'성공하려면 세상의 모든 적을 활용하라'

'관계를 깨뜨리지 않고 원하는 것을 얻는 기술'

이 책을 만약에 책꽂이에 꽃혀 있는 상태로 만났다면 읽을 생각조차 안했을 것이다.

다행히 포스트에 올라온 글로 책 내용을 먼저 접할 수 있었다.

비교에 대한 이야기였는데 쉽게 읽히면서 고개를 끄덕이게 만들었다.

그리고 이상하리만큼(유명한 저자가 아니면 기억을 잘 못하기 때문에.. ^^;) 책 내용 뿐만 아니라 저자가 궁금해졌다.

와튼스쿨과 컬럼비아 대학교 비즈니스스쿨 교수들이 쓴 책이었다. 읽어보고 싶은 마음이 좀더 커졌다.

책 제목을 가리고 다니고 싶을 정도로 제목은 맘에 안들었지만 책을 선택했고, 그 후 오랫동안 천천히 읽었다.

끝장을 덮고나니 흐뭇해졌다.

제목을 왜 이렇게 정했는지 알 수 있을 것도 같다.

'성공', '기술'이란 말을 굳이 쓰지 않았으면 더 좋았을 책이다.

단지 관계술에 국한되지 않는다고 생각하기 때문이다.

우선 읽기가 좋다. 딱딱하지도 않으며 충분히 이해가 된다.

구성이 좋다. 나를 아주 친절하게 가르쳐주는 기분이 들어 집중하게 된다.

쓸모 있다. 밑줄 친 부분을 다시 읽어야 겠다는 생각과 함께 내 사회생활에도 한 줄기 빛이 얹어진 기분이 든다.

내 과거를 돌아보게 되고 당장 닥친 일이 떠올려지며 앞으로 어떻게 해야할지 좀더 알 수 있을 거 같다.

이 책은 분명 '혐상의 멘토'이다.

내 직업이 협상과는 상관이 크게 없다.

하지만 사람을 대하는 직업이고 직장 구성원 간에 도움이 될 것들이 많다.

아무래도 외국저서이니 예로 든 이야기의 인물이나 사건이 많이 와닿지 않지만 충분히 적용 가능하다.

중간에 밑줄을 그으며 읽었는데 참 친절하게도 마지막에 정리를 해준다.

이럴 땐 영락없는 교수의 글이다. ^^

권위로 끌고가지 않는다. 부담스럽게 들이대지도 않는다.

딱 적당하게,

그냥 내게 친절하게 설명해 줄 뿐이다.

내가 그 때 그래서 상처받은 것이라고.

내가 그 때 그래서 밀린 거라고.

내가 그 때 그래서 일이 잘 풀린 거라고

이젠 내 길을 내가 열어갈 시간이다.

책은 다음과 같은 질문을 던진다. ‘성공하려면 무엇이 필요할까?’ 이 질문에 대한 답은 오랫동안 논의의 대상이었다. 한쪽에서는 인간이 근본적으로 경쟁적이며 자신의 이익을 쫓는 것이 최선이라고 하고, 다른 쪽에서는 인간이 협력적이며 남과 힘을 모을 때 성공할 수 있다고 주장한다. 그러나 이 책의 저자들은 이런 논의가 본질을 놓치고 있다는 사실을 지적한다. 인간의 본성은 경쟁이나 협력 한쪽에 치우치지 않고 두 가지를 모두 추구한다는 것이다.

자원은 유한하며 가변적인 사회에서 본질이 사회적인 인간은 타인과 우호적인 관계를 맺기도 하고 적대적인 관계가 되기도 한다. 동료, 친구, 배우자, 형제자매 등 우리를 둘러싼 모든 관계는 우호적인 동시에 적대적인 관계가 되는 것처럼 말이다. 때문에 인간은 경쟁과 협력 중하나를 선택해야 되는 것이 아니라 둘 사이에서 올바른 균형을 잡아야만 장기적으로 성공적인 인간관계를 만들고 원하는 것을 얻을 수 있다.

