아기가 어려서는 엄마가 말을 많이 해야 아이가 말도 빨리 배운다고들 한다.

자상한 성격이라고 주변사람들로부터 말을 듣는 나는 자상한만큼 아이에게 부연의 설명이라든지 전과 후를 모두 말을 하다보면

어느땐 아이 말을 가로막고 이야기할때도 참많다.

이런 나의 성격탓일까?아님 아빠의 말수없는 성격을 닮은탓일까?아이는 물어보면 '예, 아니면,'아니오'같은 단말마적인 대답이 다이다.

많은이야길 끄집어 내려해도 어느땐 아이 스스로 묻지 않는 질문 이를테면 하교후 학교에서 있었던 일들을

요목조목 말좀 해주면 좋으련만 하고 기대할때도 있는데 그런일이 거의 전무하다.

본인이 아주 기분이 좋은일이 있어서 그에 관한 이야기를 하지 않는한은 아이의 입에서 스스로 그날 있었던 일을 듣기란

아니 듣는을은 내게 왜 이리 어려운지 모르겠다.

아이의 친구엄마들은 학교에서 있었던일 을 모조리 집에와 다 말해주는 아이덕분에 학교돌아가는 사정과

반의 정황등을 읽게되어 좋을거라 부러워한적이 여러번이다.

어떻게 하면 내 아이를 주절 주절 말잘하는 아이로 만들수 있을까?

그동안 구동냥으로 대충 읽어보았던 책들을 통해서 아이에게 칭찬 많이 해주고 사랑듬뿍주고...

그렇지만 단순할것같은 일들이 쉽지 않았다. 어떻게하면 남들 앞에서 더 당당하고 자신을 스스로 사랑하고

자신속에서 자신을 자신있게 표현할줄 아는 아이로 만들수 있을까?

늘 그 해답을 찾지 못하고 속만 태우고 있었는데,

이런 엄마마음을 알았는지 21세기북스에서 [듣는 엄마 말하는 아이]를 접하게되었다.

이 책을 읽어가면서 내가 과연  내 아이를 사랑하고 따뜻하게 포옹할줄하는 진정한 엄마중의 엄마일까?를  반성해보며

부족함이 많은 내 자신을 다독여도 보았다.

말안들을 땐 협박조의 말이 아닌 명령이나 타협이 아닌 아이의 말에 수긍하고 아이의 생각을 따라가면서

아이 스스로 마음의 문을 열고 엄마가 원하는 아이의 행동을 스스로 바꿀수 있도록 더 노력해야겠다.

더 좋은 훌륭한 엄마로 내 아이를 잘 자랄수있는 역활을 잘해내는 부모가되고 싶단 생각이 들었다.

아이의 짜증에 무턱대고 화내지 말고 이제부터는 아이가 왜 그랬는지 아이의 마음을 잃으려고 노력해야겠다.

또한 공부는 제 스스로 할수 있도로 동기유발을 시켜주고 엄마의 공부강요보다는 아이 스스로 하고 싶어하는 일을 우선하여

평생 학습할수 있는 능력을 키워줘야겠다.  아이가 좋아하는것을 실컷 해볼수 있게 해주고, 성취욕과 좋은 공부 습관을

만들도록 노력해야겠다.

이외에도 이 책에서는 따뜻한 엄마의 말로 아이가 말을 잘하는 아이가 됨으로써 자기주도학습도 이끌어 내고

뿐만아니라 부모와 자녀가 좋은관계를 맺는 다양한 방법을 대화의예시를 들어가며 제시해 주고 있어

유익했다.

'외나무가 되려거든 홀로 서고 숲이 되려거든 함께 서라'라는 인디언 속담이 있듯이  부모가 자녀와 좋은 관계를 맺고 함께 가는 법을

보여주면 아이는 긍정적인 인생태도를 배우게 될것이고  장차 능력과 잠재력을 충분히 발휘하는 사람이 될것이다.

책을 읽고 '내아이를 훌륭하게 키우기 위해선 먼저 부모부터 훌륭한 생각을 가져야 한다는 '을 하게되었다.

