*구입시기:2009.11.25(보연26개월)

다른 육아서는 아이의 문제행동이나 특정행동에 대한 해결책만 주로 제시하였는데, 이 책은 아이의 감정조절의 미흡으로 인해 나오는 자녀의 자연스러운(?) 행동 대한 부모의 대처법, 부모의 잘못된 행동으로 인해 자신도 모르게 아이의 버릇을 잘못들일수 있다는 사실을 느끼게 해준책.

울 애들은 착하지만 내가 애들한테 하고 있는게 잘하고 있는건지 가끔 의심이 들때가 있어 구입하여 읽게 되었는데..읽다보니 공감되는 부분이 참 많았고 내가 무의식적으로 행동한 것중에 아이의 버릇을 나쁘게 하는 잘못된 행동도 있었다는 사실도 느끼게 해 주었다.

105p ...엄마가 아이를 부르면 곧 외출할 거라고 말한다. 그러나 그런다음 엄마는 뭔가 다른 일로 분주해진다. 잠시후에, 엄마는 아이에게 "자, 가자!"라고 소리친다. 그러나 엄마가 현관문까지 나가는 중에 다시 딴 길로 빠진다. 이러한 게임을 두세번 더 한 후에야 엄마는 사실상, 드디어 외출을 한다. 한편 아이는 엄마가 요구한 모든 사항을 무시하게 된 것이다....아이는 부모의 요구를 필수가 아닌 선택이라고 생각하고 충돌이 생긴다.

아이가 점점 자라면서 의사표현을 할줄 알게되고 좋은것과 싫은 것을 구별하게 되면서부터 엄마가 편해진것도 있는 반면, 아이가 아직 스스로 하기 힘든 일도 스스로 하겠다고 떼를 쓰는 경우가 종종 있다. 예를들어 엄마가 칼을 가지고 무언가 썰고 있으면 자기도 칼로 무언가 썰게 해달라고 떼를 쓰거나 유리컵이나 사기그릇으로 된것들을 설거지를 하고 있으면 자신도 하겠다고 옆으로 다가와서는 가끔 곤란할때가 한두번이 아니다.

아이가 원하는대로 해주어야할지, 위험한것을 알려서 다른것을 하게 해야할지 가끔 고민이 된다.

그러다 한번쯤 하게 해보면 그 다음부터는 매번 달려와서 하겠다고 하는 통에 가끔은 혼을 내기도 하고 달래보기도 하는데, 엄마 아빠가 하는 일에 관심을 보이며 모방해보려고 하는 시기인 것 같다.

그래서 대체로 위험하지 않은 것은 같이 하도록 노력하지만, 위험한 상황이 될지 모르는 그런 경우에는 못하도록 하는데 그럴때마다 울음으로 떼를 쓰는 경우가 많아서 화를 내게 되어 버리는 일이 종종 있다.좋아하는 방송을 보겠다고 떼를 써서 TV때문에 실랑이했던 적도 있다.

아무리 아이에게 다정한 말로 애정표현을 하고 아이의 욕구를 충족시켜주려고 하며, 상냥한 엄마가 되어보고자 노력하지만, 요즘은 아이랑 싸우는 일이 참 많아졌다.

그런 나에게 딱 맞는 책을 발견한 것 같아 내심 아주 기뻤던 김영사의 화제의 신간 ＜울리지않고 아이 버릇들이기＞.

책에는 크게 Part3로 나누어서 ＜울리지 않고 아이 버릇들ㄹ이기 위한 기초: 핵심적인 저녀 양육태도＞를 시작으로 ＜울리지 않고 아이 버릇들이기에 피요한 기술과 방법＞을, 그리고 ＜평화로운 가정: 평정을 유지하고 화내지 않기＞의 방법을 자세하고 세심한 부분에서 구체적으로 알려주는 구성이다. 무엇보다도 책 속에는 실제 부모들의 이야기를 토대로 하나하나 구체적으로 방법을 제시하는 식의 구성으로 되어 있어서 읽어보면서 우리 아이에게 맞는 방법을 찾아볼 수 있다는 것이 특징이다.

