내년이면 결혼 10주년이다. 울 아들 쑥쑥 크는 것은 눈에 들어오는데 우리 부부 나이들어 가는 것은 왜 이리도 실감이 나질 않는 것인지. 벌써 10년째 부부로 살아가고 있다는 사실을 떠올리면 시간 개념을 상실한 것 처럼 느껴질 때가 많다. 결혼 생활이라는 것이 이러이러하다, 라고 똑 부러지게 정의 내리기는 뭣하지만 확실히 말할 수 있는 것 두 가지는 있다. 결혼을 결심한 직후부터 정신없는 와중에 어찌어찌 식을 올리긴 했지만 두 번 할 것은 못된다는 것. 그리고 선배들의 조언처럼 연애와 결혼은 확실히 다르더라 하는 것이 그렇다. 

 사랑은 생각보다 유효기간이 짧다. 아직 사랑을 못해 본 이들이나 지금 한참 알콩달콩 사랑을 나누는 커플들에겐 미안한 소리지만 사실이 그렇다. 결혼은 데이트 비용을 아낄 수 있다든지 혹은 헤어지기 아쉬워 괴로워할 필요가 없다는 것 이외에 짊어져야 할 책임감이 엄청나다는 것을 각오하고 시작해야 한다. 우선 연애할 때는 예쁘게 차려입고 나가서 헤어질 때까지 그 모습을 유지할 수 있지만 결혼하면 어디 그런가. 아침마다 눈꼽도 보여줘야 하고 순식간에 환상이 깨진다. 그리고 두 사람만 좋으면 만사가 형통할 줄 알았는데 주말마다 양가 인사에 집안 행사 참석에 솔직히 가족의 구성원으로서의 의무감이 크다. 

 "욕망이 존재한다는 것은 알겠지만 그 욕망이 구체적으로 무엇인지 모르는 상태가 여자들의 불안과 초조를 부추기는 것이다. 그러면서  그 부정적인 감정을 남편의 몰이해와 결혼 생활의 탓으로 돌려버리고 만다. (p.45)"

결혼을 말할 때 우리는 왜 여자가 더 원하고, 여자가 더 기댄다고 생각하는 걸까? 여자에게 결혼은 과연 인생의 종착역일까? 대부분의 기성세대가 꾸려온 가정은 이런 모습이었다. 남자는 밖에서 일하고, 여자는 아이를 키우며 남편이 편안하도록 돕고 남편이 벌어다 주는 돈으로 살림을 꾸려나가는 알뜰한 주부로서의 역할만 수행하면 되었다. 그런데 이제 적어도 그런 결혼생활이 가능하려면 남편의 경제력이 대단하든가, 소박한 행복에 기뻐하며 사는 정도로 행복의 기대치를 낮추든가 둘 중에 하나는 반드시 해야 한다. 혼기가 찬 여자들에게 취직해서 돈벌기 싫으면 시집 잘 가서 아기낳고 남편 내조나 하는 게 최고라거나, 여자가 아무리 능력 있고 직업이 훌륭해도 결혼하고 아기 낳으면 누구나 마찬가지라거나 하는 이야기는 오래전부터 있어왔고 지금도 어느 정도는 사실에 해당한다. 하지만 적어도 현재, 2009년도를 사는 우리는 결혼적령기 여자에게 좋은 남자 만나 결혼해서 아기낳고 남편 내조나 하며 사는 게 여자로서 최고라는 얘기가 얼마나 신빙성이 없는지 안다. 결혼만큼 이혼이 판치는 세상이다. 결혼이 인생의 행복을 보장해주지는 않는다. 결혼 할 나이가 된 이들은 너나 할 것 없이 배우자의 조건과 사랑이 합치되는 지점에서 결혼을 꿈꾸지, 내 것을 온전히 내어주는 희생적 '사랑'이나 아무 것도 없이 '사랑'만으로 시작하는 가난한 결혼을 매우 두려워한다. 적어도 현재의 20대와 30대는 그렇다. 또 전통적으로 경제적 부담만 좀 더 안게 될 뿐인 남자보다 가정과 직장을 두고 양자택일해야 하는 고민에 놓이게 되는 여자가 결혼에 대해 느끼는 부담감과 두려움이 훨씬 큰 것도 사실이다. 물론 결혼해서 일도 하고, 육아도 하면서, 남편과 알콩달콩 살고 싶은 바람과 그에 대한 설렘은 언제든지 있지만 여자는 만능 인간이 아니다. 부모님 세대와 육아문제 등에서 오는 갈등을 근본적으로 해결할 개인적, 사회적 대책마련이 없다면 여자에게 결혼은 늘 꿈꾸면서도 두려운 것에서 벗어나기 힘들 것이다.

