커플 관련 심리학 책들을 여러권 읽어보았지만, 이 책 처럼 명쾌하고 정곡을 찌르는 책은
보지 못한듯 했다.

각 챕터별로 문제가 있는 커플들의 유형의 특징 분석, 원인과 그 이후 초래될 결과, 해결책까지
실용적인 내용이 담겨져 있었다.

읽으면서 내가 연애하면서 느꼇던 답답했던 부분들을 명확히 설명하니까
훨씬 더 집중할 수 있었고, 어떻게 행동해야 겠다는 방향까지 잡을 수 있었다.

단순히 사랑하기 때문에 모든 것이 잘 되리라는 생각은 정말 만화/영화에서나 있는 일이며
관계가 계속 꾸준히 유지하고 잘 지내려면 서로가 노력해야 한다는 당연하지만 실천하기 힘든 진리이다.

책을 읽으면서 우리 커플에서 내가 느꼈던 문제들을
포스트잍에 써서 붙여 남자친구에게 줄 생각이다.

재밌고, 도움 되는 책!이다.

  왜 사랑하기를 두려워하는가?  솔직히 사랑하기가 두려운 것은 아니다.  그보다 어떻게 하면 더 잘 사랑할 수 있을까를 생각한다는게 맞겠다.  서로 다른 환경에서 이십년을(대개 많은 연인들이 그 남짓되리라) 넘게 자라왔으니 서로의 생각이 다르고 방식이 다른 것은 어쩌면 너무나도 당연한 일일것이다.  그러나 우리는 서로 다를 수 있다는 것은 망각한 채 내 생각과 같지 않은 상대에게 서운함을 느끼기도 하고 또는 어떻게 해야 하는 것이 옳을지를 고민하게 된다.  이 책이 나의 연인을 좀 더 잘 이해하게 해주기를, 더 제대로 사랑할 수 있도록 도와주기를 기대하며 책을 펼쳤다.

  정말 빨리 읽혔던 책이다.  역시 사람과 사람 사이의 관계에서 가장 중요한 것은 의사소통이다.  다시 말해, 대화다.  그것이 친구건, 연인이건, 부부건 간에.  잘 대화할 수 있다는 것은 잘 이해할 수 있게 하는 것일게다.  이 책 역시 의사전달법 그리고 대화법을 잘 설명해 주었던 것 같다.  그리고 남녀가 서로 다른 이해와 표현의 방식을 가지고 있다는 점을 기술함으로써 나의 연인 혹은 배우자인 그 사람을 좀 더 이해할 수 있도록 하고 있었다. 

  정말 놀랐던 것은, 예전부터 내가 궁금해 했던 사실에 대해 명쾌하게 기술되어 있었다.  예를 들자면 이런 것이다.  오늘 나는 직장에서 상사로부터 꾸지람을 들었고 그것이 속상해서 남자친구에게(몇 안되는 내 남자친구로 존재했던 이들 모두가 그랬다) 털어놓으면 대개 '그럴 수도 있지' , '다 힘든거야' , '다음에는 그런 실수를 하지 않도록 하면 되지', '너의 상사는 이런 점 때문에 화가 났었나보다' 하는 식의 이야기를 해주었다.  내가 바라는 것은 '그래서 니가 힘들엇겠구나' '힘내, 내가 있잖아' '너의 상사는 왜 그런다니?' 이런 식의 대답을 기대했다.  문제에 대한 어떤 방향 제시나 설명, 정리가 아니라 순전히 나의 기분을 동조해주고 공감해주는 한 마디가 몹시 기다려 졌었다.  '왜 남자들은 그럴까?  나라면 내가 원하는 대답을 하는 것이 더 쉬울텐데.....' 하고 생각해 왔는데 이 책이 그 이유를 말하고 있었다.  모두가 그렇다고 할 수는 없지만 남자들은 이성적이고 문제해결에 초점을 맞추어 생각하고 이야기 하며 여자는 그와 반대로 사람과 인간관계를 생각하고 이야기 한다고 말하고 있었다.  이렇게 보면 나는 참 일반적인 여자고 나의 남자친구들은 참 일반적인 남자들이었나 보다.  

