영화 ‘봄날은 간다’ 에서 둘이 나누는 사랑이 영원할 것이라 믿었던 사랑이 식어 이별의 순간이 오자, 은수를 찾아간 상우가,

“사랑이 어떻게 변하니?” 라고 절규하는 대목은 쉽사리 잊혀지지 않는다. 이 순간도 너만을 영원히 사랑할 것이라는 다짐을 하는 연인들의 밀어는 시절인연에 따라 또 다른 공허를 낳을 개연성이 높다. 우리는 상대를 사랑하면서 적지 않은 약속을 내세우며 지금 향하고 있는 사랑을 지켜가기 위해 안간힘을 쓰면서 살아간다. 모든 생명체는 생로병사의 과정을 거치며 사랑 또한 예외일 수 없다는 저자의 말에 공감하며 호모에로스를 읽고 그 감흥을 찾아 길을 떠난다.

  어설프지만 설렘이 무엇보다 강렬했던 첫사랑, 첫키스 등을 추억 삼아 밋밋한 현재를 달래는 이들을 종종 만난다. 술만 마시면 과거의 연인을 불러 내놓고 함께 했던 시절을 주저리주저리 읊어대는 이를 연민하다가도 되레 염증을 일으킬 때가 있다. 사랑과 연애를 둘러싼 무수한 망상에 사로잡혀 사는 이들 또한 지금 살아하고 잇는 감정이 고유할 것이라 믿으며 착각 속에 살아가고 있음을 망각하고 있다. 사랑을 받으며 상대를 좌지우지할 수 있다는 오만함에 빠져 편견을 낳으면서 그것을 채 깨닫지 못하는 이들이 많다는 점을 전제로 저자는 오만과 편견으로 가득한 망상기제를 낱낱이 파악할 때 비로소 호모 에로스로 나갈 수 있다고 했다.

  자신이 하는 사랑은 로맨스고 타인이 하는 사랑은 불륜이라는 우스갯소리가 항간에 떠돌 정도로 어떤 방법으로든 사랑은 우리 생활 깊숙이 들어와 있다. 가끔 중독된 사랑의 이면에 도사리고 있는 충동성은 통제 불능의 상태로 치달아 서로를 힘들게 할 뿐이다. 하지만 열정은 사랑하는 대상을 감정의 노예로 만들어 구속하지 않고 평온함을 주어 순도 높은 합작품을 선물해 준다. 서른넷인 노총각 제자는 오늘도 추운 겨울 외로움을 상쇄할 만한 일이 있어야 하는데 애인이 없어 옆구리가 시리다며 구제를 해달라는 애교 섞인 문자를 전해 왔다. 잃어버린 반쪽이 어디에서 헤매고 있을 것이라 믿으며 그 반쪽을 찾고 싶은 욕망이 기저에는 자리하고 있다. 이처럼 대부분의 사람들은 사랑하는 대상을 밖에서만 찾으려고 노력하며 지낸다. 하지만 저자는 사랑은 대상이 아니라 자신의 문제로 한정지어 나의 반쪽을 만나는 일에 초점을 맞추기보다는 자신 안에 잠재하고 있던 욕망이 표출될 때 사랑은 깃든다고 봤다.

  대학 시절 졸업을 앞두고 뒤늦게 사랑을 불태우던 친구는 오로지 연인과의 사랑에 모든 것을 걸어 친구들의 원성을 산 적이 있다. 연애를 둘만의 관계로 한정짓고는 다른 삶과는 분리하여 둘만의 길을 걷기 시작했다. 비등(沸騰)하여 들썩거리던 사랑은 1년이 채 안 되어 서로 원수처럼 등을 돌리고 말았다. 좌절의 늪에 빠져 허우적거리던 친구가 넘어진 자리에서 일어나 자신을 가꾸는 공부를 통해 새로운 대상과 삶의 서사를 주고받으며 소담스러운 사랑을 키워 나가 결혼에 이르렀다. 과유불급(過猶不及)이라는 말처럼 사랑이 너무 지나쳐도[태과], 사랑이 너무 모자라도[불급] ‘사랑과 연애의 달인’에 오르기는 힘들다는 점을 새삼 깨닫는다. 삶을 지속하는 한 공부는 지속되어야 하는데 1차적으로는 자신의 몸과 능동적인 소통을 시도하는 데 있음을 밝혔다. 자신을 관찰하고 상대를 돌아보며 몸과 마음의 간극을 줄여 나가 연인은 자신과 같은 시공간 속에 존재하는 친구처럼 여길 때 서로 조화를 이루고 화합하는 사랑을 가꿔나갈 수 있다.

