어릴 때 부터 착하다는 말 많이 듣고 자랐다. 내 자랑하는 거 절대 아니다. 그냥 사실이 그렇다는 것이다. 남들은 딸 셋인 집에 막내라고 하면 어리광도 부리고 이쁨 받으면서 자란 줄 알지만 아들 바라던 집안에 태어난 죄인지 어린 시절 내내 할머니, 부모님은 물론이고 언니들 한테까지 물 떠다 바칠 정도로 심부름에 치여 살았다. 옷이며 학용품도 바로 물려받은 것은 좀 나을지 몰라도 세째인 나한테 까지 넘어올 때면 항상 헤진 표가 많이 나고 학용품도 구색이 맞지 않는 경우가 많았다.  

 속으로는 울상을 지으면서도 싫은 내색 한 번 못했던 것은 집안 형편이 눈에 들어왔던 이유가 가장 컸고, 다른 한 가지는 잘한다 잘한다 하면 더 잘하고 싶어지는 것이 사람 마음이라고 착하다는 칭찬을 들을수록 그에 걸맞게 행동해야 한다는 생각이 들었던 까닭이다. 시간이 지나 그 말이 부담스러운 때 조차도 마치 브레이크 고장 난 자전거를 탈 때 처럼 그만두지 못하고 부담스러움을 안고서 의무적으로 행동하게 되었다. 황당한 것은 사춘기 무렵 반항 한 번 했더니 그동안의 수고로움이 모두 허사가 되더라는 것이다. 

 ＜착한 딸 콤플렉스＞라는 제목과 "엄마, 왜 항상 나만 양보해야 돼?" 라는 멘트를 보는 순간 이건 나를 위한 책이란 생각이 들었다. 부모라는 이름으로 자녀들을 곁에 두려하고 심리적으로 압박을 가하는 모습을 보면서 진정한 독립은 멀고도 험하구나 싶었다. 특이한 것은 심리학적인 용어와 설명을 하기에 앞서 ＜거위 치는 소녀＞라는 동화의 내용을 들려주고 동화 속 내용을 문장 하나하나 예를 들어가면서 분석하고 그 내용을 심리학적인 설명과 연결하고 있다는 점이다.

 가령 '오래전에 남편은 잃은 왕비'는 딸을 통해 파트너의 빈 자리를 채우려 하는 어머니의 모습을 표현한 것이고 '공주가 결혼한다는 것'은 독립을 의미하며 왕비의 곁을 떠날 때 공주에게 건네준 '세 방울의 피가 묻은 손수건'은 자식에 대한 과보호와 부모에 대한 자식의 의존을 상징한다는 것이다. 동화 속의 공주는 시녀에게 자기 자리를 빼앗기고도 매사에 수동적이며 "어머님이 아시면..." 이라는 체념어린 푸념만 늘어놓는다.

 그렇다면 진정한 독립을 위해서는 어떻게 해야 할까. "사람들은 자신의 품위보다 자신의 열등감을 더 많이, 더 확실하게 믿는다. 치유의 길은 그 사실을 이해하는 바로 그곳에서 시작된다. (p.135)" 중요한 것은 스스로가 자신의 존재를 깨닫는 것이다. 남을 의식하고 강요된 희생을 감수하는 삶이 아니라 자신이 주체가 되는 삶을 되찾는 것이다. 공주는 왕의 도움으로 쇠난로에 들어가 진실을 밝힘으로써 자신의 자리를 되찾게 되는데 이 과정에서 필요한 것이 용기와 결단, 치유의 눈물 등이다. 

 경제가 어려워 지면서 성인이 되어서도 부모의 보살핌을 받는 자녀들이 늘어가고 있다. 오죽하면 '헬리콥터 부모'라는 말까지 나올정도이니 자녀에 대한 극진함은 국경을 초월해서 다 같은 마음인가 보다. 다만 자식에 대한 부모의 사랑이 과할수록 부모니까 희생하는 것은 당연하다는 식으로 받아들이는 자녀들이 생긴다든지, 옛날과 달라서 자식에게 노후를 의지하지 않겠다 하면서도 장성한 자식을 품안에 두려하고 자식의 인생에 지나치게 관여하려 하는 부모들이 있다면 부모와 자녀간의 관계에 갈등이 생길 수 밖에 없다. 

