나는 아이들에게 좋은 아빠일까? 나쁜 아빠일까? 좋은 아빠는 어떤 아빠이고, 나쁜 아빠는 어떤 아빠일까? 처음 결혼을 하고 아이들이 태어났을 때, 나는 좋은 아빠보다도 아이들에게 친구 같은 아빠가 되기를 소망했다. – 그게 그건가? – 그러나, 지금 와서 생각해보면 난 친구 같은 아빠는커녕 보통의 아빠도 되지 못했다는 생각이 든다. 잦은 국내, 해외 출장은 아이들의 입학식, 졸업식이 언제인지도 모르게 만들었고 – 이건 아니다. 핑계 같다 – 얼굴보기도 힘들었다는 생각이다. 아이들이 모두 커버린 지금, 아이들과의 간극을 좁히기 위해 마음으로만 애쓰고 있는데, 그나마 아이들이 스스로 다가오니 고맙기만 하다.

이 책은 좋은 아빠가 되기 위한 양육서도 아니고, 지침서도 아니다. 원제 [버려진 아빠: 남성들이 자신들이 원하는 아버지가 되는 것을 가로막는 신화와 장벽]이 보여주듯 우리는 더 좋은 아빠가 되기를 원하지만, 사회에는 거의 넘을 수 없는 남자에 대한 신화와 장벽이 존재하기 때문에 나쁜 아빠가 될 수밖에 없는 현실을 파헤치고, 이를 넘어설 수 있는 방법에 대해 이야기하고 있다. 그러나 예시되는 이야기 대부분이 미국사회에서 문제시되는 이혼한 부부나, 홀로된 어머니들이 아이들을 키우는 문제와 아이의 양육권/양육비에 대한 문제로, 우리와는 문화적 차이에 의해 조금은 괴리감을 느끼게 하기도 하고, 우리의 현실에서 볼 때 이해가 되지 않는 부분도 있다. 그럼에도 불구하고 급격하게 변화하는 세상에 살고 있는 우리에게 던지는 시사점은 있어 보인다.

이 책의 저자 ‘로스 파크’와 ‘아민 브롯’은 이렇게 말한다. 서점과 잡지 진열대에는 초보 엄마와 예비 엄마를 위한 정보와 도움을 주는 책으로 가득 차 있다. 그러나 자녀들에게 적극적으로 관여하고 싶어하는 아버지를 위한 책은 없다. 그래서 남성들이 가정에 관여하는 것을 제한하는 장벽들을 대중이 더 많이 깨닫을수 있도록 하기 위해 이 책을 쓴다고 말이다.

가정에서 아버지가 중요한가 하는 문제는 서로 상반된 두 가지 의견을 가지고 있으며, 이는 주로 교수나 정치인들의 논쟁거리가 되었다고 한다. 하나는 모든 가정에 아버지가 관여하게 만드는 것이 우리의 – 여기서 우리는 미국사회를 가리킨다 - 가장 긴급한 사회문제, 술과 약물 남용, 홀어머니에 대한 복지수당 축소, 자녀의 성적향상 등을 즉시 해결하는 방안이라고 주장하는 것이고, 이에 상반되는 의견은 자녀들이 겪는 문제는 아버지의 육체적, 심리적 부재 보다는 경제적 요소의 결과라고 주장하는 것이다. 그러나 이들 주장은 극단적으로 단순화된 것으로 자녀의 삶에서 아버지가 갖는 중요성에 관한 문제를 실제로 전혀 조명하지 못하고 있다고 저자들은 주장한다. 그러면서 학계는 지난 20년 동안의 연구결과에서 아버지는 중요하고 대단히 중요하다는 사실에 의견의 일치를 보았다고 한다. 그럼에도 불구하고 사회는 신화와 장벽에 가로막혀 남성들로 하여금 좋은 아빠가 되는 길을 방해하며, 결과적으로 나쁜 아빠가 될 수 밖에 없도록 만들고 있다고 저자들은 비판하고 있다.

남성들에 대한 옳지않는 고정관념을 심어주는 신화는 여러가지가 있으며 그중 하나는 “생물학적으로 부적합한 아버지”를 들수가 있다. 아버지는 생물학적으로는 필연이지만 사회적으로는 부수적이라는 이 신화는 전통적 아버지들은 가족생계 부양자로 사회화 되면서, 가족에게 도덕적, 물질적 지원을하고 자녀들을 규율해 왔지만 그밖의 다른것은 거의하지 않는다는 믿음이다. 또 페미니스트 작가들이 남성들은 그 본성으로 인하여 여성들과 아이들에게 항상 중대한 위협이 된다고 말하는 “위험한 아버지”라는 신화는 아동유괴, 학대사건이 벌어질 때마다 미디어에의해 창조된 인물은 남성이고, 사회는 이런 가상의 조작되어진 남성들에 초점을 맞춤으로써 사회성원들에게 학대하는 아버지와 다정한 어머니라는 이미지를 끊임없이 주지시키고 있다고 한다. 아버지들이 가족생계를 위하여 밖에서 하는일은 다 무시하고 어머니들이 집안에서 모든일을 다하고, 아버지들은 게으를뿐이라는 “게으른 아빠, 악덕 아빠” 신화는 게으른 아빠가 실직등으로 가족부양에 이상이 생길경우 가차없이 악덕 아빠로 규정한다고 한다. 마지막으로 TV의 시트콤이나, 아동도서에 등장하는 아버지들은 모든일에 실수투성이이고 가정 내에서 아무런 할일이 없는 “실수투성이 아버지와 쓸모없는 아버지” 신화를 만들어내고 있다고 한다. 이러한 신화들은 사회가 고의적으로 아이들의 삶에서 아버지가 갖는 중요성, 그리고 아버지들의 삶에서 아이들이 갖는 중요성을 경시하는 방식의 축소판과 같다고 저자들은 말하고 있다.

