강연을 통해 저자 김정운 교수를 본적 있는 나에게 ＜나는 아내와의 결혼을 후회한다＞는

글보다는 저자의 말투가 떠올려지며 저자의 강연 혹은 입담을 듣는 것처럼 술술 읽혀졌다.

하지만 내용은 임상 사례를 바탕으로 검증된 남자 심리를 보며 생각을 자극하게 되었고

가슴으로 다가오는 맥락적 흐름과 해석으로

꼭꼭 씹어 먹을 수로 재미가 더해지고 의미 있게 다가왔다.

도서 이벤트 댓글에서도 이야기 한 적이 있지만

우리 집은 워커 홀릭 여자와 러브 홀릭 남자가 사는 가정이다.

보통 일중독자 남자와 사랑중독자 여자가 만나는 경우는 종종 있는데 우린 그 반대이다.

'다른 여자들이 부러워하도록 이렇게 이벤트도 잘 해 주고 음식도 잘하는 가정적인 남자'와

'회사 생활도 잘 이해하고 야근이나 회식문화도 알고 경제적 능력도 가진 여자'

재미 없더라도 열심히 하다 보면 재미가 생기고 따라서 돈도 따라온다는 강한 신념을 가진 '열심히 일하자'여자와 사람이 좋고 삶을 즐기고 싶어하는 '즐기자' 남자

Yes24 블로그나 책 읽기도 ‘목표를 세우고, 달성’하는 것을 좋아하는 여자와

현재의 삶을 행복하게, 많은 사람들과 나누면서, 활동적으로, 그때 그때 ‘느낌에 충실’한 남자

그런 우리가 10년이 넘도록 크게 다투지 않고 잘 지내는 이유는 서로의 다름을 이해하기 때문이라 생각했다.

그리고 나와는 다르지만 사랑을 할 줄 알고 현재를 즐길 줄 아는 신랑이 좋고 신랑 역시 아내의 열심히 사는 모습이 아름답다고, 자랑스럽다고 생각하고 있다고 믿어 의심치 않고 있었다.

그런데 이 책 제목을 접하는 순간 혹시 우리 신랑도..?하는 생각을 안 해 본 사람이 있을까? 라는 의심을 가지고 책을 펼친 나에게 저자는 초반부터 반전을 들이 밀고 있다.

묘하게 슬픈 에로티시즘의 여성이 이상형이지만 여동생의 충고로 팔뚝 굵은 건강한 아내를 얻게 되었다는 저자의 에피소드! 정말 가슴을 찌른다.

책의 제목을 '나는 아내와의 결혼을 후회한다'로 했다고 하자, 아내가 묻는다.

"당신, 진짜로 나와 결혼한 걸 후회해?"

나는 약간 주저하다 대답했다.

"응, 가끔…"

아내는 잠시 창가로 고개를 돌렸다.

그러나 바로 몸을 내 쪽으로 향하며 이렇게 말했다.

"난, 만족하는데…"

내가 어찌 반응해야 할지 몰라 쭈볏거리는데

아내의 나지막한 한마디가 내 가슴을 깔끔하고도 깊숙하게 찌른다.

"아주 가끔…"

이 책은 이렇게 가볍게 던지면서도

때로는 가슴에 쿵!소리 나게,

때로는 뒷통수가 멍하게,

때로는 가슴 깊숙하게 찡하게,

때로는 머리에 수만 가지의 지렁이들이 기어가게 만드는 힘이 있었다.

그리고 우리 가정을, 우리 신랑을 바라 보게 했다.

존 그레이의 화성에서 온 남자, 금성에서 온 여자를 통해 다름에 대해 더 많이 이해할 수 있었다면 이 책은 남자의 심리 속, 사람에 대한 깊이 있는 통찰로 다가왔다.

내가 조금은 깊이 있게 고민했던 것

1. 결혼을 해도 후회, 안 해도 후회한다면 ‘하고 후회하는 편이 좋다’는 말의 의미

해도 후회 안 해도 후회라면 결혼하고 후회해라! 라는 이야기를 많이 들어보았다.

그런데 왜 라고 하면 ‘어차피 해도 후회, 안 해도 후회라면 해 보고 후회하는 것이 더 좋지 않아?’라는 물음과 대답이 같은 뫼비우스의 띠 같은 응답이 대부분이었는데 이 부분에 대해 한 수 더 깊게 생각하고 느끼게 되었다.

인간은 후회할 수 밖에 없다.

왜냐하면 남에 의해 결정을 했던 내가 주체적으로 결정했던 간에

결정 즉 선택을 했다는 것은 선택 받지 못한 다른 것들이 있다는 것이고

그 선택 하지 못한 혹은 않은 부분에 대한 아쉬움 때문에 인간은 후회할 수 밖에 없다는 것!!

즉 삶이 선택의 연속이라면 후회는 따라오는 그림자 같은 것일 수 있다는 것이다.

그런데 여기서 후회를 시간이란 잣대로 나누어 2가지로 구분할 수 있다.

