%정도는 공감하고 75%는 현실과는 별개라는 인식이다. 물론 그렇지 않은 사람들도 있겠지. 매일 매일이 이벤트고 유쾌하고 환상적일만큼 행복할 수도 있다. 하지만 자신 혹은 부모님의 결혼, 또는 주변 사람들의 결혼생활을 돌아봐라. 프로그램 속에서 자아내는 것 같은 버라이어티한 낭만이 늘 현실에 존재할 수 있는지. 절로 눈썹이 치켜떠질 것이다.
어른들이 흔히들 말씀하시듯 결혼은 ‘현실’이다. 신데렐라나 백설공주, 콩쥐팥쥐의 콩쥐 등의 결말처럼 오래오래 행복하게 잘 살았답니다와 같은 이야기는 동화일 뿐이다. 하지만 사람들이 모두 결혼을 하면서 ‘이건 현실이야, 언제나 행복하지 않아.’ 하면서 냉소적으로 생각하지는 않을 것이다. ‘우린 잘 살 거야. 우린 언제나 행복할거야. 영원히 사랑할거야.’ 이렇게 생각할 것이다. 그리고 결혼식에서 우리는 서로에게 서약을 한다. ‘검은 머리가 파뿌리가 될 때까지 영원히 사랑하겠습니다.’ 그러나 그렇게 영원토록 변치 않는 마음을 갖기는 참으로 어렵다. 결혼에 대한 낭만적인 꿈이 깨고 나면 정말 그것은 현실이 되고 실생활이 된다. 몰랐던 상대의 습관과 단점들이 매일 하나씩하나씩 눈에 들어올 것이고, 가끔 그것에 대한 실망으로 눈살을 찌푸리기도 할 것이다. 게다가 흔히 하는 이혼이유인 ‘성격차’ 정말 이것을 실감하기도 할 것이다. 하지만 사람들은 상대의 이런 면을 받아들이지 못하고 성급한 성격이나 홧김에 곧장 법원으로 달려간다. 그 때문인지 우리나라 이혼율이 세계 3위에 이르렀다고 한다. 그래서 대법원에서는 이혼숙련제도를 운영하고 기간도 1~3개월 정도를 두어 다시 한 번 생각해볼 여지를 주거나 전문상담을 받아볼 것을 권고하고 있다.
앞서 말했듯 본인 또한 4년차에 들어선 터라 알콩달콩한 신혼의 낭만이라는 콩깍지가 벗겨진지는 이미 오래 되었다. 집친구와 자잘한 마찰도 있어왔고 고래고래 언성을 높일 만큼 크게 싸울 때도 있어왔다. 하지만 오랜 교제기간을 거쳐 결혼에 이르러서인지 서로를 너무나 잘 알고 뜻도 잘 맞아 결혼생활의 대부분은 평화롭고 즐거웠다고 생각한다. 그럼에도 언제 어느 순간 권태기라는 위기가 다가올지 몰라 약간의 대비를 하고 싶었다.

“결혼, 날마다 새로운 헌신”과 표지를 보고 이 책이 전문결혼상담사의 에세이나 어드바이스북일거라 생각했다. 그리고 생각대로 저자 노만 라이트는 가정 상담가이자 가족 치료사이다.

결혼에 이르는 이유들

남자와 여자 모두 보살핌을 받고 싶기 때문에 결혼한다.
여전히 임신 때문에 결혼하는 커플이 있다.
실연의 아픔 때문에 결혼하기도 한다.
반항이 결혼에 대한 동기가 된다.
불행한 가정환경에서 벗어나기 위해 결혼을 하기도 한다.
외로움도 결혼하는 이유가 된다.
외모가 모든 사람에게 어느 정도 영향을 끼치기는 하지만, 어떤 사람들은 상대방의 외적인 매력에 끌려 결혼하기도 한다.
사회적 압박도 결혼을 하는 직, 간접적인 원인이 된다.
죄책감과 동정심이 결혼으로 이끌기도 한다.
실제로 많은 사람이 육체적, 감정적 욕구를 채우기 위해 결혼한다.

