후회되는 순간이 있다. 그 순간은 지금 이 시간에도 조금씩 계속 생겨나고 있다. 잘 참다가도 욱하고 터져버리고 그러고 나면 후회로 가득한 마음은 어느새 슬픔으로 덮여버리고 만다. 힘겹게 차곡차곡 걷어내기를 수차례, 겨우 좀 걷어내었나 싶으면 금새 또 물밀듯 밀려든다.

매일, 늘, 항상 반성하고 또 해도 부족하다.

여기엔 나와 같이 반성에 대해, 반성의 순간에 대해 떠올리거나 관련된 일화를 작가들의 입을 통해 들려준다. 요양원에 있는 어머니로부터 오는 안부전화가 행여라도 끊어질 때면 가슴이 덜커덩 내려앉는 이가 있는가하면, 어머니로부터 자라면서 핍박받았던 기억에서 헤어나오지 못해 괴로워하는 이가 있고 스스로의 지난 삶을 돌아보며 그 순간을 피하지 못해 저질렀던, 스스로 꺼내기 민망했을 순간을 글로 표현한 이도 있다.

그리고 반성을 떠올릴 법한 옛이야기를 전해주며 같이 반성해보게도 하고 만나자고 말로는 늘 하면서 한번도 만나려고 애쓰지 못한 자신을 떠올리며 그러지 말아야지 새롭게 다짐하는 이도 있고 욕먹는 게 두려워 시도조차 해보지 않았던 이는 "그럼 욕먹어, 욕먹고 나면 더 잘 쓰게 돼."(p248)라고 말해주는 아는 형님의 조언으로 꿋꿋하게 계속 글을 쓰고 책을 낸다.

반성에는 스스로도 어찌하지 못했던 감정과 그로인해 저질렀던 행동들을 돌아보며 스스로를 꾸짖고 반성한다. 반성을 한다는 건 어쩌면 다시는 그런 과오를 저지르지 않기 위해 하는 것일텐데 그럼에도 불구하고 반성할 일이 자꾸 생겨나는 것은 참으로 아이러니한 일이 아닐까?

헌데 가족과 관련된 일은 다들 자기가 잘났네, 잘했네보단 그때 그 순간은 정말 다시 안 볼 듯이 밉고 괴롭고 힘들었던 기억을 토로하면서도 정작 그런 분이 돌아가시고 나면 잘해드리지 못한 걸 무척 괴로워하고 힘들어한다. 그건 아마도 미워하든 사랑하든 이제 다시는 볼 수 없기에 그런 걸까...?   

음... 각자의 반성에는 메울 수 없는 간극이 있겠지마는... 머리로는 그렇겠구나 하면서도 한편, 마음으로는 이들의 반성을 오롯이 받아들일 수 없는 내가 있다.

***

요즘 점점 벌어지는 부모님과의 틈을 어떻게든 잘 메꿔야할 텐데 시간이 지날수록 점점 더 벌어지고만 있는 느낌이 든다. 어떻게 하면 지금 이 상황을 잘 견뎌낼 수 있을까?

그래서 이 책이 더 끌렸던 것 같다. 헌데 이 책을 읽어도 뾰족한 답을 찾지는 못하겠다. 물론 그건 대신 풀어줄 수 없는 내 문제니까. 다만, 이 책을 통해, 이 분들의 반성을 통해 어떤 상황이고 문제든 스스로가 행한 못난 말과 행동에 대해선 반드시 반성해야 된다는 것은 배웠다.

그렇지만 요즘 난 반성을 하고 또 해도 계속 반성할 일이 늘어만 나서 걱정이다. 참으로 어려운 문제이고, 지금 이 순간에도 스스로도 받아들이지 못하는 나의 반성은 계속될 뿐이다. 그런 반성을 오롯이 받아들일 수 있는 날이 어서 빨리 오길 바래본다.

살면서 지나온 시간을 반성하지 않는 사람이 있을까?

반성문 한번 정도 써보지 않은 사람이 있을까?

처음 이 책을 보았을때 작가들은 어떤 상황들을

반성하면서 살까? 궁금했다.

살면서 후회되었던 상황들이나 시간들을 반성하지 않을까 생각했는데

책을 읽으면서 느낀것은...

살아계실때 모르고, 건강하실때 모르는 부모님에 대한 반성이었다.

어찌보면 너무 평범하고

어찌보면 너무 당연하고

어찌보면 너무 소박하고

어찌보면 너무 식상하지만...

