내가 듣고 싶어하는 말들이 상대가 듣고 싶어하는 말들이다. 입안에 단것들은 몸에 해롭다고 우리는 알고 쓰고 있지만 그래도 말을 하면서 상대방의 입장을 헤아려 하는 것이 필요하다.지적이나 충고는 듣는 사람의 가슴을 얼어붙게 하는 차가운 말에 속한다.모든 살아 있는 것들은 차가운 것을 죽음으로 간주한다. (43) 내가 하는 말이 그런 말이 아닌지 돌아 볼 필요가 있다.

나를 평가해보게 되었다.  왜 다른 사람들과 충돌이 자주 일어나는지~ 내가 한말이 다른 사람에게는 다른 뜻으로 전달이 되었는지~ 왜 내가 사람을 대하는것을 두려워하게 되었는지. 이해가 되지 않았다. 난 최소한 다른 사람 앞에서 다른 사람 흉을 보지 않는다고 자부했기에 난 잘못이 없다고 왜 내말을 오해하며 듣는 것인지, 필요하지 않을 때는 멀어지다가 필요하면 다가오게 되는지~ 이제 알게 되었다. 그것이 내 탓이라는 사실을 나만 잘났고 다른 사람들의 잘못한 점은 들추어내는 내가 그 사람들에게 좋게 보일수 없다는사실을  나만 상처 받는다고 생각했다. 그 사람들이 이기적이다고 여겼다. 그래서 사람을 거부하게 되었다. 혼자 속앓이를 했던 것이다. 

[상처주지 않는 따뜻한 말의 힘]  이 속에 내가 원하는 모든 것이 들어 있었다. 말 할때 예의를 갖추지 않고 제멋대로 말하는 사람을 만나면 마음이 차가워지고 대화를 회피하고 싶어진다. 무조건 반말을 하거나 기분 내키는 대로 말하거나 함부로 끼어들거나 설명을 듣지 않고 넘겨짚는 것은 매너 없는 행동이다. (63) 내가 그런 사람은 아니었을까? 돌아보면 나도 모르는 사이에 친하다는 이유로 내가 나이가 많다는 이유로 상대에게 많은 상처를 안겨 준것 같았다. 그러니 처음에 가까웠던 사이가 멀어지고 회피하는 관계가 되는것 같다. 예전에 동생이 나에게 했던 말이 이제사 이해가 간다면 정말 못된 언니 였을것이다. 상대에 대해 배려를 한다고 해준 말들이 상대에게 오히려 상처를 안겨 주었고 멀어진 동생을 보며 난 배신감을 느끼곤 했으니~

지금 나에게 필요한 사람은 누구? 아무소리 없이 나의 말을 들어 줄 사람! 우리는 누구나 마음속에 있는 말을 들어 줄 사람이 필요하다. 나에게 필요한 사람 내가 필요로 하는 사람 그런 사람을 내가 상대에게 되어 준다면! 내가 듣고 싶어하는 말이 무엇일까? 동정이나 위로가 아닌 관심과 위안일것이다. 그냥 한번 안아주는것이 열마디 말보다 더 가슴에 와 닿을수 있듯이~ 군데 군데 나와있는  실전! 따뜻한 대화법 을 통하여 알아본 나의 말투는 상대를 비난하거나 불친절한 말들이었다. 그러면서 나는 상대의 말들에 상처를 받기도 했고 가는 말이 고와야 오는 말이 곱다라고 한다. 내가 한말에 상대가 상처를 입은 상태에서 고운말이 올리 만무! 무의식 중에 자식에게 신랑에게 가족들에게 써 온 말들이 서로를 상처입히고 있었다면 그래서 만날때마다 싸움이 일어난것이라면? 원인을 찾았으니 내가 먼저 고치자! 원인을 모르고 원망을 할때보다 마음이 가벼워졌다. 