  영화 동감에서 여주인공은 인연이란 말은 시작할 때 하는 말이 아니라 모든 게 끝날 때 하는 말이라 일컬어 이별의 순간이 왔음을 넌지시 상대에게 알렸다. 시절인연에 따라 사랑이 찾아들고 사랑의 꽃이 피어나는 것으로 본 저자는 내 몸과 천지의 기운이 상응하는 타이밍을 잘 포착해야 함을 강조했다. 더 나가서는 화폐 권력이 쳐 놓은 그물망을 벗어나 낯설고 새로운 매트릭스를 찾아 자기로부터 벗어나 더 큰 인연의 장을 만들어갈 발원을 세우고 그 바람대로 맞닥뜨릴 사랑을 꿈꾸길 희망한다. 어떤 특별한 '시공간적 배치' 속에서 사랑이란 특별한 감정이 생기고 그 관계를 형성해 누구도 흉내 낼 수 없는 고유한 사랑 법을 창안하길 바라며 대상에 대해 집착하기보다는 삶의 지평을 새로운 흐름으로 안내해 주는 사랑의 진정성을 떠올려 본다.

이 나이에 아직도 사랑이야기라면 관심이 만땅인데다
고미숙 선생의 사랑에 대한 해석은 분명 뭔가 틀릴거라는 기대가 있어서
금쪽같은 휴가를 하루 다 투자하고
쪼가리 시간을 좀더 투자하여 완독하는 정성을 보인 책이다.  

다 읽고 나서의 나의 감상은
곰곰히 생각을 해봐도 자꾸 고개가 갸우뚱 해진다. 

* 긍정할 수 있는 점

: 사랑이 물질과 연계되어 생각되는 현세대에 대한 비판
: 사랑도 공부가 필요하다.
: 사랑과 삶은 떨어질 수 없는 관계이다.
: 사랑은 변하는 것이다.
: 내가 하는 사랑이 더 소중하다. 


* 부정적인 생각이 드는 점 

: 짝사랑은, 실연은 좋은것이다.
  - 이건 완전 괴변이다. 해봐라? 좋은지...쯧~

: 사랑을 몸으로 하라. 자전거타고, 세미나하고, 공부하고...
  - 몸으로 하는 사랑을 누가 저렇게 생각하나? 
     사랑은 분명 성과 관련이 있는 것이며, 그 성을 맘껏, 원하는대로 하라고?
     세번결혼하고 애인이 많았던 시인 네루다 처럼?
     완전 체제전복적인 사고이다.
     분명 사랑은 결혼이라는 제도하에서 변하지만 
     그 변화된 사랑을 가족애로 발전시키는 것은 더욱 중요하고 숭고한 문제이다.
     기독교적 세상관에 대한 무조건적인 비판을 하고 있는 듯....

: 사랑하는 사람은 '나'!그러므로 좋아도 내탓, 배신을 당해도 내탓으로 돌리란다.
   - 사랑이야말로 대상이 있는 행위이다. 
     저런 주장은 에로스가 아니고 나르시즘이다.
     애타는 사랑의 열병을 한번도 느껴보지 못하심이 아닌지...
     물론 이별을 극복하는 논리로는 아주 괜찮아 보이지만,

      그건 그냥 위로일 뿐이다. 
     분명 사랑은 앓는 것이며,

     그렇기 때문에 세상에 문학도 있는 거고 음악도 있는 거고 그런거다.
     저렇게 생각될 수 있는 사랑이 과연 존재하기나 할까??

: 루쉰, 스피노자, 그리스인 조르바, 파블로 네루다, 임꺽정 등....
  - 인용하신 고전에 나오는 인물과 이야기들은 꽤나 비현실적이다.  

