신용목이라는 이름은 라디오 방송에서 처음 들었습니다. 그때 시인이라고 했어요. 그게 언제였는지 잘 생각나지 않지만 시간 많이 흐른 것 같기도 합니다. 신용목이 나오는 날은 그 방송을 들을까 했지만 별로 못 들었습니다. 그 뒤로도 신용목은 라디오 방송에 한주에 한번 나왔습니다. 시간이 조금 흐른 뒤에 우연히 들었더니 더는 나오지 않더군요. 나올 때는 잘 챙겨듣지 않다가 나오지 않게 된 걸 아쉬워하다니. 지금 생각하니 저는 자주 그랬습니다. 아니 그래도 끝까지 들은 것도 있고, 이제는 끝난 ＜인생 라디오＞도 들었어요. 이건 아침이 아닌 낮에 해서 그랬군요. 저는 아침에 잘 일어나지 못합니다. 몇달 전에 다시 신용목이 같은 라디오 방송(＜시 콘서트＞)에 나온다는 거 알았어요. 그걸 챙겨듣느냐 하면 그러지 못합니다. 그 시간에 사물을 정하고 그것이 나온 시를 소개하기도 하는데. 음악은 듣지 못해도 다시듣기가 있으니 그걸 들어도 괜찮을 텐데 그러지도 않는군요. 이렇게 말하니 듣고 싶기도 하네요.

 라디오 방송을 듣고 언젠가 신용목 시인 시집을 한번 봐야지 생각했습니다. 예전 것이 아닌 지난해에 나온 걸 처음으로 보게 됐습니다. 보고 싶다 하고 보면 괜찮기도 한데 이번에는 그렇지 않군요. 제 탓입니다, 시를 못 알아들은. 알 듯한 말이 나오다 알 수 없는 말로 이어지기도 합니다. 시인은 하고 싶은 말이 많고 자기 말로 하는데 제가 그걸 잘 못 알아들었습니다. 짧은 시도 있지만 거의 깁니다. 보여주려고 하는 것도 있는데 그것도 잘 그리지 못했습니다. 그리다 만 이라 해야 할까요. 그것도 괜찮기는 하겠지만. 뿌연 안개가 낀 듯한 느낌입니다. 이건 저만 그럴지도 모르겠습니다. 신용목 시집을 잘 보신 분도 있겠지요. 언젠가 다시 보면 지금보다 나을지, 시간이 지나도 그대로일지. 조금 나았으면 좋겠습니다. 잘 되새기면 좋은 말도 있어요.



                 흰나비는 이 세상 것 같지가 않다. 쫓아가는 아이는 꼭 넘어진다.

                 -＜흰나비＞, 91쪽



 짧은 시 한편만 옮겨 보았습니다. 다른 것은 뭐 없을까 했지만 그냥 안 쓰는 게 나을 듯합니다. 다 알아듣기 어렵지만 시가 괜찮기도 합니다. 슬프지는 않고 답답함이 느껴집니다. 어쩌면 여러 가지 감정이 지나간 뒤일지도 모르겠습니다. 그때는 자신한테 일어난 일을 조용하게 바라볼 수 있겠습니다. 라디오 방송에서 들은 신용목 시인 목소리는 조용합니다. 처음에는 그런 목소리와 시가 조금 다르다고 느꼈는데 지금은 비슷하다는 생각이 듭니다. 큰 소리 내지 않고 조용하게 말하는 느낌. 그렇다고 화 나는 일이 아주 없는 건 아니겠지요. 화도 잘 안 낼 것 같은 목소리지만.

