나는 노인들과 이야기하는 것을 좋아한다. 왜냐하면 그들은 우리가 앞으로 걸어갈 길을 우리보다 먼저 걸어간 사람들이기 때문이다. 우리는 그들로부터 그 길이 어떻게 생겼는지, 굽이굽이 험난한 길인지 아니면 넓고 평탄한 길인지 암시를 얻을 수 있다. - 소크라테스 플라폰의 ＜＜국가론＞＞이다.

사랑한다 아들아 에서는 아이가 태어나서 성년이 될때가지의 모습과 조언그리고 아버지로써 해줄 수 있는 것들에 대해 세부적으로 나누어 있고, 소통하는 방법들이 나열되어 있다.

사랑한다 아들아. 처음에는 귀여웠는데, 정신없이 뛰어다니는 아이가, 점점 말도 안하는 아이로, 그담에는 집에도 잘 찾아오지도 않는 아이로, 무엇이 어디선가 많이 본듯한 모습이라면 지금이라도 당장 달라질 준비를 해야할 것을 느낄 것이다.

사랑한다 아들아 라고 자신있게 말해줄 용기가 되어준 책

초등학교 2학년의 아들과 엄마인 나..

예전과는 다른 감정라인을 보이는듯하다..

예전에도 지금도 늘 바쁘고 힘든 남편이 육아에서 빠져버리고 양육을 전적으로 맡아온 엄마가

이제는 아들이 힘에 부치기 시작한다.

남편의 아버지로서의 역할이 절실함을 느낀다..

요즘 아버지들은 참으로 힘이 들어보인다.

경제적인 뒷받침이 아버지 역할의 전부인양 일터에서 숨이 턱에 차도록 열심히 일을한다.

곧 육아는 전적으로 아내의 몫이 되고 식구들은 각각 외로워져간다.

남편은 남편대로 아내는 아내대로 아버지가 그리운 아이는 아이대로...

그런점에서 보면 이책은 아마도 예비 아버지와 그리고 지금의 아버지들에게 필독서라고 권해주고

싶은 그런 책이다.

아버지 역할을 잘하게 해주는 책도 아니고

아이를 잘 키우는 책도 아닌

아버지와 아이가 그리고 더불어 가족모두가 행복해질 수 있는 책이라고 말해주고 싶은 그런 책..

이 책의 저자인 마이클 다이아몬드는 추측과 생각이 아닌 정확한 근거를 제시해가며 구체적이면서도

감정과 내면을 잘 들여다 볼 수 있게끔 책을 엮어냈다..

아버지와 아들의 관계는 일방적으로 아버지가 아들에게 교육시키고 변화하게 하는것이 아니라

아버지 자신도 변화하고 성장하게 하며 인생의 완성도를 높히는 역할을 한다고한다.

어릴적 엄마의 도움이 필요한 시절에는 엄마가 아이의 양육에 전념할 수 있도록 도와주며-이때는 좀 소외되어보이지만- 아이가 조금 자라면 아버지는 아들의 영웅이 된다.

아동기에 아버지는  어머니가 해줄 수 없는 방식으로 아들에게 도전과 모험심을 자극하며 넓은 세상으로 아들을 안내해주며 아들에게는 절대적인 영웅이 된다.

아들이 십대가 되면 상황이 일변하여 아버지는 추락한 영웅으로 그러나 아들이 성인이 되면 아버지와

아들은 삶의 대등한 파트너로 아들로부터 한발짝 떨어져서 조언을 하게 되며 중년기가 되면 아들은 어릴적 자신의 아버지의 자리에 앉게 되며 아버지를 이해하고 같이 나이들어가며 아버지의 죽음으로 아들은 자신의 죽음도 보게 되며 이렇게 인생은 순환하는 것이다.

나는 이 책을 읽으며 많은 눈물을 흘렸다.