  이 책을 읽는 내내, 내 남자친구가 떠올랐다.  그리고 그에게 전화를 걸어 말했다.  "너에게 빌려주고 싶은 좋은 책이 생겼어" 라고.  이 책은 이미 결혼한 배우자 관계에서 일어날 일들과 문제를 중점적으로 다루고 있었는데 비단 연인관계라고 해서 다르지 않을 것이다.  서로가 다르다는 것을 인정하고 그리고 이해하고자 노력한다면....  이 책이 말하는 것을 빌어 표현하자면 관계노동을 서로 적절히 한다면....  이 세상 많은 연인들이, 많은 부부들이 지금보다는 좀 더 행복해지리라 생각된다.  꼭, 연인과 함께~ 부부가 함께 읽어보아야 할 책이다.

이 책은 부부간의 권력 다툼, 서로 다른 생각, 즉 부부에 대해 주로 다르고 있다. 그래서 현재 솔로인 이들은 맞장구 칠 만한 문구가 손에 꼽힐지 모른다. 그러나 커플들에겐 대입해 볼 수 있는 중요한 요소가 있다. 바로, '동등한 주고받음'이다. 이 것은 항상 문제시 되고 있는 것! 남자는 연애시기에 데이트 비용에 허덕이며 때론 금전문제가 이별의 원인이 되기도 한다. 또한 여자역시 연애초기를 비롯 결혼 전엔 남자가 주는 것이 많을 지 몰라도 결혼 후엔 상황이 많이 달라진다. 여자는 24시간 주야로 가사노동에 시달리며 아이들 문제며 모든 가정사를 도맡는다. 그러면서 어쩌다 남자가 저녁이나 하루의 휴식기회를 주어도 늘 주기만 하던 지라 불안해서 못 쉬는 것을 종종 볼 수 있다.

여자는 결혼후 고등교육을(혹은 대학, 대학원) 받은 게 무색할 정도로, 밥순이로 전락하는 걸 자주 발견 할 수 있다.

그리 멀리 찾을 필요도 없다. 바로 우리네 어머니들이 그렇다. 시대가 바뀌었다고, 가부장 적인 형태로 인식된 뇌까지 바뀌진 않을 터..

결혼 후, 맞벌이를 하더라도 냉장고에 반찬이 부족하거나 밥통에 밥이 텅 비어 있으면 그 화살과 따가운 눈총은 늘 여자가 받게 되어 있다. 

그렇다고, 남자는 다른가? 회사에서 눈총을 받는 일이 있더라도 꾹 참고, 야근이며 회식이며 일벌레로 하룰 보내고 집에 오면 아내와 자식들만의 공간에 이방인이 되어 리모콘을 잡고 있거나 대화에 끼지 못하곤 한다. 허나 밥먹고 밥그릇조차 세면대로 담그지 않으며 시종일관 아이 돌보기를 외면하는 것은 부당하다. 갈등은 작은 것부터 시작해 눈덩이처럼 불어나기 마련이다.

이런 위기를 맞은 부부의 해결을 위해, 아내와 함께 부부문제 전문 상담가를 해왔던 저자. 그는 상담을 해오며 자신의 아내와도 이 지침서대로 실천해 왔을까? 대게 아동관련 상담가들도 자기 아이는 어찌 못한다던데 말이다.

결혼은 사랑의 끝이 아니라, 사랑의 시작이다.

이 말은 꼭 가슴 속에 새겨 두련다. 다른 말로 제시하는 여러가지 대안들보다 한마디로 내 머릿속을 정리를 해줬다.

서로가 존중하며 노력해야 하는 것, 그게 정답일 것이다.

여러 사례들을 함축하면...

부부는 평등하니 평등한 주고 받음을 유지해라. 어느 한쪽으로 치우친 권력 앞에 무릎 꿇지 말 것이며 자신의 권위를 지키고 동등한 위치에서 정당한 권리를 찾자, 라는 것이다. 또, 모든 것을(과거에 엇갈리게 한 문제) 청산하고 과감히 새출발 할 수 없다면, 계속 되풀이하며 분노를 분사하게 되고 만다.

그러니, 문제에 대해 꽁꽁 싸매지 말고 당당하게 표현할 줄도 알아야 한다는 것.

낭만 적인 사랑을 하고 싶은가? 그럼 먼저 현실적인 협상이 이루어진 뒤에나 사랑이 꽃 피울 환경이 조성될 것이라 말하고 있다.

그래, 인생은 그리 호락호락하지 않다.

저자는 뒤에 여덟 가지 '결혼 지킴이'에 대해 해결 제시를 해준다. 또한, 끝트머리 마지막 장에 체크리스트가 있다.