즉,내아이를 가치있는 사람으로 만드는것은 바로 엄마의 몫인것이다.

이책은  진정한 부모다움의 길이 어떤것인지 그 초석을 잡게해준 훌륭한 부모지침서이다

스스로 할 줄 아는 아이로 만드는 대화법

엄마의 위엄 있고 따뜻한 말이 더 나은 미래로 성장시킨다.

4살, 6살 두아이를 키우면서 이론과 실전이 다름을 매번 매순간 느끼게 되는것 같습니다.

아이가 이유없이 화를 내고 짜증을 낼때면 책대로라면 아이가 왜 화가나고 짜증을 내는지 차근차근 아이편에서

이야기를 듣고 이해하려하는 입장을 가져야하는게 분명한데 실전에선 아이의 무조건적인 행동으로 화가나서

아이의 말은 들으려 하지않고 다그치고 벌을 세우게 되는데요. 매번 후회를 하지만 감정이 앞설때가 있게되는건

어쩔 수 없는듯 합니다. 그래도 되도록 저 스스로를 반성하고 자극하기 위해서 최대한 많은 육아서와 교육지침서를

읽으려고 노력을 하는 편인데요.

저 어릴적 기억에 선생님이나 엄마께 혼이날경우 제 이야기를 가장 잘 들어주고 제 입장에서 이해해준 친구나

오빠가 그땐 세상 부러울게 없을만큼 다 가진것마냥 고맙고 행복했었던 것 같습니다.

그처럼 우리 아이들도 자신들의 입장에서 이해해주고 이야기를 들어주는 엄마를 마음속으로 간절히 바라리라

생각이 듭니다. 이 책을 통해 그런 엄마로 거듭날 수 있을런지 저 자신도 무척 궁금해지네요.

이 책의 저자는 부모력을 강화하는 행복한 가족관계 훈련 및 의사소통 방법을 강의하고 워크샤을 진행해온

송지희 선생님이신데요. 자녀교육에 있어 부모의 역할이 얼마나 큰지에 대해 강조하고 강의하시는 분인것 같습니다.

본 내용에 앞서 "나는 다시 태어나서 이런 부모를 만나도 싶다."란 프롤로그로 시작이 되어집니다.

총 4장으로 구성되어진 내용엔 아이를 키우면서 꼭 필요한, 해야할 대화법이 많이 소개되어있습니다.

그 중 제가 가장 인상깊고 관심이 간 부분을 간단히 소개해보겠습니다.

엄마가 전화를 하거나 무얼 하려고 할때 이유없이 엄마를 방해하고 엄마를 괴롭히는 아이들은 과연 왜

그럴까요? 가끔 제가 전화를 할때 4살 딸아이는 전화수화기를 드는순간 바로 저를괴롭히기 시작하여

통화내내 힘들게 해서 전화통화를 제대로 하지 못하는 경우가 종종 있는데요.

이 책은 이야기 해줍니다. 이렇게 행동하는 건 엄마의 관심이 필요하기 때문이라고요.

자신의 존재를 확인받기 위해 미운 짓을 해서라도 엄마의 관심을 끌고자 하는거라고요.

지금 엄마가 통화중인데 금방 통화 끝넬테니까 5분만 기다려줄래? 전화 끊고 같이 놀자.라고 아이에게 이야기를

해준후 전화를 끊고난 후 "기다려줘서 고마워."란 표현을 꼭 해주면 좋다고 합니다.

일상 속의 아주 작은 일인데 전 아직까지 아이에게 이렇게 표현해본적이 없었던거 같아

참많이 아이에게 미안한 마음이 들었습니다. 왜 저런 행동을 하지? 하면서 답답해하기만 했지

아이 입장에서 생각하고 아이에게 최소한의 배려를 하지 못했던것 같습니다.

이 책은 멀게 느껴지는 타 교육서처럼 딱딱하거나 어려운 내용이 아닌 우리가 아이를 키우면서 일상 생확속에서

흔히 일어나는 아주 사소한 행동과 내용을 실전경험을 통해 알기 쉽게 이야기 해 줍니다.

