인간관계는 누구나 인생 숙제다. ＜미움받을 용기＞로 알려진 심리학자 아들러는, 인간관계가 모든 고민의 원천이라고 말했다. 대인기피증처럼 관계에서 불안 혹은 공포를 느낀다면, 삶의 행복은 남의 이야기다. 각종 심리 연구 결과는 인간관계가 행복의 중요한 척도라고 주장한다. 그러나 남에게 주도권을 쉽게 양보하여 수세에 몰리고, 부탁을 쉽게 거절하지 못하며, 손해 보는 느낌을 받거나 에너지를 소진하는 사람이 꽤 많다.

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＜나를 소중히 여기는 것에서 인간관계는 시작된다＞는 ​감정을 억압하며 남에게 나를 맞추는 습관을 청산하고, 주도적 관계를 맺기 위한 심리학을 제시한다. 하코미 테라피와 중심 개념인 러빙 프레젠스(Loving Presence)를 바탕으로 한다. 하코미란 '당신은 누구인가'라는 호피인디언 말이고, 러빙 프레젠스는 자신을 있는 그대로 받아들이고 인간관계에서 편안한 느낌을 음미하는 방법이 고갱이다.

책은 관계를 망치는 다섯 가지 습관을 나열한다. "1. 상대의 장점을 찾으려고 애쓴다. 2. 싫은 사람도 좋아해 보려고 노력한다. 3. 부정적 사고는 거부하고, 무엇이든 긍정적으로 생각한다. 4. 힘든 일에 의미를 부여한다. 5. 상대를 바꿀 수 없으니 자신이 달라지려 한다." 얼핏 긍정적으로 들리지만, 이러한 습관은 자기희생이 뒤따른다. 러빙 프레젠스는 많은 자기계발서가 말하는 피상적인 관계회복법과 다르다.

러빙 프레젠스는 편안한 느낌을 추구한다. 소통 유형엔 세 가지가 있다고 한다. 언어적 소통, 감정적 소통, 존재적 소통이다. 존재적 소통은 사람이 가진 특유의 존재감을 느끼는 법이다. 예컨대, 고유한 아우라나 분위기 등을 일컫는다. 러빙 프레젠스는 존재적 차원에서 편안함을 지향한다.

뇌는 부정적 사고에 익숙하다. 세상은 위험 요소가 많고, 생존을 위해서는 의심하고 경계해야 한다. 문제는 정도가 지나치면 자신을 힘들게 하고, 정신적 고통을 유발한다. 인간관계도 마찬가지다. 불안과 두려움, 관계 트라우마로 인해 남에게 휘둘리거나, 사람을 피하게 만든다. 우리나라 문화는 화병이란 독특한 병이 있을 정도다. 분노와 같은 부정적 감정을 참고 살다가 신경 질환에 걸리는 것이다.

러빙 프레젠스는 일종의 인지 치료다. 기본적으로 편안한 느낌이 있으면, 자기 주도적으로 관계를 맺기가 쉽다. 자기 의사와 감정 표현을 제대로 하게 된다. 물론, 직장 상사나 윗사람에게 불쾌한 기분을 솔직하게 드러내지 못할 경우가 있다. 러빙 프레젠스는 부정적 감정을 억압하지 않는다. 부정적 감정은 정확하게 인지한다. 이는 감정적 소통이다. 반면에 존재적 차원에선 편안함을 밑바탕에 두고 있는 것이다. 적어도 안 좋은 기분과 편안함이 공존하여 스트레스를 덜 받게 되고, 보다 상황에 현명하게 대처할 수 있다.

＜나를 소중히 여기는 것에서 인간관계는 시작된다＞는 이러한 러빙 프레젠스를 습관화하기 위한 인지 개선 방법을 구체적으로 다룬다. 존재적 차원의 편안함을 느끼기 위한 훈련부터, 내 감정을 왜곡, 억압하지 않고 정확하게 느끼는 '마음 챙김'을 다룬다. 긍정적 경험을 떠올리는 연습이나 몸과 마음의 편안함에 익숙해지는 방법은 긍정심리학을 연상케 한다.