나이를 먹으면서

제일 많이 반성하고

제일 많이 눈물나고

제일 많이 후회되는 것이 부모님이라는 이름인 모양이다.

죽어라 싸우기도 하고

죽어라 엇나가기도 하고

죽어라 바락바락 대들었던..

그래서 한번쯤은 부모님 가슴에 대못 한두개 박고 나서,

자신 또한 그 만큼의 나이가 되었을때쯤...

우리는 부모님께 잘하지 못한 것에 대한 후회를...

너무도 뻔한 반성을 하게 되는 것 같다.

하지만 작가들은 그런 반성이

상처를 주고 받는 모든 이들을 치유하는 아름다운 고백이라고 말한다.

반성이라고 하면 지난날을 후회하면서 자신을 꾸짖는 일

이라는 사전적 의미를 가지고 있지만

그보다는 원래 자신이 품었던 생각, 처음 가졌던 자세,

출발점에서 가졌던 순수한 마음을 회복하는 일이라고 한다.

바쁘게만 사는 것이 열심히 사는 거라 생각했던

나의 이기심을 버리고

내일은...  부모님께 안부전화를 꼭 드려야겠다.

꺾이지 않을 것 같은 아빠의 고집도, 무서운 호통도

이제는 찾아뵙기만 해도

해사하게 웃으시는 부모님이 되신 걸 보면

마음이 짠하다. 

나도 오늘은...  내주변을 반성해야겠다.

내 부모님께 다정하지 못한 나를

친구들에게 자주 전화 못하는 나를

남편에게 조금 더 애교스럽지 못한 나를

따스한 마음 전하지 못한 나를

감사한 마음 전하지 못한 나를

작은 일이 욱했던 나를

조금이라도 고운말을 사용하지 못한 나를...

처음 가졌던 순수한 마음으로 돌아갈 수 있도록...

오늘은 꼭 반성하리라...

제목 참, 심플하다. 이 계절에 딱 맞는 책이 아니었나 싶다.

글쟁이들의 반성을 읽어보며 순간순간 알게 모르게 지은 죄를 비롯, 반성을 지나쳐버린 마음 속의 묵직한 돌처럼 얹혀 있던 시간들이 나도 모르게 자꾸 떠올라 얼굴이 화끈거리기도 했고, 지금이라도 반성했으니, 됐다...그러면서 합리화 시키기도 했고. 이래서 책이 좋다. ^^ 솔직히 아주 다양한 반성문들이 등장할 줄 알고 내심 기대했는데 역시 부모님에 대한 글들이 많아서 좀 아쉬웠으나 뭐, 부모님에 대한 부분이야 시대를 초월하는 반성의 주제가 아닌가 싶다. 그 중에서도 몇몇 반성문은 정말 생각지도 못하게 반짝거려서, 수도없이 내 고개를 끄덕끄덕하게 만들더니 그만 가슴에 콕,  박혀버렸다. 아마 나의 상황과 비슷해서일듯. 나도 초중고를 지각쟁이도 살았던 터라 시간에 관한 반성, 그리고 벼락치기로 살아온 어느 작가의 반성을 읽으며 살면서 반성이 되지 않고, 반성 못하고 어물쩡 넘어가버리는 순간들이 얼마나 많은지. 새삼 깨달아졌다. 기억은 많은 것들을 편집해 추억으로 만들어버린다는 것도, 결국 내 스스로 반성하는 시간들을 가지지 않으면 나는 아주 못된 인간이 되어버리고 말 것이다. 아주 잘 읽었다. 워낙에 유명한 분들의 글이기도 하지만 참 솔직하고 우리네 사는 것과 별반 다르지 않다는 생각에 더 가슴에 와닿는 글이 많았던 것 같다.

   글쓰는 사람들의 반성문을 읽다..

어느새 12월이라는 말만큼 식상한 표현이 또 있겠냐만은, 것보다 적절한 표현을 찾지 못하겠기에 쓴다. 어느 새 12월이다. 벌써... 이왕 식상하게 쓰는 것 좀더 식상하게 써 보자면.. 그렇다. 뭐 이렇다 할만하게 해 놓은 일은 하나도 없는데, 하릴없이 나이만 또 한살 느는 게 부담스러운 12월이다. 대체 뭘 하고 살았는지 모르겠다. 해마다 그렇건만 올해는 더 그렇다. 한번쯤 "지난 한 해를 돌아보고, 새해를 차분히 계획할 수 있는", 그런 다소 뻔한 일이 필요한 시점 12월.