내 생간엔 나홀로 체크리스트를 보며 보는 것 보다도, 이 책을 부부가 혹은 이해당사자가 서로 꼭 봐야 도움이 될 거라 생각한다. 서로의 문제점에 대해 비판보다는 인정하고 문제를 해결해 나가려는 노력이 그 시작일 것이다.

왜 사랑하기 두려워 할까? Why?

그 답은 멀리서 찾지 않아도 된다. 내가 찾은 답은... 은연중에 알고 있는 문제면서도 회피하려는, 바로 나! 각자 자신에게 있다. 

“열렬한 연애 감정에 휩싸인 시기에는 저절로 상대방한테 흘러가던 관심과 애정도, 어느 정도 시간이 흐른 뒤에는 의식적인 한계 노동을 통해 꾸준히 가꾸고 관리해야 지속적으로 유지할 수 있다.”

 사랑을 하고 싶지만 마음속에 응어리진 사랑의 상처 혹은 자신감 부족으로 인해 사랑하기를 어려워하는, 사랑의 첫 단추를 꿰지 못하는 사람들을 위해 쓰여진 책인 줄 알았는데 부부간의 거리를 좁히는 사랑을 위한 커뮤니케이션의 기술이 담겨진 책이다.

 부부간의 대화 부부간의 거리 역시 연인간의 거리가 보다 깊어졌을 때 발생하는 문제이기에 관심을 가지고 읽어나갔다. 역시나 처음에는 뜨겁던 두 사람 사이도 시간이 지나면 식어지고 결국 갈등이 생기고 쌓이는 것이었다. 작은 일에도 화를내고 서로의 역할 분담에 대한 갈등, 외부의 문제를 안고 집에 와서 작은 일로 쉽게 싸우며 서로의 감정과 생각을 꽁꽁 숨기는 것들 그 모든 것이 부부간의 대화를 막는 장애물이며 거리를 멀게 만드는 요소들이라고 한다.

 아직 친구 중에 결혼한 커플이 별로 없어 연애중인 친구 커플을 예로 들면 까칠하고 요구가 많은 여자친구 때문에 항상 오냐오냐하며 끌려가는 친구가 있다. 언제나 친구들 앞에서도 여자친구가 까칠하게 굴며 떼를 쓰면 남자는 달래기 바빴다. 그러고 남자들 끼리 있으면 짜증나 죽겠다며 술로 답답함을 푸는 녀석은 결국엔 남자가 지쳐 헤어지자고 말했다고 한다. 두 사람 사이에서는 무엇이 부족했을까? 책에서는 “부부는 서로를 비춰주는 거울”이라고 했다. 서로 불만이 있거나 바꿔야 할 부분을 정중히 요구하고 타당성을 논의해 변해야 하는데 한쪽은 자신만의 생각을 다른 한쪽은 옳타구나 하며 따라가기 바빴으니 그동안 쌓여왔던 감정들이 한 번에 분출된 것이었다.

 예전 여행지에서 싸우는 한 젊은 부부를 만났다. 너무나 다정하고 서로를 아껴주는 모습에 참 부러워했는데 저녁에 갑자기 싸우는 모습에 놀랬다. 그런데 다음날 언제 그랬냐는 듯 다정하게 나타난 두 사람. “저희는 한번 씩 바람을 쐬러 와서 그동안 답답하고 짜증났던 일, 서운했던 일, 이것만은 아니다 싶은 이야기들 일기에 적어뒀다 툭 터놓고 이야기해요. 그러다 서로 욱해서 가끔 언성이 높아지지만 진심으로 깊게 대화할 수 있어 좋아요.” 라고 말했다.

 집이 아닌, 직장과 주변 사람들에게서 멀어져 둘 만의 시간 속에서 그동안 못했던 서운함을 이야기하고 싸우기도 하지만 주변 눈치 볼 것 없이 화해하고 앞으로 어떻게 행동할지 서로 잘하자는 계획서도 쓴다고 하니 참 보기 좋은 모습이다.

 “내가 화를 내는 이유가, 아내나 남편 때문이 아닌 나 자신의 문제나 외부 문제 때문은 아닌지 생각해봐야한다”

 부부간의 갈등은 대부분 대화로 풀 수 있지만 그 대화의 시작과 풀어나감이 쉽지가 않다. 대화 이전에 감정이 감정 이전에 자존심이 부부간의 대화를 막는 장벽인 것이다. 이 책은 그런 대화의 장벽들을 제거하는 심리학적 치유법을 소개해 두었다. 예시를 통해 쉽게 설명해 뒀으니 부부가 머리맡에 두고 읽어보길 권한다.