 시를 잘 보려면 시를 자주 만나야 할까요, 이것저것 다 봐야 할까요. 둘 다겠습니다. 마음은 그러고 싶은데 게을러서 잘 안 됩니다(전에도 같은 말을). 세상, 자연이라도 잘 보고 싶어요. 다른 건 조금 어려우니. 잘 못 알아들어도 시를 만나는 시간은 괜찮습니다. 시는 어려운 이론을 말하지 않잖아요. 비, 눈, 밤, 가을, 아침, 새, 꽃, 사막, 바다, 편지, 햇살, 나비, 의자……. 그냥 낱말을 늘어놓아 봤습니다. 제가 쓴 것 말고도 더 있어요. 해 본 적 없지만 어떤 낱말이 나왔는지 찾아보는 것도 재미있겠습니다. 시를 재미있게 볼 방법은 더 있겠네요.







*

 여기에 이 말을 쓰는 건 좀 우습지만. 이달에도 사흘에 한번씩 몇천명이 왔다. 아니 왔다고 나왔다. 모두 합치면 15346, 벌써 이렇게 됐다). 앞으로 남은 날 동안 이렇다면 내가 글을 하나도 안 써도 저절로 수퍼스타가 될 듯하다. 수퍼스타는 글 많이 쓰고 활동 열심히 해야 되는 거 아닌가. 그냥 되어도 괜찮은가. 난 되고 싶지도 않은데 말이지(등급 따위 왜 만든 건지). 여기에 왔다고 한 사람을 나타내는 숫자가 정말 맞을지 모르겠다. 내 블로그에 오는 사람은 많아 봤자 열명 안팎이 아닐까 싶다. 그래도 몇십명이나 몇백명 왔다고 나온다. 나만 그렇게 숫자 올라가는 거 싫어하는가 보다. 그러니 여기에서는 아무것도 하지 않는 거겠지. 그냥 올라갈 때도 있고 올라가지 않을 때도 있겠지 하는 게 아닌가 싶다. 난 정말 그게 싫다. 실제 온 사람도 아닌 숫자가 마구 올라가는 거. 그걸 보면 무척 쓸쓸하다. 친구도 별로 없는데. 몇해 전에도 갑자기 몇백명이 올라가서 가끔 블로그를 일시정지 하고 숫자 올라가는 걸 막기도 했지만 지금은 아무 때나 일시정지 하기 어렵다. 한번 하면 30일 해야 하니. 그렇게라도 할까 했는데, 어쩐지 그 뒤에도 똑같은 일이 일어날 것 같아서 어떻게 하면 좋을지 모르겠다. 이런 게 그렇게 큰일은 아니겠지. 나도 이걸 크게 생각하는 내가 바보 같기도 하다. 별거 아닌 일이지만 별거 아닌 일 때문에 무척 우울하다. 그러고 보니 꿈을 꿨다. 올라간 숫자를 내려주는. 그런 꿈까지 꾸다니. 실제로 일어나지도 않을 일이구나. 어떻게 하면 숫자가 올라가지 않을까, 내가 뭘 해서 그렇게 되는 걸까. 숫자가 엄청나게 올라간 걸 보면 테러 당한 느낌이다. 난 대체 얼마나 더 그걸 느껴야 하는 걸까.



희선

 어제는 바다를 보고 왔다. 카페에 앉아 넓은 창으로 바다를 지켜보았다. 동계훈련을 나온 것으로 보이는 이들이 수영을 하는 것을 보였고 삼삼오오 모여 바다를 배경으로 사진을 찍는 모습도 보였다. 예전처럼 사진을 찍지는 않는다. 그저 바라볼 뿐이다. 밀물 때라서 바닷물이 방조제까지 가득했다. 눈앞에 보이는 바다가 커다란 잔에 담긴 것만 같았다. 오랜만에 만난 지인과 커피를 마시며 나누지 못했던 일상을 공유했다. 돌아오는 길에는 잘 조성된 해안 테크를 따라 걸으며 바다에 다가갔다. 썰물 때와 다르게 물의 깊이를 잴 수 없었다. 그것은 알 수 없는 공포를 몰고 왔다. 그리고 이 시가 생각났다. 어쩌면 그 바다에서 마주한 건 바다의 울음 같았는지도 모른다. 바다의 울음을 본 적도 들은 적도 없으면서, 나는 혼자 그렇게 생각했다.