  다소 뻔한 제목의 책을 한 권 읽었다. [반성]. 2010년 12월 1일이라는 다소 뻔한 시점에, 다소 뻔한 제목으로 1판 1쇄를 발행한 책 [반성]. 다른 사람들은, 이 시점에서 어떤 "반성"을 할까 궁금해서 펴든 책이다. 이렇게 "뻔하다"는 말을 자주 써서 책을 만든 사람들을 식상한 사람들로 평가절하하고픈 결심 따위는 하지 않았음은 밝혀두어야 오해를 사지 않을 것 같다. 책을 펴든 시점의 내 기분이 그랬다는 것일 뿐. [반성]이라는 시의적절한 제목에 끌렸던 탓도 있지만 무엇보다도 내가 이 책을 펴든 결정적인 이유는, "김용택, 박완서, 안도현, 이순원 외 지음"이라는 글쓴이들의 이름값 때문이다. 이렇게 유명하신 분들의 글을 한 권의 책에서 한꺼번에 만나기도 힘들거니와, 그간 나의 얄팍한 독서이력에서나마 감동을 준 글들을 쓰신 분들의 이름이었으므로....

   헝클어진 머리, 아마도 예닐곱살 정도로 짐작되는 여자아이의 뒷모습의 사진은 무엇을 의미하는 것일까. 배가 지나온 자리에 일고 있는 파문은 또 무엇을 의미하는 것일까. 표지의 흑백사진이 이런저런 생각을 하게 한다. 이 책은.. 20명의 글쓴이들이 쓴 반성문을 모아놓은 책이다. 반성문이래서 이 분들이 뭘 잘못해서 쓴 것이라기보다는 마음 속에 "짐"으로 남아있는 것들에 대한 "반성"과 지난 삶에 대한 고백이라고 해야할까나... 한 권의 책으로 묶여있을 뿐, 살아온 내력도 다르고 반성의 주제도 다르지만, 책 표지 속의 물결마냥 잔잔하게 마음을 움직이는 글들이라는 생각, 책을 덮으면서 했다.

   남의 반성문을 읽으면서 고개가 주억거려지는 이유는 무엇 때문일까.글을 읽으면서 자주, "아, 맞아. 나도 이랬어."하며 나를 뒤돌아볼 수 있었기 때문이리라.  가장 가까운 사람이 가족이기 때문일까. 이 책에 실린 글 중 상당부분은 가족에게 상처준 것에 대한 반성이다. 부모님으로부터 받았던 상처, 부모로서 자식들에게 준 상처. 나 역시 부모님께 잘못한 일이 많았지만, 그 잘못을 잘못이라고 생각조차 못했던 일이 많다는 것, 새삼스레 반성하게 된다. 그리고 해 놓은 것 없이 맞이하는 12월에 대한, 그러니까 내 생활에 대한 반성도 해 보게 된다.  

   어쩜 반성문조차 이렇게 잘 쓸 수 있을까 싶을 정도로 공감가는 글들이 많았고, 이름난 문인들의 글이라 그런지 짧은 글에서 삶의 깊이가 배어나는 듯했다. 마음 한켠에 돌멩이를 던진 듯  내 마음 속에 작은 파문이 일었다. 어떻게 살아야 나중에 덜 후회하게 될 지는 모르겠다. 어린 시절 일기를 쓰며 잘한 일 못한 일을 매일 돌아보던 때처럼, 그렇게 짧은 간격으로 내 삶을 돌아봐야겠다는 생각이 든 건, 이 책을 읽으면서 얻은 작은 소득이다.

인간은 반성적인 존재다.
도시에서 30년을 살면서 반성할 수 있는 시간적 여유가 없다는 변명을 해본다.그렇다.나는 한국사람들의 전형인 바쁘다 바빠에 대표적인 사람이었다.눈뜨고 나면 봄이 지나가고 자고 나면 여름이 지났고  정신을 차리면 가을이 되어 낙엽이 뒹글고 눈이 내리는 걸 보며 겨울이 왔다는 걸 알 정도의 바쁜 생활이었다.내가 그런 생활을 하게 되었던 것 나를 바쁘게 몰아쳤던  이유는 성공이었다.성공하기 위해 잠을 덜 자야 했고 쉬는 날도 반납하며 일했던 것은 아버지에 대한 반발심이 한 몫했다는 것이다.＜반성＞이라는 책이 나에게 또 한번 과거로 회귀하게 만든다.이제 껏 잊고 있었던 그 날이 다시 떠오르는 이유는 아마도 충분한 반성이 되지 않았기 때문일 것이다.