    도무지 본받고 싶은 맘이 전혀 없는...

: 엄마의 자식에 대한 애착 이야기
  - 백번 공감하는 말씀이긴 한데 이게 에로스랑 무슨 상관일까?

: 양생술, 동의보감, 농담... 등의 고전이야기
  - 좀 억지스럽게 연결하는 것 같다.

: 사랑을 혁명으로 승화 시켜라. 코뮌내에서의 사랑은 쿨하다.
  - 최대 억지스러웠던 부분.

    그런 분들은 아주 특이하신거고, 평범한 범인들은 절대 그럴 수 없다.

 
처음 시작이 흥미로웠기에
결론엔 뭔가 있을 거야 이렇게 기대하고 끝까지 봤건만
뒤로 가면 갈 수록 글의 짜임이 없고, 생뚱맞는 느낌이 나고, 결론은 좀 이상스럽다.

 

아~ 사랑에 대한 이해는 참 어려운거구나... 그렇게 생각하기로 했음!!

한때, 풋사랑에 눈멀고 귀먹어 내 사랑만큼은 절대로 변하면 안 돼를 무슨 주문처럼 외치고 다니던 시절이 있었다. 상대를 향한 뜨거운 가슴 하나만 있으면 그 어떤 난관도 다 이겨낼 수 있을 것만 같았던, 사랑에 참 무지했던 시절의 내가 있었다. 그래서 어느 날 그 사랑이 허무하게 끝났을 때 ＜봄날은 간다＞의 유지태가 내뱉던 순진한 대사, "사랑이 어떻게 변하니?"로 위안을 삼던 시절이 내게도 있었다. 분명 그랬었다.

그런데 세상만사 시간이 약이라는 어른들 말씀처럼 세월이 지나고 조금 더 성숙하고 보니 그 시절만큼 무지한 사랑 앞에 당돌했던 나도 없는 듯하다. 돌이켜보니 그렇단 말. 쯧쯧, 어찌 사랑은 죽어도 변해서는 안 된다는 짧은 생각을 했었을까. 곰곰이 생각해보니 이유는 의외로 간단했다. 그건 바로, 많은 연애 불능자들이 간과하고 지내듯, 나 역시 사랑은 끊임없이 공부해야 하고, 머리가 아닌 몸으로 해야 한다는 생각을 하지 못 했기 때문. 그래서 이 책을 우연히 선물 받아 읽으면서 그렇게 통쾌할 수가 없었다. 몸을 통한 에로스 혁명을 외치는 저자의 거침없는 주장에 적잖이 당황할 법도 한데 당황은커녕 즐거워 미칠 지경이었다. 마치 저자가 옆에서 이젠 알겠지? 제대로 된 연애를 하려면 공부하란 말이야 이렇게 자꾸 간지럼을 태우는 것처럼 흘러나오는 웃음을 참을 수가 없었다.

하지만 여기까지는 서론이고 보통사람들이 빠져있는 연애 오류에 관한 저자의 따끔한 지적이 계속될수록 무조건 깔깔 웃기만 할 수는 없었다. 그런 의미에서 저자가 안타까워하는 연애 오류를 맛보기로 몇 개 꼽아보자면 대략 이런 것들- 하나, 사랑의 대상을 고른 것도, 그 대상에게 희생한 것도 전적인 '나'의 자유 의지였다는 것. 상대가 강요한 것이 결코! 아니라는. 아, '뜨끔'하지 않나? 둘, 실연은 없다, 바꿔 말하면 실연만한 행운도 짝사랑만한 내공수련의 기회도 없다는 것! 하하, 슬슬 어떤 책인지 감이 오나? 셋, 사랑하는 순간부터 책을 읽자, 즉 사랑엔 공부가 선택이 아닌 '필수'라는 것!―인데 눈치 챈 분도 있겠지만 가장 굵은 가락이라고 뽑은 오류가 저자의 프롤로그 속 3가지 테제와 흡사하다. 결국 이 세 가지만 제대로 익히고 실천한다면 어설픈 사랑의 늪에 빠져 허우적거리지 않을 수 있다는 당찬 이야기.