『관계를 깨뜨리지 않고 원하는 것을 얻는 기술』은 와튼스쿨과 컬럼비아 대학교 비즈니스스쿨 교수인 모리스 슈바이처와 애덤 갤린스키가 심리학과 경제학, 사회학과 정치과학 등 다양한 범주의 연구와 실험 결과를 바탕으로 우리 인간이 어떻게 경쟁하고 협력하는지, 궁극적으로 두 가지 면에서 모두 성공하려면 어떻게 해야 하는지 설명한다. 특히 가정과 직장에서 이뤄지는 수많은 관계를 지속적으로 회복하는 법을 다양한 예시로 소개해 실생활에서 마주하는 다양한 문제에 새로운 답을 제시한다.

사람 사이에 인간관계는 어떻게 유지하느냐에 따라 자신의 삶도 변화하며, 인생마저 뒤바꿔 놓는다. 어떤 이는 인간관계 속에서 예기치 않은 행운을 얻기도 하고 스스로 자신을 파괴시키는 경우도 나타나게 된다. 혼자서 살아갈 수 없는 세상, 우리는 때로는 후회하고 때로는 즐거움을 느끼며 살아가게 된다. 또한 나를 좋아하는 사람과 관계를 맺고 살아가면 좋으련만 그것이 쉽지 않으며, 때로는 나를 싫어하는 사람과 마주할 때가 있다. 이 책은 그런 다양한 인간관계 속에서 그들과 서로 상호관계를 맺으면서 ,어떻게 처신해야 하는지,또한 내가 얻고자 하는 것을 관계를 유지하면서 어떻게 얻을것인지, 그 방법에 대해 말하고 있다.

매일 내가 싫어하는 사람과 마주할 경우 우리는 괴로움을 느끼게 된다. 이유없이 나를 싫어하는 사람. 그 사람과 마주하기 싫은데도 봐야 할때가 있다. 사회 속에서 누군가 만나게 되고, 때로는 친척들과 만나면서, 그들로 인하여 비교 당하게 되고, 나 스스로 누군가를 비교하게 된다. 이렇게 비교라는 것은 사회 조직을 형성하고 그 안에서 살아가기 때문에 어쩔수 없다. 특히 쌍둥이는 태어나면서 죽을때까지 원하지 않는 비교를 당하게 되고, 서로가 서로를 마주하면서 살아가는 경우도 있다. 이런 모습을 쌍둥이로 태어난 사촌들을 보면서 느끼게 된다. 어른들은 항상 뒤에서 사촌들을 비교하고 이모와 이모부를 서로 비교 하고 있다. 때로는 의도치 않은 상처를 줄 때도 있다.이렇게 비교하는 사회 속에서 살아가려면 비교하는 것에 대해서 인정하며 살아가는 것이 편할 수 있으며, 우리는 그 테두리에서 살아가기 때문에 어쩔수 없다는 생각을 하며 체념하며 살아가는 것이 때로는 필요하다.

왕노릇은 영원하지 않다.이 안에는 권력의 속성이 숨어 있다.권력이란 달콤하면서 그것이 지나치면 자신을 파괴하는 속성을 가지고 있다. 권력을 쥐고 있는 자는 자신감과 오만함 속에서 그 권력을 자신보다 지위가 낮은 사람에게 휘두르려 한다. 권력이 우리 사회에 필요한 것은 권력을 지닌 누군가가 존재함으로서 그것을 가지려는 이들이 모여들기 때문이다. 그들은 사회적인 테두리 속에서 그 권력을 탐하려 하고, 권력을 가진 이와 손잡으면서 원하는 것을 얻고자 한다. 여기서 계급이 발생하게 되고, 그 계급 속에서 권력의 최정점에 있는 사람의 지시를 따를 수 밖에 없으며, 그를 우리는 지도자나 리더라 부르며 섬기며,리더를 중심으로 하는 시스템이 만들어진다. 하지만 여기에는 파괴적인 속성이 있다. 리더의 결정에 따라 움직이는 하부 계층은 리더가 어떤 결정을 선택하느냐에 따라 좋은 방향으로 이끌어 갈 수 있으며, 때로는 최악의 상황에 직면할 때가 있다. 그 대표적인 경우가 세월호 사고이며, 이 책은 미국인이 쓴 책임에도 세월호에 대해 자세히 서술하고 있었다. 세월호 사태의 근본적인 원인은 대한민국 사회의 숨여있는 권력구조가 세월호 안에서 응축되어 있었고, 상대적으로 힘이 약한 학생들은 배안의 리더였던 선장의 지시에 따라 가만 있으라는 말에 따를 수 밖에 없었다. 결국 최악의 참사로 이어진다. 이런 모습은 세월호 뿐만 아니라 의료나 산업현장, 정치에서도 여실히 드러난다. 특히 의료현장에서 높은 경력을 가지고 있는 의사의 사소한 결정과 판단이 큰 사고로 이어질 때가 있다. 그래서 미국의 존스 홉킨스 병원에서는 간호사에게도 권한을 부여함으로서 사소한 실수로 빚어지는 의료 과실을 미연에 막는 시스템이 있다.