또한 실생활에서 아이와의 대화속에서 일어나는 대화내용에 대한 구체적 대안을 제시해주어

그대로 따라해볼 수 있어 큰 도움이 되는것 같습니다.

처음 엄마라는 이름을 불러주었을때의 그 행복감을 생각하며 아이의 행동뒤에 숨겨진 아이의 마음을 이해하고

아이의 입장에서 생각하려는 노력을 한다면 아이와의 하루하루 대화가 언제가 기다려지고

행복해지리란 생각이 듭니다. "다시 태어나도 엄마, 아빠가 나의 부모였음 좋겠어."라는

말을 듣게 된다면 정말 행복할거 같은데요. 그러기 위해 아이의 이야기를 항상 들어줘야겠습니다.

처음 듣는엄마 말하는 아이 책을 받고나서 얼마나 웃기던지요..

책 표지의 아이가 씩~ 하고 웃고있는 그림이 너무 우리 딸램같은거에요..

사고쳐놓고 엄마가 큰소리치면 씩~ 웃음으로 무마하려는 19개월 우리딸.. ㅋㅋ

이렇게 즐거운 마음으로 책장을 넘겼답니다..

책을 읽으면 읽을수록.. 후회되고 반성하게되고.. ㅠ

여태까지 19개월간 딸아이를 키우면서 너무 잘못한것들이 많은거같아요..

책에 나오는 잘못된 부모의 행동과 말투등이 제가 하고있던것들이 너무 많더라구요..

본문 p.60 에보면

"아이에게 기록되는 부모의 영향" 이란 글귀가있는데..  조금 무섭더라구요..

여태까지 아이앞에서 했던 행동.. 말투.. 모두 다시한번 생각해보게되네요..

앞으로라도 사랑스런말투로 사랑스런 행동을 해야겠어요..

p.98 에보면 부모와의 애착은 아이의 자신감이 된다. 라는 말이있는데

엄마와의 애칙형성이 18개월안에 이뤄진다고해요..

우리 딸램은 19개월접어들었는데.. 애착관계가 어떻게 잘 형성되었나.. 무섭고 걱정되고 그러네요..

이미 아이가 커버려서 바꿀 수 없다고 생각만하지말고

성장기에 있는 아이들은 부모의 모습을 보고 하나씩 하나씩 바낄꺼같아요..

슬슬 아이가 커가며 대화를 시도하는데..

벌써부터도 머라고 대답을 해주어야하나.. 막혔던부분들이 만은데요

듣는 엄마 말하는 아이는 예시로 아이와 엄마의 대화내용이 나와요..

실질적인 예시를 통해 어떻게 대화를 하면좋은지.. 나와있어서 좋은거같아요..

본문 p. 165

육아는 정말 힘든 부분인거같아요..

여태저는 아이가 말을 하면 하나보다.. 건성건성 듣고 건성건성 대답했거등요.. 또한번 반성 ㅠ

아이를 키우면서 정말 소리도 많이질렀었는데요..

지르고 나면 꼭 후회가 되지요.. ㅠ 나같은 엄마가 있을까..??!!

p. 214 정말 맘에 꼭 새겨넣은 문구랍니당!!

 정말 맘속 에 꼭 새겨두었어요..

오늘도 저는 마음속 신호등을 켜고 아이와 함께 있네요. ㅋㅋㅋ

듣는 엄마 말하는 아이..

예비맘들에서부터 초딩맘들까지도 보면 정말 유익한 책이 될꺼같아요..

우리 아이가 달라졌어요..를 보다 보면 대부분의 원인이 부모에게 있다.

그만큼 부모의 말 한마디 그리고 행동 하나하나 가 그만큼 중요한 것 같다.

이 책은, 우리가 아이와 대화하는 방법에 대해 알려 주고 있다.

아이는 세상에 태어나서 5,6세가 될때까지의 경험을 토대로 세상에 대한 기본적인 태도를 형성하게 된다고 한다.

나는 긍정적인 부모 인가 아닌가?

아이에게 제공된 정서적인 환경의 영향이 아이의기본 인생 태도를 만든다고 하니.

부모의 긍정적인 태도와, 환경은 정말 중요한 것 같다.