많은 사람이 인간관계를 고민한다. 남에게 휘둘리고 자주 손해 보는 부류부터, 심지어 과거의 트라우마로 인하여 불안을 겪고 위축되며 회피하기도 한다. 그런 양상이 지속되다 보니, 악순환이 반복된다. 이제는 관계에서 근본적인 편안함을 추구하면 어떨까. 사람에게 에너지를 빼앗기지 말고, 힘을 얻는 양상으로 개선해 보길 바란다. 러빙 프레젠스 훈련법으로 편안한 느낌에 익숙해지고 자기주장을 적절히 한다면, 관계 개선에 도움이 될 것이다.

조금 비뚤어진 성격이라 제목을 보고 아,,, 피곤하다 싶었다.

청소년기에는 자아가 너무 강해서 남의 이목에서 자유롭지 못할때가 있다.

길거리만 지나가도 나의 옷차림과 사소한 언행을 누군가 보고 있다는 착각을 하게되고 예민해지지만

실지로 아무도 나에게 관심이 없다는 것을 깨닫기까지는 오래 걸린다.

SNS에 클로즈업한 얼짱각도 사진을 올리면서도 부끄러움이 1도 없었던 시기를 지나

좋은 곳, 좋은 음식, 좋은 사람을 마음 깊이 담기보다 카메라에 담기 바빴던 적이 있었다.

어느 날 문득 내가 타인을 신경쓰는 만큼 나 자신을 신경쓰고 위한 적이 있었나 싶을 때는 마음이 공허해질 일련의 사건이나

인생의 우여곡절이 지나가고 난 때이지 않을까 생각해 본다.

나는 아는 사람이 많지 않다. 학창 시절부터 약간 피곤했던 것은 불편한 사람과 함께하는 것이었다.

왠지 모르게 나와 맞지 않는 사람이 있다  물론 알고보면 그 사람도 좋은 사람이고 내 선입견과 다른 부분도 있다.

그런데 나는 굳이 타인을 내 기준에 맞지 않다고 미워하거나 밀어내서는 안된다고 생각은 하지만

앞에서는 웃는 척을 하고 뒤에서는 다른 얼굴 보이면서 까지 잘지낼 필요는 없다고 생각한다.

학창 시절부터 그런 사람들 많이 봤고 심지어 아이 엄마되어서도 그런식으로 앞에서는 둘도 없다가

뒤에서는 달라지는 사람들 많이 봤기때문에 인간관계는 내게 무서운 일이다.

물론 나도 그럴때가 있다. 직장관계라던지 결혼으로 새로 생긴 친인척 관계 내 구미에만 맞출수 없는 인간관계도 있다.

나라고 쿨하고 진솔하기만한 사람이라고 하고 싶은 것은 아니다.

너무 애쓰지 말자는 거다.

그런데 외부에서 나를 보는 시선에서 이제는 나의 내면 깊숙히로 시선이 돌아가는 이때

또 나를 소중히 여겨서 인간관계를 시작하자는 이 제목은 뭔가 싶은게 피곤할 것이다.

물로 혼자 살수 없는 세상 인간관계는 필연적인 것이고 나로 부터의 새로운 관계의 적립을 말하는 것일거다.

그런데 어떨땐 그 벗어날수 없는 굴레에 피곤이 몰려오는 것도 사실이다.

나를 소중히 여기는 것에서 인간관계는 시작된다.

사실 나자신을 소중히 여기자고 생각한것은 내가 육아와 가사에 스트레스 받으며

이제는 억눌린 감정이 가족들에게도 전이되고 있음을 느끼면서 부터이다.

아이가 머리카락을 당기고 내 빠진 머리카락이 아이 손에 감길때 좋아하는 긴 머리도 싹둑 잘랐다.

아이때문에 가급적 화장은 하지 않고 면티만 입는다.

아이가 낮잠을 잘때까지 거의 굶는 편이고 밥다운 밥은 큰아이 저녁먹이면서 함께 먹는 것이 다이다.

아이옷은 척척사도 내 옷은 산지가 오래고 명품가방은 남들이 알아봐주는 거 말고 그만한 가치가 있나 싶다.

나는 재미없는 사람이고 사는 소소한 재미를 가지지 못한 사람이다.

드라마는 거의 안보기 때문에 친구들이 사는 낙이라고 말하는 송중기와 박보검이 내게는 삶의 기쁨이 되어주진 못했다.