평생에 걸친 아버지와 아들 사이의 끈끈한 유대, 남성 ‘파트너십’을 이해하는 하나의 모델을 제공한다. 이를 통해 아버지이자 아들인 그리고 아들이자 아버지가 될 모두에게 인생의 행복에 대해 말해주는 책이다.

어버지와 아들의 인생이 주를 이르는 이 책을 보며 내 인생에 대해서 다시금 생각해보고 반성해보는 시간을 가졌으며 남편에게 그리고 주위의 아버지들에게 그리고 아버지가 될 이들에게 꼭 읽혀보고싶다는 간절한 소망을 가졌다

'I love my son' 저자 마이클 다이아몬드의 야심작...사랑한다 아들아를 읽고 개인적으로 후에 아들이 생길 수 있는 독자의 입장에서 필히 읽어봐야할 책중에 하나라고 말하고 싶다.

세상에 인연중 가장 숭고하고 아름답고 그리고 가슴 설레게 하는것이 바로 부모와 자식간의 인연이 아닌가 싶다. 사랑한다 아들아의 책은

바로 부모와 자식간의 심리적인 내용을 아주 섬세하게 표현하는데 놀라지 않을 수 없었다. 특히 어머니의 사랑보다도 아버지와 아들의 사랑의 심리관계를 묘사한 부분은 실로 사람의 내면을 들켜버린 느낌 마저 들게 한다. 세로운 생명체가 태어나기 전부터 아버지의 역할은 시작 되어진다. 어머니는 어머니의 생체적인 작용으로 많은 고통과 아픔을 겪으면서 아이를 낳게 된다. 하지만 그것을 그저 지켜볼 수 밖에 없는 아버지의 심리또한 잘 그리고 있다. 하지만 아이를 지키기 이전 아내를 사랑해줘야할 의무가 있는 남편의 역할 또한 실로 중요하지 않을 수 없다. 남편의 역할에서 자식을 보게 되는 그 마음이야 말로 참으로 아름답다고 표현할 수 있다.

과연 좋은 아버지가 될 수 있는 요건은 무엇인가. 그저 가부장적으로 명령과 지시만을 일삼고, 정체성을 잃어버린채 돈만벌어오는 기계에 지나지 않은것은 아닌가?  바로 이책에서는 좋은 아버지의 역할 모델이 되어줄 심리학 책이라고 해도 과언이 아니다. 아버지와 아들 그 둘중의 관계를 아주 절묘하게 잘 그려내고 있다. 또한 그저 객관적인 제 3자의 입장에서만 지켜보기 보다는 체계적이고 보다 과학적으로 접근한 내용이 들어있다. 이 책은 아버지가 아들에게 혹은 아들이 아버지에게 강력한 정서적 힘을 전해주는 기운을 느낄 수 있다.

평생토록 친밀한 관계속에 있는 아버지와 아들!  그 아들은 아버지를 보면서 자란다. 그리고 그 자라는 기간에 참다운 남자상을 아버지를 보면서 머리속에 생각하고 또한 행동에 옮긴다. 이 책에서의 더욱 특별한 점은 아이가 태어나기 전 부터 이야기는 전개되어진다. 실로 인간이 아버지와 아들의 관계속의 한편의 드라마를 보는 감명을 전해준다. 따라서 역사적인 스토리에 중점이 되다 보니 읽는 독자로 하여금 내내 마음이 뿌듯하게 느껴지고 가슴이 따뜻한 사랑이 전해진다. 시중에 책을 살펴보면 어머니와 딸과의 관계를 잘 풀어 쓴 책들이 많다 하지만 좀처럼 아버지와 아들에 관한 관계를 이렇게 과학적이며 체계적으로 풀어쓴 책은 그리 흔하지 않다고 본다.

항상 아버지와 아들의 관계를 눈여겨 보는 제 3자의 어머니와 그리고 그의 누이들도 함께 읽어보면 좋은 영감을 얻을 것을 확신한다.

