세상에서 제일 힘든 일이 사람 상대하는 일인 것 같습니다. 다른 일이 훨씬 더 힘들다는 분들도 많겠지만, 저에겐 그렇습니다. 특히 협상을 하는 게 힘든데, 남에게 싫은 소리를 못하겠어요. 대놓고 뭔가를 요구한다는 것이 힘듭니다. 그때 확실하게 의사를 밝혔어야하는데 하고 나중에 후회합니다만, 버스 떠난 후죠.

결정적 순간에 어떤 식으로 대화를 해야 할까요. 상대의 행동이 못마땅하고 화가 나 있을 때 말입니다. 반대로 상대가 저의 행동을 오해하고 사정을 들어보지도 않은 채 질책을 쏟아낸다면 어떻게 할까요. 저는 이럴 때 얼굴이 빨개지고 말이 제대로 나오지 않아서 불리한 처지에 이르게 되는 경우가 많았습니다.

자기 할 말 따박따박 하는 사람 부러워요. 그러면서도 사이가 나빠지지 않고 친밀한 관계를 이어가는 분들은 존경스럽기까지 합니다. 결정적 순간의 대면은 제목 그대로 결정적인 순간에 갈등을 해소하는 방법이 적혀 있습니다. 물론 저자들의 주장이죠.

저자들이 시키는 대로 하면 갈등이 쉽게 해소될 것 같습니다. 책임추궁을 하더라도 상대방이 기분 나빠하지 않고, 원하는 목적지를 향해 이끌어갈 수 있을 것 같습니다. 그런데 실천하기가 쉽지 않아 보입니다.

세상에 공짜는 없습니다. 성공적인 대면을 하려면 신경써야 할 대목이 한두 군데가 아닙니다. 먼저 해결해야 할 문제와 피해야 할 문제를 구별해야 하고, 다음으로  자신의 동기와 능력, 타인의 동기와 능력을 알아야 하며 거기에 영향을 미치는 외부환경까지 신경써야 합니다. 지적은 편안한 분위기에서 해야 하며 상대를 궁지에 몰아서도 안 됩니다.

결정적 순간의 대면은 쉽기도 하고 어렵기도 한 책입니다. 책을 읽을 때는 맞아, 이러면 되겠군, 하고 생각하지만 막상 실천하려면 무척 힘이 듭니다. 자기계발서를 읽을 때 부딪치게 되는 근본문제가 이거죠. 실천이 쉽지 않다는 점.^^ 

결정적인 순간이란,

사람간의 문제가생겼을때 원활한소통으로 해결하기위해 직접대면하는것이다,

문제가 가정이나 사회생활에서 문제가생겼을떄 피하려하지말고 대면에서 풀고해결해야한다

물론, 여기서 해결해야하는지, 아니면 그냥 지나가거나 나중에 해결해야하는 문제인지

먼저 파악해야한다고한다, 여기서는 그냥 참고넘겨가는게 안좋다고 나와있다

그리고 안좋은문제로 불만을 계속 쌓고 쌓이다보면 폭발하는경우가있다고한다 그러다가

상대는 당황하다고느낄것이다, 그럴꺼면 차라리 처음으로 잘못을했을때 불편하거나

화가나도 대면으로 풀어서 고쳐야한다고나와있다

살아가면서 문제는 발생이 된다. 그 문제점을 피해 도망을 간다면 어떻게 살아갈 수 있겠는가? 문제가 발견이 되면 솔직하고 정중하게 말해야 한다.

그럼 어떻게 말하는 것이 감정도 상하지 않고 내 의사를 정확히 전달시킬 수 있을까?

그 방법에 대해서 우리는 생각을 해 보아야 한다. 우선은 CPR(Content(내용), Pattern(패턴), Relationship(관계))를 이해하려면, 세 가지 요소(결과, 의도, 바람)을 고려해야 한는 것이다. 잘못을 저지른 사람의 행동 자체에 문제가 있는 경우보다는 행동 이후에 발생하는 결과가 문제인 경우이다. 그러기 때문에 정말 원하는 경우인지, 아닌지를 생각하고 가장 중요한 문제를 선택하도록 유도하는 것이 필요하다.

