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아이를 돌보는 부모의 헌신적 보살핌, 아픈 환자를 위로해주는 보살핌, 힘든 친구를 일으켜주는 보살핌, 같은 병을 앓고 있는 환자들 사이의 서로를 위한 보살핌...

많은 형태의 보살핌을 주변에서 볼 수 있습니다. 이 책에서는 보살핌이라는 어찌 보면 평범하고 당연한 일을 과학적인 분석과 증거들로 우리에게 더없이 필요한 큰 힘이라는 걸 보여줍니다.

전쟁 고아들을 키우고 있는 두 곳의 비슷한 고아원에서 아이들을 건강하게 하는 것은 아이들이 먹는 음식이 아니라 그들을 돌보는 사람들의 사랑넘치는 보살핌이라고 합니다. 이는 가정에서 어머니가 가진 1차적인 돌봄의 형태를 지니고 있죠. 사실 아버지의 역할은 어머니 다음인 2차적인 관계라고 합니다. 아이에게 가장 먼저 다가가고 보살펴 주는 존재가 어머니라는 것에는 이견이 없겠지요.

아이들은 본능적으로 친구와 적을 구별할 줄 안다고 합니다. 그리고 그 이후에 계속되는 학습을 통해서 누가 자기를 보살펴주고 사랑을 주는지 알게 되죠. 따뜻한 가정과 결핍가정의 차이는 굳이 어떤 증거를 들이대지 않아도 그 차이를 충분히 알 수 있습니다. 물론 따뜻한 가정에서 자라 사랑이라는 보살핌을 받은 아이들에게서 많은 장점을 발견할 수 있는 건 당연하겠죠.

가정이 아니라 완전히 낯선 사람들에게서 받는 보살핌도 있답니다. 저자는 캘리포니아 지진 이후에 시내의 쇼핑몰에서 모르는 사람들 사이에 있는 것만으로도 큰 위안을 얻은 경험을 했다고 합니다.

여성과 남성. 함께 살고 있지만 너무도 많이 다른 두 그룹의 차이는 보살핌이라는 주제에 대해서도 차이를 드러냅니다. 여성들은 수평적인 어울림과 유대감을 강화하는 방향으로 주변 사람들과 관계를 맺어가죠. 이에 반해 남성들은 특정임무, 예를 들면 사냥,방어,전쟁등을 수행하기 위해서 사회적 관계를 맺습니다. 어떤 조직에서든 지위를 상향시키기 위해 노력합니다. 남자아이들이 놀이를 할 때는 항상 대장을 하는 아이들이 꼭 나타나기 마련이죠.

이타주의는 어떻게 이해를 해야할까요? 남을 위해 자신의 안전을 생각하지 않는 사람들이 공통적으로 하는 말은 자신도 모르게 바로 행동을 했다고 하는 것이라고 합니다. 이타적 유전자를 가진 이들이 남을 돕다가 자신이 죽으면 그 이타적인 유전자는 더이상 후대에 전해지지 않을텐데, 저자는 이렇게 주변인을 보호하는 것이 자기 가족을 통해 유전자를 후대에 전하도록 하는 더 효과적인 방법이라고 얘기합니다.

가장 가깝게는 내 아이를 보살피는 일에서부터 시작을 해야겠습니다. 그리고 그 사랑을 점점 확장시켜 가면 결국 우리사회로 이어지겠죠. 비록 옆에는 없더라도 나를 지지해주고 사랑해주는 누군가를 생각하는 것만으로도 충분히 보살핌의 효과를 얻을 수 있다고 하니, 그 누군가가 바로 내가 될 수 있도록 노력해야겠습니다.

"보살핌"이라는 인문학적 주제와 과학적 근거들을 잘 조화시킨 멋진 책입니다.

당연한 것처럼 느꼈던 어머니의 정을 말하고 있다. 모정이라고 부르기에는 그 단어가 포함하고 있는 세상 그 무엇보다 놀랍고 멋지고 헌신적인 모습을 담기에는 너무 짧은 단어라고 생각하게 했다.

단순하게 보살핌 하면 떠오르는 모정을 다루고 있기도 하지만 더 나아가서 보살핌 그 자체를 다루기도 한다.