이 글을 쓴 저자는 바로 그가 겪은 아버지의 역할에 대해 충실하였다는 점에 대해 찬사를 보내지 않을 수 없다. 바로 아버지가 된다는것을 사실적인 감정을 잘 그려놨으며, 가족의 감정관리와 대변자로서의 충실함음 본받을만 하다. 아들을 가르침에 세상의 안내자로 활동한 아버지의 역할을 잘 그려내고 있다. 호기심에 가득찬 아들과 함께 시간을 보내는 아버지의 모습 또한 아들과의 멋진 추억을 만들고 생상한 아버지와의 기억을 돕는다

끝으로 아버지가 정년에 이르면 그 아들은 다시 아버지가 되어 삶의 순환적 관계로 접어 든다.

세상 모든 아버지들이 아들의 진정한 멘토 역할을 하는가?

세 아들을 키우면서 많은 걱정이 되는 부분이다.

어린 아이일 때는 늘 엄마와 지내느라 잘 모르다가 어느 순간 사춘기가 찾아오면 점점 아이들이 아버지와 대화가 단절되고 혼자만의 시간을 가지려고 한다.

이시기에 여자아이들은 엄마와 시간을 가지고 풀어가면 되지만, 남자아이들은 엄마가 감당하기에는 너무 힘이 든다.

참으로 어리석게도 아버지들은 아무런 노력도 하지 않는다. 자신도 그렇게 자라왔기 때문에

아버지로부터 받은 게 없어서 아들에게 어떻게 해야 할지 모르겠다고 하는 얘기를 들은 적이 있다. 얼마나 충격이었는지 모른다.

난 아버지가 옆에 계신 것으로도 행복하고 좋은 것 같은데 요즘아이들은 잘 놀아주고 용돈 많이 주는 친구 같은 아버지를 원하는 것 같다.

저자 마이클 다이아몬드는 ‘아버지와 아들’에 관하여 저자가 아들이었을 때 아버지가 되었을 때 그리고 아들이 다시 아버지가 되어가는 과정을 설명하고 알려주면서 기존의 책들과는 차이점이 보인다. 그리고 심리학 박사라는 직업으로 수많은 상담자들의 이야기를 들려준다.

아이들 아버지에게 이 책을 권했더니 자기에게 꼭 필요한 책이라고 한다. 지금은 아이들이 아버지를 무척 좋아하지만 이렇게 바쁘다는 핑계로 아이들을 등한시한다면 정말 중학생이 되고 고등학생이 된다면 어떤 상황이 발생할지 아무도 모를 일이다.

아버지와의 좋은 추억을 만들어 주고 싶은데 늘 바빠서 일에 파묻혀 지낸다.

아이들이 아버지에게 “아빠는 일벌레라고 한다.” 한편으로는 안쓰럽고 한편으로는 미운마음이 생긴다. 아이들은 늘 갈증을 느끼는 것 같다.

‘사랑한다. 아들아’ 를 읽으면서 결혼하기 전에 아버지학교라는 필수 코스를 꼭 거쳐서 아버지가 된다면 지금보다 더 현명하게 아이들에게 잘 해주지 않을까라는 생각을 해본다.

이 책은 아들이 성장해 감에 따라 그 시기별로, 아버지와 아들이 일생동안 어떤 영향을 주고 받는지를 정신분석학적, 발달심리학적 관점에서 담담하게 알려주고 있다.

아들이 태어났을 때의 그 감동으로 계속 관심을 가지고 대화의 시간을 가진다면 원만한 관계를 유지하지 않을까라는 생각도 해본다.

아버지와 아들은 서로에게 좋은 영향도 주지만 나쁜 영향도 주는 것 같다. 아이가 태어나서 성장해 갈 때 잘 비교해보면 아버지의 행동을 아들이 그대로 따라 한다는 사실을 알게 될 때 한편으로는 신기하면서도 한편으로 서운할 때가 있다.