사실 육아서의 대부분이 비슷한 부분에서 이야기하는 것이 있는데 바로 부모의 양육태도이다. 일관성있고 끈기있게 하라는 것인데, 많이 읽었음에도 불구하고 참 실천이 되지 않는 그런 부분이 또 그 부분이 아닐까 생각되었다.

초반부에는 부모가 하는 행동이 아동기는 물론 어른이되어서도 직접적인 영향을 미친다고 한다.책에는 구체적으로 행동을 제시해 놓은 표가 있어서 참고하기에 좋은 부분도 구성되어 있었다.

버릇들이기는 일회성 교육이 아니며, 꾸준히 장기 목표를 염두에 두고 신중하게 계획된 자녀양육법을 사용하면 근원적인 태도가 제대로 자리잡힐 것이라고 조언하고 있다. 아이의 감정을 인정해주고, 아이에게 긍정적인 언어를 사용할 것, 타임아웃제의 도입과 적절한 사용법, 잘하는 부분에 대해서는 칭찬을 아끼지 말것 등 구체적인 방법들이 순서대로 정리가 되어 있어서 구체적으로 행동에 옮길때 도움이 많이 될 것같다.

화를 내지 않고 평화적인 방법을 사용하기 위해서는 먼저 부모의 화를 가라앉힌 후에 아이랑 대면할 것을 권장하고 있다. 요즘 이 방법이 참 많이 도움이 된다. 워낙에 다혈질이라 바로 버럭하는 경우가 많은데, 우선 화가나면 아이와 떨어져서 진정한 다음에 아이와 대면하게 된다.

이 책에는 그런 부분을 실제 사례를 통해서 보다 구체적으로 알려주어서 아이에게 적용하기에 좋도록 구성이 되어 있다.

아이의 욕구를 최대한 반영하면서도 아이의 행동에 대해서는 부모의 위치확립과 아이의 행동에 대해서는 따끔하게 제제를 하도록 조언하고 있다. 물론 물리적인 방법이나 언어를 통해서가 아니라 부모의 행동을 통해서 말이다. 그 부분이 참 마음에 든다.

아이의 변화는 부모하기 나름이라는 생각을 다시한번 해보게 되었다. 아이의 버릇을 길들이기 이전에 아이의 감정을 존중해주고 화를 내기에 앞서 진정하는 방법을 터득한다면 아이도 부모도 행복한 육아가 될 것 같다.

아이가 나날이 말을 듣지 않아서 엄마의 고함소리가 귓전을 울린다면 서슴치 말고 이책을 선택해라고 권하고 싶다.

책을 손에서 잡고는 눈을 뗄수가 없었다.

흔히들 아이 체벌한번 않고 체벌이 범죄시 되고 아이에 대해 마냥 자상할것만 같은 미국엄마들 그리고 그냥 우리나라외 바깥의 엄마들...(우리나라 엄마들은 너무 익숙해서...ㅎㅎ)도 나와같다는것을 알고

읽으면서 마음에 평온함을 느꼈다. 양귀자씨의 표현대로 하자면 모순이다. 상처는 상처로 감싸지듯...

같은 처지에 같은 고민을 한 사람들의 사례하나하나가 눈을 뗄수없게 만드는 매력이 가득한 책이었다.

아이는 12개월까지 엄마에게 모든 효를 다한다고 늙으신 할머니들께서 우스개 소리를 하시는걸 몇번 들은적이 있다. 그만큼 그때는 너무너무 이쁘다는것...왜냐..엄마가 세상의 전부가 엄마의 젖줄이 삶이기 때문일것이다.

젖을 떼고 걸음마를 시작하면서 아이는 호기심도 생기고 기질에 맞게 고집도 생기고 어떤때는 자신이 원하는 바를 이루기 위해 엄마를 이겨볼려고 기를 쓰기도 한다.

4살무렵...아이들의 고집은 극에 달해 엄마도 그무렵 아이에게 화도 많이내고 고함도 지르고 원치않게 아이를 자주 울리게 되고 엄마도 상처를 입곤한다.