또한 진지한 심사숙고 없이 무턱대고 결혼부터 서두르는 성미 급한 사람들도 있을 것이다. 이외에도 결혼에 이르는 이유들은 많을 것이다. 그리고 그러한 이유들은 결혼의 실생활을 좌지우지하는 주요한 원인이 되기도 한다. 자신의 마이너스적 상황의 개선을 위해 결혼한 사람은 결혼으로 그것이 채워지고 나면 그때부터 결혼이라는 것의 효용가치가 떨어졌다 여겨질 것이다. 물론 이런 사람은 굉장히 이기적인 사람일 테니 논할 가치도 없다. 하지만 사랑을 기반으로 이루어진 결혼에서 그 사랑이 식고 나면 어떻게 될까. 어른들 말씀처럼 사랑이 식어도 정은 남는다고 정으로 혹은 애증으로 결혼생활을 유지해야 할까.
책 내용 중에 보면 정말 좋은 해법이 있다.

결혼한 지 20년이 되니 부부관계에 있어서 사랑이 변했냐는 질문을 받은 한 남편이 이렇게 대답했다.
나는 아직도 내 아내에게 열정을 느끼고 흥분합니다. 그러나 삶의 모든 것은 일정한 유형과 주기로 움직이죠. 결혼도 마찬가지로 그 길을 걷는다고 생각해요. 결혼생활은 냉담할 때도 있고 뜨거울 때도 있으며, 좋을 때도 있고 나쁠 때도 있습니다. 오늘날 많은 결혼이 실패에 이른다고 하더군요. 성공적인 결혼생활을 영위하는 사람들은 이런 변화를 겪으면서 살아남은 사람들이라고 생각합니다. 당신이 결혼생활에서 다른 어떤 일이 일어날 수 있다는 사실을 받아들인다면, 결혼 관계를 끝까지 유지할 수 있다고 생각해요. 좋은 결혼생활의 비밀은 변화에 있습니다. 움직여야만 합니다. 움직이지 않는다면, 이미 죽은 것이니까요.

언젠가 아침방송 프로그램에 최수종, 하희라 커플이 나온 적이 있다. 낭만적인 이벤트가이로 유명한 최수종에 대한 하희라의 감정은 연민이었다고 한다. 물론 그런 유쾌한 이벤트에 기쁘기는 하지만 저렇게까지 해야 하나 싶었다고 한다. 하지만 그것은 최수종의 결혼생활을 위한 노력이요. 관계에 활력을 주는 변화의 시도일 것이라 생각된다. 모든 남자들에게 최수종처럼 매번 새로운 이벤트를 시도하라고 말할 수는 없겠지만 한번쯤은 결혼기념일이나 배우자의 생일을 기억하여 깜짝 축하를 해주는 것은 정말 좋을 것이다. 하다못해 기념일을 기억이라도 해주면 고마울 것이다. 생계형 이벤트라 해도 기쁘다.

이외에도 책에는 결혼하기 전 숙고해볼 것을 권유한다. 그리고 부부사이의 관계와 자신에 대한 성찰을 위한 예문들이 많이 나와 있다. 저자의 상담사라는 직업에 걸맞게 실제 이루어졌던 상담 중의 에피소드와 어드바이스들을 볼 수 있다.

결혼생활에 대한 목표를 세우기 전에, 당신 안에 있는 결혼에 대한 기대들을 생각해 보라. 기대가 충족되지 않았을 때 당신의 삶과 결혼에 끼칠 영향 또한 생각해보자. 그것들은 잠재적인 부부갈등의 원인 될 것이다. 그리고 충족되지 못한 기대들에 대해 배우자의 입장에서 되돌아보라. 결혼생활에 가장 중요한 것은 서로에 대한 이해이다. 나 혹은 당신이 아닌 우리를 먼저 생각해야 하는 것이 결혼이다. 그것이 바로 원만하고 행복한 결혼생활을 위한 가장 큰 해법이 아닐까.

