너무 많은 기대를 해서일까?

출고되기 전 예약까지 하면서 기다렸던 박경림의 사람..

너무나 평범한 내용과 뻔한 이야기들..

이 사람이 진짜 책을 쓴 목적이 무엇인지 의구심마저 들면서

마지막 책장을 넘기게 되었고..

다시는 읽을 것 같지 않는 책을 굳히 책꽂이에 꽂아 자리 차지하느니

2500원이라도 받는 게 나을 것 같아 타싸이트의 중고샾에 등록시켜버렸다. 

아.. 저번에 영어책으로 한번 실망을 주더니.. 이번에도...

나름 박경림 팬인데.. 진짜 이건 아니다..ㅠ 

박경림씨는 조금 다를까 하고 사본 책이었지만...

다른이들의 책과 별 다를바 없었습니다.

공감이 그리 되지도...그냥 박경림씨가 어떻게 살았는지에 대해 간략하게 쓴 책입니다. 사람에 대해 공감대가 형성되지도..아 맞아 이럴땐 이렇게 해야해라는 느낌도..없었던..그냥 가볍게 읽을수 있는 책인것 같습니다.

하지만 큰 기대는 하지 않고 보시는게 좋을듯 합니다.

스타 마케팅으로 만들어진 책이 아닐까 우려를 하면서도

내가 좋아하는 박경림씨가 쓴 책이라서 그냥 눈 딱 감고 구입했다.

리뷰도 전혀 올라와 있지 않아서 망설임도 많았지만 기대 이상이었다.

불우한 환경 속에서도 자칫 부끄러울 수 있는 가족 이야기에서도 그녀의 사랑을 느낄 수 있었다.

표지에 나와 있듯이 이건 그냥 에세이다.

마당발 박경림이 궁금해서 어떻게 해야 박경림처럼 마당발이 될 수 있을지

처세술이 궁금해서 그것을 배우고자 하는 사람들은 꼭 읽어봐야 한다.

사람관계는 기술이 아니라 진심이라는 것을 배우게 될 것이다.

왜 사람들이 그녀를 좋아하는지, 왜 그녀가 마당발일 수 밖에 없는지 깨닫게 될 것이다.

사람을 좋아하고 사람이 꽃보다 아름답다고 말하는 그녀.

난 박경림을 좋아한다.

제목처럼

사람에 대한 얘기다.

박경림을

개인적으로 팬이라 할 만큼 좋아한 적은 없지만

이 책을 잃고 나면

존경스런 면이 많다는 걸 발견하게 된다.

사람을 좋아하는 그녀.

그래서

주위에 사람이 많은 그녀.

누군가는 인맥이 재산이라고 했던가.

나는 사람이 좋다라고 선언하는 그녀에게는

인간이란 삶자체가 아닐까 싶다.

지금은 좀 추츰해 있는 그녀

좀 더 나래를 펴고 힘차게 날기를 바란다.

어린왕자의 표지 느낌이 나는 일러스트 표지로 만나본,

"박경림의 사람"유명세 만큼이나 이 책이 집에 도착하자 마자,

바로 읽어 내렸다.

도서 내용을 다 읽고 난 나의 느낌은 "열정적이면서도 따뜻한 후배와 오후 햇살

내리는 이쁜 카페에서 행복한 수다를 떤 느낌, 그리고 수다 떤 후에 마음이 훈훈해지는 느낌"

을 받았다.

그녀는 남들하고 분명 다른점이 있다는 것을 알았지만, 그녀가 왜 다른지,

그녀가 어떻게 살았는지, 특히 책 곳곳에는 그녀의 열정이 묻어나 있었다.

물론 그녀가 갖고 있는 가장 큰 매력처럼, 이 도서도 정교하게 100% 다듬어진

완벽함을 보여주지는 않지만, 어떻게 살아야할 지, 훈훈하고 따뜻한 인간적인 매력과 감동을 전해주는 책이다. 

박경림, 그녀는 마치 내가 어릴적 그 토록 사랑했던 동화 어린왕자의 그 순수함과 따뜻한 매력이 그녀에게는 살아있는 것 같다.

연예계 마당발인 그녀가 사람관계에 대해 쓴다하니,

어느정도의 뻔한 스토리와 구성이 예상되었다.