반성은 자기 돌아봄이다.진정한 의미의 반성은 반성만으로 그쳐서는 안되고 진짜 반성은 반성하지 않는 삶으로 제 삶을 혁신하고 개조하는 것이다.난 언제나 아이에게 잘못한 것을 묻고 다음에 그러지 않을 것을 약속받는 엄마이다.그러나 부끄럽게도 나 자신 역시 반성을 한 후 똑같은 잘못을 계속하고 있는 인간인 것이다.내가 소망하는 엄마라는 모습은 잔소리하지 않는 엄마이다.지금도 나름 자유롭게 아이를 키운다는 자부심으로 있지만 ＜반성＞ 중간에 나와 똑같은 서하진 작가의 반성을 듣게 되니 얼마나 큰 모순에 빠져 있는지 알게 되었다.그리고 또 반성을 하게 된다.바르게 산다는 것 그리고 한 점 부끄럼 없이 산다는 것 ....시를 노래하는 마음으로 살고 싶다는 것,그런 소망아래 내 삶이 이기적인 것들과 개인적인 욕망으로 인해 무참히 버려졌던 날들에 대한 반성이 책 전체에 흐르고 있어 나를 과거로 또 회귀시켜 놓았다.

내가 바쁘게 살았던 이유에 아버지에 대한 반발이라는 것은 1남 3녀인 우리집에서 난 둘째딸이다.아들하나를 낳기 위해 딸 셋을 낳았던 아버지는 오로지 아들을 위한 삶을 사셨다.딸에게 너무 모질게 하셨던 아버지.나는 아버지에게 보여주고 싶었다.나의 성공을...단지 그게 이유였었다.서울에 살면서 일년에 한번도 찾아가지 않고 일때문이란 핑계를 대고 몇년만에 한번 보는 아버지에게 아버지가 없어도 난 잘살고 있다는 걸 보여주고 나면 뭔가 허탈함이 밀려오던 그마음,그렇게 데면데면하게  지내오다가 남편의 고향으로 갑자기 내려오면서  멀다는 핑계로 더 먼 사이로 지내오는 아버지와 나사이는 좁혀질래야 좁혀지지 않는 사이가 되어버렸다.그러던 중 작년 추석에 뵙게 된 아버지의 모습에 나는 충격을 받았다.내가 기억하는 아버지의 모습이 아닌 병들고 작아진 한 노인의 모습으로 변한 아버지의 모습을 보고 내가 잘못 살았다는 것을 인정할 수 밖에 없었다.＜반성＞의 장석주 작가가 아버지를 생각하며 반성하는 모습에서 어쩔 수 없이 나는 아버지께 용서를 빌어야 했다."아버지 용서해주세요 "

내가 반성하는 것은 아버지의 눈에서 눈물이 보이지 않는다고,아버지는 삭막한 사람이라고 오해한 것이다.나는 아버지가 마시는 술에는 눈물이 절반인 것을 늦게 꺠달았다.

이 책은 문인들의 반성에 대한 이야기들이다.어머니의 문안전화를 시작으로 가슴 절절한 사연들과 함께 바로 우리 사는 이야기 그리고 삶에 대한 자세,그리고 우리가 살면서 느끼는 가족애에 대한 생각들이 아주 절절하게  다가옴으로 마음으로 진정한 반성을 하게 한다.그런 거 보면 사는 모습은 다 똑같다.문인들이라고 해서 가슴아픈 일이 없었겠는가.그리고 이들의 반성안에는 나의 반성과 같은 것이 분명히 있다는 것에 공감을 하게 한다.진정한 반성은 그 반성으로 인하여 똑같은 잘못을 하지 않는 데에 있다.앞으로 더 나은 삶을 위하여 ＜반성＞과 함께한 시간이 결국 나를 울린다.

서로 사랑하라.허나 사랑에 속박되지는 말라.
차라리 그대들 영혼의 기슭 사이엔 출렁이는 바다를 놓아두라.
서로의 잔을 채우되 어느 한 편의 잔만을 마시지 말라.
서로 저희의 빵을 주되, 어느 한 편 빵을 먹지는 말라.
함께 노래하고 춤추며 즐거워하되,그대들 각자는 고독하게 하라.비록 하나의 음악을 울릴지라도 외로운 기타 줄처럼.