하나는 선택 하지 못한 것에 대한 아쉬움, 가능성에 대한 후회이고

나머지 하나는 내가 선택한 것, 즉 내가 행한 행동의 후회이다.

선택한 것에 대한 후회는 선택이라는 행동이 동반되었기 때문에 비교적 최근에 있었던 일이고 내가 행한 행동의 결과가 눈에 보이기 때문에 무언가를 할 수 있으며 때로는 내 마음을 편하게 합리화할 수 있기 때문에 건강한 후회라 할 수 있다.

그런데 선택 하지 못한 것에 대한 후회는 이미 오래 전 일에 대한 후회이고 가능성에 대한 후회이기 때문에 행동의 결과가 눈에 보이지 않기에 지금 할 수 있는 것은 없는 상태로 계속 아쉽지만 벗어나기 힘들다는 특징이 있다.

즉 결혼을 하고 후회하는 편이 훨씬 건강한 후회이며 변화 가능한, 자기 합리화가 가능한 후회라는 것, 행동하지 않고 후회하는 것은 그저 망상에 그치는 해결책 없는 후회라는 것!!

그렇다면 우리는 무슨 일을 해야겠다는 생각이 들 때 무조건 해 봐야 하는 건 아닐까 

2. 삶의 재미와 행복을 주도적으로!!

등산을 할 때에도 자발적으로 등산을 선택한 사람과 억지로 따라가는 사람이 느끼는 '재미'가 다르 듯, 어떤 상황에서든 스스로 행위의 주체가 될 때 그 일은 내가 선택한 것이기 때문에 재미있을 수 있다는 것이다.

그러나 난 이 부분에서 좀 더 깊은 관점 바꾸기에 대해 이야기 하고 싶어진다.

그것은 성공하는 사람들의 7가지 습관 (7Habit)의 핵심 내용이라고 내가 생각하고 내 인생의 중요 관점으로 받아드린 부분인데

현재 상황을 직시하고 그 상황에서 주도적 즉 내가 영향력을 미칠 수 있는 영역 중심으로 사고하고 그 상황에서 내가 할 수 있는 부분에 초점을 맞추는 것!

그 다음은 누구에 의해, 다른 사람의 의도에 따라 움직이는 것이 아니라 내가 나의 삶을 주도하여 선택한다는 사고이다.

예를 들면 억지로 따라가서 등산을 한 것이 아니라 ‘내가 선택한 행동’으로 등산을 받아드린다는 것이다. 난 입도 있고 내 발도 있어서 정말 싫다면 등산을 가지 않을 수 있다.

하지만 우린 친구의 권유나 어른들의 말씀 거역을 하지 못해 간 것이 아니라 그 관계의 원만함을 위해, 혹은 마음의 불편함보다는 등산을 선택한 것, 즉 나의 선택으로 그 행위를 받아들이는 것이다.

여러 상황에서 관점을 살짝 뒤트는 것만으로도 우리 삶은 좀더 풍요롭고 재미난 곳이 될 수 있다고 나는 주장한다.

앗! 무슨 논문이 되어 버린 느낌이지만^^

3. 행복을 정의하라!

행복하고 싶은가? 그렇다면 행복을 구체적으로 ‘정의’할 수 있어야 한다.

내 침실의 ‘백열등 부분 조명’과 ‘하얀 침대시크’처럼 자신의 좋아하는 것을 직접 느낄 수 있게 정의할 수 있어야 한다. 이를 전문용어로 조작적 정의라고 한다. (19p)

요즘 시크릿, 꿈꾸는 다락방, 무지개 원리 등에서 말하는 원하는 것을 그림 그리듯이 구체적으로 만드는 것의 중요성을 여기에서는 조작적 정의라고 명명하고 있는 듯 하다.

이 부분 역시 평소에 중요성을 실감하고 있는 부분.

심도 있게 고민한 3가지를 정리하며 서두에 이야기했던 우리 부부의 이야기로 돌아가 서평을 마무리 하려고 한다.

이 책에 소개되고 있듯이 행복을 결정하는 것은 외부적인 요인 (결혼, 직장, 종교, 건강 등)이 10% /  유전적인 성격이 50% / 재미있고 즐겁게 사는 능력이 40%라고 한다.

사랑 중독자 우리 신랑이 가지고 있는 재미있고 즐겁게 사는 능력 (행복의 결정 요소 40%)를 존중하되 재미만 쫓아서는 행복을 지속시킬 수 없고 지속되는 행복을 위해서는 몰입이 필요성 (이것은 미하이 칙센트 미하이의 몰입 내용 참조)을 아는 일 중독자 내가 힘을 합쳐 보겠다는 해피엔딩적 마무리^^

행복해지는 것도 능력이다.

블로그님들이 생각하는 행복한 가정, 멋진 신랑 혹은

행복하기 위해 필요한 건 무어라고 생각하시는지 궁금합니다^^

책의 제목을 보는 순간 눈이 번쩍 띄였다.
'나는 아내와의 결혼을 후 회 한 다'
내 마음을 그대로 비추는 듯 해서라기보다...
정말.. 저것이 남자들의 일반 생각이란 말인가..싶은 생각에서였다.