압축한 위의 3가지 주장을 지키며 사랑하자면 쉽다면 쉽고, 대략 난감하다면 난감한 지침들인데 이제라도 제대로 된 사랑, 화끈한 연애 한번 하고 싶다면 과감히 믿고 한번 시도해 보자. 하지만 돌다리도 두들겨 보고 가라는 옛말이 있듯이 실천의 중간 중간 우리가 절대로 잊지 말아야 할 중요한 전제 두 가지. 첫째는 반복해도 지나치지 않을 만큼 중요한, 사랑은 대상의 문제가 아니라 '나'의 문제라는 것, 즉 내가 어떻게 관계를 구성하느냐가 사랑의 내용과 형식 모두를 결정한다는 것. 내 운명의 주인은 바로 '나'라는 것. 둘째는 사랑에 필요한 공부를 함에 있어서 착각하지 말 것, 사랑이란 상대를 소유하는 게 아닌 상대의 가치가 보다 온전한 것으로 더욱 빛나게 하는 것, 즉 있는 그대로의 상대를 마주하고 그 관계를 받아들이는 공부를 해야 한다는 것. 첫째 전제의 초점이 나라고 해서 공부마저 나에게만 초점이 맞춰져서는 안 된다는 날카로운 충고다. 책의 엑기스격인 내용만 뽑아서 대충 추려보니 어느덧 다섯 가지. 그럼 이 다섯 가지만 염두에 두면 에로스 혁명, 이룬 걸까?

마지막으로 가장 중요한 것 하나 더, 이제 이 책을 통해 사랑에 필요한 모든 내용을 습득하고 나를 멸망시킬 근본적인 준비가 되었다면, 거침없이 두려움 없이 한 걸음을 내딛자. 주지하듯이 모든 존재는 행복을 추구한다. 책 속 표현대로라면 사랑이든 뭐든 간에 다 살자고 하는 짓인 셈. 그러니 가만히 앉아서 행복해지기만 바라면, 멋진 상대를 취할 내공만 맹렬히 쌓으면 무엇 하나. 결국 에로스 혁명의 궁극적인 해결책은 단 하나, 앞으로 나아가는 것, 단 한 걸음만이라도 겁먹지 말고 당당히 나아가는 것.

이 책을 읽으면서 나는 흔히 말하는 발가락이 간지러워 미칠 것 같은 즐거운 체험을 했다. 이미 어느 정도 깨우치고 있던 내용들이지만 나도 모르게 잘못 행동하고 있던 연애 과오들을 되짚어 보는 유쾌한 시간들이었다고나 할까. 그런 의미에서 이 책은 현재 진행형 사랑을 하고 있는 분들 혹은 이미 완료형 사랑을 하고 새로운 사랑을 꿈꾸는 분들이 더 많이 읽었으면 한다. 사랑만큼 끈질기게 우리를 쫓아다니면서 즐겁게도, 괴롭게도 하는 악동 같은 주제도 없기에. 보다 충만한 사랑을 꿈꾸는 당신에게 자신 있게 이 책을 권한다.