애초의 일정의 기대감을 줄인채 책을 펼쳐보았다.

하지만 책속의 그녀는 내 생각보다 훨씬 더 치열하게 살아왔고,

내가 알고 있었던 사실(외모, 목소리 등) 보다

더 콤플렉스가 될 것들이 많은 사람이었으며,

내 생각보다 더 똑똑하고, 내 생각보다 더 큰 꿈을 간직한

요즘에 보기 드문 정신 건강한 사람이었다.

즉, 그녀를 다시 보게 되었다.

얇은 책 두께가 아쉽다면 아쉽지만, 내용만큼은 정직하고 군더더기 없다.

모두를 포용하고, 모두를 결국엔 친구로 만드는 그녀의 힘은

모두를 귀하게 여기는 그녀의 '진심'

모든 이들을 사람 자체로 바라보는 그녀의 '눈'이었다.

많은 핑계를 대며 꿈을 저버리고, 포기하는 사람들에게

이 책은 희망이 될 것이다.

이 책을 읽고, 앞으로의 그녀가 더욱 기대가 되었다.

  우리가 흔히 아는 박경림이라 하면 아마도 방대한 인맥이라 할 수 있을 것이다. 그래서 이 책의 제목이 [사람]인 고로 박경림의 인맥 관리에 대한 얘기가 아닐까 생각할 수도 있겠지만 그런 책은 아니라고 나는 느꼈다. 그저, 박경림이란 30대 초반의 여성이 어떻게 삶을 살아 왔는가를 들여다보는 정도라고 보면 좋을 것 같다. 그것을 보고, 아 이래서 인맥이 넓구나, 라고 느끼는 것은 읽는 독자의 몫일 게다. 그러나 저자 박경림이 그걸 말하기 위해 책을 쓴거라 보여지지는 않는다는 얘기이다.

  나는 박경림을 개인적으로 알지 못한다. 그러므로 나는 그녀가 방송을 통해 비추어지는 모습만 알고 있을 뿐이다. 그것이 어떻게 왜곡되어졌던 혹은 어떻게 미화되어있던 단지 그 모습만을 기준으로 그녀에 대한 나의 생각을 말하라면 나는 좋아하는 타입이라고 말할 수 있다.

이 점은 솔직히 어른의 탈을 쓴 사람이라면 누구라도 박경림같은 타입을 좋아할거라 보여지는 바이다. 그렇다면 나는 공인 박경림을 어떻게 생각하고 있기에 그녀가 좋은 사람이라 생각하는 가.  

  첫째, 일단 부지런하다. 내가 사람을 판단하는 첫 번째 기준이다. 부지런하기 때문에 그 나머지 것들을 이루어내는 게 가능하다는 생각이다.

  둘째, 열정적이다. 나는 사실 그녀의 이 점을 가장 높게 산다. 내 경험으로 미루어 보아, 그녀는 그녀를 좋아하는 사람만큼이나 적이 많을 타입이다. 본래 뭔가에 열정적으로 덤비고 도전하는 사람에겐 늘 따라다니는 부록같은 종족이 항상 있다. 자기는 꼼짝 안하면서, 혹은 지레 겁먹고 비판만 즐기는 부류들의 부정적인 평가 말이다. 그래서 내가 추측하기에 그녀는 열정적이면서도 외로운 사람일거라는 생각이다. 바로 그렇게 때문에 다음 사항,

  셋째, 따뜻한 마음을 지닌 것으로 보인다, 에 귀결된다. 본인이 힘들고 외로워 봐야 그만큼 남을 이해할 수 있는 건 기정 사실이다. 물론 꼭 경험을 해야 모든 것을 알 수 있는 것은 아니다. 그러나 속 깊은 배려까지는 어려울 것이다. 다시 말해, "밥 먹었어?" 라고 똑같은 말을 내 뱉는다해도 사람은 감정의 동물이기 때문에 그 깊이를 느낄수 있다. 즉, 그가 굶어 본 아픔이 있어서 정말 깊이 이해하는 느낌과 일상적인 배려로 물어보는 느낌의 차이는 듣는 이가 충분히 가려낼 수 있다는 것이다. 사람의 마음을 움직이는 감동은 전자의 경우에서 비롯되는 게 일반적이다. 후자는 그저, 좋은 관계일 뿐, 그 이상의 의미를 부여하기엔 다소 무리다.(물론 이도 필요한 시기가 있지만.)