한장 한장 넘기면서 귀담아 들을 수 있는 이야기들이 많이 있었다.나와 만나는 사람을 친구로 대할 것인가,적으로 대할 것인가. 그것은 사람마다 다르지만, 적이 아닌 친구로 대하고 싶다면 이 책을 읽어나가면 된다. 관계라는 것은 믿음 속에서 싹트게 되고 그 안에서 신뢰를 얻어야만 진정한 관계가 형성된다는 걸 깨닫게 되었다. 

인간관계는 어느 관계이냐에 따라서 달라지기 때문에 더욱더 어렵고 복잡하다는 생각을 항상 하게 되는 것 같다. 이 책은 어떻게 협력하고 경쟁하는지에 대해서 설명해주는 책으로 사람들이 알고 있으나 지나치기 쉽고 경각심을 갖지 못하는 부분에 대해서도 생각해보게 해주는 책이였다.

경쟁과 협력사이에서 올바른 균형을 잡는 것이 중요하다는 것은 알고 있지만 어느때에는 경쟁에 너무 치우쳐 고립되기도 하고 어느때에는 균형에 너무 치우쳐 결과가 뒤쳐지기도 하는 것이 일반적인 상황이였다. 요즘의 나도 어느때에는 균형에 치우치기도 경쟁에 치우치기도 하는 등 상황 상황에 다른 나 스스로를 느끼게 될 때가 있었다. 이러한 상황에 대한 솔루션들을 통해 내가 제대로 균형을 잡게 된다는 어렵다고 느껴지고 어느 상황에서 뒤쳐지거나 고립되는 나를 제대로 일으키고 좀더 나은 친구가 그리고 더 나은 사람이 될 수 있지 않을까 생각하게 되었던 것 같다.

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세상을 살다보면 사회적 비교를 당하게 되는 것은 어쩔 수 없는 것 같다. 어느 순간에는 내가 뒤떨어지기도 하고 어느순간에는 내가 앞서 나가는 상대가 되기도 한다. 이러한 비교가 똑같이 태어난 쌍둥이를 오히려 다른 성향의 아이들로 성장하게 할 수도 있다는 점이 무척 흥미로웟던 것 같다. 자라면서 2년 차이기 때문에 끊임없이 비교가 되고 경쟁했던 나와 동생의 관계가 자연스럽게 떠올랐던 것 같다.

그렇기 때문에 우리가 이렇게 성향이 다른 걸까?? 하는 생각을 처음으로 하게 되었고 이런 사회적 비교가 우리를 성장시키기도 망칠 수도 있다는 것을 알게 되었던 것 같다. 비슷한 상황에 놓였지만 완전 다른 결과를 맞이하게 된 두 형제 자매들의 이야기를 통해 이러한 관계가 얼마나 중요한지 그러한 상황에 놓였을때 받아들이는 자세가 얼마나 중요한지에 대해 세삼 생각하게 되었던 것 같다.

권력은 심리적인 활동을 가속화 시켜 원하는 바를 이룰 수 있는데 큰 동기부여가 되고 하나의 원동력이 되어줄 수 있다. 그래서인지 권력을 가진 사람들은 좀 더 빠르게 더 좋은 결과를 얻기도 하고 오히려 잘못된 권력의 남용으로 최악의 결과 죄값을 치룰 만큼의 무서운 결과를 맞이하기도 한다. 누구다 권력이 달콤하다는 것은 알고 있지만 이러한 권력에 취하지 않도록 하는 것이 얼마나 중요한가 .. 그리고 존중을 통해 자신감과 적절한 균형을 갖추는 것이 중요하다는 것을 알게 되었던 것 같다. 권력의 달콤함에 도취되어 현실을 자각하지 못하고 최악의 결과를 맞이했던 사람들이 이야기를 통해 나를 돌아보게 되었고 나 역시도 지나친 자신감으로 인해 타인을 존중하지 못하고 있지는 않은가 그리고 과거에 그러한 경험이 있지는 않았는지 생각해보게 되었던 것 같다.