P.S.-프로팜님께 선물 받은 책, 팜님 너무 즐거운 시간이었어요, 좋은 책 감사합니다^^

’실연’이란 미명으로 나 자신을 지독히도 학대하던 때, 지푸라기라도 잡고싶은 심정에서 별 웃기지도 않은 책들을 읽은적이 있다. "그 남자에게 전화하지 마라", "똑똑하게 사랑하라", "시크릿" 등등...제목만 봐도 뭔가 불순함이 팍팍 풍기지 않나. 어떤 내용이 담겨있을지 뻔히 알면서도 그 어쩌지 못하는 마음을 달래줄 무언가 있지 않을까 하는 마음에 책들을 사들이는 나 자신이 웃겨서 스스로에게 냉소를 퍼부었었다. (결국은 대충 읽다 말았다. 그런 류의 책들을 몇 권 읽다 보면 무슨 내용이 이어질지 빤하다. 어쩌면 책의 내용보다 무엇을 ’소비’하는것으로 마음의 공허를 채우고 싶었던 건지도 ^^) 그 때 진득이 ’사랑의 기술’같은 책들이나 읽었으면 좋았을걸. 하긴 그 당시엔 생각하는것 조차 귀찮았을 게다. ’상처받은’내게 필요한건 오직 위로와 동정 뿐이었으니까. 근데 그 ’위로’라는것이 받으면 받을수록 공허해지고 나 자신이 점점 더 초라해지는 것이다. 스스로를 가엾게 여기는 자기연민의 고리를 하염없이 맴도는 악순환. 이 책은 딱 잘라 말한다. "대부분의 심리서들이 상처받은 영혼에 대한 위안과 동정으로 가득하지만, 동정과 연민만큼 인간을 나약하고 비참하게 만드는 것도 없다"  공허한 위로는 자신이 위로받는 대상이라는 것을 다시한번 확인시켜줄 뿐이다. 어쨌든, 이 책은 사랑에 대해 알고 싶으나 그나물에 그밥인 ’작업의 정석’들에 신물난 사람들을 위한 책이다. 시야를 넓히면 사랑의 환상을 신봉하는 우리 모두에게 강한 펀치한방을 날리는 책. ^^

호모 에로스. ’에로’라는 말이 일상에선 참 저급하게 쓰이고 있긴 하지만 멋진 정의다. 사랑하기 위해 태어난 인간. 그런데 이 책은 뭔가 통속적인 ’사랑 방정식’해법서가 아니다. ’사랑’하는 법에 대해 말하고 있지만 사실은 우리 삶 전체를 갈아엎으라는 지극히 ’불온한’책이다. "내 몸을 바꾸는 에로스 혁명"이라는 부제를 유심히 보시라. 방점은 "에로스" 보다는 "혁명"쪽이다(책 내용을 따른다면 사랑의 본질은 가히 혁명적이다. 뒤집으면, 혁명적이지 않은것은 사랑이 아니다.) 혁명,하면 뭔가 불온해서 부르르 치가 떨리는 사람은 이 책을 읽으며 스팀 좀 나올거다. 우리의 통념을 여지없이 깨버리고 비웃고 끊임없이 ’탈주’로 유혹한다. 기독교와 자본에 대한 비판이 양념처럼 등장하는 ’사랑학 개론’이라니. 코뮌주의자 책 답게 맑스와 코뮌에 대한 언급도 심심찮게 나오고. (뭐 그렇다고 이 책이 ’사랑’을 미끼로 사람들을 꾀려는 음험한 책은 아니고 어디까지나 "제대로 사랑하는 법"이 일관된 주제다. 하긴 조선일보식 사고라면 "사특한 목적으로 사람들을 현혹시키는"책이 될지도.)     

자본주의에 맞게 ’소유욕’으로 변해버린 사랑에 대한 비판은 (이 책에서도 자주 인용되는) 에리히 프롬의 "사랑의 기술" 혹은 "소유나 존재냐"를 보는것이 더 깊이있는 독서가 될 수도 있겠다. 이 책의 장점은 현재 한국의 상황에 맞는 예시 - 정이현의 소설 인용, 주변인들의 인터뷰, 드라마 사례 등 - 들이 풍부한 것, 구어체로 아주 쉽게 씌였다는 것이다.  특이한 것은 저자가 ’고전평론가’고, 현재 ’동의보감’을 공부하고 있어서 한의학, 혹은 동양철학에 입각해 상황을 분석해 놓은 부분도 있다는 것. 이건 장점이자 단점인데 딱딱하고 직선적인 서양철학적 설명보다는 무언가 간결하면서도 깊이있는 선사들의 말이 더 와닿을때가 있는가 하면, 동의보감의 정기신 이론으로 몸의 불균형상태를 설명하는 부분은 한의학도인 나도 약간 갸우뚱이다. (참고로 나는 아직 동의보감을 정식으로 공부해본적은 없기때문에 가타부타 할 처지가 아니긴 하지만. ’虛熱이 뜬다’든지,  ’肝腎陰虛’라는 한의학적 개념/설명에는 익숙한데도 뭔가 이상했다. 내용의 맞고 틀림을 떠나서 맥락에 적절한 논거는 아니라는 느낌이 들었다.) 