보살핌은 태어나는 그 순간부터 대부분의 사람들에게 시작되기 때문에 우리가 잊기 쉬운 사랑, 가족과 같은 처지에 놓여있다. 그리고 그런 처지에 놓였음을 알게 하는 것도 ‘보살핌’을 다루는 책이 있어서 그나마 생각하게 되는 것이다. 그만큼 너무나도 잊기 쉬운 말이다. 가족도 사랑 같은 것도 책 한 권처럼 일깨워지는 것이 없다면 잊고 지내다가 문득 알게 되었을 때 잠깐 생각하는 서러운 단어들이다.

그렇게 서러운 단어 축에 껴있다는 슬픈 말이면서도 우리는 보살핌을 당하고 그리고 준다. 단지 그렇다고 생각을 안해서가 아니라 책에서 다루고 있는 기원 같은 부분을 찾으면 답이 나올지도 모르겠다. 모르겠다고 장담 못하는 이유는 비록 이렇게 책이 보살핌을 말하고 있지만 책을 읽으면서도 이렇게 분석해도 되냐는 보호본능(이랄까?) 같은 게 일기도 했다. 알 수 없는 것으로 남겨두고 싶은 그런 마음. 인간 본연의 본성으로 남기고 싶은 마음. 내 마음 또 한 구석에서는 오히려 책이 있기에 기억하고 알고 존경하게 된다고 말한다.

보살핌의 기원이라는 말이 쓰일 정도로 그 옛날부터 이어져왔을 보살핌에 대해 미사여구를 사용하는 것은 너무나 당연한 일이라고 생각한다!

보살핌을 다룬 이 책은 꽤나 두꺼운 두께를 자랑한다. 어쩌면 다 하지 못한 이야기가 많을지 모른다. 보살핌이 이룩한 기적들 같은. 보살핌을 받을 때처럼 가슴 깊숙이 따뜻해지는 책이었다.

나도 나의 어머니(평소 엄마라고 부르고 있지만 지금 이런 컴퓨터의 키보드에 빗대어 존경한다는 말을 하고 싶다.)에게 받은 보살핌을 이제야 깨달았다! 그저 놀랍다고 생각했던 그 일이 이제야 책 한 권이 겨우 나를 일깨웠다. 그 보살핌에 그리고 앞으로의 보살핌에 고마움을 전하고 싶다.

그리고 그 고마움을 나의 보살핌으로 보답하는 것도 길일 것 같다. 너와 나를 묶어주는 힘, 보살핌. 이제 받던 보살핌을 베풀 때가 되었다. 한 아이의 부모가 되지 않더라도.

와우~ 생각보다 책 페이지가 상당하더라구요..^^

신랑이 보더니 ' 이렇게 난해한 책을 보냐?' 음냐..... 이정도쯤이야~ㅋㅋㅋ

부모님의 보호속에서 자라던 내가 나이를 먹고 ... 결혼을 함과 동시에 한남자의 아내...그리고 한아이의 엄마가 되면서 많은 환경의 변화와 심리적 변화가 일어 났다...

난 그저 내가 스스로 자라온 것처럼 자유분방함과 당돌함을 가진 당당한  여성인줄로만 알고 살았다...

출산을 하고나선 이 모든 것들이 지구가  돌듯 돌아 있었다...

결혼을 하고 아이를 출산하면 내가 직접 양육한다는 핑계로 회사를 그만 두었던 나에게 커다란 벽이 놓였다.

한인간을 내가 태어나는 순간 보호하고 키워내야 한다는것이 엄청난 부담이 아닐 수 없었다.

내 자신도 인간으로서 부족함이 많은데 다른 인격체를 형성 시킨다는 것이 쉬운 일은 아닌듯 싶었던 것이다.

한가정을 꾸려 나가기엔 벅찬 나에게 주어진 일들....

회피하고 싶고,,, 어디론가 도망이라도 가고 싶었다....

물론 지금 현재도 가끔은 짜증과 육아에 대한 스트레스가 날 구속아닌 구속으로 내몰고 있다고 생각하면 눈을 살짝 감고 싶지만 나에게 주어진 지금의 일들을 당장 해결하지 않으면 앞으로 나아가 내 아이의 성장 과정과 미래가 달려 있다고 생각하고나면 씁쓸해진다.

인간은 태어나는 순간부터 죽을때까지 그 누군가의 보살핌과 관심속에 살아간다.