이제 결혼 3년차이니만큼,
나와 같이 살고 있는 반쪽도 저런 생각을 한단 말인가?
남녀 구별없이.. 여자들의 생각도 반영하고 있진 않을까??
하는 생각에 거침없이 집어들고 읽기 시작한 책~

결론은..
내가 생각(?)하던 것, 아니 기대(?)하던 것과 전혀 다른 내용의 책이었다.

저자는, 독일에서 공부를 한, 문화심리학자 겸 교수이다.
'노는 만큼 성공한다'라는 책을 낼 만큼(?)
행복한 삶을 추구하고, 재미있는 삶에 대해 고민하는...
그런 분이시다.

'나는 아내와의 결혼을 후회한다'라는 이 책은
프로필에서 저자가 밝히고 있듯,
지난 2년동안 강의 및 칼럼등에서
연재한 이야기들을 묶어서 출간한 책이다.

신문 한 구석에서
짤막짤막하게 읽었더라면
입맛 다시며 읽었을 법한 재미있는 내용들이 있지만
이걸 굳이 책으로 읽어야 할까.. 싶은 생각이
솔직히 들었다-_-;

(40대 후반 남성이.. 장거리 이동에
무언가 심심하지 않기 위해 읽을 거리를 찾고 있다면,
그러면서도.. 너무 딱딱하지 않은..읽을 거리를 찾는다면
이 책을 읽어보라고 추천해볼 만도 하겠다 싶다;;)

그래도, 이 책이 심히 시간낭비는 아닌 것이
중간중간 생각해볼 만한 화두가 종종 나온다.
은퇴 후의 인생 3분기를 위해
자신이 재미있어 하는 것을 차근히 공부해야 겠다는 생각...
나는 누구일까..
누구의 반쪽, 누구의 부모.. 누구의 자식..어느 직장의 xx
이런.. 관계적인 부분을 떠나,
내가 진정 좋아하고, 나를 표현할 수 있는 그런 질문으로서..
나는 누구일까..하는 생각.
감탄을 많이 하고 살아야 겠다는 생각
(사실.. 요새는 모든 게 덤덤하다-_-
나이가 들을 수록 더 그러하겠지만,
뉴스를 봐도 덤덤.. 신기한 것도 별반 없고..
그런데... 책을 읽다보니
감탄의 중요성을 새삼 느끼게 되었다.
오늘부터 억지로(?)라도
감탄을 자아내봐야겠다~
그리고, 감탄을 이끌어내도록 살아봐야겠다.)

또한 아침형 인간에 대한 저자의 시각도 참신하다 느껴졌다.
아침형 인간이 되기 어려운 생체리듬을 갖고 있음에도 불구하고
틈만 나면 그런 류의 책을 읽으며..
'아.. 나를 이렇게 바꿔나가야 할텐데..'라면서
자책을 일삼던 내게
저자의 시각은 안도감을 주었을 뿐 아니라
억지로 인내하면서 견디는 것이 정답이 아니라는 것을 새삼 일깨워주었다.

중간중간에 나오는
저자가 찍은 사진들 역시 하나의 볼거리이긴 하다.
독일에서 찍어온 사진들과 글 중간중간에 나오는 독일의 일상들은
6년전 독일에서 내가 경험한 것들을 회상케하면서
많은 상념을 떠올리게끔 했다.

해보지 않고 후회하는 것은,
해보고 후회하는 것보다.. 그 후회가 더 오래 간다고 한다.
이 책을 읽어볼까..말까.. 후회하고 있다면
일단 읽어보라고 권하고 싶다^^

솔직히 말하면 제목만으로 이 책처럼 나에게 거부감을 준 책도 드물다.

감히 아내와의 결혼을 후회한다니?!

요즘 세상에 이런 용감한 말을 할 수 있는 남편은 많지 않을 것이다.

작년에 이 책이 나왔을 때 나는 이 제목만으로 이 책을 멀리해야겠다고 마음먹었다. 제목만으로 책을 판단하는 건 잘못이지만 내 편견은 힘이 셌다.

나는 솔로이다. 만약 이 책을 읽고 고개를 끄덕이며 결혼에 대한 부정적인 생각을 하게 되면 큰일이다 (솔직히 '홀로사는 즐거움'도 샀지만 읽기가 망설여진다).

하지만 예스블로그에 이 책에 대한 리뷰가 꾸준히 올라오는 걸 보면 반응은 괜찮은 듯하다. 그러다가 최근에 회사독서모임에서 이 책을 읽기로 했다. 독서모임이라고 해봤자 한 달에 책 한권을 정해 읽고 그 책을 안주삼아 술한잔하는 모임이다. 독서모임 회원은 단 세 명. 결혼하신 한 분이 나를 포함해 솔로인 두 명에게 권해주고 싶은 책이 바로 이 책이었다고 한다.

회사독서모임 선배의 추천으로 이 책을 읽기 시작했다. 그리고 알게 되었다. 제목에 빠진 단어가 있다는 것을. 아마 이렇게 제목을 고쳐야 할 것 같다.