열 달 동안 배불러 낳은 사람은 바로 엄마인데 아들은 역시 아빠를 더 많이 사랑하는 것 같다.

예전에는 아버지의 이야기가 무조건적으로 대단하고 커다란 업적을 달성한 훌륭한 사람이라고 생각했는데, 표현력 짧고 무뚝뚝하다고 한다.

사춘기에 접어들었거나 가족간의대화가 없어서 불안해하는 가족들에게 꼭 권해주고 싶다.

마치, 매우 조심 조심 누군가의 데이트 현장을 훔쳐보는 기분이 들었다.
딸이요, 엄마요, 여성인 내가 아버지와 아들, 그 남성들만의 (전혀 생각지 못했던) 미묘한 심리에 대해서
그리고 그들이 엮어가는 현실 세계속에 녹아나오는 행동들과 바람직한 방향의 모색을 살펴보면서 말이다.

우스갯 소리로... 지피지기 백전백승이라 하였던가?
한 남자를 만나 가정을 이루고, 그야말로 '금쪽' 같다 하는 자녀를 키우며 (혹은 내가 더불어 성장하며)
살아가는 이론이 아닌 실전 현장인 삶에서, '남성'이 갖는 의미란 잠시 짧은 침묵을 하게 만들만큼
무시할 수 없는 자리일 것인데...
그러나, 내가 알고 있던 것은 무엇이었나?
열 손가락 사이로 모래알들이 우수수 빠져나가듯이, 휑뎅그레... 나는 그들에 대해 아는 것이 없었다.
아니... 솔직히 알려고 하지도 않았거니와, 알아야 한다고 생각해본적도 매우 드물었음을 깨달았다.

아이에서 청년으로 그리고 성인으로 부모의 자리를 이루고 하루 하루를 모아 삶이라는 큰 드라마를 이뤄내는 동안.
그저 그런 일련의 인생사가 물 흐르듯 흘러주었듯이, 내게 있어 '남편/아들'이 가진 '남성'에 대한 의미 역시
물 흐르듯 '자연스럽게' 잘 흘러갈거라는 막연한 기대감만을 품어왔음을 고백한다.

어디선가 들려오는 말들 속에, 아버지가 잘 놀아주면 아이의 사회성이 좋아진다더라,
아버지 역할을 잘 해줘야 아이가 바른 성역할에 대한 남성관과 가치관을 갖게 된다더라,
모두 '어디선가' 들은 이야기들, 시작과 끝이 참으로 모호한 경계를 가진 이야기가 아닐 수 없었다.
또는 생각하기에 따라 그 '사회성'과 '성역할', '남성관'의 해석은 저마다 다르기가 천차만별이었고 말이다.

왜일까?
엄마와 딸은... 성인이 되면 그야말로 '좋은 친구'가 된다는 무수한 경험담들이 많이 들린다.
아버지와 아들의 좋은 관계는 그 보다는 조금 적게 들려 온다는건 나만의 생각인걸까?
본문 중엔, '엄마와 아이의 유대는 완전히 자연스러운 것이지만, 아버지와 아이의 유대는 '가꾸어야' 한다'
라는 말이 있다.
참으로 뜨끔하고도 의미심장한 말이 아닐 수가 없었다. '가꾸어야' 한다...
엄마와는 한 몸 속에서 두 개의 심장을 서로가 느끼며 동고동락을 해왔으나,
아버지와는 정신적인 유대의 끈으로 이어져 있으나, 그 유대의 끈이란 '가꾸지 않으면' 희미해지다가
결국은 사라져버리기 쉬운 그 무엇이라는 얘기일 것이다.