이러한 신화와는 별개로 미국사회에는 남성들이 좋은 아빠가 되는데 거추장스러운 장벽들이 존재하고 있다고 한다. 아이들은 자신들이 읽은책과 TV, 영화등을 통해 아버지의 본성에 대한 관념을 발전시킨다고 한다. 아이들은 젠더에 의해 정형화되어 지고, 특히 남자아이들의 정형화된 젠더역할 강화는 부모뿐만 아니라, 또래의 아이들, 학교/교사들에 의해 자연스럽게 행하여지며 이러한 관념들은 많은 것이 옳지 않음에도 불구하고 강력한 영향을 끼친다고 한다. 성인이 되어서도 마찬가지라고 한다. 대부분의 여성들은 남성들이 양육과 돌봄에 무능하다고 생각하며, 따라서 전통적인 여성적 영역에 남성이 침범하는것에 대해 분개하고 접근을 제한하는 전통적인 역할에 갇혀있다고 한다. 사회운동으로써 남성운동은 대부분, 아빠는 일하러 나가고 엄마는 아이들과 함께 집에 머문다는 전통적인 젠더역할을 강조하고 있으며, 여성운동의 경우 초기에는 양육이 여성의 일이라는 지배적인 관념에 도전하였으나, 최근에 들어서는 남성들이 가정에서 동등한 역할을 수행하는 것을 거부하고, 그 결과 전통적인 남성과 여성에 대한 고정관념을 영속화 시키는 결과를 초래하고 있다고 한다. 또한 직장에서 일과 가족간의 문제는 항상 일이 우선시된다고 한다. 재정적 압박과 경력에 손해를 끼칠지 모른다는 두려움은 아빠들로 하여금 가족보다는 일이 우선일수 밖에 없는 거대한 장벽이라고 한다. 그러나 여기서 예시되는 이야기들은 주로 이혼한 부부의 아이에 대한 양육권과 양육비에 대한 것이어서 문화가 다른 우리로써는 선뜻 이해하기가 조금은 난해하다.

저자들은 아버지를 아이들로부터 격리시키는 장애물은 상당하며, 그것들은 우리의 삶의 거의 모든 영역으로 확장되고 있다고 말한다. 그러면서 나쁜 아빠를 만들수 밖에 없는 이러한 신화와 장벽속에서 아이들에게 중요하고, 자신들에게도 대단히 중요한 좋은 아빠가 되기 위해서 남성들이 보다 더 관여하기 위한 방법, 여성들이 해야하는 사항, 그리고 정부와 민간부문에서 제도적으로 해야할 사항에 대해 제안 하고 있다. 그 가운데에서도 장애물을 넘어서기 위해서는 우선 당장 남성 자신들이 시작해야 하며, 가정에 더 많이 관여하기 위해서는 보다 적극적이 될것을 주문하고 있으며, 아내가 자신보다 더 많이 알고 있다고 가정하지 말고 더 실행하고, 아내의 조력자가 아닌 파트너가 되는 것 등 여러가지를 요구하고 있다.

이 책은 남성들을 악으로 규정하는 사회적 분위기 속에서 아빠마저 악으로 상정하기 위한 책이 아니라고 역자는 말하고 있다. 우리사회에서도 한때 담론으로 형성된 좋은 아빠 운동이 지금은 멈칫한 이유가 좋은 아빠가 되기를 원하지만 사회에 형성된 신화와 장벽들에 의해 가로 막힌 것이 아닌가 하는 생각이다. 우리사회는 미국사회보다 젠더역할 고정관념이 더 강하다는 생각이다. 그중에서도 양육에 관한 고정관념은 더 심하지 않을까 싶다. 지금이야 많이 달라졌지만, 아이들이야 스스로 알아서 크고, 조금 불편한 것은 엄마들의 몫이라는 것은 대부분의 사람들의 생각이기 때문이다. 엄한 아버지와 자상한 어머니 밑에서 자라는 것이 가장 이상적인 가족으로 보아온 우리들이 이책의 내용을 선뜻 받아들이기 힘든 부분이 있는 것 또한 사실이다. 그럼에도 불구하고 가족내 변화가 급격하게 진행되는 현대 사회에서 아버지란 무엇이고, 더 좋은 아빠가 되기 위해서는 무엇을, 어떻게 해야 하는지에 대한 새로운 시각과 그 방법들을 생각케 해준다는 점에서 한번 읽어 볼만한 책이라는 느낌이다.