사람은 자신에게 필요한 것이라고 생각이 들면 열심히 일을 하게 된다. 의무적으로 하는 일은 열정적이지 않을 뿐더러, 의욕도 없다. 근본적인 원인을 찾아야 한다.

어떻게 근본적인 원인을 찾을 수 있을까?

얼굴을 맞대고 상대방과의 대화 속에서 찾을 수 있을 것이다. 상대방이 그렇게 한 일의 원인이 무엇인지, 그 사람이 정말 원하는 것이 무엇인지를 알고 그것에 대한 대책을 세워주어야 하는 것이다. 하고 싶지 않은 일을 할때에는 건성으로 하게 되며, 그대로 회사에 타격을 주게 된다. 말을 하지 않고 넘어가는 것이 능사가 아니다. 참으면 언제가는 폭발을 하는 것이다. 그 사람이 왜 말을 하지 않았는지를 생각해 보아야 한다. 그것이 결국에는 자신만이 아니라 조직에게도 많은 영향을 줄 수 있기 때문이다. 대화를 통해 이야기를 해야 한다. 그렇다고 상대방을 공포심을 유발하지 않도록 구석을 몰지 말라. 그러면, 방어하기에 바쁘고 진정으로 하고 싶은 말을 듣지 못하게 된다. 감정이 아닌 이성적인 방법으로 그의 잘못과 이유를 알아내야 한다. 그리고 상대방이 말을 했다면 그가 열심히 노력할 수 있도록 동기유발을 시켜야 한다.

어떤 방법으로 동기유발을 시켜야 하는 것인가?

사람마다 동기유발을 시키는 방법은 여러가지 있을 것이다. 그 사람을 자극을 시키는 방법이 있다. 저자는 마중물을 부는 방법에 대해서 이야기를 한다. 그에게 마중물을 부어 주면 나머지는 스스로 만들어 갈 수 있다는 말이다. 물론 중간 중간에 체크업과 체크백을 사용하는 것도 좋은 방법이라고 말한다. 그것이 모두 원하는 결과를 오게 만들고 인간관계를 개선하기 위한 중간 점검을 하는데 유용하게 활용하는 방법이라고 말한다. 또한 문제가 발견되면 솔직하고 정중하게 말해줘야 한다.

이처럼 대면 기술은 우리가 이미 알고 있고 사용하는 방법이다. 이 방법이 갈등을 해결하는데 더 이상은 없다는 것을 보여준다. 그러나 어떻게 말을 하는가에 따라 달라지므로 대면을 하면서 진심이 담긴 대화를 이루어야 하겠다. 그런 방법에 대해 서술된 책이다. 알지만 실천하는 것이 힘든것이 대면이며, 상대방을 솔직한 마음을 듣는 기술은 사실은 제일 어려운 일이다.

갈등과 문제 앞에서 이성적으로 대처하기란 매우 어렵다.

그래서 많은 사람들이 감정이 앞서고 감정에 따라 행동하는 쉬운 길을 택한다.

서로에게 상처가 되는 것을 알면서도 순간의 감정을 제어하는 기술이 부족한 탓이다.

이 책은 감정을 자제하며 감정의 충돌 없이 문제를 해결하는 능력과

갈등관계를 긍정적인 방법으로 해결해 나가는 기술을 알려주는 책이다.

갈등관계에 있는 사람들은 가까운 사이이거나, 업무나 일로 연관된 사람일 가능성이 높다.

저자는 약속을 어긴 부하직원,  실망스런 행동을 한 상사 혹은 배우자나 자녀의 면전에서 효과적으로 지적하는 방법을 알려준다.

면전에서 잘못을 지적하고 해결점을 찾아 나아가는 것은 우리의 문화와 잘 맞지 않는다.

하지만 저자가 제시하는 방법은 설득력 있다.

20년 동안 2만 5천명을 직접 인터뷰하면서 정리한 갈등해결의 핵심을 바탕으로 구체적인 설명과 근거를 분명하게 제시하기 때문이다.