이 책이 말하고자 하는 것은,  예부터 사랑의 달인들이 해 왔던 말들과 대동소이하다. 늘상 듣는 말이지만 막상 체화하긴 어려운 테제들. 사랑은 ’나’의 문제이며 모든 관계가 그렇듯 끊임없이 변한다는 것. 하여 ’영원한 사랑’ 운운하는 환상을 버리고 주체적으로 가꿔 나가야 하는 ’유기체’같은 것이라는 것. ’사랑하는 법’역시 공부가 필요한 고난도 기술이라는 것 등등 대표적인 구절 몇가락을 들어보자. 

"사랑이란 대상의 문제가 아니라 ’나’의 문제다. 즉, 내가 어떻게 관계를 구성하느냐가 사랑의 내용과 형식 모두를 결정한다. 그리고 그것이 내 존재의 궤적을 만든다. 존재의 흐름과 궤적, 그것을 일러 운명이라고 말한다. 내 운명의 주인은? 바로 ’나’다. 그러므로 시작에서 종결까지 전적으로 나에게 달려 있다. 따라서 내 안에서 사랑이 어떻게 일어나고 소멸되는지를 철저히 살피겠다는, 다시 말해 사랑이라는 "괴물"과 맞짱을 뜨겠다는 승부욕이 있어야 한다. 딱 그 의욕과 의지만큼 ’자기’로부터 떠날 수 있으리니" 
 
느낌이 오는가? 솔직히 이런 얘기들만 가득차 있다면 이 책 자체가 강한 인상을 주지는 않았을게다. 이런 얘기를 풀어놓는 사랑의 고수들은 예나 지금이나 많지않나. 자칭 "코뮌주의자"의 작품인 만큼 이 책은 태생적으로 삐딱하다. 우리가 열광하는 ’국가경쟁력’이 사실은 이팔청춘의 피끓는 성에너지를 쥐어짜낸 작품이라는 것, 상품/쇼핑의 늪에 갇혀버린 자본주의적 연애, 그리고 끊임없이 환상을 생산해내는 드라마들 비판은 기본이고 아예 "화폐권력에 저항하라"는 선동까지! " 우리시대 모든 연인들이 연애와 쇼핑 사이의 이 은밀한 공모관계만 해체해도 신자유주의 체제는 휘청거릴"거라는 생각을 해봤다며 너스레를 떤다. 그렇게 한참을 화폐권력에 길들여진 빤한 연애를 비판하다가는 사랑=공부라는 저자의 신념답게 "사랑하는 순간부터 책을 읽으라"는 모범적인(!) 구호를 외친다. 가장 좋은 공부/연애방법은 함께 책을 읽고 세미나를 하는 것이라나? 이거 평범한 대한민국 청춘이라면 멍~하게 들고서서 "뭐 이런 책이 다 있어?"할 판이다. 사랑이 ’느낌’이 아니라 동사라는 것, 끊임없이 배우고 익혀야 할 ’공부’라고 말한 이는 여럿 있었지만 책과 세미나를 통해 연애를 하라니...솔직한 심정으로 그런 연애 한번 해 봤으면 좋겠다. ^^

"사랑이 위대한 건 삶을 이전과는 전혀 다른 지평으로 인도해 주기 때문이다. 만약 여러 번의 사랑을 했는데도 삶의 지평이 별로 달라지지 않았다면, 또 존재의 내공이 커지지 않았다면 그건 좀 의심해 봐야한다. 사랑이 아니라, 습관적 연애중독증일 가능성이 많다. 연애중독증의 가장 큰 특징은 절대 책을 읽지 않는다는 것!"    