원제는 Throwaway Dads. 직역하자면 '버려진 아빠', 즉 존재감이 없는 아빠 정도의 의미로 볼 수 있겠지만 이걸 그대로 번역서 제목으로 하기엔 존재감이 좀 떨어진다. 그렇다고 '나쁜 아빠'라는 제목에도 선뜻 동의하기는 어렵다. 제목만 봐서는 이런 저런 핑계를 들며 가정생활과 자녀양육에 불성실한 아빠를 탓하며 어떻게 해야 좋은 아빠가 될 수 있는가를 알려주는 책인가 보다 라고 생각하기가 쉬운데 그렇지도 않기 때문이다. 가정에서 아빠라는 존재가 희미해지는 이유는 남성 자신의 문제라기 보다는 많은 시간을 거치며 형성된 사회적인 '신화와 장벽'이 더 큰 이유라고 저자는 말하고 있다.

갓난 아기가 있는 집에는 대부분 한 두 권 있을만한 양육백과 365일 정도의 제목을 갖는 책들의 표지를 떠올려보자. 100이면 100 엄마가 아기를 안고있는 모습을 떠 올릴 것이다. 일반적인 아이들 양육에 관한 책들도 엄마와 아이가 나와있는 표지가 대부분이다. 기저귀 광고를 보면 엄마 손은 보여도 손등에 털이 복슬복슬 난 아빠의 손은 찾기 힘들다. 이렇듯이, 대부분의 사람들은 어린 아이들의 육아는 엄마 ＞ 아빠라고 무의식적으로 생각하고 있다.

몇 년전 부터는 우리나라에도 남성이 육아휴직 또는 며칠간의 출산휴가를 낼 수 있도록 법적인 제도가 마련되었지만 이런 제도를 법이 허용하는만큼 떳떳이 이용하는 남성들은 많지 않을 것이다 (자료를 보면 공무원들은 많이들 받는 것 같다만). 역시나 아직은 '육아 = 반은 남성의 몫' 이라는 사회적 인식이 받쳐주지 못하기 때문이다. 뭐 아님 말고지만 ...

또한 책에서 말하다시피 미디어에서 보도되는 유아동 성폭력이나 가정폭력의 수치는 실제보다 과장되어 있다. 정말 큰 이슈가 되는 유아동 폭력 사건의 가해자들은 대부분 남성이기는 하지만 실제 통계로 잡히는 수치는 그 보다 훨씬 더 가벼운 사안들이 대부분이고 가해자가 남성이 아닌 경우도 많은데 모든 사건들이 극악무도한 남성에 의해 저질러지는 것처럼 인식되고 있으며 남성의 존재를 가정과 아이로 부터 멀어지게 하고 있다.

이 책은 왜 남성들이 이런 존재로 전락하게되었는지를 많은 연구자료를 통해 설명하고 이를 극복하기 위한 실천 방안을 제시하고 있다. 그래서  
............................. 읽기에는 많이 딱딱하다. 더군다나 내가 기대했던 좋은 아빠가 되는 법에 관한 책도 아니고 , 미국인 저자들이 미국 사회를 연구하고 쓴 책이다 보니 우리와는 맞지 않는 부분도 많이 있다. 이혼 부부의 양육비 문제만 보더라도 미국 사회는 이렇구나 하는 참고자료는 되겠지만 그 이상은 아니다.

그렇다고해서 이 책을 절대 나쁜 책이라고 할 수는 없겠다. 아빠라는 막중한 위치와 책임에 대해 새로운 생각을 하게 해줬으니 말이다. 구체적인 연구자료를 통해 알려주는 아빠의 역할을 읽다보면 우쭐한 느낌에 힘이 솟기도 한다. ('오호, 요거는 내가 더 잘할 수 있는 부분이란 말이지?'). 책에서 얻는 정보의 양도 굉장하다. 책 끝부분에 참고자료 목록을 보면 이 저자들이 얼마나 많은 연구를 했는지 느껴진다.
이 책을 읽으며, 초등학교 2학년인 큰 딸에게 엄마,아빠 때문에 기뻤던 일 10가지, 슬프거나 화났던 일 10가지를 적어보라고 했다. 기뻤던 일은 10가지를 후다닥 쓰더니 조금 있다 와서 슬프거나 화났던 일은 10가지가 안된다고 징징댄다 (너 정말이냐?). 그것도 다 연습이라고 무조건 10가지 채우라고 말해줬더니 쓰긴 써 왔는데 읽어보니 괜히 다 채우라고 했다보다. 아빠와 관련된게 엄마보다 더 많을게 뭐란 말이냐. 그래도 아이에게 아빠의 역할에 대해 배웠으니 다행이라고 해야할까?