결혼의 대안이라 할 수는 없겠지만, 개인적으로는 동거에 대해 긍정적인 생각을 갖고 있다. 일종의 결혼을 위한 준비단계로서 결혼과 동일하게 진지한 태도로 (체험학습과 같이) 단기간 생활하다 보면 상대에 대해 많은 것을 알게 되는 계기도 마련되고 결혼 이후의 생활에 대한 예측도 가능할 것이다. 성급한 결혼이 낳는 이혼을 막을 수도 있을 것이라 생각한다. 물론 결혼을 위한 (결혼과 동일한 태도와 책임감의) 것이 아니라 단순히 욕구와 필요에 위한 것이라면 결사반대하겠지만 말이다.

결혼 전, 지금의 남편과 연애하면서 참 많은 아픔이 있었다.

도저히 맞출 수 없을 거라고 생각되었던 성격적인 면에서부터 사소하지만 클 수 있는 각 집안에 대한 문제까지.... 그 중에서 가장 날 힘들게 했던 것은 남편과 나의 가치관의 차이였다. 한참을 힘들어하는 나를 바라보면 주위의 사람들이 힘겹게 권해줬던 것은 바로 교회에서의 부부교화프로그램이었다. 물에 빠진 사람은 지푸라기라도 잡겠다는 심정으로 발악을 한다더니 내가 그랬다. 교회에 대한 안좋은 기억이 많았지만 그땐 지푸라기가 아니라 머리카락이라도 잡을 것만 같았다. 물론... 남편의 반대로 그 프로그램을 듣지는 못했지만 말이다.

평소 책을 많이 읽어야한다는 책임감에 억눌려 버둥대는 나지만, 지금 꼭 읽어봐야겠다고 생각하고 있는 것은 바로 성경이다. 가톨릭과 개신교란 이름으로 나뉘어져버린 성경의 내용들이지만 어찌 그 말하고자 하는바까지 다르겠는가? 종교적인 측면에서가 아닌 대단원의 서사시로 읽어보아도 좋고, 역사적 기록으로 읽어보아도 참 좋겠다는 생각을 종종하는데 쉽게 읽혀지지는 않는 참으로 안타까운 책이다.

그런 성경의 이야기... 그리고 왜 그들이 교화프로그램을 추천했는지를 알게해주는 책이 바로 이 결혼, 날마다 새로운 헌신이란 책이다. 거진 30년을 다른 환경에서 자라온 남편과 내가 쉽게 행복해지지는 않을 거라고 생각은 했지만 하루 하루가 사는게 아니라 버티면서 지내온 결혼 1년...

남들이 이야기하는 달콤한 신혼생활은 커녕.. 하루라도 으르렁대지 않으면 성하게 붙어있는 이가 떨어져나갈것 같은 아쉬움에 싸우고 헐뜯고 짓밟고 상처주기를 1년을 하고나니깐 도대체 내가 왜 결혼을 했는가하는 생각을 하게 되었다. 왜 했을까?

이 책의 처음은 바로 이 질문으로 시작된다. 한참을 책장을 넘기면서 내가 왜 결혼했는가를 다시금 되돌아봤지만 단순히 사랑해서라는 대답으로 모든 것을 표현할 수 없는 안타까운 과거의 모습에 낯부끄러워지곤 했다. 어떻게 하면 나는 행복한 일상으로 돌아갈 수 있을까? 우리 남편과 우리 아들과 나.. 이 세 가족이 행복해질 수 있을까? 성경에서 이야기하는 헌신이 물론 답이겠지만. 과연 그 헌신이라고 하는 것이 어떻게 진행되어질 수 있고, 어떻게 이루어져야하는지에 대한 막연함때문에 오히려 엄청난 책임감의 무게로 다가왔던 단어가 이 책을 통해서 새로운 삶으로의 길을 닦아주는 디딤돌의 역할을 했다. 남편의 입장에서 생각해보고, 남편의 생각을 이해해보고, 나의 생각을 이해시키는 과정... 그리고 무엇보다도 중요한 남편을 위한, 남편과 함께 이루어져야 할 결혼의 성공적인 모습이 드러난 이 책. 오늘도 나는 스스로에게 헌신하고, 남편에게 헌신하기 위해 나 스스로를 돌아본다.