동네 아줌마들 만나 수다떨고 아이들없는 틈에 쇼핑도 하고 낮술도 마실 유쾌함이 나에게는 없다.

그나마 최근들어 책보고 이렇게 주저리주저리 써대는 것이 생각을 전환할 수 있는 잠깐의 휴식이다.

두 아이들에게 이리저리 휘둘리는 바쁜 일과중에도 잠깐 세상이 멈춘듯한 정지의 시간이 오면

마음속 깊은 곳에서 올라오는 공허함과 무의미함은 나를 힘들게 만든다.

그런 감정들은 어떨 땐 분노가 되어 내 언행으로 아이에게 영향을 주고

우울감은 집안 공기를 통해 뭐라할 수 없는 억눌린 분위기를 만든다. 아이들은 분명히 느끼고 있다.

더이상 나를 가만히 둬서는 안된다는 생각이 들었을 때

나는 왜 나에게는 그렇게 관대하지 못하고, 애정을 주지 못하고, 아주 하찮고 비참한 사람으로 대하고 있는가 하는 생각이 들었다.

나는 또 다시 아이들에게 관대하지 못하고 소중하게 대하지 못하는 방향으로 흘러가고 있다는 생각이 들었다.

이 책은 이제라도 나를 사랑하고 나를 위하라는 자기애적인 책이 아니다.

인간관계에서 우리가 타인에게 좋은 사람 혹은 잘보이기 위해 주도권을 내어주는 습성을 가지므로써

얼마나 타인에게 휘둘리고 자신을 돌보지 못하고있는지 직시하게 한다.

그리고 자신을 편한한 느낌에 두는 연습을 통해 환경에 휘둘리지 않고 나의 의지대로 있을 수 있게 도와준다.

나는 소중한 사람이니까 스스로를 제일 위하고 사랑하자는 이야기였다면 식상할 뻔했다.

타인의 눈이 아닌 내눈으로 주위를 보기위한 인식의 전환을 가져다준 책이다.

항상 새로운 환경, 사람을 만날 때 그들의 판단과 처분을 기다리게 되는 초조한 기분이 들고,

호감으로 분류되기 위해 억지 웃음짓던 과거가 바보같다.

나로서 존재하고 나로서 보고 느끼는 것이 중요하다.

"＜주위에 맞추려고 노력한다해서 반드시 좋은 관계로

이어진다고는 단정할 수 없다＞는 사실을 깨닫기 바란다..."

나를 소중히 여기는 것에서 인간관계는 시작된다

“좋은 사람이 되기 위해 애쓰지 마라, 무리하지 마라!”고 쓰여 있는 북커버 앞면, 그 문구가 두 눈에 확 들어왔다. 어떻게 하면 상대에게 상처를 주지 않고 상대와 나를 둘 다 소중히 여기며 더불어 살아가는 이상적인 소통이 있을까? 궁금해진다.

하코미 테라피는 지금 이 순간 자신의 몸에 무엇이 일어나는지 집중 관찰하므로 써, 자신의 무의식까지 탐구하는 작업이다. 그에 대한 저자의 노하우를 적은 것이 이 책의 내용들이란다. 그 중심 내용이 상대방을 있는 그대로의 존재 자체로서 받아들이는 노력이다. 그 중에서도 핵심 키워드는 ＜편안한 느낌＞이다.

좋아하는 사람과 함께 할 때 느끼는 행복, 상대가 자신을 헤아려줄 때 느끼는 충만감, 어려운 일을 해낸 후에 느끼는 성취감, 여행지에서 아름다운 경치를 접했을 때 느끼는 감동...이런 편안한 느낌에서 오는 것들을 천천히 음미하는 것부터 시작해서 지금까지와 달리 주변 사람들과 풍요롭게 소통할 수 있을 것이다.

그러기 위해선 일부러 애쓸 필요가 없다. 자신의 마음을 불편한 상대를 좋아하려 노력하지 않으면서도 자신의 마음을 편안하게 유지할 수 있단다. 이 책에선 그런 방법들을 소개하고 있다. 언제 어디서든 편안한 느낌을 만들어 내는 방법들과 지혜들이 가득하다.