아이가 한 가정에 태어나 부모의 보살핌 속에 성장되어지고 천천히 사회에 한걸음 한걸음 내딪게 될때 가정에서 받았던 보살핌은 사회에 고스란히 전달되어 진다고나 할까....

가정뿐만 아니라 사람이 살아가는 모든 연결끈을 이야기 하고자 하는  이 책은 한번쯤 읽어 보아야 할 필독서가 아닌가 싶다.

부족한 나에게 '보살핌'이라는 이 책의 내용들은 하나하나 빠트릴게 없다..

나이 어린 아이들이든 연세드신 노인분들이든 사람은 보살핌을 통해 긍정의 힘을 얻을 수 있고, 어느 집단 세계속에서도 그 긍정의 힘은 발휘될 수 있는 것이다.

보살핌이라는 것은 신체적으로나 정신적으로나 사회적 유대의 약화로 인해 발생하는 각종 현대 사회의 질병들도 예방하고 치유할 수 있다고 말한다.

이 책을 통해 나는 배웠다. 매일같이 지쳐 들어 오는 신랑에게 한마디의 따뜻한 말과 포옹이 필요하다는 것을..

그것을 통해 나의 남편은 다음날 출근하면서 힘과 용기를 가지고 가벼운 발걸음으로 나설 것이라 믿는다.

내가 회사를 그만 둔 이유 중 하나는 딱 한가지다. 내 스스로 나의 보살핌속에 나의 아이를 키우겠다는 마음.

정서적으로나 심리적으로 따뜻한 마음과 안정적인 심리 상태를 아이에게 키워 주기 위해서였다...

그것이 바로 나와 내 아이와의 관계속 보살핌이 아닐까... 생각된다.

가정에서 따뜻한 보살핌을 받고 자란 아이는 그렇지 못한 아이에 비해 사회성이 월등 높을 거라 생각되어진다.

이 모든 학습은 부모의 보살핌을 통해 행해지는거라 생각되며 사랑과 인격체를 형성하는데 도움이 될거믿는다.

이 책은 인류가 형성되어지는 이 모든 사물의 원리를 '보살핌' 이라는 단어를 통해 인간의 본성을 얘기하고 있는 듯 싶다...

TIP ' 모든 질병에 대한 가장 값싼 ‘치료약’, 보살핌 '

＜ 남성들의 경우 스트레스를 받는 상황에서 동성의 친구들에게서 위안을 얻기보다는 여자 친구나 아내, 어머니 등 여성에게서 정서적 위안을 얻는다는 것이 여러 심리학적 연구 결과 등으로 드러났다. 또한 애정 어린 보살핌은 스트레스 상황에서 겪게 되는 우울증이나 불안 장애 같은 각종 정신적 질병뿐 아니라 심장병이나 당뇨병 같은 신체적인 질병도 보다 쉽게, 보다 빨리 치유하는 효과를 보이는 것으로 임상 사례들에서 밝혀졌다. ＞

나는 직장을 다니며 아기를 기르는 직장맘이다.

직장맘으로서 아이를 남의 손에 맡기고 아침마다 우는 아이를 보는 것은 나를 매일 지옥에 살게 만들었다. 장을 관둘수도 없고, 어떻게 하면 내가 처한 조건에서 최선으로 우리 아기를 기를수 있을까하고,

숱한 육아서적과 가족관련 서적을 들추었으나, 그럴때 마다 나는 더욱 철저히 죄인이 되어가고 있었다. 요즘 육아 서적의 대부분은 바늘구멍하나 들어갈 틈 없는 완벽한 엄마들이 마치 자랑을 하듯, 그렇게 기르지 않으면 아이가 성격파탄이 되어 이 세상 낙오자가 되는것 처럼 호들갑이다.

고민은 깊어만가고, 우연히 보살핌이라는 책을 접하게 되었다.

이책은 단순히, 아이에게 몇개월 부터는 책을 보여줘라, 아침 이유식은 이렇게 먹여라, 우는 아이는 이렇게 대처해라, 2,3살까지는 엄마가 죽어도 보살펴야 된다는 식의 지식을 가르쳐 주는 책이 아니라, 보살핌의 아주 기본적인 의미와, 근원을 체계적이고 과학적으로 알려준다.

책을 중간쯤 읽을때쯤 아차!하는 생각이 들었다.