이 책이 맘에 드는 이유 하나 더. 몸과 정신을 하나로 보는 동양적 사고에 맞게 사랑을 ’심리’의 문제가 아니라 엄청난 ’몸적 사건’으로 바라본다는 것. 내가 푹 빠져버린 "빌헬름 라이히"도 여러번 인용된다. 80년대를 겪어온 사람으로서 당시 "사회를 변혁하겠다고 존재를 다 건 운동권들이, 일상과 신체의 가장 핵심적 이슈인 사랑과 성에 대해서는 어떤 학습도 하려고 하지 않았"다는 것을 비판한다. 여기서 인용되는 라이히의 말 "사랑, 노동, 지식은 우리 생활의 원천이며, 이것들이 우리의 생활을 지배해야 한다."  이 책에서 말하는 ’사랑’은 오르가즘 능력=생기/생명력이라는 라이히의 이론을 전제로 깐 것이기 때문에 온 존재를 뒤엎을만한 에너지의 원천이요 오롯이 집중해야 할 중대한 사건이자 전 생에에 걸친 학습/실천이다. 몇십년전에 비해 성과 연애가 "자유로워졌다"고는 하지만 섹스는 매춘이나 원나잇스탠드 등 쾌락의 도구로, 연애는 (결코 채워지지 않는) 드라마의 환상속에 갇혀있다는 지적. 고정된 사회적 통념을 깨고 변화를 두려워하지 않는 탈주선이 사랑의 본질이라면, 그 사랑은 태생적으로 혁명적이다. (아님, 반동적이거나 ^^)  

간만에 ’불온한’책을 읽으니까 신선하다. ’혁명’이라는 불온한 단어와 ’에로스’가 결합하니 이렇게 유쾌하고 도발적이구나. 하긴 요즘같이 어수선한 시대라면 88만원 세대는 ’암울함’의 상징이 아니라 ’역동적 폭팔력’으로 승화할 수도 있겠다는 희망이 언뜻 보인다. 2008년 초만해도 아무도 ’촛불’을 예상하지 못했듯이.  

 사족 : 도스토예프스키가 소설에서 신랄하고 우스꽝스럽게 풍자했던 체르니셰프스키의 "무엇을 할 것인가"라는 연애소설이 이 책에서는 상당히 미화되서 그려진다. "사상"을 주입하려는 문학작품은 목적이 지나치면 웃겨지기 쉬운데 실제 소설이 어떨지 궁금해진다. ^^  내 님이 다른사람과 사랑해서 더 행복하다면 기꺼이 행복하게 보내주겠다는 ’달인’의 경지는 나같은 범인들에겐 멀고 먼 이야기지만...

사랑과 공부는 같이 작동한다.

고미숙의 저서 ＜사랑과 연애의 달인, 호모 에로스＞는 이 한 구절을 설명하기 위한 사례보고, 통계학적 보고서, 그리고 에세이의 형식을 동시에 지닌다. 사랑 때문에 공부를 못한다거나 공부 때문에 연애에 집중할 수 없다는 사람들을, 우리는 흔히 볼 수 있다. 그러나, 과연 그런가. 내가 범박하게 살펴봐도 둘 중 하나 때문에 다른 하나를 포기하는 자들은 대개 둘 다 실패하고 만다. 그것은 그 삶-사랑과 삶-공부는 같이 굴러가기 때문이다. 지금보다 개인의 자유와 사랑 담론이 풍성하지 못했던 80년대보다, 외부의 억압이 현저히 줄어든 현재에 사람들이 오히려 더 사랑을 갈급하고 더욱 결핍을 느낀다.

 인터넷, 드라마, 영화, 광고 모든 분야에서 '대세'는 사랑인 듯 하다. 온갖 기념일들, '운명적'이고 '낭만적'인 사랑을 강조하는 영화와 드라마들, 상담 싸이트의 대부분은 연애에 대한 고민으로 채워지고, 개인의 블로그에도 사랑과 이별, 연애과정에 대한 글들이 대부분을 차지한다. 연인과의 사랑을 과장하는 사진과 글들로 도배되고, 연애의 온갖 '스킬', 즉 '작업방식'에 대한 분석이 횡행한다.

 그러나 그 모든 것들은 결핍의 산물이다. 시간과 함께 견고하다고 믿었던 사랑의 열정은 변질되고 아무리 사진을 찍고 섹스하고 소비를 해도 대부분 헤어지고 만다. 그래도 부담과 쪽팔림은 싫다. 어떻게든 다시 연인을 만들자. 어떤 스킬이 있을까. 인터넷 공간은 온통 사랑 이야기로 들끓는다.