인간관계에서 자신을 함정에 빠뜨리는 원인들을 숙지해서 없애야 한다. 상대의 장점을 찾으려 애를 쓴다든지, 싫은 사람을 좋아하려 애를 쓴다든지, 부정적인 사고를 거부하고 무엇이든 긍정적인 사고를 하려 애를 쓴다든지, 힘든 일에 의미를 부여한다든지, 상대를 바꿀 수 없으니 자신이 달라지려한다든지...하는 노력들은 나를 불편하게 만든다. 타인에게 맞추는 방식을 버려라, 뇌가 가진 부정적인 습관을 바꾸라, 타인의 가치를 제대로 인정하라, 자신을 소중이 여겨라, 상대에 대한 자신의 본심과 마주하라, 좋은 관계에 대한 부담에서 벗어나라는 제목들이 마음에 들어 한 페이지 한 페이지 찾아 읽다보니 술술 책장이 넘어간다.

소소하게 느꼈던 행복의 기억을 떠올리고, 긴장을 푸는 시간들을 꼭꼭 시간을 내어 실천하고, 내 몸의 건강상태, 기분의 상태, 등등 컨디션을 늘 체크하도록 하자, 감정을 억지로 꽉꽉 누르지 말고 자연스레 풀어놓아보자, 절대로 무리하지 말고 나의 보폭으로 삶의 매사를 대하자, 일상을 바꾸어보자, 세상이 달라지게...

죽 행간을 따라 읽다가 여러 가지 생각을 한다. 그 중에 나를 소중히 여겨야 남들도 소중함을 깨닫는다는 내용들이 가슴에 와 닿는다. 당신을 살려놓아야 나도 산다는 말처럼.... 나를 이해해야 당신을 이해할 수가 있는 것이다. 나를 진심으로 소중하게 사랑하면... 다른 사람도 진심으로 이해가 되어 저절로 인간관계는 좋아질 수밖에 없는 것이다.

"나를 소중히 여기는 것에서 인간 관계는 시작된다."

이책은 표지에서부터 나를 사로잡았다.

타인에게 맞추느라 지친 사람들을 위한 관계 심리학이란

좋은 사람이 되기 위해 애쓰지말고 무리하지말라는 저자에

말은 나를 토닥토닥해준다.

우리는 속으로는 자신에 마음이 병들어가고 있는지도 모르고

남들에게 자신에 속마음을 속이고 싫어도 싫다 말하지 못하고

좋아도 좋다..맞추느라 힘든 시간들을 보내고 있는것은

아닌지..나에 마음속을 들어다본적이 있는가...

이 세상에서 가장 소중한 것은 무엇이라고 생각하는가.

아이가 있는 사람이라면 아이가 제일 소중한것이라고 할것이고

사랑하는 사람이 있다면 그 상대방일것이고

부모님이 있다면 그 분들이 가장 소중한 존재가 되듯

누군가에 소중한것들은 분명히 존재한다.

하지만 생각해보자. 그 모든 소중한것들이 자신이

존재하지 않다면 소중한것들에 의미는 무엇이 있을까

나를 소중히 생각하고 나를 지키고

나를 위해야만 내가 존재해야만이 소중한 것들을

지킬수 있는것이다.

내가 병들고 마음속이 괴롭다면 그 소중한것들에 대한

나에 대한 마음이 온전하지 못할것이고 그것은 힘듬으로 존재할것이다.

나를 소중히 여기는 것에서 모든것은 존재하는것이다.

그것을 저자는 말하고자한다.

우리는 우리가 살아가는 공간들 속에서 원하던 원하지 않단

집에서 학교에서 직장에서 각종 모임에서 다양한

공간들속에서 원하던 원하지 않던 

수많은 사람들과 관계를 맺고 끊임없이 소통하면서 살아가고 있다.

혼자서는 살수없는 세상이기에 인간관계라는것은 자신에 공간에서만 

생활하지않는한 자신에게 주어진 과제중에 하나인것이다.

그래서 사람들이 살아가면서 신경쓰고 노력하는것 또한 인간관계이며

가장 큰 관심사도 될수밖에 없다.

하지만 우리는 수없는 노력에도 불구하고 인간관계나 소통 때문에

고민하고 괴로워하는 일들이 수없이 일어나고는 한다 .