서로 가슴을 주라,허나 간직하지는 말라.
오직 삶의 손길만이 그대들의 가슴을 간직할 수 있다.
함께 서 있으라,허나 너무 가까이 서 있지는 말라.
사원의 기둥들도  서로 떨어져 서 있는 것을.
참나무, 사이프러스나무도 서로의 그늘에선 자랄 수 없다.-칼릴 지브란 p154

12월 말이다. 2010년 올 한해는 어떻게 보냈는가 하고 생각해 본다. 계획하고 이룬 일과 마치지 못한 일, 며칠 하다가 그만둔 일, 즐거웠던 일, 별일 아닌데도 짜증낸 일 등... 별탈없이 한해를 보내고 한 살 나이가 들 것을 하니 아쉽기도 하다. 오늘은 동지였는데 어릴 적에 먹었던 팥죽과 새알을 같이 빚던 가족 생각도 난다. 

이 시대의 작가 20인(서석화, 이순원, 박완서, 이재무, 김용택, 이승우, 구효서, 장석주, 안도현, 서하진, 은미희, 고운기, 차현숙, 김이은, 우광훈, 김규나, 공애린, 김종광, 고형렬, 권태현)의 반성에 관한 글을 모아 만들었는데 이 책으로 뭔가를 얻고 배우고자 했던 것은 아니다. 이 분들의 글을 읽으면서 올해를 정리하고 잘못한 것은 반성하고자 했던 거다. 대부분은 좋았으나 몇몇은 그리 마음에 확 와닿지 않아서 슬쩍 넘겨 보기도 했다. 

우리는 중요한 것을 잊고 살아가다가 꼭 지나고 나서야 평범한 진리를 깨닫는 모양이다. 樹欲靜而風不止 子欲養而親不待(수욕정이풍부지 자욕양이친부대 ) 나무는 고요하고자 하나 바람은 그치지 아니하고 자식은 봉양하고자 하나 부모는 기다려 주지 않는다. 부모님에 대한 사랑과 감사의 표현을 하지 못해 반성하는 모습이 여러 작가를 통해 보여주며 작가라는 직업, 동료나 아이에 대한 배려, 자연과 일상에서 깨달은 일 등을 이야기한다. 

가장 중요한 순간은 바로 지금이며 가장 중요한 사람은 바로 내 앞에 있는 사람이란 말을 한다. 가까운 사이라 말을 하지 않아도 내맘 알아 주겠지 하는 마음은 오해를 불러 일으켜 멀어지기도 했었고 다시 가까워지는데는 오랜 시간이 걸리기도 했었던 것 같다. 되돌이킬 수 없는 일이라면 후회는 더 커지고 그때 내가 잘못된 선택을 하지 않았다면 혹은 내가 이렇게 했다면 달라질 수도 있었을텐데 싶은 생각이 들어 시간이 지나도록 잊혀지지 않는 경우가 있었다. 나는 지금도 반성할 일을 만들고 있는지도 모른다. 사랑하는 사람에게 따뜻한 말을 건네거나 타인에 대해 배려하지 않고 마음을 잘 표현하지 않고 있는 건 아닐까 생각해 본다.

"... 왜 그때 그냥 말없이 해주지 못했을까. 돈이 안 된다면 되는 만큼이라도 해주지 못했을까. 못하더라도 말이라도 따뜻하게 엄마를 보듬어주지 못했을까. 눈물이 난다. 지금이라면 엄마가 원하는 걸 안다면 어떻게 해서라도 해보려 할 텐데... 엄마를 향한 사랑은 이제 돛도 닻도 다 잃은 서러운 배 한 척에 지나지 않는다. - 차현숙 ＜엄마의 나쁜 딸＞"

뭐 인간만의 특징이라고는 절대 믿지 않지만, 반성은 인간이 더욱 인간다울 수 있는 미덕 중 하나라고 생각합니다. 그 어떤 일이든 반성하지 않는 이는 없을 것 같습니다. 악인이든 선인이든 결국 모든 인간은 반성을 하게 됩니다.

이 시대 대표적 작가들이 소개하는 자기 반성 이야기. 어떤 이는 정의를 외면했던 자신에게, 어떤 이는 늦장을 당연하게 여겼던 자신에게, 또 어떤 이는 음식을 함부로 버리지 않는 자신의 습성에 대해, 또는 이웃을 외면했던 자신에게…. 이처럼 많은 사람들의 반성이야기가 책에 담겨 있습니다.

