가야북스에서 출판된 아이을 변화시미는 유태인 부모의 대화법이랍니다.

5살 4살 연년생 남매를 키우면서 적지 않은 육아서를 읽어봤는데 아이와의 대화법만을 이야기 한 육아서를 읽기는 처음인것 같아요.

부모의 창의적인 대화법이 자녀의 두뇌를 깨운다!

참 가슴에 콕 박히는 것 같습니다.

"물건을 좀 잃어비리지 말라고 몇번을 이야기해야 하니? 도무지 너는 뭐하나 소중하게 챙길 줄 모르는구나. "

"너 엄마한테 쓰는 말버릇이 왜 그 모양이야."

"너는 어떻게 나이를 먹을수록 점점 더 방을 어질러놓니? 옷하나도 제대초 옷걸이에 걸어 두질 못하는 거야? 방 좀 치우고 놀아라"

책을 읽는 내내 예시처럼 제시된 아이와 부모와의 대화를 읽으면서 참 아이에게 미안한 마음이 많이 들었답니다. 아이에게 많은 걸 해준다고 하면서도 정작 아이의 마음을 이해는 말한마디 못해준것이,

아이의 실수를 나무라기만 하고...이미 벌어진 일을 되돌릴수 없는데, 아이에게 조심하지 못했다면서 꾸짖던 저의 모습이 자꾸만 떠올라서 읽는 내내 참 마음이 좋지 않았답니다.

책을 한페이지 한페이지 읽어가면서 왜 유태인이 세계적으로 유명한 사람들이 많은지 알게 되었답니다.

유태인들의 자녀에 대해서는 정말 모든 부모들이 꿈꾸는 이상적인 자녀교육을 하고 있는 것 같습니다.

자녀의 잘못을 이해하고 소리지르거나 때리지 않고...

실수를 저지르더라도 그 사실만을 이야기 하고 더이상 이야기 하지 않으며 아이가 혼자서 자신의 잘못을 반성할수 있는 시간을 주는것.. 참 이상적인 아이의 잘못을 뉘우치게 하는 방법이지만 그게 말처럼 쉽게 실천하기 힘든데 유태인 부모들은 그것을 당연한듯이 생활을 하고 있다고 하네요.

그리고 유태인은 세계에서 가장 말을 많이 하는 민족이라고 합니다.

모든 사회의 중심이 가정에 있고 그 가족이라는 테두리 안에서 아이와의 많은 대화를 나누고 생각하고 토론하고 무얼 하나 하더라도 그냥 지나치는 법이 없이 왜 그럴까? 한번 생각해 보고 이야기 해보고..

그런 토론 문화가 전혀 어색하지 않은 그런 민족인것 같습니다.

요즘 아이들에게 리더쉽이 아주 중요한 부분으로 부각되고 있는데,

리더쉽이라는게 책상앞에 앉아서 공부만 열심히 한다고 해서 길러지는게 아니잖아요.

나의 주장을 올바르게 펼칠뿐 아니라 나와 다른 주장을 하는 사람의 이야기도 잘 들어주고,

어느 한쪽 방향이 아닌 서로에게 다 좋은 방향으로 이끌어 가는것.

말만 잘한다고 해서 나의 주장만 잘 이야기 한다고 해서 리더쉽이 있는 사람이 되는 것이 아니라 남의 이야기도 충분히 귀기울여서 잘 들을수 있는 사람..

부모들은 아이들이 모두 그런 아이가 되어주길 바라는데,,

그런 아이가 되기 위해서는 책상앞에 앉아서 하는 공부도 중요하지만 부모와의 대화가 얼마나 중요한지

유태인 부모들이 알게 해주는 것 같아요.

유태인 부모들은 비록 나이가 어린 아이라고 할지라도 혹은 아이가 엉뚱한 말을 하거나 행동을 할지라도 아이의 말을 끝까지 잘 들어주고 왜 그런지 또 다른 질문을 해서 아이에게 좀 더 폭넓은 사고를 키워준다고 하네요.

책 제목이 아이를 변화시키는 유태인부모의 대화법이지만 아이뿐만 아니라 부모들도 함께 변화시키는 유태인 대화법 인것 같아요. 아이와 함께 변화하고 싶으신 부모님들에게 꼭 추천해 드리고 싶습니다.

아이가 이제 만 14개월입니다. 아직은 알아들을 수 없는 말이지만 혼자서 옹알옹알거린답니다. 그리고 알아들을 수 없는 말로 엄마와 아빠와 이야기를 시도합니다. 손 대화와 함께.

여유가 있을 때는 아이의 손 대화에 장단 맞추어 “응, 그래, 이거? 저거?”라며 대화를 하지만, 아침 출근 준비를 할 때나 급하게 해야 할 일이 있을 때면 아이와 눈을 맞추지도 않은 채 “응? 그래. 알았어.”라고 건성으로 대답하곤 하죠.