"친한 사람일수록 상대에 대한 예의가 필요하다"고 말한다.  내가 받고 싶어하는것이 무엇인지를 인식하고 상대에게 배려를 해준다면 대화가 즐거워지고 가족들과의 만남도 즐거워 질것이다.  평소에 알고 있지만 행하지 못하던 것들을 이책에서 쉽게 풀어 주고 있었다. 사람을 대함에 있어서 필요한것이 무엇인지 내가 대우를 받으려면 상대를 대우해 주어야 한다는것, 목소리를 낮추고 부드럽게 대화를 주도해가는 방법등을 배우게 되었다. 나도 그런 기억들이 남아있는데 다른 사람을 대할때는 왜 그런 기억이 사라지고 없어지는지! 그러니 독선적이란 소리를 듣게 되는것이다.  나에게 필요한것이 무엇인지를 배우게 되었다. 1) 타인을 존중하는 마음을 갖는것. 2) 나 보다 못난 사람은 없다. 3) 누구나 다 존중받아 마땅한 사람들이다. 4) 말은 상대방을 평가하는 기준이다. 5) 따뜻한 말을 잘 하는 사람이 되자 이렇게 다섯가지를 지켜 간다면 나 자신이 변화 될것이다. 내가 원하는 사람으로 내가 원하던 사람으로~

사람들은 누구나 자신이 대우 받기를 원한다. 나도 그렇게 인정받기를 원했고 나를 인정해주는 사람을 좋아하게된다. 그렇다면 나는 상대를 쉽게 인정하고 대우해주고 있는지 그렇게 못하고 있었다. 상처입히는 말이 아닌 따뜻한 말로 상대와 나를 위로하자!

말한마디에 천냥빚을 갚고 말한마디에 원수가 되기도 할정도로 말을 우리가 살아가는데 정말 중요한 부분인것이다.

나는 엄한 부모님 밑에서 자라면서 정말 엄마가 무서웠다 아버지가 돌아가시고 생활전선에 뛰어드시면서 엄마는 더 무서워졌고 말은 더욱 가슴을 아프게 하는 말로 변하셨다 책내용중에 자식이나 가족에게 너무나도 모진말과 아픈말을 많이해서 그딸도 엄마에게 모진말을 하고 빨리 독립하고 또 다시 결혼을 하고도 엄마를 찾지않았다 그엄마는 죽는 그순간까지 독한 말로 가족과 자식이 다가오지 못하게 했고 결국 생을 마감했다 자식들은 가시는 순간까지 모진말을 한 엄마로 기억하고 있었다.

나 역시도 이 사람과 약간 같은 어린시절을 보냈다 물론 나는 엄마에게 한마디도 대들지는 못하는 순종적인 아이였다.

크면서 독립을 했고 엄마와 사이는 극도로 나빴다 다행히 지금은 좋다 엄마가 신앙을 가지면서 부드러워졌고 말에 온기가 있어졌기에 나역시도 변하여서 지금은 여느 엄마와 딸처럼 다정스럽게 지낸다 무척다행스러운 일이지만 어린시절에 애정결핍은 사회에 나와서도 외롭게 만들었고 사람을 믿지못하게 만들었다 다행히 너무나도 사랑해주는 남편을 만나 원없이 사랑을 받고 보니 그부분이 해결이 되어서 지금은 정상적인 정서를 가진 나는 아주 좋은 케이스이지만 말이다

그렇다 말은 그정도로 한사람의 인생을 좌지우지 할정도로 강한것이다 따뜻한 말 한마디가 그 사람의 인생을 바꾸어 놓듯이 또 한마디가 그사람의 인생을 뒤집어 놓을수도 있는것이다 

살다보면 주는 거 없이 미운사람도 생기고 주는거 없이 이쁜 사람도 생긴다 나이가 이젠 조글 들다보니 그런것이 눈에 보이는 때도 있다 그 주가 되는것이 말본새다 나는 지금도 욕하고 목소리가 큰사람은 괜히 싫어지고 가까이 가기 싫어진다