어쨌든 기대하고 본다면 좀 실망하겠지만 별 기대없이 본다면 의외의 수확을 얻을 수 있는 책이다.

표지에 대해 한 마디만 하고 넘어가자.

번역본 표지는 출판사에는 미안하지만 정말 '아니올시다'다. 이 책, 저 책 똑같이 읽고 싶은데 한 권 밖에 살 수 없다면 솔직히 표지가 더 마음에 드는 책을 선택하는데 그럴경우 이 책이 나에게 선택될 일은 결코 없을 듯 싶다.

그럼 아마존에서 팔고 있는 원서 표지는 어떤가. (왼쪽 그림) 평범하기는 하지만 그래도 좀 낫다...라고 생각하는 찰나 ... 이 남자 왜 이렇게 매끈하게 생겼지 하는 불만이 생긴다. 뭐 험상궂게 생긴 사람이 표지로 나오면 아무래도 책이 덜 팔리겠지? 그리 매끈하고 날씬하지 않은 아빠의 입장에서 이런 편견은 얼른 좀 사라져 줬으면 좋겠다.

아이들을 키우면서 많은 육아서를 접했지만 나 역시 '아빠를 위한 육아서'는 읽은 적이 없었다. 읽는 내내 참 슬픈 아빠구나..내 남편 역시 곤란한 인식 속에서(신화) 아빠 역할을 하면서도 아무것도 몰라주는 아내 옆에서 참 힘들었겠구나..란 생각이 들었다.

잉태 되는 순간엔 분명 50:50으로 여자와 남자의 역할이 똑같았다. 하지만 그 순간이 지나면 어머니에 뱃속에서 열 달의 시간을 보내고 세상의 빛을 보기 위하여 고통의 시간을 보낸 후 아버지란 사람을 만나게 된다. 그런데 이 아이의 부모중의 '부'가 어째서 나쁘게 되어 버렸을까? 저자는 문제 제기를 하면서 시작한다. 정말 아버지가 아이에게 중요하긴 한 것일까? 어머니가 전업주부라면 단지, 양육비를 대기 위한 사람에 불과한 것일까? 그외의 역할에 있어서는 아버지는 있어도 되고, 없어도 되는 존재는 아닌가? 하지만 저자는 지금 우리 시대에 만연한 온갖 사회문제를 즉시 해결하는 존재가 바로 '아버지'라는 것을 주장함을 시작으로 아버지의 존재를 피력한다.

나의 두 아이들은 태어나서 나보다 아빠를 먼저 만났다. 가족분만실에서 나의 산고를 같이하고(첫 아이때는 자기가 지쳐 졸기도 하였지만..) 아이의 탯줄을 자른, 저자가 지적한 긍정적인 분만을 한 것이다. 하지만 지금까지 아이들을 향한 나의 고함을 방어하데는 점수를 주고 싶지만 그 외엔 그다지 마음에 드는 남편은 아니였다. 그것이 '나쁜 아빠'였을까?

저자가 지적한 수 많은 잘못되고 해괴망칙한 신화(유괴범과 강간범의 사례는 꽤 충격적이였다.)의 잣대를 나도 애들 아빠에게 들이대고 겁을 주고 있었던 것임을 깨달았다.

저자의 말이 백번 옳다. 아이를 돌보는 방식이 좀 다르고 서툴뿐 아이를 향한 애정과 관심은 엄마와 전혀 다르지 않은데...조금 전까지도 철이 안든 나때문에 자기가 힘들어 죽겠다고 투정하는 남편이 왠지 불쌍해 보인다. 가정에서도 사회에서도 아빠의 존재를 분명하게 인식하고 존중해주는 것이 반드시 필요하다고 생각한다.

엄마, 아빠. 화이팅! 아이들을 위하여^^

사회에서 남자의 역할은 독립적이고 지배적이며 경쟁적이며 투쟁적이도록 정형화되어 있다. 남자는 울어서도 안되고, 맞아서도 안되고, 져도 안되며,  맞을때 맞더라도 최소한 폼나게 맞을 줄 알아야 한다. 남자는 함부로 감정을 내 보여도 안되고 수동적이어도 안된다. 우리는 그렇게 사회화 되어왔고, 또 우리의 아이들을 그렇게 다루고 있다. 이미 태교 때부터 아이의 성별을 확인하는 순간,아이의 성역할을 대비한다. 

그렇게 교육되어지고 사회화 된 남자들은 성인이 되면 위협의 대상이 된다. 아이들이나 여자들에게 함부로 배려의 손길을 내밀면 불순한 의도를 갖은 친절로 의심받기 일수이며, 적령기가 지났는데도 결혼하지 않은 남자는 언제고 성폭력을 일으킬 소지가 있는 대상으로 여겨지기도 한다. 남자들은 외롭고 위협적인 존재들이 된지 이미 오래다. 