읽으면 읽을 수록 도움되는 내용들이 참 많아서, 한번 더 읽어볼 생각이다.

-정서 지능 높을 수록 학업성취도 높다.

-듣는 엄마, 말하는 아이

-엄마가 들어주면 아이들은 편안해진다.

-아이가 부정적일때도 들어주자.

-아이의 미운짓, 이유있다.

-양보하게 만드는 말은 따로 있다.

-나는 아이와 소통하고 있는가.

-떼쓰기를 중단시키는 대화법

-겆시말을 다스리는 대화법

-좋은부모는 부조건 친절하지 않다.

-스스로 공부하게 만드는 대화법

-아이가 원하는 것을 현명하게 들어주는 대화법

등등등..

아이를 대하는 태도와, 말하는 방법에 대해 다시 한번 생각하게 해준다.

정말 무심코 했던, 습관적으로 했던 말들이 아이에게 얼마나 큰 영햐을 미치는가.

꼭 한번 읽어 보라고 권장 하고 싶은 책이다.

건강한 분노표현을 도와주는 방법

-충고나 조언은 도움이 안된다.

-과도하게 동정심을 표현하면 아이 마음이 불편하다.

-공감하며 진심으로 들어준다"그랬구나"라고 반응한다.

-진심으로 들어주면 폭발할 것 같은 감정이 사라진다.

-"어떻게 하고 싶니? 라고 물어서 아이가 바라는 것을 말로 표현하게 한다.

-"어떻게 해결하면 좋을까? 라고 묻는다. 분노가 사라지고 나면 파괴적인 행동대신 해결방법을 스스로 선택할 수 있다.

아이를 잘기르기 위해서 부모는 어떤 노력을 해야할까요?아이를 잘 기르는 것이 대단한 비법이나 거창한 능력을 필요로 하는 것은 아닙니다.

가장 단순하고 쉬운것을 일상생활속에서 아이와 함께 나눌 때 아이는 행복감을 경험하고 부모에게서 사랑받는다고 느낀다고합니다.

자녀가 스스로 행복해지고 세상을 좀 더 살만한 곳으로 만드는 데 기여할수있도록 토대를 만들어주는 사람은 바로 부모 자신입니다.

자녀를 기르면서 불안과 부담을느끼며 부모로서 좌절감을느낄때 ,바로 이책이 부모 역할의 방향잡기에 도움이 될것입니다.

부모라는 직업은 누구도 그자리를 대신할수없으며 자신이 부모로서 적성이 맞지않는다해도 아이를 낳아 부모가 됐다면 부모로서 적성을 높이기위해 노력을 기울여야합니다.

부모는 항상 식지않는 사랑을 품고있어야합니다.아이의 바람을 민감하게 알아차리고 받아줄수있는 부모는 아이에게 따뜻한 부모로 인식됩니다.

자신안에 구체적인 부모상을 확립할수있어야 부모로서 올바른 정체성을 형성할수있고 아이양육에도 자신감이생깁니다.

아이가 행복한 사람이 되기를 바란다면 부정적인모습을보여주기보다는 행복하게 살아가는 모습을 통해 자연스럽게 부모의 모습을 닮아갈수있도록해야합니다.

자녀는 쉼없이 성장하기때문에 자녀의 성장단계에 맞추어서 부모의 역할도 변화시켜야합니다.

아이가 평생을 살아갈삶의 태도를 형성하는 태어난이후의 10년은 아주중요합니다.

이때의 발달을 잘도와주면 그이후아이는 스스로 주도적이고 자발적인 사람으로 성장해나가고 어려움도 잘이겨내는 긍적적인 사람이 될수있습니다.

부모와 아이의 좋은 신뢰관계를 바탕으로 아이는 긍정적인 사람으로 성장하고 좀 더다양한 사회관계를 만들어나갈수있습니다.

아이가 다른사람의 감정을 이해하고 배려함으로써 또래 친구들에게서 환영받는 아이로 성장하려면 다른사람의 입장에서 생각할수있는 기회를 많이 줘야합니다.