그런데 말을 조용조용 조곤조곤 하는 사람은 어딘지 모르게 그냥 옆에 있고 싶어진다 그것이 말이주는 힘이라고 생각한다

아직까지 아이가 없어서 내가 어떻게 육아를 할지 알수가 없지만 가끔 나도 모르게 나오는 성질에 약간 두려운감이 없진 않지만 그래도 아이에게 부드럽고 따뜻하게 말하는 엄마가 더욱 더 좋아보이고 아이에게 욕하고 엄하게 차가운 말을 하는 엄마들을 보면 괜히 싫다 아마도 내 어릴적 생각이 나서 그럴지도 모르지만 말이다

이책을 읽으면서 내가 말의 따뜻함에 대해 다시 생각해보는 시간도 되었지만 상황별로 대처하는 말의 미학도 배운거 같다

어떤 상황에서 어떤말이 따뜻한 말인지 어떤말이 상대를 아프게 하는 말인지 생각을 해보게 되었고 내가 무심코하던 말에도 상대는 맘이 아팠겠구나 반성을 할수 있는 기회도 되었다

지금은 제일 가까이 있으면서도 제일 못하는 남편에게 제일 미안하고 미안하다

제일 사랑하고 제일 따뜻한 말로 훈훈하게 해주어야할 남편에게 모진말을 하고 그말을 하고나서도 그말로인해 상처입었을 남편을 생각하지 못했다 어린시절에 피해자가 오늘에 가해자가 되는 기분이라고나 할까?

그만큼 욕을 하고 쌍말을 하는 것은 아니지만 차가운말이 내몸에 길들여져 있었다는 생각을 해보게 되었다

꼭 욕을 하고 쌍말을 해야만 나쁜것이 아니라 상대를 아프게 하면 모든것이 차가운 말이란걸 다시 한번 알수 있는 아주 유용한 시간들이었다 이젠 누구에게나 좋은말보단 따뜻한 말을 할수 있을꺼 같다