 개인적으로는 어린 시절부터 따라다녔던 '착한 딸 콤플렉스'에서 벗어나고자 일찌기 사회 생활을 통해 독립을 시도했었다. 그런데 결혼 후 맞벌이를 하면서 다시 부모님께 의지하게 된 경우라서 면목이 없다. 책에 소개된 사례들을 읽으면서 지금이라도 정체성을 회복하고 독립해야 겠다는 의지보다는 나 자신이 기억하고 있는 것 보다 훨씬 더 부모님의 극진한 사랑 속에 자랐고 얼마나 행복한 유년을 보냈는지 확인하게 되었다는 사실이다. 그러면서 자연스럽게 딸의 입장에서 벗어나 이젠 부모의 입장으로 내 아이를 어떻게 키울 것인가를 고민하게 되었다. 

 중요한 것은 자식에 대한 소유욕을 자제하고 자녀를 하나의 성숙된 인격체로 대하는 것이다. 또한 자식의 입장에서도 부모에 대한 의존성을 극복하기위해 스스로를 돌아보고 자신감을 회복하는 노력을 해야 한다. 글로쓰니 쉽긴 한데 늙은 노모의 눈에는 중년의 자식도 걱정이라는 말이 있는 것처럼 자식의 독립을 인정하는 것이 말처럼 쉽지 않을 지도 모른다. 하지만 지나친 것은 부족한 것보다 못하다는 말, 그 말이 세상에서 가장 위대하다는 '부모의 사랑'에도 해당된다는 것을 절대 잊어서는 안된다. '무조건적인 사랑' 보다는 '현명한 사랑'이 진정 자식을 위한 길이라는 것을 가슴 속에 깊이 새긴다.

결혼을 앞두고 날이 서 있었다.

분명 신부인 '나', 내가 주인공이 되어야 하는데

나를 둘러싼 거의 모든 사람들이 '자신이 주인공인 양' 행동하는 걸 보면서

천천히 흘러가는 시간과 공간 속에 나만 정지된 것 같은 기분이 들었다.

게다가 눈치없이 끼어드는 오빠에 대한 불만을 말하면서

엄마에게 S.O.S.를 쳤는데 엄마는 되려 내게

'네가 누나라고 생각하고 넘어가줘라'하고 말씀하셨다.

이 말이 내도록 마음에 맺혀있던 어느 날, 나는 이 책을 도서관에서 만났다.

책 표지에 '엄마, 왜 항상 나만 양보해야 돼?'라고 적힌 문구가 마음에 박혔다.

책의 시작은 '거위치는 공주'라는 동화 이야기가 나온다.

왕비, 공주, 시집 보내는 왕비의 혼수와 딸려보낸 하녀, 시련, 그리고 해피엔딩..으로 이어지는 이야기였는데

잠시 후 저자는 이 이야기 속에 숨어 있는 무서운(!) 은유를 하나씩 들춰준다.

공주를 사랑하는 왕비는 정말 좋은 엄마였던 걸까.

왜 오해와 시련 앞에서 공주는 사실을 있는 그대로 말하지 못했던 걸까.

(어쩌면 이 책에서 가장 일깨워주고 싶었던 포인트가 아닐까. ^^어디까지나 내 생각.)

사실 책을 끝까지 읽지는 못했다.