심리학 박사인 저자는, 자신의 수많은 상담 경험들의 적절한 예화들로 '아버지와 아들' 상황에 따른 서로의 심리를
차분히 들려주고 있었다.
때로는 지극히 우리가 일상 상식으로 알고 있음직한 삶의 지혜의 면모가 부자 사이에 녹아들어 있기도 했으며,
때로는 전혀 생각지도 못했던 부분에 대한 서로의 상반적인 이해 관계들의 단면도 볼 수가 있었다.
특히나 인상적이었던 부분은, 탄생하고 점점 자라면서에 따른 아버지의 아들을 대하는 적절한(?) 방법이었는데,
현재 젊은 남자와 나이든 남자의 역을 맡고 계신 나의 남동생과 아버지의 모습이 겹쳐 떠오르기에
참으로 흥미롭게 읽었던 부분이었다.

내가 자녀를 키운다고 말 하지만, 이렇게 사람 : 사람으로의 구석구석 그 속을 들여다 볼 기회가 있을때마다,
'성인'으로 다 컸다고 자만해있는 내게 조물주는 '자녀'라는 선물로, 축복으로, 다시 한번 '성장'할 수 있는
기회를 주고 계시는 구나 하는 깊은 경이로움을 느끼곤 한다.

또한 '어떻게든 잘 커주겠지 (아들)' / '어떻게든 잘 키워주겠지 (남편)' 이런 안일한 마음을
나도 모르게 살짝 집어 삼키려고 하고 있던 찰나!
아버지와 아들, 그리고 '성'을 떠나 가족으로 맺어져서 '산다'는 그 '간단한' 중요성에 대한
강하고도 무거운 책임을 깨닫게 해주었기에 내겐 참으로 고마운 책이었다.

참 막연하게 생각했던 것들을 조금더 구체화가 되는 느낌이랄까~

아들에겐 아버지가 있어야하고, 그 영향력은 크다라고 그냥 생각했는데 이 책을 읽고 다시한번 느끼게 되었고, 아버지란 존재에대해 진지하게 생각할수 있는 시간이 된것같다.

남자와 여자가 결혼을 해서 아이를 낳으면 온전히 엄마의 역할이... 그 육아만이 크게 생각되어졌는데 아버지로 곁에서 지켜주고, 보호해주면서 생각보다 많은 일들을 해주고 있었다. 
남자는 아버지가 되면서 변화를 겪는다. 그 변화는 배우자와 아이와 어떻게 영향을 미치는지... 그리고 아들은 아버지를 어떻게 생각하게 되는지 알아본다.

아버지와 아들이 맺는 독특한 유대에 대한 그리고 아버지와 함께 아들이 살면서 어떻게 변화해가는지 성장단계별로 볼수있다.

아버지가 된다는것은 어쩜 어느날 갑자기 되는것 같기도 하지만 어머니와는 다른 무엇이 있다.
 아이가 세상에 태어나기 전 부터 아이와 엄마를 보고하고, 엄마의 임신기간동안 변화된 모든것을 대변하고 있었다는 사실이 새삼스럽게 느껴졌다. 그리고 너무 몰랐다는 생각을 하면서 공감이 되었다.

사례를 통해서 아버지가 아들에게 하는 역할중 엄마는 보호를 하지만 좀 더 큰 세상에 대한 준비와 안내자의 역할도 한다는것.

아이가 조금 더 크면 아버지를 남성의 첫 모델로 삼고, 본받으려 한다. 
그러니 아버지는 아들에게 좋은 본보기, 모델이 되어야 하겠다. 그런 아버지의 모습이 없다면 커서 아버지가 되어도 그 역할을 제대로 하기 힘들다는것을 알수 있다. 모델에서 경쟁자로... 우정과 동지애, 그리고 상호 인정을 나누며 커간다. 청소년기의 그 어려운 시기에서도 아버지는 아들이 한 사람으로 홀로설수 있도록 도와준다. 성인이 되면 한발 물러서서 아들에게 조용한 지지자가 될것이고, 또  시간이 지나면 남자대 남자로 서로를 의지하고... 
그러다 아들이 나이든 아버지를 돕는듯 하지만 그런 아버지를 보면서 아들은 먼 훗날의 자신의 모습을 계획하고, 또 본받을수 있을것이다. 인생을 살면서 그렇게 마지막까지 도와주고, 끌어주고, 멘토가 되는 아버지.