동화책을 읽을때 주인공의 마음이나 상황에 대한 질문을 하면 다른사람의 생각과 감정을 이해하는 능력을 향상시키는 데 도움을 줄수있습니다.

부모 스스로 솔선수법해서 다른사람의 생각과 느낌을 이해하는 모범을 보여주는 것도 중요합니다.

아이를 움직이는 가장중요한 힘은 부모의 일방적인 명령이 아니라 아이의 말을 들어줌으로써 아이스스로 행동을 바꿀수있도록 도와주는 것입니다.

아이의 주도성과 자발성을 키워주고 아이스스로 문제를 해결하도록 하려면 부모는 아이의 말을 듣는 방법부터 연습해야합니다.

부모로부터 사랑을 받고 ,욕구를이해받고,충분한 애착이 형성돼어야 아이는 정상적으로 자란다고합니다.

아이를 키우다보면 아이에게 상처주는 말을 하는  내모습이 후회되고, 아이에게 미안해질 때가 있답니다.

솔직히 아이가 잘 되라고 하는 말인데...말하는 과정 중에 아이의 마음을 다치게 하는 일이 많이 생기는 것 같아요.

책 제목처럼...

아이의 말에 귀기울이고, 아이가 하는 말을 끝까지 들어줬으면 하는 엄마이고 싶어요.

하지만 늘 반대의 엄마이지요.

말하는 대로 아이가 잘 듣고 행동해주기를 바라는 엄마랍니다.

책을 읽는동안

내가 아이에게 그동안 잘못한게 참 많다는 것을 알게 되었네요.

아이 잘 되라고 충고하는 것도 조금만 아이의 마음을 먼저 읽어줬더라면 좋았을 걸 싶었어요.

'아이의 마음 읽기'가 먼저  앞서야 좋은 말, 긍정적인 마음을 가르칠 수 있으니까요.

솔직히 우리 부모는 대화의 문화가 아이라 부모의 말에 복종하고 순종하는 문화였기에

부모와 자녀가 마음을 나누고 소통하는 과정을 배우지 못했지요.

하지만 요즘은 다르잖아요.

어쩜 배우지 못했기에

경청한다는 것, 아이의 마음을 읽어주는 것이 쉬운 일은 아닙니다.

하지만 아이와 대화를 많이 해야 한다는 것,  아이의 말을 들어줘야 한다는 것이 얼마나 중요한지 알고 있어요.

그럼에도 불구하고 쉽지 않기에

끊임없이 연습하고 또 노력해야 합니다.

＜듣는 엄마 말하는 아이＞를 읽으면서

예전에 보았던 물조차도 아름다운 말, 아름다운 음악을 들었을 때 아름다운 결정을 맺는 것처럼

우리 아이들에게도 좋은 말, 긍정의 말이 필요하다고 생각합니다.

무엇보다도 아이의 말을 기다리고 들을 줄 아는 여유가 필요하다고 생각합니다.

소중한 내 아이에게 기분좋은 감정, 긍정적인 자아존중감을 형성하도록

제대로 된 대화를 할 수 있는 발판을 마련해야 합니다.

이 책은 내 아이를 위해 어떻게 대화하고 듣는 법, 기다리는 법을 말하고 있답니다.

아이가 태어났을 때는 어서 눈을 맞췄으면 좋겠고, 조금 더 자랐을 때는 어서 엄마, 아빠라는 말을 했으면 좋겠고, 한마디씩 입을 떼었을 때는 어서 대화다운 대화를 하고 싶다고 생각했어요. 지금 37개월. 말을 주고 받는 것은 가능한데, 이제는 엄마가 짜증이나 감정적인 말 주고 받기가 아니라 올바른 대화법을 배워야겠네요.

육아서나 텔레비전에서 하는 육아강의를 들어보면 아이의 감정읽기를 참 중요하게 얘기하더라구요. 저도 따라해본다면서 "어~ 그랬어? 음.. 그랬구나..." 뭐 이렇게 어설픈 감정읽기를 했는데 그 효과는 반반이더라구요. 이제보니 제가 제대로 못한 모양이에요. 어느 때는 오히려 아이의 화를 더 부추기기도 하고^^;;

그런데 이 책에는 여러 가지가 나와있지만, 그 중에서 가장 와 닿는 것은 아이의 정서를 풍부하게 하는 대화 였어요.