가정에서의 남자는 어떨까. 아들은 무뚝뚝해서 딸과 달리 애교를 부릴 줄도 모르고, 엄마의 가사일을 돕지도 말상대가 되지도 못한다. 그들은 그저 방문을 닫고 자기들의 세계로 들어가라고 종용당한다. 아빠가 되어서는 아기 기저귀하나 변변히 갈지 못하는 어설픈 남자 역할을 해야하고, 어쩌다 돕는 가사일은 그릇 깨뜨리기로 마무리짓고, 아내가 몇일 여행이라도 갈라치면 소금그릇 하나 찾지 못해 동동거리는 남자의 모습은 드라마에 상투적으로 등장한다. 남자는 여자하기 나름이라는 멘트와 함께.... 

그러나 실생활의 남자들 모습이 그렇다고 생각되지 않는다. 우리집 남자만 해도 아이를 위해 동화책을 읽어주거나, 숙제를 같이 하기도 하며 밀린 설겆이를 하기도 하고 그리고 결혼 후 지금껏 화장실 청소는 남편의 몫으로 변함이 없다. 요즈음의 남자들은 회사때문에 가정을 희생하던 아버지 시대의 전철을 밟지 않고 있다고 생각한다. 다만 미디어 속의 남자만은 크게 달라진 것이 없을 뿐이다. 

예전의 아버지들은 몹시 권위적이고 아이들이 함부로 접근할 수 없는 위엄이 있어야 했다. 가정을 소중히 여겨도 안되고 대의를 위해 가정은 늘 희생되어야 했다. 아버지가 있다는 것 말고는 집안에서 아버지의 역할은 크게 부각되지 않았다. 그러나 유능하고 성공한 사람일수록 자상하고 배려깊은 아버지를 두었다. 그것은 아버지라는 역할이 존재 자체만으로 끝나는 것이 아니라는 뜻이다. 자녀의 감정을 읽고 자녀를 코칭할 줄 아는 아버지가 자녀를 성공시킨다. 또 남편으로부터 많이 지원 받는 여자일 수록 결혼생활의 행복도가 높다고 한다. 지금껏은 가정에서 엄마의 역할을 강조해 왔지만, 그것은 겉으로 드러나는 표면적인 것일뿐 사실은 아버지의 역할이 보이거나 보이지 않거나 가정의 행복과 자녀의 성숙을 위해 꼭 필요한 것이다. 자녀와 일상생활을 공유하는 아버지는 사회적, 인지적, 감정적으로 자녀에게 기여하는 아버지다. 그러므로 이제 사회적 남자의 역할에 정형화를 벗어던질 때다.

결론부분이다.

제4부: 전망
11장 그럼 우리는 어디로 가야 하는가?

남성과 여성 모두에 각각 방향성을 제시한다.

남성들이 더 많이 관여할 수 있게 도와주는 10가지 사항

1. 보다 적극적이 되어라.

2. 더 실행하라.1

3. 당신이 아이들과 함께하는 특별한 방식에 자부심을 가져라.

4. 아이들이 감정적으로 접근할 수 있게 되어라.

5. 조력자가 아니라 파트너가 되라.

6. 주말 이외에도 아이들에게 접근하라.

7. 당신 아내에게 존경심을 표현하라.

8. 소통의 필요성을 인식하라.

9. 당신의 법적 권리를 알라.

10. 별거와 이혼 후에도 계속해서 관여하라.

여성들이 아버지로 하여금 더 관여하게 할 수 있는 7가지 사항

1. 남편의 관점에서 사태를 바라보라.

2. 당신의 기준을 조정하라.

3. 남성을 조력자가 아니라 파트너로 취급하라.

4. 당신의 남편을 칭찬하라.

5. 문지기가 되지 마라.

6. 당신이 그 모든 것을 다 할 수 없다는 것을 인정하라.

7. 일을 재정의하라.

(각, 사항에 대한 자세한 내용이 있다. 제목만 보기보다는 책 속의 내용을 함께 확인해 봐야한다)

인용하고 싶은 부분들때문에 길어졌지만 고로 간단한 것은 이렇다.

가정내 제한적이거나 부분적인 남성상에 안착하는 것은 어떻게 보면 남성이나 여성 모두에게 해당이 된다.

나쁜 아빠가 아닌 좋은 아빠가 되는데 일조하는 것은 방치 혹은 제한을 두는 여성에게도 해당이 되며 아버지와 어머니, 모두가 그것을 나은 방향으로 나갈 수 있다는 점이다.

예로 든 사례가 미국것이기 때문에 우리의 것과 상당한 거리가 있는 부분도 있지만 대부분이 충분히 생각하고 들여다 볼 문제이며 내용들이다.

마지막으로 이 책의 뒷 날개에 있는 부분을 옮겨본다.