 자존심을 버리고 서로를 존중하면 대화는 쉽게 진행될 것이다.

책의 제목을 [왜 사랑하기를 두려워하는가]보다는,

[사랑의 지겨움의 실례, 원인 그리고 해결안 모색] 정도 해야하지 않나 싶다. ^^

사랑 호르몬으로 알려진 도파민, 페닐 에틸아민 등의 분비는 18개월에서~30개월 내에 끝난다고 한다.

그렇다면 생체학적으로 인간의 사랑은 3년 남짓되어 종결되는 것이다.

하지만 저자는 사랑에 대한 정의를 다르게 내렸다.

페닐 에틸아민이 분비되어 밥을 먹어도 하늘을 봐도 책을 읽어도 '님'이 떠오르는

열정적인 감정의 시기를 사랑의 시작 단계로 본다.

사랑을 발전하는 [과정]으로 보고 어느 순간 끝내야 하는 [사건]으로 보지 않는다.

두 사람이 자신의 감정과 관계를 지키기 위해 노력하는 여정까지를 사랑의 정의 안에 포함시킨다.

인간의 평균 수명이 18세기에 비해 3배가 된 현대에

결혼의 서약에도 새로운 의미가 첨가된다.

죽음이 두 사람을 갈라 놓을 때까지 결혼 생활을 사랑 생활을 지켜나가기에는

두 사람이 함께 하는 세월이 과거의 3배가 된 것이다!

사랑의 과정 중의 하나인 결혼, 서로 다른 인격이 만나서 겪어야하는 공동 생활은

편안함과 안락함 그리고 안정을 주지만 갈등과 권태로움도 같이 선물한다.

남자와 여자는 인간이라는 면에서만 같다.

사회적 문화적으로 남자와 여자에게 다른 의무와 책임을 지워주고

차별적인 시선으로 보는 것도 부인할 수 없는 사실이다.

사회와의 조화를 이루면서 두 사람의 사랑을 지켜나가기에는

체력과 시간이 부족하다.

사랑이 시작될 때처럼 내가 굳이 에너지를 쓰지 않아도 상대에 대한 감정이 샘 솟는다면 좋으련만,

3년이 지나면 '저절로 되는 사랑'은 더 이상 존재하지 않는다.

그 사랑의 '지겨움'과 '갈등'에 대한 실례들을 책을 통하여 객관적으로 볼 수 있었다.

내 상활 속에서 나의 감정만으로 풀려고 했던 일들을

제 3자가 되어 객관적으로 볼 수 있는 기회를 가졌다.

상대에게 상처를 주고, 공격하고, 불평하고, 질투하는 나의 모습 또는

상대에게서 상처를 받고, 공격당하고, 배려해주어야만 하고 질투를 받아야하는 나의 모습을

한 발자국 떨어져서 읽어볼 수 있었다.

저자 역시 해결책에 대한 딱 떨어지는 해답을 제시하지는 않는다.

세상 모든 일이 그렇듯이 케이스 바이 케이스이고 내 몸에 맞는 '약'은 나에게만 듣는다.

사랑을 완성시켜가는 과정은 각각의 개인이 스스로 노력해야하며

사랑이 위기에 처해졌다면 그 해결책 또한 스스로 찾아내고 나 자신이 '변화'하여야 한다.

사랑이 힘든 것은 혼자만의 힘으로 되지 않는다는 것이다.

세상의 일들 중에는 나만 열심히 노력하면 이루어 낼 수 있는 일들이 많다.

하지만 사람은 두 사람의 감정에 불이 붙어야 시작된다.

혼자서 열 번 찍겠다고 도끼들고 설쳐봐야 도끼 날에 제 마음만 상한다.

두 사람만이 할 수 있고, 아름답게 지속시키기 힘든 사랑

도전하기에 어려운 과제여서 더 매력적인 것일까?

책은 사랑을 지키기 위한 8가지 지침으로 마무리 한다.

아는 것과 행하는 것이 다르지만 열심히 읽고 실행에 옮기려고 노력하면 체화될 수도 있다!

[처음 느꼈던 사랑을 기억하고,

비슷한 점을 찾으면서

각자의 개성을 유지하고,

관계에 있어서 평등하게 주고 받으며

매사에 입장을 바꾸어서 상대방을 생각해보고

협상 전문가가 되어야 한다.

