육아 3년차

 2015년 3월 출산휴가에 이어 육아휴직을 내고 현재까지 육아에 전념하고 있다.

 휴직이라고는 하지만 전업주부가 되어 육아와 가사를 전담한다는 것은 신체적, 정신적으로 에너지 소비가 더 큰 것이 사실이다. 게다가 결혼 후 계속 주말부부를 하다가 육아휴직을 하면서 살림을 합쳐 이곳 강원도로 오게 되면서 일가친척 하나 없는 지역에서 오로지 남편과 아이만을 바라보고 산다는 것은 쉬운 일은 아니었다. 정말이지 산후우울증, 육아우울증에 안 걸리고 지낸 것이 신통하달까? 아마도 멀리 있지만 항상 말벗이 되어주는 친정엄마와, '언제나 당신을 응원해, 당신 편이야'라며 든든한 지원군이 되어 주는 남편의 공이 크지 않았나 생각된다.

 그런 나지만, 어쩔 땐 울컥 감정이 치밀어 오를 때가 있다. 가끔 엄마의 일상이나 육아를 소재로 하는 웹툰이나, 글을 보게 되면 그렇다. 이 책이 그렇다.

 육아가 힘들다는 말을 하고 싶지 않았다. 그 누구보다 아이를 사랑하고 즐기며 살고 있노라 말하고 싶었다. 그것이 나 자신에게 줄 수 있는 최고의 위로였다. 다는 아름답고 위대한 시간을 살고 있는 중이라고, 먼 훗날 어느 순간에 지금 이 시간들이 눈물겹게 그리워질 거라고 끊임없이 나 자신을 다독였다. 하지만 매 순간이 이런 마음 같았던 건 아니다. 하루에도 몇 번씩 아이 앞에서 무너지는 날도 많았다. 가끔은 노력과 상관없이 찾아오는 좌절감에 힘들기도 했다. 그럼에도 나를 살게하는 건 아이뿐이었다. 내 아이니까 버틸 수 있었고, 내 아이니까 더 잘할 수 있었다.

 아이가 우는 신호를 알아차리고 반응하는 것이 늘 어려운 숙제였다. 그걸 하지 못해서 나도 눈물이 났다. 답답하고 미안했다. 그런데 어느 날 아이가 내 눈물을 닦아주며 "울지마 엄마."라고 말했다. 그 말을 듣자마자 눈물이 왈칵 쏟아졌다. 아이의 작은 어깨에 얼굴을 묻고 속에 있던 묵은 울음을 토해냈다. 아이는 내 등을 쓰다듬으며 "엄마, 힘내."하고 이야기해줬다. 이토록 작은 아기에게 큰 위로를 받으며 살고 있다는 걸 그제야 깨달았다. 그때가 육아의 전환기였던 것 같다. (prologue 중)

 내가 쓴 글인 줄 알았다 착각할 만큼 사실적이었다. 공감되었다. 울컥했다.

 나 역시 육아가 힘들다고 말하고 싶지 않았다. 아이와 함께 하는 지금 이 순간이 다시는 못 올 소중한 순간이고 머지않아 복직을 하게 되면 이런 시간을 가지고 싶어도 힘들 것이라 생각했기에 최선을 다 해 아이 옆에 있고 싶었다. 어떻게든 내 손으로 아이를 키우고 싶었다. 그렇게 지난 3년간 아이들은 나에게 모든 것, 전부였다. 작기만한 생명이 점점 자라면서 나에게 주는 행복과 기쁨은 말로 형언할 수 없는 것들이었다. 특히 아이가 말이 늘어가면서 자기의 생각을 표현할 줄 알기 시작하면서 이제는 잘 놀다가 문득 와서 "엄마 많~이 사랑해"하고, 물을 주면 "엄마 고마워", 자려고 누워서는 "엄마 뽀뽀" , 내 볼에 뽀뽀하면서 "채가 도와줬어(도대체 뭘 도와줬는지는 모르겠지만)"라며 쉴 새 없이 애정표현을 한다. 나만의 일방적인 짝사랑이라고 생각했는데, 아이는 나에게 사랑한다고 사랑고백을 하며, 엄마 힘내라고 위로가 되어주고 있다. 