'나는 아내와의 결혼을 후회한다, 아주 가끔'

저자는 40대 끝자락의 심리학 교수님이시다. 그런데 너무 솔직하시다. 캠핑카 사기 위해 이 책을 썼다고 솔직하게 말한다. 주름치마와 망사스타킹을 보면 정신이 혼미해지고 가끔 지하실 구석에서 슈베르트의 가곡을 들으며 남몰래 눈물을 훔친다고 한다. 완전 감성쟁이 아저씨다!^^ 나는 저자의 솔직함에 빠져들기 시작했다.

이 책에서 말하는 요점은 이거다. 인생은 무조건 재밌게 살아야 한다.

특히 우리나라 아저씨들은 너무 재미없게 인생을 산다고 한다. 자신이 무엇때문에 살고 있는지 자신이 좋아하는 게 뭔지도 모르면서 살고 있는 아저씨들이 너무 많다고 한다. 저자는 왜 요즘 폭탄주가 유행하고 단란주점은 늘어만 가는지 왜 아저씨들이 골프에 열광하는지에 대한 거의 완벽한 이유를 말해준다. 한국 남자들은 멀쩡한 정신에서 대화하기 힘든 집단자폐증에 걸렸단다. 이 무슨 황당한 얘기인가? 남자도 눈물을 흘릴 줄 알고 흘려야 하건만 우리나라 문화는 그것을 용납하지 않는다. 어찌보면 불쌍한 아저씨들이다.

저자는 또한 요즘 왜 황혼이혼이 증가하는지, 그리고 왜 여자가 더 오래 사는지까지 자신만의 논리를 펼친다. 남자들은 은퇴하면 자신을 규정하던 사회적 위치가 사라진다. 하지만 여자는 자신을 규정하는 것들이 남자보다 다양하고 풍부하다고 한다. 이것을 이 책에서는 리추얼이라고 말한다. 인생을 행복하고 재밌게 살려면 이 리추얼이 풍부해야 한다고 한다. 예를 들어 대기업 부장 이아무개 보다 조기축구 좋아하고 장어구이 좋아하는 이아무개가 낫다는 것이다. 대기업 부장이라는 타이틀은 언제라도 사라질 수 있지만 조구축구 좋아하고 장어구이 좋아하는 것은 평생동안 사라지기 힘들기 때문이다. 이아무개는 인생이 힘들때 축구를 하거나 장어구이집에서 친구와 술한잔하면서 극복할 것이다. 이런 리추얼이 옳다 그르다는 의미가 없다. 남에게 피해를 주지 않는 범위에서 다양한 자신만의 리추얼을 만들어야 한다.

저자는 젊은시절 독일에서 혹독하게 체험했던 외로움에 대한 이야기한다. 그렇게 자신이 한순간에 무너질지 자신도 몰랐다고 한다. 그렇게 외로움을 이겨내려고 독일 거리를 헤맸다고 한다. 그러다가 슈베르트의 가곡(성문앞 우물곁에 서있는 보리수~)을 듣고 눈물을 흘렸다고 한다. 그 후로 삶이 힘들 때 슈베르트 가곡을 듣는 것은 저자의 리추얼이 되었다고 한다.

그럼 나를 규정하는 것들은 무엇이고 나만의 리추얼은 무엇인지 생각해봤다. 나는 책을 좋아한다. 그리고 펌프게임을 좋아한다. 조각퍼즐맞추기도 좋아한다. 윈도에 있는 프리셀게임도 좋아한다. 주량은 소주 1병정도. 예스블로그에 빠진지 10개월쯤 되었다. 올해부터 일기를 쓰고 있다. 괜시리 외롭거나 슬프고 서글퍼질 때는 혼자 거리를 헤매곤 한다. 그래도 안 되면 그냥 잔다. 아니면 눈물을 흘린다. 자거나 눈물을 흘린 후에는 비온뒤 갠 아침처럼 기분이 개운하고 상쾌하다. 아, 그리고 난 드럼을 배운지 1년정도 지났고 너무 재밌다. 그리고 숫자 2와 12를 좋아하고 파란색을 좋아한다. 이 정도가 나를 규정하는 것들이다. 별것 없구나!ㅎㅎㅎ

인생은 재밌게 살아야 하고 재밌게 살려면 자신이 누구인지 자신이 좋아하는 게 무엇인지 확실히 알아야 한다고 한다. 이것이 삶을 사는 이유란다. 자신의 정체성을 파악하는 것, 그것 위에서 행복하고 재밌는 삶을 이룰 수 있다고 한다. 그건 쉽지 않은데. 사회적 굴레를 벗고 자유와 내적민주화를 이루기는 쉽지 않다. 하긴 맞는 말 같다. 내가 누군지도 모르고 사회가 시키는대로 시간의 물결따라 흘러흘러 산다면 그건 무의미한 인생일 것이다. 그리고 사물을 '낯설게보기'가 많은 도움이 된다고 한다.

철학과 심리학적인 전문용어들이 가끔 나온다. 개인적으로 좀 더 깊이 얘기해주기를 바랬지만 살짝 소개하는 수준이다.