 고미숙은 연애와 공부가 어떻게 같은지를 사례분석을 통해 설명한다. 자신의 세계관과 유리된 채 진행되는 연애는 필연적으로 소멸될 수밖에 없음을, 고미숙은 담담하고 예리하게 지적한다.

 연인을 만나는 것이 자신의 누추한 세계관에 대한 확신을 주고, 연인과 대화하는 것이 공부와 미래설계에 도움이 되며, 그 과정을 답습을 통하여 불안을 줄이고 신뢰를 쌓아가는 연애. 꿈 같은 일이다. 그러나 의외로 쉽다. 정직하게 응시하고, 타인의 시선에서 자유로워지며, 서로를 존중하는 것. 이 방안은 쉬우면서도 어렵다.

 고미숙의 사례분석들은 면밀하며 그녀의 지적은 우리의 눈을 현혹시키는 연애담론 이면에 존재하는 진실에 대하여 숙고하게 만든다.

사랑은 변한다.

사랑을 하려면 당신부터 변하라.

요즘 연애의 세태라니, 쯧쯧쯧.

let it be, let it go.

ㅎㅎㅎ

저 네 가지의 이야기를 참 통쾌하고 재미있게 풀어낸 책이다.

친근함이 느껴지는 동네 언니의 혹은 누나의 목소리로 그렇게 살지 말고 사랑의 파워를 느껴봐라, 라고 강력하게 주장한다.

복잡한 철학들도 필요한 부분만 싹싹 발췌해서 명쾌하게 풀어주니

읽는 내내 등에 간질거리던 부분들을 시원하게 긁은 기분이다.

사실 하도 명쾌해서 뭐라고 복잡한 이야기를 늘어놓을 수도 없다.

그저 당신도 읽어보라고 말할 수밖에.

참고로,

2년간 연애 없이 빌빌거리며 살고

평생을 짝사랑 전문가로 살아왔던 나로서는-

이 책을 통해 뭔가 희망의 끈을 발견했다는 말을 남기고 싶다.

마치 명쾌한 정신상담을 받은 기분?!

사랑하고 싶은 솔로들이여,

혹은 연애의 바다에서 허우적거리는 괴로운 영혼들이여,

이 책을 읽어보라.

당신에게 파고드는 문장 속에서 뭔가 명쾌한 해결점을 발견하게 될 터이니.

이책을 읽으면서 재미있게 웃을수 있었다.

책에는 사랑의 필수요소가 '공부','독서'라고 나온다.

웃긴 에피소드가 있다.

대학교 1학년 처음 따뜻한 봄날

여자를 소개시켜준다는 친구와 여자, 나 세명

카페에서 (친구는 술집이나 고깃집에서 왜 만나지 않냐? 태클)

인사하고 처음 내가 꺼낸 말이

"무슨 책 읽고 계세요?" 내가 생각해도 이건 아니지만.......

여자애 표정은 '이게 뭐지?'

물론 결과는 알아서 생각해 주길 바래요.

그 이후로 친구가 여자얘기 나올때마다 이 이야기를 한다.

나는 누나가 한명 있는데 누나는 책을 많이 봤고 책을 많이 가지고 있었다.

그래서 그냥 보통의 여자라면 책을 읽을 줄 알았는데 그게 아닌 걸 알게됬다.

생각보다 괜찮고 재미있었던 책.

우리나라 현재 사회의 '프로세싱'보다는 '컨텐츠'그 자체에

'주체'를 두는 문제를 사랑과 연애를 통해 말하는 책이

아니었나 싶다.

나도 용기를 내야지!

한참을 알고 지낸 옆집 누나 같이 편안한 필체가 매력적이었다.

여러 좋은 글귀가 있었지만,

내가 생각하는 2가지 포인트는 아래와 같다.

1. 연애에는 공부가 필요하다.

2. 나비효과

타인을 위해서가 아니라 자신을 알고 사랑하기 위해

그리고 사소한 일상의 변화를 통해 사랑을 하자!