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무엇보다 좋은 관계가 이루어진다면 좋겠지만 크고 작은 실수들로 인해 균형을 유지하지 못하고 신뢰를 잃게 되는 경우가 생길 수 있다. 나 역시도 그런 일들이 있었고 그런 상황이 되면 진실을 바라보기 보다 이 일로 인해 나에게 올 피해나 우려들이 앞선 경험들도 있었던 것 같다. 하지만 이책의 소사와 마이애미 아동병원의 일화를 통해 진심어린 사과가 절대 허용될 것 같지 않았던 큰 잘못을 용서하고 서로 신뢰를 회복할 수 있는 기회가 되는 것 들을 보고 많은 생각들을 하게 되었던 것 같다. 어쩌면 가장 중요할 수 있고 가장 기본이 될 수 있는 이런 진심어린 사과들이 너무 우습게 여겨지고 너무나 당연히 받아들여지지 않을거라고 먼저 가정하여 이런 기본들을 무시하는 사회가 되고 있지 않았나.. 그리고 나 스스로도 그걸 당연시 여기지 않았나 생각하게 되었던 것 같다. 신뢰를 쌓는 것도 중요하지만 무너진 신뢰를 다시 회복하는 것에 대해서도 다시금 생각하게 되었던 것 같다. 회복하기 위한 진심어린 노력들로 인해 절대 가능할 것 같지 않았던 신뢰가 회복되고 오히려 더 좋은 결과를 받기도 한 렉서스나 리츠칼튼 호텔의 일화를 통해 나 스스로도 이런 실수를 하지 않았는지 그리고 다시는 이런 실수를 하지 않아야 겟다는 생각을 하게 되었던 것 같다. 이책을 읽으며 경쟁이 얼마나 중요한지 그리고 그런 경쟁을 하면서도 균형을 유지하고 신뢰를 계속해서 쌓아가는 과정이 얼마나 중요한지 생각해 보는 좋은 경험이 되어준 것 같다. 그리고 크고 작은 실수들로 인해 실수했던 나의 과거를 돌이켜보며 앞으로는 똑같은 실수를 되풀이 하지 않는 사람이 되어야 겟다는 생각을 하게 해준 너무 좋은 책이였던 것 같다.

"관계를 깨뜨리지 않고 원하는 것을 얻는 기술"

이책에 제목은 정말 현실적인거 같다.

변화하는 사회속에서 우리는 너무도 이기주의자적인 성향으로

변하고 있다.우리 개개인이 잘못해서 그런 경우도 있겠지만

사회가 회사가 가정에서 모든것이 혼자하는 위주로 바꾸는

나쁘게 말하면 이기주의적인 점점 변화하는것이다.

혼자서 밥을 먹고 혼자서 술을 먹고..혼자서 영화를 보는것은

이제 특별하지 않고 아주 자연스러운 현실이 되어버린것이다.

하지만 이런 경우가 계속된다면 우리는 더 이기적인 사람들로

세상이 변할것이며 가정이라는 울타리조차 사라져 버릴것이다..

그럼 이기적인 성향으로 왜 변화할까..

그것은 우리가 살아가면서 가져야할 관계에 노련하지 못함일것이다.

누군가를 사귀고 이야기를 하고 관계를 유지하면서 생기는

문제들로 우리는 힘들어하고 괴로워한다.

그래서 더 이기적인 성향인 사회가 형성되는것은 아닐까?

더이상 우리는 피하지말고 관계를 개선해서

우리 주변 사람들과 소통하며 인맥을 쌓고 어울릴수 있는

그런 사회가 마련되야 하지않을까..

그래서 나는 이책을 손에 쥐었다.

여태까지 나오지 않은 색다른 소재로 나를 부르는 책이기에

더욱 관심이 가는건 어쩔수 없는거 같다.

"관계를 깨뜨리지 않고 원하는 것을 얻는 기술"이란

무엇을 말하고자 하는걸까..