나는 단순히 보살핌이란, 엄마가 혹은 부모가 아이에게 배푸는 것, 내가 어떻게 내 아이에게 최선을 다할것인가?하는 내 속에 잠재된 직장맘으로서의 죄의식을 달래는것에만 급급했었는데, 이 책은 가르쳐준다. 보살핌이란, 단순히 엄마가 아기에게 배푸는 것 이상의 개념이라는것, 보살핌은 내 남편도 필요로 하고, 나도 필요로 하는 것이라는 것.

요즘들어, 남편과의 다툼도 심해졌다. 아이가 태어나고나서, 나는 완전하게 아기의 슈퍼엄마모드로 내 생각체계를 바꾸었고, 남편과 나는 늘 뒷전이였다. 그러다 보니, 늘 육아문제와 가정에서 역할분담으로 남편과의 관계도 소원해지고, 일주일에 한두번은 티격태격 싸움이 지속된다.

이책을 다 읽고 나서, 내가 이책에 얼마나 감사를 드리는지 모른다.

단순한 육아, 어떻게 하면 아기를 잘 기를 수 있을까? 하는 물음을 넘어, 내가 인식하지 못했던 부분까지 보살핌에 대한 힘과 의미를 깨닭게 해 주기 때문이다.

각종 인터넷, 까페, 육아서적을 읽으며, 왜 난 이렇게 못할까? 난 부족해..라고 느끼는 엄마들..

혹은, 남편과 싸움이 너무 잦은 사람, 시부모와 마찰이 있는 집, 그런 모든 사람에게 이책을 권하고 싶다.

이 책을 덮으며, 나는 더이상 하루종일 아이를 맡기는 죄인 직장맘에서 탈피하여, 사회적인 시스템을 최대로 이용하는 현명한 보살핌지기가 될 것이다.

그리고, 누군가 나처럼 같은 맘으로 가슴앓이를 하고 있는 이땅의 엄마가 있다면, 꼭 권해주고 싶다.

왜냐하면 보살핌이란..... 너와 나를 묶어 주는 힘이기 때문이다. 아이보다 더 아픈 당신의 저린 가슴을 추스릴수 있는 지식이 담겨있기 때문이다.

요즘 논문을 제외하고 400P 넘는 책을 오랜만에 접해보았다. 무게 만큼이나 책에 대한 느낌도 남 달랐다. 두꺼운 책 만큼 우리에게 많은것을 이야기해주려고한다. 이 책은 인간의 본성은 보살핌에 대한 책이다. 보살핌이 사회에 미치는 영향과 사회적 유대감을 중요하다는것을 말하고 있다. 보살핌에 관련된 여러사례와 함께 그것이 결여되어 살아가는 것에 대한 예를 통해 우리는 인간의 모습을 상상할수 있게 하며 이타주의적인 사람들을 비판하며 우리가 더불어 살아가는 사회를 만들고 보살핌의 가치의 중요성을 깨달아야 한다는거을 말하고 있다.

우리아이들에게 따뜻한 보살핌이 어느때보다 필요한 요즘. 우리가족은 물론이고 사회에서 힘들어하는 모든 아이들과 함께 따뜻한 세상을 살아갈수 있게 아주 작은 마음이라도 그들에게 도움을 줄수 있게 실천해 보는것이 어떨까 생각해본다.

보살핌은 강력한 힘을 지니고 있다. 아이들, 특히 선천적이거나 후천적 문제를 지닌 아이들에게 보살핌이 발휘하는 힘은 실로 중요하다. 사회적 유대가 강력한 독감 바이러스의 침입을 막는다거나 만성 질병의 진행을 저지한다는 사례 역시 보살핌의 힘을 잘 보여 주고 있다. 실제로 보살핌은 사회를 하나로 묶어 주는 힘이다. 이것은 동유럽에서 공산주의 붕괴 이후에 나타난 사망률과 유병률의 증가에서 명확하게 드러난다. 그리고 외부의 무력으로인해 국가가 위기에 처한 상황에서 서로를 돌보는 우리의 능력은 가장 절실해지고 시험을 받게 된다. 그러나 마지막장에서 나타났던 것처럼 사회내에서 계층간의 간극을 더욱 크게 만드는 힘은 다른 이의 요구에 부응하는 사람들의 능력을 훼손한다. 만일 우리가 보살핌에 기반을 둔 사회를 설계하고자 한다면 어떤 사회를 만들어 낼 수 있을까?