저자의 독일 유학시절, 연애시절, 지금의 생활 전반에 대한 이야기가 나온다. 그것들과 저자가 말하고 싶은 것들을 자연스럽게 연결한다. 저자는 분명 이야기꾼이다. 이 책에서도 밝혔다. 글쓰는 게 재밌다고.

독일에 공연문화가 발달한 이유는 TV가 재미없기 때문이란다. 반대로 우리나라는 TV가 너무 재밌어서 공연문화가 발달하지 못했다고 한다. 정말 그럴까? 그리고 독일 유학시절에 독일 통일의 역사적인 순간을 경험했다고 한다. 그런데 그 통일의 결정적 계기가 된 것은 어떤 기자의 질문에 대한 황당한 대변인의 답변이었다고 한다. 그 대변인이 기자의 질문에 그렇게 답변만 하지 않았다면 독일의 통일은 그렇게 빨리 되지 않았다고 한다. 정말 그런가? 뭐, 경험했다니까 믿어줘야겠지.

절대 나처럼 이 책의 제목때문에 거부감을 갖고 이 책을 멀리하지 않았으면 좋겠다. 이 책은 내가 살면서 두고두고 볼만한 책이다. 내가 힘들거나 어려울 때 나는 이 책을 꺼내 읽을 생각이다. 40대 끝자락의 아저씨가 자신의 인생경험에 비추어 재밌게 세상을 살아가는 방법을 알려주고 있다. 이 책을 추천해주신 회사 선배에게 감사한다. 그리고 많은 분들에게 추천하고 싶은 책이다. 특히 남자라면 공감할 만한 내용이 많다.

궁금한 것은 저자가 캠핑카를 샀을까? 개인적으로는 캠핑카를 못 샀으면 좋겠다. 그래야 캠핑카를 사려고 다시 책을 낼 게 아닌가. 하지만 캠핑카 사서 여행하면서 드립커피를 마시며 글을 쓰겠다고 했으니 캠핑카를 샀어도 책은 나올 것 같다. 저자의 다음 책을 기다린다. 그리고 이 책에서 나온 '희랍인 조르바'를 읽고 싶어졌다^^

정말 얼처구니 없습니다.

한참 책을 읽어내려가다가 열 받아 바로 책을 덮어 버렸습니다.

저자가 말하는 관점이라는것이 이런 것입니까?

호남향우회가 시도 때도 없이 물불 안 가리는 집단 입니까?(232page)

그렇다면 당연히 비판 받아야죠.

하지만 무슨 근거로 그런 말을 하는지 구체적으로 알려 주시면 고맙겠습니다.

이 글을 이해 할 수 있게 말입니다.

호남 사람으로써 매우 불쾌 합니다.

이또한 상대방이 보는 관점에따라 틀려지지는 않습니까?

"호남사람이 고대 다니다 해병대 다녀오면 정말 '골 때릴 것'같다는 생각"

 정말 기가 막혀 말이 안나옵니다.

지금까지 읽은 내용 모두 삭제 할렵니다. 내 기억에서 지우렵니다.

나 역시 나이가 들어가고 있는 것일까 

엊그제 대학을 졸업하고, 직장생활을 시작한지 몇 달 지난 것 같지 않은 착각을 즐기는 나.

서른 한 살의 여름을 맞이하고 있는 나 역시 나이가 들어가는 것일까? 이 책을 읽으면서 문득문득 이런 공포(?)가 밀려왔다. 사십대 후반의 문화심리학자인 저자가 느끼는 그런 감정들에 대해 상당 부분 공감하고 있었기 때문에..

‘나는 아내와의 결혼을 후회한다’는 도발적인(그의 와이프에게 구박받았을 법한) 제목을 내걸고.. 책 속에 풀어나가는 얘기는 어떤 내용일까? 궁금했다. 이 책의 저자와 상당한 나이차를 두고 있기에 동일한 부류로 묶이는데 크게 억울하기는 하지만  '대한민국 남자’들의 심리에 대한 보고서라는 생각이 들었다.

보고서라고 하니 다소 딱딱한 느낌이 드는데 문화심리학을 전공한 저자가 자신과 주위의 지인들을 바탕으로 ‘대한민국 남자’들의 심리를 관찰하고 이를 전문지식으로 풀어나간 글이다.

행복해지기 위해 아무리 열심히 노력해도 인생은 재미가 없고 달라지려 할 때마다 우리는 더 불행해진다. 술자리에서 한국의 정치를, 세계평화, 글로벌 경제위기를 걱정하지만 사는 건 재미없기만 하다. 책에서는 일반적인 자기 계발서처럼 ‘바꾸라’고 얘기하지 않는다.

어떤 경우에라도 후회는 남는다. 자신이 ‘행한 행동에 대한 후회’, 그리고 ‘하지 않은 행동에 대한 후회’. ‘하지 않은 행동’에 비해 ‘행한 행동’에 대해 우리는 훨씬 더 쉽게 합리화 한다. 어차피 후회를 해야만 하는 것이라면 가능한 한 짧게 하는 게 좋다. 때문에 어떤 일이든 그냥 저질러보고 재미있게 즐기라고 말한다.

