내 나이 스물일곱. 결혼에 대한 관심도 고민도 없는 내가 이 책을 고른 건
＜지금 당신 곁의 파트너가 최고의 파트너＞라는 다소 답답한 문구 때문이었다.
이는 모든 갈등의 원인은 결국 내게 있다는 평소의 생각과 맞닿는 말이기도 했다.

하지만.

책을 보는 내내 딱지처럼 앉은 의문 하나는 쉬이 떨어지지 않았다.

갈등이 생기면 떨쳐내고 도망가고 싶어 하는 것이 인지상정이거늘,
어떻게 평생 한 사람만 사랑하냔 말이지.

＜지금 사랑하는 사람과 살고 있습니까?＞
＜아내가 결혼했다＞
＜나는 일부일처제가 싫다＞
구린내 나는 이중성을 품고 껍데기만 획일화된 사회 분위기에 야유라도 보내는 듯
영화를 비롯한 많은 매체들이 보수적이고 틀에 박힌 제도의 무용론을 펼치고 있다.
그런데 이따금 이런 목소리들이 오히려 우리의 감성과 인식을 종용한다는 느낌이 드는 건 나뿐일까?
"잘 봐, 일부일처제는 이처럼 구멍이 많은 제도야. 인간이, 감정적으로 이토록 모순 많은 동물이 평생 한 사람만 바라보고 사는 게 가능하다고 생각해?뭐? 할 수 있다고? 에이... 못할걸?"

나 또한 그렇게 생각했다.
고작 이십대 초반에 '나도 고건 못하겠네'라고 단정지었더랬다.
한데 이 책을 보며 곰곰 따져보니
그건 아무런 전제도 없는 단정, 포기를 위한 포기였음을 깨달았다.

이 책은 인간이 가져야 할 최소한의 책임에 대해 이야기한다.
그것은 연애 시절 "평생 너만 사랑할게"라고 감상에 젖어 약속한 연인에 대한 책임도,
"검은 머리 파뿌리 될 때까지 해로하자"고 약속한 배우자에 대한 책임도 아니다.
바로 나 자신의 사랑에 대한 책임이다.

책 표지 띠지에 적힌 작가의 말은 다소 도전적으로 들리기도 하지만

작가는 문제가 발생하면 곧바로 이혼을 입에 올리는 것을 반대하되

의미 없는 결혼 생활을 억지스레 지속하라고 강요하지도 않는다.
다만 자기 자신을 사랑하고 그 사랑에 대한 책임을 지라고 말한다.
그것을 되찾으면 결혼 생활의 의미 역시 자연스레 되돌아온다고.
더불어 그 책임은 무겁고 갑갑한 갑옷이 아닌,
아주 아주 달콤하고 아름다운 용기임을 알려준다.

말하자면 관계 맺음에 있어 가장 중요한 '순서'를 알려주는 것이다.
첫눈에 사랑에 빠지는 것, 아름답다.
첫사랑에 목매는 것, 아름답다.
로맨스 영화를 보면 불륜도 때로 아름답다.
하지만 제아무리 아름답고 애틋한 사랑도
제 자신을 돌보지 않고 사랑 그 뒤꽁무니만 뒤쫓다가는 언제든 흔들리게 되어 있다.
세상에서 가장 먼저 사랑해야 할 사람, '나 자신'을 사랑하지 않는다면 말이다.

이 책은 결혼 생활이나 인간관계에 대한 책이기 이전에
근본적으로는 개개인의 삶의 자세를 다룬 처세서가 아닌가 한다.

따라서 미혼이든 기혼이든, 남녀노소를 불문하고 공감의 실마리를 찾기는 어렵지 않을 듯하다.
내 경우 이 책을 통해 타인과 나 자신에 대한 예의에 대해 깊이 생각해볼 계기가 됐다.

.

이 책 ＜너 자신을 사랑하라＞는 '그러면 누구와 결혼하든 상관없다' 라는

직설적인 부제가 이 책에 대한 모든것을 드러낸다고 해도 과언이 아니다.

결혼은 해도 후회 안해도 후회한다, 그래서 안하고 후회하는것 보다는

결혼을 해보고 후회하는 것이 낫지 않냐고 누군가 그랬던가.

최근 결혼 적령기를 훌쩍 넘기시고도 결혼의 필요성에 대해서 중요하게 생각하지 않는

처녀, 총각분들이 많으신 것을 보면 결혼의 개념이 많이 달라진듯 하다.

결혼이란 무엇인가, 꼭 해야만 하는 것인가.