아이의 말로 인해 울고 웃는 일상의 나의 생각과 삶을 변화시켰다. 이로 인해 내가 성장하고 있다는 걸 깨닫고 있고, 지금 얼마나 아름다운 순간들을 사는지 배우고 있다. 고단하던 육아의 전환기가 찾아온 순간, 그제야 아이의 말이 빛나기 시작한 것이다. 힘들기만 할 줄 알았던 시간들이 어느 순간 사무치는 그리움으로 변했다.  (prologue 중)

그러던 어느 날 아이가 나를 보며 고맙다고 말했다. "응? 고맙긴 뭐가?"라고 되물으려는데 아이가 나를 보며 사랑한다고 했다. 그러더니 아예 한 술 더 떠 "행복해요."라고 말했다. 내가 뭘 어쨌는데 나에게 이런 말을 하는지 궁금하고 신기해서 아이를 가만히 바라보았다. 엄마를 보며 웃고 있는 아이의 눈빛에는 '엄마 때문에 살아요'라고 쓰여 있는 듯했다. 나로 인해 사는 아이, 내가 아니면 안 되는 아이. 누군가에게 삶의 이유가 되는 것만으로도 내 삶의 이유가 충분히 채워지는 듯했다. 엄마인데도 엄마가 되지 못하고 지나가버린 옛 시절만 그리워하는 내가 미안해서 사랑하고 고맙다는 말만 반복했다. 그랬더니 아이가 내게 행복하다고 말한다.

행복하다. 여태껏 살면서 이렇게 행복한 적이 있었나 싶을 정도로 행복하다. 내가 평생을 찾아 헤매던 질문, 왜 사는지에 대한 답변을 내 아이에게서 듣는다. 행복해서, 행복하고 싶어서, 아이와 함께 행복해야 하니까 산다.(p.16~17 ' 행복하다는 건 착한 뜻이야' 중)

집안일이라도 하려면, 내 뒤를 졸졸 쫓아다니면서 "엄마 뭐해? 이거 뭐야?"를 쉴 새 없이 내뱉는 첫째 아이, 아직 표현할 수 있는 건 울음 뿐이지만 엄마가 멀어지면 '엄마 나 좀 봐줘요'라는 듯이 간절한 눈빛으로 울음을 터뜨리는 둘째 아이. 이 녀석들을 보면서 삶의 이유를 찾는다. 세상에 나를 조건없이 사랑하는 건 부모님뿐이라고 생각했던 나였는데, 이 아이들 역시 나를 조건없이 무조건적으로 사랑하는구나 싶다.

나의 하루는 아이들로 시작해서 아이들로 끝난다. "엄마 이로나, 엄마 나가"하는 첫째의 알람이거나, 낑낑거리며 무언가를 열심히 하려는 둘째의 몸부림으로 시작해 아이들의 사진을 보는 것으로 마무리한다. 하루 종일 지겹도록(?) 보아온 아이들인데, 잠든 아이들의 모습을 살피는 것으로도 모자라 휴대폰 속의 아이들의 모습을 하나하나 눈에 담는다. 보고 있어도 보고싶다는 말이 이럴 때 하는 거구나 싶다. 잠든 아이들의, 휴대폰 속 아이들의 모습을 보면서 후회도 하고, 반성도 하고, 아이들과 나의 마음을 어루만지며 하루를 마무리한다. 우리 엄마들이 밥 다음으로 가장 많이 하는 것이 후회라지 않은가? 아마도 나 뿐만 아니라 세상의 많은 엄마들이 다들 그러한가보다.

아이가 잠이 들면 아이가 보고 싶어진다. 잠든 아이의 뒷모습은 나를 돌아보게 만들고, 그립게 만들고, 후회하게 만든다. 아이와의 하루를 되돌아보며 더 많은 사랑을 줄 수 있었던 순간이 미련처럼 밀려온다. 아이를 앞에 두고도 이토록 아이를 그리워하는 이 밤이 오늘 이후 또 하나의 그리움으로 남을 것이다. 좋은 엄마가 되지 못해 늘 미안했다. 세상에 좋은 엄마가 너무나도 많은데 나는 그렇지 못한 것 같아서 답답했다. 좋은 엄마가 되어야 한다는 것을 알면서도 아이를 향한 후회를 쌓아가는 내 자신을 보는 게 속상했다. 육아를 잘 하려고 버둥거렸으나 결코 잘 되지 않았다. 잘 되는 게 아닌데 잘 하려고 하니 끝없는 난관으로 빠져들었다. 다른 사람과의 관계에서 온전히 내 마음처럼 되는 일이 쉽지 않듯이, 아이 역시 내 의지대로 되는 것이 아님을 알면서도 내 생각대로 끌고 나가려 애써왔다. 그러니 자꾸만 벽에 부딪쳐 좌절의 경험을 쌓아나가야 했다. 그 좌절감은 나 스스로를 무능한 엄마로 만들었다.(중략)그리하여 나는 아이에게 애써 잘하지 않기로 다집했다. 좋은 엄마가 되지 않기로 했다. 그저 내 아이의 엄마가 되기로 했다.(중략) 그리고 세상에서 유일한 내 아이만의 엄마가 되기로 했다.