그런 아버지가 없다면 인생의 지침서가 없는거나 마찬가지가 아닐까. 아버지와 아들뿐 아니라 엄마와 딸의 관계도 그럴것이다. 부모가 아이를 낳고, 키워주고, 도와준다고 막연히 생각했었는데.... 정말 작은것 하나까지도 아이의 생각과 인생에 영향을 많이 미친다는 것을 알게되니 어깨가 무겁다. 그리고 나의 아들과 아버지의 관계가 조금더 돈독해질수 있도록 도와주고 싶고, 아들이 세상을 조금이라도 쉽게 알아갈수 있도록 본보기가 되어야겠다고 다짐해본다. 
아들이 먼훗날 좋은 기억을 많이 가질수 있도록 도와줄것이다.
힘들면 힘이되어줄것이고, 혼란스러워하면 길을 내어줄것이고, 온전히 한 남자가 되면 뒤에서 조용히 박수를 쳐줄것이고, 더 먼 미래에대해 두려워하면 본보기가 되어 아들의 두려움을 없애줄것이다.
마지막 순간까지 그렇게 모든것을 해줄것이고, 나의 아들도 자신의 아들에게 그렇게 할것을 믿는다.

사실 제목이 너무 통속적이라 일간 경제지에 소개되어있는 내용을 보고도 큰 기대를 하지 않은채 책을 구매하였다.

하지만 첫장을 읽고 난 후 회사일을 간간히 멈추면서 단숨에 마지막 장까지 갈 수 밖에 없었다. 내 나이 이제 축구 전반전을 마친 상태이니 더욱 가슴에 와 닿는다.  수년전부터 마음으로 느껴 오고 가정에서 고민하였던 내용이었지만 정리할 수 없었던 부자간의 심리적인 내면관계에 대한 내용들이 고스란히 이 책에서 표현되어 있었다. 우리민족과 같이 정착의 DNA가 아닌 유랑의 DNA를 깊숙이 가지고 있는 서구사람들의 살아가는 가정사가 우리와 크게 다르지 않다는 것은 또다른 놀라움이었다.

책 제목은 아버지의 아들 사랑에 대한 통속적인 네용같지만, 내용은 한국의 아버지들을 위한...아니, 많은 어머니들에게도 주옥같은 가정교육의 지침서가 되는 내용으로 자식을 가진(특히, 아들) 3-40대 부모라면 반드시 읽어야 할 필독서라고 감히 말할 수 있다. 마지막으로 저자가 책에서 인용하였고 책의 내용을 함축하여 표현하는 글 2개를 추천하며 짧은 감상을 마친다.

다섯 살 아들은 아버지의 주인이며

열 살 아들은 아버지의 종이며

열다섯 살 아들은 아버지의 닮은꼴

다음에는 친구가 될 수도, 적이 될 수도 있다.

어떻게 키우느냐에 따라.

＜유대교의 지혜＞

아이에게는 세상의 미래가 모두 들어 있다.

엄마는 아이를 품속에 꼭 안아

이곳이 자신의 세상이라고 느끼도록 해야 한다.

아빠는 아이를 가장 높은 언덕으로 데리고 가

세상이 어떻게 생겼는지 알도록 해야 한다.

＜마야 인디언 속담＞

이 책을 읽는 내내 아들이 커가면서 두 부자가 느꼈을 갈등을 이해할 수 있었다.

단순히 아들에게 좋은 아버지가 되는 법이 아닌 아들의 성장 과정을 통해 아버지

또한 성숙한 남성으로 발전한다는 것이 흥미롭고 새로웠다.

이 책을 통해 아들과의 관계 정립에 힘들어하는 많은 아버지들이 답을 얻었으면 한다.