개인적으로 나도 요즘 젊은이들처럼 결혼을 꼭 해야 하는것이라고는 생각하지 않았다.

드라마나 영화에서도 요즘은 결혼생활을 마냥 행복하게만 그리고 있지는 않다.

결혼이란 현실인 것이다.

20년 넘게 30년 넘게 남남으로 살아오던 두사람이 사랑으로 만나 가정을 이루고 산다고 해서

식습관이, 생활습관이 하루 아침에 달라지지는 않는다.

게다가 상대방의 부모님과의 관계도 어려운 문제이다.

사랑을 한다고 해서 이 모든 문제들이 한순간에다  해결되지는 않는다.

연애하며 좋아하는 것과 같이 한 지붕 아래에서 살아가는 것은 엄연히 다른 문제이다.

그리고 사랑이라는 감정은 또 어떠한가.

한 사람만을 40년, 50년 넘게 사랑 할 수 있을까.

검은 머리가 파뿌리가 될때까지 한 사람만을 사랑 할 수 있을까.

사랑이라는 감정은 몇 년만에 서서히 희석되어가고 결국은 정으로 살아가는게 아닐까.

물론 영원히 서로를 사랑하며 살아가는 부부들도 있을 것이다.

하지만 그렇게 살아가기란 얼마나 어려운 일인가.

결혼생활을 하다보면 수많은 어려움과 문제들을 만나게 될것이다.

이때마다 우린 종종 상대방과의 이별을 생각하게 될지도 모른다.

그리고 세상의 반은 여자와 남자.

우리들이 살아가며 만나게 되는 수많은 여성들과 남성들 사이에서

또 다시 사랑에 빠지지 말라는 보장도 없다.

생각할 수록 고민할 수록 결혼이란 차라리 하지 않는편이 낫지 않을까.

줄곧 결혼에 대해서 이런 생각을 해왔던 나에게 ＜너 자신을 사랑하라＞는

결혼에 대해서, 그리고 나 자신에 대해서 새롭게 생각하도록 만들어준 책이다.

현재 심리 상담소를 운영하고 있는 저자  에바 마리아 추어호르스트는 이 책을 통해

결혼에 대한 사람들의 막연한 두려움을 해소시켜주고 있다.

사랑도 결혼도 부모가 되는 것도 결국은 모두 다 나의 결정으로 이루어지는 일이다.

우린 이 사실을 잊어서는 않된다.

우리가 잊고 있었던 혹은 깨닫지 못했던 사랑과 결혼에 대해서

이 책은 '포기하지 말고 노력하라, 얼마든지 잘될 수 있다'는 확신을 심어주고 있다.

'나는 행복한 배우자 관계가 가능하다는 것을 안다!'

결혼한 수많은 부부들의 상담사례 경험과 심리치료에 대한 지식과 개인적인 경험을 바탕으로 놀라운 사례들을 보여주고 있는 부부사이의 문제해결 방법을 알려주고 있다.

연애 초기의 열애와 정열적인 관계에서부터 서로의 관계가 시들해지고 싸움과 갈등을 일으키고 이혼을 하게 되고 그러한 일련의 과정들에 대한 원인을 분석하고 해법을 제시하는데 제목에서도 느낄수 있지만 지은이는 배우자에 대한 기대와 의지보다는 자신을 사랑하는 사람이 건강한 생활을 영위할 수 있다고 얘기한다. 완벽할 것 같은 사람을 만나 결혼을 했어도 얼마 뒤에 느끼게 되는 공허함과 상실감으로 상담을 받는 이들도 적지 않은데 그런 사례를 볼때 결혼에 대한 상대방의 조건을 따지기 보다는 나 자신을 먼저 사랑하는 것이 더 중요하다. 배우자를 통해서 나를 발견할 수 있어야 한다.

책을 읽다보면 마음속에 오롯이 남아 되새기고 싶은 주옥같은 말들이 많이 나온다. 부부관계란 부모관계와 연인관계를 통틀어 말하는  것이며 피상적인 대화보다는 진실된 대화를 이끌어 내는 것을 중요하게 두둔한다. 피상적인 대화는 외형적으로 볼때 형식적인 부부로 그치게 되는 것이며 진실로 깊은 대화는 자신의 어린시절에서 우러난 과거에 대한 수치심, 부끄러움, 슬픔을 상대방에게 그대로 보여주고 서로 이해한 상태에서 대화를 나누게 되는 것이다.