영원히 철들지 않는 ‘영혼’과 갑갑한 ‘현실’ 사이에서 헤매고 있는 우리에게 저자는 ‘재미’와 ‘감탄’을 되찾으라고 말하고 있다. 내가 삶을 살아가는 이유는 '감탄'하기 위해서라고 말한다. 또 이것은 내가 지금 행복한 삶을 살고 있는가의 기준이라고 말한다. 서로 살을 부대끼며 살아가는 인간관계, 아무리 힘들어도 지키고 싶은 우리의 가족도 모두 감탄을 위해서다.

무엇을 위한 삶인가에 대한 의문

소대장으로 근무하던 시절, 임진강 아래서 리쌍의 "누구를 위한 삶인가"라는 노래를 휴대폰에 MP3로 다운받아 틀어놓고 금빛 강물을 바라보면서 하염없이 흥얼거리던 기억이난다. 정말 그때는 "누구를 위한 삶인지"알수가 없었다. 다른 잘 나가는 부대원처럼 멀리 부대근처까지 찾아오는 애인은 없었고, 월급명세서를 이메일로 멀리서 챙겨가는 아내가 있었다. 눈 앞에 펼쳐진 것은 "엄마야 누나야 강변살자"노래에 어울리는 임진강 금빛 모래사장이었다.

정말 ... 누구를 위한 삶이었을까? 적어도 "국가와 민족을 위해 충성을 다하는 삶"을 살아야 하는 군인정신과 약간 거리가 있는 상태가 아니었나 싶다.

삶이란 무엇인가라는 철학적인 질문을 떠나서 일단 내가 이 세상에 존재하고 있는 이상, 삶은 재미 있는 게 좋지 않을까? 그러나 나이가 들어가면서 늘어가는 주름을 따라 내 얼굴 표정도 슬퍼진다. 어느 날 거울을 보았을 때 눈 아래는 처지고 머리는 흰 머리가 늘었을 때 과연 나는 무엇을 위해 사는가 하는 질문을 한번 던져 봄직도 하다.

이 책은 왜 우리의 삶이 재미없는지, 행복하지 않은 이유는 도대체 무엇인지, 더 나은 삶에 대한 희망은 어디서 오는지, 아니 도대체 희망이 있기는 한 것인지에 관한 의문을 저자의 말대로  소위  ‘문화심리학적 해석’으로 풀어놓은 글이다.

요즘 모든 것이 재미없으면 사람들이 쳐다보지 않는다. 그 재미에는 적당히 야한 것도 들어가야 한다. 또 약간 - 억지로라도 - 감상적이고 감동적인 면도 조미료처럼 살짝 쳐 주어야 한다. 그런 면에서 이 책의 자극적인 제목에 너무 놀라지 말고 - 사실 결혼 이야기는 별로 없다^^;; - 찬찬히 한번 읽어볼 것을 추천해주고 싶다.

사는 게 재미없는 "한국"남자들

문화심리학적으로 한국사회의 가장 근본적인 문제는 ‘사는 게 재미없는 남자들’이다. 온갖 사회정의를 부르짖는 구호 뒤에 숨겨진 적개심, 분노, 공격성의 실체는 ‘재미없는 삶에 대한 불안’이다.

사는 게 재미없다고 느끼는 이유는 무엇일까? 특히 "한국"남자들이...

책 처음 시작부터 "하얀 침대 시트에서는 누구나 잘 할 수 있다"고 운을 뗀다. 과연 무엇을 잘할까? 조르고 졸라 하얀 침대 시트를 집안에 들여 놓는다. 여기에서 저자는 "조작적 정의"라는 개념을 풀어놓는다. 굳이 설명하자면, "‘행복이 무엇인가?’를 이론적으로 정의 내리는 것을 ‘개념적 정의’라고 한다면, 조작적 정의는 행복을 구체적으로 경험할 수 있고 반복 가능한 방식으로 ‘설명’하는 것을 뜻한다" 고 하는데 이런 어려운 용어를 제쳐 좋고라도 결국 행복하려면 자신이 무언가 만들어가야 한다는 것이다.

하얀침대시트에서 "나는 잘 할 수 있어!"라는 생각이 든다면 그런 분위기를 만들어 가는 것이 행복의 조작적 정의가 아닌가 한다. 맞나? 어쨌든 인상만 찌푸리고 있으면 행복이 찾아오지는  않는다는 이야기다. 월급통장을 통째로 넘겨주고 침대시트를 빠는 수고를 하더라고 자신이 원하는 행복을 찾으라는 이야기이다.   