그래서 적어도 내 주위 사람들에겐 좋은 말로 따뜻하게 만들어주는 그런 사람으로 남고싶다

그리고 앞으로 내게 올 우리의 아이에게 따뜻한 말로 키울수 있는 준비된 부모가 되고싶고 노력할수 있을것이라 믿고있다

「상처주지 않는 따뜻한 말의 힘」을 읽고

우리들이 살아가면서 가장 필요한 것은 소통의 문제 즉 ‘커뮤니케이션’ 능력이다. 혼자 살아갈 수 없는 세상에서는 결국 주변의 사람들과 함께 해야 하는 사회적인 활동을 할 수밖에 없는 것이다. 사회적인 활동을 하는데 있어서는 역시 사람과 사람과의 접촉에 있어서 가장 중요한 것이 바로 ‘말’인 것이다. 따뜻한 말 한마디가 주는 그 큰 힘을 겪어본 사람은 당연히 인식할 것이지만 그 만큼 살아가는데 있어서 우리에게 큰 용기와 희망을 줄 수 있기 때문이다. 그러나 살다 보면 그렇지 않은 경우가 많이 발생할 수밖에 없다. 알고 있으면서 급격히 변화된 환경에서는 그것을 발휘하지 못하고, 여러 변수가 돌출되면서 그 분위기를 깨치는 경우가 더 발생하기 때문이다. 이렇게 행하게 되고 나서 후회하게 되고, 그 좋지 않은 기분이 오래 간직되는 경우가 비일비재 발생하기 때문이다. 이런 분위기를 타파시키기 위해서는 우리는 살아가면서 누구에게든지 자신의 뜻을 더 잘 이해시키고, 자신이 의도한 것을 상대방이 거부 반응 없이 받아들이게 하는 대화법이 절대 필요한 것이다. 우리가 평상시에 생활하면서 무심코 던지거나 아니면 자신도 모르게 나오는 말들도 한 번 점검해 볼 필요가 있다. 그리고 가정에서 아내를 포함하여 자녀들과의 관계, 직장에서의 상사와 동료 간의 관계, 사회에서의 친구들 간의 관계 등에 있어서 혹시나 내가 한 말들이 얼마만큼 받아들였을까 하는 생각을 해보곤 한다. 그러면서 많이 반성을 해볼 수밖에 없다. 당당하지 못한 경우가 여러 번 있었기 때문이다. 그러나 그런 일들이 있었다는 것은 오히려 내 자신을 돌이켜 볼 수 있는 좋은 기회라 생각하면서 발전의 계기로 삼아 나가야겠다. 책에서 언급하고 있는 ‘따뜻한 말은 공격하던 사람을 무장 해제시킨다.’, ‘먼저 장점을 말해 주면 차단막이 없어진다.’,  ‘친절한 말은 돌도 녹일 수 있다.’  ,‘한 마디 사과가 백 마디 설명보다 낫다.’  ,‘현명한 사람은 상황과 대상에 맞추어 매너 있게 말한다.’ 등의 좋은 구절은 꼭 실천해보도록 해야겠다. 상대방에게 상처를 주지 않고, 공격하던 사람을 팬으로 만들게 하는 따뜻한 대화를 가능케 하는 말 한마디 훈련을 해야겠다는 생각이다. 똑같은 상황이라도 던지는 차가운 말과 따뜻한 말의 차이는 말로 할 수 없을 만큼 크기 때문이다. 또 책 소주제 말미마다 제공하고 있는 매너 없는 말과 매너 있는 말, 화를 돋우는 말과 화를 잠재우는 말 등 여러 분야에 있어서 반대되는 상황의 제시도 매우 유용하게 활용할 것 같다. 어쨌든 우리가 생활하면서 말을 할 수밖에 없는 상황이라면 좋은 말과 따뜻한 말을 통해서 더불어 살아가는 좋은 사회를 만들어 가는데 기여해 나갔으면 좋겠다.

말을 할 때는 상처주지 않는 것이 최고! 라고 생각한다. 몇년전 나는 자기주장이 강한 편이었다. 싫으면 싫다! 좋으면 좋다! 정확히 표현하는 것을 두고 주변 친구들은 뒤끝 없어 좋다고 했다. 하지만 시간이 지난 후, 내가 쓰는 커뮤니케이션이 오직 나를 위한 것이라는 걱정을 하게 되었다.

이리저리 둘러서 말하는 정반대의 친구를 보게 되면 왜 ~ 할말을 안하고 살까? 약간의 답답함도 느꼈다. 그런데 이제는 내가 답답함의 대명사가 되어서 왠만하면 ... 싸우지 말자~  참지 뭐! 라며 넘기는게 아니겠는가. 참을까. 지를까. 수십번의 고민을 해도 해결이 안되는 것이 커뮤니케이션이다. 상대방에게 상처주지 않으면서 소통하는 법! 그럼, 마음을 열게 하는 말 vs마음을 닫게 하는 말에는 어떤 것이 있는지 살펴보자.

사례1.선배는 다 좋은데 주끈깨가 문제예요. 주근깨가 너무 많아요....다른 사람앞에서 속좁아 보이지 않으려고 "그래? 좋은 방법 있으면 알려 줘" 라고 담담하게 대꾸했지만 그 후배말에 깊은 상처를 받았다.

사례2. 너는 왜 보고서를 그렇게 밖에 못쓰니? 왜 그렇게 지각을 자주 하니?

           →보고서 잘 썼는데, 길이를 조금만 더 줄이면 좋겠어. 라고 말한다면 왜 그렇게 보고서가 길어! 라고 말할 때와는 다른 태도로 당신의 말 

              을 접수할 것이다.