  그러므로 방구석에 앉아서 세상 돌아가는 판도를 읽으려는 사람에게는 좋은 사람이 생길 수가 없다. 부딪히고 깨지더라도 그러니까, 욕을 하는 적도 생기고, 환호하는 아군도 생기려면 결국 많이 겪고 만나는 수밖에 없다. 진정한 친구나 나의 사람은 그 과정을 통해 만들어지고 그게 유일한 길이라는 게 내 생각이다. 어떤 이들은 항상 좋은 말만 듣는 사람도 있는 것으로 알고 있다. 그러나 그런 사람은 없다. 적어도 내가 알기론 그렇다. 혹여, 그런 경우가 있더라도 그건 학창시절에 해당되는 얘기일 뿐이다.

  학창시절에는 모나지 않은 아이에게 적이 없다. 그러나 그 모나지 않은 아이가 사회에 나오면 대체로 무능하다는 평가를 받는 경우가 많다. 모든 면에는 그 면이 처한 상황에 따라 똑같은 상황이라도 다른 평가를 받기도 하는 법이니까. 적이 없다는 건 그만큼 슬픈 얘기다. 살면서 적을 만들지 말라는 건 참 아이러니한 말이기도 하다. 그건 그냥 조용히 살라는 얘기도 될 수 있고, 바꿔 말해 뭔가 분에 넘치는 욕심을 내지 말고 평범하게 살라는 말도 되는 것이다. 적어도 20~30대 초년병에게 그런 말을 하는 건, 나는 죄악이라 생각한다. 젊을 땐(아직까지 나 역시) 부수고 부딪히고 뛰쳐나가고 덤벼야 한다.

  나도 아직 젊다. 그런데 세월이 지나니 자꾸 많은 일들이 이해가 되고 용서가 된다. 그러니까 점점 물에 물탄듯 술에 술탄 듯 변해가는 스스로가 안타까울 때도 있어서 틈틈이 칼을 가는 편이다. 즉, 열정이란 구태여 스스로 죽이려고 애쓰지 않아도 사람의 생리구조상 때가 되면 저절로 사그라든다. 시간이 지나면 모가 나서 정을 좀 맞고 싶어도 그러기 힘들어지는 것이다. 그러므로 사실, 칠순도 지난 노인네가 여전히 주변사람과 싸우고 다니는 건, 일면 박수를 보내야 할 일인지도 모르는 것이다.       

  김제동의 예를 들어보자. 나는 그를 싫어하지 않으나 유심히 보지도 않는다. 그건 이유가 있다. 그는 내가 보기에 거의 완벽한 MC다. 말을 많이 하되 말 실수가 거의 없고 사람을 배려하는 깊이도 얕아 보이지 않는다. 그러므로 그는 일면 적이 없을 것으로 여겨지나 그렇지 않을 수도 있다. 나는 그래서 그가 최고의 MC자질을 갖추었음에도 대중에게 크게 어필하지 못하는 게 아닐까 추측해본다. 그가 나타나면 열광하지만, 그가 그립지는 않을 수도 있다는 말이다. 어딘가 부족한 면도 있어서 그래서 그를 보완하는 누군가가 옆에 서는 모습이 보기 좋은 상황을, 사람들은 더 정감있게 바라본다는 게 내 생각이다. 그러므로 김제동은 지금 이시대가 요구하는 트렌드의 MC는 아니라는 생각인 것이다.

      완벽한 사람은 식상한다.

  카리스마를 가진 사람은 위기 때 빛을 발하지만, 평화로운 시기에도 그런 면을 드러내면 그는 배척당한다. 힘들 때 나타난 영웅을 우리는, 평화로운 시기가 되자 마자, 귀찮은 존재로 받아들이는 것이고 그게 사람이다. 그러므로 그들을 욕할 수는 없다. 본성이므로. 

  카리스마는 평화의 시기가 오면 스스로 물러나야 예전 모습을 유지한 채 사람들의 기억 속에 남겨지게 되는 것이다. 그러니까 문제는 사람들에게 있는 것이 아니라 카리스마를 가진 사람의 처신에 있는 것이다.