뒷편 어딘가에 어떻게 이겨내야 하는지에 대한 글이 실려있다 했는데

앞부분을 한참 읽어나가면서 '응, 그래. 맞아. 내가 그랬어 ' 따위의 반응을 하는 내가,

그리고 너무도 익숙하게 떠오르는 엄마와 나의 관계가 무척이나 불편하다는 사실을 알게 되는 내가

조금 버거웠던 것이 사실이었다. (100% 일치하진 않아도, 엄마의 행동...그 이면엔 이런 것들이 무의식중에 퍼져 있을 거라는 생각이... 생각보다 힘들었다.)

하지만, 책은 유용했고 다시 읽을 의향이 충분하다.

'지금'의 나는, 그리고 내 자의식은

저 공주와는 다른 시도를 수백번 해왔고

그랬기에 지금의 상황까지 와 있다는 걸 안다.

지금 이 책을 내려놓은 것은 지금의 내가 처한,

'결혼'이라는 특별한 상황 안에서 스스로 양보를 하고 있는 상황이라서.

지금의 이 특수한 상황 안에서 

자꾸 이 책을 읽어내려 간다면

엄마나 시엄마, 오빠 등등의 주변 사람들에게

-'친절'혹은 '배려'이란 이름으로 '주인공 노릇을 하고 싶어 하는 사람들'에게 -원치 않는 반감을 가지게 될까 두려워서다.

독립생활을 한지, 6년만이다. 내 주변 사람들도 '한 번은' 보호자로서 가족으로서 무언가를 해보고 싶어 하니까.

그것까지 내칠 수는 없다,

그게 나의-주변인을 대하는?- 입장이다.

이 책의 이론에서 보자면,

잘 알지만.... 잠시 묵인 중.

여전히 '착한 딸 컴플렉스'는 벗는 중.

'나는 감정적 악용을 당하고 있는가?', '나는 거위치는 소녀인가?' 착한 딸 콤플렉스를 느끼지 않는다고 생각했는데 두 개의 질문에 어느 정도 수긍이 되는 것들이 있다. 안부 전화를 하지 않으면 죄책감을 느낄 때도 있고, 힘들때 가장 먼저 떠오르는 대상 '엄마'와의 연결 고리 속에는 착한 딸, 착한 며느리가 되어야 한다는 강박감이 있다. '나'만을 생각하는 것이 이기심 같아서 늘 자신은 뒷전이 되어 버리곤 한다. 지금 그런 상황이 무섭게 느껴지는 이유는 내 딸이 나중에 그런 삶을 살게 될지도 모르기 때문이다.

은연중에 '여자가..., 착하게 사는 것이 사랑받는 비결'이 되는 것처럼 딸에게 이야기 할 때가 있다. 예전에 교육 받은 대로, 혹은 자라면서 듣던 그 말을 그대로 딸에게 하는 것이다. 그러니 '엄마 팔자 닮는다'는 말은 결코 빈 말이 아닌 것이다. 자신의 삶을 사는 것이 아니라 늘 다른 사람의 생각과 삶이 자리를 차지한다. 좋은 사람, 착한 사람으로 다른 사람들에게 인정 받는 것이 행복의 기준이 될 수는 없다. 진정한 행복이란 자신이 하고 싶은 것이 무엇인지 알고 그대로 살아가는 것이란 것을 그저 이론으로만 가르쳐 주고 있진 않은지 생각해 보게 된다.

'착한 딸 콤플렉스'는 독특한 구성을 보여주는 심리 치유 에세이이다. 그림 형제의 '거위 치는 소녀' 동화로 착한 딸의 다양한 감정과 의미를 풀어 놓고 있다. 마치 프로이드의 꿈에 얽힌 정신 분석을 보는 것처럼 느껴진다. 아무 생각없이 읽었던 평범한 동화 속에 담겨진 의미들은 자못 충격적이기까지 하다. 나쁜 사람은 벌을 받고, 착한 사람은 복을 받는다는 해피엔딩 속에는 우리가 몰랐던 오류가 담겨 있다. 착해서 고달픈, 혹은 자신이 착한 딸 콤플렉스에 빠져 있다는 것을 알지 못하는 많은 여성들이 이 책을 보며 어떤 생각을 하게 될지 사뭇 궁금하다.