4살이후...어떨까?

난 현재 6세와 8세 아동의 엄마이다. 4살이후의 삶은 옳고 그름에 대한 정의가 있어 무언가를 해놓고 나쁜짓인지는 안다. 하지만 그것보다 더 급한것은 자신의 욕구다.

엄마들이여....언제까지 목에 핏대만 세우고 아이에게 강요만 할것이다.

머리속으로 어떤 정의를 내려 상처입히지 않고 상처입지 않고 아이를 원활하게 돌보고 싶지 않은가..

난 사실 아이에게 강요하고 고함치기 싫다.

그래서 이 책의 활자 하나하나가 중요했나 보다.

아이 엄마들은 육아에 관한 다양한 학자들의 책을 접할 필요가 있다고 생각한다.

간혹 너무 터무니 없이 엄마가 천사가 되라고 말하기도 하지만

그렇게 될수없다는것은 엄마 본인도 잘 안다. 좋은것만 받아들이면 그만인것이다.

좋은것들로 좋은방법들고 가득한 책이었다. 강추다.

요즘 저희 딸이 미운 4살 역할을 하려는 경향이 보이고 있어서 걱정이었어요.

징징거리고 저는 달래다가 나중에는 화를 내고, 그러면 딸은 울고...

이런 반복된 하루에 밤에 잠들어 있는 아이를 보면 미안한 마음 뿐이었어요.

그래서 신청하게 된 서평책을 받아서 읽어보니 잘못은 다 저에게 있다는 생각이 드네요.

아이는 아이일 뿐이고, 자기의 감정을 바르게 표현하는 방법을 몰라서 그런 것 뿐인데...

저는 아이에게 일관성 없는 태도로 대했던 것 같아요.

제가 기분좋을 때는 장난도 받아줬다고 기분이 안좋거나 바쁠 때는 귀찮아하다가...

너무 미안한 마음에 눈물도 나요.

부모가 아이에게 화내는 이유와 통제하는 방법이 나와있는데, 딱 제 이야기 같더라구요.

이 책에 의하면 일상적인 패턴은 아이에게 안정감과 확실성의 느낌을 준답니다.

그러니 우리 딸이 매일 밤 제 무릎위에서 잠이 들어야만 하는 것도 그것이 자기의 일성적인 패턴이 되었기 때문이겠지요.

매번 바닥에 눕혀 재우려다가 실패한 후 무릎 위에서 재우는 것의 반복된 일상도 일상적인 패턴이 되었겠지요.

아이에게 원하는 모습이 있으면 그것을 일상 습관의 한 부분으로 만드는 것이 중요하답니다.

장난감 정리나 아침에세수하기 등... 그러면 잔소리 없이도 아이는 그 일을 거부감없이 하게된답니다.

물론 그 방법이 어렵지만 그 해결책도 책에 제시되어 있어요.

생활의 좋은 버릇들이는 방법은 여러가지가 있어요.

예를 들면 노래로 부르기, 말하는 물건놀이, 선택의 기회주기, 일관성 갖기, 이야기 들려주기, 눈 마주치고 말하기, 긍정적인 말을 사용하기, 주의분산과 주의 돌리기, 간단하게 말하기, 웃는 얼굴 카드 사용하기, 타임아웃 등.

다양한 상황에서의 방법이 해야할 일과 해서는 안되는 일이 잘 정리되어 있습니다.

많은 육아서를 읽어보았지만 대부분 광범위하고 막연한 내용 뿐이었습니다. 하지만 제가 필요한 구체적인 방법 제시가 부족하더라구요. 이 책은 그냥 막연한 내용이 아니라 구체적인 방법이 잘 제시되어 있습니다.

말대답, 징징거릴 때, 수면문제, 쇼핑할 때 말썽부를 때, 어지럽힐 때 등..

일상의 육아방법이 잘 나와있어서 많은 도움이 되었습니다.

그 중 저희 딸이 못하는 것 중 하나가 나눠쓰기에요.