참된 사랑이란 장애아 부모가 알 듯이 있는 그대로를 사랑하는 것이라는 말에서 여러가지 조건을 따지고 재어 보는 것을 비판한다. 장애가 부모가 아이가 장애가 있어서 사랑하지 않는 것은 아니기 때문이다.

결혼생활에서 모종의 조건을 따지는 것은 크게 중요하지 않다.

나를 이해하고 나 자신조차 숨기고 싶은 나의 모습을 이해하고 나 자신을 사랑해야 배우자를 향한 마음을 열게 된다. '나는 이런사람이야, 내가 느끼는 감정은 이러한데 당신은 이래줬으면 좋겠어'라고 내면의 깊은 곳ㄲ까지 터놓을 수 있는 관계. 그리고 상대방의 상처를 진심으로 어루만져 줄 수 있는 관계.. 그것이 언제고 싸움이나 갈등에서부터 회복 될 수 있는 가능성을 가지고 있는 것이다.  

선배들이 말하는 것을 보면 인생에서 가장 중요한 것 중의 하나가 결혼이다. 결혼에서 중요한것? 돈, 배우자의 능력, 사랑이라는 감정, 외모 중에서 무엇을 중요시 해야할 것인가. 그리고 좋아서 선택한 결혼이라면 배우자와 어떻게 살아야 하는 것이 행복한 삶에 이르는 것인가.

책을 읽으면서 스스로 생각할 기회와 우선순위를 매겨보시길...

너 자신을 사랑하라, 그러면 누구와 결혼하든 상관없다.

제목만 마음에 드는 책이다.

제목과 리뷰를 보고 구매한 책인데,

개인적으로 2009년 구매했던 수많은 책 중에 제일 돈아까운 책이었다.

12,420원이라는 돈으로 다른 책을 구매했더라면... 하는 아쉬운 생각이 든다.

또 읽는 내내 '이 책을 읽어야 할까?'

하는 의문도 들었다.

책을 읽는 시간조차 아까운 생각이 들었다.

하지만 끝까지 읽어냈고,

끝까지 읽은 결론은 '그래도 읽어냈네' 하는 뿌듯함이지,

'읽기를 잘했어'의 느낌은 아니다.

혹여나 이 책을 구매하려는 분들중

오프라인 서점에 가실 시간이 있으신 분은 한번 오프라인 매장에서

책을 읽어보고 다시 온라인에서 사실 것을 권하고 싶다.

이 책은 독일 사람이 쓴 책이다.

p.234를 참조하여 이 책의 알맞은 독자는

지금 이별을 고려하거나

벌써 이혼을 했거나

아니면 다시 새로운 사람과 맺어지는 중이거나 하는 사람이다.

이 책의 저자는 남편과 아내 모두 이 책을 읽으면 좋다고 말하지만

대한민국의 보통 가정에서 이 책이 절실하게 읽힐 것 같지는 않다.

다음에는 제목만 보고 책을 사지 말아야 겠다고 생각한다.

그리고 문화가 다르므로

독일 사람이 쓴 책보다 우리나라 사람이 쓴 책이

훨씬 더 공감대 형성이 유리하다고 생각한다.

책 값이 아까워서 아니면 10년 뒤에 읽으면 또 다른 느낌이지 않을까 하는

일말의 기대로 책장에 꽂아두지만...

이 책을 읽어버렸다고해도 다시 사지는 않을 책이다.

결혼 이라는 것에 대해서 새로운 시각을 가지게 해주었다,

인간의 삶이라는 것이 얼마나 복잡하고 스스로 노력해야 하며

진지해야 하는지 느끼게 해줬다.

이제까지의 내 주변의 일들을 되돌아 보고 다시 생각하며

앞으로 내가 나아갈 수 있는 뭔가를

제시해 준 느낌이다.

인상깊은 구절

언제부턴가  뉴스,드라마 등 우리가 접할수 있는 대중매체에서 화제가 되는 것이  높은 이혼율이라는 기사를 자주 볼 수 있었다.

결혼하는 사람들은 금방 헤어지고 현재 있는 미혼자들은 점점 독신주의자들이나 결혼에 대해 부정적인 시선을 갖고 있는 사람들이 많음을 봤었다.나도 현재 미혼이지만 가끔 주변사람들을 보면 저렇게 서로 안맞아서 힘들어하느니 혼자 편하게 사는것이 낫지 않나 하는 생각도 안했던 것은 아니니까.