물론 그렇게 대답할 때조차 책이나 인터넷이나 주워들은 말로 알고 있던 육아법에 어긋난다는 것을 물론 알고는 있답니다. 아무리 바쁜 일이 있더라도 아이가 원할 때는 아이와 눈높이를 맞추어서 응대해줘야 한다는 이론이 머릿속에서 번쩍 떠오를 때면 아이는 이미 저만큼 가 혼자만의 놀이에 빠져있곤 합니다. 그럴 때마다 “아차!”하지요.

＜아이를 변화시키는 유태인 부모의 대화법＞은 제가 죽비소리와 같은 역할을 하네요.

아직 아이가 엄마 아빠와 대화를 나누지는 못하지만 말귀는 다 트인 것 같답니다. 시키면 다 알아듣고 하는 것을 보면 말입니다. 책에도 나와 있지만 대화의 시작은 아이가 의사소통을 할 때부터가 아니라 바로 엄마 뱃속에서부터라고 하네요. 아이를 가져보신 분은 알겠지만 아이가 뱃속에 있을 때 아이와 대화를 나누기란 그리 쉬운 일이 아니랍니다. 뱃속에서부터 지키지 못한 대화법은 아이가 커갈수록 더더욱 지키기 어려운 것 같습니다. 이제 걸어다니는 시기다보니 손에 닿는 모든 것으로 저지레를 시작하니 아이와 함께 있을 시간이 별로 없지만 제 입에는 “하지마, 안돼, 지지야.”가 붙어버렸으니 말이예요. 이 책에 나와 있는 방법처럼 아이의 눈을 마주보고 “하지마, 이건 이러이러하기 때문에 하면 안 되는 거야.”라고 설명을 해줘야 하는데 현실에서는 그렇게 쉽지만은 않답니다.

솔직히 말하면 이 책에 나와 있는 40여가지 유태인 부모의 대화법를 모두 잘 실행하기는 어려울 것 같습니다. 그래도 그 중에서 1. 먼저 들어주기 2. 칭찬하기 3. 잠자리에서 책 읽어주기는 꼭 지키리라 다짐합니다.

육아법을 알려주는 책들을 보면 이론으로는 이미 알고 있는 것들이 많습니다. 그러나 모든 부모가 그렇듯 저 또한 실천하기는 쉽지가 않네요.

이 책 ＜아이를 변화시키는 유태인 부모의 대화법＞은 항상 손 닿기 쉬운 책꽂이에 꽂아놓아야겠습니다. 그리고 머릿속에 “아차!”라는 감탄사가 떠오를 때마다 밑줄을 쳐놓은 글귀를 읽어보아야겠습니다.

이스라엘 민족은 약 1,500만명 밖에 되지 않는다고 하는데, 오늘날 정치, 경제, 사회, 문화 등 각 방면에서 이름을 떨치고 영향력을 행사하는 인물은 손꼽을 수 없을 정도로 많습니다. 그리고, 노벨상이 제정된 1901년부터 지금까지 문학상과 평화상을 제외한 수상자의 3분의 1이 유태인이고, 미국 아이비리그 대학 교수의 5분의 1, 미국 100대 부호의 5분의 1을 차지한다고 하니, 유태인은 선천적으로 우수한 두뇌를 타고난 민족이 아닐까? 하는 생각이 들 정도입니다. 이렇게 세계 최강대국인 미국을 움직이는 상층부 곳곳에 그들이 포진해 있다 보니, 이들의 입김에 따라 여러 가지 세상사가 변하기도 합니다.  
 
이 책에서는 유태인들이 다방면에 걸쳐 전 세계에서 두각을 나타내는 이유를 유태인 부모들의 자녀교육법에서 찾고 있으며, 그 핵심은 부모와 자녀사이에 이루어지는 독특하고 창의적인 "대화법"이라고 합니다. "유태인 대화법"의 뿌리는 "구약성서"와 "탈무드"인데 구약성서는 자체가 하나님이 이스라엘 민족에게 내리는 말씀과 하나님이 선지자와 나누는 말씀으로 이루어져 있고 탈무드 역시 랍비와 그의 제자들이 공통된 주제를 놓고 벌이는 토론으로 이루어져 있기 때문입니다.

또 한가지 중요한 사실은 이스라엘의 모든 사회제도는 가정을 생활의 중심에 두도록 짜여 있습니다. 이스라엘의 아버지들은 직장에서 일이 끝나면 대부분 일찍 집으로 향한다고 합니다. 히브리어로 "아버지"라는 말은 "교사" "지도자"라는 의미로도 해석이 되는데, 매주 휴일이면 아버지는 자녀 한 명 한 명이랑 대화를 나눈다고 합니다. 유태인 아이들은 말을 배우기 시작할 무렵부터 부모로부터 말하는 법, 토론하는 법, 경청하는 법, 말할 때의 예의 등을 배웁니다. 이렇게 유태인의 자녀 교육에 있어 대화는 큰 비중을 차지하는데 창의성을 길러 주기 위해서는 두뇌를 자극하는 질문과 토론을 많이 하는 것이 중요하다고 믿기 때문입니다.