-본문중에셔

한 아이가 있다.
작고,가벼운아이.
손톱을 물어뜯는다.

그 아이는 자라서 여자애가 되고,아가씨가 되서도,
손톱 물어뜯기를 그만두지 못한다.

이제는 다만, 사람들 몰래 물어뜯을뿐....
손톱깍기로 손톱을 잘라본적이 없다!

그러던 어느날,
그야말로 어느날 문득,
자라있는 손톱을 발견한다.

오!!!!

이 여자애에게
무슨 일이 일어난걸까?
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참으로 오랫만에 손에 들어보는 꽤 묵직한 책이다.
아이를 키우고, 엄마가 되면서,
바쁜 일상과, 생활의 고단함에 지쳐.
제대로된 책 한권 읽어본적이 언제던가.

게다가, 민음사 책이다!

내나이 20대때.
세상을 구원하고자 하던 열망으로 가슴이 뜨겁던 그때.
늘 내정신과 영혼과 사상의 공급처였던,
민음사의 책들.그 시집들.

이제 나는 나이 마흔이 넘었고,
게다가 그 늦은 나이에 6살난 아들과,이제 6개월이된 딸을 키우는 늙은 엄마다!

아이들을 재우고,
두근거리는 맘으로 책장을 열었다.

이책에서 저자는 우선 가장 기초적인 보살핌
즉, 유아기때의 보살핌이 우리에게 어떤 영향을 끼치는지에 대해 말하고있다.

태어나서 몇 년 동안은 삶에 대한 정서적 반응을 형성하는데,

아주 중요한 시기이다.

좋은 보살핌인,
아이의 기질과 성향을 제대로 파악하고 ,인정해주는 따뜻하고 현명한 보살핌은
성숙하고,건강한 성인으로 자랄수 있게하지만,

반면,이시기에 아이가 다른 사람과 따뜻하고 민감한 접촉을 갖지못한다면,
그 손실은 평생동안 완전히 복구되지 못할수도 있다.

이 시기의 보살핌은 사회적유대의 형성을 돕는데,
이러한 유대가 결여되어 있는 아기는 배우자를 찾고,친구를 사귀고,직업을 갖고,
생활을 유지하는 삶의 기본적인 기술에 문제가 있는

청소년기와 성인기를 보내게 된다.

나쁜보살핌인.학대,방임,혼란속에서 자란 아이들은  우울증이나 불안장애같은
정서적인 문제뿐만이 아니라, 더욱 많은 건강상의 문제들까지도 가져온다..

*앞부분을 읽으면서 내내 머리속에 오버랩된것이 있었는데,
하나는 EBS의 아기성장보고서 `애착`편이고,
다른 하나는 김형경씨의 자전적소설 `사랑을 선택하는 특별한  기준`이었다.
아이를 키우고 있는 모든 엄마들에게 강력추천한다!!*

이책이 이야기하고자 하는 또 다른 지점은 바로,
사회적유대와, 보살핌에 대한 부분이다..

사람은 누구나  저마다의 상처가 있고,건드려지면 덧나는 아킬레스건이 있으며,
어른이 되어서도 아기때 엄마로부터 받았던,
전폭적인 신뢰와 사랑, 보살핌을 받기를 원한다.

이런 유대와 치유는 특히 여성들에게서 많이발견되는데,
여성들은 서로간의 긴밀한유대와 대화를 통해서,
위기상황을 함께 극복하기도 하고,아이를 기르고,스트레스에 대처한다.

계속해서 이책은 다양한 보살핌에 대해서 보여주는데.
남성 집단에서의 유대와 희생의 특징.
여성의 보살핌이 더 돋보이는 결혼생활에서의 보살핌등이다.

그리고 궁극적으로 이타주의와 사회적 보살핌을 주장한다.

보살핌의 교훈!!

우리는 더욱 개인주의적이고,이기적인 인간이 되어가는 커다란 변화를 겪고있다.
사회는 더욱 복잡해지고 있고,

보살핌에서 소외당하는 많은 계층 역시 생겨나고 있다.
이 소외당한  황페한 영혼들은 ,공동체속에서 더욱 많은 문제와 갈등을

불러일으키는
악순환이 계속되는 것이다.