엄마도 엄마가 처음이라, 잘 하려고 잘 하고 싶지만 잘 할 수가 없는 것인데 좋은 엄마가 되고 싶다는 욕심에 스스로를 힘들게 하고 자책하고 있지는 않은가? 잠든 아이의 얼굴을 보면서 미안해 하고 후회하고 있는 엄마들에게 "괜찮아, 엄마지만 완벽할 필요는 없어. 지금도 충분히 잘 하고 있어. 토닥토닥" 위로를 건네고 있다. "나만 힘든 게 아니었어. 나만 그런 생각을 하는 게 아니었어"라고......

이 책은 에세이 다이어리북이라는 책 소개에 맞게 작가의 짧막한 에세이가 있고 '오늘 하루는 어땠나요?'라고 독자의 일기를 쓸 공간이 제시되어 있다. 글쓰기를 좋아하는 엄마라면 글을 읽고, 혹은 오늘 하루를 지나며 스쳐지나가는 생각들을 일기형식으로 적어놔도 좋은 기록물이 되겠다.

나 또한 이 글을 읽는 모든 엄마들에게 위로와 격려, 그리고 박수를 보낸다.

괜찮아요. 토닥토닥

* 이 리뷰는 예스24 리뷰어클럽을 통해 제작사로부터 상품을 제공받아 작성되었습니다.

아이가 잠들고 엄마의 생각이 많아지는 때 -

내 마음이 참 모순이다
저녁을 먹이고 양치시킨 후 7시 30분이 되면 두 아이를 재우려고 참- 무던히도 애쓴다
가끔은 안 잔다고 아이들을 혼내기도 한다
그래놓고는 자는 아이들이 예쁘다고 쓰담다가 시간 가는 줄도 모른다
또 가끔은 아이들의 사진을 보며 히죽히죽 거리기도 한다 (미쳤나 봐~)

＜하루 10분 엄마의 시간＞은 하루 동안 아이와 엄마의 인상 깊은 대화가

하루 10분 엄마의 시간

김주연 (봉봉날다) / 지식너머

아기다리고기다리던

하루 10분 엄마의 시간을 만나봤어요.

아이가 잠들고, 

엄마의 생각이 많아지는 때

하루 10분, 

아이의 말을 듣고, 

엄마의 마음을 쓰며 

엄마와 아이 모두 행복해지는 시간을 전하는 시간.

블로거 봉봉날다님의 육아 에세이이자 

각 챕터 뒤에 엄마의 일기장을 마련해

다이어리 북이 되는 구성이에요.

보통 육아를 하는 엄마를 위해

최소한으로 제공해줘야하는 인권(?) 중에 하나가

하루 1 회 샤워할 시간이라고 하죠.

(저는 모유수유를 했기때문에 

샤워하다가도 아이가 울면 뛰쳐나왔다는 ㅜ)

이말이 의미하는바는

엄마에게 최소한의 숨돌릴 시간을 줘라,

라고 생각합니다.

엄마의 하루.

누군가는 사랑하는 아이와 함께 있어 좋겠다고 하고,

누군가는 지금 아니면 돌아갈수 없다고 소중히 하라고 하고,

하지만

잠시 잠깐 한눈만 팔아도 

금새 넘어지고 다치는 아이와

그래서 넌 엄마가 되서 애 하나도 못보먀고

타박하고 자책하는 엄마.

엄마의 하루가 그렇게 아름답지많은 아닌건

사실인거 같아요.

그래서 너만 울줄 아냐, 나도 눈물 많다.

너만 땡깡 부리냐, 너도 성질있다.

라며 어느새 우격다짐으로 버티고 있는

나자신을 발견하는데요.