그러고보면 자신의 성공을 인생의 가치로 삼는 남자에 비해 상대적으로 배우자에게 의존하면서 얻게 되는 행복을 더 가치있게 생각하는 여자는 사회적으로도 결혼에 대한 압박에 시달린다. 남자도 마찬가지지만 이 또한 여자에게 더 혹독하게 적용된다. 아직도 결혼에서 남자는 '여자를 데려오는 사람'이고 여자는 '남자에게 가는 사람'인 탓이다. 이것이 바로 여자가 결혼을 꿈꾸면서도 두려워하는 가장 근본적인 이유다. 여자가 결혼을 망설이는 이유들은 여러가지가 있다. 요즘처럼 여자도 대부분 직업을 가지는 시대에는 가정에서의 성공과 사회에서의 성공 중 어느 것에 더 가치를 둘 것인가 하는 문제야 말로 여자가 결혼을 두고 고민하는 첫 번째 문제일 것이다. 두 번째는 결혼을 했을 경우, 일을 계속 할 것인가 말 것인가 하는 현실적 문제고, 세 번째는 능력이 있는 것과 별개로 결혼하지 않은 여자를 패배자로 보는 잘못된 사회의식이 가져온 문제다. 현대 사회에서는 남자와 여자가 똑같이 교육받는다. 어느 분야에서든 남자를 능가하는 여자가 있고, 실제로 남녀공학의 성적순위를 보면 전교1등을 하는 성적우수자는 여자인 경우가 더 많다. 혹자는 이를 두고 여성성 특유의 꼼꼼함과 부드러움이 빛을 발하기 때문이라고도 한다. 이제 결혼은 남편이 돈을 벌어 아내와 자식을 먹여 살리는 일 뿐만이 아닌 것이다. 많은 여자들이 일을 하고 싶어하며, 사회생활의 성공으로 자신의 가치를 확인받고 싶어한다. 직업이 있든 없든 혼기에 찬 딸이 시집을 가지 않을 경우, 자신의 실패인 것 마냥 전전긍긍하는 부모들의 의식은 바뀌어야 한다. 결혼이 여자의 행복을 결정짓는 시대는 지났으며, 여자도 다양한 삶 중 하나를 결정할 권리를 가질 수 있다.

[심리학이 결혼을 말하다]는 정신과 의사이자 인간학과 교수인 저자가 상담경험과 사회적 일반론 그리고 자신의 생각과 주장을 버물려 쓴 '여성의 입장에서 본 결혼'에 대한 설명이다. 일본의 일반론과 사회상을 바탕으로 설명하고 있는데도 결혼을 할까 말까의 고민에 빠진 여자의 상황이나, 경제력과는 별도로 서른이 넘은 여자는 결혼하지 않으면 안된다는 사회의 요구나, 부모와 사회가 공식처럼 몰아가는 여자의 결혼에 대한 의견은 한국의 현실과 놀랄만큼 닮았다. 누구나 행복해지기 위해 결혼한다. 혼자가 외롭기 때문에 둘이 되어 좀 더 편안하고 즐거운 삶을 살고자 하는 것이다. 이제 명절 때만 되면 결혼 안하냐고 혀를 차는 친척 어른이나 결혼한 여자는 살림과 육아, 남편외조에 힘써야 한다고 말하는 기성세대는 시대에 뒤떨어진 사람이다. 남자에게든 여자에게든 인생을 결정짓는 결혼은 분명 중요한 사건이다. 하지만 부모에게 떠밀리거나 당연히 해야 한다는 사회의식에 부응하기 위해 해서는 안된다. 결혼하고 싶은 사람은 결혼하고, 하기 싫은 사람은 하지 않으면 된다. 사실혼, 별거혼, 연상연하커플, 황혼결혼, 싱글 마더, 동거 등 남녀 사이의 다양한 패턴들이 등장하는 열린 사회다. 아무도 어느 것에 대해 옳고 그르다는 판단을 내릴 수 없다. 그저 자신의 가치관에 따라 선택할 따름이다. 하지만 쉽게 결혼하고 쉽게 이혼하는 젊은 세대의 쉽게 쉽게 생각하는 경향은 고쳐져야 한다. 결혼을 가로막는 요인들이 수없이 많은 걸 보면 일찍이 평생의 반려자를 만나 결혼했다는 것만으로 안심할 수 있겠지만, 결혼은 반드시 두 사람의 끊임없는 노력과 의지가 수반되어야 오래 갈 수 있다. 아쉬운 점이 있다면 다양한 결혼의 형태를 인정하면서도 기성세대의 의식에서 크게 벗어나지 못한 의견을 많이 보이는 저자의 온전치 못한 이중적 견해다. 때로 지독한 보수주의자의 의견처럼 읽기 불편한 부분도 군데군데 있었는데 어쩌면 일본사람이기 때문에 그럴지도 모른다는 생각이 들었다. 이 책을 그저 일본 온건주의자의 '심리학으로 보는 결혼에 대한 모든 것' 정도로 요악하고 지나가려 한다.   

예전에 ＜ 결혼, 달콤하고...＞라는 제목으로 초판된 책인데

이 책의 중심은 아무래도 통계이다.

심리학자가 쓰기는 했지만 2002년도 일본 국가 통계를 기반으로 책이 쓰여 졌고

중간 중간에 저자가 만난, 전혀 상식적이지 않은 일본의 상류층 몇몇의 경우가 섞여 있을 뿐이다.

물론 저자는 국가 통계를 증거로 삼아서 자신의 입장을 더 굳게 하려는 계획이었겠지만

책의 내용을 보면

심리학 책도 아니고 사회학 책도 아닌 어정쩡 그 자체가 된 듯하다.

차라리 국가 통계에 대한 언급을 빼면 더 좋았으리라는 생각이 들어서 편집 별은 2개이다.