해야할 일은 시범보이기, 부추긴다. 선택권을 준다, 물건을 나눠 쓸 상황을 많이 만들어준다. 나눠쓸 상황이 오기 전에 미리 설명해 준다.잘하면 칭찬한다.

하지 말아야할 일은 물건을 나눠쓰지 않는다고 면박주지 않기, 남앞에서 아이를 고쳐줘서 수치심 주지 않기, 아이에게 특별한 장난감을 나눠쓰라고 강요하지 않기.

전 사촌 언니가 오면 저희 딸을 야단쳤거든요. 야단치면서도 너무너무 속상했어요. 자기것을 자기가 가지고 논다는데도 야단맞아야하는 저희 딸이 안쓰러워서요. 위의 방법들을 썼더니 전보다 훨씬 좋아지더라구요. 구체적인 설명은 책에 잘 제시되어 있어요.

이 책의 "더 적게 말할수록 더 많이 듣고 이해하고 기억한다"는 말이 기억에 남습니다. 아이의 버릇을 고치려고 이말 저말 설명하는 것보다는 눈을 마주하면서 주의집중 시킨 후 간단명료하게 말하는 것이 좋다는 거지요. 말을 많이 해봤자 아이가 다 이해하고 기억하지 않으니까요. 이 책을 읽고 정말 많은 도움이 되었습니다. 감사합니다.

3살, 5살 두 아들을 키우는 나는 이 책 제목들만 보고도 얼마나 안도했는지 모른다.

내가 꼭 필요한 해결책을 제시해주겠구나 싶어서 말이다.

하루 종일 이 모든 문제를 일으키는 것은 아니지만 일상생활에서 두 아들과 겪는 갈등 중에 혹시 내가 방법을 잘 몰라서 아이를 울리거나 나나 아이가 힘들었던 순간이 있었다면 그래서 이 책으로 인해 1분이라도 더 행복하지 않은 시간들을 우리 일상에서 지워나갈 수 있다면 하는 마음으로 책을 열었다.

늘 유연한 자세로 더 나은 육아법에 대해 열린 마음을 가지고 있고 아이는 낳았지만 나는 육아전문가가 아니기에 끊임없이 배우고 노력하고 틀린 대화법이나 행동은 수정해왔다고 생각했는데 여전히 고칠 점들을 발견할 때마다 고맙기도 하고 아이들에게 미안하기도 했던 책이었다.

특히 아이의 교육은 10년 20년을 내다보고 계획을 세우면서 생활양식이나 버릇에 대한 것은 단지 순간을 위해 수정하고 혼내고 했었는데 지금 부모의 행동이 아이를 올바른 방향으로 버릇을 들임으로써 십대에 문제행동을 막을 수 있다는 사실에 지금부터 우리 집에 일어나는 작은 상황 하나 하나에도 관심을 가지고 더 효율적이고 바람직한 방법을 찾는데 게을리 해서는 안되겠다는 생각이 들었다.

본문 34page의 표를 보면 대표적인 청소년기의 문제점을 나열하고 문제점 대신 선호하는 행동과 그 행동들을 이끌어내기 위해 영아, 유아, 아동기에 어떻게 도울 수 있는지 시기별로 그 방법을 알려주고 있어서 나중에 이런 문제를 일으키지 않으려면 지금 내 아이를 이렇게 지도하면 되겠구나 하고 알 수 있어서 참 좋았다. 이 페이지는 정말 많은 사람들에게 보여주고 싶다.

이 책은 전체적으로 '통념'을 간단히 전하고 그 통념을 깨트릴만한 '진실'을 알려주고 있다. 그리고 키 포인트를 통해서 꼭 기억해야할 내용들을 다시 정리해주기도 하고 많은 엄마들의 경험담을 통해 같은 월령 아이의 비교를 할 수도 있고 우리집과 비슷한 상황이 있다면 같은 방법을 써 볼 수 있도록 도와준다.