정서 지능을 키우기 위한 단계적인 대화법이 나와있는데,

1. 자신의 감정 상태를 알게 하자. - 밥이 먹기 싫다는 아이에게 "먹기 싫으면 먹지마! 이따 배고프다고 하기만 해. ...."  이거 어디서 많이 보던 대화입니다^^;; 이럴때 아이의 감정 상태를 알아차리고 "지금 밥 먹고 싶지 않구나. 기분 나쁜 일 있었니?" 이러면서 우울하다거나 기분이 좋지 않다거나 하는 자신의 감정을 알 수 있는 능력이 키워진대요.

2. 감정을 잘 표현하게 하자. - 동생을 괴롭힌다고 무조건 위협할게 아니라 "엄마는 동생을 괴롭히는걸 보면 동생이 아플까봐 걱정돼"  이런 식으로 엄마의 걱정과 염려를 표현하면 아이가 감정표현하는 것을 어색하거나 두려워하지 않는대요.

3. 감정이입능력을 키우자. - 소꿉놀이를 통해서 입장을 바꾸는 역할놀이를 하면 타인의 입장을 이해하는 능력을 키울수도 있고요.

4. 감정을 조절하는 능력을키우자.

5. 정서로 자신을 격려하고 동기화한다.

이렇게 단계별로 대화의 수준을 높이면서 아이의 정서는 안정 될수 있겠죠.

구체적으로 "떼쓰기를 중단시키는 대화법"이라든가 "거짓말을 다스리는 대화법" 등의 경우도 나와있어서 도움이 될 것 같아요.

그리고 초반부에 나온 이야기가 책 읽는 내내 마음에 남아요.

아이 삶의 밑그림은 부모다

스탈린은 어린 시절 알콜 중독자 아버지에게서 심한 구타와 욕설을 듣고 모욕감을 경험했고, 부모에 대한 원망은 복수심으로, 사회에 대한 원한으로 확대되어 자신을 반대하는 사람들을 숙청하고 많은 인명을 빼앗는 무자비한 독재자가 되었고, 반면 고르바초프는 어린 시절 조부모와 부모님 밑에서 많은 사랑을 받으며 자랐대요. 화목하고 자신의 의견을 잘 받아주시는 가족으로 인해 충분한 사랑을 받았고 정서가 왜곡되지 않았대요.

아이의 삶에 어떤 밑그림을 그리고 있는지 다시 한번 반성하고 한마디 말을 내뱉기 전에 아이 마음을 먼저 헤아려 줘야겠습니다.

아이를 키우면서 나는 아이에게 말을 하는 엄마인가 아니면 아이의 말을 듣는 엄마인가 많이 반성하고 또 생각해보게 됩니다.

주로 제가 하는 이야기들은 무엇인가를 지시한다거나 명령한다거나 그런 것들이 대부분이기에 아이가 말하는 시간을 가질 수 있도록 그리고 제가 아이의 마음을 헤아릴 수 있도록 해야지 하는데 그것이 쉬운 일은 아니네요.

그래서 이 책이 저한테 꼭 필요했답니다.

아이의 말을 잘 들어주고 아이의 마음을 읽고 싶은데 그게 맘처럼 잘 안되더라구요.

저도 모르게 제가 원하는 대로 아이가 해주기를 바라고

그리고 그걸 아이가 듣기를 더 바랬던 것 같아요.

아이들이 성장할 때 자신의 마음을 얼마나 부모님이 알고 있는지가 중요하다고 하던데

저도 모르게 제가 더 많은 말들을 하고 있는 것 같아요.

이 책은 아이의 이야기를 들을 수 있는 방법에 대하여 알려주고 있어서 많은 도움이 되었습니다.

혹시나 제가 실수로 하고 있는 말이 있는 것은 아닌지

그리고 저로 인해서 아이가 점점 말을 안하는 것은 아닌지

미리 걱정했는데 이 책 읽은대로 아이의 마음을 읽을 줄 알도록 노력해야겠어요~