우리는 세상을 살아가면서 진정한 친구가 있길 바라지만

그전에 사회생활을 하게된다면 아주 힘든 상황과 언제난 부딪치게 된다.

그중에서도 제일 힘들고 어려운것이 사람마음을 사고 그 사람에 마음을

아는것인 관계에 중요성인걸이리라..

비단 친구나 누군가를 사궈야하지 않더라도 ,직장생활을 하면서 겪는

어려움은 어쩌면 관계를 원만히 할수없는 부분일것일리라 생각된다.

원하는것을 얻으려면 무엇이 도대체 필요한것일까...

이 질문에 대한 답은 언제나 논의 대상이며 아직도 어려운 질문이라 생각한다.

어느 한방면에서는 인간이란 근본적으로 경쟁적이며 자신이 원하는

이익이 생겼을때는 물불안가리고 덤벼들기 일쑤며...

다른 한쪽에서는 인간이란 존재는 협력적이며 남과 힘을 모를띠 원하는

바를 이룰수 있다고주장한다,

저자는 이 문제들이 사실을 변경하여 모순되어 보이는 두개념을

새롭게 사고하는 법을 소개한다..

인간은 협력과 경쟁 두가지를 동시에 해야만 성공할수 있는 지름길이라고 한다.

수많은 관계를 지속적이고 꾸준히 지속하는 방법으로는 무엇이

있을까???이책속에는 다양한 예시들과

함께 소개하고 있다.

간결하고 쏙 기억되는 내용들로 읽으면서도

지루함없이 쏙쏙 귀에 들어오는 책이었다.

결국 관계를 깨뜨리지 않고 원하는것을 얻는 기술은 경쟁과협력이

바탕이 되여야된다는 말이다.

일상의 살아가는 매순간 일어나다.수많은 주위 사람들은

함께 살아가면 서 원하는것을 얻고

관계도 깨뜨리지 않고 싶어 하는 욕망으로 가득차있다.

아런 우리에 욕망을 알고 있는듯한 책에 내용들은 나를 사로잡기에 충분했다.

오랜시간 전부터 우리는 경쟁하고 매순간 협상을 해야만 하는

순간이 다가온다.

그것들이 올때마다 우리는 피하고 외면해야만 할까..

늘 저사람은 나에게 친구가 될것인가 적이 될것인가를 고민해야하고

두려워해야하며 세상을 살아가야만할까

실제 사례들을 통해 책속에는 비교와 대결.긴장을 통해서 이

사회가 사람이 살기가 얼마나 힘든지에 대해 보여준다.

이러한 사회속에서 어떻게 협력을 이끌어서 적을 동지로 할수 있는 힘을

가르쳐주고 있다.이런 현실이 정말 믿기 힘들고 과연 그럴까하는

의문도 들지만 분명그런 일은 비일비재로 일어나고 있는것이 사실이다.

이책은 어쩌면 어렵고 힘든 부분을 우리들에게 보여주고자

그 해결점을 우리에게 알려주는지도 모른다.

여러 임상실험을 바탕으로 사람들에게 익숙해지고 많은 사람들을

만나고 대인관계를 유지하면서 좋은 기회가 되어서

많은걸 필요한 노하우가 필요하다면 이책은 꼭

필요한 책이 되리란 생각이 든다.

이책속 내용처럼 관계를 깨뜨리지 않고 원하는 기술을

끄집어 내어서 더 멋진 내가 될수 있을테니깐.

좀더 읽고 의문을  플고 이기주의적인 성향들은

없어지길 바라며 이글을 마친다..

요즘 혼밥이나 혼술등 혼자하는 일생들이 많이 늘어나고 있다.
많은 사람들이 온라인상으로 인맥을 늘리고 SNS상에서만 
사람들을 만나며 하루하루를 지내고 있는 도중 눈에 띈
도서 한권이 있었다. 그것은 바로 관계를 깨뜨리지 않고 원하는 것을 얻는 기술

이라는 책이다. 책만 봐도 딱 느낌이 오지 않는가???

책 겉표지만 보더라도 사람들과 둘러 앉아서 웃고 있는
상황에 찍은 사진이다. 우리가 회사 업무적인 대화말곤
일상적으로 얼마나 많은 대화를 하고 있을까?? 단순히
인맥을 유지하기 위해서 서로간의 아부성 이야기만
하고 있는게 아닌가 싶다.