살면서 생기는 난관과 문제는 협동 합심하여 해결하고

공동의 관심사와 목표, 취미 생활을 가져야한다]는 것이

저자가 제시하는 8가지 지침이다.

세상의 모든 종교는 상실이라는 인간의 근본적인 체험을 다룬다. 세상에 태어나는 첫 순간부터 인간은 무언가를 애쓰는 존재가 된다. 무언가를 항상 동경하고, 더 많은 행복, 더 많은 사랑, 더 많은 감각을 원한다. 우리는 아직 '우리자체'가 아니다. 우리는 언제나 무언가를 찾는 여정에 있다.      - P.219

부부들의 문제를 콕집어서 다룬 책으로 욕심 많고 불평만 늘어놓는 아내와 늘 사람 좋아 보이는 남편의 모습도, 상처 주고받기등 흔히 결혼생활을 하고 있는 이들이라면 누구나 공감하며 읽을 수 있는 글이였다. 위기에 빠진 사랑에서 K씨는 직장과 일 문제로 가족에게 무관심 했고, 친구와 술을 즐겼었다. 그러던중 아내에게 남자친구가 있다는 사실을 알게 되었고, 위기가 기회라는 사실을 깨닫고 그 위기를 기회로 삼아 변화를 가졌다고 했다. 우리가 보편적으로 알고있는 남자들처럼 아내를 내몰지 않고 자신이 변하려고 노력했다는 것이다. 직장도 내근직으로 옮기고 술과 친구들도 끊고 가족들과 시간을 가졌다. 그리고 아내를 믿으며 예전같은 관계를 회복했다는 글이 내게 약간은 충격적이였고 그 K씨가 대단하게 느껴졌다.  아내의 일을 입밖으로 내지 않고 그냥 모른척 자신만 변화하면서 다시 가정의 행복을 되찾았다는 이글을 다른 이들은 어떻게 받아들일지 궁금하기도 하다. 어쩌면 나와 다른 생각을 하는 이들이 더 많을 지도 모르겠다.

이 책은 연인들이 읽는다면 결혼에 대한 환상보다는 결혼에 대한 현실적인 감각을 느낄 수 있을 것 같다. 결혼을 한 나로서는 공감가는 글이 대부분이였다. 저자가 부부 상담치료사여서인지 부부문제와 사랑에 대한 상담사례와 실질적인 경험을 글로 옮겨서인지 완전 공감하며 읽는 글이 대부분이였던것 같다.

시간을 되돌려 보면 연애시절에는 사랑에 대한 두려움은 없었던듯 한다. 결혼이라는 책임감 없이 단지 좋은 감정으로 좋아하고 사랑할 수 있었기 때문이였는지도 모르겠다. 결혼을 하고 아이를 낳아 기르면서 사랑이라는 감정이 약해져서인지 흔히들 말하는 '정으로 사는거지...'라는 말에 공감하며 그렇게들 살아가는 것은 아닐까 싶다. 그리고 다시는 사랑을 하지 못할 것 같은 생각도 하곤 한다.

'왜 사랑하기를 두려워하는가'... 이 책은 사랑으로 결혼 해서 두 사람이 함께 겪어 나가야 하는 여러가지 문제들과 갈등에 대해서 구체적으로 잘 이야기 해준다. 서로를 알아가면서 생기는 불만과 서로를 이기려는 마음등... 나도 결혼을 해서 겪었던 갈등들이 였고, 아직도 풀지 못하는 문제들이다. 읽으며 공감은 했지만 사실 나의 문제들은 어디서 부터 어떻게 풀어야 할지 막막할 뿐이다.

현실의 난관을 극복하고 스트레스를 줄이려면 현실적인 협상능력을 발휘하라고 하는데 나에게는 협상능력이 부족한듯 하다.

이 책에서 말하는 부부관계를 오래 지속하게끔 도와주는 요소들은 처음 느꼈던 그 사랑(연애감정), 서로 비슷한 점 찾기, 부부 사이의 독자성, 평등한 주고받음, 입장 바꿔 생각하기, 협상 전문가 되기, 협동과 합심, 공동의 관심사와 목표(자녀문제, 취미 등)를 가진다면 가능하다고 한다. 서로 노력하라는 저자의 결론이겠지 싶다.

이 책의 소단원마다 check point가 있는데 간략한 정리라서 시간이 날때 한번씩 읽어주는 것도 많은 도움이 될것 같다.

결혼을 앞두고 있거나 결혼을 했다면 한번쯤은 읽어볼만한 책이라 생각된다. ^^