아버지가 정말 중요한가? 물론 아버지는 중요하다. 하지만 우리 사회는 의식적.무의식적으로 남성들이 자녀와 가정에 관여하는 것을 제한하는 거의 넘어설 수 없는 장벽을 구축해왔다. (중략) 그들은 책, 영화, 텔레비젼에서 그려지는 부정적인 아버지의 모습이 어째서 부정확하고 해로우며, 어떻게 어린 소년과 소녀들로 하여금 남성이 가정에서 거의 또는 전혀 역할을 하지 않는다고 생각하게 하는지를 설명한다. 그들은 또한 양성兩性의 역할을 재평가하는 데 있어 남성운동가와 여성운동 모두가 거둔 의심스러운 성과를 균형있게 검토한다.(중략)어떻게 우리 사회 전체가 적극적인 아버지 노릇의 혜택과 즐거움을 누릴 수 있는지를 포괄적으로 전망한다.

벌써 이년째 아이들과 떨어져 살고 있다. 직장생활로 인해 한달에 두번 지방에 내려와 아내와 아이들과 같이 보내지만, 뒤돌아 올라가는 마음은 불편하다. 분명 가정과 아이들을 위해 떨어져 직장생활을 하는 것이지만, 아이들에게 도움이 되는 것일까, 불안한 마음과 회의가 들기도 하다. 이제 막 아빠라는 존재가 필요하고 그리워하는 다섯살 둘째 녀석에게 가장 미안한 마음이 든다. 집에 내려오면 이 녀석과 항상 같이 잔다.

내 부모는 평생 우리 4형제 곁에 계셨다. 부모님은 가게를 하셨기에 우리들 눈 밖에 있질 않았다. 항상 돌봐주고 사랑을 듬뿍 받아 왔다. 그러나 되돌아보면 아버지와 어머니의 역활분담은 정확했다. 사업적인 부분은 아버지가 주도적이었고, 가정이나 교육적인 측면은 어머니의 몫이었다. 아버지는 엄하셨고(지금은 아니지만), 어머니는 다정다감하셨다. 아버지는 근검절약의 투사였고, 이를 어기면 가차없이 벌을 내리셨다. 어떤 때는 이런 아버지를 원망하며, 나중에 가정을 가지고 아빠가 되면 이러지 않으리라 다짐했었다. 

[나쁜 아빠]는 미국 사회에서 아버지의 역활론에 관한 책이다. 책 내용은 학술적인 면이 있어 딱딱한 측면이 있다. 하지만 전하는 분명한 메세지는 있다. 제목과는 달리 ' 좀 더 좋은 아빠'가 되라는 주문이다. 세상에 자식에게 나쁜 아빠가 되고자 하는 아빠가 어디있을까, 내가 어렸을 때, 아버지에 대한 원망은 그와 반항적인 모습으로 나타났다. 내가 못 받았던 음악교육도 시키고, 아빠와 같이 못 놀았던 운동도 같이 한다. 그러면서도 나는 조금씩 아버지를 닮아가는 이유는 뭘까. 나중에 아버지에게 들은 이야기지만, 아버지는 할아버지가 너무 무능해서, 어떻하든 자식 교육시키고, 잘사는 게 목표라고 하셨다. 나의 아버지 역시 할아버지가 못다한 역활을 하신 것이었다.

[나쁜 아빠]의 저자 파크와 브롯은 사회에서 좋은 아빠가 되라고 하면서, 동시에 가정에서 아빠의 역활을 박탈한다고 주장한다. 사실 직장에서 사회에서 지쳐버린 아빠가 가정에서 좋은 아빠가 되기는 힘들다. 이제 남성의 돈벌이만으로 살 수 없다며, 여성들마저 가정의 영역을 박차고 나와  맞벌이 가정이 늘어가는 추세속에 남성의 역활과 힘은 축소되어 버린 실정이다. 남성은 더 많이 지독히 벌던가, 아니면 가정의 문지기 역활을 여성 대신 맡아야 할 형국이다. 이런 사회구조속에 좋은 아빠가 이루어질 수 있을까. 요즘 아이들은 예전 우리보다 부모들을 더 비교한다. 아이들에게 아빠가 옳은 것이고 세상이 잘못되었다고 아무리 아우성쳐도 소용없게 되어버렸다. 

이 책의 마지막 장에 1. 남성들이 더 많이 가정에 관여할 수 있게 도와주는 10가지 사항, 2.여성들이 아버지로 하여금 더 관여하게 할 수 있는 7가지 사항, 3.정부와 민간 부문에서 할 수 있는 12가지 사항 들이 나와있다. 일종의 처방책이다. 도움이 될만 한 내용도 있다. 하지만 분명한 것은 남성으로서, 남편으로서, 아빠로서, 가지는 마음자세다. 역활에 맞는 위치를 생각하고 행동해야하고, 포기해서는 안되는 부분은 분명히 지켜야하고, 최선을 다하는 모습을 가져야한다는 점이다. 지금의 우리 아이들이 이해하지 못해도, 언젠가 아빠가 되어, 나보다 좀 더 좋은 아빠가 되기를 바라면서 책을 접는다.