설명= 당신의 후배가 당신을 잘 따르게 하고 싶다면 그가 단점투성이일지라도 ... 말로 나무라기 전에 먼저 장점하나를 찾아 말해보라.

   아무리 찾아봐도 장점이 안보인다고 하지 말고 더 찾아보라... 당신에 인색하게 바라보지 않는다면 틀림없이 장점을 하나 이상 발견할 수 있을

   것이다.

 사례1을 보면 내가 겪고 있는 문제들을 볼 수 있다. 남들은 소심하다고 할 지 모르지만 물어보지도 않았는데, 딴지 걸듯이 단점을 말하는 친구가 한명은 있으니 말이다. 나는 이 친구들이 한번 말하고 그만둔다면 넘어가려고 한다. 하지만 내가 싫은 표정을 지었는데도 싫어도 들어! 이건 니가 꼭 고쳐야 된다니까~ 라며 혼자서 말을 다하는 친구는 정말 싫다. 이런 사람 꼭 있다! 에 들어가도 될 만한 사례이다. 두번째 사례도 우리들의 주변에서 겪는 일이다. 면전에 대고 내 잘못을 큰 소리로 말하는 상사! 찍힐까봐 말한마디 못하고 올 때가 한두번이 아니다. 뒤집어 생각하면 내가 후배에게 잘 못을 말할 때, 자기 잘못은 생각도 안하고 내가 조언한 말에서 단점만 끄집어 듣는 경우도 있다. 요런 걸로 고민하는 분들! 이제는 해결책이 생겼다. 말할때 장점을 붙여주는 커뮤니케이션이 있다. 윗글을 보자. 단점투성이인 사람이라도 장점 하나를 있기 마련이다. 칭찬 다음 지적을 한다면 마찰을 줄일 수 있을 것이다.  

말 잘 안듣는 직원 독설로는 해결이 안된다... 말대답하는 비서의 태도를 가장 쉽게 고치는 방법은 말대답하는 것에 대해 야단치고, 그것이 잘 안통하면 일단 그문제는 공감대를 형설할 때까지 북마크 해두는 것이다.

" 그런 일로 전화하기 싫다는 것은 나도 알아" 라고 공감대를 표현하고 ... 이번에는 반드시 제대로 통화할 것을 지시하면 비서가 고분고분해질 것이다.

북마크는 거론되는 문제를 포기하고 항복하는 것이 아니라 잠시 시시비비를 가리기를 보류했다가 다시 논의 하는 것이다. 그렇게 하면 할 말을 참아 손해 보지 않고 복잡한 문제를 현명하게 해결할 수 있다.

화가 나면 조금 있다가 대화하자! 라는 말을 하고는 한다. 그럼, 화가 난 상태에서 서로 감정싸움을 하는 것을 막을 수 있고 참느냐고 애 쓸 필요도 없게 되는 것이다. 나도 이 방법을 쓰는데 이건 현명한 방법이다! 라고 생각하면서도 속에서는 울분을 삼키는데 애를 먹고 있다는 것이다. 친구들끼리는 그래~ 뭐! 화해하자. 넘길 수도 있지만 후배와 선배 관계애서는 절대로 아니다. 자존심이 달린 문제이기 때문이다. 이런 선배의 마음을 알아주는 후배는 이쁨을 독차지 하겠지만 요즘 이런 후배 찾기는 어렵다. 윗글을 보자. 자존심을 지키면서 여유롭게 대처할 수 있는 방법을 볼 수 있다. 피하는게 아니라 현명한 방법이고 내가 상대방을 컨트롤 할 수 있는 법이 북마크이다. 생소한 용어지만 우리들이 사용하는 수위조절 법이기도 하다. 혹시 내가 이기지 못해서 자리를 뜨는 걸로 보이면? 만약 내가 자존심에 상처받을까봐 손든 걸로 생각하면? 속으로 소심한 생각을 하기도 했는데 한번에 정리하게 만들어 주는 놀라운 설명이었다.