이 책을 읽으면서 딱 두가지 단락이 눈에 들어왔다.
첫째, 사람은 누구나 비교하며 살아간다.
초등학교때부터 우린 수 많은 경쟁속에서 살아가고
있다. 그렇기 때문에 추석이나 설등 명절에서도
누구는 반에서 몇등이다 누구는 이번 시험에 100점
맞았다. 누구는 어느 대학에 합격했다 등등 수많은
비교를 당하며 살아왔다. 
이 책에서는 원숭이로 비교실험을 했었다. 오이와
포도를 주면서 실험을 했었는데 이는 인간의 조상마저도
결과를 독립적으로 평가하지 않고 비교 과정을 거쳐
판단한다는 사실을 보여준 케이스이다.  이만큼 
원숭이들이 비교하는 것처럼 현대 인간들 역시 서로
비교를 하는 생활에 익숙해져있다.

제가 결혼을 해서 그런지 몰라도 두번째 눈에 들어온
문구는 바로 신뢰의 두 얼굴이였네요. 아무래도 연인이나
부부들 사이에 신뢰가 쌓여있어야 결혼생활을 유지할수
있기 때문이 아닌가 싶네요.

제가 생각했던게 바로 책 어느 한 소절에도 있더라구요.
"모든 사회적 관계의 기본은 신뢰이다. 행복한 결혼 생활이나
따뜻한 우정, 성공적인 조직 등 모든 사회관계는 신뢰를
필요로 하며 배우자, 친구, 비즈니스 파트너를 믿지 못하면
관계는 산산조각 난다. 거의 모든 상호작용이 어느 정도의
신뢰를 요구한다" 라고 말이죠.

위 문구처럼 우리 모든 사회생활에 기본적으로 신뢰가
바탕이 되어 생활을 하고 있죠. 하지만 이는 정말 회사에서는
업무적인 신뢰가 있을뿐 개인적인 생활에서는 두터운
신뢰 관계 형성을 하는게 어려운 사실이죠.  이 책을 통해서
관계형성을 잘 이끌어 줄것이라고 생각하면 오산이며
앞으로의 생활에 약간의 지침서가 되지 않을까 싶네요.

관계를 깨뜨리지 않고 원하는 것을 얻는 기술

인간은 혼자 살 수 없고 좋던 싫던 사회 속에서 인간관계를 맺으며 살아가야 한다.

인간관계 속에서 관계를 잘 맺으면 삶이 행복해지고, 잘 못 맺으면 스트레스 속에서 생활하게 된다. 이 책은 서로의 관계 속에서 대립하지 않고 원활하게 관계를 맺는 기술들에 대해 알려주고 있다.

먼저, 경쟁과 협력 사이에 긴장이 생기는 원인은 자원의 희소성, 인간의 사회성, 사회적 안정성과 역동성 때문이라고 한다.

이 책의 첫 장에서 사람은 누구나 비교하며 살아간다고 이야기 하고 있다. 사회적인 비교의 한 가지 예로 쿠바드 증후군을 말하는데, 이는 임신한 부인의 남편도 부인의 임신 기간 중에 아내의 몸 상태와 비슷하게 되는 현상을 말한다. 또 스포츠에서 지나친 비교로 인해서 라이벌의식이 폭력적 행동으로 이어지기도 한다. 저자는 사람들은 사회적인 비교를 따르도록 설계되어 있고, 사람들에게 상당한 영향을 미친다고 하였다. 이러한 사회적 비교는 때로는 긍정적으로 작용하고 때로는 부정적으로 작용한다고 본다. 여기서 올바른 균형을 잡으려면 서로에게 도움이 되는 비교문화를 조성해야 한다고 알려준다.

그리고 관계회복을 돕는 방법에서 진심어린 사과의 중요성에 대해서도 말하고 있다. 효과적인 사과의 필수요소는 사과의 속도, 솔직함, 취약함 드러내기, 피해자에게 집중하기, 변화를 위한 약속, 속죄 등이 있다. 어떨 때는 자존심 문제로 미안하다고 말하기가 힘들 때가 있다. 그러나 이러한 태도는 관계만 악화시킬 뿐이지 진정한 해결 방법이 아니다. 잘못을 솔직히 인정하고 진심어린 사과를 할 때 비로소 틀어진 관계가 바로 잡히는 것이다. 바로 진심이 통하는 예를 보여주는 것이라고 생각한다.