이런 우리는 그렇다면 어떻게 해야만 하는걸까...

이런 우리에 물음에 대한 물음을 이책의 저자도 수없이 하고 힘들어

했다고 한다.

직장생활을 하면서 힘들었던 저자는 심리치료를 받게되고

그러면서 이분야에 대한 관심으로 미국유학까지 다녀와

심리치료 전문사가 되어 심리치료를 하며 함께 고민하고

이야기하면서 상당수의 사람들이 고민하고 괴로워하는것은

인간관계라는 것을 알게 되었다고 한다

많은 사라믈이 상대에게 맞추는 방식으로 소통하고있으며

자신의 감정을 상대방에게 확실히 전달조차 못하고

감정을 억압하고 속으로만 삭히는 습관을 가지고 있음을 깨닫고

이책을 출간한것이라고 한다.

저자는 책속에서 우리가 관계에 압박속에서 정말 행복해지는 법은

인간관계에서 자신을 함정에 빠뜨리는 습관

인생의 주도권을 타인에게 내주지 마라

부정적인 감정에 휘말리지 않는법

누군가를 싫어하는 진짜이유

커뮤니케이션이 완성되는 3가지 단계

불안한 마음이 상대에게 꼬리표를 붙인다

상대를 위해 무언가를 해야 한다는 생각을 버려라

좋은 관계는 자신이 좋은 상태일때 가능하다

상대에 대한 자신의 본심과 마주하라

자신을 소중히 여기는 습관을 기르자.

이것들이 저자가 우리에게 말하고자 하는 내용들이다.

아주 쉬운듯 보이는 말들을 우리는 그동안

외면하고 보지못한것은 아닌지..하는 생각이 든다.

저자가 우리에게 말하고자하는 가장 큰 쟁점은

우리가 내가 상대에게 맞추는 소통으로 인해 힘들어하고

괴로워하지말고 그속에서 나와 상대를 위한

마음보다는 나를 생각하고 관심을 가져야 하며 나에 감정을

부정하거나 억지로 바꾸려 하지 말하야 한다는 것이다.

정말 세상을 살아가면서 좋은관계라는것은 억지로

노력하지 않아도 내가 편안한 마음이 된다면 상대방도

그 마음으로 바라볼수 있다는것이다.

명심하자.

나를 소중히 여김으로써 주변에 있는 모든사람들과의

소통 또한 행복할것이며 스트레스 없이 행복하게

관계를 유지할수 있는 방법이라는 것을..

그것이 20년간 수많은 사람들의 고민을 해결한 저자가 우리에게

말하는 관계의 압박에서 벗어나 진짜 행복해지는법을

말하는 것이니....

인간관계가 언제부터 우리 삶에 파고들기 시작했다. 과거에도 인간관계가 중요하다고 생각하였만 지금처럼 심하지 않았다. 인간관계가 중요하게 된 것은 경쟁이 치열해지면서, 인맥을 성공하기 위해서 인맥을 중요하게 생각하였고, 자신을 드러내는 것보다 남을 돋보이는 것을 먼저 생각하게 된다.

여기서 한가지 문제가 생겨나게 된다. 나 자신의 욕구나 감정을 등한시 한채 남을 생각하다 보니,사람 사이의 인간관계는 촘촘해 지는 반면, 엉켜버린 인간관계를 풀수 있는 방법을 알지 못하게 된다. 또한 자신이 무언가 하고 싶을 때 그것을 제대로 표현하지 못하고 머뭇거리게 된다.이 문제를 해결하는 방법이 이 책이 나와 있으며, 엉켜버린 인간관계에서 어떻게 벗어나는지 그 답을 찾게 된다.

긍정적인 사고 방식과 긍정적인 사고방식. 이 두가지를 구분 짓게 된 이유는 자기계발서가 많이 나타나면서이며, 우리는 이분법적인 생각 속에서 우리는 생활하게 된다. 긍정적인 사고 방식은 좋은 것이고, 부정적인 사고 방식은 나쁜 것이다라는 생각 속에서 우리는 자신의 생각에 솔직해지지 못하게 된다. 자칫 자신의 솔직함이 다른 사람에게 부정적인 사고방식이라 생각한다면, 자신의 이미지가 나빠지기 때문이다. 또한 조직 사회 속에서 남들이 오른쪽으로 갈 때 혼자 왼쪽으로 간다는 것은 큰 용기가 필요하며, 대부분 자신의 의사에 반대가 되는 것을 선택하게 된다.