하지만 무엇보다 이들이 반성하게 되는 것은 다름 아닌 ‘가족’에 대한 것이었습니다. 자신의 어머니 그리고 아버지에 대한 반성입니다. 어떤 이는 이미 세상을 떠난 어머니 혹은 아버지에 대한 한없는 미안함과 그리움을 내비치며, 뒤늦게 후회하고, 또 어떤 이는 곁에 있는 부모를 뒤늦게 이해한 자신을 책망하기도 합니다. 부모와 자식이라는 어쩔 수 없이 눈물 흐르게 만드는 인연. 그 인연에서 많은 반성이 나오는 것은 당연한 것일지도 모르겠습니다. 저 역시 부끄러움에 얼굴이 화끈거리고, 먹먹해졌습니다.

책은 조용히 내 자신을 되돌아보게 하는 시간을 내어줍니다. 책을 읽으며 자신도 모르게 저질렀던 수많은 잘못과 그로 인해 일어난, 전혀 기대하지 않았던 결과들이 떠오릅니다. 조금 더 정신을 차렸다면, 혹은 조금 더 열심히 했더라면 다른 결과가 올 수 있었던 일도 있었고, 뭐 지금 다시 해도 안 됐을 일도 있었을 것입니다.

하지만 지난 과거를 잊지 않고, 내 잘못된 행동이나 경솔했던 시간들을 기억하는 것은 결코 소홀히 할 수 없는 일입니다. 누구나 잘못이나 실수를 피해갈 수는 없지만, 그렇다고 누구나 그 잘못과 실수로부터 더 나은 방향으로 나아가는 것은 아닙니다.

다시 나를 찾아가는 길, 그 길에 반성이 있습니다. 생각해보면 많은 이들에게 고통과 아픔을 준 이들이 정작 어떠한 반성도 하지 않는 경우가 있습니다. 작은 일에도 미안해하고, 걱정해주는 우리네 이웃과는 다르게, 큰 잘못을 저지르는 이들은 오히려 반성하지 않습니다.

이번 서울 시장 선거를 보면서도 느낍니다. 여전히 많은 이들이 정치인이란 이름으로 사람들에게 고통과 상처, 모욕을 주고 있습니다. 하지만 그들은 전혀 반성하지 않습니다. 자신들의 이익과 미래를 위해서는 반성이 필요치 않습니다. 오히려 재빠른 망각이 필요합니다.

과거 노무현 대통령의 봉하마을 사저를 ‘아방궁’이라 거짓 비난하고, 자신의 부의 배경인 사학법 개정을 막기 위해 온갖 파렴치한 짓을 서슴지 않았던 이가 깨끗함과 공정함을 강조하며 시장이 되겠다고 합니다. 자신은 연약한 다윗이며 상대 후보는 골리앗이라 말하는 사람. 정작 자신의 막강한 부와 권력은 뒷전으로 교묘히 감추려 합니다.

한 평생 남을 위해 헌신한 사람과 한 평생 자기들끼리 잘 사는 데에만 몰두한 사람의 대결이 이번 시장 선거입니다. 어떤 선택을 해야 하는지는 지나가는 아이들에게 물어봐도 알겠지요. 뭐, 물론 강남 3구는 그냥 버렸습니다. 프로들에게 변화를 요구하는 것은 힘든 일입니다.

우리는 아이들에게 무슨 일이든 성실히 하고, 정직하며, 또 잘못된 일이 있으면 솔직히 털어놓고 반성해야 한다고 합니다. 하지만 우리는 반성하지 않습니다. 뻔뻔합니다. 아이들에게 무어라 말해야 할까요.

4대강 사업 때문에 우리 국토가 더욱 깨끗해 졌다는 광고를 서슴없이 합니다. 극장이든 TV이든, 라디오든, 길거리든 어디에서나 말이죠. 또한 대한민국이 한미 FTA와 핵안보정상회의로 다시 국격이 높아지는 멋진 국가가 될 수 있다고 말합니다. 부끄럽습니다. 이런 사람들에게 나랏일을 맡긴 내 자신이.

모든 인간에겐 반성이 필요합니다. 죽을 때까지 반성하지 않고, 거짓과 기만을 일삼으며 개인의 영달을 추구하는 이들. 그들이 가야할 곳은 비단 차가운 무덤만이 아닐 것입니다. 부디 아이들에게 부끄럽지 않은, 하늘에 부끄럽지 않은, 스스로에게 부끄럽지 않은 사람이 되기를 바랍니다.