우연한 기회에 이 책을 접하게 되었다.결혼,사랑에 관한 책을 몇권 읽어 봤지만 특별한 해답을 얻지 못했고,그런 류의 도서들은 어디서나 볼 수 있는 뻔한 내용아닌가 하는 생각을 하면서 책장을 펼쳐 들기 시작했다. 저자는 저자의 경험을 통해 책의 내용을 풀어 나간다.아직 결혼을 하진 않았지만 사랑얘기기에 지나간 추억들을 떠올려보며 책에 몰입할 수 있었다.

내가 사랑을 하고 있을때도 그렇고 다른 연인들을 볼때도 왜그렇게 사랑하는 사람들은 사소한것가지고도 다툼을 하고 신경전을 하는걸까?

사랑을 할때도 우리는 마치 세력다툼이라도 하듯 돌려얘기하고 시험하고 떠보는 것을 습관처럼 해왔었다.하지만 그렇다고 그 사랑이 오래 되는것도 아니고 그와 내가 맞지 않는 것이 느껴지면 가차없이 마음을 접고 다른 사람을 찾으려 한다.누군가..나랑 정말 잘 맞는 사람이  있지 않을까 하는..누군가가 내게 잘 맞춰주지 않을까 하는..생각을 하면서 말이다.하지만 이책을 읽으면서 내가 바보같았다는 생각을 연신 하게 된다.왜그렇게 어리석었던 것인지..저자에게 따끔한 충고를 듣는 듯한 기분이 었다.하지만 주로 사랑과 결혼생활에 중점을 두고 이야기를 하는데 이 내용의 중점은 사랑과 결혼생활뿐만 아니라 직장 생활속에서의 인간관계에도 우리가 느낄수 있는 문제점들이 주변사람들의 문제가 아니라 나 자신에게 있는 것이 아닌지 나자신을 돌아보라고 말한다.

이일을 내가 아닌 다른사람이 하면 안된다는 불안감,마치 일에 쫓기듯 정신없이 일만 하다 나자신을 돌보지 못하는 상황등을 예시하며 이는 다른 사람때문이 아니라 나의 마음의 문제라고 얘기하며 내가 진실로 다른이를 믿는것이 바로 나를 믿는것이라고 말한다. 

저자는 항상 일관적으로 솔직하라,이해하라,최종적으로 사랑하라고 한다.다른 이를 사랑하는 것이 다가 아니라 먼저 나를 사랑하고 이해하는 것이 중점이라고 한다.나또한 친구들이나 지인들에게 "무엇보다 너를 먼저생각해라"이런말을 했지만 정작 나에겐 쉬운 말인것 같지만 어려운 것 같다.나를 사랑하고 나를 이해하려 했었는지 다시 생각해보게 되는 계기였다.나자신을 사랑하라.

      누군가 당신에게 "다 행복하라"라고 한다면? 법정 스님의 '살아있는 모든 것을 다 행복하라'는 말처럼 꼭! 너 그래야 해!라고 말하는 듯한 제목. '너 자신을 사랑하라!'

      요즘 많이 듣는 이야기, 더불어 사는 사회를 만들어야 한다는 것, 자신을 사랑하고 아끼라는 것. 이 두 가지 테마에 다른 작은 테마들이 붙어서 공동체, 자기계발 등의 이야기들이 회자되고 있다. 이 책. "네 속에 있는 모든 용기를 모아라. 그리고 네 본질을 심사숙고해서 찾고, 네 인생을 어디에도 휘둘리지 말고 살아가라!"라고 이야기한다. 특히, 결혼에 관해서. 일반화된 제목과 결혼이라는 문제는 좀 다른 듯 하지만, 결국 인생이란 결혼으로 시작된 아이의 탄생과 그 아이들의 새로운 결혼이라는 연속성으로 이루어진다고 볼 때, 어떤 상황에서든 읽어도 공감할 수 있을 듯 하다.

      "당신이 누구와 결혼하든 상관없다. 당신은 어차피 당신 자신만을 만나게 될 것이다. 상대방은 언제나 당신의 이루지 못한 욕구, 사랑하는 능력, 심리적 장애와 상처, 활기, 그리고 무엇보다도 갈망과 두려움 사이의 깊은 내적 분열을 투영하는 스크린에 지나지 않는다(p.36)."

      "진정한 파트너는 당신 자신이다."

      인간은 절대적으로 고독하다, 라는 말. 공감하기도 하지만, 흔히 낭만과 현실의 결합으로 인식하는 결혼에 대해서 조금은 냉정하게 접근했기 때문에, 환상 자체는 깨질 수도 있다. 그런데, 냉정하고 객관적으로 보려고 하기 때문에 오히려 마음편히 생각을 정리할 수 있다.