책에는 좋은 인간관계를 위해 노력하는 5가지 습관이 있으며 그것이 우리를 힘들게 한다고 말하고 있다.그 다섯가지란 상대방의 장점을 찾으려고 애쓴다, 싫은사람도 좋아해 보려고 노력한다,부정적인 사고는 거부하고, 무엇이든 긍정적으로 생각한다,힘든 일에 의미를 부여한다, 상대를 바꿀 수 없으니 자신이 달라지려 한다. 였다. 여기서 확인할 수 있는 것은 인간관계에 있어서 주인은 자신이 아니고 상대방이라는 것이다. 또한 자연스러운 인간관계가 아닌 억지로 짜낸 듯한 인간관계를 형성하게 되고, 그것이 자신의 감정 소모의 결정적인 이유가 된다. 인간관계의 주인을 상대방이 아닌 나 자신으로 바꾸는 노력이 필요하다. 그렇게 해야 자신도 행복해지고 상대방 또한 행복해지기 때문이다.

타인에게 맞추는 방식에서 벗어나라

1. 타인에게 맞추는 소통 방식은 자신의 마음을 무리하게 하고, 상대에게 휘둘려서 스트레스가 쌓인다.
2. 상대를 인생의 주연으로 삼고 자신을 조연으로 삼지 마라. 자신을 주연으로 삼고 상대보다 자신에게 먼저 관심을 가지는 것에서부터 시작하라
3. '편안한 느낌'을 차분히 음미해서 자신을 건강하게 만든 다음 소통하는 것이 중요하다. '편안한 느낌'을 맛보면 이것이 상대에게도 전해져서 인간관계에 좋은 영향을 끼친다
4. 싫어하는 상대에게 느끼는 부정적인 감정을 바꾸려 애쓸 필요 없다. 평상시에도 '편안한 느낌'을 음미하는 것에 집중하묜 껄끄러운 상대라도 홀가분하게 대할 수 있고, 과도한 노력 때문에 발생하는 '번아웃 증후군'도 예방할 수 있다
5. 연습과 실천을 반복하면 누구나 커뮤니케이션을 즐길 수 있다.

프톨로그에서  "자신을 아끼며 살아가고 있는가" 라고 저자는 묻는다. 20년전 미국에서 심리학 박사학위를 받고 현재 심리치료사로 활동하는 있는 저자는 또한  " 주변사람에게 맞추거나 감정을 억누르느라 자신을 소홀히 여기지 않는가" 라고 질문한다.

ㅇ. 상대가 강한 어조로 말하면 납득이 가지 않아도 사과한다.

ㅇ. 야근할 필요는 없지만 동료가 신경쓰여서 퇴근하지 못한다.

ㅇ. 온전히 납득할 수 없는 의견에도 찬성한다.

ㅇ. 친구가 별 내용없이 통화를 오래 해도 끊자는 말을 하지 못한다.

ㅇ. 화가 나도 웃음으로 곧장 얼버무린다.

ㅇ. 술자리에 참석하고 싶지 않아도 상대가 권하면 따라간다.

ㅇ. 노래방에서 다른 사람들이 잘 모르는 노래는 고르지 않는다.

ㅇ. 요리를 주문할 때 함께 잇는 사람이 선택하는 메뉴에 맞춘다.

ㅇ. 여행을 떠나서도 지인이나 동료에게 줄 선물만 신경쓴다.

저자가 말하는 우리 뇌가 가지고 있는 곤란한 습관

ㅇ. 긍정적인 정보보다 부정적인 정보에 민감하게 반응하므로 '좋은소식' 보다 

    '나쁜 소식'을 적극적으로 받아들인다.

ㅇ. 다시 일어날지도 모르는 위험에 대비하기 위해 부정적인 경험을 우선적으로 기억해서

     바로 떠올리도록 한다.

ㅇ. 과거에 있었던 좋지 않은 경험이나 기억을 참고해서 동일한 위협을 받았을때

     재빨리 적절하게 대응할 수 있도록 평소부터 준비한다.