우리 시대 진정 반성이 필요한 이들은 누구일까요?

반성하세요.

살면서 뒤돌아보면 후회되거나 반성할 일이 아무것도 없는 사람있을까. 우린 모두가 크거나 작거나 혹은 계속되는 일이라도 한가지는 가지고 산다.나 또한 지난해 연말에 아버지를 보내 드리며 아버지 살아생전에 너무 못해드리고 안해드린 것들이 많아 후회되어 엄마께는 잘해드려야지 했던 것이 어제일 같은데 전화도 자주 않하고 찾아뵙지도 못하고 살고 있다. 반성은 그때뿐이고 그것을 실천하면서 산다는 것이 힘들다. 날마다 새로운 일과 새로운 것에 적응하며 살다보면 날마다 후회와 반성으로 점철되는 하루가 되다보니 지난 반성거리는 잊기마련이다.

여기 그런 이야기들이 모여 있다. 부모님에 대한 반성이라든가 친구에 대한 반성이라든다 혹은 이웃에 대한 혹은 내 행동에 대한 한가지 문제에 대하여 들려주는 이야기마다 '그래,맞아..' 하고 공감을 한다는것은 누구나 그렇게 살고 있고 고치려고 하지만 고쳐보겠다고 하지만 잠간뿐이라는 것이다. 다른 것에 대한 반성보다 부모님에 대한 반성이 유독 가슴을 울린다. 눈물이 난다. 나 또한 그렇게 하지 못하고 있고 나와 비슷한 공감을 자아내어 내가 못한 부분을 후회하듯 울컥했다. 산다는게 어찌보면 다 비슷비슷 한듯 하다.

어찌보면 '반성' 하고 산다는게 참 다행한 일인지도 모른다. 자신이 잘하고 있는지 못하고 있는지도 분간을 못하며 살고 있는것보다는 낫다는 것이다. 잘하고만 사는 줄 알지만 주위의 이야기를 들어보다보면 내가 못하고 사는구나 느낄때가 있고 나이가 들어가다 보면 그땐 정말 잘못했다는 것을 느낄때가 있다. 그런다고 그 모두를 고쳐 앞으로 아무 잘못없이 후회없이 산다는 보장은 없다. 반성문은 반성문일 뿐이다. 어제 잠깐 티비를 보다보니 각서와 반성문에 대한 이야기가 나왔다 오락프로였지만 각서를 쓰라는 그말이 좋다는, 그것은 일이 종결되었다는 말이라는 것에서 웃었다. 생각해보니 그렇다. 초등시절 선생님들은 반성문을 쓰라는 말을 참 많이 하셨다. 그런데 반성문을 쓰는 사람은 정해져있다. 반성문을 썼다고 하여 그의 행동에 변화가 있는 것도 아니고 고쳐진것도 아니고 늘 단골 반성문 쓰는 사람이라는 것이다. 그렇다면 반성은 반성으로 끝난다는 것일까.그렇게 반성을 한다는 것 자체를 높이 사야 하나.

어머니의 문안전화, 요양원에 계시는 어머니가 아침 정해진 시간에 딸에게 한번씩 전화를 해오다가 안하면 그날은 무슨 일이 있다는 것이다. 그러다 이틀 전화가 없다. 그렇다면 무슨 일이 생긴 것인데 작가는 전화를 선뜻 먼저 하지 못하고 기다린다. 그러다 받게 된 전화,어머님이 중환자실에 입원하셨다는.. 왜 기다리고만 있었던 것일까. 먼저 어머니의 안부를 물었다면, 자신밖에 없는 혼자인데 왜 망설였을까. 아마도 무서웠을 것이다. 그러면서 보게된 어머니의 통화내역엔 온통 딸의 이름뿐이지만 자신의 핸펀은 그렇지가 않다. 어머니와 나의 핸드폰의 무게가 다른것처럼 느껴진다,다행히 어머님은 차도를 보여 퇴원하시어 다시 일상으로 돌아오셨지만 가슴이 먹먹해지던 순간이다. 돌이켜보면 이런 순간들이 있다. 그리고 잘해야지 하면서도 안되는 것이 부모님이고 자식에게 이다. 내 주위에 있기에 더 안되고 맘뿐인것이 피붙이인듯 하다. 나 또한 친정엄마께 전화라도 적적하지 않게 자주 해야지 하던 것이 이젠 수화기도 잘 들지 않는다. 엄마가 잘 받지 않는다는 이유로, 아님 집에 안계실거라는 생각으로 그렇게 하루하루 보내다보니 계절이 바뀌고 있다.부모님은 결코 기다려주지 않는다. 그리고 세월을 이기는 장사는 없다. 늘 곁에서 영원할거라 생각하는 부모님은 하루가 다르게 에너지가 빠져나가고 있다. 젊을때하고는 다르게 하루가 정말 빠른 속도로 간다는 것을 명심해야 한다. 하지만 내 일상이 바쁘다고 뒤로 미루어 두게 되는 우선순위가 부모님이다. 아쉽다. 