착한 딸(거위치는 소녀)이 이용하는 주 메뉴는 '죄책감', '도우미', '인정', '두려움', '설득'이다. 자신은 현재 어느 메뉴를 주로 이용하고 있는지 생각해 볼 필요가 있다. 어쩌면 모든 메뉴를 골고루 이용하며 점점 착한 딸 콤플렉스로 상처를 받고 있을지도 모르고, 내 아이도 그렇게 자라게 하고 있는지도 모른다. 착한 딸을 버리는 순간 내 인생 뿐만 아니라 내 아이의 인생도 당당해질 수 있음을 생각해야겠다. 누구를 위해서가 아니라 스스로의 행복을 위해 노력하는 것이 욕심이라고 그 누가 손가락질 할 수 있을까....

착한 딸 콤플렉스? 오이디푸스 콤플렉스는 알겠는데 이건 뭐지? 나는 장녀지만 특히 '양보' 하면서 살아오지 않았고, 남동생이 있지만 왠지 그 녀석보다 내가 더 사랑받는 느낌이며, 그래도 왠지 첫째 딸의 체면치레는 해야 할 것 같아서 착한 딸, 착한 누나 흉내를 내보기는 하는데 영 신통치 않다. 특별히 애교가 많지도 않은데 눈치는 빠른데다 누울 자리, 그렇지 않은 자리를 명확하게 구분해내는 터에 어떤 상황에서든 민첩한 변신이 가능하고, 그래서 장녀라기보다는 막내같다는 소리를 더 많이 듣는다. (때로 철이 좀 없고, 모자란 척 해야 편할 때가 많다.) 곰곰히 생각해봤는데 내게 혹시 착한 딸 콤플렉스라는 게 있다면 그건 전적으로 내가 만들어 낸 것이다. 부모님의 높은 기대에 부응하기 위해 스스로의 욕망을 눌러온 게 아니라, 자진해서 엄친딸이 되고 싶다는 마음을 품었다. 내게 비극이라면 그것 뿐이다. 나는 때로 자기애와 자존감이 너무 강한 사람이라, 나에 대한 기대는 부모님보다 스스로가 더 큰 것 같다.

이 책을 읽다보니 내가 정말 행복한 사람이라는 생각이 든다. 내 부모님 또한 어찌하여 욕심이 없었겠으며, 남들만큼 먹이고 입히고 키웠는데 자신들이 원하는 대로 되지 않는 현실을 깨달았을 때 왜 화내고 싶지 않았겠는가. 하지만 내가 기억하는 한, 그들은 한 번도 강제로 윽박지르지 않았다. 내가 하면 그저 내 편이 되어주고, 전화 없이 귀가시간이 늦더라도 왠만하면 전화독촉을 참았으며, 노력을 해도 안 되는 일은 내 실력이 모자라서가 아니라 처음부터 내 것이 아니었던 거라며 위로해주었다. 그런 부모에게서 자랐는데, 내가 왜, 착한 딸 콤플렉스를 갖게 되었냐고? 그거야, 대한민국이라는 국가에서 자란 아이는 혈육에 대한 보답과 독립할 줄 모르는 가족애와 성공에 대한 막연한 꿈을 자연스럽게 가질 수 밖에 없기 때문이 아닐까. 이 책에는 이 모든 상황을 비유적으로 그리는 동화 ＜거위 치는 소녀＞가 나온다. 간단히 설명하자면 이런 이야기다. 아버지 잃은 공주가 시집을 가게 된다. 혼자 남게 된 왕비는 딸을 위해 결혼 준비의 모든 것을 도맡는 동시에 최고의 물건들로 혼수를 마련해준다. 말에 가득 실린 최고품 혼수가 자신의 전부인 양 공주를 보내면서 시녀 하나를 딸려보낸다. 길을 나서자 목이 마른 공주는 시녀에게 물을 떠달라고 명령하지만 시녀는 무시한다. 공주는 몇 번이고 스스로 물을 떠먹는다. 왕자의 나라에 도착하자, 시녀는 공주의 옷과 물품을 빼앗아 자신이 공주로 둔갑한다. 공주는 아무 말도 하지 못한 채 꼼짝없이 시녀가 된다.