또한 타인의 시각을 읽고 활용하는 기술에서 모방의 기술이 나오는데 타인이 모방하면 신뢰와 협력이 늘어난다고 한다. 단지 신체적, 언어적인 모방만 했을 뿐인데 신뢰를 형성하고 경쟁과 협력의 효율성이 개선된다는 것이다. 참으로 신기하고 놀라웠다.

그 밖에도 많은 예시를 보여주면서 관계를 개선할 수 있는 다양한 기술에 대해 설명하고 있다.

이 책은 성공적으로 사회생활을 하려면 경쟁과 협력 사이에서 올바른 균형을 찾아내야 한다고 조언해 주고 있다. 협력과 경쟁 사이의 긴장은 앞으로도 계속 되므로 두 가지 모두를 잘 알고 있어야 할 것이다. 책에서 알려주고 있는 여러 기술들을 잘 활용해 본다면 복잡한 관계 속에서 서로 마음 상하지 않고 좀 더 행복한 삶이 되리라고 생각한다.

인류는 태초부터 경쟁하며 살아왔다. 자연앞에 모든 만물은 평등했고, 때로는 병충해와 질병, 맹수들과 경쟁하며 여태까지 살아왔다. 이제는 자연을 파괴하고 있어 경쟁보다는 파괴자에 가깝지만 말이다.

인간도 그렇지만, 모든 동물에게는 방어본능이 존재한다. 인간과 가장 가깝다고 느껴지는 개들에게도 야생에서의 방어본능이나 습관이 여전히 남아있다. 지구가 생성된 이례 수많은 종의 생명체들은 자신을 지키기 위해, 자신의 종을 남기기 위해 수없이 경쟁하며 살아왔다. 이는 실상 자연의 이치다.

같은 종을 잡아먹는 종도 있다. 그 중 인간도 대표적인 사례다. 식인종을 말하는 것이 아니다. 인간들의 경쟁은 때로는 상대방을 죽음에까지 이르게도 하니까 말이다. 요즘이라면 IS테러가 대표적인 사례라고 하겠다. 자신들의 이념이나 사상을 위해서 테러나 전쟁을 일으키는 종이 이 세상에 인간밖에 더 있겠는가. 인류의 역사는 전쟁의 역사이다.

저자들은 경쟁과 비교, 싸움을 지양하고 협력을 말한다. 적이었던 상대들과도 협력을 통해 좀 더 나은 세상으로 나아가자는 것이다. 이 책은 분명 자기계발서이고, 일상에서의 인간관계나 협상테이블까지 모든 승부에서 이기는 법이라고 말한다. 아마존 베스트셀러였다는 것이 이를 증명한다.

책의 내용은 어쩌면 간단할 지도 모른다. 종교를 좋아하지는 않지만, 성경에서 원수를 사랑하라고 했던 것 같다. 한쪽 뺨을 맞으면 다른 쪽 뺨까지 내주라고. 물론 책에서는 이렇게까지 관념적이지는 않고, 실제 사례들을 통해 비교와 긴장, 대결을 통한 사회가 얼마나 사람들을 살기 힘들게 만드는지는 보여준다. 그런 대치상황에서 어떻게 협력을 이끌어내고 적을 동지로 만들어 내는 지를 말해준다. 이런 실제사례들이 일어났다는 것이 정말 믿기 힘들지만, 세상에는 이런 일들도 생각보다 더 많은 것이다.

요즘의 사건 사고를 보면 피를 나눈 가족들끼리 살해를 한다든지, 학대를 한다든지 등의 사건이 많다. 참 살기 힘든 세상이고 무서운 세상이라고 하지만, 과거에도 이런 사건들이 과연 만지 않았을까? 어느 시대고 자신들이 사는 시대가 힘겹지 않았을 이들이 있을까? 저자들의 말처럼 모든 관계가 이렇게나 협력이 이루어진다면 정말 좋은 세상이 올 것 같다.

