선택이론, [행복의 심리] 

윌리엄 글래서 지음, 김인자 옮김, 한국심리상담연구소  

심리학 수업에 어떤 실험에 대해 들었는데 대략 이런 거였다. (과목이며 정확한 내용이며 잘 기억이 안 난다-- ) 엄청 시끄러운 음악을 틀고 A집단은 그냥 참으라고 말하였고 B집단은 듣기 싫으면 STOP버튼이 있으니 언제든지 그걸 누르면 음악이 멈출 거라고 미리 이야기를 하였다. 결과는 B집단이 훨씬 더 잘 참았다는 것이었다. 아무튼 우리는 어떤 힘든 상황에도 우리에게 그것의 통제권을 주면 더 잘 버틴다는 내용이었다.

그리고 예전에 TV에서 자신이 카사노바라고 자칭하는 사람이 나와서 어떻게 하면 여자를 잘 꼬시는가? 에 대한 이야기를 하는데..(이런 거 잘 믿지는 않지만..) 좀 그럴듯한 것도 있었다. 그는 여자한테 연락처를 묻더라도 "전화번호 줄 수 있어? 그게 부담스러우면 카톡 아이디라도.." 주말에 만나자고 하더라도 "토요일이 좋아? 일요일이 좋아?" 결국엔 연락처를 확보하는 것도 주말도 만나는 것도 변함없는 사실이지만 되도록 여자에게 자신이 선택권을 가지고 있다는 뉘앙스를 줘야 한다고 하였다. 듣고 보니 저렇게 하면 여자가 조금은 부담을 덜 느끼려나? 싶기도 하였다.

TV에서 어떤 다큐를 보는데, 요즈음 부모와 자녀 사이의 대화가 단절되고 아직도 어색하게 지내는 가정이 많다고 하였다. 그런데 그 이유가 부모가 계속 자녀에게 의식적으로든 무의식적으로든 뭔가를 계속 강요하고 있기 때문이라고 하였다. 가령, 부모가 자녀에게 "내가 니 나이 때는 이랬는데, 너는 지금 뭐 하고 있냐?" 이런 식으로 대화가 흘러가면 자녀들은 부모와의 대화가 부담스럽고 계속 부모를 피하려고만 한다는 것이다.

우리는 어떤 관계에서든지 남들과 대화를 할 때 그들에게 어떤 메시지를 강압적으로 심어주려고 하는 경향이 있는 것 같다. 그들에게 통제권, 선택권, 자유를 주려고 하지 않는다. 이 책의 저자 윌리엄 글래서는 이것을 '외부통제 심리' 라고 하였다. 그는 우리가 상대방에게 어떤 것도 강요할 수 없으며 나의 주장을 가장 잘 전달하는 방법은 그 사람과의 ‘좋은 인간관계’에서만 나온다고 주장하였다. 그러기 위해서는 상대방에게 더 많은 자유와 선택을 주어야 한다고 했다.

이 책을 읽다 보면 남들에게 뭘 강요해서는 절대 좋은 관계를 가질 수 없을뿐더러 내가 원하는 것도 얻을 수 없겠구나! 하는 것을 깨닫게 된다. 내가 타인에게 줄 수 있는 건 '강요'가 아니라 '정보'뿐이다. 이 책에 많은 상담사례가 그것을 증명해주고 있다.

나는 이 책에서 한 가지 사례를 발췌해서 소개해주고 싶다. 자신이 사귀고 있는 남자와 결혼하기를 간절히 원하지만 남자는 아직 결정을 못 내리고 있는 상황에서 한 여자가 윌리엄 글래서를 찾아온다. 내 생각엔 이 이야기에 이 책의 선택이론이 함축적으로 다 들어간 것 같다.

Page 202~

당신이 통제할 수 있는 사람은 당신 자신뿐이에요.

당신은 그가 당신을 사랑하게 만들거나 결혼하게 만들 수는 없어요.

당신은 그가 어떻게 하도록 만들 수는 없어요. 그렇게 한다면 상태는 더욱 나빠질 겁니다.

미래에 관한 이 모든 이야기들이 당신의 현재를 망치고 있어요.

그와 전보다도 오히려 더 잘 지내는데 초점을 맞추어 보세요.

그는 당신이 자기와 결혼하고 싶어하는 것을 이미 알고 있어요.

계속해서 그걸 알려주려고 들 필요가 없습니다.

“ (여) 알겠어요. 결혼이야기와 미래 이야기를 그만두고 아주 멋지게 지내보지요.

그렇지만 근사한 6개월을 보낸 후에 아무 미래도 없다는 결론에 도달하게 되면 어떻게 하지요 ”

그가 어떤 종류의 언약을 하지 않는다면 그만 만나는 거지요.

더 이상 뭘 할 수 있겠습니까? 적어도 당신은 최선을 다했다는 것을 알게 될 겁니다. 그 사람을 귀찮게 굴거나 강요하지는 않았지요. 당신은 시간을 주었습니다. 그 외에 당신이 뭘 더 할 수는 없습니다.

그녀는 나하고-결혼-해줘요. 라는 메시지를 보내는 일을 중지했다. 그들은 3개월 동안 너무나 잘 지냈다. 그녀는 그와 잘 지내는 데만 신경을 기울이고 어떤 일도 그에게 강요하지 않았다.

3개월 후 그들은 다음과 같은 대화를 나누었다.

남 : 요즘 결혼에 관해 한 마디도 안 하는데 마음이 바뀐 거야?

여 : 나는 결혼에 대해 더 이상 말하지 않기로 결심했어.

남 : 이제 결혼에 더 이상 관심이 없어?

여 : 나는 거기에 관해 이야기하지 않을 거야. 당신이 기다리는 게 내가 청혼하는 거라면 나는 그럴 생각이 없어.

남 : 내가 청혼하지 않으면??

여 : 그럼 우리는 결코 결혼하지 못하는 거지.

남 : 너가 계속 이런 식으로 갈 거라고 믿기는 어려운데..

여 : 이런 식으로 늘 간 건 아니야. 나는 지금 우리가 지내는 방식이 좋아. 널 더 만나고 싶지 않게 되면 이야기 할게.

남 : 그게 언제쯤인데?

여 : 모르지. 그렇지만 알게 되는대로 곧바로 당신에게 말할게.

남자는 왜 그녀가 조르기를 그쳤는지 이상하게 여겼다. 그는 그녀가 선택이론을 쓰고 있다는 사실을 알게 되었고 대단히 흥미를 가졌다. 특히 그녀가 그가 원하지 않는 어떤 것도 강요할 의사가 없다는 데 흥미가 생겼다.

결국 남과 여는 결혼했고 선택이론의 도움으로 그들의 관계는 튼튼하게 유지되고 있다.

행복이란 것이 100% 개개인에 달려있다는 내용입니다.

개개인에게 행복이 달려있다는 이론에 반하는 심리학 이론들을 반박하는 내용으로 구성되어 있으니

빡빡할 수 밖에 없습니다.

게다가 편집마저 도움이 되지 않아서 글자 간격/줄 간격이 얼마나 빡빡한지......

글라써는 프로이트나 융보다는 프랭클 쪽이라고 할 수 있겠군요

그리 일반인 용은 아니라고 생각합니다. 

워낙에 내용이 빡빡하고 글자도 잔잔해서 인내심을 요하는 읽기 이었습니다.

결론은 맨 처음과 마찬가지로 행복이란 것이 100% 개개인에 달려있다 입니다.