문제는 할아버지의 리추얼은 대부분 할머니와 연관되어 있는 반면, 할머니의 리추얼은 할아버지 없어도 가능한 것이 많다는 사실이다. 리추얼이 다양한 삶은 풍요롭다. 느끼는 정서의 차원이 질적으로 다르기 때문이다. 리추얼은 일상에서 반복되는 일정한 행동패턴을 뜻한다. 더불어 일정한 정서적 반응과 의미부여의 과정이 동반된다. 29p

돌격 앞으로! 하는 것처럼 보통 남자들의 결과 지향적인 태도를 꼬집는다. 가령 시골에 내려가는 동안 들리는 휴게소에서 먹는 오뎅과 호도과자의 추억은 별로 생각치 않고 오로지 시골에 가는 것만을 생각한다는 것이다. 그렇게 때문에 남자는 "리추얼"이 빈약하고 위의 할아버지 예처럼 풍요로운 삶과 멀어지게 된다.

대충 행복으로 가는 길은 알 듯 도 싶다. 그러나... 항상 실천은 어렵다.

나는 아내와의 결혼을 후회한다. 그러나...

행한 행동에 대한 후회는 최근에 일어난 일과 관련되어 있는 반면, 하지 않은 행동에 대한 후회는 오래전에 일어난 일과 관련되어 있다. 뒤집어 말하면 하지 않은 행동에 대한 후회는 오래가는 반면, 행한 행동에 대한 후회는 바로 끝난다는 이야기다.

저자는 시험 준비를 하던 A와 B를 비교한다. 시험을 본 사람은 떨어지더라고 행한 행동으로 후회가 바로 끝나는 반면, 보지 않은 사람은 "보았다면....?"이란 생각에 하지 않은 행동에 대한 오랜 후회를 남긴다.

결론은 일단 저지르고 볼 것 일까?

책의 제목을 '나는 아내와의 결혼을 후회한다'로 했다고 하자, 아내가 묻는다.

"당신, 진짜로 나와 결혼한 걸 후회해?"

나는 약간 주저하다 대답했다.

"응, 가끔…"

아내는 잠시 창가로 고개를 돌렸다.

그러나 바로 몸을 내 쪽으로 향하며 이렇게 말했다.

"난, 만족하는데…"

내가 어찌 반응해야 할지 몰라 어물쩍거리는데 아내의 나지막한 한마디가 내 가슴을 깔끔하고도 깊숙하게 찌른다.

"아주 가끔…"

"깔끔하고도 깊숙하게" 내 가슴을 찌르고 들어오는 말을 아내에게 듣더라고 나는 이미 행했기 때문에 후회가 적을 수도 있다. 설령 이미 행한 행동으로 밤마다 후회할지라도 해보지 못한 사람보다는 낫다고 생각하는 "조작적 정의"로 행복을 추구하는 편이 건강상 이로울지도 모른다.

다시 말하지만 이 책 글 전체가 제목처럼 결혼 이야기는 아니다. 일에 치이고 아내와 자식들과 거리가 멀어지고 무기력해지는 우리나라 남성들의 이야기이다. 그들이 재미있고 유쾌해지는 방법에 관한 이야기다. 너무 재미만 있으면 안되니까 - 적당히 야하기도 하다. 베이비 오일이나 팬티를 가장 늦게 입는 이야기에서는 빵 터질 것이다^^;; - 때론 서글픈 기억도 담아놓고 이런 저런 학술적인 용어도 집어넣어서 문화심리학이란 단어를 붙여놓았다. 저자의 입담이 현재의 내 자신을 생각하게 하면서도 인생의 재미란 무엇인가 생각하게 만드는 책이다.

그냥 한번 읽어보고 후회해도 .... 늦지 않을 책이다^^;;;

ps. 이번 리뷰는 손가는 대로 기분내키는 대로 썼습니다. 책 에서 저한테 주는 메시지가 그런 듯 싶어서 ^^;; 항상 그렇지만 계속 수정해 나가겠습니다.

나는 아내와의 결혼을 후회한다. - 영원히 철들지 않는 남자들의 문화심리학

김정운 교수를 인상깊게 본 것이 작년에 [TV 책을 말하다 - 책문화대상, 눈부신 역작]편에서다. 그가 그토록 좋아한다던 영락없는 슈베르트의 모습이다. 내가 중학교 때 음악선생님께 들은 슈베르트의 모습은 키작고 배 나오고 똥똥한 사람이다. 그 날의  빨간 넥타이는 어떻고? 그의 인생 화두인 '재미'와 '즐거움'을 만드는 "리추얼ritual'중 하나인 출근하기 직전 만년필 고르듯이 고르고 골랐을 터인데, 그 빨간 넥타이에는 도날드덕과 구피와 미키마우스가 매달려 있다. 그런데 문제는 외양이 아니다. 한 해 동안 출판되고 프로그램에 소개된 책 중에서 저자의 노력이 고스란히 들어간 역작을 뽑는데 그의 말이 걸작이다. "...저자들의 성격이 이런 경우 대부분 좋은 경우는 없습니다. 역작의 조건으로 저자들의 성격이 고약한 것이 되지 않을까...왜냐하면 이정도의 책을 쓰려고하면 정말 자기의 모든 것을 희생하지 않으면 이 정도의 책이 안 나옵니다...." TV 책 소개하는 교양프로그램에서 어찌나 싼티나게 재미있게 이야기 하는지 뒤집어지는 줄 알았다.