이럴때 필요한 것이 바로 

하루 10분 엄마의 시간이랍니다

하루 10분의 여유라도 있으면

엄마는 딴거 안합니다.

아이를 바라보며

오늘 하루 

아이가 내게 선사한 보석같은 시간을 음미해요. 

내게 진정한 사랑이 뭔지 알려줘서 고마워

내게 진짜 사랑을 줘서 고미워.

남녀 간의 사랑에선 느낄 수 없던

엄마에게 향하는 아이의 무한애정,

조건없는 사랑.

무한 신뢰

제가 블로그를 시작한 이유도 

바로 이런 정리의 시간이 필요했기 때문이에요.

아이가 잠든 후,

아이가 내게 전해준 보석같은 말을 적어두거나,

미안한 마음을 정리하거나,

우리를 위핸 육아서를 읽고 정리하거나

그렇게 시작한 하루 10분.

모두가 잠들고

나의 시간이 깨어나있는 시간.

치유의 글쓰기라는 걸 아시나요?

현재 자신의 상태를 파악하고

분노를 잠재우는 데 있어

글쓰기가 가진 힘이랍니다.

오늘 하루 10분.

아이와 고단한 하루를 보낸 엄마들에게 바치는 

이 에세이는

결국 우리 모두의 일기장이자

우리 아이의 기록이라서

더 예쁘고 반짝반짝 빛나는 책이랍니다.

아침부터 엄마는 잠을 설쳐 피곤한데 아들 너는 기운차게 일어나 TV를 켜고 모기장 때문에 TV가 보이지 않는다고 1차 짜증, 30분쯤 더 자려던 엄마는 그렇게 강제 기상...

칭찬 스티커 붙일 곳이 한 칸 남았길래 새로 30개 붙일 종이를 찾느라 거대한 몸으로 TV를 1-2분? 가리고 있었더니 또 짜증과 호통을 엄마에게 발사...

그런 너를 가만 둘 엄마가 아니지... TV는 매몰차게 꺼짐을 당했고 너는 엉엉 울며 유부초밥 두 개를 먹고 등원을 했어.

진정되고 멀쩡했던 얼굴이 쌤들을 보자마자 입이 튀어나오고 고개를 푹 숙이며 들어가던 너...

엄마보다 네 맘을 잘 어루만지고 토닥일 줄 아시는 어린이집 선생님들의 도움으로 하원길엔 화해의 포옹을 하고 도서관 분수대로 물놀이를 다녀왔어. 같이 여름을 즐겨준 세 명의 누나들을 만나 짧고 굵게 13분을 알차게 놀았네.

내 사랑아... 너도 엄마가 있어 행복할까? 엄마는 좀 더 너의 어린 날을 맛있게 누려야할 것 같아...

사랑하고 또 사랑하는 41개월의 내 꼬마야... 엄마가 많이 모자라지만... 그래도... 세상의 수 많은 꼬꼬마 중 엄마가 가장 사랑하는 건 너야... 우리 잘 지내자❤️

- 2017년 7월 26일, 진성이 엄마 씀

아이가 잠들고 엄마의 생각이 많아지는 때

하루 10분 엄마의 시간

아이에게 못다 한 엄마의 마음을 전하는 토닥토닥 에세이 다이어리북!

아이의 말을 듣고 엄마의 마음을 쓰는 시간

엄마, 오늘 하루는 어땠나요?

하루 10분, 엄마와 아이가 행복해지는 시간이 찾아옵니다.

네이버커뮤니티 맘스홀릭베이비에서 유명한 '봉봉날다 엄마일기'를

1년 3개월 연재한 김주연 저자는 아이와의 소소한 일상을 글을 쓰고,

내 삶이 즐거워야 엄마의 삶이 즐겁다는 생각으로 스스로에게 좀 더

집중하며 살고 있으며, 하고 싶은 것이 많아 인생을 우울하게 살 틈이

없는 즐거운 엄마라고 자신을 소개한다.

큰 아이가 태어나고 아무런 상식도 없고, 문외한인 엄마가 된 나는

아이가 우는 신호를 알아차리고, 반응하는 것이 늘 어려웠고 내 감정

하나조차 다스리지 못해 아이에게 화를 내고 돌아서서 후회하며 잠든

아이의 얼굴을 매만지며 울기는 얼마나 울었던지...

중간중간아이의 동심의 세계를 엿볼 수 있는 삽화와 엄마의 일기장.