이 책은 유태인 부모들의 특별한 대화법을 한국의 부모들이 활용할 수 있도록 사례별로 정리해 놓고 있습니다. 먼저 제1장 "부모가 알아야 할 대화의 기초"에서는 부모와 자녀 사이에 대화가 중요한 이유와 대화를 할 때 알아야 할 기본적인 것을 알려 주고 제2장부터 제4장은 구체적인 대화법에 대하여 상세하게 설명해 주는데 "야단 친 후에 마음을 달래 주는 말" "자신감을 심어 주는 말" "형제간의 싸움을 해결하는 대화" 등 실생활에서 바로 적용할 수 있도록 구체적인 사례를 제시해 주므로 유용한 내용이 많습니다. 제5장 "세계의 리더를 키운 부모의 대화법"은 토마스 만, 멘델스존, 스티븐 스필버그, 채플린 등 유명인들의 부모가 어떤 말로 아이를 이끌었는지를 소개하고 있습니다.

어떤 구체적인 방법론도 중요하지만 무엇보다 부럽다고 생각했던 점은 "가정"을 최우선시하는 이스라엘 사회 분위기입니다. 이 덕분에 이스라엘의 부모들은 자녀들과 같이 보내는 시간이 길고, 그 만큼 자녀들에 대해 많은 것을 알고 이해하게 된다고 합니다. 우리의 살아가는 모습과 비교하면 한숨만 나옵니다. 한국 사회는 왜 이렇게 전투적으로 살아가는지, 여유없이 경쟁으로만 치 닿는 현실이 안타깝기만 합니다.

대화라는 것은 너무 소중한 것 같다. 대화 즉 소통이 부족하면 가족 간의 화합 및 또한 끈끈한 가족애를 구성할 수 없으며 더 나아가 자녀와 관계가 소원해 질 것이다.

아이를 변화시키는 유태인의 부모의 대화법은 흔히 우리가 알고 있는 누구나가 공감하는 내용이었다. 하지만 그 내용을 파악하고 알기엔 우린 겉 넘어 알고 있는 지식으로 인해서 잘 지키지 못하는 경우도 있었다.

이 책은 그러한 대화법을 아주 자세하게 기록되어 있고 또한 방법도 나열하고 있었다. 세계적인 경제를 주름잡은 민족 중 유태인은 그 민족성은 누구나가 인정하고 인정하고 있다. 왜 인정하는지 이 책을 통해서 좀 더 자세하게 알 수 있었다. 대화였다. 그들은 가정을 중심으로 대화가 살아 있었다. 그리고 대화는 대화로 끝나는 것이 아니라 그들의 의견을 존중하고 생각을 존중하면서 확장하여 사고 할 수 있도록 끊임없는 대화를 시도하였다. 그리고 잠들기 전에는 탈무드나 성서등을 꼭 읽어 주면서 다시금 대화의 끈을 놓지 않았다.
우리는 대화가 중요한 줄 안다. 하지만 성급함으로 또한 아이들의 편의를 제공하기 위해서 그들에게 대화를 선뜻하지 못한다. 그리하여 현재 발생하고 있는 10대의 문제들...그 대부분의 가족간의 사랑 즉, 소통의 부재에서 오는 것이었다.

유태인의 부모의 대화법이나 양육방법은 어찌보면 가혹하리만큼 철저하다. 하지만 말이란 것은 상처를 크게 입는 수단이기에 그들의 능력을 키워주기에. 또한 각자의 가치관과 개성을 중시하기에 철저하게 교육을 하는 것 같다.
 
과연 아이를 변화시키는 힘은 공부일까? 부모님의 치맛바람? 명석한 두뇌? 그런 것은 모두 아니다. 단지 그들을 변화시킬 수 있는 힘은 바로 대화이다. 그냥 대화가 아닌 아이들의 생각을 인정하고 그들의 사고를 확장시켜주고 좀 화가 나도 마음속의 화를 누그러뜨리고 그들을 기다려주는 대화, 늘 용기를 주고 웃음을 잃지 않게 하며 그들에게 오히려 배우며 침묵을 오히려 괴로워하여 쉼 없이 바른 말을 많이 하게 하는 그들을 세계 유일한 존재로 생각하고 재능을 인정해주는 용기 있는 말 즉. 부모간의 대화가 조금씩 조금씩 그들을 변화시킬 수 있는 힘이었던 것이며 자신도 변화할 수 있는 능력 있는 힘인 것 같다.