나는 아내와의 결혼을 후회한다. - 영원히 철들지 않는 남자들의 문화심리학. 저자 김정운. 이 책은 그의 외모만큼이나 언변만큼이나 재미있다. 읽는 내내 킥킥거리다가 아내에게 이상한 사람 취급 받았다. 이야기의 초장은 개인사다. 묘하게 슬프고 에로틱한 여인 이야기도 있고, 팔뚝 굵고 지나치게 몸과 마음이 건강한 아내 이야기도 있다.  골프장에서 히히덕 거리면서 성적인 농담을 쪼개는 친구들 이야기도 있다. 그런데 거기서 이야기가 끝나버리면 수필이다. 아니 수필 중에서도 싸구려다. 개인사의 다양한 경험을 그가 전공한 심리학 이야기로 연결하고, 또 풀어서 쉽게 설명하고 개인과 사회가 고민하는 부분을 진단하고 독자들이 수긍하게 만든다. 이것이 이 책의 매력이다.

같은 책도 읽는 사람에 따라 느끼는 재미와 감동이 다르다. 내가 작년에 읽은 책 중에서 제일 재밌었던 책이 [윤광준의 생활명품]이다. 책 좀 읽는다는 내가 이렇게 아웃커밍 해버리면 뜬금 없다고 할 사람 적지 않을거다. 근데 정말 그 책이 제일 재미있었다. 내가 가지고 싶은 물건들을 하나도 아니고 여러 수십개를, 이전에 몰랐던 아이템까지 갖고 싶게 만든 그 책을 나는 정말 재미있게 읽었다. 올해는 이 책이다. 올해 지금까지 70여권의 책을 읽었는데 가장 재미있는 책을 꼽으라면 단연 이 책이다. 나는 아내와의 결혼을 후회한다. 그냥 재미 있어서가 아니라 너무 많은 부분을 공감했기 때문이다. 내 블로그 둘러보면 알 수 있다. 내가 어떤 가치를 중요하게 생각하고 어떤 삶을 추구하는지. 나는 아내와의 행복을 최우선으로 치고, 미래의 행복 못지않게 현재의 즐거움을 추구하면서 살아가고 있다. 결과못지 않게 과정을 즐기는 법을 배우려고 노력해왔고 아내와 따로 또 같이 삶이 즐거울 수 있는 리추얼을 만들기 위해 노력하고 있다. 이 책을 읽으면서 내심 흐뭇했다. 남들이 뭐라고 하든, 남들의 평가와는 상관없이 '그래 난 제법 잘 하고 있는 거 같아'라고 스스로 만족하며 행복할 수 있어서 책 읽는 내내 즐거웠다.

김정운. 그는 단순한 지식노동자가 아니다. '근면'과 '성실'이라는 20세기의 화두가 한 물 가 버린 21세기에 '재미'와 '행복'이라는 가치를 전파하는 사회운동가다. 무엇을 하든 '재미'있어야 하고 무엇을 하든 '행복해야 한다고 주장하는 행복전도사다. 그의 전작前作 [노는 만큼 성공한다]나 [휴테크]등에서도 꾸준히 제기했던 문제다. 죽어라 일만 하는 시대는 지났다고. 잘 놀고 잘 쉬어야 보다 창의적인 생각이 나온다. 일하는 시간이 생산성과 비례하는 시대는 아니지 않는가?

끝까지 유쾌하다. 이 책을 출판하는 이유를 캠핑카를 사기 위해서 라고 한다. 일주일에 2-3일은 경치 좋은 곳에서 정말 좋아하는 일만 하고 싶어서다. 커피를 마시고, 음악을 들으며 책을 읽고 글을 쓰는 꿈을 이루기 위해서라고. 남들의 평가와는 상관없이 '오, 신이시여! 정말 내가 이 글을 썼단 말인가요?"라고 자찬하면서 행복할 수 있는 사람이다. 물론 저자가 이런 나의 평가를 거부하고 "난 독일 통일의 단초를 제공한 혁명가이자 섬세하고 여린 나름 예술가"라고 항변한다면 할 말 없다.^^

이 책 읽는 또 하나의 즐거움은 이야기 말미에 나오는 한 줄의 폭소다. 몇 개만 소개하면

* 나는 아내가 혹시 먼저 죽는다 해도 그 때처럼 따라 죽을 생각 같은 건 절대 안 한다. 정말 오래 살 거다. 아침마다 커피를 갈며, 악착같이 오래 살거다.

* 10센티 크기의 굵은 망사스타킹이라면 더욱 더 감사하고...크흐!

* 어쨌든 만질수록 커진다. 어느 부위든.

* 창의적이 되려면 재미있게 살아야 한다고 잘 놀아야 한다고 강의하면서, 정작 나 자신은 놀 시간이 전혀 없는 지경이 됐다. 아, 이 또한 정말 아니다.

* 이렇게 쓰고 나니 이런 생각이 갑자기 든다. 호남 사람이 고대 다니다 해병대 다녀오면 정말 '골 때릴 것' 같다는 생각.