 새해가 되면 날아오는 무지막지한 문자 중에 '복 많이 받으세요' 라는 문구가 있다. 그런데 그 문구의 대부분은 동보전송이다. 그래서 나는 누가 보냈는지도 확인하지 않고 지워버린다. 심하게 말하면 나는 그것을 스팸 문자라고 여기기도 한다. 영업을 하는 친한 후배들에게는 물론 조언을 한다. 그렇게 보낼 거 같으면 보내지 말라고. 안 보낸만 못하다고. 

  자신에 대해 좋은 말을 하는 사람에게 싫은 말을 할 이유가 없다. 그러므로 비난할 이유도 없다. 그러나 거기서 끝이다. 

 나이를 먹고 사람을 구별하는 안목이 생기면-이것이 꼭 좋다고 볼 수는 없지만- 그런 뻐꾸기에 불과한 칭찬에는 전혀 마음을 움직이지 않는다. 즉, 나는 그걸 빛좋은 개살구라고 하는 데 간혹 영업하는 후배중에 신발이 닳도록 돌아다니는 데도 불구하고 성과가 없는 녀석들에게 그런 말을 전하기도 한다. 뻐꾸기로 인맥을 만드는 건 모래성이나 다름없고 오히려 나같은 까칠한 사람은 우습게 보는 경향마저 있다고.    필요한 건 바로 진정성이다.

 인생을 살아가며 모든 나이 때를 같은 방식으로 사는 것은 올바른 방법이 아니라고 생각한다. 즉, 사회생활 초창기에는 여기저기 미친듯이 뛰어다니며 많은 인맥을 만드는 것이 자신에게 좋을 것이나, 나이를 먹고도 그러는 건 불행해지는 첩경이다. 다시 말해 어느 시기부터는 불특정 다수에 대한 시간 배분보다 나만의 사람들에게만 신경을 쓰는 시간이 필요하게 된다는 것이다. 그럴 시기임에도 여전히 여기저기 뛰어다니느라 자기 사람을 챙기지 못한다면 종국에는 혼자 남게 될 것이다.

  반대의 경우도 마찬가지이다. 한참 뛰어다녀야 할 나이에 중년처럼 사람을 가리면서 만나거나, 몇몇 사람에게만 올인 하는 태도는 다소 위험할 수 있다는 얘기이다. 즉, 앞서 박경림의 장점에서도 볼 수 있듯이 다양한 경험을 하지 못했기 때문에 인간 감정에 대한 이해의 깊이도 얕을 수밖에 없고, 그러다 보니 점점 자신에게 맞는 사람과만 관계를 유지하고 종국에는 그들도 떠날 것이다. 지독한 편견을 가진 사람에게 사람이 남아있는 게 더 신기한 일이기 때문이다. 그렇게 계속 사람을 바꿔가며 만나봐야 결과는 항상 같다는 얘기이다. 인생이 외롭다고 말하기 이전에 자신의 모습을 먼저 살펴 볼 필요도 있다.

  이 점에 있어 박경림은 강한 연결보다 약한 연결이 더 좋다고 자신의 생각을 피력한다. 즉, 늘 신경써야 관계가 유지되는 것이 더 좋다고 생각한다는 것이다. 맞다. 박경림의 나이 때는 그 방식이 옳다. 그러나 좀 더 세월이 지나면 그 반대의 방식을 취해야 할 것이다. 진정한 자신의 사람을 갖고 싶다면 말이다.

 아무튼 얘기가 또 엇나가려고 하니까 여기서 줄여야 겠다. 박경림과 같은 사람은 우리 주변에도 꼭 한 명씩 갖고 있는 유형이다. 단지, 그녀가 공인이 것이 다를 뿐이다. 나는 후배들에게 욕을 먹더라도 덤비라고 조언하는 쪽의 선배이기에 박경림의 생각들에 동의의 박수를 보낸다. 그것이 비록 아직은 설익은 풋감처럼 떫고 완성되지 않아 허술하다 할지라도.  

      20대나 30대 초반이 읽으면 상당한 힘과 도움이 되리라 여겨진다.