특히, 3장의 평정을 유지하고 화내지 않기를 보면서 많은 엄마들이 밖에서나 집에서 아이들에게 화를 낼 때 어떻게 생각하고 행동하는지 많은 도움이 될 것 같다. 화를 조절하는 여섯단계 1. 멈춘다. 2. 공간확보 3.진정 4.살펴보기 5. 구체화 6. 해결을 통해 내게도 아이에게도 불필요한 화를 줄일 수 있도록 노력해야겠다.

지금은 괜찮았는데 또 몇 일 지내다보면 문제행동이 나타나기도 하는 유아기의 두 아들들을 키우면서 자주 꺼내보고 도움 받을 수 있을 좋은 책을 만나서 참 든든하다. 

가장 좋은 부모는 가장 열심히 노력하면서 자기 자신을 엄격한 기준으로 보는 부모라는 사실을 기억해야겠다.

아침에 출근할때부터 큰소리로 시작을 해서 퇴근하고 잘때까지 큰소리로 마무리를 하고 있지요

좀 크다보니 본인의 생각도 있고 고집을 부릴때가 많아서 싸울때도 있답니다

이 책 제목위에 보면 떼쓰고, 울고, 소리지르는 아이의 행동을 바로잡는 방법으로 시작해서

울리지 않고 아이 버릇들이기라는 제목으로 이책의 겉표지는 적혀있답니다

겉표지만 봤을땐 아이한테 너무나 미안했답니다

울리지 않고 아이 버릇들이기가 아닌 울리지 않고 아이 키우기처럼 들렸거든요

아이보다더 엄마인 저한테, 아이한테 소리안지르는 엄마가 되는것처럼 전 느꼈거든요

특히나 우리집 두녀석들은 고집이 너무 세어서 본인이 생각하는 것 꼭 해달라고 막 울때가 있답니다. 30분이고 1시간이고 말이에요

아이 우는 소리가 듣기싫어 울지말라고 달래다가 말안들으면 엄마인 제 목소리가 더 커지고 말았거든요

이 책을 보면서 많이 반성을 했습니다.

내가 화를 내면 우리 아이와의 관계에 평생 남을 상처가 생길 것이다

이 문구를 보면서 미안해서 많이 울었습니다

그동안 두녀석에게 화를 많이 냈고 화내는 모습을 많이 보여줬거든요

화를 조절하는 계획:침착함을 유지하기 위한 여섯 단계가 있답니다

1단계 : 멈춘다

화가 난다고 느껴지면 멈추는 것입니다

2단계 : 공간을 확보한다

멈췄으면 아이한테서 떨어져야 합니다. 아이랑 같은 방에 있으면 다시 화만 날것이기에 아이와 거리를 두는 것이

좋답니다

3단계 : 진정한다

화의 흐름을 막고 아이와 떨어졌으면 진정하고 침착해져야 할때입니다

4단계 : 살펴본다

문제를 해결하기 위해서는 뭐가 잘못 됐는지를 정확히 봐야합니다

5단계 : 구체화한다

이 단계는 문제를 정확하게 집어내는 단계입니다

6단계 : 해결한다

문제를 행동으로 해결하는 일만 남았습니다

이 여섯단계를 거치면 아이에게 돌아와서 화를 나게 만든 상황을 해결할 준비가 됐을것입니다

일요일날도 시은양 홈플러스에 데리고 갔더니 머리띠를 안사준다고 울며 불며 난리가 났지요 집으로 후다닥 데리고 왔는데도 오는 순간에도 어찌나 악을 쓰면서 울던지

현관앞에서 울길래 울게 그냥 놔뒀답니다 옆에 제가 있음 때리고 소리지를꺼 같아서 떨어져있었지요 30분동안 울면서 악을쓰더니 언제 그랬냐는듯이 제옆에 와서 아무렇지 않게 말을 걸고 있더라구여

그래서 얘기를 했어요

소리지르면서 말하다가 조용조용얘기했더니 뭘 잘못했는지를 알았답니다

엄마인 제가 두아이에게 소리를 지르고 화를 내면 두아이에게 평생남을 상처가 되기에

이젠 그런 엄마보다는 재미있고 부드럽게 책임감있고 사랑받은 아이들로 키워야겠어요