책을 폈을 때 조금 의아해 했다. 그저 단순하게 생각했던 책이 조금 복잡하게 되어 있었기 때문이었다. 여러 주석들에 대한 설명들과 어떻게 되어 있는지 설명해 주는 부분이 있어서 책을 시작하기도 전에 어렵지 않을까 하는 생각이 들었다. 그런 생각은 책을 읽어 내려가면서 더 확실히 알게 되었다. 이 책을 읽는 내내 책을 보는 것 같지 않고 논문을 읽는 듯 한 느낌을 받았다. 그것은 글의 내용도 내용이지만 책의 편집도 그렇게 되어 있어서 더 그 느낌을 실감했다. 책을 만드는데 있어서 여러 논문과 도서를 인용해 신뢰할 수 있는 책을 만든 것 같긴 하지만 그래서 책이 어려워지고 눈길이 가지 않는다.

아이를 잘 돌보기 위해 책을 보는 아빠의 입장을 생각해본다면 이런 책은 그리 많이 읽히지 않고 손을 놓게 될 것 같다는 생각이 든다. 책을 읽어내려 가면서 더 갑갑해지는 느낌을 받을 것 같기 때문이다.

좋은 아빠가 되기 위해서는 우선 책에서 말한 것들에 대해 아는 것도 중요하다 하지만 여기서 또 중요한 게 발생한다. 바로 실행에 옮기는 것이다. 우리들은 이미 여러 환경과 지식에 의해 알고 있는 부분이나 잘못된 부분의 모습을 가지고 있다. 하지만 그리 쉽게 고칠 수 있을게 아니다. 위에서 말한 것처럼 논문 위주의 책에서는 더 그럴 것이다. 사람을 움직이게 하는 것은 감정의 힘이 크다. 그런 면에서 책을 쓸 때는 실행에 옮길 수 있는 내용들로 좀 더 독자들에게 다가가면 좋을 것 같다는 생각을 해본다.

이책을 읽기전 먼저 나의 아버지를 생각하였다.. 언제나 든든한 버팀목이신 아버지, 엄하지만 누구보다 자식을 사랑하는 아버지..
이게 내가 생각해낸 나의 아버지모습이었다...

이책은 아버지의 역활및 그 기능에 대하여 적절한 사례와 문제점들에 대하여 이상적인 아버지의 상에 대하여 말해주는 책인거 같았다

또한 이들의 관찰을 토대로 남성들의 아이 양육과 관련된 내용과 더불어 우리 현실내의 가정을 긍정적이고도 바람직한 방향으로 이끌어 가고자 하는 의도로 만들어진 책이다.하지만 이책을 읽다보면 내용은 작가의 미국적인 문화의 시각과 입장을 기반으로 다루어진 책인것 같다
가정 문제야 어디나 어느 세대나 다 해당되는 사항이긴 하지만 이책에선 지금 현대의 가정에서 문제로 삼을 만한 것들에대하여 해결책과 방향을 제시해주는 교과서적인 내용을 담고 있는 것같다...

나중에 나의 아이들의 아버지에게 꼭 읽어주어야할것같은 그런 느낌은 계속 머릿속에 담겨두며 읽었다..

가족을 이루는 구성원 중에서 아빠의 존재와 그 역할은 과연 무엇일까? 그것이 아마도 단순하게 한 가정을 유지하기 위해 경제적인 충족만을 해결하는 존재는 분명 아닐 것이다. 그럼에도 불구하고, 오늘날 대부분 우리들의 가지고 있는 기억 속에는, 가족이라는 테두리 안에서 아빠라는 존재의 개념과 그 역할은, 그 이유 외에 더 이상의 어떠한 확장도 진전도 없지 않았나 하는 생각을 한번 쯤 해봐야하지 않나 싶다.

오래전 원시 시대에 인간은 자연에서 생존과 종족의 본능을 위해, 남자는 여자보다 체력적인 우위로 인해 채집과 사냥을, 여자는 아이 양육과 집안내의 일들을 하며 각자 역할 분담을 해왔음을, 일반적으로 그동안 우리는 그렇게 배워 왔고 인식해왔다. 그러나 이러한 인식들은, 사회가 발전하고 문화가 발달하면서, 오늘날 여성들은 그동안 가정과 사회에서의 여성 역할 부분에서 왜곡되거나 억눌려왔던, 성차별에서 벗어나기 위해 노력한 결과, 어느 정도의 많은 진전을 보아왔으나, 그와 관련한 남성의 존재와 역할은, 예전이나 지금이나 거의 변화된 것이 없다. 물론 우리나라의 경우 가부장적인 것이 강조되어왔던 유교적인 전통사상에 의해 남성이 여성보다 우월적 위치에 있거나, 단지 남자라는 이유만으로 여성보다 우선시 된 것만은 사실이지만, 그렇다고 해서 남성이 가족 내에서의 경제적 유지를 위한 기능만을 수행한다는 것도, 그리 썩 좋은 일은 아닐 것이다.