오늘 하루는 어땠나요? 아이에게 하지 못한 마음 속 말을 담아 글로

적어보는 엄마에겐 가장 소중한 시간...

아이는 엄마의 표정을 살피고, 엄마의 말과 행동을 따라하고,

어느 덧 엄마의 한 부분을 닮아가며 성장해 가고 있다.

아이와 함께 행복해지다.

내가 웃어야 아이도 웃는다.

아이가 웃어야 내가 웃는다.

아이와 나는 서로가 서로를 보듬고 서로에게 위로를 받는다.

내가 행복해야 내 아이도 행복해지고 우리 모두가 행복해지는 

방법이다.

엄마로서 살아가는 시간이 얼마나 행복한 시간인지,  엄마에게

얼마나 큰 위로가 되는지 알려주는 ＜하루 10분 엄마의 시간＞.

하루 10분 엄마의 시간 이 책은 아이를 키우면서 적은 엄마의 일기장같은 에세이책입니다.  한 아이의 엄마가 된다는 것과 그 어린 아이가 오직 우리 부부만을 기대며 바라보는 것을 느끼면서 아이를 키우면서 부모들은 참 많은 생각과 다짐을 하게 되는 것 같습니다. 자신들보다 더 많은 사랑을 받는 아이로 키우기위해 특히 엄마들의 모든 생각의 중심은 아이가 되는 것 같습니다. 하루하루 아이를 키우다보면 너무 치지고 힘들고 어떨 때는 내 자신은 없어진 듯한 상실감이나 외로움을 느끼기도 하지만 결국은 이 어린 아이를 정말 행복하고 건강하게 키우기 위해 우리의 모든 열정과 사랑을 쏟게 되는 것 같습니다. 하루하루 아이와 함께 생활하는 모든 이야기를 나만의 의미있는 일기장, 메모장 같은 개념으로 한 자 한 자 적어진 이 에세이집이 아직까지 우리의 독박육아같은 현실에 지치고 힘든 엄마들에게 마음의 위안과 또한 진짜 우리 아이를 정말 잘 키워야겠다는 마음을 다시 다잡게 해주는 시간을 갖게 해주는 책인 것 같습니다. 아이의 육아와 자신의 존재가 어느순간 없어진 느낌때문에 공허함을 느끼는 분들이라면 꼭 한 번 읽어보시면 큰 힘이 되는 시간이 될 것 같아 추천하고 싶습니다.

하루 10분 엄마의 시간

  김주연 글, 지식너머 출판사

 엄마! 그립고 보고 싶은 엄마의 모습을 생각하게 합니다.

지금 엄마가 해 주신 음식이 있다면 뭐든지 맛있게 먹겠습니다.

하늘에서 지켜보실 엄마 그동안 저 많이 철 들었지요?

이제는 제가 두 아이의 엄마가 되어 엄마의 역할을 잘 해내기 위해

열심히 아이에게 먹이고, 아이의 시선을 마주보고, 대화를 합니다.

그리고 나자신을 돌아다 볼 생각하고 행동하는 시간이 필요합니다.

 아이는 엄마의 표정을 살피고, 엄마의 말과 행동을 따라하고,

어느 덧 엄마의 한 부분을 닮아가며 성장하고 있습니다.

아이의 삶에서 엄마의 기분이 어떤 상태인지는 늘 중요합니다.

아이에게 안정을 주는 일은 그것뿐이었기 때문입니다.

하루 10분 엄마의 시간

 내 마음을 알아주는 사람이 옆에 있다는 사실은 큰 힘이 된다.

그리고 살아가는 이유가 된다. 아이와 나는 서로를 보듬고

서로를 위로하며 행복한 길을 걷고 있다.

 오늘 하루는 어땠나요? 못다 한 마음속 말을 담아보아요.

하루의 일과중 나만을 위한 시간을 10분 주며 대화를 나누는 시간입니다.

나에게 힘이 되는 아이와 남편이 있다는 것에 감사합니다. 사랑합니다.

무얼 하든 우리가 함께 있으니 괜찮습니다. 덕분에 오늘을 열심히 살겠습니다.

잔잔한 감동을 주는 메세지 글로 힘들었던 마음이 봄눈 녹듯 사라집니다.

엄마인 저에게 ＜하루 10분 엄마의 시간＞은 소중하다는 것을 느꼈답니다.