우리가 많이 알고 있는 아인슈타인, 스필버르 루스벨트 등등 그들도 부모간의 대화가 그들을 세계적으로 유일한 존재로 만들었던 것이다.

“ 습관이란 인간에게 있어 잠을 자는 것과 같다.  

어린 시절이나 청소년기에 시간의 흐름이 길다고 느껴지는 것은

그 시기에는 늘 새로운 것을 대하게 되므로 자극이 강하게 작용하기 때문이다.

반대로 중년이 지나면 일 년이 너무 빨리 지나간다고 느끼게 되는데,

이는 그들에게 너무나도 많은 습관이 쌓이고 또 쌓였기 때문이다.”   - 토마스 만

이 책을 통틀어 가장 인상적인 구절이다.

부모로서 올바른 자녀 교육을 하고자 할 때 가장 중요한 부분이 바로 “습관”이라고 생각한다. 아이들은 자연스럽게 부모의 일상적인 면을 보고 배워나간다. 그래서 좋든 싫든 부모의 많은 면을 닮아간다. 습관은 하루 아침에 생겨나는 것이 아니다. 세상에서 가장 사랑하고 믿을 만한 부모의 언행을 통해 조금씩 아이들의 습관도 만들어지는 것이다.

자녀 교육에 관한 책을 읽을 때마다 늘 반성하는 마음으로 읽게 된다.

문제 아이 뒤에는 문제 부모가 있다는 말처럼 아이가 잘 되려면 부모가 바뀌어야 되는데 그것이 쉽지 않다. 사람은 습관의 동물인지라 반성할 때는 고치겠다고 결심하고는 어느새 습관대로 행동하게 된다.

이 책은 유태인 교육법의 핵심인 대화법을 알려준다. 유태인들은 대화만큼 훌륭한 교육법은 없다고 말한다. 그것은 부모가 자주 하는 말이 아이들을 움직이는 강력한 힘을 지녔기 때문이다. 대화는 소통의 수단이다. 부모와 자녀가 대화를 통해 서로의 마음을 이해하는 과정이 없다면 문제가 생기기 쉽다. 요즘 가정 불화나 청소년 비행이 늘어나는 것도 대화법의 문제가 아닐까 싶다. 

부모 입장에서는 일방적인 잔소리나 호통을 대화라고 착각할 수도 있다. 그러니 부모는 분명 아이와 대화를 한 것 같은데 도통 아이의 마음을 알 수 없는 것이다.

유태인 부모의 지혜로운 교육법을 살펴보면 권위를 함부로 남용하지 않는다. 아이를 대할 때 독립적인 인격체로 인정한다. 당연히 대화도 부모가 주도하기 보다는 아이의 의견을 존중하며 들어주는 입장이다.

반면, 나의 경우를 돌아보니 한숨이 나온다.

책에서 ＜화가 날 때 절대 해서는 안 되는 7가지 말＞ (41p)을 보면 너무도 자주 쓰는 말이라 속이 뜨끔하다. 아이를 잘 키우겠다는 욕심을 부리면서 말로는 아이의 기를 죽이고 자존심을 뭉개고 있었던 것이다.

“말도 안 되는 소리 하지도 마라.”  “엄마 바쁘니까 이따 이야기해.”

“빨리빨리 좀 해! 아이구 답답해.”

“내가 너 때문에 못 살아!”  “넌 누굴 닮아 이 모양이니 ”  “커서 뭐가 될래 ”

“잘한다! 네가 하는 일이 다 그렇지 뭐.”  “거봐, 내가 뭐랬니 ”

“넌 그것밖에 못하니 ”  “쓸데없는 짓 그만하고 공부나 해!”

“왜 쓸데없는 짓을 해서 엄마를 귀찮게 해 ”  “왜 시키지도 않은 일을 해서 말썽이야!”

“내가 누구 때문에 사는데!”   “내가 널 어떻게 키웠는데!”
이 말 중에 입에 자주 오르내리는 말이 있다면 반드시 이 책의 대화법을 참고하길 바란다. 습관 중에 가장 오래된 습관이 있다면 언어 습관일 것이다. 긍정적인 생각은 머리 속에서 생겨나는 것이 아니라 입을 통해 내뱉는 말 속에서 생겨나는 것 같다. 매일 사랑하는 우리 아이들에게 어떤 말을 해 주는가 

부모가 먼저 잘못된 언어 습관을 고쳐야 제대로 된 대화법을 배울 수 있을 것이다. 그 동안 쌓이고 쌓인 나의 습관들을 어떻게 고쳐야 될 지 고민스럽다. 그러나 우리 아이들을 위해 못 할 일이 또 무엇이겠는가