이 책은 미국 내의 가정에서, 아빠가 수행하는 역할과 그 기능이, 천편일률적으로 왜곡되거나, 잘못 인식되어지는 문제점들에 관해서, 오랜 기간 동안 실제 여러 가지 사례들과, 연구 결과를 토대로, 남성들의 아이 양육과 관련한, 그리고 가정 내에 여러 가지 일들을 관여하는 것에 대한, 긍정적이고도 바람직한 방향으로 이끌어 가고자 하는 의도로 만들어진 책이다. 이 책에 나오는 모든 내용은 철저한 미국적인 문화의 시각과 입장만을 고려했기에, 어느 나라나 모두 적용 가능한 것이 아닐 수도 있고, 또 일부는 상반 되는 내용들이 더러 있을지는 모르지만, 대부분의 내용은 우리 사회에서 앞으로 가급적 실행되어야 할 것들이고, 우리의 가정문화에 맞게 적절히 다루어지면 좋지 않을까 하는 내용들로 구성되어 있다.

남자라고 해서 누구나 아빠가 될 수 있는 것은 아닐 것이다. 다시 말해서 아빠, 엄마라는 존재는 자연스럽게 얻어지는 지위가 아닌, 사회생활을 통해 얻어지는 성취 지위다. 혹자는 아빠나 엄마라는 지위가 인간이 사회에서 얻을 수 있는 지위 중에서, 가장 쉽게 얻어지는 지위라고 말할 수 있을지 모르지만, 단순히 남녀가 결혼해서 애 낳고 대충 살아갈 것이 아니라면, 즉 온전한 가정을 이루면서 가족 구성원 모두 사회적으로 가치 있는 삶을 이끌어 나가기위한 엄마, 아빠가 되는 것은 사실 그리 쉽지만은 않은 일이다. 그런데 문제는 이 온전한 가정을 이루기 위해 오늘날 아이 양육과 관련한 아빠의 존재가 은연중에 점점 퇴색되는 사회 병리적 현상을 우리가 미처 깨닫지 못하는데 있다. 일반적으로 누구나 쉽게 접할 수 있는 TV이나, 영화 내용에서 조차, 아빠는 단순히 회사에서 일만 해주는 존재로 여겨지며, 정부나 기업문화 역시 아빠가 가정에서 아이와 가깝게 지낼 수 있게 하는, 복지형태의 여건 내지는, 대책에 대한 준비 역시 거의 전무하다. 심지어 일부 기혼 여성들은 아이 양육은 자신들이 책임질 테니, 남편은 돈만 많이 벌어오면 된다는 식의 생각을 당연한 것으로 여기기도 한다. 이처럼 가정에서나 사회적으로 아이 양육에 관하여 무관심한 나쁜 아빠를 만들고 있는 우리의 현실을 우리는 한번 되짚어 볼 필요가 있다고 본다.

이 책의 일부 검증된 사례를 보면, 아빠와 엄마의 양육을 함께 받은 아이와, 거의 엄마의 양육만을 받은 아이와의 차이는 감성기능은 물론이고 아이큐 및 인지능력, 아이가 자라서 사회인으로 적응능력 등 여러 가지 면에서 차이점이 나타난다고 한다. 이처럼 아이 양육에 관한 아버지의 부재는, 아이들의 성장에 있어 여러 가지 많은 영향을 준다고 봐야 할 것이다. 물론 우리 주위에는 일부 아빠라고 보기 어려운 부적격자인 사람도 있는 것도 사실 이다. 하지만 그 일부분을 가지고, 자녀의 양육은 오로지 엄마에게만, 편입시킨다는 것은 그다지 좋은 방법이 아니라는 것이다. 가정에서 아빠라는 존재는 왜 매일 밤늦게 집에 들어와서 아이들을 마주하지 못하고, 주말이면 왜 아이들과 함께 하지 않고 낮잠만 자는 것인가를 두고 나쁜 아빠라고 몰아세우기보다, 우리의 가정이나 사회에서 이미 나쁜 아빠를 규정화 해놓고, 좋은 아빠는 없을 것 이라고 단정 짓거나, 좋은 아빠 만들기에 아무런 노력들을 하지 않는 것에 대한, 우리의 인식은 많이 바뀌어져야 한다.

나쁜 아빠가 점점 많아진다는 건, 우리 사회에 분명 문제점이 있는 것이다. 그렇기에 서서히 그 문제점에 대해 고민 하고, 원인과 대책을 만들어야 할 것이다. 이 책 저자의 주장대로, 오래전부터 굳어져 온 우리의 인식을, 하루아침에 모든 것을 다 바꿀 수는 없겠지만, 이제부터라도 하나씩 새로이 인식하고 고쳐 간다면, 앞으로의 우리사회는 지금보다 훨씬 건강한 가족사회를 구성하며 살아가지 않을까 싶다.