가정이나 학교, 조직에서 발생하는 문제를 서로가 상처를 받지 많고 결정적 순간의 대면을 통해 해결하는 실증적인 방법을 전하기 때문이다.

경우 없는 사람, 비상식적인 사람, 지나치고 무례한 사람, 이런 사람들과 문제에 부딪혔을 때

과연 그들의 부당함이나 잘못을 면전에서 조근조근 설명할 수 있을까? 

우리는 그냥 얼버무리며 피하거나 속으로 삭히며 스트레스를 받거나 불같이 화를 내거나 한다.

우리는 상대의 잘못을 지적하지 못하고 넘겨 버렸을 때나 불같이 화를 냈을 때 그 심각성을 모르지 않는다.

심각성은 알지만 그것을 지적하는 방법에 있어서 서툴기 때문에 근본적인 문제  해결을 하지 못하고

상처를 주고 받으며 갈등위에 갈등을 얹는 구조로 꼬이고 뒤틀리게 되는 것이다.

화 내지 않고 지적하는 방법, 긍정적으로 해결하는 방법 안에는 소통이란 열쇠가 있다.

침묵은 금이 아니다.

가만히 있으면 중간도 못 간다.

결정적 순간에 우리는 목소리를 내야 한다.

평안한 분위기를 조성한 다음 감정을 제어한 이성적인 목소리로,  상대방을 불쾌하게 만들지 않는 자세로 자신의 입장을 피력하라.

화내지 않으며 지적하고 부드럽게 말하면 서로가 상처를 받지 않으면서 문제를 해결 할 수 있다.

문제를 쌓아두어 덩치를 키우지 말고 그때 그때 대면하여 해결하는 지혜도 필요하다.

책을 받았을 때 부 터 너무 멋진 포장이었다...비닐로 포장되었는데 그 동안 받은 책하곤 비교할 수 없을

정도로 이뻣다...^^

책의 두께도 두터운 만큼 책의 내용도 참 알차고 좋았다.

결정적 순간의 대면. 한 명이 아니 4명의 저자가 만든 책.

책을 읽으면서 나의 일상과 나의 대인 관계를 다시 한번 돌아 볼 수 있는 좋은 기회 되어 너무 감사하다

때론 침묵이 금이라고도 생각하였다. 반면 침묵을 하다 보니 말로 표현 못한 답답함이 한번씩 터진다.

남들은 그런 성격이 정말 나쁘다고들 한다 어쩌다 한번 성질부리는 게 그렇게 잘못이란 말인가.

답이 없다고 생각한다 하지만 결정적 순간의 대면을 읽으면서 침묵이 아니 그렇다고 화를 내지 않으면서

풀어가는 방법을 배웠다.

역시 가장 중요한 건 솔직히 표현하면서 상대방의 기분을 상하지 않게 편안하게 대화를 이끌어 가는 게 중요하다는 걸

배웠다. 서로 존중하며 많은 대화를 한다면 이 책이 필요 없을 수도 있다.

하지만 살아가면서 괜한 자존심 괜한 억지를 부리다 보다 어쩔 수 없이 거짓말을 하며 그 거짓말은 또 다른 거짓을

낳고 악순환이 반복되다 보면 겉잡을 수가 없어진다.

이런 악순환을 반복하기 싫은 분들은 꼭 읽어 봤으면 한다.

책을 읽다 보면 이혼 남의 이야기가 나온다 전처와 이혼하여 다른 여자를 4년 동안 사귀고 심사숙고 끝에 2번째 결혼

생활을 시작하여 행복한 나날들을 보내다 사랑이 전과 틀린다고 생각한다 전 처와 이혼한 이유한 전처의 외도이다

그의 짐작은 전처와 저지른 실수를 지금 살고 있는 아내가 똑 같이 저지른다는 생각이다.

하지만 자기만의 짐작이며 의처증이라고 볼 수 있다 물증이 아니 심증으로 생각을 한다

책에선 이렇게 말하며 왜 이 책이 필요하며 어떻게 이 상황을 풀어 가는 게 현명한 판단인지 해결 방안을 제시해준다

우리가 살아가면서 충분히 생활에서 일어 날수 있는 이야기를 예를 들어주었으며 그래서 더 공감되고

책에 집중할 수 있었다.