이 이야기가 상징하는 바는 셀 수 없을만큼 많지만 ＜착한 딸 콤플렉스＞에서 가장 중점이 되는 부분은 왕비와 공주와 시녀의 욕망과 태도 그리고 관계다. 왕비는 남편을 잃었기에 지금껏 공주를 의지하며 살았다. 이제 왕비는 어디에 마음을 두고 살아야 할지 알 수 없다. 그 공허함은 공주를 시집보내기 위해 마련한 거대한 물품들을 통해 드러난다. 이것들은 결국 공주의 발목을 잡는다. 공주를 위해 딸려보낸 시녀는 오히려 공주를 위협하는 존재가 되고, 공주는 엄마인 왕비를 벗어나자 전혀 힘을 쓸 수 없다. 엄마인 왕비의 그늘에서 뭐든 다 갖고 자란 완벽한 공주는 사실 자신의 지위를 빼앗기면서 화도 못내는 무능력하고 의존적인 사람이었던 것이다. 건전한 나르시시즘을 가지고 있는 보통 공주였다면 시녀에게 꼼짝 못하는 상황은 벌어지지 않았을 것이다. 시녀 또한 자신의 정체성과 자아를 명확하게 인지하고 있었다면 자신이 갖지 못한 걸 가진 공주를 시기하면서 자신의 인격과 동일시하면서 공주의 그림자 노릇을 하지 않아도 됐을 것이다. 시녀의 비극은 진짜 자아를 잃은 데서부터 온다. 시녀의 공주행세를 눈치챈 통찰력 깊은 왕의 질문에 자신의 처지를 대입하지 않고 벌을 내리는 바람에, 자신의 정체가 들통났을 때 아무 말도 할 수 없게 된다.

부모와 자식의 관계를 이보다 명확하게 알려주는 책이 있을까. 원래 부부는 서로에게 의지하고, 자식은 부모에게 의지하다 때가 되면 독립하거나 배우자를 만나 새로운 자아를 만들어가야 하는 것이 이치다. 그런데 남편을 잃은 아내, 아내를 잃은 남편, 부모를 잃은 자식, 자식을 잃은 부모는 이미 온전한 관계를 유지하는 균형이 깨어졌기 때문에 자신이 채울 수 있는 부분 아닌 빈자리를 채우기를 강요받는다. 그런데 유독 한국의 가족상은 더 심한 것 같다. 자식이 무엇을 원하는지보다 자식이 무조건 좋은 직장에 들어가거나, 돈을 많이 버는 직업을 가졌으면 좋겠다고 생각하는 부모가 더 많다. 어느 정도 사회적 책임도 있는 바지만, 부모는 자연스럽게 자신이 못다 이룬 꿈을 자식에게 전가시킨다. 그것이 자식을 위한 것인 것 마냥, 감미롭게. 부모의 욕심을 이해 못하는 바는 아니지만 부모는 부모, 자식은 자식, 각자에게만 할당되는 역할을 무시하는 풍토는 착한 딸 콤플렉스를 낳는데 그치지 않고, 우울증이나 자살 등 위험한 상황으로 개인을 몰아넣을 것이다. 그렇게 수많은 가정들이 지금 이 세상에서 해체되고 있다. 누구나 행복한 가정을 꿈꾼다. 마음 잘 맞는 배우자를 만나 예쁜 아이들을 낳고 행복하게 알콩달콩 잘 살고 싶은 마음은 누구나 같다. 내가 '나'인 것은 이 세상에서 유일무이한 존재이기 때문이다. 하나밖에 없기 때문에 '나'인 것이다. 세상의 모든 '나'는 보통명사이자 고유명사다. 내가 '나'를 소중히 여기고 '나'의 역할을 충실히 행하는 것은 따뜻한 세상을 존립시키는 힘이다. 적어도 나는 나를 소중히 여길 것이다. 세상이 요구하는 그런 사람이 못 되더라도, 내가 선택받은 자가 아니더라도, 나는 그냥 나로서 부모님이든 세상이든 모든 관계, 모든 상황들에게 최선을 다하면 된다. 이 세상의 착한 딸들이여, 이제 그만 착한 딸 콤플렉스에서 벗어나라. '착한' 딸이 될지언정, '착한 딸 콤플렉스'에는 시달리지 말자. 세상의 모든 '나'들은 그 자체로 소중하니까, 의미가 되는 거니까.  