사람들은 인간관계를 무척 중요하게 생각한다. 그렇기에 사회적인 고립 후 피해는 엄청나다고 하는데 사회적인 상호작용을 끊임없이 갈구하면서도 그에 적응하지 못하게 된다고 한다.
사회적 상호작용은 인간의 생존과 행복에 매우 중요하다는데 협력과 경쟁 또는 둘 다 한번에 하는 경우도 있다고 한다. 이렇듯 사람들은 매일매일을 관계속에 살아간다.

사람들은 살아가며 어쩔 수 없이 나보다 위인사람과 아래인사람들을 각각 자신과 비교하며 살아간다고 한다. 위만 보다보면 자존감에 상처를 입게되고 아래만 보다보면 태만하기 쉽다는데 이런 부분에서 균형을 이뤄야만 행복하게 살 수 있다고 한다. 역설적인 부분으로 지인을 비교하여 지인을 적으로 삼아버리는 경우가 있다고 하는데 실제로 많은 사람들이 지인을 시기하고 질투하다가 나쁜 마음을 먹는 경우도 많은 듯 하다. 이 책에서는 협력과 경쟁 사이에서 효율적으로 균형을 찾는 방법을 설명해준다고 했다.

엄청 공감을 느꼈던 부분은 아내가 임신 중일 때 남편이 살 찌는 이유였다. 아내는 임신 중 뱃속의 아이를 위해 더 먹다보니 살찌는 것이 당연한데 남편들의 25%가 체중증가를 경험한다고 한다. 그 이유는 엄마가 살이 찌니 아빠 역시 몸무게를 유지해야 한다는 압박에서 벗어나기 때문이란다. 이 결과의 중요한 원인 역시 사회적 비교를 한 결과라고 한다.

그리고 떨어져서 자란 쌍둥이가 더 닮은 이유도 흥미로웠는데 붙어있다보면 끊임없이 사회적 비교를 통해 더 나은 성과를 내는 상대가 주목받고 열정을 좇기 때문이라는데 아무래도 떨어져있다보면 그러한 비교에서 자유롭게 본인이 원하는 것을 할 수 있기 때문이라고 한다. 이외에도 알게모르게  다양한 사회적 비교는 우리 일상에서 벌어지고 있는 것이었다.

그리고 왕 노릇은 영원하지 않다는 부분에서 권력이 다른사람의 입장을 이해하지 못하도록 눈을 가린다고 하는데 자주 쓰는 손으로 이마에 E를 그리라고 했을 때 강한 권력을 맛본 경험을 떠올린 사람들은 본인의 입장에서 E를 쓰고, 그 반대의 경우에 상대가 보았을 때 E로 보이도록 썼다고 한다. 권력을 활용하는 사람들은 타인에게 주의를 기울이는 역할을 담당하는 부분이 제대로 활성화 되지 않아서라는데 그럼 권력을 가진 사람들은 어떻게 해야 다른 사람들 입장에서 생각할 수 있을까?
권력 구조속에서 위치를 확인하고 그에 따라 행동을 해야하는데 상대를 늘 존중하는 자세를 취하고 본인을 바라보는 상대의 시선으로 본인을 보며 자만해서는 안된다고 조언한다.  그리고 많이 들어봤을 법한 이야기지만 약자를 존중하는 지도자를 선택해야 한다.

상대의 호감을 얻기 위한 방법으로 상대의 행동을 따라하는 모방기술도 적혀있었는데 의식적으로 나도 주변사람들을 따라 한 적은 없지만 자연스레 호감이 가는 사람들을 따라하게 되는 경향이 있는데 이를 의식적으로 해서 상대와의 친밀성을 높이는 방법인듯 했다,

다양한 사례들로 사람과 사람의 관계를 잇거나 깨뜨린 사례들이 들어있어 많은 도움이 되었고, 사람들의 특성과 심리적인 행동 등 사람 자체를 알 수 있는 내용들이 가득 담겨 있었다.
내용들의 중요한 부분을 잊지 않는다면 사회관계를 맺는 것에 있어 많은 도움이 될 듯 하다. 추천사 중 메모할 내용이 너무 많아 지칠 정도라고 쓴 사람을 봤는데 나 역시 한장한장 새롭게 얻고 참고할 만한 부분이 많아 어떤 내용을 적어야 할지도 참 고민스러웠다.
목차가 자세히 나와있지 않은 것이 좀 아쉽지만 자주자주 읽어서 몸에 배도록 하는 것이 중요할 듯 하다.