"20년 동안 직장인 25,000명을 인터뷰해 입증한 소통의 힘" 그 힘을 느끼고 싶은 분들은 꼭 읽어보길 바란다......

살다 보면 '결정적 순간'이 몇 번이고 찾아옵니다.

이 책에서 말하는 결정적 순간이란, 대인관계에 있어서

문제나 갈등 등이 생기는 순간을 말합니다.  

'결정적 순간의 대면'이라는 책은 한마디로 인간관계에 대한 책입니다.

이 책을 보고 난 지금은, 문제가 생기면 모른 척 하기보다는

대화로 풀어 가야 겠다는 생각을 하게 되었습니다.

또한 인간관계를 어려워 했던 저도 왠지 사회생활에 대한 자신감이 생겼어요.

이런 종류의 자기관리 관련 도서는 별로 도움이 안 되는 경우가 많아서

잘 안 보는 편인데,

이 책만큼은 정말 추천하고 싶습니다.

제게 부족한 대화 능력을 향상시킬 수 있는 방법에 대해

납득이 가는 답을 주는 책이기 때문인지도 모르지요^^

하고 싶은 말은 해야한다. 다만 어떻게!!!

싸이코 밑에서 일을 하려면 둘중 하나이다.

싸이코가 되던지, 관두던지..

스트레스는 쌓여만 가고, 그러다 보니 여기저기 몸이 아파오기 시작했다.

뇌는 잠시 쉬러갔는지, 뭐든지 깜빡거리기 일수다...

하루가 어떻게 가는지, 오늘이 몇일인지도 알수없다.

이렇게 삶이 엉망이 되어가고 있다.

스트레스로 인해서, 사이코로 인해서...

해야할 말은 이것인데, 하지를 못하니 더욱 미치친다.

"아~~ 이~~~ 싸이코야~~~!!"

소리지르면서 하고싶은말들 몽땅 해주고 관둬버릴까 생각을 한지도 , 아니 매일같이 그런 생각을 한다.

하지만 먹고 살기힘든 세상에서 능력도 없고... 갈곳이 없어, 그만 두지도 못한다.

말하는 법을 배워야 한다. !!!

굉장히 직설적인 나는 돌려말하는것을 못한다.

할말 해버리고 안보면 그만이라는 생각으로 삶을 사는 나에겐,

할 말 못하고 사는 지금은 지옥과 같은 것이다 .

중요한것 말하는 방법이다.

어떤모양으로, 어떤 단어를 상용해서, 어떤것을 강조해서 말할것인가!!

방법을 이제는 조금 알듯하다.

한번보고 다 알면 난 천재징 ㅋㅋ

처음엔 하고 싶은 말이 있으면 적었다.

그리곤 책에서 찾았다. 어떻게 말해야 하나!!

화를 내더라고 횡설수설 안하고, 감정에 치우쳐서 헛소리 안할수 있게..

책에서 찾아 알았다. 어~~ 이런 식으로 말하면 되는구나...

처음엔 해야할 말이 직설적으로 나갔지만, 이젠 해야할 말을 저쪽 기분 상하지 않고

배려한다는 듯 말할수있다. 능숙하진 않지만 예전엔 말을 못해서 죽을라 했는데

지금은 그래도 대충 말한다.

가끔 실수를 해서 예전처럼 흥분하기도 하지만, 요즘은 조금의 흥분으로 할말은 한다.

사회생활은 모든 상황 , 모든 시간이 결정적으로 작용한다.

어떤 상황에서건 흥분하면 안되는 듯 하다.

그래서 결정적 순간의 말하기의 기초가 필요하다.

그리고 이제는 안다.

결정적 순간에 어떻게 말해야 하는지를...

예전에 하지 못했던, 기분안나쁘게 혼내기 같은 식의 말을 이젠 할수있다.

나의 스트레스가 조금식 작아져 가고 있는 듯 하다.