연일 신문과 T.V뉴스를 장식하는 뉴스들을 보라.
모두 보살핌을 필요로했던 ,필요로하는, 사람들이 아닐까?

저자는 주장한다.

사회적유대는 우리가 가진 가장 값싼 약이라고.

우리의 사회적,정서적유대가 좀먹어 들어가도록 놓아둔다면,
우리는 앞으로 오랜기간에 걸쳐서 그 대가를 치르게 될것이다.

그러나, 그대신,
우리가 사회적,정서적 유대에 투자한다면,
우리는 앞으로 몇세대에 걸쳐서 그 결실을 거두어들일수 있을 것이라고!!

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아무래도 아이를 키우는 엄마의 입장이다 보니,
초반 유아기때의 보살핌에 더 관심이 가는건 어쩔수 없었다.

자.앞서 그 여자애는 어떻게 된거냐고?
나이 먹어 ,연애를 시작한 이 여자애,
어느날 보니 손톱이 길어져 있었다.

연애를 통한 남여간의 사랑은 상처를 치유하는 힘이있다고 한다.
유치한 어린시절로 돌아가게 만드는 사랑의힘!

좀 쑥스럽지만, 지금의 신랑을 만나고,그의 사랑을 받으며.
나도 모르게 내 결핍의 어떤 부분이 치유를 받은듯하다.

이또한 바로, 보살핌의힘! 아닐까?

물론, 만난지 10년이 되가는 지금에는
바로 그 치유의 근원이 두통의 근원이 되었지만 말이다.
이 또한 인생!!

인상깊은 구절

'보살핌은 매우 강력한 힘을 가지고 있다. 애정어린 보살핌은 아이가 일상의 삶을 관리하고 도전적인 새로운 상황에 맞설 수 있는
정서적,사회적 능력을 발달시켜준다. 이러한 보살핌이 없다면 아이들은 지나치게 활성이 높은 스트레스 시스템을 가진채
자라나게 되낟. 이런 아이들은 아주 작은 자극에도 투쟁 또는 도피 반응에 돌입한다. 또 타인에게 지나친 불안감이나
경계심, 적대감을 드러냄으로서 원만한 인간관계를 맺기가 어렵다.
또한 타고나거나  어린 시절 발생한 심리적,신체적 위험요서들이 더욱 악화되는 경로를 밟을 수 잇다.
그러나 미래의 정신적, 육체적 건강이 생후 몇년만에 확고하게 굳어지는 것은 아니다.'
- 너와나를 묶어주는 힘 보살핌 중-

15개월짜리 딸을 키우고 잇는 직장맘인 저는 이 책을 읽으면서 물질적인 풍요만이 아이에게 전부가 아니라는 사실을 뼈져리게
느꼈습니다. 징장에서 힘이 들면 나도 모르게 아이에게 화풀이를 하게되고, 남편과 싸우게 되도 마찬가지로
아이에게 영향을 주면서 살았던 것 같습니다.
이런 상황이 내 아이에게 얼마나 큰 정신적 문제를 가져다주는지 잘 알지 못했다고나 할까요
우리의 아이는 엄마와 아빠, 그리고 여러 가족들과 친구들과의 관계속에서, 보살핌 속에서 바르게 살 수 잇는 영양분을 받는다는것도
이 책을 통해 확실히 알 수 있었어요
한질의 전집을 사주면서 우리아이가 똑똑하고 올바르게 커주길 바랫던게 얼마나 헛된 일인지요
우리는 그저 우리의 아이들에게 편하고 따뜻한 부모가 되어주기만 하ㅣ면 되는것인걸요
각자 가기의 가정과 아이와의 관계부터 개선시켜 나아간다면 우리사회는 조금 더 따뜻해지지 않을까요
조금은 딱딱한 문구로 실험과 연구를 통한 사실에 입각하여 쓰여진 보살핌 이 책은
수많은 실험,연구의 결과가 결국은 가족(친구,친척,이웃 모두를 포함함) 사랑이며, 대화이며,보살핌이라는
아주 기본적인 것에 충실하자는 내용으로,
저와같이 육아가 힘이 부칠때, 어떻게 해야할 지 잘 모르겠을때 권하고 싶은 책이네요..