      '이혼'에 대해서 여러가지 가정문제 혹은 개인문제 혹은 관계때문에 고려할 수 있지만, '불필요한 이혼'으로 규정하고 결국은 누구의 문제가 아닌, '나'의 문제임을 직언한다.

       기분맞춰주려고 당신의 삶에 만족하라!라는 얘기대신, 나의 본질에 대해 더 생각하고 인생 자체에 대한 생각의 질문들을 던져주는 '입바른 소리 잘하는' 친구 하나가 있다고 생각되는 책.^^

너 자신을 사랑하라 저자 에바 마리아 추어호르스트 지음  | 김인순 옮김 출판사 눈과마음 펴냄 | 2009.03.20 발간 카테고리 가정/생활 책소개 이 책은 사랑과 결혼이라는 위대한 모험에 대한 칼럼니스트의 일침을 담고 있다. 배우자 관계의...이 ...

너 자신을 사랑하라 큰 제목보단 그 뒤에 오는 그러면 누구와 결혼하든 상관없다는 문구에 매력을 느꼈다.

내가 나 자신을 사랑하고 있는지 이 책을 통해 다시 한번 생각하게끔 했다.

무의식적으로 난 나를 사랑해 난 소중해 하지만 어느순간에 내가 날 미워하는 모습을 볼수가 있다.

그러면서 어떻게 남을 사랑할수 있을까? 이 책 제목처럼 정말 나 자신을 사랑한다면 누구와 결혼을 하든 상관 없을 것이다.

이 책 맨 뒷페이지에 보면 '당신은 매사에 의욕이 없는가? 배우자를 곁에 두고 다른 연인을 그리워하는가? 당신이 외로움에 시달리는 것을 아무도 몰라주는가? 마음에도 없는 일에 성심을 다하고 마지못해 결혼의 의무를 이행하는가? 사회적으로 움츠러든 채 맡은 임무를 오로지 습관적으로 수행할 뿐인가? 인생이 공허한가? 뜻한 바를 이루어도 무의미하게만 느껴지는가? 당신의 마음이 정말로 어떤지 당신 스스로도 모르겠는가?

이 가운데 단 한가지라도 해당된다면 당신은 당신 곁의 파트너와 이별할 것이 아니라 자기 자신에게서 문제의 실마리를 찾아야 한다.'

우리는 살면서 남탓을 하고 산다.

특히 결혼하신 분들은 서로 사랑하기에도 모자란 시간에 서로 헐뜯고 미워하고 탓하고.

그 삶을 가만히 들여다 보면 내 자신에게 가장 문제가 많은데 우리는 모르고 살고 있다.

서로 모르는 사람이 만나 서로 맞춰가고 이해해야하는데 우리는 서로 몸에 밴 습관을 고치지 못하고 노력하지 않고 위선만 세우고 고집부리고 이기적인 모습으로 살아가고 있다.

이 책에선 이런 작은 문제점 하나하나 이야기하고 있다.

결혼하기 전부터 결혼생활중 아이를 낳는 모든것까지.

이 책에서 여자는 원래 받아들이는 천성을 타고난다고 한다.

하지만 여성해방과 남녀평등이 강조되는 현대사회에서 이러한 비유는 시대에 한참 뒤떨어진 고리타분한 소리로 들릴것이다.

현대여성들은 남자들의 지식과 금전적인 힘, 주도적인 능란한 자세 앞에서 너무나 자주 후퇴하고 있다.

우리는 서로 부족한 면을 채워주려하기보단 서로 미루고 탓하고 이별을 너무 자주 생각한다.

내가 진심으로 사랑에 넘치는 충만한 길을 갈망한다면, 삶은 분명 나를 이 길로 인도할 것이다.

현재 있는 그대로의 세상과 화해하는 것은 결국 우리의 몫이다.

정말로 중요한 것은 우리에게 어울리는 배우자를 찾아내는 것이 아니라 우리를위해서 우리의 삶을 되찾는 것이다.

그 누구도 그 일을 대신해줄 수는 없다.

하지만 내가 갈망하고 생각하고 서로 힘을 합친다면 정말 행복한 삶이 되지 않을까?

이 책을 통해 난 할수 있다는 자신감을 얻었다. 더 멋진 결혼 생활과 더 나은 삶이 나를 기다리고 있을꺼 같다는 확신이 든다.