제목이 눈에 띄었다. 착한 딸 콤플렉스. 내 스스로 착한 딸이라고 생각하지는 않지만 '독립을 원하는 딸들이 꼭 읽어야 할 심리 치유 에세이'라는 말에 읽게 되었다. 학교를 졸업하고 사회생활을 하기 전에 몇 달의 시간 동안 독립을 언제쯤 하면 좋을지 고민했었다. 당시에는 경제적 능력도 부족하고 집의 편안함에 익숙해져 독립은 엄두도 내지 못했는데, 이제는 주변에서 독립보다는 시집갈 나이라고 말한다. 독립이 가장 절실했을 때는 귀가 문제로 부모님께서 깊이 관여하실 때였다. 멀리 여행을 다녀온다고 하면 어디서 자고 오는지 묻지도 않으시면서 회식을 하거나 친구를 만나 늦어질 때에는 밤 11시가 되면 왜 여태 안 들어오느냐고 연락을 하신다. 주변에 직장 다니는 친구들을 보면 우리집만큼 심하진 않다.

책을 읽으면서, 들어가는 이야기 '거위 치는 소녀' 동화만이 쉽게 읽혀졌다. 처음 듣는 내용이라서 오랜만에 읽는 동화라서 어렵지 않게 읽을 수 있었는데, 본론으로 들어가면서 너무 지루했다. '거위 치는 소녀' 동화를 심층적으로 해설하고, 실제 인물들의 이야기를 예로 들어 이야기하는 부분은 그래도 재미있었다. 그림형제의 짧은 동화 한 편으로 착한 딸 콤플렉스를 가진 사람들의 심리를 풀어내고 해결 방안을 제시한다. 전문 심리 치료사의 전문적인 이야기여서 좀 딱딱하지 않았나하는 생각이다.

착한 딸 콤플렉스는 남에게 의존하지 않고는 살지 못해 할 수 없이 자기를 죽이는 병이다. 타인의 시선에 자신을 맞추기 때문에 항상 남의 시선이나 평가에 신경 쓰며 정작 자신의 욕망은 다스리지 못하는 사람들, 그런 사람들이 의외로 많다는 사실에 놀랐다. 의존은 중독의 결과이기도 하지만 부모의 보호에서 벗어나지 못하는 무능력의 결과이기도 하다. 적지 않은 사람들이 의존적인 삶을 살아가고, 그것은 다양한 상황에서 의존적일 수밖에 없도록 길들여졌기 때문이다. 자식이 자라 성인이 되면 부모의 지원은 더 이상 도움이 되지 않는다. 부모는 자식을 위해서 하는 일이라고 생각하겠지만 오히려 자식을 버릇없고 무책임한 인간으로 만들기 십상이다. 부모가 성인이 된 자식의 인생에 개입하려 해서는 안 된다. 과보호는 자식을 위한 길이 아니라 부모의 이기적 목적이 깔려 있는 행동이기 때문이다. 책의 앞부분을 읽는 동안 우리 부모님도 한번 읽어보셨으면 좋겠다는 생각이 들었다. 세상의 모든 부모들이 읽어보고 신중히 생각해봐야 할 것이다.