반성이 부모님께 혹은 자식에게만 있을까 김용택의 '태환이 형,진짜 미안해' 을 읽으니 뭉클하다. 돌보지 못했던 분들이 아쉽게 떠나고 나니 그의 삶의 진실이 보이기 시작했다. 다지나고 이제 와서 그의 속살을 들여다보듯 한다고 죽은자가 살아 돌아올리 없고 그저 미안할 따름이다. 자식과 아내와 떨어져 홀로 외롭게 술로 살아간 사람, 그가 큰소리로 외치며 동네를 떠들썩 하게 했는데 그가 없으니 동네가 조용하다. 그의 메아리는 어디선가 울리고 있겠지만 그게 이승이 아니란것이 슬프다. 무언가 소중한 것은 곁에 있을때는 모른다. 그것이 옆에서 사라지고 나면 그때서야 비로소 그 값어치가 보이기 시작한다. 하지만 때늦은 후회만 남는 것이 우리네 인생인듯 하다.잘해주고 싶었지만 잘해주어야 했어지만 그때는 몰랐던 형, 그곳에서나 행복하길 바랄뿐.

남에게 자신의 치부를 내보이는 것 같아 소설을 쓰지 못하는 글쟁이, 그것을 바쁘다는 핑계속에 묻어 놓으며 자꾸만 뒤로 미루고 있다. 그러다 듣게 되는 한마디 '너 왜 책 안내냐?' '잘 써지지 않고...... 마음에 안 드는데 그대로 내면 욕먹을 것 같아서요.' '그럼 욕먹어. 욕먹고 나면 더 잘 쓰게 돼.' 그렇다. 욕을 먹기 싫다고 자신을 핑계속에 묻어두고 포장하고 했지만 그렇게 하면 자신의 발전이란 있을 수 없다. 못은 망치로 자꾸 두둘겨 맞아야 들어가듯 자신의 잘못된 곳을 자꾸 독자에게 지적을 받고 욕을 먹어야 고쳐지고 발전이 있지 쓰지도 않고 출판도 하지 않는다면 자신의 능력이 어느정도인지 어떤 상태인지 모르니 아무것도 없는 것이다. 욕을 먹기 싫어서 망치질 당하기 싫다면 왜 못이고 글쟁이겠는가. 두드려 맞을수록 단단해질 자세가 되어 있어야 한다. 따끔한 충고를 해주면 우린 그런 사람을 몹시 경계하거나 싫어한다. 자신에게 나뿐말을 해준다는 것으로, 하지만 난 다르다. 그런 사람이야말로 그 자신을 제대로 보고 평가를 내린 사람이다. 그런 말은 가슴에 잘 새겨두어야 자신이 발전할 수 있는 것이다. 나 또한 딸에게 따끔한 충고를 잘한다. 엄마만큼 딸을 잘 아는 사람이 또 있을까,그러면 딸은 늘 하는 말이 '엄마만 내게 그런 말을 해.남들은 그렇게 말하지 않는데.엄마도 좋은 말좀 해봐.' 그런데 어쩌랴 딸의 단점을 누구보다 잘 알고 있는 것이 엄마인데. 딸의 발전을 위해서는 엄마가 나서야지 남이 결코 나서주는 것은 아니다. 친구나 그외 사람들은 적일수도 있다. 적에게 충고를 하는 법은 없다. 길지 않은 삶이지만 돌아보면 정말 반성할 일과 행동이 많다. 그렇다고 그 일들을 모두 고친다고 삶이 더 나아지는 것은 아니다. 모두 고칠수도 없지만.. 삶은 인생은 어쩌면 반성과 후회로 그렇게 흘러가는 듯 하다. 그게 삶이고 인생이지 완벽한 사람은 없다. 좀더 예전보다 좋게 고쳐질 수는 있지만.그런 의미로 친정엄마께 전화좀 해야겠다. 잘 계신지.